Чёт сижу, никого не трогаю, пишет мама. Мол, встретила сестру своей бывшей подружки. А она и говорит, что племянница её повесилась. Первое о чём я подумала: "Успех в жизни не помогает пережить детские травмы". Я с этой Юлькой в детстве дружила. Она на несколько лет была старше, жила в частном доме, спиздила у меня фишки как-то (чего я не простила). Миллион лет её не видела, но как водится, информация доносилась: в подростковом возрасте забрали в детдом, потому что мать из-за побоев лишили родительских прав, а потом она как-то выбилась в люди, уехала в Москву открывать рестораны, младшему брату, оставшемуся с матерью-алкоголичкой помогала деньгами. А итог всё равно вот таков. Кто-то вообще удивляется, что продажи антидепрессантов с каждым годом кратно увеличиваются?  

Осталась дома, чтобы не писать мужу пол дня, как я хочу плакать и домой. От этого нам обоим больно. Утро было норм, пока я не села за комп. Работу я итак отложила, чтобы поробовать написать главу в книгу, но за дело так пока и не взялась.

С подругами в очередной раз задеклалировали, что работа – говно. Я испытываю постаянный стресс из-за своей никчёмности, но повлиять на это не могу, не сделав ещё хуже.

Решила посмотреть, что можно было бы поделать в отпуске. Хочу поехать в Питер, потому что смертельно хочу покататься на аттракционах и поездить по реке. Но идея мне кажется только хуже и хуже. Листаю всякое: это претнциозно, это говно, это дорого. На дворе уже не лето 2018-го года и не жёсткий эмоциональный подьём между депрессиями. А Питер я возненавидела по многим причинам, разрушив юношескую очарованность пдо корень. Но не ехать никуда ещё хуже. Это значит ещё сильнее закрутить над своей головой чёрную воронку из Ночноо дозора.

К концу второй недели я домучала то, что можно было бы сделать за пару дней плотной работы. Каждый день на работе я боролась сама с собой, потому что хотелось гуглить, что угодно, кроме работы. А потом хотелось плакать. А потом обедать. Вымучать из себя строки текста. Потом идти домой, страдать до девяти вечера (по вторникам и четвергам с перерывом на тренировку), смотреть с мужем серию "Наследников" и после таблеток слушать "Ночной дозор", проваливаясь в сон, полный кошмаров.

Если мне снится не кошмар, то тогда коллега во сне отжимает у меня рабочее место, чтобы поиграть на приставке, и всё в таком духе. А сегодня во сне восторг от выпрыгивающих из моря дельфинов, сменился сыростью мрачных коридоров и предчувствием какого-то насилия в гостях.

Загоняю себя в какое-то РПП. То пытаюсь меньше жрать. То меня срывает от запаха пиццы и вида бургера. А эффекта никакого. Сегодня поздравляли мальчиков с 23-м. Заказли баньку, подарили полотенца с лого компании и мылки в форме пива. И много пиццы с пивами. Так мечтала об одном кусочке пиццы, но её съели за пять минут. С одной стороны, это всё было для пацанов, но с другой всё равно грустно. Так что заказала пиицу домой.

Не стала задерживаться на работе. Все мои попытки с кем-нибудь поговрить были похожи на очень неловкий флирт на вечеринке. А раз все участники разговоров были трезвыми, это ощущалось ещё хуже. Кенты мои задружились между собой и погрязли в мире Dark Souls. А я итак на каждой офисной тусовке, в какой-то момент начинаю чувствовать себя очень плохо, не найдя место.

Смешно, что каждый раз, когда что-то намечается или начинается какая-то игра, я такая: не хочу участвовать, ничего не буду делать. А потом вписываюсь во всё. Стояла тут час в магазине, пока девчонки в чате одобряли, какие ленты брать для упаковки подарков. Пришлось ехать на следующий день в офис, чтобы их привезти, а я не планировала. Хотели делать постеры, вставляя лица пацанов в героев фильмов. Придумала больше половины, насобирала постеров. Правда, из-за того, что друган пришёл в офис в костюме, решили делать его Джоном Уиком, а я хотела, чтобы он был Золушкой. Но, в итоге, тема временно зависла, потому что сделана половина, с печатью накладки и всё такое. Но есть надежда, что когда-нибудь напечатаем. Даже в подготовке к празднику я чёт бьюс, делаю, а зачем, для чего? Впрочем, как вся моя работа. И жизнь.

Добиваю себя своим романом. Люблю его писать, но для этого нужно, в лучшем случае, на главу выделить целый день. А когда? Люблю своих персонажей, но они заставляют меня страдать. Один от того, что он самый хороший мальчик в мире, другая потому, что она слишком сильно устала, а третий нарцисс, абьюзер и всё такое, но внутри мёртв. И на них идеально ложатся песни из Яндекса, на волне "Неба в алмазах" Сплина, а это такой депрессивный мрак...

Это даже для депрессивной фазы слишком, пусть и превращено мной в локальный мем:

Продолжаю чувствовать периодически ступор и некоторую заторможенность. Зато забила на работу. Это хорошо с точки зрения того, что мне не хочется больше обсуждать её на каждом сеансе у психолога, но не очень хорошо, что дома я едва притрагиваюсь к обучению. В офисе мне всегда есть о чём и с кем поговорить, и я чувствую себя немного другим человеком. Но с четверга мне особо не хочется ни с кем контактировать. Хочется играть в игрули и смотреть "Наследников", словом погрузиться в какой-нибудь выдцманный мир, даже если там тоже не всё хорошо. Ещё написала первую главу истории. Процесс идёт очень медленно, но радует хотя бы то, что всё ещё идёт.

В понедельник сходила к психиатру. Повысили дозировку одного препарата раза в три, наверное, если не больше. Математика, это всё-таки не моё. Сказала так: "Оооо, тут очень много психотерапии требуется". Так что думаю сменить вектор терапии, потому что сама чувствую некоторую стагнацию в сеансах. А ковырять свои травмы, из-за которых меня напрягают свадьбы и крики (и ещё целое колесо травм), это конечно, это за милую душу. Ещё психиатр предложила дополнительные сеансы психотерапии, но пока не знаю, стоит ли. Предприятие это не из дешовых и сначала стоит попробовать повысить КПД с имеющимся специалистом.

Впервые с конца декабря взвесилась. Не набрала с последнего раза, но уже почти до него дошла за вчера. Мои Наполеоновские планы не осуществились, и я всё ещё далеко даже от маленькой цели. желание заедать тревоги и есть вкусновенькое в некоторые моменты оказывалось сильнее моей силы воли. Но у меня есть три месяца, чтобы дойти до более-менее удобоваримой кондиции, чтобы спокойно купить пастельное платье. Eбaлa я в рот эти свадебные дресс-коды, даже если это свадьба лучшей подруги. У меня всё ещё траур на счёт того, что я не влажу в свои любимые платья.

Стоит мне прийти к психологу с мыслью, что вот вроде всё норм, как становится совсем не норм. Моё нутро начинает меня закапывать, как и организм.

Хотя субботу, в целом, я провела очень хороша. Поиграла в Киберпанк после психолога, потом приехали за нами коллега с женой. Закупились во вкусочке и поехали к ним смотреть "Однажды в Токио". С ними всегда довольно лампово проводить время. Под конец ко мне на коленки даже села их кошечка-недотрога Бака. А потом мы ещё до талого играли в Киберпанк.

В воскресенье день был большой. Ездили смотреть свадебные платья для Ники. У другой подруги свадьба была, а для меня всё это в новинку. В самом первом салоне не было свободных мест для примерки, во втором мы провели часа два, в третьем тоже что-то померили, но атмосфера и примерочная там были не очень. Ну, и в последнем месте было довольно приятно, со входа встречал картоннывй Серкан Болат. Нике с фигурой повезло, многое на неё садилось хорошо, а мы с Катей, как мамочки обсуждали всё и выбирали фаворитов. Под конец голодные были до ужаса и посидели в Ростиксе. После этого кончились все мои силы, и я попросила мужа встретить меня у остановки. Он сразу спросил меня, не расстроилась ли я, что у нас свадьбы не было. А до этого писала мама, расстраиваясь, что расписались мы тайно и было бы лучше отпраздновать дома, но по-настоящему. Да, я бы очень хотела красивое свадебное платье, торт и какие-нибудь ещё приятности. Но у нас не было никакой возможности это сделать. И всё ещё нет такого варианта свадьбы, который бы меня мог порадовать больше, чем огорчить. Да и я всё ещё выгляжу совсем не тем образом, который бы хотела всю жизнь наблюдать на фотографиях с торжества. Это печалит меня куда больше всего остального. К тому же, практически всю неделю меня срывало в плане еды.

Сегодня Рома сказал, что пноял, почему не мог влиться в работу. Влился – начал дико агриться. У меня так же. Работа, это конечно работа, но когда мне писать книгу, когда нормально в игры играть? Злит и расстраивает. Хотя с той недели я на ситуацию на работе, в целом, забила большой такой болт. Движения там творятся странные, удручающие, денег больше мне тоже не дадут – ну и ладно! Дайте мне просто как-то устаканить своё время и наложить это на состояние.

Странное время. Большую часть времени ощущаю себя подавленно. Пока есть возможность хочу что-нибудь изучать по работе, но не хочу. Без направления у меня никаких стимулов нет, а вся айтишка держится как будто на собственном желании и самообразовании. Меня же туда никогда не тянуло. Все векторы развития, которые я когда-либо для себя видела подбиты и убиты. И в той ситуации, которая есть вокруг, нет никакого совершенно смысла их реанимировать. Двери хочется больше закрывать, чем открывать новые.

Хожу и страдаю с коронкой. Число сеансов растягивается, способность каждый раз терпеть трёхчасовые пытки – уменьшается. Каждый раз как выхожу из стоматологии, ощущение будто мой рот изнасиловали. Вчера вместо того, чтобы в третий раз переделать оттиски – подрезали десно. Плюс один сеанс. Немного обнадёживает тот факт, что стоимость всего этого действа фиксированная, хотя цена не радует и без этого.

Люди не радуют тоже. Иногда по отдельности, иногда видово. Терзают моё повышенное чувство справедливости, но всё это тщетно.

Всё, в целом, как будто не имеет вообще никакого смысла.

жизнь за пределами дома – цирк. Просто цирк, даже без коней. Я в этом варюсь, а потом пытаюсь понять, что там у меня за нервное напряжение, психосоматические (?) боли и депрессивный приход. Кто я? Где я? И почему меня отчаянно тянет в мир меня же пятнадцатилетней? Всё просто. Тут ловить нечего, только держаться за воздух.

В выходные с Ромой спасли стрижика. Хотя скорее Рома спас. Я не так сердобольна. Бабушка с внучкой пытались помочь птичек со сломанным крылышком, пересадив с бетона на травку или землю. При этом бабушка была уверена, что птичка, это ласточка. А это стриж, мать её! У него лапки, которыми он может только цепляться и не может прыгать по земле, как другие. Оказалось, что в городе у нас птицами не занимаются, никто их не принимает. Пришлось селить на балконе, делать гнёздышко и тащить корм. И будь, что будет. К счастью, оклемался и через несколько дней улетел.

Работа меня медленно уничтожает. Продулась под кондёром, но на этот раз вроде совсем не заболеваю. Отражаю натиск коллег-начальников. "А ты зачем это? А ты зачем то?" И аргументация где-то на уровне: "Это негласные правила Космоса, надо было инициативу проявить и знать, и делать". Сильно меня это не задевает, но цирк это конечно ещё тот. И я даже среди бариста чувствую себя чужеродно, но отделение скорее сознательное.

Лето постепенно проёбывается. Намечается поход на две свадьбы, но не думаю, что это ситуацию спасёт. Главное, чтобы не усугубило. Отпуск предвидится где-то в сентябре, но ждать от него чего-то не приходится тоже. Единственный выходной я почти весь проспала и пообщалась с психологом, вывалив на неё плохую новость. Неизвестно, как скорко "прогремит выстрел", но после оцепенения и тревоги, как ни странно, пришла лютая обида. Я всегда принимала условия своего существования, как данность, но видя других, мне малодушно хочется спросить: "А где моё?"

Ушла на три дня на выходные – пол дня разбираюсь с косяками. А вчера, блин, было собрание, где я сменщицу не то, что бы похвалила, но типа того. Ехать я на него, конечно, не хотела, хотя шеф супер адекватно собрания проводит. Идей там всем накидала и сильно нажаловалась, что народа и выручки мало. Но после чуть не откинулась от головной боли и тошноты в такси. Хорошо хоть не час в автобусе тряслась. Офис, конечно, место хорошее, но в ебенях от всех точек находится. Лично с бухгалтерией повидалась, после наших часов бесед по телефону. В знак уважения сегодня дали чай повыбирать.

А вот сменщица подложила мне свинью. Не передала ничего, кинула чёрный чай к зелёным, ещё там всякая мелочь. Главное, она не посчитала зерно, подсчёт которого у нас строго каждый четверг. И шеф мне такой пишет – считай сегодня. Я не будь дурой, как раз решала дела с бухгалтерией и договорилась на другой день, чтобы сменщица считала. Делать мне больше нечего, кроме как чужие проёбы прикрывать. А то так она у меня и до штрафов докосячится (шеф открыл новую опцию).

Похоже, до меня добралось выгорание. Последние недели продажи плохие, и народ не идёт совсем. На май план не выполнен, а на июнь он ещё больше. Это меня угнетает. Плюс, всякие организационные моменты меня начали максимально вымораживать. В четверг будет собрание. Оно одновременно кстати, но придётся подменяться и на той неделе три смены подряд работать. Подниму некоторые вопросы. Ну, и всякие дебилы мне цирки устраивают. Один почти нарвался на посыл куда подальше, требуя от меня административных функций и взваливая на меня чуть ли не владение компанией. Я так измучена и недовольна (хотя могу большую часть дня делать, что захочу), что Рома зазывает меня в айти. Но я, очень мягко говоря, не любитель информационных технологий. Но я и, в целом, хэйтер работы.

Теряю концентрацию. Посты писать сложнее. Перестала до конца досматривать любые видео. В выходные устраиваю себе дневной сон, проёбывая время на дела. Запланирую весь день играть – максимум через пару часов устаю и вообще ничего не хочу делать.

Семья занимается буллингом. "Ты больше не поправляйся". "Бросай пить свои таблетки, ты от них потолстела и спать хочешь постоянно. А чё ты умереть хотела? У тебя работа есть, мужик есть".

Очень хочу дождь, но градусник стремится к 30+ даже, когда всю неделю на небе висели тучи. Эта жара будто дополнительно всё нагнетает, создавая удушливую атмосферу.

Крик души у меня уже с этим Геншином сраным. Он итак мне опостылел, что усилил выход Стар Рейла, а теперь хочется рвать и метать. Гача должна быть проклята! Сначала мне не выпал Кавех, зато 2 или 3 Фишль, которую я, конечно качнула, но не играю. Потом мне не выпала милейшая Кирарочка. Но её потом и кровью я всё же выбила. И подступают крутки к леге, 50/50. Хочу выкрутить эту хитровыебанную лисицу, которая меня в прошлый раз поимела на 50/50. Вчера летит лега... Чича. Дорогой дневник, боль мою не выразить никакими словами. А дальше баннеры мужиков, обоих из которых я хотела. Но где крутки брать? У меня остались одни закрытия карты, но меня они раздражают неимоверно. Мне, в принципе, Сумеру, как регион не нравится ни видом, ни сюжетами (кроме Кавечки). И ещё километры пустынь... только пару раз поймала там прикол, но тогда ещё сундуки нормально попадались.

Рома говорит бросать Генш и совсем уходить в Стар Рейл. Хочется, но у меня только появилась милейшая Кирарочка, а будущие ивенты не отдали мне примогемы. И вообще, эти игры проклятые – почти единственный работающий для меня метод эскапизма. Они радовать меня должны, а не доводить до предистерического состояния...

Утро началось довольно отвратительно. По пути на работу меня вырвало в автобусе. В копилку ситуаций, которые я не думала, что могут со мной произойти. Меня не тошнило даже, но вот так отвратительно я кашляю. Пришлось звонить Роме и просить, чтобы он привёз мне футболку чистую. А на работе меня как всегда встретили недоделки и косяки, которые пришлось разбирать. Настроение и состояние же максимально не рабочие.

За выходные я как-то не особо отдохнула. В первый день пришлось ехать на работу, слушать тренинг по продаже кофе-машин, что у меня заняло часа три, если не больше. А вечером, после небольшой прогулки по магазинам, ноги не держали и голова кружилась. На следующий день поехала стричься. Думала, что хоть в этот раз можно будет состричь немного длины, но нет, я всё равно ушатала свои паутиноподобные волосы. Зато теперь чисто летняя стрижка до плеч. Без солнечных очков и с нарастающей головной болью существовать было тяжело, но я пофоткала её в яблонях и посмотрела с ней на Джоша Хартнетта. Оказалось, что сильно давление поднялось. Why?

Последнюю неделю, в основном, ощущаю себя депрессивно. Почти без всяких дурных мыслей, но с явным ощущением пустоты. Со всякой тревожкой на работе и обтеканием в постели с очень яркими снами и трудностью засыпания. Не на постоянке, но с глубокими нырками и без всякой на то выразимой причины.

Сходила один раз в спортзал, на зумбу. Мама с бабушкой заблаговременно подарили мне абонемент к др. Типа лучший "антидепрессант" по маминым словам. В дешовый спортзал, где очень много народу, но всяко получше того, в который я ходила в том году. Я бы лучше изыскала денег на хороший зал, но на моём районе таких нет, а куда-то мотаться вообще не вариант. И чёто кроме моральной дурноты я на этой зумбе ничего не словила. Я знаю, что это, я видела, как это нормально бывает. Тут туева хуча баб, но это бы ничего. Инструкторша странная. То ли беременная, то ли так себе специалист. Никаких объяснений, просто похуй, пляшем. Я пыталась влиться, меня не смущали мои движения, но всё остальное и собственный вид в зеркале ещё как! Из позитива с тренировки – ничего. Но придётся дальше потихоньку вникать, что там хорошего есть.

Психолог навела на мысль, что может это у меня перед днём рождения, хм, мандраж. Не знаю, в этом ли причина, но не без этого. От истовой любви к этому дню я преисполнилась к нему не ненавистью, но разочарованием. Хочется испытать что-то хорошее, получить ощущение праздника, но не вижу, каким образом это возможно. Стрелялки-виарки и квесты меня на данный момент не прикалывают вообще. И я тупо сломала мозг себе и Роме.

Вроде планировала написать о том, как сходила на акустический концерт Три Дня Дождя. А вот в стопяцотый раз жаловаться на работу не планировала. Но по порядку.

О концерте я узнала буквально за день и ночь до него и пропустить никак не могла. ТДД и Мукка последние мои концертные хотелки. Надеюсь появится кто-то ещё, но пока я планирую закончить. Это становится тяжело. Я включилась и кайфанула, но это было уже не то ощущение, что раньше. Слабые глаза, теснота, одни сплошные малолетки и какие-то нахуй ненужные боли. В самом концерт плохо был выставлен только свет, а вот всё остальное было отлично. Я боялась, что Глеба не будет слышно, но под акустику всё было прекрасно. И джазовая вариация Воды запала мне в сердечко. Рома такую музыку не любит и не полюбил, но более-менее ок всё. А вот Мукка вызывает в нём сопротивление, хотя я билеты ещё до НГ купила. Вкупе с навалившейся усталостью меня это очень расстроило. Предложила Ромин билет Нике, может согласится. Тогда проведём 8-е марта как полагается.

Рабочее утро встретило меня заявлением об увольнении напарницы. Мне это не понравилось вообще, и всё во мне стремительно упало вниз, а ментальное дно пошатнулось. Это доставит мне кучу проблем. Возможно придётся перерабатывать, пока не найдут кого-то ещё или стать старшей по кофейне. Пришлось признаться управляющей, что я хожу к психологу. В среду перед сеансом придётся заезжать на работу отрабатывать меню. И я сказала, что могла бы стать старшей, но не хочу. Когда-то меня это возможно бы обрадовало, но не сейчас, не в этом состоянии.

Тот самый момент, когда осознаёшь реальность собственных бед с башкой. И это не на уровне вечного желания спать или хренового настроения. Это что-то другое. Вчера всю смену провела, как белка в колесе, но приняла чёткое решение пока никуда не дёргаться. Там пока нормально. Но до того, как взять и подумать, я была уверена, что это очередной коллапс. Все прошлые разы действительно творилась дичь, доводящая меня до нервных срывов. И это уже триггер. Мозг включается на "бей и беги", пытаясь уже даже не прекратить "боль", а не допустить её, при том, что её может и не быть. И это при том, что меня никто не трогал даже. Но я так спокойно и адекватно об этом рассуждала, что даже близкие прониклись, не смотря на понимание внезапности моего решения. Хорошо, что у меня там как раз случилась сессия с психологом и конец недели. Я дала себе время подумать, а не рубить с плеча. Поняла, что у меня вся паника из-за истеричных сообщений коллеги произошла. В первом отеле был похожий эпизод, когда мне напарница постоянно ссала в уши, как к ней несправедливо относятся, но, в итоге, я одна реально пошла искать другое место. В отеле, правда, и мне хорошо не было. Но, ёпта, это что, какая-то извращённая эмпатия или гипертрофированное чувство справедливости, работающее не совсем в том направлении? Можно уже создавать брошюрку: "Работа в отеле и все триггеры после".

Сегодня словила ужасные флэшбеки из времён работы в отеле. День ужасно тухлый на продажи и посетителей, а на улице дубак. Вваливаются ко мне в магазин два тела мужского и женского рода, за которыми тянется шлейф перегара. Не пьяные, но запах въелся прочно. Просят погреться. Профессионально-добрая часть меня разрешает. И во мне ещё осталась установка с отеля, что гостям хамить нельзя, даже если они твари. С горем пополам раскошелились на стаканчик кофе. Делаю его, а рука от раздражения трясётся. И мужик давай меня просить искать им хостел. Ну, нашла, сказала номер. Позвонил, натупил, сбросил. И начинает просить меня и жену по очереди перезвонить и переговорить. Наличие отдельной комнаты и отсутствие почасовой оплаты его не устроило, потому что цель – поебаться. Говорю, снимите квартиру. А там цены для него, видите ли, высокие, потому что в кармане 2к, хотя по его словам он вернулся с вахты. Деньги, видимо, уже все пробухал. Ненавижу таких до белого каления. Такие люди жалкие, не столько потому, что алкоголики и ублюдки, сколько потому, что готовы унижаться ради нескольких рублей на транспорт или стопарика водки. Когда ушли, пришлось открыть окно и побрызгать воздухоочистителем. Теперь сижу, доприхожу в себя, потому что выбило из колеи.

Как водится, болезнь так просто меня не отпустила. С некоторым трудом отработала смены, а весь первый выходной провела в постели с температурой. Большую часть дня тупо проспала, но зато сегодня стало полегче, пусть и паршиво всё равно. Дневной темпы нет, через раз дышу, и горло более-менее. Но новый день – новые сюрпризы. Шла в женскую консультацию на одну процедуру, в итоге, врач настояла на биопсии шейки матки, потому что всё выглядит хуёво. Перед Новым годом узнаю насколько. А до этого ещё две недели восстанавливаться после биопсии. Ещё сходила к психиатру. Мне её посоветовали, и я решилась. Прописала мне препараты и сказала, что нужно будет поработать с психологом или психотерапевтом. Дала парочку на выбор, но сказала, что я сама могу выбрать кого угодно вообще. Придётся это как-то уложить со всеми проблемами, в том числе и финансовыми. А пока выйти на три смены и как-то сдать послезавтра внезапную аттестацию. Сначала может стать хуже – это нормально. Так сказала психиатр.

Часто задаюсь вопросом, моё херовое ментальное состояние является результатом чего? Какого-то обособленного расстройства или всё из-за влияния моих других болячек? Сходила к эндокринологу с полной уверенностью, что мои гормоны компенсировались, и всё то, из-за чего мне так хуёво связано с делами невролога. А нет. Оказалось, что у меня передозировка гормонов из-за слишком большой дозы л-тироксина. Вообще не знала, что так может быть. Но это объясняет и проблемы с давлением, и с сердцем, и с ЦНС, от которых мне хочется вешаться на стенку последние пару недель. И вот, если бы мне не было так херово из-за этого, не было бы мне хреново ментально вообще? Или всё равно меня бы это всё бессмысленное бытие накрывало?

Планировала отдохнуть в выходные, а потом уже как-то разбираться со своей стажировкой. Но всё как всегда. Вчера ещё где-то до десяти вырубилась спать и проспала больше двенадцати часов, проснувшись ночью от того, что защемило шею. Встала, в итоге, в состоянии ненависти и отрицания ко всему на свете. Ничего сложного на стажировке нет, но она бестолковая по большей части. В большей степени из-за своего непонятного состояния здоровья я иду и ухожу туда со стойким ощущением, что моя душа собирается покинуть тело. Будто сначала она шевелится в груди, а потом уже в голове. Голова и руки такие лёгкие, а давление и пульс часто высокие. Зачем-то согласилась завтра выйти в смену, потому что там какой-то форс-мажор. Меня это сразу расстроило. Потом мне прислали график на неделю, где я с завтра работаю шесть дней по семь-восемь часов с одним выходным по середине. И я ещё больше расстроилась. Там реально нет ничего сложного, кроме пары технических нюансов и теории, которую я учить не хочу от слова совсем, но я всё равно это всё ебала. Хочу только спать по 20 часов, но сегодняшний опыт показывает, что это чёт вообще не помогает.