20 ноября 2024 в 11:57:43

I was a heavy heart to carry

Какая-то nayobka

Я стараюсь поддерживать своё состояние на каком-то приемлимом уровне, но ожидаемо быстро срываюсь. В субботу поехали с мужем в СПА праздновать годовщину. :ёстко нарасслаблялись, но при этом, вернувшись домой, чувствовали себя бодро и поиграли в Диско Элизиум. В воскресенье мучались с полкой, пришедшей местами побитой, без креплений и без инструкции. В какой-то момент Рома психанул и хотел оформить возврат, но потом успокоился и собрал. А потом пересобрал. Пересилила туда часть книжек и кукол в коробках. И у мужа появились полки для миниатюрок. Потом распоковали комп с моником и установили их. Теперь можно красиво играть в разные игры. Генш там очень красиво смотрится, но я уже не получаю удовольствия ни от него, ни от Стар Рейла даже в высоком разрешении. В пондельник съездла к маме, и, не смотря на то, что пришлось поработать с компа брата, посидела хорошо. И в кои-то веки вернулась домой от мамы в хорошем настроении.

А во вторник уже проснулась грустной. Грустно поиграла на компе, а потом у меня выпала пломба, которую мне вставляли по гарантии чуть больше двух недель назад. Достали меня эти зубы уже! Перманентно почти год не дают мне жить спокойно. Сегодня поставили временную пломбу и сказали ждать врача с больничного, чтобы она переделывала.

Общалась с подругами и выяснилось, что психологи не могут помочь с тем, что работа бесит. Тупой менеджмент в моём случае и эгоистичные твари-коллеги в случае подруги вряд ли изменятся, а нам хотелось бы их изменить или сравнять с землёй. Психологи говорят это просто замечать и называть, но чёт от этого не легче. Как и не дольше радостнее от того, когда замечаешь хорошие моменты, которые в иной раз обесцениваешь.

А ещё недавно пересмтаривали "Темнее чёрного" и оказалось, что оно мне больше не нравится так сильно, как раньше.

#life

15 ноября 2024 в 13:31:24

I was a heavy heart to carry

Впечатления в конвертике

Пост огромной благодарности и впечатлений от письма Каори

Столько ожиданий и переживаний, но послание сегодня доставили. Хотела пройти мимо почтового ящика, но интуиция подсказала заглянуть. И я с восторгом маленького ребёнка побежала в квартиру, чтобы всё рассмотреть и разложить. Моя однозначно любимая вещь, это мини-конвертик с рукописным посланием. Несколько раз открывала и улыбалась. А всё остальное окунуло меня в мягкое начало осени, при этом Калининградско-Зеленоградской, как открыточка. А Питер действительно сводит меня с ума. Не люблю этот город, как место для жизни и длительного пребывания, но как туристка хочу побывать там снова, потому что осталось, что посмотреть и где побывать. А вот с корейцами пришлось провести целое исследование. NCT и Red Velvet не слушала никогда особо, но теперь обязательно ознакомлюсь. Открытка с рисунком и трек-лист в виде чека влюбили меня в себя.

Каори, спасибо большое за столько тёплых впечатлений в конвертике! Ты просто прелесть 💖

#life #amazed

Великий уравнитель

16 ноября 2024 в 6:08:22

о кстати, у нас в этажах много чего с корейцами купить теперь можно
Не удивительно, нужно следовать за модой. Когда я там была, ещё даже Геншина не было
Великий уравнитель

16 ноября 2024 в 6:11:22

оно живо тт
Да!!! Или, как минимум, воскресло хд

ух извиняюсь за малышей кпопа, уж очень они подходили по цвету
Не стоит извиняться. Мне нравится исследовать, да и визуально действительно отлично подходит :3

Показать предыдущие сообщения (2)

11 ноября 2024 в 12:01:25

I was a heavy heart to carry

Никогда не будет достаточно

Я устала от своего тела и моей неспособности привести его в порядок. Я только и делаю, что пытаюсь, но каждый раз срываюсь и потом ненавижу себя вдвойне, стоит мне прийти в магазин одежды или посмотреть на того, у кого получилось. Я таскаю одно и то же, потому что не хочу мерить старые вещи, которые скорее всего не придутся мне в пору или сядут хуже, чем несколько месяцев назад. И я не могу этого принять. И я не могу это победить. Моих стараний недостаточно, а депресси и стресса только больше. Таблетки пытаются победить меня, а я пытаюсь победить их. До сих пор уверена, что тогда меня разнесло на антидепрессантах. Даже, если это был гормональный сбой, то они явно сыграли в этом не последнюю роль. И мне иногда так хочется бросить всю эту терапию. И порезать себя на кусочки. Но я не хочу сводить счёты с жихнью, и ОКР очень жёстуо стопорит меня, потому что я очень болезненно переживаю почти любые изменения в теле. И шрамы не будут исключением, воспаляя цепочку моих плотно связанных меж собой загонов. И понимание вещей и их сути не преисполняет меня. А понимание людей не развивает мой гуманизм, скорее наоборот. Искренне ненавижу потреблyaдское отношение родственников мужа к нему. И проджект менеджеров нашей "чудесной" организации. Это скоро сведёт меня с ума. Работа и дисморфофобия уверенно идут ноздря в ноздрю. Делаем ставки.

#life #sucks

4 ноября 2024 в 11:14:59

I was a heavy heart to carry

Шестидневка

#ella purnell from I'LL ALWAYS BE WITH YOU

Шестидневная рабочая неделя ожидаемо выдалась непростой, но могло быть и хуже. С приходом осени или около того, времени на отдых как будто бы стало в разы меньше, и я почти не могу нормально поиграть и почитать. Да и постоянно делать нескольео дел одновременно стало как-то утомительно и неудовлетворительно. В начале недели я подразгреблась с задачами и мечтала о том, что в субботу не буду работать и просто почиллю.

В среду у меня совсем разболелся зуб, который я лечила в начале октября. Я пробилась в колл-центр узнавать на гарантии ли платная пломба. На гарантии, но доктор в отпуске, но сказали, что можно прийти в регистратуру. Я уехала с работы, потому что мысли были только о зубе. В регистратуре меня хотели развернуть, потому что на адресе нет дежурных врачей, но я упорно наседала на то, что делаю как мне сказали, и врача мне всё-таки нашли. Когда я легла в кресло, оторвалась лампа, которой светят в лицо, но не до конца. Медесетру послали за мастером, а меня на снимок. Когда лампу починили, уже в процессе лечения – отломилась пломба, ничего даже не сверлили, но чувствительность была адовая – перестал работать слюноотсос. Так что полечили меня почти в полевых условиях. Но зато я вернулась домой пораньше и отдохнула.

В четверг на работе я сделала всё, что только могла, забивая время длинним роликом по Хонкай Импакту. Решила, что на моей улице праздник и можно пятницу пересидеть тоже дома, но xyй там плавал. Всем очень резко и очень срочно понадобилось решить ряд задач. Решила разгребать их в офисе для продуктивности. Вызверилась на одну ПМку, у которой все задачи "сегодня". Чёто она от меня захотела, а я это итак сделала, как оказалось после моего гнева. Но менеджмент у нас систематически говно. А позже и очень болезненные месячные начались, с которыми в этот раз не справился никакой обезбол. И час дороги в болезненном состоянии до дома, потому что после шести заказать такси нереально. Изрядно спасло меня то, что в офис приехал мой любимый коллега с историями о работа таксистом, а с аналитиками у нас случилась халяльная пятница с гиросом и бургерами.

В субботу я поехала в офис уже со смирением. Но проспала, что означает не поела и заказывала Самокат. У меня по утрам есть интервал в 10 минут, чтобы заказать такси по нормальной цене (если не снег, потом или ещё что) и спокойно доехать. Иначе час ада с пересадкой и обострение ненависти к общественному траснпорту. Нас было мало, но зато я сделала задачу, познакомилась поближе с относительно новой коллегой (я дала ей задачу, а она мне – шоколадку) и досмотрела видео про Хонкай Импакт. Лор – супер, геймплей – не для меня. Ушла пораньше и поехала на общаке, цены на такси оказались х2 относительно этого же времени в стандартный рабочий день. Ехала утомительно долго, но переложила наконец наушники из пальто в куртку, и это меня спасло. Ну и то, что я забрала книги из Читай-города и ВБ. Новогодний любовный романчик и Страну самоцветов.

Оба выходных провела на Иголка маркете. Там выставляются обычно всякие местные и не очень производители. Одежда, свечки, украшения и еда. Купила твёрдые духи с вишнёвым ароматом, мыло в форме мандаринки с ароматом грейпфрута и мыло с хвойным ароматом, не похожее на освежитель для воздуха. И вкуснях. Роме так понравились ириски, что он соблазнился поехать со мной. Купили ирисок, интересного сыра и даже икру (заморозили её до НГ). И две пары серёжек для меня. Мне нравится разглядывать украшения, но я их обычно не ношу, так что очень редко что-то покупаю. Но преливающиеся шарики и сахарный кварц меня покорили, как и сама мастерица. Я думала об одной паре, но Роме понравилось как на мне сидят "орбитальные" серьги и получилось две. Были ещё кайфовые серьги с позолотой и лунами, но из-за моей особенности они смотрелись не очень. А так, космо-небесная тема меня всегда привлекает.

#life #hardworking

17 октября 2024 в 13:13:04

I was a heavy heart to carry

Я дружу только с джиннами

Иногда я неделями могу почти ни с кем не разговаривать, а потом вполне успешно социализируюсь. В прошлые выходные отказалась ехать в гости играть в настолки, разрешив мужу поехать одному, так как это его друзья и отказывалась идти в понедельник на квиз. Однако понедельничным утром у меня было очень благостное настроения, и я решила всё-таки съездить. И не зря. Это был квиз по аниме, и наша команда заняла третье место. Для меня это первый раз, когда удаётся занять призовое место. Из картонки, игристого и настолки забрали с Ромой настолку с мемами и теперь ждём в субботу гостей на игру.

На вечер вторника у нас был запланирован поход на концерт RAVANNA. Нежно люблю музыку этой группы, но очень волновалась. Как в юности, теперь волнуюсь перед каждым концертом после неудачного похода на ЛСП. Но никакие мои опасения не оправдались. Ребята из группы потрясающие, жена солиста и по совместительству сонграйтер тоже прелесть. Мы оба с Ромой дико кайфанули. Накричалась, напелась, даже напрыгалась. Приобрела самую дорогую мерчовую футболку и плакатик с автографами. Плюс, концерт проходил в единственном любимом мной клубе. Мне было вдвойне комфортно, но немного жаль, что ребята не собрали площадку больше. Они заслуживают большую аудиторию. Спасибо за то, что вообще доехали до нас.

Как в меме про экстравертов и интровертов завела себе на работе друга, просто выбрав его. Я давно с экстра переключилась на амби, но тем не менее. Да и друзей особо не завожу. Но он такой одинокий, что моё сердце спасателя дрогнуло. В среду мы договорились посмотреть "Кикбоксёра" с Ван Даммом. Пол дня уговаривала его пойти смотреть ко мне в гости, даже помогла ему решить задачку по фронтенду, хотя в нём не шарю и пообещала сводить туда, где вкусные онигири. В итоге, он уговорился, и мы втроём с мужем хехекали весь фильм.

Сегодня решила остаться дома, и на меня навалилась сроачная работа. Зато в офисе иногда приходится аж думать, чем заняться. Поработала, кое-как перехватила невкусные апельсиновые фрешпайки, и мы пошли с мужем до хоббика за настолкой для друга на др в воскресенье. А скоро уже на тренировку спустя почти тре недели болезни. Очень активно всё, но пока вроде держусь, хотя после Ван Дамма меня прибило давление.

#life #hardworking

3 октября 2024 в 15:46:08

I was a heavy heart to carry

Заметки на инструкциях

Фу, устала болеть. Я и без этого рассыпаюсь раз через раз, как истинная нурглитка. Обычно меня больше всего напрягает текущий нос, но кашель... с приступами тяжело справляться. Особенно, когда они будят ранним утром или не дают заснуть. И ведь не только мне! И состояние от вполне приличного меняется на агонию. Впрочем, и без кашля происходит то же самое.

Сходила к новому психиатру. Вышла пораньше, пошла снять наличку и взяла кофе с собой в кофейне, в которой до этого не пила. Раф там довольно приличный и вообще сделал моему измученному горлу приятно. Видимо, в центре города не нанимают кого попало в бариста. У меня на районе нормальный кофе вообще не найти! Хотя вернее будет – нормальных бариста. Я на работе вкуснее делаю из говёного зерна в дешманской кофе-машине, дайте только молока.

Так вот, психиатр. Она мне понравилась, буду к ней ходить. Мы реально около часа поговорили о моём состоянии. Хотя, в первый раз, так и должно быть. Прописала мне новые препараты в маленьких дозировках. Для сна и от навязчивых мыслей. Забавно, что я фоню неочевидными признаками ОКР. С классическим видением у меня ничего общего нет. Зато я типичный циклотимик со своими навязчивыми идеями... о "Сумерках". Хотя "Сумерки", это общесезонное у многих.

Так что по пути я начала "Сумерки" слушать. Хз доведу ли это до конца, но, по крайней мере, стиль у Стефани Майер неплох. На фоне "После", "50 оттенков" и всего такого, написано даже хорошо для восприятия.

Немного расстраивает, что тёплые деньки пришлись на мою болезнь. Но я стараюсь поймать хоть что-нибудь, хотя бы пока хожу по аптекам. Найти все рецептурные препараты в одном месте – нереально.

#life

27 сентября 2024 в 7:55:27

I was a heavy heart to carry

Замедление, лечение

Сегодня решила остаться дома и устроить себе в некотором роде выходной. На неделе я итак ударно поработала и к концу совсем кончилась. Точнее, разболелась. Пришлось пропустить тренировки на неделе, и сегодня я отменила психолога, чтобы лишний раз не кантоваться и поскорее вернуться в строй. Ночью наконец дали тепло, и дома стало поприятнее. На улицу тоже в сравнении с последними днями завезли тепло. Пришлось всё-таки немного прогуляться, чтобы сдать анализы перед походом к психиатру.

Я всё-таки записалась на приём и по велению судьбы психиатра сменила. Но, в некотором роде, это оказался сюр. Когда я встретила уже бывшего психиатра в августе, она сказала, что у неё открыта запись в лист ожидания на сентябрь-октябрь, и я туда записалась. Когда позвонила, мне сказали, что она не будет принимать ближайшие пять месяцев (а может и дольше) и предложили к другому специалисту записаться и заново обследоваться. Другого варика у меня, в принципе, и не было и нового специалиста я не выбирала, пришлось брать ту, у которой окно. По профилю на сайте вроде норм, надеюсь на практике будет так же. Но я не знаю, от кого больше охуевать, от бывшего психиатра или от центра этого. Отзывы там сплошь хорошие, но доктор почему-то решает переобуться, а центр никому из листа ожидания об этом не сообщает. Ладно я на гневе готова сворачивать горы, бодаться и звонить выяснять ситуацию, но наверняка есть те пациенты, у которых тоже кончаются рецепты, но в своём состоянии они не готовы совершать звонки и узнавать ситуацию. И даже я иногда прошу мужа позвонить за меня стоматологу или в парикмахерскую, когда моральные силы кончаются.

#life

24 сентября 2024 в 17:04:07

I was a heavy heart to carry

Корм и антидепрессанты

Сегодня ненадолго вернулась к себе прошлой. К своим диким желаниям устраивать "социальные опросы". Не помню с чего это конкретно началось, но я стала спрашивать у первого этажа, пробовали ли они собачий/кошачий корм. Они не пробовали. В мою картину мира это не укладывается, потому что, мне казалось, что в детстве через это проходил каждый. Наверное, это зумеры такие, ничего не пробовали, подумала я, и устроила опрос в рабочей флудилке. Теория не совсем подтвердилась, но, в основном, животный корм пробовали всё-таки люди постарше. Потом я вспомнила, что почему-то никто на работе не знает про мультфильм "Голубой щенок" – это ещё более дико, чем ситуация с кормом. Решила сагитировать офис-менеджера на то, чтобы посмотреть мультик в Хэллоуин, он идёт всего минут 20 с копейками. И случайно подписалась на помощь в организации мероприятия. Впрочем, why not. В прошлый раз я заполучила в свои руки набор переводных татуировок, и в течение дня они оказались все расклеены по разным частям коллег. В завершении дня, мне надо было домазать крем для рук с чудесным ароматом роз, и мы с мальчиками устроили минутку заботы о себе.

Дома я быстро ощутила жёсткую усталость, прилегла поспать перед тренировкой, но, в итоге, не пошла на неё, чувствуя себя не очень. Сижу в двух кофтах. Отопление обещали дать вчера, и где-то в городе даже дали, но не у меня. Прочитала статью про геймгейт, которую мне скинул муж. Мы немного подискутировали на эту тему, и я почему-то ощутила дикую ярость... На психиатра. Под эту тему почему-то вспомнилось, что у меня скоро кончается рецепт на колёса, а записью даже не пахнет. Я с конца августа в листе ожидания. Буду завтра звонить в этот центр, разбираться. Я согласна даже на другого психиатра уже. Моя считается хорошей, про неё в первую очередь даже мой психолог вспоминает, но чёт меня её вечные приколы со сменой места достали.

#life #hardworking #shit

20 сентября 2024 в 20:46:53

I was a heavy heart to carry

Glory Hall

Как говорится. первый корпоратив комом. А второй очень даже ничего. Началось с того, что я поехала не вместе со всеми на заказном автобусе (мне там как будто не с кем было сесть), а в тачке с Никитосом, Максом и Лёнечкой. Двое из них мои кореша-аналитика, а третий у нас за местного секс-символа. Слушали жёсткие басы и кайфовали пока ехали. Потом на входе на турбазу пересеклись с одним фронтендером, он сказал, что ему было грустно на каком-то из корпоратов, и я решила взять его под своё крылышко. Я планировала тусить с Катюхой, но она приехала только через какое-то время, поэтому фронт так и остался моей основной компанией на день. После еды у нас по плану был лазертаг на улице. Это было прикольно, но потно и очень жёстко. Тем не менее, моя команда победила. А ещё меня укусила напившаяся девочка, которую пришлось уложить спать до конца корпората. Потом у нас была тимбилдинговая игра, и Игорёша ушёл из нашей команды, потому что мы не хотели называться "Писюганы". Зато мы назвались "Glory Hall (Hole)", потому что выбрали капитаном Славу. И тут тоже одержали верх. Дальше все больше разделились, и я пошла играть во всякие игоры, типа кёрлинга, аэрохоккея и настольного баскетбола. Потом мы с фронтом и одним разрабом пошли на полтора часа в термальные источники. Там остальные наши подтянулись постепенно, но сначала нас было только трое, и мы не сразу нашли друг друга в воде. Пообщалась с разрабом, который редко бывает в офисе, и мы раньше разве что здоровались. Потом душевно общались на улице с парой человек, пока не стало холодно. А в зале к тому времени была мини-дискотека, и я не могла её проигнорировать. Так что душевно орала со своими парнями-аналитиками "Знаешь ли ты". Потом мы скакали под КиШа так, что я выронила телефон из кармана. Было слишком много медляков, я не могу их игнорировать, так что по очереди с аналитиками же и потанцевала, но, в основном, кучей-малой. На меня даже сняли "компромат", чтобы показать мужу. Чтобы он разозлился на меня и вернулся работать в компанию. Не знаю только, как это связано. А в конце тех директор сказал, что муж должен быть с нами. Любят моего мужа. А я и обратно поехала не со всеми, а со своей любимой семейной парой. Так что корпорат явно удался.

#life #hardworking

20 сентября 2024 в 7:45:17

I was a heavy heart to carry

It's hard to explain

Сижу на работе, жду, когда нас вывезут в лес. Ну, на корпоратив. Днями пытаюсь сесть и описать своё состояние. Вторую неделю, а то и больше меня кидает по спектру от глубокой печали до почти удовлетворённости по несколько раз на дню. Называю это осенним обострением, но не знаю, что это за процессы. Просто осень, магнитные бури, полнолуния-затмения, что-то внутри. Приплести можно всё, что угодно, но понять – без вариантов.

Хочу сегодня повеселиться и вообще ни о чём не думать. По работе я свой недельный план завершила, не смотря на то, что во вторник люто печалилась из-за того, что не могла описать функционал весь день. Так что можно хехекать со своих сладких мальчиков. Главное, чтобы не накрыло.

#life

17 сентября 2024 в 10:01:33

I was a heavy heart to carry

Моя осень в одной картинке

#life

8 сентября 2024 в 10:43:23

I was a heavy heart to carry

Пусть догорит

#maxton hall from hollywood infected my brain

Мне хотелось, чтобы выходные двинулись совершенно по другому сценарию. Такому, очень ленивому и спокойному. Неделя меня очень вымотала с постоянными покатушками после работы то к стоматологу, то в ПФР (пока шла дотуда промокла насквозь). Да и сама работа утомительна, не смотря на то, что параллельно я смотрю "Постучись в мою дверь". Хочется душу кому-нибудь вытрясти за актуальную информацию, но пока душа выходит только из меня, потому что нужной информации пока нет, в принципе. Практиканты мне уже на второй день надоели, они не интересные, но хотя бы нашла чем их занять да так, чтобы спрашивали они не меня.

А выходные испортил мне кот, потому что заболел моче-каменкой. С ним проблем больше, чем с Кори, у которой врождённые проблемы с почками. Мне пришлось искать ветклинику, в которой принимают в тот же день и с УЗИ. Нашёлся вариант только на половину девятого вечера – весь день прошёл на иголках. По пути кот обосрался и обоссался и, естественно, боялся и нервничал. УЗИ сделали, кота обкололи и вроде ему стало полегче. Но сегодня надо за ним весь день следить, чтобы камушек не забил мочепроток, и он мог нормально писать. Если не сможет придётся экстренно везти в клинику. Утром, пока муж держал Родари, я его быстренько обколола и напоила/накормила таблетками. В этом я хороша, рука у меня лёгкая. Муж потом восхищался, потому что он очень стрессует ставить уколы. Когда он мне их ставил, это была пытка.

#life #shit

25 августа 2024 в 14:14:08

I was a heavy heart to carry

не плохо

"Мы же в прошлый раз говорили о том, чтобы позволять чувствовать себя не плохо", – сказала мне психолог. Да я и собиралась последние выходные перед выходом на работу провести как можно приятнее. Напридумывала даже возможные варианты, но, в итоге, в Клубе Романтики случилась Алмазная Лихорадка, и я провела много времени там. Не то, что бы я там проходила прям любимые истории (самое-самое я прошла с выходом обновления, а в остальное играю с мужем), но было неплохо. Особенно поиграть, сидя в любимой кофейне, которая периодически становится для меня ритуальным местом, сколько бы лет не проходило. Дома тоже всласть повалялась за играми. В Love&Deepspace меня одновременно решил порадовать и утешить Зейн, постоянно туся на главном экране и выдав мне свою ивентовую карточку, которую я уже отчаялась получить. Это мило, учитывая, что остальные игры меня как-то все почти разом разочаровали. Раз в год стреляет палка, и я решаю что-нибудь приготовить. Сделала салат с кальмарами, которые первый раз варила. Если я что-то готовлю, то мне нравится выбирать что-то нетривиальное. Даже кайфанула. А когда Рома пришёл с игры, мы улеглись смотреть "Истинную красоту".

На воскресенье у нас с середины недели был запланирован приём сырного рамена и трясущихся желейных котиков. Вопрос был лишь в том, заказать ли еду на дом или ехать на такси в ебеня. В итоге, победил второй вариант, потому что спонтанно решили сходить в кино на "Ворона". Сырный рамен с курочкой кацу – единственный рамен, который я признаю и подают его в городе, в принципе, только в одном месте. А желейные котики оказались бонусом. Очень-очень вкусненьким. Мне итак хотелось их попробовать, но ехать ради них в Чико, мнение о котором у меня бесповоротно испорчено, не хотелось. "Ворон", в целом, мне понравился. Билл Скарсгард – талантливый актёр и моя давняя любовь. Да и подобные фильмы про месть мне, в основном, нравятся, как и оригинальный фильм. Не особо понравилась только FKA Twigs на главной женской роли, да и история любви никак не зацепила, хотя сделать что-то сильное минут за двадцать, наверное, сложно. И как вишенка на торте – приехала одна из долгожданных куколок.

#life #games

Великий уравнитель

29 августа 2024 в 12:19:01

Да кому эта слава нужна, если он в душе несчастен...
100%

Посмотрю либо перепройду.)
Рассказывай потом

Я надеюсь, что все будет так как я хочу.))
Будем держать за это кулачки!
лале

29 августа 2024 в 12:50:04

Рассказывай потом

Хорошо.))
Вот думаю досмотрю дораму и какую бы из старых историй пройти...

Будем держать за это кулачки!

Мурр, благодарю!)

Показать предыдущие сообщения (24)

23 августа 2024 в 14:09:14

I was a heavy heart to carry

Пусть горит

От отпуска хотелось иного. И, если план максимум не рассматривался, в принципе, то план минимум просто подкачал. Два дня на этой неделе ушли так же, как и на той – маме и Нике. С мамой мы наконец-то съездили на кладбище, куда собирались с мая. Хорошее место: тихо, всегда лица знакомые, какие-нибудь новые наблюдения. Правда, расписание и рейсы дачных автобусов отдельный вид ада, с учётом того, что я итак говнюсь на общественный транспорт чуть ли не каждую субботу. Пока пол часа ждали на остановке, Рома сходил за своим новым рабочим креслом и заставил меня писать продавцу на озон (потому что юзаем мой), что одна деталь там треснутая. Вроде пообещали выслать нормальную. Потом оказалось, что рейс короткий и несколько остановок прошлось пройти пешком, но это скорее даже плюс, потому что прогуляться хотелось всё равно. В фиксе купила ванильный спрей для тела, потому что он оказался на удивление приятным, особенно за свою цену. Посмотрели "Суспирию", и я поехала домой с желанием повеситься. Почему – не знаю, время с мамой мы провели хорошо. На следующий день стало гораздо хуже, хотя я поехала к лучшей подруге. Она кормила меня сырниками, поила морсом, и мы заказали кайфовый поке. Более того, мы за раз посмотрели всю "Дрянь", которая у меня давно была на примете. Но я почти разделилась на две части: ту, что рада провести время с подругой и ту, которой всё осточертело. В том числе доставка, которая должна была быть в тот день, но перенеслась на неделю. Зато приехал телевизор, пусть и в десятом часу. Так что мы смотрели аниме на красивом большом экране и даже не через hdmi.

Сегодня я думала, что просто отдохну дома, но вспомнила про запись к стоматологу. Там из меня всю душу вытрясли, и я чуть не придушила старуху на регистратуре. Я только-только утрясла историю с имплантом, тянувшимся с декабря и влетевшим мне в копеечку пульпитом. Я сразу готовилась к тому, что и в гос клинику мне придётся несколько раз сходить, но кажется придётся ходить куда дольше. Но это меня просто расстроило. Разозлило меня то, что мне не могли поменять фамилию нормально, потому что я после свадьбы не поменяла полис, у которого так и так останется тот же самый номер. Потом с меня начали требовать ИНН, который я поменяла, но он электронный. И что тот, что другой документ нормально не меняют, не дают новые красивые карточки/бумажки, просто ссаные распечатки. И, спрашивается, зачем мне тогда они, если документы у меня электронные теперь? Но нет, несите в следующий раз бумажки или никакого обслуживания по полису. Ещё и в рентген-кабинете баба начала психовать, не понимая, какую фамилию вводить. Ну, их всего-то две! Изрядно разозлившись, я поехала в страховую подтверждать смену полиса, где мне просто выдали распечатку. И потом по пути зашла в фото-салон. чтобы распечатать СНИЛС с Госуслуг. Вот так и проебался день.

#life #shit

20 августа 2024 в 14:40:07

I was a heavy heart to carry

медленная река

Вторая неделя отпуска началась с утреннего посещения стоматолога. Неприятнее всего оказалось отдавать такие большие деньги за всего один зуб, ну и понимать, что некоторые зубы пусть и терпят, но всё равно нуждаются во всё том же недешёвом внимании. А ещё встретила в той же клинике своего психиатра, когда-то она там и работала. Тоже неприятно удивила меня тем, что перешла в другое место, будет принимать онлайн, на осень там даже не запись, а лист ожидания, да и приём дороже, чем раньше. Но искать нового психиатра вообще не то же самое, что идти к другому врачу иной квалификации. Хотя всё не особо приятно. Решила пока остаться с этой. Всякие новости и перемены меня всё так же триггерят, поэтому я быстро утомилась и проспала до вечера, пока муж не поднял ехать в город за новой зарплатной картой. С картой вышел облом из-за технических неполадок, но зато устроили небольшое свидание. Покатались на паре аттракционов и покушали вкусного. Мне повезло, что в плане аттракционов муж такой же адреналиновый маньяк, как и я. Было даже весело переворачиваться вниз головой, хотя пустота маячила где-то на фоне.

А сегодня лежала со мной в постели. Пришлось вырываться от неё, попутно борясь с внезапным приступом аллергии. С трудом помыла посуду и нарезала салат. И пришлось просить мужа записывать меня в парикмахерскую из-за нехватки всяческих сил (накануне меня ещё хватило в псих центр позвонить, но это всё). Сильно захотелось подстричься, потому что достало расчёсывать вечно запутанные волосы. После этого стало полегче, и я поплюхалась в ванне с розовой бомбочкой и клубничным гелем для душа от Dolce milk.

#life

13 августа 2024 в 17:55:37

I was a heavy heart to carry

На исходе лета

Отпуск начался. Лето и здоровье закончились. Вообще, я планировала выгуливаться в экопарке, возможно что-нибудь послушивая, но неделя началась с дождя. Плюсом к больным зубам я полупростыла, но муж меня дозаражал. Маюсь теперь с соплями и горлом, пытаясь хоть как-то привести себя в порядок. Реально, когда будет отпуск, в котором я не заболею? Ну, ни одного такого не было. Я даже в этот раз просто дома торчу. Хотя планы какие-никакие есть, но с самого начала они тоже как-то не очень задались. Из-за дождя, зарядившего сутра накрылась поездка на кладбище, откладываемая с мая, что ли или с июня. Но зато побродили с мамой по магазинам, и я купила длинную юбку и креветки. Давно их хотела, но дома их даже не приготовить из-за аллергии мужа. Завтра планирую в гости к Нике, гонять чаи с вареньем и есть пиццу с грибами, главное, совсем не расклеиться с этой простудой. А то отпуск так и пройдёт, как хрен пойми что. Зато залипла в гача-отоме. Почему бы и нет, всё равно ничего полезного я делать не собиралась и ничего интересного не придумала из занятий. Хотя, два вечера мы с мужем проходили хоррор-новеллу "Зайчик". Много раньше о ней слышала, но тут что-то вспомнилось и прям заехало. Качественные хорроры в любом сегменте сложно найти, а душа иногда требует.

#life

9 августа 2024 в 18:01:27

I was a heavy heart to carry

Эти самые сюрпризы

Имею бешенное желание неделю не вылезать из постели. Проклятие отпуска продолжает преследовать меня. Ещё ни один из них я не провела в добром здравии и начинать не спешу, хотя стараюсь. Вчера вечером совсем разнылся зуб, подающий периодически сигналы, что ему нехорошо. Куча обезбола едва помогла. В бесплатку запись только на конец месяца (пусть мои пломбы и кариёсы лечат), пришлось обратиться в платку. Оказалось, что у меня пульпит, за раз его не вылечили и придётся ждать неделю до следующей записи даже там. При этом за один зуб вся моя зп за месяц уйдёт, без доли преувеличения. Неприятно, обидно и больно.

После стоматологии поехали с Ромой за зп. Из-за начальственной тупости его увольнение переехало с сегодня на понедельник. Да и аналитики мои хотели собрание, но стыковались так долго, что я не стала дожидаться ни их решения, ни их самих и поехала домой. Они конечно после этого состыковались и собрались. Но для каких-то общений я всё равно слишком расстроена. Я поразлагалась в ванне, а потом с Ромой и ванильной колой играла в кровати в Клуб Романтики. Но и там любимая Пиздушная причинила боль. Не потому, что там что-то плохо, неинтересно или не так, просто эмоционально тяжёлый момент.

#life #shit

Великий уравнитель

11 августа 2024 в 12:51:46

Озар?)
Ага. Но пока хз чё там у него за личность

Почему разочаровала?
Ну, она частично невнятная и не отвечает ожиданиям. Лично моим, по крайней мере. И не счастливая, что, впрочем, чуть ли не фишка русской прозв

Я Реквием весь прошла – вообще разъёб.
Реквием и Бездушная сейчас на вершине моего топа однозначно
лале

11 августа 2024 в 13:36:40

Ага. Но пока хз чё там у него за личность

Знаю только, что все девчонки от него без ума.)

Реквием и Бездушная сейчас на вершине моего топа однозначно

Это да!)

Показать предыдущие сообщения (12)

8 августа 2024 в 14:12:27

I was a heavy heart to carry

Нам нужно замедлиться

#dance credit to nick pauley from jupiterascendin

Наконец-то выкроила день, чтобы не ехать в офис и остаться дома. Нужно только разобраться с пятницей, и вот он, отпуск. Надеюсь, что обойдётся без всяких там сюрпризов, иначе я просто начну шмалять. Пока сидела над этими строчками, написали, что в офисе до двух не будет света. Значит, можно выспаться перед тем, как ехать за зп. Сон только-только начал налаживаться вчера. До этого снова приходилось жрать нейролептики, чтобы уснуть, а потом разгонять себя энергетами и паршивым рабочим кофе. Так что сегодня я благополучно проспала почти всю первую половину дня.

Ещё в начале прошлой недели позвала коллегу с его женой на Дедпула. Мы решили идти через неделю в будний день, чтобы народу было поменьше, но зато в субботу они пришли к нам в гости спустя пару месяцев собирательств наверное. Заказали суши и просто четыре с лишним часа разговаривали. Было кайфово. Так я хоть сколько-то вспоминаю о своей "человечности". А в воскресенье поехали в гости сами, к Роминому другу. Собирались играть в настолки, но, в основном, развлекались квизами с ютуба. В понедельник договорились идти в кино в среду. Моя овно-коллега сходила на выходных и сказала, что надо смотреть второй сезон Локи, чтобы понимать, что там будет в Дедпуле происходить. Мы честно посмотрели первую серию, но потом просто врубили пересказ сезона на ютубе. Сюжет там интересный, Локи я люблю, но смотреть серию было ужасно нудно. И вот вчера отсидели рабочий день, пошли с мужем пешочком до кино и сели дожидаться коллегу с женой. В процессе встретили наших близких соседей, которые приехали на тот же сеанс, в тот же кинотеатр. А почти перед самым началом в зал вошёл Слава с Дашей, тоже наши коллеги. Потом Вова своей жене, а Рома нашим соседям рассказывали, что Славу сделали на заводе Барби и восхищались его красотой. Было уже понятно, что следующая пара часов будет офигенной.

А потом начался фильм. И по первой сцене стало ясно, что будет ещё лучше. Мне даже по этому поводу не хочется ничего особо говорить. Даже не появилось желания хоть капельку к чему-нибудь придраться, в отличие от второй части Дедпула. Я просто наслаждалась и ржала. Ради битв под попсу я живу со времён мультфильма "Роботы", а тут и Backstreet Boys и Мадонна. И ещё куча камео. Райан Рейнольдс смог! Иногда я люблю его чуть больше иногда – чуть меньше, но своей любовью и уважением к Дедпулу он велик. А довольная я после фильма легла в кроватку и наконец спокойно заснула под окончание "Тревожных людей" Фредрика Бакмана.

#life

31 июля 2024 в 15:08:11

I was a heavy heart to carry

The morning breaks us up inside

События вокруг происходят, ставя всё если не с ног на голову, то поворачивая довольно ощутимо. Муж скоро выйдет на новую работу, что поменяет наше финансовое состояние в лучшую сторону. Я же думаю о том уволят меня или нет, но мне внезапно пихают нового технического писателя на попечительство. Ещё и плюсом нанимают много новых других сотрудников. Значит, жопа моя пока в безопасности. В какой-то момент я хотела пойти в отпуск, не справляясь с усталостью, но потом передумала, почему-то надеясь, что всё наладится как-то само. Однако, не наладилось, и я всё-таки написала заявление на отпуск с 12-го числа. Психолог говорит, что тогда станет точно понятно, поимела меня до такого состояния работа или нет. И вот я хотела пару недель до отпуска где-нибудь потеряться, но приходится активно вовлекаться в работу и кататься в офис, чтобы направлять своего падавана. Он мальчик толковый, и у нас даже похожий стиль в одежде и компьютерных заставках. Но как же я ненавижу утры! Да и вечера. Для этого как будто нет особой причины, кроме депрессии. Но она больше всего остального.

#life

28 июня 2024 в 14:25:06

I was a heavy heart to carry

The turtured world wants me to hate

Начала недавно читать в оригинале "Солнечный корт" Норы Сакавич. В своё время фанатела от "Лисьей норы", когда она была ещё любительски недопереведена на фикбуке. Солнцекорт этот идёт у меня сложнее, чем "Йеллоуфэйс". И из-за большего количества неизвестных слов, и из-за разности контента. "Йеллоуфэйс", это лютая метаирония про издательский бизнес, а "Солнечный корт" про драму, травмы и спорт. В моём возрасте это уже не воспринимается как что-то особо правдоподобное или трогательное. Но лучше я буду продираться через все эти страдания и травмы главного героя (он всё-таки в оригинальной трилогии мне особо нравился), чем я буду вникать в реальность новостей и тем паче в этом жить. Потому что окружающая действительность вообще неправдоподобна для моего восприятия.

Я обычно прихожу к психологу и говорю, что всё вроде нормально, но мне плохо. А потом мы общаемся, и она говорит, а как всё нормально, если тебя вообще не устраивают почти никакие обстоятельства, в которых ты находишься. А действительно? Но я пока мало, что могу с этим сделать. Если бы меня можно было бы забайтить на изменение собственной жизни так же легко, как на прочтение книги в оригинале, потому что накосячили с её изданием (отвратительно перевели, скорее всего отцензурят по самые помидоры или вообще завезли не финальный вариант), всё было бы если не сказочно-волшебно, то, по крайней мере, довольно недурно. Но увы и ах. На этой неделе вся моя энергия ушла на злость и грусть. Всё, что я делала (кроме тренировок), я делала с мыслью, что хоть одно лишнее слово, и я начинаю шмалять. Так я звонила в стоматологию, добившись наконец хоть каких-то результатов (но это была не победа, а злоебучие пытки), так я общалась со Славой по работе (он просто испытывал моё терпение), и так я попёрлась в банк перевыпускать карты на новую фамилию (за каким-то лядом (но явно не из-за радужных перспектив развития) компании пришло в голову поменять зарплатный банк).

И вот сижу я. За окном – rain, на душе – pain, прямо-таки буквально. Не люблю дождь, но он в сотню раз лучше удушливой жары. На днях меня немного утешили хот-дог, горячий лаваш и черника (а клубника вот расстроила) и завтра я пойду на свидание, идея которого культивировалась года четыре, чтобы парно не вскрыться из-за отсутствия отпуска и всего остального. А вот идею другого свидания, на которое мы нацелились изначально, пришлось похоронить из-за некоторых обстоятельств. И наличие одного никак не сотрёт боль от отсутствия другого.

#shit #life

15 июня 2024 в 12:29:59

I was a heavy heart to carry

burried rage

День не задался с ночи. Не смотря на мелатонин, снова начались проблемы со сном, поэтому я долго читала, пока не устала. Только начала засыпать, как кошка решила громко посрать, а через некоторое время и проблеваться. Уснула и проснулась я с горем пополам. Я жду сессий с психологом, но каждую субботу мне тяжело собрать себя за час, а потом я, испытывая ненависть к общественному транспорту, еду в переполненном автобусе в центр. Но сегодня всё оказалось даже интереснее. Кто-то там сверху решил устроить триатлон, и перекрыли кучу дорог. В частности, практически весь путь, который мне нужно проделать до психолога. Такси стоило неимоверно дорого, на ограниченном куске дороги ходила пара маршруток через пробки, и большую часть пути пришлось проделать пешком по лютой жаре. И я, естественно, опоздала. Всё бы ничего, я подготовилась к жаре как могла, но это всё равно не спасло мои ноги, от ляшек до ступней от стирания и боли. Сессия прошла в некотором роде продуктивно, и я узнала, что уровень моего подавления чувств и эмоций примерно космический. И весь этот коктейль из гнева, раздражения и прочего даже не может вырваться, только вызывает тревожность и желание разрыдаться. После сессии угостила себя в любимой кофейне, которая находится в состоянии ремонта и расширения. Испытала сложные грустные чувства при виде на глухо-немых мужчин. Потусила на остановке, поняла, что движение ещё не наладили и потопала пешком в сторону дома, превозмогая боль. Я взяла за привычку ходить от психолога домой пешком, как стало достаточно тепло, но жара это сделала дискомфортным. В какой-то момент я решила обратиться к чистому злу и взять самокат, но приложение захотело от меня сходу слишком много денег, и я, ругаясь, продолжила путь пешком. Вперёд меня двигала только рафинированная ярость. Сэкономленные деньги я вложила в ванильную колу из холодильника, за которую в любой другой день почти наверняка отказалась бы отдавать так неоправданно много денег, но хоть какая-то сатисфакция после всего этого мне была необходима.

#life #shit

лале

7 июля 2024 в 4:45:59

Ого, а как же положенные минимум 28 дней отпуска обязательных по ТК? Или ему компенсации выплачивают? Если не секрет, конечно.
Великий уравнитель

7 июля 2024 в 10:38:38

Компенсацию не выплачивают за не отгулянный отпуск. Он пойти-то может физически, но по деньгам прям потеряет. Отпускные складываются за доход за год, что ли. А год назад он получал совсем не столько, сколько сейчас

Показать предыдущие сообщения (18)

31 мая 2024 в 14:22:25

I was a heavy heart to carry

Monkey do

Неделя прошла странно, под стать моему состоянию. То ли эмоциональное выгорание поймала, то ли напряжение. Я хотела, чтобы работы уже стало поменьше, но у неё есть только два состояния: либо густо, либо пусто. И вроде с одной стороны стоит порадоваться, что можно посвящать дела чему-то, что нравится, но почему-то получилось так, что я что-то делаю и делаю, а удовольствия это не приносит вообще нихрена. Задумалась о том, чтобы взять себя в руки и хотя бы более активно смотреть в сторону расширения профессиональных горизонтов. Многие вещи меня в этом вопросе стагнируют, но маленькая зп мотивирует постараться. Я хотя бы ради этих копеек жопу не рву, с кайфом могу даже время проводить (но почему-то не провожу), но этого становится недостаточно.

То ли на фоне этого, то ли из-за погоды и защемлений шеи почти всю неделю валяюсь с повышенным давлением. Повысила градус страдания "Оленёнком", сериалом про сталкерство и лютую рефлексию (мне его коллега посоветовал), очень внезапной собственной рефлексией об усыплённой Багире и бедных котятоньках и героическим усилием на поприще чтения "Терновой цепи" Кассандры Клэр, которое растянулось месяца на четыре. Хоть какой-то гештальт закрыла.

Хочется больше заниматься именно тем, что приносит мне удовольствие и кайф. Работой тоже можно заниматься. А вот всем остальным – не хотелось бы.

#life

12 мая 2024 в 9:00:25

I was a heavy heart to carry

sleepy ouroboros

Кажется, что мой потолок нормального состояния, это пара дней штиля. Потом волны вновь начинают своё движение, и голова то находится над водой, то пытается погрузиться в неё полностью. Ничего особенного или плохого, но когда мне думается, что всё как бы нормально, вскрывается новый пласт, сокрытый под травмами. Можно спокойно, конечно, жить и так, но можно ведь и по-другому. Хотя бы иногда.

Тем не менее, у меня появилась новая гиперфиксация, да и сознание цепляется за разные увлекательные темы. Однако, моей Римской Империей всегда был Древний Египет. В очередной раз идя от психолога заострила свой взгляд на рекламе выставки, которая некоторое время мозолила мне глаза, и на праздниках всё-таки решила посмотреть-таки на "Тайны гробницы Тутанхамона". Даже коллегу с работы с собой позвала. Пусть все экспонаты там, это просто реплики, но очень качественные, и всё равно было довольно увлекательно. Подпортила всё только раскалывающаяся голова.

Существовать весной довольно утомительно, особенно когда случаются эти дикие перепады температур. Метеочувствительность и сбитый режим очень активно дают о себе знать. И вообще тянет в сон в любой удобный, чаще даже неудобный момент. Но облегчения такой сон не приносит. И, возможно, помимо прочего организм сообщает, что манал он все вообще дела-делишки, и пусть оно как-то там всё само делается.

#life

17 апреля 2024 в 8:23:08

I was a heavy heart to carry

Festive girl

Членство в "клуб 27" отклонила. Какие там есть клубы по интересам, когда исполняется 28?

#life

10 апреля 2024 в 17:03:10

I was a heavy heart to carry

nothingness

Во время аванса думала, что кто-то одумался и решил доплатить мне немного денег за пару месяцев после аттестации, в которые я не получила прибавку к зп, хотя должна была. Но сегодня оказалось, что мне просто в тот раз отдали почти всю зп, а сегодня тупо бросили жалкие остатки. Охуенно, конечно, особенно перед днём рождения, который, в принципе, предполагает траты. Хотя в гробу я этот день рождения видала. Сначала хотелось съездить на пол дня на работу за поздравлениями, а потом посидеть с Ромой где-нибудь, но теперь на работу вообще не хочется ездить, да и финансы поджимают. Плюс, критику я до сих пор воспринимаю хреново и по пол дня злюсь, хотя всё исправимо. Как будто бы не хочется гнать на работу, у меня вон пару недель назад появился новый коллега, с которым мы по чуть-чуть за аниме перетираем, но пошло бы оно всё к чертям.

Каждый день сажусь за ноут, чтобы написать пост в ролку или в дневник, смотрю на экран, и всё выключаю. Несколько дней в неделю думаю о том, что неплохо было бы умереть, на самом деле не рассматривая это особо серьёзно. Страдаю весенними головными болями, плюясь от серости и сырости. И перебиваюсь очень яркими, но краткосрочными гипер фиксациями. Раздумываю, что сказать на скором приёме психиатру. Полгода назад я была на некотором подъёме, а теперь снова ползаю в грязи, волочась животом по земле и теряю крохи своей личности, которые до этого собрала. Как будто на моём столе куча деталей паззла, которые принадлежат к разным картинкам и смешаны между собой. И из этой кучи не получается собрать ничего цельного. Впрочем, в этом давно нет ничегошеньки нового.

#life #thinkof

23 марта 2024 в 10:36:50

I was a heavy heart to carry

breath of spring

Люблю весну, но преимущественно с её середины. Душа моя расцветает обычно вместе с яблонями, в мае. А март, он такой, непонятный и хлопотный. Относительно спокойное начало сменилось слишком уж бурным концом. Догнали всякие заботы и хлопоты вроде того, что надо купить демисезонные ботинки, которые легче зимних, но поплотнее кроссовок. Или всё же как-то удастся обойтись без них? Практически полное отсутствие задач резко сменилось целой кучей, которая растянется на несколько месяцев. И после сачкования, с непривычки немного прибило усталостью. Плюс, нерешённый зарплатный вопрос несколько дней вызывал у меня приступы злобы, я потыкала его палкой, но пока он так и не решился. Мутно на работе, но зато вчера поиграла с коллегами в уно, а потом мы поехали есть шаурму. Каждый выговорился по работе, и вообще посидели душевно, не смотря на то, что таким составом мы обычно не общаемся. А сегодня поздравляла с др одного из наших с Ромой любимчиков, послав забавную картинку с Годжо и получив сердечки в ответ. А на той неделе будет и др одной из любимых девочек-коллег. Даже хочется сделать им небольшие подарки, что в рабочей среде для меня редкость. Обычно дарю что-то тем, кто решает что-то подарить мне – чисто взаимно. Овнов, подобных себе, я нередко нежно люблю, потому что они комфортики.

Сил остаётся как-то совсем мало. Помимо работы и прочих волнений больше приходится думать о здоровье. Каждые несколько месяцев мой желудок крутит барабан и решает, что в ближайшее время перестанет переносить. А с началом цветения обостряются хронические проблемы с носоглоткой и неконкретной аллергией, из-за которых дыхание и голос начинают барахлить. И давление передаёт периодически привет. Чувствую себя, как на аттракционах, на парочку из которых мы сходили в прошлые выходные, – то вверх, то вниз и за каждый ещё нужно немало платить.

#life #thinkof

15 марта 2024 в 9:43:30

I was a heavy heart to carry

Отсекание

Это было и раньше

Мой приступ не нов

Недавно мама сказала что-то вроде: "Прекращай пить таблетки, у тебя началась счастливая семейная жизнь". Очень смешно (нет). Мне же вообще никакие внешние факторы не нужны для того, чтобы ощутить себя подавленной. Я уже от этого начинаю на любые события, которые, в целом, нормальные реагировать грустно-негативно. И, следуя своей любимой тактике, закрываюсь и отгораживаюсь. Положила хуй на работу и осталась на этой неделе дома. Работа догнала меня только сегодня, и я нечёсаная и неумытая в жёстком цейтноте форматировала ТЗ. И самый прикол, что ничего бы не изменилось, если бы я исправно ездила в офис или постоянно держала руку на пульсе – такие мне задачи прилетают.

Неделя пролетела как-то незаметно. Планировала поход на вторую Дюну. Хотела кого-нибудь собрать (спрашивается нахуя, если всё равно общаться ни с кем не хочется), но не вышло, так что вчера пересмотрела первую часть и сегодня вечером сгоняю с мужем. Читаю супер интересную книгу, даже жаль её дочитывать, потому что продолжение ещё не издали, а продирание сквозь любительский перевод я скорее всего всё равно отложу в долгий ящик. В один из дней красила раскраску под новый сатирический сериал "Режим". И намазалась тоникой, чтобы немного порыжиться ради разнообразия.

#life

29 февраля 2024 в 12:00:14

I was a heavy heart to carry

entering in my comfy era

В последний день зимы самое время подвести какие-нибудь итоги. У меня они явно не будут общезимними, но – некими промежуточными. Скорее даже просто последних полутора недель. И, судя по всему, выходят они довольно недурными. В праздновании 23-го февраля на работе я приняла посильное участие. Сделала вместе с коллегой тест на тему, кто ты из компании, чтобы покекать и расслабиться. Ребятам зашло. Приняла участие в поздравительном видео, оформлении офиса и водила настолки для желающих (разбиралась я в том, что было, правда, только частично). Открыла для себя игру "Кодовые имена" и вспомнила о своём таланте к ассоциациям. Параллельно второй раз в жизни покурила кальян и убедилась, что это всё не моё. А дарили мы парням стикеры с их же мемными фотками,рандомными наборами по несколько штучек.

В субботу собрали родственников, типа отпраздновать свадьбу, а по факту просто посидеть со стейками и тортиком. Морально было тяжеловато (от любых компаний начала быстро уставать), но, в целом, всё прошло гораздо лучше, чем я боялась. Брат даже душевно попел песни и принарядился, хотя я не ожидала от него ничего, кроме быковатого поведения.

На неделе добавили жилищу больше уюта и обустроили кладовку, хотя изначально план был немного иной. Спустя несколько месяцев смогли заказать вешалку и этажерку, и кто бы знал, насколько они всё преобразили. Ещё и кучу мусора всякого выбросили. Ну, красота!

Из-за проблем со сном начала пить мелатонин и теперь засыпаю на самых интересных местах "Благословения небожителей", которых мы решили с Ромой всё-таки послушать. Долго сторонилась китайских романов, как минимум, из-за того, что меня не вдохновляют длинноволосые мужики в развевающихся одеждах. И так же я думала, что это что-то на уровне маньхуа, где сюжет чисто для того, чтобы делать перебивки между нереалистично огромным количеством постельных сцен. Но пока я вижу добротное приключение с хорошим юмором. Продвигаемся мы, правда, потихонечку. Очень радует и анимешный сезон. "Фрирен, провожающая в последний путь" и "Монолог фармацевта", это просто пушка-бомба. И особое место в моём сердце занимает конечно же "Выходной господина Злодея", в котором я ощущаю себя.

Занимаюсь ещё самоизучением и готовлюсь сделать какие-нибудь выводы, но пока они от меня ускользают, хотя картина и вырисовывается потихоньку. Прямо как пазлы в процессе сборки, которые я купила на той неделе специально, чтобы расслабиться, и всё сразу же собрала.

#life #fandom

20 февраля 2024 в 8:24:11

I was a heavy heart to carry

devastation

Вроде замуж вышла, а чувствую себя погано до одури. Хотя, конечно, одно с другим не связано вообще никак. Решила погрешить на антибиотики, но они такую побочку не дают. Ещё и беспокойство насчёт зубов на паузе. Какие проблемы? Да фиг его разберёт. Но самоощущение каждый день стабильно плохое. Ещё и на работе дошла до проекта, который вместо желания работать вызывает только зубовный скрежет. К нему дольше подбираешься, чем описываешь. К тому же, сегодня уволили мою наставницу, которая на нём сидела аналитиком. Точно не знаю, в чём дело, но скорее всего ей предложили понижение, на которое она категорически была не согласна. Из-за этого предчувствую мозгоеблю в свою сторону и борьбу за свои права. Да и по-человечески жаль, что наставница уходит, мы ещё вчера так душевно сидели над задачкой и просто болтали.

#workanddevil #life

17 февраля 2024 в 10:49:41

I was a heavy heart to carry

Положи меня, как печать на сердце своё

#Himmel knew EXACTLY what it meant from The Lightning-Speed Waltz

Я никому не рассказывала о том, что мы с Ромой собираемся заключить брак до того, как это непосредственно произошло. По некоторым причинам для меня это сложная тема, вызывающая тысячу переживаний. Да и я никогда не представляла, что когда-нибудь выйду замуж и многие годы едва ли планировала прожить больше сорока лет. Хотя, по правде, я хотела бы белое платье и первый танец под личную для нас с мужем песню, но я довольна и тому, как всё произошло.

Как-то готовиться мы начали только за день до бракосочетания. В срочном порядке купили белую рубашку и лак для ногтей в ближайшем тц. Я просто надела одно из своих платьев. Церемонию на ГосУслугах мы выбрали не торжественную и поехали в маленький ЗАГС, светлый и уютный. Церемонию ожидали в прохладной комнате с картиной Венеции и ненавязчивой итальянской музыкой. Даже потанцевали. Церемонию нам провела приятная женщина в красном платье, с музыкой, стихами и всеми формальностями. Мы на такое даже не рассчитывали, и это было приятно. Отметили вдвоём же в нашем любимом ресторанчике. Общая мечта медового месяца в Италии так и осталась далёкой мечтой, но, продолжая итальянский вайб, заданный ЗАГСом, мы ели пасту и запечённые мидии. Ничего торжественного, но празднично и комфортно. Думаю о любом ином праздновании, где бы был кто-то ещё, кроме нас, я никогда не могла представить картину, в которой бы мне не становилось плохо от чужих хотелок и неуместных пожеланий. А так, мы посвятили этот день друг другу и нашей любви.

На следующий же день мне ставили зубной имплант. На три месяца эта гадкая эпопея приостанавливается. Радует, что повезло с хирургом, он выполнил свою работу мастерски. Всё ещё отхожу и возможно из-за этого чувствую себя желеобразно.

В пятницу привезли на работу тортики и сообщили обо всём коллегам. В течение дня нас поздравляли. Я успела допилить задачу, снялась в поздравительном видео на 23-е, и мы с Ромой посидели с тестировщиком-философом, которого я знаю с институтских времён. О, а ещё 14-го февраля нам запилили анонимный чат с валентинками, получилось забавно. Мне прислали Райана Гослинга и котиков. Я слала кому-то милые, а кому-то всратые валентинки. Перед отъездом, собрался кружок проджект-менеджеров, и они от компании поздравили нас и подарили подарочную карту в ресторан. Было очень приятно, и наобнимались со всеми от души. В ресторан решили поехать сразу. "Сыроварня" от NOVIKOVGROUP прям дорогая-богатая, с Московским вайбом. Сами собой мы бы туда вряд ли поехали, но, конечно, нам там понравилось. Обожрались разного сыра и поели кальмара на гриле. Для полного счастья, правда, надо было ехать туда более голодными. Дома потюленились под уютную Фрирен, и завершение недели прямо-таки удалось.

#life #family

14 февраля 2024 в 14:33:16

I was a heavy heart to carry

married

14.02.24.

#life #family

11 февраля 2024 в 12:12:14

I was a heavy heart to carry

Gunshot

Стрельба – определённо моё хобби. Реализовали сегодня Ромин подарок на день рождения – сертификат на одну из определённых активностей для пары. Выбрали стрельбу из настоящего оружия. До этого мы несколько раз ходили в другой тир, где стреляли из пневматики. Но там интереснее был лук для Ромы и арбалет для меня. Как-то раз ещё ножи метали, но это писос сложное искусство. Особенно учитывая мои вечные проблемы с метанием. Но зато стреляю я, не смотря на свою слепошарость, очень даже неплохо. Да и боевой пистолет в руке лежит комфортно. К тому же, это та доля адреналина, которой мне не хватало, чтобы почувствовать себя немного лучше. У нас было всего по 25 выстрелов на каждого, и финальные 5 мы потратили на соревнование между собой, стреляя с одной руки. Рома обошёл меня всего на одно очко, 43 против 42. Так что на настоящей дуэли велика вероятность, что я бы пристрелила своего оппонента.

#life #thoughts

9 февраля 2024 в 17:04:47

I was a heavy heart to carry

может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге...

Денёк зашибись просто. Я пытался застрелиться. Мой друг чуть меня не убил. Отобрал револьвер. И мы всё ещё в грёбаном Брюгге.

Я чувствую свою депрессию точно так же, как ноющий остаток жевательного зуба. В последний раз стоматолог так нахуевертил, что вместо коронки с вкладкой нужно делать имплант с полным удалением зуба. Это дольше и дороже, не смотря на то, что половину будет оплачивать он сам. Меня итак достали эти вечные хождения по мукам каждый сеанс, а новость так вообще раздавила. И я пытаюсь принять всю эту чёртову несправедливую боль, потому что не вижу поля этого сражения.

На работе появились задачки, но написание руководства пользователя требует кучу моральных сил. И в последний час работы я просто отключилась от всего после обсуждения, что и как там нужно исправлять и дополнять. Держал меня от полного распада только киноклуб, на котором нас, по итогу, оказалось всего четверо: я, Рома и Костя с Наташей. Мы вытащили из переговорки телевизор, кресло-мешок и устроились на диванчики. Ребята купили снеки ещё. С кайфом посмотрели "Залечь на дно в Брюгге". Киллеры в бегах – совсем не похоже на мою жизнь, но фильм удивительно резонирует с моим состоянием. А ирландский юмор, как и британский мне довольно близок. Я люблю смотреть кино и одна, и с Ромой, и в компании. С последним всегда сложнее, но теперь, как минимум, можно иногда собираться вчетвером, раз уж мы самые заядлые любители. Костя с Наташей ещё и домой подвозят.

#life

li shen

9 февраля 2024 в 17:20:25

I was a heavy heart to carry

Тенши, котенька, держу кулачки за тебя, чтобы сей гореврач хотя бы замену импланта сделал нормально. Могу себе представить, какую боль ты выносишь
Дай бог, всё будет хорошо
Великий уравнитель

9 февраля 2024 в 17:35:09

I was a heavy heart to carry

Спасибо большое, Милки!

2 февраля 2024 в 17:57:26

I was a heavy heart to carry

Some things

Эта неделя знатно подъела меня. Грустно-психованное настроение плотно укрепилось в моём распорядке дня, и каждый день проживался с трудом. В среду устроила разнос своему стоматологу за то, что переносит записи. Конкретно в тот день разрушил мои планы на пятницу, а в понедельник я ушла от него раздавленная после подрезания десны. Каждый раз сидеть по три часа в кресле – пытка. К тому же, число сеансов как будто не сокращается, а только увеличивается. Профилактический тык, кстати, сработал, и всё приобрело конкретику. Даже поговорили в этот раз немного.

На работе в среду я отсидела с трудом, если бы не киноклуб уехала бы домой, на удалёнку после обеда. Собрались мы с трудом, в небольшом составе, но всё-таки собрались. Обсуждали "Замок Хаула", и киноклуб пришлось вести мне, так как "ведущая" встряла с работой. Как-то зашла тема про депрессию Хаула (больная тема, как водится). И все такие "да, у него депрессия", и только Костя такой "да чёт нет, он же не ходит вечно понурый". И я такая: "look at me, bitch". Но вообще, было хорошо, и меня даже Костя с женой подбросили до дома, хотя им вообще не по пути. В следующий раз решили посмотреть фильм вместе.

Во вторник и четверг ходили с Ромой на спорт, и тренер ухайдохала нас всех знатно. В первый раз после её тренировок так болят мышцы. Но не смотря на упадническое моральное состояние и сложность тренировок, мотивация заниматься только растёт.

Сегодня ездила в офис вместе с Ромой. Всё-таки на сегодня был запланирован день сэндвичей. Ещё были запланированы настолки, но из-за стоматолога прошли они без меня. У меня в обед были свои настолки с парочкой человек, потому что я притащила "Советскую кухню". И ещё подарила своему коллеге поздний новогодний подарочек, плакат и кружку с Хомлендером из "Пацанов". На прошлой неделе он мне и ещё одной коллеге подарил подарочки с милой подписью. От него вообще неожиданно было. И очень приятно. А мне только повод и деньги дай подарить подарок, но только взаимно. Можно же, блин, не тратить много денег, но сделать от души! Камень в огород моему тайному санте, который после словесных пиздюлей со мной здороваться перестал.

Вообще, стараюсь больше времени уделять чтению и каким-нибудь приятным вещам. И у меня даже получается, но пока тяжко перейти в более спокойное состояние. Всё равно почти всё кажется тяжёлым.

#life

30 января 2024 в 9:05:26

I was a heavy heart to carry

No sense

#kyuujitsu no warumono san from oshi!! oshi!! oshi!!

Странное время. Большую часть времени ощущаю себя подавленно. Пока есть возможность хочу что-нибудь изучать по работе, но не хочу. Без направления у меня никаких стимулов нет, а вся айтишка держится как будто на собственном желании и самообразовании. Меня же туда никогда не тянуло. Все векторы развития, которые я когда-либо для себя видела подбиты и убиты. И в той ситуации, которая есть вокруг, нет никакого совершенно смысла их реанимировать. Двери хочется больше закрывать, чем открывать новые.

Хожу и страдаю с коронкой. Число сеансов растягивается, способность каждый раз терпеть трёхчасовые пытки – уменьшается. Каждый раз как выхожу из стоматологии, ощущение будто мой рот изнасиловали. Вчера вместо того, чтобы в третий раз переделать оттиски – подрезали десно. Плюс один сеанс. Немного обнадёживает тот факт, что стоимость всего этого действа фиксированная, хотя цена не радует и без этого.

Люди не радуют тоже. Иногда по отдельности, иногда видово. Терзают моё повышенное чувство справедливости, но всё это тщетно.

Всё, в целом, как будто не имеет вообще никакого смысла.

#life #meh

6 января 2024 в 10:52:19

I was a heavy heart to carry

На второй день Рождества

Праздники проносятся как-то слишком стремительно. Ещё всего несколько дней и снова нужно будет идти на работу. И включаться в свои дела-делишки. Как минимум, возобновить и продолжить эпопею с зубом, который нуждается в коронке. Мне всё это надо и даже хочется, но после праздников включаться куда-то всегда сложно и нужно просто немного крепануться. И наотдыхать последние денёчки.

Новый год я праздновала дома. Позвала маму, которой отмечать было не с кем, чтобы после курантов познакомить её с Роминым папой и его семьёй. Разорились на ананас и настоящую икру, даже пробежались 31-го за салатниками и скатертью. И, в целом, всё прошло замечательно. Но мать не была бы собой, если бы не устроила какую-нибудь сцену. Мы мирно посмотрели "Новогодние приключения Маши и Вити", игнорируя тот факт, что мама постоянно звала Рому за стол, хотя он готовил. А потом она начала требовать "Иронию судьбы". По тв, которого у нас и нет фильм не показывали, а врубать его от начала и до конца у нас с Ромой желания никакого не было. И все логичные аргументы разбивались о: "Без "Иронии судьбы" Новый год не Новый год". Только трансляция Bridge Classic победила детские обидки. Сошлись хотя бы на том, что речь президента никому не упёрлась, и врубили просто видео с курантами на ютубе. Потом пошли в гости, встретив Ромину подругу-соседку с семьёй, и там уже всё было хорошо и долго.

Первого числа мама потащила меня в кино на "Холоп 2". Пустующий последние годы кинотеатр оказался переполнен. Фильм не шедевральный, но неплохой, первая часть мне тоже понравилась. По крайней мере, там нет неверной и вредной морали, которой переполнены российские поделки последних лет. После возвращения домой всякие силы меня оставили, и мы сидели у ёлки и смотрели "Действуй, сестра". Новые фильмы всё чаще вызывают у меня отвращение и ощущение пустоты (сладким исключением оказался великолепный "Вонка"), а вот старые греют сердце. Вот сняли в 90-х добрый фильм с главной темнокожей героиней, попавшей в католический монастырь из-за мафии, и жопа ни у кого не отвалилась.

Второго числа пошли на день рождения Роминой подруги-соседки. Сначала ездили на квиз на общие темы, а потом сидели у неё, играя в настолки. Мне было даже весело, учитывая, что это подругу я недолюбливаю. Семья у неё замечательная. Но к ночи я утомилась, а вместе с тем начались козерожьи дискуссии за глобальные темы, которые я недолюбливаю, и я переместилась на диван со Стар Рейлом и Bridge Classic уже по телевизору.

Третьего числа ко мне пришла Ника. Должна была прийти с подарками ещё одна подруга, но она заболела. Так что мы сели смотреть "Шрека" втроём. Признанные нами три части. Сто лет его не пересматривала и никогда подряд. Одна из немногих франшиз, где вторая часть не уступает первой. Плюс, части очень логично следуют друг за другом в повествовании. В первой Шрек начал свою социализацию и нашёл любовь. Во второй части определил, что для него важно и любовь удержал. В третьей же "повзрослел" и окончательно принял на себя роль семьянина, став отцом. Под вечер, уже вдвоём с Ромой посмотрели "Действуй сестра. Опять за своё". Более любимая мною часть о приключениях сестры Мэри-Кларенс ещё с детских времён. Сейчас она и вовсе трогает меня до слёз, откликаясь на мои детские травмы и чувство социальной справедливости.

Четвёртого числа у Ромы был день рождения, и он позвал гостей. В какой-то момент я почти выключила себя из застолья, потому что утомилась уже вконец, и там не было моих любимых Роминых друзей, с которыми я могла бы поддержать беседу. Тем не менее, еду мы заказали вкусные, и подарки Роме подарили хорошие.

Пятого числа я поехала к новому психологу, с уже более-менее сформулированным багажом проблем. Выбирала я из списка тех, что мне предложила прошлая психолог. И уже первой встречей оказалась довольна. Потом мы с Ромой поехали в гиковский магазин отоваривать его подарок-сертификат. Себе я взяла дополнение к "Человеку-бензопиле", "Истории о напарниках". А вечером мы смотрели по договорённости любимую Ромой "Трассу 60". Для меня это был первый просмотр и мне зашло, утверждая и подкрепляя мой путь просмотра старых фильмов в этом году.

#life

29 декабря 2023 в 13:23:54

I was a heavy heart to carry

Переворачивая страницу

Сложно приступать к итогам года, когда их не особенно хочется подводить, но какую-то символическую точку к концу года поставить хочется. В целом, у меня будто бы всё хорошо. Перспективная работа, колечко на пальце, новый телефон и процесс разваливания организма вроде как замедлился. Намечен путь только вперёд. Но я устала. Хочется сказать именно так, но отдых не помогает избавиться от этого ощущения. Такая вот жизнь с депрессией. Антидепрессанты сами собой не справляются. Пока планирую после праздников возобновить сессии с психологом, но для этого психолога надо найти. Когда я открываю b17 и смотрю на анкеты, у меня появляется сильное отторжение. Я многое сделала за год, но кажется, что нужно дальше делать только больше.

К Новому году я готова. Продукты уже практически все куплены, ёлка красуется во всём своём великолепии. Позвала праздновать маму. А завтра планирую встретиться с подругами и устроить марафон старых мультиков "Барби".

#life

tristan

29 декабря 2023 в 16:25:55

I was a heavy heart to carry

и чтоб следующий год был еще продуктивнее и приятнее! и хотя бы большей частью стабильно хорошо
Великий уравнитель

29 декабря 2023 в 20:22:23

I was a heavy heart to carry

Обязательно подниму за это бокал детского шампанского

23 декабря 2023 в 7:42:25

I was a heavy heart to carry

Тайные аналитики

Общий корпорат для меня не особо задался, зато более удачным вышел локальный. Была попытка собраться аналитическим отделом, когда я только устроилась, но тогда шли сдачи, и все были в жёсткой запаре. А тут всё-таки каким-то чудом договорились и пусть и не совсем полным составом, но собрались. Постоянно проскальзывала идея боулинга, но я его терпеть не могу, а потому сошлись на антикафе. Сначала выбрали одно, но потом наша самая ярая настольщица нашла игротеку в совсем свежеоткрывшемся антикафе "Сходка". На том и порешили. Пара человек направилась своим ходом из дома, а мы оставшейся бандой сели в тачку Никиты и рванули навстречу приключениям. Хотелось рамена, но из-за траффика сошлись на пицце. Собравшись всем составом и подкрепившись, наконец погрузились в мир настолок. Заведение мне понравилось. Там помимо игор и приставки есть всякие приколюхи вроде светового меча, куртки Райана Гослинга из "Драйва", туалета в стиле "Шрека" и потайного перехода между комнатами через шкаф. Так как была игротека, игры нам прям вели и можно было не сильно о правилах беспокоиться. После пробного "Бэнга" наша компания разрослась другими прихожанами, среди которых был парень из универа Никиты, супер опытный ролевик и парочка коллег из ивент-коворкинга. Сильнее всего нас затянула игра в "Тайного Гитлера". Она прям супер красивая и забавная. Мне даже было всё равно, какая команда победит, но в этой игре мне повезло. Вообще не хотелось сраться за победы, искать персональных врагов по ходу партии, процесс это всё перевешивал. К тому же, я не умею играть особо хитро. После игры в "Бункер" мы как-то плавно перешли просто к разговорам и увлекательным историям. Игротека предполагалась с семи вечера до двух ночи, но мы закончили мафией около трёх. Кто-то, возможно, поехал продолжать ночь, но я вызвала такси домой, как почти самая старшая и семейная.

Люблю своих коллег и, в частности, свой отдел. Они готовы были меня защищать от не особо справедливых замечаний на работе, хотя я справилась и сама. Учитывая, что из всех нас только я не аналитик, а технический писатель и только я не имею никакого технического образования, приятно чувствовать себя полноценной частью команды.

#hardworking #life

15 декабря 2023 в 15:45:18

I was a heavy heart to carry

Каждый новый день

В прошлую пятницу я не хило так навернулась с лестницы на работе, поскользнувшись на тапочке. Спорю, что на таких частях попы синяков вы ещё не видели. Параллельно как-то совсем вяло доделывался ремонт, сдвигаясь и сдвигаясь по срокам. Пришлось уже послать всех на хер и самостоятельно покупать и приделывать плинтуса. Часть наших плинтусов в процессе ремонта куда-то исчезла. И, в целом, это был производственный ад. В воскресенье и понедельник занимались этими плинтусам и какой-никакой уборкой. Поставили даже ёлочку. Но цимес в том, что всё воскресенье меня мучил тремор, а в понедельник я вовсе отравилась. Весь день меня тошнило, а под вечер накрыло жутким ознобом и температурой 37,7. Весь следующий день я отсыпалась дома, и по счастью этого оказалось достаточно. В среду ездили на др Роминой сестры в грузинский рестик и наелись от пуза. В четверг на работы было первое заседание киноклуба, идейным вдохновителем которого я стала, но дальше развивали коллеги. Обсуждали "Вики Кристина Барселона", получилось довольно занятно. Потом поехали в Чико на ивент по "Магической битве". Было вкусно, но очень разочаровательно в плане ожидания.

А сегодня мне вырезали в 8 утра зуб мудрости. Первый раз и сразу по хардкору. Больно не было, а вот долго и неприятно было. Хрустящие в челюсти куски зуба и ощущение нити, которой зашивают десну, на губах – так себе экспириенс. После этого поехали с Ромой на работу, потому что в час нас увозили на корпорат. Брала с собой косметику, но так и не нашла сил накраситься. Немного пострадала, но хирург проделала очень хорошую работу. На корпорате всё сначала шло более-менее занятно. Покатались с Ромой на квадроцикле и снегоходе. Покушали вкусно. А потом очередь дошла до Тайного Санты, и всё моё настроение пошло по пизде. Я постаралась для своего подопечного (всем потом хвастался), Рома постарался для своей подопечной, все практически постарались, но не мой Тайный Санта. Конечно, не мой. Просто сходил в Магнит или Пятёрочку, купил конфет, нашёл там какие-то самые стрёмные подставки под кружки (это я заказывала среди прочего, мы оставляли пожелания) и подарочный пакет. Пакет красивый, но какой в этом смысл, если содержимое говно? С горя выпила шот и коктейль с ромом. Смешала антидепрессанты, антибиотики и алкоголь, чего уж. Пыталась танцевать и общаться, но обида меня уже накрыла. И Рома увёз меня домой.

#life

2 декабря 2023 в 16:29:19

I was a heavy heart to carry

Перегрузка

Конец недели отнял у меня всякую возможность притворства. Маска притворства слетела ровно тот в момент, как Рома написал, что ремонтники снова проебались и не пришли (доподлинно известно, что они бухают). Больше месяца жизни в ремонтном хаосе, который мог спокойно пройти за неделю, плавно и неотвратимо окунуло меня в депрессию. Дениска меня отправлял домой очень настоятельно, потому что задавать вопросы по проекту я приходила к нему уже жуткая и совершенно несчастная. Я приехала домой с работы, легла в кровать и проспала, наверное, часов 14 подряд.

Накануне, в четверг я тоже была уже расшатана. Я работала типа из дома, потому что мне должны были дёргать зуб. Мало того, что я просидела около часа в очереди, потому что хирург задержалась на вызове, так меня ещё и послали, потому что сложному зубу нужна операция, а для этого нужна отдельная запись, которую можно получить по звонку в 8 утра на следующий день. Я провисела на телефоне больше 10-и минут и записали меня на операцию в утро корпората, потому что других вариантов не было. Когда я вернулась домой из стоматологии, Рома меня принудительно отправил спать. Вообще абсолютно вместо любых дел меня тянет спать, потому что во вторник я тоже рубанулась уже в восемь вечера.

#life

28 ноября 2023 в 11:59:49

I was a heavy heart to carry

Кофейные обязательства

Сначала мы вместе заварим кофе, а потом я попытаюсь тебя убить

Конец прошлой недели стал для меня апогеем эмоционального напряжения. Проблемы с затянувшимся ремонтом и заболевшими зубами внезапно довели меня до ручки. Не могу пока с этим справиться, но отвожу душу на работе. Задаю тренды в маленьком кругу. В понедельник хвасталась новенькой толстовкой с Лев из "Атаки титанов". Сегодня показывала очарование киндеров с животными. Однако, в основном, занималась кофе.

Вчера заваривала дрип пакетный кофе Лёнечке. Он сущий очаровашка. Очень важный и крутой сотрудник и при этом такой ребёночек. Сегодня заваривала дрип пакет себе, потому что нашла его на полочках, а кофе-машину, в начале той недели прибывшую из ремонта, снова увезли в ремонт. Да и утреннего энергетика мне не хватило для того, чтобы ожить. Потом помогала заварить кофе Дениске, проджект-менеджеру. Увлекает меня этот процесс. Отправила его греть молоко, а потом решила помешать его мешалкой на батарейках. Но так как делаю я всё всегда с размахом, кофе с молоком полетел на стол, стены и самого Дениса (к счастью, только на руку, а не на одежду).

После обеда приехала новая кофе-машинка, так как директор решил, что старую нам не спасти. :енька-продажник её распаковал, с умным видом посмотрел на инструкцию, чуть-чуть потыкал и сбежал. Пришлось мне её доустанавливать и вводить в эксплуатацию. Приготовила кофе всем желающим и показала куда тыкать, за что получила профит в виде угощения мармеладками от Лёни и выцыганенной пироженки у Дениса. Ну, и ещё укус мороженки. Самое забавное, что я объясняла работу машинки всему составу тех поддержки.

#hardworking #life

12 ноября 2023 в 18:53:40

I was a heavy heart to carry

Yeah, you're a natural

All the hate that you've heard has turned your spirit to a dove

Вместе с Никой встретились с нашей одноклассницей. Не виделись, наверное, года четыре, а то и больше. После школы мы иногда собирались так же втроём, но её учёба и работа сжирали её куда сильнее, чем нас. Но встретились мы так, будто всех этих лет не было, хотя прошлое поломало нас знатно. Впрочем, я ощущаю некий ренессанс своей жизни и проживаю всё так, будто мне снова семнадцать. Будто пытаюсь наверстать то, чего меня лишили годы депрессии и разочарований. Да и девчонки, в целом, ощущают себя не старше. Сначала мы покушали в Поль Бейкери, а потом нас забрал муж одноклассницы, и мы поехали к ней. Счёт времени мы потеряли абсолютно. Кушали приготовленные её мужем вафельки, смотрели концерт Imagine Dragons, потискали пухленькую кошечку Плюшечку. Хотели посмотреть какое-нибудь трэшовое шоу, даже врубили "Неравный брак", но в какой-то момент поставили его на паузу и утонули в разговорах.

Разговор не мог не коснуться Насти, моей нелюбимой одноклассницы. Подруга наша с ней близко дружила. А меня вот Настя записала в свои враги по каким-то своим, выдуманным причинам, потому что как-то особо я с ней никогда не общалась. Дважды разведённая, она решила раздружиться с нашей подругой, когда та вышла замуж. И вновь сошлась с теми одноклассниками, которые когда-то выгнали её из своей компании. Такой тип людей, к счастью, мне встречается редко, но случалось. Дикое желание нравиться другим и абсолютное неприятие реальности, которая противоречит убеждениям. И зависть. Даже к близким. Такие люди, как те самый трэшовые шоу. Соприкасаться с ними не хочется, но что-нибудь послушать про них всегда довольно любопытно, потому что это зачастую фантастичнее вымысла.

#life

4 ноября 2023 в 18:54:53

I was a heavy heart to carry

Это мой дом – называется дурдом

Техписательство, это не хиханьки-хаханьки. Особенно, когда ещё до конца не вник во все тонкости, которых тьма. В иные дни мозг плавится, и за половину рабочего дня успеваешь сделать один пунктик какого-нибудь документа. В другие – приходится задержаться. Но в чём-то эту работу я люблю. Немного болезненно, но нежно.

У меня есть один коллега, которого про себя я называю своим соседом по парте. У него буквально вайб моих школьных соседей по парте, и он сидит за соседним столом. Выручает меня и смешит. На неделе чуть не наебнула рабочий комп, из-за провода наушников, зацепившегося за кресло, упал системник, и у него отошла оператива. Соседушка поправил, и моя работа нескольких дней была спасена. В другой раз он буквально сказал дизайнеру на созвоне: "Нет времени объяснять, прифотошопь логотип компании на женскую жопу". А потом мы всем флудом собирали 50 лайков, чтобы на Новый Год он пришёл в латексе.

А на Хэллоуин наша офис-менеджер устроила нам квест. Мы разгадывали загадки, чтобы найти украденный плюшевый член по имени Олег. И пиццу вкусную кушали. А утром я конфисковала у офис-менеджера хэллоуинские татушки и предлагала их коллегам. Один приделал звёздочку на лоб. Другого покрасили в котика, но он всё размазал и стёр, поэтому сделали из него Вижена, прилепив стразину на лоб.

#hardworking #life

29 октября 2023 в 16:27:58

I was a heavy heart to carry

Потоп

Выходные пошли как-то уж совсем не по плану. Сначала прилетела переработка. Стоило лишь дождаться конца второй недели. Но, в целом, я сразу была к этому готова. И половина коллег сейчас чуть ли не ночует в офисе даже в выхи. Ну, некоторые в пятницу буквально ночевали. Но за это всё платят.

И вот, сажусь я за работу, надеваю наушники, потому что сверху сверлят, и в какой-то момент слышу, как Рома начинает ругаться и суетиться. Слышу звуки воды, но вроде всё норм. А потом начинается чёртов тропический ливень на пол квартиры: льёт в ванне, коридоре и на кухне. В ход идут все полотенца, подставляются ёмкости, Кори носится с дикими мявками. Рома бегает туда-сюда по этажам, пытаясь сделать хоть что-то. Приходит сосед снизу, потому что уже у них в коридоре из люстры льёт вода, приносит губку, жена его приходит помочь собирать воду. Воняет влажной штукатуркой. Когда пол вытерт, а под всеми источниками капания стоят ёмкости – возвращаемся к своим делам. До половины второго работаю.

Утром просыпаюсь как с бодуна. Приезжает хозяйка квартиры сверху оценить урон: надо отшпаклевать и покрасить потолки и заменить обои в коридоре и на кухне. Надеюсь, надолго это не затянется. Снимаем стресс прогулкой и пиццей, которую кушаем под аниме в зале, как в начале нашего знакомства.

#life

25 октября 2023 в 18:06:17

I was a heavy heart to carry

New purpose

Середина второй рабочей недели. Ещё очень мало, но уже очень много. Это, пожалуй, самое исчерпывающее описание. Вместе с Ромой я езжу на работу с пересадками. У меня теперь очень много самых разных коллег, один из которых успел разбить мою памятную кружку. Сцена столь душераздирающая, полная свидетелей – он скинул мне денег на новую. В обед приезжает еда. Стоит ей немного задержаться, как начинаются нервные хождения по первому этажу. Я сижу там, ближе всего к кухне, и всё это наблюдаю и всегда узнаю одной из первых, когда еда приезжает. Очень многого не знаю, но многое и умудряюсь делать, находя ответы и помощь. После – устаю. Иногда совсем, но это не плохая усталость, хотя время на свои какие-то занятия существенно сократилось. Я выбрала своим появлением время сдачи проектов, видимо решив, что сталь закаляется в бою. И мне это нравится, хотя на третий день я и словила вселенскую грусть. Ещё у меня есть мягкие тапки-кошки и два больших монитора. Но лучше всего, конечно, то, что нет никаких "гостей", которым я что-то должна по дефолту.

#life

13 октября 2023 в 17:41:15

I was a heavy heart to carry

Собирать рюкзачок

#multiple people mentioned chan's so i had to make another one from danceracha simp

С понедельника выхожу на новую работу. К Роме в компанию. То, что мне нужно будет делать знаю лишь приблизительно (хотя базу я изучила), но чувствую воодушевление. В пятидневном рабочем графике я работала как-то только три месяца, но зато теперь мне будут доступны все человеческие праздники, корпораты и даже питание на работе. В среду я съездила на собес, пожалуй, самый ламповый в моей жизни. Мне рассказали, что надо будет делать, проговорили плюшки и задали всего два вопроса: рассказать о себе и назвать минимальную сумму, с которой я готова работать. А потом я попила с Ромой чай и поехала по больничкам. Осень всё-таки, рацион из стапитяста таблеток так и напрашивается, чтобы организм на время перестал отказывать. На следующий день меня приняли, а сегодня сказали выходить с понедельника. Уже приготовила документы и кружку и заказала плюшевые тапки, чтобы ходить по офису. Очень надеюсь, что хотя бы этот коллектив будет тем, в котором я так нуждалась.

#life

7 октября 2023 в 10:36:47

I was a heavy heart to carry

Пикать по-котячьи

Начинает появляться некоторый мандраж по поводу работы, а точнее всё ещё её отсутствия, но время проведённое без этих забот – благодатно. Как только болезнь отступила, хорошие (подходящие мне) антидепрессанты и необходимый отдых вступили в полную свою силу. Пусть я не реализовала ни одной идеи, пришедшей во время просветления (не прочитала даже ни одной главы Чародеек), тем не менее время я провожу хорошо. Возобновили с Ромой походы в спортзал, пусть и начинаем с малого. Сегодня погода испортилась, но до этого была невероятно хороша, и я гуляла по вдохновению и возможности. Вчера с мамой дошли до лесо-парка и впервые увидели настолько много белок за раз. Сокрушались и сокрушались, что не взяли с собой орехов, но более прозорливые женщины угостили нас несколькими штучками, и я покормила белок с руки. Эти малышки невероятно милые и мягонькие. И пусть я их увижу миллион раз, но как и утки, они никогда мне не надоедят и будут вызывать всё тот же восторг. Ещё я смогла себе позволить принимать ванну каждый раз, как захочу. Сотню раз я откладывала это ради экономии времени в выходные. А это, на минуточку, часть моей супер эстетики очени, которая появилась в институтские годы, когда я тратила стипендию на Lush и жила совсем другую, по-своему очаровательную жизнь. И ещё на днях у нас было с Ромой мини-свидание, мы прогулялись по центру, прокатились на новом аттракционе и поели пиццы. Единственное, что ношение юбок сейчас причиняет мне физическую боль, и мне это ненавистно.

Пока у меня есть такая возможность, играю в Стар Рейл и Генш. Когда появится работа, время на это существенно сократится. А тут прошла за день крайнюю сюжетку Геншина. Ужасно долго, но всё же интересно, куда лучше, чем в Сумеру (этот регион нанёс мне моральную травму). Испытываю отторжение к прокачке персонажей, с моими это всё равно бесполезно, и бегаю по миру Кирарой, теша своего внутреннего вайфу-геймера.

Посмотрела всякого, но исключительно в компании. С Никой и Ромой смотрели "Синего жука". Фильм мог бы быть хорошим, если бы не так отвратно прописанный главный герой. Буквально худший гг за всю историю кинокомиксов. А у меня были надежды: Холо Маридуэнья после "Кобра Кай" мне симпатичен, да и лор Синего жука интересен. Но не фортануло. Так же спустя кучу времени досмотрели наконец второй сезон "Легенды о кумихо". Вот вроде и интересно, но какое-то недовольство концовкой осталось, но это вечная проблема дорам. Открытием этой осени для меня стал сериал "Поколение Ви", являющийся спин-оффом "Пацанов". Эрик Крипке держит планку, и это вселяет некоторую надежду. А из аниме решили начать с "Хоримии", и это тоже прекрасно.

Однако, самое милое и забавное, это наше с Ромой погружение в кейпоп. Стэню я исключительно две группы, но "изучать", что там было и есть тоже интересно. Несколько вечеров Рома по собственной инициативе включал свои любимые песни Stray kids с клипами, а потом мы изучали творчество пары других групп (не понравилось, за исключением трёх песен) и смотрели разные топы.

#life #fandom

tristan

7 октября 2023 в 15:14:34

I was a heavy heart to carry

ох все так звучит хорошо, словно наступает светлый период!!! двигаемся в том же направление!!!
Великий уравнитель

7 октября 2023 в 16:33:53

I was a heavy heart to carry

Дааа
Надеюсь всё дальше в этом же духе продолжится

15 сентября 2023 в 15:28:46

I was a heavy heart to carry

Странные вещи случаются порой

Да, моя удача, штука невероятно странная. С одной стороны я уехала в отпуск и провела время довольно хорошо, но с другой – сильно заболела. Заболела довольно экзотически, с трудом хожу и уже въебала 8к чисто на одни уколы, которые даже достать было сложно. Стоит ли говорить, что я уже практически в слезах стояла у стойки администратора в поликлинике после того, как меня поотправляли туда-сюда, отказываясь эти самые уколы ставить. Они не внутримышечные, не внутривенные, а внутрикожные, и дома мне некому их поставить. К счастью, первый раз поставили и навставляли пизды тем, кто этим должен заниматься в другие разы. В этом болезненном состоянии ничем особо заниматься не хочется, кроме как лежать, закутавшись во всё на свете, потому что морозит, не смотря на хорошую погоду за окном. Однако начала снова пользоваться своим ноутом. Снесла необновляемый больше на нём Геншин и установила Стар Рейл, чтобы не эксплуатировать Ромин телефон. А ещё проебала в самолёте или в аэропорту очень интересную книгу, которую даже не дочитала, в паре с классной магнитной закладкой. Обидно ужасно.

#life

Кирихиме

15 сентября 2023 в 17:05:11

I was a heavy heart to carry

Возможно, книгу можно вернуть. Я так однажды в самолете электронную книжку оставила. А через пару дней забрала ее в аэропортовском бюро находок. Поищи инфу насчет бюро находок в аэропорту, попробуй им позвонить.
И желаю поскорей выздоравливать!
Великий уравнитель

15 сентября 2023 в 18:45:01

I was a heavy heart to carry

Мне новую заказали, конечно, но попробую пробить. Буду знать
Спасибо большое!

4 сентября 2023 в 11:55:52

I was a heavy heart to carry

This is not really me

Завтра улетаю в Калининград,но вещи пока не собрала. Собирать особо ничего и не нужно на неделю. Никакого плана на отпуск особо нет. Такими вещами обычно занимаюсь я, но в этот раз не занялась. Я не осознаю перемены мест, пока она не произошла, а моё место прибивает меня к земле дождями и серостью. Организм выстреливает в меня болью. Первый выходной после увольнения я проспала до четырёх вечера, практически не просыпаясь. Вылезать из кровати и являть себя миру не хочется. Смиряться с собой нынешней тяжело каждый день.

#life

24 августа 2023 в 12:40:51

I was a heavy heart to carry

между

"Так же, как на стене – не будет". А на стене – розовый мир с зайчиком на воздушном шаре. Нельзя просто выпить антидепрессанты и забыть о своих проблемах. Нужен ещё буст в виде психолога, раз уж самой не получается возвращать съезжающую кукуху на место. А она явно где-то в отлёте, раз я впервые в жизни забыла сдать необходимые анализы перед приёмом психиатра. Это добавило немного негатива в нашу встречу, как и тот факт, что с сентября психиатр будет принимать только в клинике в ебенищах, которые ебенища относительно буквально любого района. Ну, спасибо на том, что хотя бы не декрет. Три таких топора у меня вызвали бы истерику, наверное. Ушла с рецептом на уколы и на новые таблетки, которые раза в два дороже предыдущих. И надеюсь мне подойдут лучше. Переход мне назначили очень плавный, и пока я чувствую только по-новой сушняк.

Сегодня могла бы быть моя последняя смена, но я согласилась отъебашить ещё пятидневку ради денег. Работа – это ради денег. Если бы управляющая с самого начала взяла нормальный курс и научилась бы прислушиваться, возможно ничего не было. Но всё произошло и давать заднюю смысла уже не имеет. Насчёт будущего, я одновременно слишком уверена в себе и при этом ужасно нет. Но должна же я когда-то начать идти туда, куда надо?

#life

tristan

24 августа 2023 в 14:40:11

I was a heavy heart to carry

так она сейчас решила изменить свою политику? или еще топит за тот бред?
Великий уравнитель

25 августа 2023 в 6:53:33

I was a heavy heart to carry

Ну, мотивация осталась новая
Но тон она сменила, с которым общается со всеми

19 августа 2023 в 14:47:07

I was a heavy heart to carry

floooooood

После сообщения о своём увольнении я как-то уж слишком много рефлексировала на эту тему. Вроде бы работа достаточно комфортна, когда в неё не вмешивается, но она не несёт никакого роста. Да и с управляющей я не хочу уживаться. Я долго избегала чего-то нового и после пережитого хотела, чтобы никто меня не доставал и можно было получать хоть какие-то деньги. Но я уже в совершенно другом ментальном состоянии и мне хочется большего. Я хочу получить всё, не смотря на то, что так и не знаю, чем хочу заниматься. Попробую ступить на неизведанную тропу, хоть это и страшно. Но сначала – отдых. В начале сентября поедем с Ромой в Калининград. Какое-то слишком популярное в этом году направление, но выбирать-то особо не приходится, к тому же его мама теперь обитает там. Впрочем, я надеюсь, что любая перемена мест скажется на мне благотворно. Дорабатывать как-то тяжко, да и до этого состояние оставляло желать лучшего, но хотя бы снова засыпаю без транков.

Вообще перемены в жизни – это моя проблема. И тут с интервалом в несколько дней оказывается, что моя маникюрша и психолог в ноябре уходят в декрет. Не осуждаю, но не рада. Декрет – это непредсказуемо долгий период. И, похоже, что к беременным специалистам я отношусь не очень хорошо. Точнее, у меня это вызывает дискомфорт. С маникюром впервые за несколько лет планирую брать перерыв, потому что нет во мне сил искать нового мастера, к тому же не верю, что найду кого-то по такой же приемлемой цене и с таким же хорошим качеством. А вот с психологом придётся что-то решать, но по-хорошему, оказывается, она должна меня передать, но ничего такого она не упомянула. Надеюсь только потому, что сообщила мне заранее. Хорошо, что во вторник уже психиатр. Благодарна себе, что записалась чуть раньше, чем через полгода, как полагалось. По ощущениям, колёсики надо сменить. Есть ощущение, что чаша моей нездоровой энергии скоро перельётся и будет взрыв, зато здоровой энергии у меня нет и хочется спать постоянно.

#thinkof #life

8 августа 2023 в 7:57:38

I was a heavy heart to carry

Пока ты спал

Days pass by and my eyes they dry and I think that I'm okay

'Til I find myself in conversation fading away

До отпуска остался месяц. Как бы его пережить? Дико устала вкалывать с октября. Стоило мне увериться, что всё устаканено, как появилась новая управляющая, ебущая всем мозги напропалую. Это существо создаёт совершенно ненужный оживляж. А с новой мотивацией я даже не имею понятия теперь, как формируется моя зп с этого месяца. И в общем-то, работать не хочется. Но надо.

Всё чаще тону на сменах в приступах тревожности. Особенно жахнуло, когда я вышла на другую точку в качестве подмены (не особо хотела, но это услуга за услугу). Только что поняла, что это напомнило мне ресепшен (точка – на рынке) – лишний раз никуда не дёрнуться. Триггеры таковы и больше никаковы. Зато прочитала книгу, чтобы отвлечься хоть как-то.

Пришлось вернуться к транквилизаторам, чтобы засыпать. Без них под вечер начинает чесаться тело и хочется только психовать. Спать. Психовать. И никакой работы. В качестве терапии расширила свои капоп увлечения с Blackpink до Stray kids. Выбрала себе биаса, которого могу от других отличить и немножко радуюсь.

Однако, наибольшее облегчение мне принёс тот факт, что у мамы не подтвердился рак, и вот это вот всё не клубится над моей головой тучами.

#life

28 июля 2023 в 17:55:18

I was a heavy heart to carry

Прошлому взамен

Мне недавно написал старый друг, с которым мы не общались лет пять и несколько лет до того. Я давным-давно вычеркнула его из своей жизни, потому что пути наши естественным образом разошлись. Тот отрезок жизни, в котором мы дружили едва ли кажется чем-то реальным. 2011-й год, Я – в 9-м, он – в 7-м. Мы познакомились на айкидо. Я была жива той жизнью, которой могут быть живы только подростки. И мой внутренний огонь подпитывала бушующая ярость. А он не такой. Маленький, Мягкий. Но зато слова его застревают в памяти на годы. До сих пор помню пару моментов из того времени, большая часть которого стёрлась. Были попытки держаться за руки, приучать к объятиям, но это было детским и хорошо, что таким и осталось. Решил написать, что просит прощение за то, как себя вёл. Помню лишь то, что он отталкивал меня, и это расстраивало на тот момент, но давно не осталось никакого негатива или обид. Увиделась с ним. Прошлое он помнит хуже моего, но приятное чувство соприкосновения с "беззаботными" временами присутствовало. И самое главное, на чём мы сошлись, это любовь к Райану Гослингу.

#life

3 июля 2023 в 5:36:30

I was a heavy heart to carry

Отпусти меня...

... как день отпускает с неба звёзды

Пока мама уехала на море, а лучшая подруга в Питер, я живу свою психотическую жизнь. Не то, что бы мне особо хотелось поехать в Геленджик. Мозг услужливо разблокировал болезненные воспоминания того отпуска с мамой и братом. К слову, мама тут хотела, чтобы я поговорила с ним, потому что он отбился от рук в миллионный раз. Я отказалась, потому что его воспитание не моя функция. Да и на протяжении уже почти семнадцати лет он для меня скорее не часть семьи, а источник проблем и бед. В Питер, на ВК фест меня тоже особо не тянет, не та зона интересов. В Питер мне надо, пожрать красивое, хотя очарование самого города для меня умерло зимой, между 18-м и 19-м годом.

Моё развлечение – свадьба Роминого коллеги. С каждой свадьбой, на которой я бываю впечатления всё лучше и лучше. Если прошлая свадьба была больше для родственников, то тут видно, что жених с невестой устроили всё для себя и друзей. С айтишниками я нашла общий язык довольно неплохо. Достаточно, чтобы провести всё мероприятие комфортно. Тут я в активности не рвалась особо, но Рому, как водится, затянуло в круговорот событий. Он выиграл даже небольшую коробочку жвачек love is и данетки. В конце вечера даже жёстко порвал рубашку, но зато поймал бутоньерку от жениха. Мне даже печально, что когда придёт время моей свадьбы, ничего подобного не будет даже близко. Пальцев одной руки много, чтобы перечислить тех, с кем я бы хотела разделить такой день. Всё, что я могу разделить, это разговоры людей за двадцать о том, что помогает отвлечься и вложиться в эмоции так, чтобы не хотелось выпилиться.

#life #thinkof

24 июня 2023 в 9:42:37

I was a heavy heart to carry

Букет невесты

Вчера были с Ромой на свадьбе его лучшего друга. Из всех друзей, этого я знаю лучше всех, мы вместе праздновали Новый год, ходим к нему на день рождения и всякое такое. Прямо очень рада была за него. Хотя в начале немного психовала из-за того, что нас посадили не рядом с остальными друзьями, которых я знаю. Но, во-первых, нас посадили с родственниками, а точнее с младшей сестрой жениха, которая мне нравится, а во-вторых, мы потом все вместе спокойно пересели к друзьям. Музыка была плохая, но зато атмосфера очень ламповая, и всё остальное на высшем уровне. За столом почти никто не пил, но зато мы объелись вкусностей и веселились чисто от души. Отхлопала все ладоши себе. Из прикольных фишечек там была фотобудка. Маленькая хотелочка родом из старых американских фильмов и сериалов. Сфоткалась с девочками и с Ромой. Рома вообще на свадьбу идти не хотел, но, в итоге, поучаствовал практически во всех активностях и стал украшением вечера. И поймал бабочку от жениха. Но возможности проиграть у него не было, он один там холостой вышел. С букетом невесты вышло сложнее. Букет невеста пообещала своей подруге, но чуть позже всё же вышла кидать букет с росписи. Эту победу я буквально вырвала.

#life

16 июня 2023 в 14:48:28

I was a heavy heart to carry

Я вечно в ахуе, или я в вечном вакууме

жизнь за пределами дома – цирк. Просто цирк, даже без коней. Я в этом варюсь, а потом пытаюсь понять, что там у меня за нервное напряжение, психосоматические (?) боли и депрессивный приход. Кто я? Где я? И почему меня отчаянно тянет в мир меня же пятнадцатилетней? Всё просто. Тут ловить нечего, только держаться за воздух.

В выходные с Ромой спасли стрижика. Хотя скорее Рома спас. Я не так сердобольна. Бабушка с внучкой пытались помочь птичек со сломанным крылышком, пересадив с бетона на травку или землю. При этом бабушка была уверена, что птичка, это ласточка. А это стриж, мать её! У него лапки, которыми он может только цепляться и не может прыгать по земле, как другие. Оказалось, что в городе у нас птицами не занимаются, никто их не принимает. Пришлось селить на балконе, делать гнёздышко и тащить корм. И будь, что будет. К счастью, оклемался и через несколько дней улетел.

Работа меня медленно уничтожает. Продулась под кондёром, но на этот раз вроде совсем не заболеваю. Отражаю натиск коллег-начальников. "А ты зачем это? А ты зачем то?" И аргументация где-то на уровне: "Это негласные правила Космоса, надо было инициативу проявить и знать, и делать". Сильно меня это не задевает, но цирк это конечно ещё тот. И я даже среди бариста чувствую себя чужеродно, но отделение скорее сознательное.

Лето постепенно проёбывается. Намечается поход на две свадьбы, но не думаю, что это ситуацию спасёт. Главное, чтобы не усугубило. Отпуск предвидится где-то в сентябре, но ждать от него чего-то не приходится тоже. Единственный выходной я почти весь проспала и пообщалась с психологом, вывалив на неё плохую новость. Неизвестно, как скорко "прогремит выстрел", но после оцепенения и тревоги, как ни странно, пришла лютая обида. Я всегда принимала условия своего существования, как данность, но видя других, мне малодушно хочется спросить: "А где моё?"

#thinkof #life #meh

5 июня 2023 в 14:33:18

I was a heavy heart to carry

make it rain

Похоже, до меня добралось выгорание. Последние недели продажи плохие, и народ не идёт совсем. На май план не выполнен, а на июнь он ещё больше. Это меня угнетает. Плюс, всякие организационные моменты меня начали максимально вымораживать. В четверг будет собрание. Оно одновременно кстати, но придётся подменяться и на той неделе три смены подряд работать. Подниму некоторые вопросы. Ну, и всякие дебилы мне цирки устраивают. Один почти нарвался на посыл куда подальше, требуя от меня административных функций и взваливая на меня чуть ли не владение компанией. Я так измучена и недовольна (хотя могу большую часть дня делать, что захочу), что Рома зазывает меня в айти. Но я, очень мягко говоря, не любитель информационных технологий. Но я и, в целом, хэйтер работы.

Теряю концентрацию. Посты писать сложнее. Перестала до конца досматривать любые видео. В выходные устраиваю себе дневной сон, проёбывая время на дела. Запланирую весь день играть – максимум через пару часов устаю и вообще ничего не хочу делать.

Семья занимается буллингом. "Ты больше не поправляйся". "Бросай пить свои таблетки, ты от них потолстела и спать хочешь постоянно. А чё ты умереть хотела? У тебя работа есть, мужик есть".

Очень хочу дождь, но градусник стремится к 30+ даже, когда всю неделю на небе висели тучи. Эта жара будто дополнительно всё нагнетает, создавая удушливую атмосферу.

#workanddevil #meh #life

28 мая 2023 в 15:03:39

I was a heavy heart to carry

Будничное

С кашлем наконец справилась, хотя полностью здоровой-здоровой ощущаю себе редко. Но хотя бы стабильное состояние здоровья, которое включает в себя вечное желание поспать. Я чем-то занимаюсь, но очень быстро забываю, что там к чему было. И много, но не сильно расстраиваюсь. Иногда радуюсь. Например сегодня, первым чаевым в сто рублей. И понимаю, что эта работа не идеал, но нравится мне всё равно больше, чем работа администратором в отеле. Хотя в эти смены очень тухло. Но зато посмотрела на сменах "Человека-бензопилу". Первое аниме лет за пять плюс-минус. Может быть это значит, что "природа очищается", хотя я уже никогда не буду такой, как прежде. Мне зашло, поэтому как-нибудь почитаю мангу.

#life

19 мая 2023 в 9:15:48

I was a heavy heart to carry

sick and twisted

Утро началось довольно отвратительно. По пути на работу меня вырвало в автобусе. В копилку ситуаций, которые я не думала, что могут со мной произойти. Меня не тошнило даже, но вот так отвратительно я кашляю. Пришлось звонить Роме и просить, чтобы он привёз мне футболку чистую. А на работе меня как всегда встретили недоделки и косяки, которые пришлось разбирать. Настроение и состояние же максимально не рабочие.

За выходные я как-то не особо отдохнула. В первый день пришлось ехать на работу, слушать тренинг по продаже кофе-машин, что у меня заняло часа три, если не больше. А вечером, после небольшой прогулки по магазинам, ноги не держали и голова кружилась. На следующий день поехала стричься. Думала, что хоть в этот раз можно будет состричь немного длины, но нет, я всё равно ушатала свои паутиноподобные волосы. Зато теперь чисто летняя стрижка до плеч. Без солнечных очков и с нарастающей головной болью существовать было тяжело, но я пофоткала её в яблонях и посмотрела с ней на Джоша Хартнетта. Оказалось, что сильно давление поднялось. Why?

#life #meh

13 мая 2023 в 14:59:15

I was a heavy heart to carry

Поставить на место

Не люблю злиться. Это эмоционально выматывает. Но, что ещё делать, если люди твари-тупицы? Пришла на первую смену – она не готова. Вот вроде даёшь втык, что-то исправляется, а потом опять по новой. Я сначала вежливо попросила не косячить, но после того как мне бухгалтерия дала втык за пересорт, ответственность за который полностью на моей сменщице, я записала ей злое голосовое. На работе надо работать нормально и до тех пор, пока вся работа в рабочее время не сделана. Или не делать её так, чтобы это незаметно было. Я аж как вспоминаю, трясти начинает. А хочется уже из коллеги душу вытрясти. Но, когда я захожу к ней после психолога (а надо, блять, на хуй слать), чёто вроде объясняю, понимание проскальзывает, но тонет в больших остекленевших глазах... Мне не хочется всё за других делать. Да и это трудно в том плане, что запускает выгорание и всё такое. А где брать энергию я итак не знаю. К тому же, в последнее время её ещё и кашель подъедает. Он случается у меня редко, но всегда долго мучает. В этот раз приступы сильные до блевоты. Экспириенс так себе.

А закончить хочется мыслью от психолога. Многие почему-то думают, что "проработанные" люди и психологи должны быть милыми и удобными. Но это всё хуйня. Себя надо уважать больше, чем кого бы то ни было.

#life #thinkof #workanddevil

19 апреля 2023 в 9:55:18

I was a heavy heart to carry

Отпраздновано

Накануне дня рождения я не могла уснуть. Праздновать не хотелось совершенно, и я никого не собиралась принимать, но мама сообщила, что приедет с бабушкой и братом, ну и крёстную надо позвать, чтобы не обиделась. Утром пришлось покупать салаты, чтобы чем-то их кормить. Что-то готовить не хотелось, к тому же Рома работал, пусть и из дома. Позадротила в генш. Непродуктивно, но на выхах я всё равно чем-то ещё в последнее время заниматься не могу. Субботу вообще тупо проспала. И тут брат пишет, что они едут с крёстной и Данилкой, её внуком (у меня с ним очень тёплые отношения, когда мы пересекаемся). Параллельно посылка приходит, в которой подарок от Ромы. Он идёт за ней, я спешно начинаю наряжаться и наводить подобие порядка, потому что изначально. не планировала менять пижаму на что-то другое. Гости приехали, когда я только один глаз успела накрасить. Пришлось носиться туда-сюда. Потом отдельно приехала бабушка. На пару с братом они не давали мне расслабиться. Брат всегда вызывает во мне ощущение дереализации, бабушку вообще уносит куда-то постоянно. Потом Рома вернулся с посылкой и букетом роз, но быстро пошёл дорабатывать смену. И, как ни странно, атмосферу сгладила мама. А потом меня и Ника обрадовала, приехавшая с работы на пару часов раньше. На такую ораву ещё пиццу заказали. Брат с бабушкой друг за другом уехали, и стало совсем расслабленно. Не было алкоголя, каких-то дурных пожеланий и давления. Порадовало, что мама и крёстная не осуждают моё недавнее увлечение коллекционированием кукол. Мы сели играть в Трамвай смерти, который Рома брал себе на др. Дико эпично и весело. Мама жгла больше всех, приводя железные аргументы, почему стоит давить тех или иных. Но мы всегда оказывались в разных командах, поэтому мне приходилось проявлять всю свою смекалку и красноречие. И, в общем-то, я дочь своей матери. Получилось очень лампово в кои-то веки.

#life

17 апреля 2023 в 7:44:02

I was a heavy heart to carry

Минуя клуб 27

_{На год старше}

#life

li shen

17 апреля 2023 в 9:17:34

I was a heavy heart to carry

С днём рождения, дорогая
Пусть, в твоей жизни будет только хорошее
И с работой будет лад
И в доме чтоб тепло всегда было
И добро не уходило из твоей души~ будь самой счастливой
Великий уравнитель

17 апреля 2023 в 9:31:01

I was a heavy heart to carry

Спасибушки, Милки ?❤

13 апреля 2023 в 11:58:08

I was a heavy heart to carry

Засечка

Последнюю неделю, в основном, ощущаю себя депрессивно. Почти без всяких дурных мыслей, но с явным ощущением пустоты. Со всякой тревожкой на работе и обтеканием в постели с очень яркими снами и трудностью засыпания. Не на постоянке, но с глубокими нырками и без всякой на то выразимой причины.

Сходила один раз в спортзал, на зумбу. Мама с бабушкой заблаговременно подарили мне абонемент к др. Типа лучший "антидепрессант" по маминым словам. В дешовый спортзал, где очень много народу, но всяко получше того, в который я ходила в том году. Я бы лучше изыскала денег на хороший зал, но на моём районе таких нет, а куда-то мотаться вообще не вариант. И чёто кроме моральной дурноты я на этой зумбе ничего не словила. Я знаю, что это, я видела, как это нормально бывает. Тут туева хуча баб, но это бы ничего. Инструкторша странная. То ли беременная, то ли так себе специалист. Никаких объяснений, просто похуй, пляшем. Я пыталась влиться, меня не смущали мои движения, но всё остальное и собственный вид в зеркале ещё как! Из позитива с тренировки – ничего. Но придётся дальше потихоньку вникать, что там хорошего есть.

Психолог навела на мысль, что может это у меня перед днём рождения, хм, мандраж. Не знаю, в этом ли причина, но не без этого. От истовой любви к этому дню я преисполнилась к нему не ненавистью, но разочарованием. Хочется испытать что-то хорошее, получить ощущение праздника, но не вижу, каким образом это возможно. Стрелялки-виарки и квесты меня на данный момент не прикалывают вообще. И я тупо сломала мозг себе и Роме.

#life #meh

28 марта 2023 в 13:40:52

I was a heavy heart to carry

Весь кэш мой потрачен на кортеж

Я буквально потратила все свои деньги за один день. Рассчитывала, что потрачу много, но не настолько. Рецепт прост: психиатр, психолог, аптека. Ника недавно съехалась с парнем и сказала, что за день они вбухали только 10к на всякую там посуду и бытовоху. Я оставила 8к чисто в аптеке. И не то, что бы мне всё это хотелось покупать. Без уколов я бы вообще обошлась прекрасно. Хотя Мексидол весной, это здравое решение. Последние дни жутко кружится голова, и состояние такое, странненькое. Но это синдром отмены антидепрессантов, как оказалось. Ещё мне прописали игрушки-антистресс, потому что хочется чё-нить разъебать, да и постоянный триггер в лице работы всегда со мной.

#life

26 марта 2023 в 17:26:52

I was a heavy heart to carry

Howling

В основном, не могу пребывать в каком-то состоянии долго. Как минимум, в каком-нибудь хорошем. То я хотела написать о каких-нибудь плюсах своей работы, то на следующий день, на смене хотелось проломить кулаком стену. То на пару сотен человек зайдёт чайный профессор или спортивный олимпийский врач с контрактом в Китае, то придёт какой-то додик, который заказал в выходной кофе на сайте и трубет его выдать. К сайту магазин отношение вообще никакого не имеет, к нам приходят заказы, и мы звоним, что можно забирать. Но раз этот ублюдок ехал долго, то ему надо поистерить, звоня жене и сообщат, что, видите ли, его обманывают. Признать свою тупость – без вариантов. Спрашиваю, какой кофе заказывал, чтобы отдать, а не слать на хуй, но он и это мне ответить не мог несколько минут. Я и с бухгалтерией всё разрулила в их выходной, но такая злость меня взяла. А вот из хорошего, какой-то мужик влюбился в мой эспрессо лунго. И я починила кофемолку, которую перекрутила моя новенькая. Но пришлось дать пизды за беспорядок, потому что я ебала приходить на первую смену и готовить рабочее место, которое должно быть готово.

Настроение и самочувствие скачет только так. Виню переменчивость погоды. Что со мной будет ещё и за несколько дней без антидепрессантов, не представляю. Хочется по вечерам плакать и выть. Остро ощущаю, что мне чего-то в этой жизни не хватает, но чего – не понятно. На последней смене вымоталась настолько, что забыла зарядку и ощущала, как от голода меня тихонько разрывает напополам. Шеф ещё обрадовал переаттестацией. Это мой шанс получать чуточку больше, но у меня на неделе график абсолютно ебейший, и надо ещё теорию эту вскую повторить как-то.

#hardworking #life

reinold

27 марта 2023 в 10:14:21

Скорее не выгляжу авторитетно . Но там проблема была в том, что девчонка очень изворотливая и лгунья, всех располагающая тем, что строит из себя страдающую овечку кровь из носу работающую, что на работе, что дома. И я узнала, что есть очень много дураков хд
Великий уравнитель

27 марта 2023 в 10:21:37

Хоспаде
Ну, дураков-то да, везде очень много

Показать предыдущие сообщения (4)

23 марта 2023 в 9:23:51

I was a heavy heart to carry

Spring wind

Время настолько неумолимо, что делая небольшую остановку на выходном, я не перестаю поражаться, недоумевать и уже не помнить, что там где-то произошло. В воскресенье прошлая сменщица уже доработала последнюю смену. С понедельника я стала старшим бариста и два дня достажировывала свою новую протеже, в среду уже ехала на собрание старших, а стажёрка вышла на свою первую самостоятельную смену, став моей полноценной сменщицей. Николина младше меня лет на семь, но я этой разницы не чувствую. Не готова к тому, чтобы перешагнуть свои условные семнадцать лет. А вот наставницей мне быть нравится. И, когда получаешь информацию напрямую от своих старших, она выглядит понятнее и адекватнее, чем от сменщицы-истерички, которую все, видите ли, обижают. Собрание, к слову, было в обжарочном цехе, и после мы коллективно пожарили кофе. Довольно залипательный процесс с кучей нюансов. Шеф дал ещё насобирать пакетики-пробники с собой.

И всё же некоторое воодушевление срезают усталость, головные боли на изменение погоды и бессонница после отмены транков. И уже меньше месяца осталось до дня рождения. Не планирую в этом году его праздновать вообще никак, но всё равно подменилась на этот день. Главное потом не расстроиться.

Слежу несколько лет за одной девушкой, которая пишет про прочитанные книги, и она дошла до "Баллады о змеях и певчих птицах" Сьюзен Коллинз. Я её прочитала сразу после выхода в России, а сейчас она играет ещё более красочно и тяжело. Уговорила Рому слушать вместе её в аудио-формате и надеюсь, что он наконец распрощается со своим скептицизмом ко вселенной Голодных игр. Оставлю тут свою рецензию. Порой очень хочется поделиться своим мнением о книге или кино, я на старом беоне так делала, но уже пару лет для этого очень сложно найти слова.

#life

8 марта 2023 в 19:19:28

I was a heavy heart to carry

Ты – моя детская мечта в чёрно-розовых цветах

8 марта никогда не был для меня каким-то особым днём, праздником. Однако, в этот раз я провозгласила своё длительное семнадцатилетие. Основной подарок Ника мне пока не доделала, но купила мне плакат с Blackpink, который уже красуется на моей стеночке. А я себе купила маленькую акриловую Нин Гуан. Наверное со своих реальных 17-и не залипала настолько в аниме-магазине. А вечером состоялся долгожданный концерт Мукки. Второй билет я, в итоге, решила Нике просто подарить. На входе получила свой плакатик с автографом. Когда я вышла фоткаться, Серафим оценил мою футболку с Металликой, а басист – цвет моих волос. Весь блонд давно отрос и сошёл, и я исключительно натуральная, пепельно-русая. Наконец удалось даже занять место рядом со сценой. И я наконец снова кайфанула от концерта! Без всяких но. У меня были ожидания, были опасения, а, в итоге, я получила такой позитивный заряд, на который и не надеялась. И организация концерта наконец хорошая была! И всё-всё-всё! Самое интересное и странное, что на концерте исполнилась моя мечта, правда не у меня. Один парень сделал предложение своей девушке, и они танцевали на сцене под Танцуй до утра. Вообще, с одной стороны хочется выплеснуть все свои восторги, как я всегда писала раньше, но с другой хочется оставить это некоторое ощущение интимности музыки, света и песен при себе. Надежда на чудо на Рождество жива

#life

20 февраля 2023 в 14:43:24

I was a heavy heart to carry

пока демоны меня не одолели

Вроде планировала написать о том, как сходила на акустический концерт Три Дня Дождя. А вот в стопяцотый раз жаловаться на работу не планировала. Но по порядку.

О концерте я узнала буквально за день и ночь до него и пропустить никак не могла. ТДД и Мукка последние мои концертные хотелки. Надеюсь появится кто-то ещё, но пока я планирую закончить. Это становится тяжело. Я включилась и кайфанула, но это было уже не то ощущение, что раньше. Слабые глаза, теснота, одни сплошные малолетки и какие-то нахуй ненужные боли. В самом концерт плохо был выставлен только свет, а вот всё остальное было отлично. Я боялась, что Глеба не будет слышно, но под акустику всё было прекрасно. И джазовая вариация Воды запала мне в сердечко. Рома такую музыку не любит и не полюбил, но более-менее ок всё. А вот Мукка вызывает в нём сопротивление, хотя я билеты ещё до НГ купила. Вкупе с навалившейся усталостью меня это очень расстроило. Предложила Ромин билет Нике, может согласится. Тогда проведём 8-е марта как полагается.

Рабочее утро встретило меня заявлением об увольнении напарницы. Мне это не понравилось вообще, и всё во мне стремительно упало вниз, а ментальное дно пошатнулось. Это доставит мне кучу проблем. Возможно придётся перерабатывать, пока не найдут кого-то ещё или стать старшей по кофейне. Пришлось признаться управляющей, что я хожу к психологу. В среду перед сеансом придётся заезжать на работу отрабатывать меню. И я сказала, что могла бы стать старшей, но не хочу. Когда-то меня это возможно бы обрадовало, но не сейчас, не в этом состоянии.

#workanddevil #life #meh

17 февраля 2023 в 8:49:53

I was a heavy heart to carry

Самый жестокий коктейль

Иногда тяжело, когда работа, в целом, твой триггер. Выбивать меня на дни, вечера и целые сутки у неё получается великолепно. Я прохожу каждый раз полный путь от отрицания до принятия, даже если это что-то вроде высера ген дира по поводу того, что мы должны дарить гостям праздник и вообще скакать обезьянкой. А когда на фоне мельтешат инвентаризации еженедельные и ежемесячные, мою крышу просто рвёт. В январе с меня итак списали деньги за неё, а февраль и без подобных сюрпризов какой-то неприбыльный. Каждый месяц касательно зарплаты у меня тоже паника. Я, по ходу, вообще тот человек, у которого на каждый вопрос по типа: "А почему ты не любишь зелёный цвет?" найдётся целая, травмировавшая меня когда-то история. Может быть не одна. Не то, что бы я сильно впечатлительная, но очень остро почти на всё реагирую.

От недовольства работой зато я резко перетекаю в любовь. Она такая большая, что волнует меня, потому что я хочу быть рядом с Ромой как можно дольше. 14-го уснула в его объятиях и проспала пол дня, пока он принёс мне цветы и пока привозили суши. Цветы, жёлтые розы, о которых я думала, но ничего не говорила, потому что решила его вкусу довериться. Думала, что уже не могу растекаться вот так вот лужицей. Вчера листали Авито, а там случайно выпала реклама одного концерта, на который Рома обещал меня сводить. Он ещё и в воскресенье!

И вот так во мне мешается этот коктейль: из нервов, любви и погодных головных болей.

#life #thoughts

4 февраля 2023 в 15:02:31

I was a heavy heart to carry

Забытые цвета

– Я снова ненавижу людей

– Отлично!

Многое хотела написать на эмоциях, которые меня захватывали, но то не могла собраться, то беон решил упасть. Половину забыла, половину переспала. Но есть ощущение, что я сталкиваюсь с гранями себя, и это меня то удивляет, то пугает. Типа это что, это вот я? Один день я была точно очень бодрая и весь день на работе делала работу. Пару дней чувствовала себя человеком, а потом съехала в лютый трэш своего ментального лабиринта. Съехала настолько, что мама потом звонила Роме, говоря про то, чтобы я бросила свои транквилизаторы и занялась спортом. А мне бы просто высыпаться так, чтобы не тратить львиную долю выходного на сон. Я серьёзно планировала на днях лечь спать ещё до восьми вечера, но соблазнилась на покушать и видео в ютубе, а следующим утром ловила жуткий нервяк, пытаясь переделать все дела предыдущего дня за час.

Я обожаю своего психолога. Мы как будто бы просто говорим, и она не даёт мне там каких-то руководств к действию, но две последние встречи мне очень помогли. Такие вроде простые вещи, но, варясь в депрессии, совершенно о них забываешь. Типа я снова начала ненавидеть людей. Мизантропия со мной давно, но год с лишним дома отучили меня от этого. И это нормально, потому что не могут нравиться все. И нормально остро реагировать, ловить нервяки и испытывать много разных эмоций. Особенно, если ты эмоционально лабильный холерик. А я уже даже об этом успела забыть. И ничего-то с этим делать не надо, кроме как понять и научиться направлять свою осознанность в правильное русло.

А ещё я заказала себе куколку. Это первое, что мне так сильно захотелось за последнее время. Да и мой внутренний ребёнок давно не получал подобной радости.

#life #thoughts

7 января 2023 в 17:15:02

I was a heavy heart to carry

cold water

#the north water from my blood is in your veins

Время усердно пробегает мимо меня. Новый год я встретила славно, пока мы с Ромой плавно перемещались из гостей в гости, наступило утро. В итоге, я не спала сутки, и организм потребовал проспать всё первое число, где-то до половины седьмого вечера. Следующие дни тоже мало чем отличались, даже не помню, что делала, когда не спала. Ментальное состояние откатилось куда-то в период до антидепрессантов, то ли из-за отмены транков, то ли почему-то ещё.

Четвёртого числа у Ромы был день рождения. Он думал его отменить, потому что в самом начале нового года у него умерла бабушка, но я сказала, что от этого лучше не станет. Я её знала совсем ничего, но, когда мы знакомились, она показалась мне славной. жаль, что всё так, но она жила от диализа до диализа, и поэтому в этом ощущается некоторое облегчение. А день рождения прошёл хорошо. За последние годы Рома впервые позвал друзей и организовал активности. Правда, вр-стрелялка мне не зашла, шлем слишком дискомфортный. Но потом неплохо так поиграли в настолки.

Правда, ни на Новый год, ни далее я ничего не почувствовала. Когда началась речь президента, которую я не хотела видеть вообще, а невеста Роминого друга оживилась, собираясь исполнить каждую свою традицию, меня дереальнуло. Мои ценности и традиции пару лет назад рухнули, хотя до этого были важны. От себя я всё это время больше теряла, чем приобретала. И в последние дни я снова думаю о своих корнях, которых нет, и за которые я не могу ухватиться, как за что-то неизменное.

Так и плаваю в холодной воде. Держусь на плаву уже хорошо, но не знаю направления и тревожусь, когда в очередной раз пытаюсь кончиками пальцев нащупать дно, которого нет.

#life #thoughts

25 декабря 2022 в 15:53:22

I was a heavy heart to carry

In between

Дни на работе без кофе и энергетиков, но с антидепрессантами на работе тянутся, а вне её пролетают кадрами. Мне требуются усилия, чтобы вспомнить, что было вчера и, в целом, жизнь пока похожа больше всего на какие-то моменты до отхода ко сну. После работы меня иногда хватает на какую-нибудь серию или фильм с Ромой, а потом я вырубаюсь. Вырубаюсь крепко, но всегда просыпаюсь среди ночи и под утро. То ли побочка от таблеток, то ли ещё что. Накрывает иногда тревогой и лёгким мрачняком, но, в целом, состояние куда лучше, чем до таблеток. Стала больше смеяться. Почти перешла на полную дозу антидепрессанта и скоро пойду к психологу уже в третий раз. Немного беспокоит, что в выходные я по большей части овощ. Ничего не хочется делать и постоянно клонит в сон. Сегодня вот большую часть дня я просто проспала. Зато на новом матрасе, который сегодня и привезли. Он кайфовый и не проваливается как старый.

Завтра поеду поздравляться к Нике, а потом зайду к семье. До НГ мы больше не увидимся. Купили с Ромой бабушке телефон с большими кнопками, вернее он брал его без меня. Хорошо, что я решила его проверить, потому что аккумулятора в телефоне не было. Пришлось топать до магазина. Пока один продавец пошёл искать аккумулятор, другой очень странно смотрел на меня, думая, что мы знакомы. Варианты какие-то перебирал, но если мы и виделись, то я не помню. Потом спалил в ленте вк жопы, начал оправдываться, что там не только они, но и мужики-футболисты, потом совсем засмущался и ушёл.

#life

12 декабря 2022 в 8:11:04

I was a heavy heart to carry

Шаг за шагом

Отработала я свои три смены и ещё одну после одного выходного и теперь могу немного выдохнуть. Уже успела сходить к гинекологу, результаты анализов хорошие, осталось в конце декабря дождаться гистологию. Это меня воодушевило, но пока дошла до дома, энергия кончилась. Её обилием я похвастаться не могу. Работа местами проходила тяжеловато, особенно по утрам. От антидепрессантов тошнило. В голове суета, но дела быстро не делаются. Мысли, однако, в чём-то посветлели. Сдала аттестацию прилично, но не на максимум. Завалили меня на таких моментах, в большинстве, о которых я бы даже думать не стала, потому что у меня не было до этого опыта ни в общепите, ни в продажах. Так что считаю, что справилась хорошо, латте, как минимум, вышел идеально. В тот же день, правда, слегка порезала обе руки, когда пыталась протестировать зимнее меню.

Завтра пойду к психологу. Предложенные варианты психиатром мне чёт не зашли, и я искала, кто у нас есть в городе на b17, естественно более-менее бюджетно, чтобы было. Нашла пять вариантов, потом сузила до трёх и, в итоге, написала той, которую приметила первой. Она принимает рядом с моей работой. Надеюсь, что она мне подойдёт.

#life

6 декабря 2022 в 11:06:34

I was a heavy heart to carry

Разложился на плесень и на липовый мёд

Как водится, болезнь так просто меня не отпустила. С некоторым трудом отработала смены, а весь первый выходной провела в постели с температурой. Большую часть дня тупо проспала, но зато сегодня стало полегче, пусть и паршиво всё равно. Дневной темпы нет, через раз дышу, и горло более-менее. Но новый день – новые сюрпризы. Шла в женскую консультацию на одну процедуру, в итоге, врач настояла на биопсии шейки матки, потому что всё выглядит хуёво. Перед Новым годом узнаю насколько. А до этого ещё две недели восстанавливаться после биопсии. Ещё сходила к психиатру. Мне её посоветовали, и я решилась. Прописала мне препараты и сказала, что нужно будет поработать с психологом или психотерапевтом. Дала парочку на выбор, но сказала, что я сама могу выбрать кого угодно вообще. Придётся это как-то уложить со всеми проблемами, в том числе и финансовыми. А пока выйти на три смены и как-то сдать послезавтра внезапную аттестацию. Сначала может стать хуже – это нормально. Так сказала психиатр.

#meh #shit #life

2 декабря 2022 в 11:23:44

I was a heavy heart to carry

Некуда бежать

Работа, как это всегда водится в начале, меня сожрала. Поэтому и говорить о ней лишних раз не хочется. Пока она не бесит, но и особо не радует. Есть чем интересоваться для собственного развития, но пока это не монетизируется, а за такие копейки я лишний раз палец о палец не ударю. Мне итак потребовалось время, чтобы не циклиться на том, что я опустилась ещё ниже с тех пор, как работала раньше.

После трёх смен подряд, последняя из которых была катастрофой, мы с Ромой решили выпить Егеря, который ещё и хрен найдёшь. Меня с него срубило, а наутро я проснулась в ужасном состоянии: лютый насморк и высушенное до основания горло и вместе с тем отсутствие энергии, не смотря на длительный сон. К вечеру решила полечить горло глинтвейном. Я просто хочу набухаться нормально и забыться! Но хуй мне там. От глинтвейна меня чуть не вырвало. Весь выходной я прострадала, заливаясь каплями и всем жидким, чтобы хоть немного привести горло в чувство. Утром, как водится, лучше особо не стало, только дикая слабость отпустила. Голова в огне, пить я не могу, простыла... Охуенные выходные, ничего не скажешь.

#life

10 ноября 2022 в 10:45:59

I was a heavy heart to carry

Доктор моего тела

Внезапно поняла, что сейчас моё взаимодействие с внешним миром ужасно похоже на ульту Сяо. Я надеваю маску той себя, которая борется и делает. Сделать марш-бросок по поликлиникам, сдать несколько анализов за день, потом встать в половине шестого утра и проявлять себя на стажировке. А потом я ухожу, снимаю маску и чувствую, как умираю. Хп стремится к нулевой отметке. Плохо физически, потому что давление ебашит. Нужен хилер.

#life

6 ноября 2022 в 15:31:43

I was a heavy heart to carry

(со)крушение

Концерт

Поехали с Ромой в Екат на концерт ЛСП, который должен был состояться ещё летом, но был перенесён. Если бы мы не покупали эти билеты в феврале со скидкой, что сделало их невозвратными, я бы их сдала не раздумывая. Причин тому довольно много. Поехали не на поезде, как обычно, а через бла-бла кар, потому что вышло в два раза дешевле. Доехали спокойно, пошёл снег и перед тем как пойти на концерт мы ещё часок подремали. Зал оказался не особо большой, но всяко больше, чем у нас для подобного рода мероприятий. Первое, что меня поразило, это обилие малолеток, как минимум, половина из которых прошмандовского вида. Обычно на концертах толпы меня не смущали, общий вайб там был и понимание. А тут как-то мне даже захотелось выпить от созерцания всего этого. Но хуй мне. Паспорт я взяла с собой, но не концерт, а у Ромы он был, но ему не продали, потому что я на 18, видите ли, не выгляжу. И в моём возрасте это уже не считается особо комплиментом, мне это жить мешает. Через несколько лет, возможно, снова станет льстить, но сейчас ебала я это всё. Ни энергет, ни книжку без паспорта не купишь. Концерт начался с Грязи. Музыка была неплохая, но плохие зумерские тексты от огромного бородатого мужика я не поняла. Я верю Мукке, ТДД, когда они поют что-то подобное, но там, как минимум, и тексты, и сам посыл раз в пять лучше. Потом Олежа вышел. Приятно было его увидеть, но на этом как-то всё. Я люблю практически все его песни, кроме непонятных фитов, но такой сет-лист мрачнючий надо было додуматься составить. Я понимаю, чем это может быть обусловлено, думать даже не надо, но, блять, хуёво и без того. Можно было разбавить парочкой позитивных треков. В итоге, мне запомнилась только Пуля и Один, которую он только со второго раза исполнил. Минусом сыграла и сама атмосфера в зале. Я не видела почти ничего всё время. Приходилось пялиться в чужие телефоны, которые одновременно мешали обзору и позволяли увидеть хоть что-то. Убивали девочки, которые снимали себя и свои кривляния вместо концерта. И в какой-то момент передо мной втиснулись три подружки-поблядушки. Одна из них ровнёхонько передо мной встала и загородила вообще всё, а другая была похожа на Кортни Лав в самом плохом возможном сравнении. И как-то я не планировала слушать чужие интимные подробности от малолеток, но выбор мне не дали. Потом ещё невозможно было выбраться наружу из-за толпы и охраны. Если концерт в Москве был прекрасен во всех смыслах, на все 150% и в бесконечность, то этому с натяжкой можно впаять 50%. Релаксировала только погода. Ночной снег был прекрасен.

ДТП

Мы проспали дольше, чем планировали, но всё равно успели сделать всё, что хотели до отъезда. Мармелада купили и поели в фудмаркете китайско еды. Китайское пиво прекрасно. Состыковались с извозчиком, подобрали ещё одного попутчика. Беды ничто не предвещало. Разошедшийся снег может и предвещал, но я об этом вообще не думала. По дороге туда мы смотрели "Быстрее пули", а тут решили врубить "Шантарам". Мы как раз его смотрели, поэтому я не поняла сначала ничего. Вылетел наушник, меня тряхнуло и ударило. Все в машине сначала убедились, что никто не пострадал. А потом начался тот круг ада, на котором ты бесконечно ждёшь. Оказалась, что на встречку вылетела машина, в которой не справились с управлением (там тоже никто не пострадал). Наш водитель увидел, затормозил, но всё равно немного ту тачку протаранил, помяв их и свой перед. Обе машины были переобуты в зимнюю резину, но от гололёда, который не посыпали даже песком, не спасло. Мы отъехали на обочину и чуть позже позади нас взорвалась фура. Водитель там тоже не пострадал, но фура движение перекрыла. В общей сложности, мы проторчали там часов около девяти и прежде, чем поехать в сторону дома (застряли мы почти ровно на полпути), пришлось ещё ехать 10км в Пышму, чтобы там водителю поставить в участке печать. Где-то уже на трассе я смогла немного подремать. И, в общем, вместо того, чтобы вернуться домой в половине десятого, мы приехали к половине пятого утра. И очередные планы на плюс-минус продуктивность воскресенья успешно покатились в пизду.

#shitlife #life

28 октября 2022 в 18:24:56

I was a heavy heart to carry

Волнение волн

Очередная неделя почти скончалась. В понедельник я ждала каких-то новостей по откликам. Позвонили только из кофейни, и это определило мою ближайшую трудовую деятельность. Вариантов всё равно нет других. Зачем-то говорю, что начинаю свою карьеру заново, а ментально мне 17. Но где-то на подкорке меня это гнетёт. Впрочем меня вообще мало что способно обрадовать или хотя бы сохранить в состоянии покоя. Я будто пытаюсь максимально отключить чувства, дереальнуться, но каждый день что-то требует моего включения, а нервная система реагирует на всё тяжестью в груди, слезами и оцепенением. (Не)попасть в дурку до 30, это прям реальный челлендж. В среду я поехала в ментовку дать показания и отдать бумажки. Прождала грёбаный час, а дела порешала минут за 10 буквально. Мне следовало бы вести список, типа: вещи, с которыми я никогда не планировала столкнуться в жизни, но вот мы здесь. В четверг постажировалась первый день. Отвалилась поясница. Ранним утром уехала к Нике, потому что на душе мне ужасно неспокойно. Если бы я могла сбежать, я бы не вернулась, но у меня есть обязательства, и саму себя я не могу где-то оставить позади. Мне давно не становится лучше, не помогает ни перемена мест, ни какие-то иные обстоятельства. Внешние факторы и вовсе выбивают из груди последний воздух. Из-за сбитого режима и постоянных волнений то банально-тотально не хватает энергии, то преследуют боли. Откуда ещё что-то осталось от моего запаса прочности? Загадка.

#life #mental

8 октября 2022 в 20:41:44

I was a heavy heart to carry

лимб

#rob james-collier from If I have to be honest, I just...

Два дня подработки вышли тем ещё испытанием. Мне ещё после стажировки стало плохо, голова разболелась, и температура слегка поднялась, но перед сном в чувства я пришла. Перед выходом на первую смену я проревелась. Пыталась отвлечься музыкой, но она только пронимала ещё больше. На полпути ещё сломалась маршрутка, и я слегка опоздала. А ехать мне пришлось в те ещё ебеня. Ничего технически сложного не было в том, чтобы открыть смену и торчать в отделе с христианскими украшениями. Однако, снова ощущать эту "отельную" безысходность 12-и часовой смены... Я хорошо запомнила мамины жалобы, но я не думала, что настолько много людишек будут подходить с тупорылыми вопросами, как куда пройти. Я всегда говорю на собесах, что мне норм работать с людьми, это даже правда, но насколько они раздражают словами не выразить. Много спрашивали, я показывала, но купить ничего не купили вообще. И, читая тупорылый любовный роман с оборотнями, я всё больше и больше проникалась безнадёжностью. Домой я ехала в ужасном раздрае. Состояние чисто набухаться, но от этого мне не полегчало бы, а стало лишь хуже. Так что я хотела жить в музыке 80-х, разговаривала с Ромой по телефону и пила воду с растворимой витаминкой, как будто это не меньше, чем вино. Подуспокоилась и перед сном эмоционально проникалась "Любовью по контракту".

Второе утро обошлось без происшествий, но было тухло. Какая-то рабочая баба закиадала меня кринами, что в 10:02 меня не было на месте. Я была готова с ней поругаться, состояние у меня скандальное, но, в итоге, я написала, что подменный продавец, и мы обменялись любезностями, без всякого сарказма. Странно, но в субботу людей у острова было меньше, чем в пятницу: и с расспросами, и с посмотреть. Я добила тупорылый роман и начала книжку по первому сезону сериала Винкс читать. Чтиво, как минимум, на два уровня выше романчика. После мильона тестов "Кто ты из Винкс" с неизменным результатом и книги всё-таки признала, что с сериальной Блум я похожа по характеру (пора вернуться к огненным истокам). Да и Скай Рому напоминает, хотя Ривен, конечно, главный краш. Сначала я ловила триггеры от совершенно простых предложений типа про любовь и прочее чуть ли не до слёз, но потом состояние попустило, и я нормально втянулась. В какой-то момент на смене меня вырубать начало, и голова кружилась, к тому же жутко болели ноги и периодически поясница. День спас мужик то ли с сыном, то ли с другом, который купил ему крест и цепочку. Хорошие мужики и с пониманием отнеслись к тому, что я начала тупить. Нервное напряжение сказалось. Это была единственная продажа, но на крупную сумму, поэтому я даже денег побольше получила. На эйфории ушла на большой перерыв, спустила деньги на дорогой мармелад, давно его хотелось. Ну, и за кофейком зашла. Боже, благослови барист! Поговорила с мальчиком, как на терапию сходила. И кофе вкусный мне сделал. Мне заряда этого надолго ходила. Я, конечно, всё равно заебалась стоять, но всепоглощающая безнадёга отпустила.

Работать так на постоянке для меня смерти подобно. Продажи меня, в целом не привлекают, но ещё добавляется "отельный" триггер, от чего мне плохо даже физически становится, не то, что ментально.

#workanddevil #life

5 октября 2022 в 18:40:30

I was a heavy heart to carry

Hold on, holy ghost

Часы и дни ускользают сквозь пальцы. Что-то по времени приближается, но кажется всё так же далеко. Обида и гнев минувшего дня уже в прошлом, теперь на повестке гложущее изнутри ощущение. Я ездила домой с ночевой. Там кот уронил шкаф на кухне. Десять лет назад то же сделал мой брат. Я обрабатывала ему рану под подбородком, а потом сметала кучу стекла с пола. В этот раз никто не пострадал, по счастью. Но к несчастью, мои нервы давно не такие крепкие, как тогда. Мама позвала вешать шкаф моего бывшего. Больше-то и попросить некого, кроме шуток. Всё началось нормально, мы поели приготовленные мамой бургеры. Потом он начал делать шкаф и решил до меня подокапываться. Картина его мира куда радужнее моей, да и, в целом, на многие вещи мы смотрим по-разному. У меня не было никаких душевных сил вступать с ним в словесную перепалку или долго терпеть тыканья и тем более объяснять, что и почему происходит в моей жизни. Если бы не нужно было помочь со шкафом, вылетела бы из дома пулей, а так повесила его и спокойно ушла. Ну, как спокойно. Не выдержала, поссорилась с Ромой, потом помирилась. Не могу сказать, что жить мне невыносимо, справлюсь, но это постоянно что-то на грани жуткой тревожности.

Мама слила очередную тупорылую сменщицу, и у меня появился шанс выйти два дня на подмены. Я сама это предлагала ещё на юге, но, когда это стало так реально, мне стало настолько плохо... и не только морально, но и физически. Похоже, что после всего работа, мой trigger warning. Если на то место, куда я хочу, меня не возьмут, то мне кажется, что я сломаюсь. Я просмотрела кучу вакансий, но всё это кажется какой-то издёвкой и ни один отклик я не отправила. Очень надеюсь, что и не придётся...

#life

2 октября 2022 в 18:49:47

I was a heavy heart to carry

Хотят разорвать

В субботу мы с Ромой дистанционно смотрели сериалы. Плюс, это был первый день, когда я приготовила сама себе еду. Макароны получились невкусными, вообще не особо их люблю после работы в отеле, но их варить легко. Я ими не наелась, и Рома отправил меня в магазин, чтобы я купила ингредиентов на салат. Тоже вышло не очень, но тут дело в майонезе, который я не купила и потом пришлось идти в магазин в третий раз. Без Него и во всём этом я чувствую себя потерянно... После тёплого дня и "домашней работы" почувствовала себя ужасно тревожно. По совету заварила себе ромашкового чая и погрузилась в дораму, стараясь не отвлекаться.

Очень кстати Ника позвала меня на мастер-класс за донат. Безопасное пространство, где можно было поговорить и сшить пин. Мастерица мне очень понравилась, атмосфера получилась действительно уютной. Она сказала, что можно вышить что-то, что мы чувствуем или типа того. Можно с матами, как угодно. Сначала мне пришло в голову "храни любовь", потому что больше всего мне плохо от того, что Ромы рядом нет, но как только я написала эти слова на листке в голове появилась совершенно другая фраза. Это была боль, злость и отклик на "нашу" песню. "Хотят разорвать".

#life

29 сентября 2022 в 17:31:19

I was a heavy heart to carry

неровно шагая

День выдался какой-то странный в своей скоротечности и утомительности. Поднять себя с кровати оказалось непросто, но вполне согласно поездному режиму. Позвонила в то место, где хочу работать. Сказали неопределённо, что директор занят, и вакансия пока не закрыта. Долго и трудно завтракала, хотя в меню были только йогурт, чай с лимоном и немного шоколада. Настраивая себя на уборку решила, что нужно идти в магазин за хозтоварами. Надевая пальто получила сообщение о приглашении на 2-й этап собеса. А время вдруг как-то не состыковалось, потому что маникюр. Начала подступать паника, но оказалось, что маникюр вполне укладывается в планы, но уже через 20 минут, а не через 2 с лишним часа. Спешно заказала такси. Даже как-то душевно поболтала с водителем, снимая нервозность. Боясь не успеть отказалась от всех планов на дизайны ногтей и сделала просто нюдовое покрытие. Успела даже забежать к бабушке и помочь ей повесить штору, которую оборвал котец.

На собеседовании я провела часа полтора. Директор понравился мне, я – ему, но оставили меня без гарантии и в подвешенном состоянии до 10-х чисел. Есть ещё кандидаты, но мне дали небольшое домашнее задание и попросили дипломную работу и одну из презентаций. Только их я и смогла позже найти. Больше ничего не сохранилось с учёбы. Как и с работой, я предпочла стереть почти все связи с тем временем. В итоге, я имею немного надежды и необходимость всё же поотправлять отклики куда-нибудь. Ну, и срач, к которому я едва ли сегодня притронулась.

Под вечер до магазина я всё же добралась, но он меня расстроил. Захотелось взять в фикспрайсе конкретную книгу после позитивного опыта покупок там. Написано – 99 рублей за мягкую обложку. Как чувствовала, попросила чек, там она за 299, как книга в твёрдой. Косяк на каком-то уже запредельном уровне. Кроме возврата ничего мне не предложили, и пусть книгу я очень хотела, но переплачивать 200 рэ не собиралась, особенно в нынешнем своём положении.

Вернулась я домой без сил, с головной болью. Разогрела полуфабрикатную лазанью и ела её так же долго и мучительно, как завтрак. Накануне Геншин меня выбесил, за 9 круток вообще ничего не попалось, и я решила послать его далеко и надолго. Но ника сказала, что опять дают примогемы, и я зашла. Первая же крутка дала мне Сайно. Не то, что бы я его очень хотела, но он прикольный и приятно. А потом в обычном баннере мне попалась Нин Гуан, которую я с самого старта своей игры ждала. жена дома наконец-то! Сразу перестало быть как-то паскудно.

#life #fandom

11 сентября 2022 в 16:08:28

I was a heavy heart to carry

little party never killed nobody

Наверное, это единственный раз в этом году, когда мы с Ромой отправились просто повеселиться и расслабиться. Его друг пригласил его/нас на др. При этом замутил настоящую вечеринку, сняв коттедж рядом с домом. Фишка была в том, чтобы поздравлять его с чем угодно, кроме др. Мы, как обычно, прошли целый квест, заказывая детали аутфитов на вайлдберрис. Мне хотелось кошачьи ушки, а Роме стать вампиром, а праздник он захотел День независимости Румынии, прошедший недавно.

Народу на тусовке было очень много, с большей частью я даже не познакомилась, но веселья мне хватило и без этого. Меня сразу под крыло взяла одна девушка, хотя, в целом, пара-тройка человек мне были знакомы. Чувствовала я себя в начале на уровне средней паршивости, днём пришлось пить антибиотик, но алкоголь и движ быстро вернули меня в обойму. Забавный парень с ленточкой свидетеля в течение вечера дарил имениннику банки: с огурцами, с грибочками и с корейской морковкой. Я впервые поиграла в бирпонг. Проиграла, но открыла счёт двумя попаданиями подряд. Рома поначалу отказывался со мной петь в караоке, поэтому я зажигала дуэтами со всеми, кто соглашался. С именинником мы очень классно исполнили "Мой рок-н-ролл" и "Я хочу быть с тобой", которую я посвятила Роме, как хорошая девушка. Один пацан очень классно зажёг под Стрыкало, а Короля и Шута пели всей вечеринкой. Ещё был Константин, который пел много, всё, но так себе. С ним я спела Гостей из будущего.

А вот вместе с Ромой мы разрывали танцпол. Похоже, что это наша фишка. Стоит немного нам выпить, как ноги сами несут в пляс. Сначала нас было двое, потом он подговорил меня вытаскивать остальных. Рома вытащил младшую сестру именинника и уделил ей время, чтобы она не грустила. Мне же было позволено с кем-нибудь потанцевать, и я выбрала своего партнёра по бирпонгу. Правда, потом Рома его у меня увёл. Под конец у парня случилась бисексуальная паника, и он нам обоим по-пьяни признавался в любви. Это я называю Power Couple.

Домой мы шли с Роминой подругой-соседкой и ещё одним Ромой, который почему-то вызвался нас проводить или её. И под конец пути я шла со вторым, а друзья болтали. Меня это нисколько не парило, они до меня были хорошим друзьями, но как-то мало стали общаться, не по моей вине, но из-за обстоятельств. И я отпустила Рому с ней поболтать, у меня попросили разрешение. И подруга-соседка сказала Роме, что ему со мной повезло. Она, наверное чуть ли не в первый раз увидела меня не больной и, в целом, во всей красе.

Наутро мы оба есессно болели, но как же круто всё это было! Мне бы, наверное, хотелось иметь такую компанию, как у именинника, можно даже меньше вполовину, да хоть бы, чтобы компания в настолку собралась. Помимо денег ему дарили какую-то классную анимешную фигурку, книгу про йокаев, помпу для члена и бонг с цветком внутри, на манер вазы. Лично мне, кроме книги про йокаев ничего подобного, конечно, не нужно, но это же вау! Куча людей заморачивается с подарком, ещё и под вкусы именинника. Не то, что бы это вызывает зависть, я привыкла к своему маленькому мирку, но иногда хочется чего-то такого феерического для услады погребённого экстраверта, чтобы он мог вылезть и поплясать на собственной могиле.

#life

8 сентября 2022 в 12:43:22

I was a heavy heart to carry

trials

Вчера наконец-то уволилась, но не сказала бы, что мне это принесло должное облегчение. Каждый день с подачи заявления и до дня икс сдабривал меня испытаниями. Последние две смены измотали меня. В первую смену я уже взвыла на кассе, во вторую прикрикнула на коллегу, которая не знает своего места и границ. Однажды за меня ей досталось от товароведа, но в этот раз я сама поставила её на место. Ещё случилась неприятная ситуация с вайлдберрис, товар пришёл только частично и сначала вернули не полную сумму, а типа с платным отказом. В турагентстве оказалось, что отель не подтверждает бронь, и после нескольких дней ожидания пришлось сменить гостевой дом. Супервайзер сказала, что на увольнение надо ехать 6-го числа, я прямо уточнила, но по факту оказалось седьмого. Два раза мне пришлось ехать в ебеня, что меня, в принципе, нервирует. В первый раз ещё очередь в полчаса отстояла зря. А вот уже после увольнения выяснилось, что мне молчком наставили чужих смен, и пришлось ещё деньги переводить, что не обрадовало вовсе, потому что без этого так себе зарплата вышла. Помимо всех этих расстройств разыгралось осеннее обострение, проявляющееся в повышении давления и желании днями-ночами тупо спать. Но на осень я не клевещу, скорее возлагаю надежды. Раз уж лето не удалось, не смотря на тёплую погоду, то хоть теперь должно что-то хорошее произойти. Со всеми этими перипетиями я ещё не начала жить полной жизнью, но всё ещё этого жажду. И зверь во мне в кои-то веки не умирает, совсем наоборот.

Манифест. Больше не буду оправдываться или объясняться за ту жизнь, которую веду.

#life

1 сентября 2022 в 10:22:48

I was a heavy heart to carry

Сделала ручкой

Никогда не недооценивайте овнов. Какими бы ангелочками они не казались, внутри каждого из них живёт демон, который способен натворить делов.

Я хотела подождать момента, когда меня возьмут на другую работу, чтобы написать заявление и уволиться, но всё как обычно сложилось иначе. В итоге, я не знаю, возьмут меня на ту работу или нет, но заявление на увольнение я написала сегодня.

Работу в Магните не назовёшь ни простой, ни приятной, но кто-то там работает очень даже долго. Может дольше могла бы и я, но постоянные боли и в последнее время сидение по двенадцать-тринадцать часов за кассой уже настроили на курс поиска чего-то другого. Однако, последней каплей, переполнившей чан терпения и лояльности стал момент, когда пришёл аванс, 2200. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Всё шаткое благосостояние было поставлено на него. Я дозналась, что это у всех так, а зарплата потом вся остальная приходит за раз. Но никто не потрудился мне об этом сказать. Ни о чём важном мне не сообщили нигде. Я большую часть смены боролась с тем, чтобы не разрыдаться. Мама сказала: "Увольняйся и го на море". Пол ночи я проплакала, терзаемая муками выбора. Я приняла одно решение, но утром проснулась с противоположным мнением. И тоже плакала. Пришли однозначно лишь к тому, что надо писать заявление. И вот именно на этом месте начался цирк с конями. Мне было непросто сказать директрисе о своё решении, но в ответ я получила: "Новички три месяца не увольняются. Ты никуда не сможешь устроиться". Шок меня сковал ещё сильнее, чем накануне. Серьёзно? Это же незаконно! Покумекав, я сфоткала номера супервайзера и регионального управляющего, чтобы докопаться утром до них.

Супервайзер, как и директор просто так не хотела принимать моё решение и предложила побеседовать в среду. Я поняла, что тут ловить нечего, согласилась и позвонила в инстанцию повыше. Там мы более-менее адекватно поговорили, ссылаясь на новую вакансию и наличие высшего образования я объяснила совё желание и ответила уже, по крайней мере, на адекватные фразы, уверена ли я и не сбегу ли из другого места. Сказала, что была бы лояльнее, если бы мне рассказали о зарплате всё сразу, о некоторых других нюансах промолчала. Мне сказали, что с супервайзером свяжутся и мне перезвонят. Перезвонила недовольная директриса, сказала писать заявление и не прыгать выше головы. Мол, с супервайзером надо было всё решать. Ну, она не решила мой вопрос, и я пошла дальше. Пришлось ещё делать несколько звонков, чтобы понять, когда увольняться и сколько ещё отрабатывать. Ни о каких трёх месяцах и даже о двух неделях отработки речи уже не шло. И думаю, насчёт умалчивания информации региональный представитель была немного шокирована и, в любом случае, пизды там прилетело всем.

Я сказала, что хочу написать заявление, и я добилась своего. После аквапарка, где пытались давить на жалость и всё такое, я не на какие инсинуации не поведусь. Этот урок я усвоила чётко. Пусть я живу с некоторыми проблемами с самооценкой, но цену всё-таки себе знаю, и она далека от категории "раб" и "навиная дурочка".

#workanddevil #life

clara crow.

2 сентября 2022 в 11:17:32

Да нет, там по работе не дичь была, просто всякие таблицы, встречи с исполнителями по подписанию договоров и отчетов, составление в 1с накладных на доставку книг, расчет тому самому мужику денег за то, что он книги отвез и т.д. Единственное интересное - это раз в полгода мероприятия, когда выходит большая книга _{(мы ездили в "Иллюзион", это кинотеатр в мск, где старые фильмы крутят, там была презентация книги и показ фильма Жана Ренуара)}. Но я просто помирала от скуки и не понимала, нафига эта совершенно немыслимая трата бумаги на распечатку тех же накладных, которые идут с электронной подписью теперь как раз ради того, чтобы не пачкать бумагу. Папки эти тяжеленные. Ну и в целом это все можно было делать и на удаленке, просто раз в неделю приезжать, печатать и всовывать в папки, но моя начальница предпочитала сама сидеть на удаленке, пока я в офисе большую часть времени занималась ничем, тупо прожигая свое время. А когда стало ясно, что трех дней хватило, чтобы освоить работу, я прям словила депру, потому что не развиваюсь, никакого карьерного роста не будет, взаимодействия с книгами даже в далекой перспективы явно не будет тоже _{(из-за бессмысленности всего этого я начала ловить панички и хейтить все вокруг)}. Но люди там вроде хорошие, видно, что себе на уме, но ко мне хорошо относились и мое решение приняли нормально, мы поговорили, и я с легкой душой свалила с этой должности, которая представлялась на собесах чем-то неебически интересным и важным. Ну и зп выходила в два раза меньше, чем я с детьми получаю, работая репетитором на себя
Великий уравнитель

2 сентября 2022 в 12:51:53

Сложно всё с этими работами... Ни одно так другое

Показать предыдущие сообщения (20)

1 августа 2022 в 16:46:59

I was a heavy heart to carry

маленькие винтики

Отработала первые две смены на новой работе. Физически, это безумно тяжело. 14 часов с копейками, это какой-то дикий сюрреализм. К тому же, как обычно почти никаких внятных объяснений ни о графике, ни о медосмотре, ни о чём. Узнавай и добирайся до информации сам. На выходном, пока я продиралась сквозь сон, у меня всё болело и ныло. Потом ныла я сама. Рома повёл меня гулять в лес, чтобы стало полегче. И стало. Вся эта работа ради денег, чтобы решить проблемы. Всё ради денег. Другой мотивации нет. И всё так же до лютой боли печалит, что я не имею ни малейшего понятия, чем хочу заниматься. Чтобы даже курсы там какие-то пройти, когда появится возможность. Чувствую себя ребёнком, потерявшимся в большом магазине.

Интерес к Геншину начал как-то угасать. Потребность в эскапизме перестала быть такой явной. К тому же с баннером Казухи вышел проёб. Мало того, что я его не выбила, так и Нин Гуан не пришла, что даже обиднее. Пересмотрела Звёздный десант, который видела только в глубоком детстве. Пришла к нескольким выводам. Темнокожих и тогда снимали вполне хорошо. И на роли главные брали, стоит вспомнить хотя бы культовых "Людей в чёрном" и "Действуй, сестра". Так что сейчас как-то клеймить всех расистами и пихать всех только ради повесточки, ну, странно. Плюс, отметила, что многие жанры в сегодняшних реалиях вымирают. Тема будущего очень оскуднела. Как сначала умер киберпанк, так теперь и просто фильмы на тему, что может быть через н-ное количество лет. Как будто будущего уже нет, и ничего кроме рефлексии на этой теме не случится. Всё больше идёт обращение к недавнему или далёкому прошлому или продолжает юзаться контемп, при этом сдобренный изрядным количеством никому ненужной повесточки. Даже интересно, что можно было бы принести в кино и книги свежего?

#life #thinkof

22 июля 2022 в 15:48:27

I was a heavy heart to carry

falling

#love quinn from you were once a great jedi

Увиделась с мамой впервые с неудачной поездки в Екат, в её единственный пока что выходной. Как-то внезапно рассказала, что видела моего одноклассника. Он приехал в тц, где мама работает за своей девушкой. В том году отслужил в армии, ездит на машине, работает в нефтянке где-то. Обычный бы отрывок жизни обычного одноклассника, как развод одной другой одноклассницы, если бы он не был моей первой любовью. Ещё и приснился относительно недавно. Мне столько уже встреч одноклассников переснилось, особенно в последние месяцы, сколько в жизни у нас точно не будет. И вот, с одной стороны, я бы хотела взглянуть на него, он как раз был в армии, когда мы в том году встречались внезапно с большей частью класса. А вот с другой, встречаться с успешной первой любовью в процессе собственного падения, это как не лучший сюжетный поворот в любовном романе.

Всю неделю я занимаюсь поисками работами, и после кучи собеседований в сжатые сроки дома не хочется делать ничего совсем. Описание вакансии никогда не совпадает с действительностью. И, в основном, я ходила на вакансии продавца и на меня смотрели, как на говно из-за того, что у меня опыт администрирования, а не продаж. Смотрела ещё вакансии бариста, но там практически везде нужен опыт. Вот так, имея красный диплом, можно чувствовать себя полным ничтожеством. Я нашла только одно место с хорошим директором, соц пакетом и, в принципе норм. Скорее всего туда и выйду работать. Но это Магнит, я постажировалась там пол смены и физически чуть не померла. Но падение настолько долгое и глубокое, что от моей "смерти" после каждой смены вряд ли что-то сильно поменяется. Менталочку, как и красный диплом можно смело отправлять на мусорку.

#life

11 июля 2022 в 15:21:46

I was a heavy heart to carry

road drama

В состоянии душевно раздрая я могу с лёгкостью принять дурное решение. Что угодно, лишь бы случилась перемена мест. Иногда желание куда-то уйти или уехать сильнее меня. Но, спасибо карме, урок усвоен: никогда и никуда не ездить с семьёй. Первого раза, когда мы с мамой и братом ездили на море мне, видимо, не хватило, но поездка в Екатеринбург на выходные услужливо расставила всё на свои места. Тащиться куда-то с двумя воздушными знаками, это себя не уважать. Они не умеют затыкаться, слышать и признавать свои ошибки. И у них есть особый талант создавать какой-то хаос и что-то вроде суетности. Личное мнение, основанное на личном же опыте.

Началось всё эпично сразу. За несколько часов до поездки брат припёрся с концерта подпитый и с полусломанным телефоном, который в поезде доломался. Мамины причитания естественно. Так вышло, что приехали мы в Екат к маминой подруге на др, и первый день был посвящён этому, второй же отводился на прогулку по городу. Шашлыки на озере звучали заманчиво и безобидно, но как оказалось, в моём возрасте и состоянии уже неинтересно тусить со "взрослыми". Я пыталась разбавить скуку пивом, но кое-как справилась одной бутылкой и после охотилась на что-то безалкогольное, мама же рьяно продолжила и вести себя начала отвратительно. Брат же отжал мамин телефон и скрылся букой в машине. Я увидела много всякого касаемо человеческой натуры, но не ожидала снова так остро почувствовать себя нелюбимым старшим ребёнком. В то время как мне от мамы достался буллинг, брату – похвалы и волнение, когда он отходил поссать в кусты. Ну, конечно, он там потеряется! И чем дольше это всё затягивалось, тем сильнее походило на сюр срдеи красивых видов и мусора. Как итог: я обожгла пятки об траву, меня сильно искусали комары, я узнала кое-что про посвящение в панки и ещё больше возненавидела пьяных.

День два начался с послевкусия предыдущего. Сразу не верилось, что он будет лучше. Мы послонялись по какому-то парку, а потом долго ждали трамвай и так же долго ехали до центра. Пошли смотреть всякое, что хотел брат и только он. Новые напитки в KFC сплошь говнище, а крутецкий фудмаркет оказался не исследованным на вкус. Мама как обычно приставала со своими "сфоткай меня здесь и здесь, так и вот эдак". Ноги быстро заболели нещадно и не прошли. Не знала, что можно измозолить ступни по бокам. Вместо нормального обеда брат изъявил жрать шаурму, на мои протесты всем было плевать. И на лодке никто кататься не захотел, а я вот хотела. Они были на любой вкус: с вёслами, моторные и в стиле Пиратов Карибского моря (с этой лодки вообще Меладзе звучал). До поезда оставалось много, а идти уже никто никуда не хотел. Мучительно послонялись по магазинам около вокзала, насмотрелись на бомжей, а потом всё-таки сели ждать поезд. Часа 3-4 до него оставалось. Погрузилась в Повелителя мух за неимением лучшей альтернативы и почти случайно вернула банковскую карту какому-то мужику. Посадка в поезд показалась мне лучшей частью дня, не смотря на задержку его прибытия. Вагон ещё оказался классным, с сенсорными элементами и холодной питьевой водой. Плохие мысли пытались пролезть в голову, но книга и приближение к дому их не пускали.

И ночью всё было как-то нормально, а утро началось со скандала между мамой и бабушкой. Косвенно из-за меня, но активно мне туда вляпываться не хотелось, и я быстренько собралась и ушла, снова забыв лекарство, из-за которого пришлось после поезда ехать у семье, а не домой. Вернулась и поехала на первый день промывания миндалин. Позавтракал в Пицце Мие. Вкус еды не изменился, но как будто всё равно стало хуже. ждать пришлось часа полтора, не смотря на то, что в очереди я оказалась первая. Процедура мерзкая, но быстрая. Хуже, что ехать далеко. Раздрай не прошёл, стресс незаметно придавил, я села на верный автобус, но не в ту сторону. Вышла на чёртовом мосту в ебеня. Поплакала. Казалось бы пересесть на остановку напротив, но грёбаная трасса в длину на несколько километров, а перехода нет. Медленно и мучительно попёрлась в сторону другой остановки, к парку-роще. Берёзово-сосновые ебеня эти в противоположной стороне от моего дома вообще. Дошла до парка, остановка напротив, переход только через километр. Когда я усадилась на маршрутку, казалось бы, всё, хватит, горшочек не вари. Но нет. Я читала книгу, потому что наушники по обыкновению сдохли, да и вообще с зарядкой у меня печально всё на телефоне, зато другие удары судьбы он терпит достойно. Таки читала, но в какой-то момент пездюк сзади, гулящий, пинающий сиденье и дёргающий картонку с номером маршрутки, трещащую у меняя под ухом и бабка, которая села рядом со мной при условии, что мест всю дорогу было предостаточно и, как вишенка на торте, лютая жара, так меня выбесили, что захотелось буквально раскроить себе череп об стекло или проткнуть кожу ногтями. Добравшись до дома, часа полтора пролежала в прохладной воде. Стало немного легче, но, в целом, не легче совсем.

#shit #life

22 июня 2022 в 17:47:16

I was a heavy heart to carry

Ален Делон говорит по-французски

После всех потрясений (мировых и локальных) и переноса концерта ЛСП на глубокую осень, за что я пока всё ещё зла, я перестала как-то надеяться на то, что попаду на какой-нибудь концерт. Да даже не думал, что вот на вот это я бы сходила посмотреть. Хотела, конечно, чтобы меня позвали сканировать билеты на Бутусова, но чем ближе была дата концерта, тем меньше мне верилось в счастливый случай. Но вот я забираю шаурму и раздаётся заветный звонок. Перед тем как поехать я немного тревожилась, аритмия всегда найдёт шанс о себе напомнить, но я прошла кпп, вышла в фойе и отпустило. На Пелагее всё со сканом работало хорошо, а в этот раз он решил жёстко выделываться всеми возможными способами. А люди идут толпой, аншлаг, чуть меньше 1200 человек. Среди всех увидела даже соседку аки Ромину подругу. А ещё оказалось, что кто-то купил билеты на одни и те же места.

Но вот концерт начался, опаздашки зашли, расчёт был произведён и разрешили посмотреть концерт с балкона. Думала придётся стоять, но контролёрша посадила меня на место оператора, рядом с камерой. Обзор, конечно, классный, но даже в очках лиц было не разглядеть. Но это не важно, потому что решает музыка и голос. Великолепные и потрясающие. Я когда-то уже смотрела Бутусова, но тогда он был уставшим, а в этот раз в хорошей форме и даже немного говорил с залом. Наутилус Помпилиус для меня группа горячо любимая и довольно знаковая. "Я хочу быть с тобой" моя самая любимая песня вообще из всех. На "Звере" я чуть не расплакалась, потому что эта песня намертво ассоциируется у меня с погибшей Багирой. Роковое звучание припева "Скованных одной цепью" добавило драйва. И было очень приятно, что был слайд, посвящённый памяти Ильи Кормильцева, поэта, который писал некоторые тексты Наутилусов. А "Крылья" я как-то пела и при этом танцевала медляк с одним приятным человеком из прошлой жизни. А с "Аленом Делоном" я сделала открытие на кухне. Я слышала эту песню в детстве, но когда внимательно слушала текст поняла, что это песня не только о любви к актёру, но и о сексуальных домогательствах. Наутилусы и Бутусов для меня вечны и всегда актуальны, как и большинство музыки "тех времён". Я очень рада, что мне выпал шанс снова посмотреть на него вживую.

#life

21 июня 2022 в 11:36:44

I was a heavy heart to carry

Светлее

Это не значит почти ничего

Кроме того, что, возможно, я буду жить

Не знаю в этом ли дело, но стоит постоянным походам по врачам притормозить, и ипохондрия сама собой ныкается в тёмный уголок. Сильно проще от этого не становится, но дышать полегче. И после домашних истерик буря утихает. Будто вот это вот она, долгожданная передышка. Вроде и так никто никуда не гонит, но теперь редким цветком вырастает надежда. Может быть дело в лете, в памяти о его беззаботности. жутко хочется куда-нибудь вырваться, особенно к морю, но планы смиренно отложены до следующего года из-за невозможности их реализации.

Пока стараюсь заботиться о себе. Вернуться к себе прошлой не выйдет никак. Суммарно за последние полтора года не болела я только полгода. Это наложило свой отпечаток на то, что внутри и снаружи. Больше всего, конечно, хочется вернуться в ту физическую форму, при которой я хотя бы влезу в старые шорты и джинсы. Что-то ментальное доложится по пути. По крайней мере, я уже чувствую, что мало-помалу появляются какие-то желания и даже недосформиованные стремления.

В рамках заботы о себе вышла гулять в лес. Не смотря на сдохшие наушники и закрытый фургончик с хот-догами, на который я нацелилась, вышло всё прекрасно. Я зашла в шаурмечную за домом и успешно социализировалась около часа с её хозяином. Приятно в кои-то веки просто непринуждённо поговорить. А ещё мне позвонили и позвали сканировать билеты на концерт Бутусова. О, как я на это надеялась! Мало того, что небольшую денежку заплатят, так ещё и на сам концерт можно будет проскользнуть.

#life #thinkof

12 июня 2022 в 10:06:57

I was a heavy heart to carry

low hp

Неясная погода сжирает остатки моей энергии, а результаты анализов добили мою нервную систему. Всё плохо, но приемлемо плохо. До зубовного скрежета достали походы по врачам и жонглирование другими делами. Не то, что бы у меня было много дел, но каждый выезд из дома, это так или иначе стресс. Даже, если сами цели, это встреча с мамой или с лп. Других у меня и нет. Пару недель назад я поехала в маршрутке без наушников,и это был ад. Мне было душно, тяжело дышать, и желудок болезненно сжимался. Когда я вышла – всё прошло за пару минут. Впервые такое со мной случилось. Ещё не так давно приходили Ромины подруги, у нас был киновечер, но я как-то осталась от этого в стороне, в своём уголке с одеялком, но без пива и кальяна. И это не было грустно, просто я подметила, что не вписываюсь в такой круг. И уж точно слишком далека от Роминой подруги-соседки, которая работает, учит японский, бегает, занялась программированием и бог знает чем ещё. Типа, ты не успеваешь смотреть сериалы, потому что работаешь и занимаешься самообразованием, я не успеваю смотреть сериалы, потому что я с трудом выполняю базовые потребности. Мы разные. И тут мне немного грустно от того, что нет ни дела, ни занятия, которыми бы мне просто хотелось заниматься. Понемногу я продолжаю терять себя.

Вчера, правда, я пошла с Ромой на фестиваль военно-тактических игр. Он там учился играть в Age Of Sigmar, а я на неделе вписалась там в ДНД. Давно хотела попробовать, но даже не знала, куда у нас можно податься, да и не стремилась особо. С необычным в последнее время энтузиазмом списалась с мастером игры, и он мне помогал с листом персонажа. Внезапно собралась у нас чисто женская компания и, в целом, игра получилась интересная и не такая сложная, как мне казалось. Слегка нудновато было подолгу убивать монстров, но это мелочь. Ещё я бы точно поиграла при возможности. Малину скорее немного портило моё самочувствие, весь день ломило затылок. Еда притупляла боль, но ненадолго. Дома я зашла в Геншин, а в десять уже пошла спать, потому что сил никаких не осталось.

– Я фельдшер.

– Я учусь на медицинском.

– А я болею.

#life #thinkof

18 мая 2022 в 11:28:57

I was a heavy heart to carry

Вечерние разговоры

– Каким бы животным ты бы хотела быть?

– Лисой

– Они переносят бешенство

– Я знаю

– И умирают от него

– И что?

– Они одни из тех хищников, которым сложнее всего жить... Ты могла выбрать кого угодно, но выбрала себя

#life

Кирихиме

18 мая 2022 в 13:43:59

I was a heavy heart to carry

Они одни из тех хищников, которым сложнее всего жить...
А в связи с чем сделан такой вывод?
Великий уравнитель

18 мая 2022 в 16:56:52

I was a heavy heart to carry

Вот уж тут не знаю наверняка, почему он так решил
Лично я читала только про сложность охоты

4 мая 2022 в 13:51:41

I was a heavy heart to carry

extinct

Есть ощущение, что я нахожусь под транквилизаторами, хотя среди моей горсти таблеток таких явно нет. Начала даже задумываться о том, не отхватила ли дереализацию какую-нибудь, но это вряд ли. Иногда я чувствую себя нормальным человеком, но каким именно, я не знаю. Это грустно, но в имеющихся условиях даже не важно. Можно играть в волевую личность и разорвать себя на части, лишь бы улучшить ситуацию, хотя бы вывести её в ноль. Но рвать особо и нечего. Вернулись проблемы со щитовидкой, что объясняет львиную долю симптомов и прочего. В масштабе это не так уж и страшно, но в 99% предстоит сидеть мне на таблетках всю жизнь. К этому привыкаешь, конечно, но сейчас я ужасно устала заниматься лишь тем, что лечиться.

#life

24 апреля 2022 в 9:25:10

I was a heavy heart to carry

tranquillity part two

#victoria pedretti from not a princess, a sultana

Похоже, я настолько преисполнилась абстрагированием и уходом от социума, что это приобрело какой-то постоянный характер. В день рождения меня поздравило максимально мало человек, но зато почти каждое поздравление было очень приятным и греющим. Сам праздник прошёл с переменным успехом, и если утро в городе заставляло меня улыбаться, то вечером пару раз пришлось сдержать слёзы. Однако, у меня получилось из ничего найти вкусный торт, и подарки пришлись все впрок, потому что я выбирала их сама. Полезная практика, нужно лишь лучше разобраться в своих желаниях и потребностях.

Накануне же я была на кавер-концерте Кино, КиШа и Сектора Газа. Кто бы мог подумать, что меня так унесёт именно от Короля и Шута, которых я даже не слушаю. Однако, Тайны Театра из Еката были великолепны, хотя весь дикий слэм я благоразумно переждала у бара.

Сам же Екат наступил на следующий день после др. Утром успела сгонять в поликлинику (удивительно быстро вышло, но это всё всё равно long story), а в обед уже сели с Ромой на поезд. Нам достался прекрасный попутчик, который нас угостил едой, и с которым мы, как водится, поиграли в карты. Сам же Екатеринбург встретил нас не слишком приветливо: пасмурно и промозгло. Часа полтора пришлось ещё скоротать в бургерной неподалёку от Высоцкого, вокруг которого строилось всё наше пребывание в городе. Наконец мы пересеклись с Роминой мамой и поехали к ней. Хотя я знаю, что нравлюсь всем взрослым, но на днях почему-то переживала за встречу. Зря. Общий язык мы нашли быстро. Тон поездки получился многогранный: сонный, прохладный, ностальгический, с некоторой болезненностью и с яркими моментами. В первую ночь меня рвало (привет бургерной), разных симптомов мне хватает на каждый день. Но, в целом, самочувствие не мешало небольшой культурной программе: кино. тц, музей, Ельцин-центр, парк. В конечном итоге, город произвёл двоякое впечатление. В Екате много интересного, на каждом шагу еда, особенно порадовало обильное наличие азиатских кафе-ресторанов, которых дома не хватает, А общественный транспорт, наоборот, не особо порадовал. Хотя трамвайчики довольно милые. Сам же город местами претендует на Московские улочки, а местами не то, что бы развалина, но как-то провинциален, наверное. И эти места пересекаются тут же. Впрочем, я довольна поездкой, мне бы только повод, чтобы убежать ещё дальше.

#life

15 апреля 2022 в 6:55:19

I was a heavy heart to carry

tranquillity

Играю в Геншин уже месяц. Бесит меня в той же мере, что и нравится. Благо, лп и её сестра в этом болоте куда дольше и помогают. С приходом в этот фд могу официально заявить, что теперь со мной в один день родилась не только Рэй Хино, но и Сяо. К слову, часики почти дотикали, но никакого предвкушения нет абсолютно. Ни по поводу небольшого предконцертного вечера накануне др, ни по поводу самого праздника, ни по поводу долгожданной поездки в Екат, которая по разным причинам откладывалась с сентября. Вроде бы желание умереть нивелировалось, но на смене осталась не то, что бы апатия, но может и она. Более-менее ярко я ощущаю ностальгию и все отсылки к нулевым и вспышки раздражения, и те короткие. Стабильно я только болею. Швы потихоньку заживают, первый месяц гормональных таблеток сегодня завершён и вроде с гинекологией всё спокойно, но вернулась температура и всякие другие приколюхи, которые посещают меня между "болезнями", которые мне хотя бы с горем пополам могут диагностировать и пролечить. То ли на фоне этого, то ли просто проснулась на неделе в таком состоянии, что решила взять и начать смотреть "Постучись в мою дверь". Я не фанатка турецких сериалов, мелодрам и прочего, но пока это достаточно терапевтично, как книги Сары Маас.

#life

13 марта 2022 в 12:28:25

I was a heavy heart to carry

Новая зависимость?

Мрачное время требует отчаянных мер. Скачала себе вчера Геншин, чтобы максимально потерять связь с реальностью. Время пролетает мгновенно, но усталости только больше. Впрочем, как и раздражения. Хотя и без игры культивируются те же чувства.

#life

24 февраля 2022 в 14:38:27

I was a heavy heart to carry

rise and fall

События в мире обескураживают, и очень грустно за тех, кто сейчас слышит взрывы и боится за свои жизни. В последние годы и без этого страшно и грустно жить. Уже давно хочется откреститься от внешнего мира и существовать исключительно в своём пузыре, где всё самое страшное происходит только в сериалах.

Каждый раз, как пытаешься встать, что-то обязательно сбивает с ног и уносит прочь, с пути, который только-только начал намечаться. Я всё же разобралась в своих отношениях, согласилась их сохранить. И это та поддержка, которая пришлась очень кстати. Очень мало позитива можно найти в своём первом наркозе и лапароскопии. В предстоящем восстановлении и всём прочем тоже. Возможно стоит нажать на паузу.

#life #shit

2 февраля 2022 в 14:12:20

I was a heavy heart to carry

Just gonna stand there and hear me cry?

Игра должна потерять одного игрока

#euphoria spoilers из I KEPT YOU LIKE AN OATH

Вчера утром я ещё думала, что скоро меня ждёт предложение руки и сердца, а уже в ночь ехала в родительский дом на такси под игравшую там символично Love The Way You Lie. Всё, история любви закончилась внезапно и бесповоротно. И одновременно жаль и нет. Но безусловно больно, неприятно, неудобно и невовремя. Не успела решить вопрос с работой, а тут обратная переквартировка домой, но уже без собственной комнаты. Это меня печалит больше, чем то, что я якобы лишилась любимого. Видимо не так сильно и любила. Или вся любовь испарилась под воздействием его периодических скандалов, характеризующихся лютым взрывом от малюсенькой искры. А может смысл имеет и то, что я была несчастна и с ним, и без него. И все те слёзы, пролитые из-за него по капле вымывали все нежные чувства. Но весь этот газлайтинг и пробивающийся абьюз... хватит. Вчера всё дошло до того, что в порыве ярости он схватил меня за грудки и начал угрожать побоями. Продолжение этого спектакля более невозможно. А я беру паузу, чтобы окончательно не сойти с ума от всех этих сюрпризов.

#shit #life

18 января 2022 в 8:32:02

I was a heavy heart to carry

Не тот поворот

Стажировка как-то не задалась сразу. Мне не понравилось, что первый же час стажировки на меня не обращали внимание, хотя потом вроде норм было. А сегодня вот это вот всё: продажа абонементов на лазерную эпиляцию, зависимость зп от этого, улыбки, заинтересованность, и всё такое. Может быть пару лет назад из меня бы ещё получился продажник, но сейчас я всё в гробу это видела. Я вполне способна на серьёзность и спокойствие, может даже выдавать доброжелательность, но ходить на работу, как на праздник и с заинтересованностью что-то впихивать, определённо нет. Предыдущие места работы уже нанесли мне психический ущерб, который я не могу просто за скобки убрать. Но, наверное, вообще не стоило соглашаться на стажировку, учитывая, что на вакансию я не откликалась и даже график 2/2 не хотела. Но так хочется уже жить как белый человек.

#life #shit

16 января 2022 в 17:03:49

I was a heavy heart to carry

Дорога наугад, но вперёд

Неделю хотела написать про то, какие классные у меня были праздники. Как минимум, за последние три года лучшие. Однозначно. И это не смотря на то, что плакала я и 30, и 31-го. Новый год наступил на позитивной ноте. На время праздников я втянулась в небольшой движ в кругу семьи: то к одним пойти, то к другим, то Ромин др на катке и тортик под песни Меладзе. А вообще, мой круг общения стал необычайно узок. Иногда мне вроде бы и жаль, но по большей части нет. Меньше поводов для недовольства.

Но праздники кончились, и вместе с ними ушло умиротворение. Пришлось заняться поисками работы, потому что хотя бы к весне хочется снова начать жить, как белый человек. Всё, что мне улыбнулось в этот раз, должность администратора со стандартным графиком 2/2. Ну, хоть да отеля я снова не опустилась. Завтра пойду первый день на стажировку. Надеюсь, что бесить не будет, и приживусь до лучших времён.

Пишу пост из маминой комнаты. Вокруг бегает маленький полусфинкс Шурик, который после смерти Багиры не даёт семье впасть в уныние. Приехала домой с ночевой, потому что оттуда ближе до стажировки, и оказалось, что у меня больше нет в гардеробе белого верха и чёрного низа. Рубашку у младшего брата я уже отжала. Осталось дождаться маму и решить вопрос с низом.

Я так и не составила список целей и желаний на год, хотя они определённо есть. Раз на дню я впадаю то в уныние, то в отчаянье, делать хоть что-то желания пока нет никакого. Тем не менее, я смотрю с некоторым оптимизмом на этот год. Пусть всё по-прежнему туманно, загадочно и непонятно, но никто в целом свете не встанет между мной и моим желанием летом поехать к морю.

#life

29 декабря 2021 в 18:03:45

I was a heavy heart to carry

Cross the line

2021-й наконец-то подходит к концу, и больше всего я хочу, чтобы в новом году стало полегче. Просто, чтобы не ходить по кромке выживания, а жить. В этом году я проработала 4 месяца и больше полугода болела тем или иным. И этот год мне не хочется подробно препарировать, вскрывая все гнойники, скорее обозначить некоторые факты. Не смотря на то, что я начала жить с парнем с февраля, год выдался морально очень мрачным. Любовь – это не всё. Она не покрывает все остальные карты, не раскрашивает мир яркими цветами. Иногда она помогает прожить день, а иной раз так и норовит закопать в землю. И это долгий урок о том, как можно ужиться с кем-то под одной крышей. Где уступать, а где гнуть свою линию. В этом году я себя не нашла, не поставила целей. Работа меня разочаровала чуть больше, чем полностью, но в новом году я буду искать место, где мне хотя бы не будет противно. Место, которое поможет мне продержаться на плаву. Здоровье не радует, вводя в мою жизнь новые ограничения и буквально орёт: береги себя, люби себя. И это не просто. В этом году я слишком много думала о том, чтобы прекратить жизнь. Только думала, но очень серьёзно. Я даже не знаю проходила ли у меня депрессия или просто давала дни передышки. Не знаю, потому что не могу позволить себе специалиста, но кататак справляюсь. Осознала ценность своей семьи и ограничила свой мир практически только ими. Пока этого мне достаточно, пока это правильно. Так же открыла заново и приняла некоторые вещи. Научилась больше заботиться, принимать ответственность и как-то поддерживать тех, кто рядом, не смотря на то, что иногда мне казалось, что поддерживают только меня, так как в иные моменты я едва держалась.

Отдельно выделю хорошим событием поездку в Москву на свой день рождения. Это первая поездка с любимым, встреча с друзьями, долгожданный концерт ЛСП, ну и сам день рождения, первый раз не дома и не в кругу семьи.

В общем, как-то скомкано вышло, как и сам год.

#life #result

20 декабря 2021 в 16:29:41

I was a heavy heart to carry

Смотри на звезду, она теперь твоя

Я даже знаю, как болит у зверя в груди

Он ревёт, он хрипит, мне знаком это крик

Всё закончилось быстро. Шаг за шагом, как миссия. С осознанием того, что это нужно сделать и всё. Взять на себя ответственность и всё проконтролировать. Остаться спокойной. Гладить в последние минуты и утешительно обнять после. Осознание смерти так и не научилось приходить ко мне вовремя. На его месте чистилище и грубоватая попытка быть рядом с семьёй.

И Багира тоже была её частью. Самый грозный зверь, держащий в страхе всех гостей. Любительница булок, чипсов и совместных посиделок. Зимой она любила спать с мамой у батареи, к лету перебиралась ко мне в ноги. Приходила на коленки особенно охотно во время чтений и просмотров кино. Осталась шрамами на коже и любимой чёрной мордой в сердце.

#life #feeling

19 декабря 2021 в 9:09:27

I was a heavy heart to carry

И где теперь мой бог, что обещал меня хранить

Я украсила три ёлки. И, как минимум, с понедельника по среду мне казалось, что что-то начинает налаживаться. Несколько маленьких, но уверенных шажков по этой длинной дороге. Анализы наконец оказались хорошими, большую часть таблеток отменили (и я выпила колу впервые месяца за два-три), я начала лучше спать, а мама с братом взяли маленького котёночка, что на фоне происходящего принесло им немного радости. А ещё мы сходили с Никой на Человека Паука в день премьеры на один из утренних сеансов. Билеты пришлось брать заранее, чтобы места остались, но на входе потребовали коды. Впервые тема с тем, что мы выглядим младше 18 позволила попасть нам в кино.

Хорошее на этом закончилось. Я умудрилась простыть и по вечерам неизменно сижу с температурой и всеми сопутствующими приколами. А ещё я осталась за старшую, не смотря на то, что уже не живу с семьёй, потому что мама уехала в командировку. Вчера мы вместе приняли тяжёлое решение, и завтра с бабушкой едем усыплять Багиру. Так или иначе, лучше сделать это именно сейчас, чем в любое другое время. Хотя в любой из моментов это рвёт сердце на части. Но я не знала, что это ТАК больно.

#shit #life

Кирихиме

19 декабря 2021 в 13:36:28

I was a heavy heart to carry

Может, ты помнишь еще, как однажды подобное переживала я.
С тех пор я тоже научилась не уметь утешать словами.
Просто напишу: будь с Багирой до конца рядом.
Сделай это для нее.
Меня когда-то вытолкали из кабинета, а я не смогла сопротивляться - и теперь простить себе этого не могу...
Просто будь рядом до последнего.
Великий уравнитель

19 декабря 2021 в 14:21:38

I was a heavy heart to carry

Да, я помню...
Буду. Больше и некому особо

4 декабря 2021 в 23:22:17

I was a heavy heart to carry

Не оборачивайся

Танцы без правил, ты так не смогла бы!

Танцы на стёклах – я бы не исправил!

Мне кажется, что дни просто идут друг за другом, стирая себя. Но события недели я всё же ещё могу восстановить в памяти. Проблемы со сном продолжаются. Раньше я ненавидела вечера за острое ощущение одиночества, теперь я ненавижу ночи за неспособность уснуть. Свозила в среду Кори на стерилизацию. Операция прошла легко и быстро, но уже в такси кошка начала отходить от наркоза. Дома она первым делом выбросилась с дивана, и мне весь день пришлось держать её в руках и пристально следить за ней, чтобы она не покалечилась. Это мой первый опыт отхождения животного от наркоза. Уже к утру она стянула с себя попонку, которую мы так и не смогли найти. Пришлось покупать новую, которую она сняла за сутки два раза, и теперь она невозмутимо бегает так просто. Поражаюсь ей и восхищаюсь даже в чём-то.

Тем же утром я поехала на собеседование на такси, потому что перенесла его с прошлого вечера на утро и при этом плохо спала. Должность контролёра инженеров, которые обслуживают банкоматы и кассовое оборудование. Мне сразу сказали как всё трудно, какие инженеры грубые, и всё такое, при этом главы отдела приятные, рабочие месте хорошие. А потом я с развязки очень долго шагала до какой-нибудь остановки, хотя это практически центр города. Меня бы взяли в любом случае, даже если бы я общалась хуже, чем со своей принуждённой непосредственностью. Но я отказалась. После собеседования я чувствовала себя ужасно и проспала весь день. Вкупе с ментальными и физиологическими проблемами я вообще пока не готова искать работу, особенно ту, где мне нужна вся моя невозмутимость и стрессоустойчивость. Они вне зоны. Иногда я готова себя из-за этого съесть, но факт есть факт.

Так же я активно поддерживаю связь с мамой. Нам нужна поддержка друг друга. Мы обе в этом не так хороши, но так немного легче. У Багиры открылась рана, которая больше не заживёт. Болезнь прогрессирует стремительно. О весне уже точно говорить не приходится.

#life

25 ноября 2021 в 5:04:44

I was a heavy heart to carry

cold dark nights

Снится, что мне не дожить до весны

Снится, что вовсе весна умерла

#selina kyle из forgive me for being a beast

Моя кошка больна смертью. Оптимистичные прогнозы давали максимум пять лет, пессимистичные – не больше года. А оказалось, что она вряд ли дотянет до весны. Можно закопаться в дерьмо по уши, лишь бы оплатить операцию и лечение любимому существу, но иногда просто поздно. Остаётся любить, радовать и в нужный момент не позволить страдать. На бритом пузике болячка большая и страшная. И хуже всего то, что она раскроется и больше уже не заживёт. С одной стороны хочется быть рядом как можно больше, но с другой, не видеть её постоянную усталость, грусть и боль – небольшое облегчение.

Ты сказала, что я солнце, но я мёртвый рассвет

Спать становится всё тяжелее. Мелатонин не работает. Объятия немного успокаивают и дарят слёзы. Этой ночью я не спала совсем. Хотелось кричать и плакать, но нельзя и не получалось. В целом, я скорее апатична, чем уныла. Ещё способна успешно отвлекаться на какие-то вещи, хотя настоящего облегчения это не приносит. Я тлею в агонии, которая всё длится и длится. И со мной вся моя семья, хотя у каждого свои причины. Единственный психолог, которого я могла себе позволить, несколько недель назад проигнорировал меня, когда я изложила суть проблемы. С тех пор становилось лучше, а потом снова хуже.

#life #shit

15 ноября 2021 в 11:55:35

I was a heavy heart to carry

crossed cat

У вселенной просто отвратительное чувство юмора. За год я уже чуть не потеряла Кори, когда ей было не больше месяца; Роминого кота, который неделями блевал и ничего не ел, а теперь очередь дошла и до Багиры, которая в нашей семье уже девятый год. Сегодня у неё обнаружили онкологию. Без лечения она протянет не больше года, с операцией и лечением есть шанс, что от двух до пяти лет. Непредвиденная боль, непредвиденные траты... А самая злая ирония в том, что мы взяли её после смерти отчима от рака.

#shit #life

Великий уравнитель

26 ноября 2021 в 6:15:13

Возможно, но это уже шансы и вероятности
Я до этого даже не знала об этом. До этого года даже в ветеринарках не бывала ни разу
faithless

26 ноября 2021 в 6:53:46

Чем чаще бываешь в ветклиниках, тем больше тревожка возрастает насчет животных
Веты разные бывают. Кто-то посмотрит и скажет все усыпляйте, а кто-то попытается вылечить, но денег угрохаешь дофига. Порой оно того стоит, хотя бы попытка если любимчик не выживает... Увы
Надеюсь не так много поводов у тебя будет посещать ветклиники

Показать предыдущие сообщения (32)

10 ноября 2021 в 9:45:11

I was a heavy heart to carry

Это не закончится

Lately been up, wondering why

I'm even worth fighting for

Всего за год Ольга из роковой красотки превратилась в грязную бомжиху – мем прямо про меня. Мало, что было хорошо и тогда, но я хотя бы нравилась себе. Местами моя уверенность сбивала с ног, а теперь от неё ничего не осталось. Каждый раз, сгорая до тла, я возвращаюсь в предсмертной стадии. Отчаянно хватаюсь то за одно, то за другое, чтобы отвлечься, но хватает ненадолго. Постоянные проблемы со здоровьем и отсутствие дохода превращают жизнь в ад вне зависимости от иных обстоятельств. Я держусь на каких-то маленьких вещах: эпизод в ролевой, просмотры сериалов с Никой, старые фильмы с Ромой. Но это не панацея, потому что холод и мрак вокруг остаются.

It's so hard to fight for myself

When living means living in hell

#life #citation

1 ноября 2021 в 10:56:20

I was a heavy heart to carry

Lovely creep

Вообще, это был мой лучший Хэллоуин в жизни, не смотря на то, что период в целом какой-то очень непростой и напряжный. На два дня я практически забыла о своих проблемах, и даже здоровье сделало для меня поблажку. В субботу я ездила забирать вещи с уже бывшей стажировки, не знаю вернусь ли туда в будущем, не уверена. А потом поехала с ночевой к Нике. Мы устроили небольшой хэллоуинский марафон: Труп невесты, Кошмар перед Рождеством и продолжили смотреть Нэнси Дрю. Ранний Тим Бёртон бесподобен, а добавить в русский дубляж Кошмара строчки из Агаты Кристи очень забавный шаг со стороны тогдашних локализаторов. В воскресенье я вернулась домой. В формате отношений неделя выдалась крайне напряжённой, изматывающей, но мы всё уладили. В этот раз надеюсь, что надолго. На день мы пренебрегли лечебной диетой, я купила конфет и тыквенный сок, а Рома заказал пиццу. Он надел чёрное, я свой цветочный венок и подвеску, и мы были Аидом и Персефоной. Посмотрели Крик и пересмотрели Малыша каратиста (там есть сцены с Хэллоуином). Дошли наконец до второго ЛИСа, который давно мне подарен, но не игран по-человечески, и даже там время Хэллоуина. Я с головой окунулась во время наших первых свиданий, у которых была своя особая атмосфера. Мы тогда не могли оторваться друг от друга и, проводя время вдвоём, забывали, какой пиздец творится за пределами нашего уютного гнёздышка. И даже беон внёс свою приятную лепту: я наконец-то стала игроком месяца в КХБ, с девочками оттуда же всё-таки смогла посмотреть Фокус-Покус, да ещё и выиграла первое место в праздничной лотерее! Вот уж действительно праздник получился.

#life #aesthetic

29 октября 2021 в 14:58:45

I was a heavy heart to carry

My heart was like a ghost town at sundown

Я уже не знаю, как это назвать. Не знаю, почему кто-нибудь не поцелует меня в лоб со словами: "твоя битва окончена". Карт-бланш проблем во всех основных сферах жизни у меня на руках. И я давно уже не знаю, что с этим делать. Мне не становится лучше, но уже кажется, что я обманываю всех и саму себя. С больничного меня выписали со словами "иди завтра на учёбу, будет плохо – приходи снова". С "учёбы", то есть стажировки меня тоже выгнали, можно было и не унижаться так в этих поликлиниках ради никому не нужной уже выписки. Конечно мило-добро и с возможностью пройти её заново, когда мне станет лучше, но меня это не утешает, как и возможность поискать работу где-то ещё, особенно в условиях пандемии. В отношениях тоже всё не так, и я не хочу больше играть роль того, кто умнее. Я устала. Так давно и так сильно, что больше не знаю, как может быть по-другому. Но вот так как есть оставлять тоже невозможно.

#life #shit

25 октября 2021 в 10:51:20

I was a heavy heart to carry

Блуждая в темноте

Пытаюсь выйти на светлую полосу жизни, но ничего особо не выходит. Пичкаю себя таблетками, намываю полы, соблюдаю диету, и всё такое. Если мне стало лучше, то я не узнаю этого раньше, чем через три месяца. По самочувствию не могу оценить это корректно: температуры вроде не ощущаю, но из-за диеты постоянно чувствую себя уставшей, и голова кружится. Не могу ни в сериалы уйти, ни в долгое чтение, ни тем более к подготовке к стажировке. Вчера вообще ужасно накрыло перед сном, и всё, что я смогла, ненадолго залипнуть в игру по энгри бёрдс, пока меня не продолжило накрывать. Частенько начала чувствовать кратковременные приходы злости по всякой бытовухе. На неделе меня порадовали два выпуска "Королевских кобр" и "Красотка". Снова начала люто тосковать по "Кобре кай". Почему нельзя так просто взять, научиться каратэ и решать с его помощью вообще все проблемы? А душа тянется к любовному фэнтези Сары Маас почему-то. Там тренировки и некоторое уединение тоже решают большинство проблем. В реальности же большинство проблем нельзя решить, пока не решишь хоть как-то проблему денег. При этом без того сложный квест усложняется всеми этими новыми ковидными ограничениями, которые меня деморализуют сами по себе, без моих сопутствующих приколов.

Отдельная метафора моей жизни поход в пятницу на полу-финал музыкального рок-конкурса к брату в клуб. Молодняк куражится под, в основном, плохую музыку (и все, кто мне не понравился проходят в финал), а я сижу на стульчике с водичкой и фруто-няней без возможности даже напиться и ненадолго отвлекаюсь на поиграть в карты с незнакомкой.

#life #shit #thinkof

20 октября 2021 в 13:00:05

I was a heavy heart to carry

И всё же взор устремлён за горизонт

Похоже, что организм настолько устал беспокоиться, что после внутренней истерики наступает то ли безразличие, то ли спокойствие. Ситуация, в целом, становится лучше, но каждый шаг настолько тяжёлый, что это не особо заметно. Вчера мне выписали лечение – грустно и не вкусно. Горсти таблеток на две недели и суровая диета. Плюс превращение меня на неделю в Золушку с ежедневным мытьём полов и другими приколами. При этом, по идее, я трудоспособна. Похоже, врачи и специалисты не соотносят одно с другим: диета без углеводов делает человека утомляемым и с головокружением, да и мытьё полов с прочими приключениями не способствует энергичности и бодрости. Повезло хоть с тем, что больничный у меня до 28, после этого надо будет возвращаться на стажировку. Колеблюсь между отрицанием и смирением.

Триггер на звонки в дверь сохраняется. Быканула на переписчика населения, но потом всё-таки переписалась, и мы с этим дедком мило поболтали. Хотя первую минуту меня трясло всё равно. Забавно, что то ли по правилам этой переписи мы с Ромой муж и жена, хоть и не зарегистрированные. Забавнее то, что на днях мы чуть не расстались. После переписчика я ещё долго собиралась с силами, чтобы выйти в магазин. Сил не было, голова кружилась, съесть нечего из разрешённого. В итоге, позавтракала я только после двух, а потом занялась "лечебной уборкой". Есть ощущение то ли сюра, то ли гиперреализма.

#life

18 октября 2021 в 10:34:33

I was a heavy heart to carry

self love at first

Жги, режь и круши. Бей и души

То, что осталось от моей души

Мне не жаль, я отдам тебе всё

Забирай и проваливай в ад!

Передай Бафомету привет

И спасибо за всё, чего нет

#citation #life #feeling

14 октября 2021 в 15:57:26

I was a heavy heart to carry

Запись только для друзей

7 октября 2021 в 11:43:06

I was a heavy heart to carry

If I ever feel better

Пока мне больше не становится лучше. Температура колеблется по своей амплитуде от 37 до 37.3, без изменений. После похода в поликлинику мне и вовсе стало хуже. От антибиотиков пока толка тоже нет. Может позитивный настрой позволил бы мне поправиться скорее, но я его упустила. Меня не особо мотивирует возвращение на стажировку, мне просто нужны деньги. Может по-волшебству всё потом и получится, если маска сможет прикрыть всю пустоту. И на той неделе мне как-то удавалось ещё поддерживать себя: созванивалась с Никой через скайп, и мы смотрели сериалы. На несколько часов это меня отвлекало, делало почти всё прежним. И были дни, когда коту становилось лучше, теперь снова хуже.

Вчера мне хотелось бы вовсе выкинуть из памяти, но какое-то время оно меня будет преследовать. Даже не знаю, как об этом говорить, потому что к такому не готовишься и не думаешь, что такое с тобой вообще произойдёт. Вступая в отношения, я думала, что это поможет мне так или иначе разобраться со своими проблемами, но, в итоге, меня задело взрывной волной проблем даже не парня, а его семьи. В дверь и раньше долбились приставы, но мне удавалось отшить их, а потом они перестали, и я забыла о них. Вчера они вернулись, обещали вскрыть дверь, если не открою, и мне пришлось их впустить. Хотели забрать вещи, а я всё никак не могла дозвониться до парня, на фоне блевал кот. Он всё же перезвонил, приехал. В квартире с чужим человеком, в ожидании я пыталась принять лекарства, поесть, вымыть посуду. А потом много плакала. Так, что разболелась голова. Из-за этого и жуткого стресса почти ничего не могла делать. Пыталась отвлечься на "Двор серебряного пламени" Сары Маас, как Неста в её книгах отвлекалась на грязные романчики, чтобы заглушить свои мысли. Не мой обычный выбор, но книги Сары уже не впервые поддерживают меня хоть немного. Когда сегодня позвонили в домофон, меня просто сразу начало трясти. Сказали, что поликлиника, но я явно не вызывала. И сразу успокоиться не вышло.

#shit #life

27 сентября 2021 в 19:12:34

I was a heavy heart to carry

Есть обстоятельства

Пошла вторая неделя простуды. Без утренней температуры почувствовала себя достаточно бодро, не смотря на сопли и горло. Приехала мама, и мы пошли гулять в лес. Это, в принципе, наша традиция, но теперь я могу не ехать до него на маршрутке, а просто иду пешком. Осенний лес особенно красив и напоминает о чём-то уютном и ностальгическом. Но прогулка кончается, а затем и наши посиделки, и я прямо чувствую, как на меня обрушивается температура. По вечерам она продолжает подниматься. Пишу что-то околопозитивное на стажировку, а потом меня накрывает тревожность, расползаясь под кожей вместе с жаром и ознобом. Нужно повторять и учить теорию для теста, вообще как-то снова выйти на стажировку. Кот, которую неделю блюёт и теперь ещё и не ест ничего. Этого кота я даже не люблю, но мне больно постоянно находиться с ним рядом, пытаться что-то делать, пока его хозяин постоянно задерживается на работе. Времени полночь, а он вряд ли даже заказывает такси. Но есть какая-то задача, которую надо решить, хоть землю носом рой. И я уже ненавижу всю эту IT-сферу. И уже начинаю ненавидеть вечера. Особенно такие, которые приводят к бессоннице, от которой хочется только вскрыться. Пишу Нике, мы созваниваемся и смотрим вместе "Вперёд". Почти на два с половиной часа я забываю про вот это вот всё. А потом закрывается скайп, парень пишет ложиться без него, а кот снова блюёт. Стопка бумаг с теорией лежит нетронутая. Here we go again

#life

24 сентября 2021 в 14:29:03

I was a heavy heart to carry

burned

#forbidden fruit from Just Another Random British Girl

Его жизнь – игра на сцене талантливого, но выгоревшего актёра. А желания его до банального просты, потому что он не знает, что может добавить в его существование хотя бы немного красок. Каждый день он готовил себя к смерти, которую однако не подгонял. Такой исход казался ему единственным возможным после всего. Ведь он горел. И сгорел.

_{Страшно, насколько за исключением деталей, мы с моим персонажем в одной картине мира находимся. В процессе дня, правда, преисполнилась такой праведной яростью, что в моменте готова всех спалить к чертям даже в своём больном состоянии. Ингвар тоже на это способен, но через другие каналы. Один из немногих светлых моментов дня: на тамблере начали резать гифки с Фредди из его Лошадиного сериала, поэтому смехуёчек в комменте.}

#roleplay #life

8 сентября 2021 в 13:42:05

I was a heavy heart to carry

I'm fucking, Aries, mate!

В последние дни начало мучить давление и разнылся желудок. То ли от нервов, то ли сезонно. Ешё спустя кучу времени посетила дерматолога, и с шипицей всё не очень хорошо, но хотя бы перестала болеть. На этом фоне поиски работы заиграли новыми красками, но сегодня эта эпопея подошла к концу, и в этот раз я надеюсь, что если не навсегда, то на долгие годы. Увидела вакансию в чайной галерее, откликнулась и даже позвонила. Ещё в том году откликалась на их вакансию, но мне позвонили уже после того, как я отчаялась и связала себя с аквапарком. А тут сразу ознакомительная встреча, аргументационное письмо и приглашение на собеседование тем же вечером. Собеседовались мы час. Всё было ок, но всегда есть процент сомнения, тот самый, когда мне после кучи вопросов два раза отказали в должности офис-менеджера. Поэтому я сходила ещё на одно, на должность администратора. Максимально быстро, неинформативно, но сошло бы как запасной вариант. Самый прикол, что после встречи мне написали три компании на хэдхантере, которым я даже не оставляла отклик. Отель сразу пошёл куда подальше, в учебном центре условия так себе (ирония в том, что именно в эту компанию я зашла спросить дорогу в кабинет, где была моя встреча), ну и на админа в юр. консультации я согласилась сходить. Часа в четыре, как только пришла домой, мне позвонили и сказали, что берут на стажировку и позже позвонила куратор, с которой я даже виделась сегодня, и уточнила детали. Теперь точно новый этап в новой сфере. Прошу, не разочаруй!

Мне не страшно, я готова ринуться в бой. Правда, похоже это на то, что я стою на поле боя после долгой битвы. И вот она победа, но я ранена и устала, а завтра меня подхватит стремительный вихрь событий.

#life #hardwork

28 мая 2021 в 17:22:56

I was a heavy heart to carry

Рука об руку

Вторая неделя новой работы подошла к концу. Дел там непочатый край и иногда приходится немного задерживаться, да и с графиком я до конца не определилась. Сначала ходила с двух до восьми, но с переходом в администрирование начала ходить сутра, и мне вроде как зашло. Сил остаётся как-то больше по ощущениям. И наконец забрала к себе на работу Нику. Утром сказала начальнику, что у меня есть человек, он сказал звать, она пришла, и тут же её припахали к отчётам. Я задержалась почти на час с почтовыми отправлениями, Нику, наоборот, пораньше отпустили, и мы как в старые добрые пошли вместе. Сначала кушать пиццу, потом в банк за моей новой зарплатной картой. И по пути зашли в независимый книжный "Никто не спит". Когда-то именно Ника открыла его для меня, но почему-то не была там с их переезда на новое место. Я не настолько одухотворённая, чтобы полностью быть поглощённой местной атмосферой и оценить взрослую девушку с симпл-димплом, но особый заряд словила и там. Очередное место, которое возвращает меня к ностальгическим мыслям, куда-то в школьную библиотеку и какую-то особую чистоту. Пока не могу позволить себе спонтанные покупки книг, но порадовала себя парой закладок, с Мумми-Троллями и Маленьким принцем, с прикольными цитатами на них. Не хотелось уходить оттуда совсем уж с пустыми руками.

А завтра снова увижусь с Никой. Порой не хватает школьных времён, когда мы практически каждый день зависали друг у друга, и время вместе казалось счастливее. Грустно, что взрослоть разделяет нас на целые недели. Но радует, что наша связь неизменно крепка.

#dearfriend #life

26 мая 2021 в 17:05:49

I was a heavy heart to carry

Солнце взойдёт

Вместе с приближением лета всё светлее становится и полоса моей жизни. Ничего удивительного впереди не жду, но надеюсь, что хуже становиться не будет. Хотя теперь на случай очередной депрессии у меня есть номер психолога. Я знаю, что нужно было обратиться к специалисту раньше, когда каждый день выглядел едва выносимо, но деньги... Сейчас же регулярные сессии мне ни к чему. Мне сказали пока задуматься о планах на будущее, что я терпеть не могу, но как-нибудь попробую.

Сейчас больше всего меня пока занимает новая работа. Попытки начальника перевести меня из оценщика в администраторы мне не шибко нравится, но это явный признак доверия. Здесь я, по крайней мере, могу как-то реализовывать свой потенциал передовика производства. Так бы ещё за творчество бралась! Пока лишь мелькают идеи о том, что взяться всё-таки стоит, с того или иного края. Главное, поскорее адаптироваться и так сильно не уставать. Мне нужны силы если не на творчество, то на игры. Рома подарил мне на годовщину Lide is strange 2, о которой я давно мечтаю, а я купила нам Mortal Kombat, которую хочу ещё дольше, так как на лето нам дали плойку, пока мы не возьмём свою.

#life

18 мая 2021 в 17:28:52

I was a heavy heart to carry

the inevitable flowering

Сегодня у меня три небольших годовщины: полгода как мы вместе с Ромой, три месяца как мы вместе живём и месяц как у нас появилась маленькая коська Кори. Все три события по-своему замечательны, и я за них безумно благодарна, но не так уж они и радужны. Нет даже смысла говорить о том, что отношения, это труд и даже в сказках не безоблачны. Надо постоянно над ними работать, что-то делать, а что-то, наоборот, не. И это нормально, но я до конца ещё не привыкла, так как это мои первые настолько серьёзные отношения. И Кори, названная в честь Корнелии Хэйл превратилась в принцессу Кориандру, которая Старфайер. Моя кусачая малышка с патологией почек. Ветеринар сказала, что почки и кисты немного уменьшились, но одна всё равно едва функционирует. Малышку нужно будет периодически проверять, но ей спокойно дали лет пять. Может при должном уходе она протянет, как нормальная кошка. К счастью, сейчас она чувствует себя прекрасно, много кушает и энергии у неё через край.

Наконец смогла заняться поисками работы. Сначала мне не позволяло это моё здоровье, потом забота о малюсеньком котёночке, а теперь время пришло. Самый прикол, что в этот раз оказалось всё просто, не смотря на то, что на все вакансии, на которые я целенаправленно от правила отклик мне не перезвонили и один раз отказали. Так же не перезвонили после одного очного и одного телефонного собеседования. Зато меня к себе захантила оценочная компания. Второй день уже на стажировке. Надеюсь, всё срастётся. Это не какая-то там сверхинтересная работа мечты, но пока кажется, что морально ненапряжная и меня всё устраивает. Да и появилась наконец причина выбираться в центр города. жизнь потихоньку начинает налаживаться, но сильно радоваться страшно.

#life

clara crow.

18 мая 2021 в 18:06:26

I was a heavy heart to carry

хотя бы надежа есть
но все это в любом случае ужасно( бедный котенок(
Может при должном уходе она протянет, как нормальная кошка.
Великий уравнитель

18 мая 2021 в 18:11:25

I was a heavy heart to carry

Да...
И, по крайней мере, она сейчас хорошо себя чувствует

8 мая 2021 в 17:43:44

I was a heavy heart to carry

May be

#Megan Fox from #Megan Fox for Poison Ivy

Май, пожалуй, мой любимый месяц. Всё наконец начинает цвести и становится тепло, что бы там ранее не происходило с погодой. И, что бы ни творилось в душе, всё как-то немного сглаживается. Хочется много гулять, и всегда это как-то приятно. Я радуюсь возможности выйти из дома, даже если это значит мариноваться в маршрутке, да и цель не самая позитивная. Дома тоже норм, пока ещё можно устроиться на диване с книгой. Но бытовуха и котики... Не хочу я быть домохозяйкой и детей заводить тоже не собираюсь, вот что я чётко для себя уяснила. Хороших дней во многих смыслах вроде как стало больше, но вместе с этим нарастает и какое-то раздражение. жутко чего-то не хватает, но чего я не знаю. Может работы. После майских начну рассылать резюме, надеюсь, третий раз алмаз.

#life

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind

Tenshi

Какая-то nayobka

Впечатления в конвертике

Никогда не будет достаточно

Шестидневка

Я дружу только с джиннами

Заметки на инструкциях

Замедление, лечение

Корм и антидепрессанты

Glory Hall

It's hard to explain

Моя осень в одной картинке

Пусть догорит

не плохо

Пусть горит

медленная река

На исходе лета

Эти самые сюрпризы

Нам нужно замедлиться

The morning breaks us up inside

The turtured world wants me to hate

burried rage

Monkey do

sleepy ouroboros

Festive girl

nothingness

breath of spring

Отсекание

entering in my comfy era

devastation

Положи меня, как печать на сердце своё

married

14.02.24.

Gunshot

может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге...

Some things

No sense

На второй день Рождества

Переворачивая страницу

Тайные аналитики

Каждый новый день

Перегрузка

Кофейные обязательства

Yeah, you're a natural

Это мой дом – называется дурдом

Потоп

New purpose

Собирать рюкзачок

Пикать по-котячьи

Странные вещи случаются порой

This is not really me

между

floooooood

Пока ты спал

Прошлому взамен

Отпусти меня...

Букет невесты

Я вечно в ахуе, или я в вечном вакууме

make it rain

Будничное

sick and twisted

Поставить на место

Отпраздновано

Минуя клуб 27

Засечка

Весь кэш мой потрачен на кортеж

Howling

Spring wind

Ты – моя детская мечта в чёрно-розовых цветах

пока демоны меня не одолели

Самый жестокий коктейль

Забытые цвета

cold water

In between

Шаг за шагом

Разложился на плесень и на липовый мёд

Некуда бежать

Доктор моего тела