Beonmind
Великий уравнитель Был(а) в сети 2 месяца назад

Behind heaven and waves

Был(а) в сети 2 месяца назад

16 июля 2020 в 9:48:38

Dance with The Devil

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind



Tenshi

ᴀʀɪᴇꜱ; ʀᴀᴠᴇɴᴄʟᴀᴡ; ᴛʀᴜᴇ ɴᴇᴜᴛʀᴀʟ


𝕸𝖊𝖗𝖈𝖚𝖗𝖞 𝕬𝖈𝖎𝖉


Дневник на фане

748
5 ноября 2025 в 12:09:08

Dance with The Devil

Покатили, если без проблем

#fallout from paint me with your lies

Как же меня бесит тот факт, что я не могу нормально заходить на майнд из-за приколов РКНа!Даже "проверенный" способ не работает безотказно. И на ноуте, это совсем не то, что с компа. И вообще только через хром и никак иначе. И ВПНы меня уже задрали! Особенно рабочий заказчика. Две с лишним недели пришлось бодаться, чтобы кто-то сделал то, что надо. Но при этом написали так, будто бы все всё сделали правильно. Но утром мне русским языком было написано, что доступа к рабочему сайту нет, а сейчас он всё-таки появился. Магия! Худо-бедно потыкала палкой по вопросам ДМСа и рабочего ноута. Как будто что-то задвигалось, но тыкать туда и тыкать ещё. С моим ID от ДМСа кто-то явно проебался, потому что мне сообщали, что это займёт 4 рабочих дня, а пошла4-я неделя. И у парня, который со мной в один день устроился, учётка от ДМСа явно уже есть больше недели.
Единственное, что под вечер усмирило моего внутреннего зверя-психопата, который нормально не отдохнул за выходные, это то, что какие-то срочные задачки на эти три дня пока кончились. За 6-и дневку я сильно устала. И два выходных пришлось провести на др друзей, которые являются мужем и женой. Логичнее было бы празднование объединить... С ребятами я была рада повидаться, но вкусно было недостаточно и торта не было ни у кого. Проблема ещё в том, что любое подобное социальное взаимодействие аукается мне желанием на следующий день вскрыться. Так что последний выходной ощутился как единственный и не особо приятный. Бесила меня любая мелочь. Только под вечер выперлась до ВБ за книжкой, которая на последние часы перед сном меня отвлекла.
#meh
7
187
5 сентября 2025 в 13:28:41

Dance with The Devil

Плохая песня

#fall risk from tay-swifts

Первая неделя отпуска прошла замечательно, а вторая – полное говнище. Мужа продул кондёр в номере накануне отлёта, а меня – промышленный кондёр в ебучем Сочинском аэропорту. Всё, что я хотела поделать было отброшено, потому что хотелось ровным счётом ничего. Нос потёк, кашель начался, а я только перед самым отпуском пришла в более-менее удобоворимое состояние и то с натяжкой. Чтобы куда-то действительно дойти мне нужно сносить хотя бы одну пару железных башмаков. Вчера вообще ударила темпа 38,5. Я побоялась немного. В последний раз с такой темпой пришлось через лапороскопию пройти. Но ибупрофена и долгого сна оказалось в этот раз вполне достаточно. Правда, потом полночи кашляла и смотрела "удивительные" сны. Перед сном поплакала, потому что заебала уже эта вся эпопея, а утром поехала к иммунологу. Надеюсь, что в этот раз достигну какого-нибудь результата, потому что сдавать анализы на кругленькую сумму впустую не хочется. И, господи, как же я не хотела выходить снова на улицу для проходки по лабороториям, но пришлось взять себя в руки.
#life #meh
11
233
20 августа 2025 в 7:59:54

Dance with The Devil

Отсутствие равновесия

Бывают дни, обречёные на провал. Кое-как вытащила себя утром из очередного кошмара, в котором убегала от какого-то тайного общества по коридорам какого-то университета. Где-то в процессе у меня там ещё выпал зуб (в очередной раз). Снова началась эпоха еженочных кошмаров. Встала по таблеточному будильнику и пошла шататься по квартире. Буквально. Видимо ещё и погода догнала. Села за работу, кое-как поняла, что же от меня хотят. Врубила на фон Фарфоровую куклу и почувствовала подступающие слёзы. И внутри всё сжалось. Вспомнила, что хотела заказать вкусочка. Заказала, но заказ отменили, что расстроило меня окончательно.
#meh
264
15 августа 2025 в 6:28:45

Dance with The Devil

Бренная оболочка


До отпуска неделька, а я до сих пор разваливаюсь. По пол недели работаю из дома, чтобы в один из дней откисать по 3-6 часов в постели, а потом страдальчески лежать и сидеть. Иммунитет в очередной раз настолько просел, что всё пошло по пизде. В самом буквальном смысле. Даже сказать уже нечего... Нормальный закуп перед отпуском: мыльно-рыльное и одежда. Мой закуп перед отпуском: треть аптеки.
#meh #life
7
327
29 июля 2025 в 13:11:59

Dance with The Devil

Апокалипсис сегодня

#freddie stroma from 2 PEAS IN A POD

Ладно, апокалипсис был вчера и завтра будет и вообще, это дело длительное. Приспосбимся. Но хотелось бы, чтобы было попроще как-то. А то получается, что я вышла на работу, чтобы каждый день охуевать от жизни. И дело не в самой работе (в кои-то веки), а в дороге. Я утром обычно езжу туда на такси, потому что на общаке дорога занимант час, а на такси 15 минут. Вечером ради экономии и моциона тащусь с пересадками.
И вот. День понедельник. Интернет не пашет, особенно в моём убер в стиле 90-х районе. Даже в центре ситуация лучше. Утром заказ смог взять только 3-й таксист, объяснять куда мне надо пришлось на пальцах. Весь день любилась с задачей, поехала домой. В центре не доехала даже до первой остановки. Всё встало намертво, и я поняла, что до дома быстрее добраться пешком. Созвонилась с мужем, чтобы предупредить, связь была плохая. Интернет застенчиво показывал по центру 4G и H+, но пробивался сигнал только с телеги. Продукты Яндекса померли, и от бешенства меня спасла только скачанная со школьных лет коллекция музыки. Разок посмотрела в сторону самокатов, но наслышана о том, что с нестабильным интернетом эта хуебора списывает кучу бабок сверху. Этот стресс мне не нужен. Дошла-то, в целом, нормально. Ходить я могу долго. Сырки купила вкусные. Но взмокла от духоты ужасно неприятно.
Сегодня решила уйти с работы пораньше и на такси (вечером тренировка, не хочется возвращаться впритык). 500 рублей, мать его! Половину суммы срезала баллами, но это же единоразово. Карты показали, что пробки уже неебически красные. Вопрос, а как мне вообще перемещаться из города домой? Пробки, к слову, из-за дорожных работ, которые продлятся до конца сентбря. И которую неделю льёт дождь. Ну, можно, да, из центра топать пешком. Но после рабочего дня дома хочется оказаться побыстрее. Да и если дождь разойдётся... Фу!
#meh #life
12
281
13 июля 2025 в 18:06:45

Dance with The Devil

И пусть твои губы меня не касаются

Пока собиралась с мыслями, прошла как будто половина вечности. На фоне гормонального лечения с эстетической точки зрения эффект пошёл, но, в остальном, меня скорраптило очень сильно. Сначала глаз опух, потом потёк вместе с носом, потом словила инфекцию и начала выкашливать демонов, и это не всё. Недели три просто стёрлись вникуда. Нужно было пойти на боьничный раньше, а не только в четверг, но я поймала себя в ловушку с работой. Пока я сидела и просто дома болела, меня никто не трогал (а могли бы вполне оправданно), стоило оформить официально больничный, так всем что-то от меня понадобилось. Чувствуют, что пора меня дожимать. Впрочем, я сама слишком агрюсь на вполне обычные моменты, потому что сил моих нет уже это всё терпеть.
Я наметила себе путь, но сложно идти вперёд, когда прострелены обе ноги. И со всех сторон ползут ещё родственники со скорыми, мёртвыми собаками и мракобесием в головах. Решимость моя твёрдая, но подержать её ещё придётся, прежде, чем опустить на чью-нибудь голову. И от этой тяжести внутри я потрескиваюсь и потрескиваю. Было бы кого принести в жертву, кроме себя самой. Хоть бы разгрызть и сожрать, а то почти всё, что я пробую, на вкус какая-то шняга и не доедается.
#thinkof #meh
2
319
21 июня 2025 в 11:49:49

Dance with The Devil

Кем я мог стать...

...если б встать смог


Начала гормональное лечение. Лицо пока обнесло ещё сильнее болючими прыщами. Снова почти всю неделю работала из дома. Меня уже трясти начинает вообще от всего, что связано с работой. Чистый негативизм. Даже чат с аналитиками же давно не читаю и не участвую в социализации. Сегодня вот одна написала про то, что прошла Стальной характер и давайте тоже сделаем. Я какашку поставила. Излишне энергичные люди мне никогда особо не нравились, а теперь тем более. Хотя коллега мне эта нравилась, тоже овен, но в рот я ебала энерджайзеров-достигаторов. В чём-то я завидую, конечно. Так я заглянула в пост одной девушки про работу, успехи и своё место. Вдруг я не знаю какую-то тайну? А нет, дело просто в изначально других условиях существования. Наш стартовый пакет довольно сильно влияет на то, какими мы будем, кто бы что ни говорил. Дискуссию я прекратила ровно на том моменте, когда мне сказали, что раз я ничего координально не меняю в момент, значит мне удобно, и это моя зона комфорта. А работа должна быть хобби и так далее по цитате. Кто-то в это действительно верит? Ну да, всё же у нас просто работает. Голодаешь – поешь. Нет дома – купи.

Ещё не могу ни слова, ни реакции вставить в чате с подругами. У нас там особая атмосфера поддержки, но я не могу ни пожаловаться, ни поддержать, ни похихикать над видео. Посмотрела ещё фотки со свадьбы подруги. Стыд, блять! Фото, где молодожёны вдвоём получилось достаточно хорошо, а вот с празднования... Так себе кадры. Это без учёта того, что моё платье никогда не должно было быть запечатлено. Хотя на свадьбе мне говорили, что я выгляжу хорошо. Это из-за глубокого декольте?

Выводит ещё тема с похудением. Теперь это пиздец необходимость из-за проблем со здоровьем. И стопяцот раз доктор напомнила, что нельзя есть сладкое, максимум конфета утром. Редко. И вообще. Я слежу за питанием более-менее, но откуда я должна брать быстрый дофамин, если не могу запихать в себя что-нибудь сладкое, когда мне надо? Из сна? Мне снится только что-то тягучее и утомительное. Каждый день. Может быть из лёгкого сериальчика или фильма? Я включила лёгкий сериал и почувствовала себя Бриджит Джонс из начала первой части. Только у неё было мороженое! А глядя на гг, я подумала, что могла бы вырасти в примерно такую же энергичную девушку, но не зароляло.
#meh #thinkof
10
260
12 июня 2025 в 16:15:17

Dance with The Devil

гормональный цирк

#Damian Hardung from heartbreak is one thing, my ego's another...

Бесит, что многие вещи находятся в круговой зависимости друг от друга. Та же работа. Вот не нравтся мне условия, надо выучить новое, качнуть навыки и пойти в другое место. Без апгрейда путь мне заказан. Но работа заёбывает меня настолько даже, когда я не работаю, что у меня нет моральных сил и мотивации, чтобы сесть и конструктивно взяться за дело. Учиться я итак не большой фанат. А позитивный опыт других меня удручает пуще прежнего.
Со здоровьём всё ещё хуже. В понедельник организм решил, что неплохо было бы откинуться, и я пролежала весь день с высокой температурой и не могла даже поспать, потому что написали по работе раз, могут и ещё. А вечерком ещё нужно было идти к врачу со своим сбоем. Уговорила мужа пойти со мной, боялась, что не дойду. Но обошлось, коктейль анвимакса и аскофена сработал. С доктором ругаться не пришлось, она оказалась замечательной и всячески меня пыталась успокаивать и говорила ничего не бояться. И мы, конечно, сразу поняли, что гормональный сбой есть. И хронички все на своих местах, куда они денутся-то?
Сегодня получила основные результаты анализов. И сдаётся мне, что это игра вдолгую. Но круговая зависимость в чём? Из-за того, что как-то меня антидепрессанты и гормоны резко ёбнули в +20 кило, организм прихуел. Нехорошие процессы начали усугубляться. Нужно худеть. Но это тяжело, потому что гормональные сбои мешают. А ещё эти сбои вызывают инсулинорезистентность, а инсулинорезистентность, в конечном итоге, приводит к этим самым сбоям.
Работа – это цирк, потому что там работают держатели собственных шапито-организмов.
#thinkof #meh
42
278
9 июня 2025 в 7:55:09

Dance with The Devil

Тики-тики

#damian hardung from mugglebrn resources

Вчера ездили с мужем в гости. В свойственной для своего возраста манере обсуждали работы и медицину. Одна пара относительно здоровая, вторая больная, а у меня с мужем больная только я. И за последние года полтора платаня медицина стала похожа на бесплатную, но за деньги. Это бесит. и я даже уже, как бывало в поликлиниках, собираюсь на приём с мыслями о том, как буду "сражаться", если врач начнёт мне втирать про то, что такие-то отклонения нормальны и завод детей всё поставит на нужные рельсы. Или, почему с тем-то и тем-то я не обращалась к врачам раньше. Перенос записи на две недели настроил меня очень негативно. Я ещё и напряжена из-за плохого самочувствия и разбора выписок, которые планирую показывать на приёме.
Но гости. Я, как нормальный человек телефон оставила в сумке, в соседней комнате. Итак залипаю туда, как не в себя. Мать до меня не дозвонилась, начала долбить мужу с вечной беззвучкой, дошла до его мачехи. Хотя, в процессе, муж написал, что мы в гостях, смотрим кино. А вся долбёжка началась из-за того, что мама сильно хотела поделиться новостью, не дозвонилась и начала психовать, строя неадекватные теории, что со мной что-то произошло. Но всё ещё из всей семьи психопомощь получаю только я.
Впрочем, новость меня порадовала. Брат не женится. Я была в этом уверена с самого начала, но приближение даты и отсутствие отмены "торжества" всё-таки поставило меня на изжогу. Не семья, а пограничники ебучие!
#life #meh
3
267
30 мая 2025 в 9:30:45

Dance with The Devil

Куда-то идём, чего-то ждём

#damian hardung from joenate

Вчера должна была сходить на приём к гинекологу-эндокринологу, чтобы начать распутывать причины моего гормонального сбоя. Но хуй там плавал. Накануне врач отменила записи до конца мая, место на второе число забрали из-под носа, и осталось только перезапись на 9-ое. И это всё, сука, платно! В другой платке места только на середину июня. Можно было бы выбрать либо эндокринолога, либо гинеколога, но я бы взвыла. если бы пришлось потом ко второму специалисту всё равно идти. В гос учереждения всё настолько хуёво, что уже в платках постоянно огромные очереди. И с общественным транспортом... И со всем остальным...
Ну, за три недели я вырвала два верхних зуба мудрости. Один платно, другой бесплатно. И хирург из областной стоматологии работает ещё и в платной клинике, что вполне закономерно. Так вот, с каждой увиденной мной новостью я всё более твёрдо убеждаюсь в том, что будущее, нарисованное мной в книге, вполне себе реально. Самое фанатстическое там то, что люди всё-таки смогли нормально колонизировать Марс на какое-то время.

И ещё немного про гормональный сбой. Это чёртово мучение! И я даже представить не могу, это что-то лёгенькое или какая-то жесть, хотя склоняюсь больше к первому. Он добрался и до моей менталки. Каждого второго хочу обматерить, раздражаюсь, грущу, и всё это почти в нон-стоп режиме. Нарастание тревоги чувствую даже, когда пытаюсь что-то посмотреть или почитать. ДжоДжо в большей степени вызывает у меня положительные эмоции, но элементы боди-хоррора заставли меня жёстко скукоживаться и применять на себя (обычно мне всё равно). Описание Стэнфордского эскперимента жёстко угнетает. А вот "Геншин" ничё так, раздражает длиной квестов, но в эскапизм всё ещё может, радич его и был скачан три года назад.

Никогда такого не было. И вот опять. Поддавшись хорошей погоде и занятости мужа, позвала маму погулять. Почувствовала, будто гуляю с ребёнком. Постоянные самоповторы, игнорирование вводной информации. А потом: "А вот <она> родила второго мальчика". "А подружка твоя не бременна (потому что замуж вышла)?" В первый раз я, как всегда, попыталась в логику, обрисовала мрачные перспективы, которые она сама же подмечает каждый раз. Во второй раз уже отбрила её с повышением голоса. Муж мной очень гордился.
#life #meh
6
208
16 мая 2025 в 15:24:03

Dance with The Devil

Обломовщина

Кажется, в этом нет ничего удивительного. После постоянной внутренней напряжёнки наступает что-то вроде апатии. Безразличие, начинающее пожирать даже грусть.
Хотя неделя началась ещё не так. В понедельник впервые с др повидалась на работе с другом. Поводили свои около тридцатилетние разговорчики о тщетности бытия. А вечером урыдалась над "Звездой Пушистландии". Домашний вторник получился хорошим. Стабильным таким. Хотя я чувствовала себя ужасно тупой в какие-то моменты. А в среду, на обеде у меня покрошился зуб. Единственное утешение, что это был верхний зуб мудрости. Поехала в платку, чтобы его вырвали, а попала туда, где не вырывают. Весь вечер загонялась по этому поводу. Утром поехала в другой филиал, и зуб мне выдрали. Быстро, безболезненно. Поехала в офис ради друга и возможности пожрать пиццу на др директора, но хуй там плавал. Друг не приехал, пицца тоже. А на остановке я встретила другого коллегу. Он вызвал такси и позвал с собой. Всю дорогу нам было очень неловко из-за таксиста. Первый день на работе, пошёл таксовать из-за больной жены и чуть ли не плакал, повторяя, что не знает, что делать. Славик такие разговоры явно не вывозит, а я тоже не утешитель незнакомцев, особенно после стоматологии. Пару часов на работе мне было более-менее, потом стало грустно без друга и пиццы. И зуб, а точнее дыра от него разболелась. Так что я доделала задачку и поехала домой. Наебенилась таблеток и легла спать на пару часов. Проснулась в конце рабочего дня с пропущенной задачей и написала, что сделаю завтра. Досмотрели Сейлор Мун, и я сразу отрубилась, как и в последние дни. Опять же, как и в последние дни, первый раз проснулась около пяти утра, а потом несколько раз проваливалась в сон и кое-как встала по будильнику. Задачу сделала. Потом ещё раз сделала, когда там чёто переделали. Села за переписывание главы, ничего не сделала и устала. Муж отправил спать на час, я проспала больше трёх. И всё. Лежу в краснопандовом халатике, скоро захочу спать. Где-то глубоко тонет недовольство по упущенному времени.
#life #meh
7
233
4 мая 2025 в 8:11:55

Dance with The Devil

Праздники, это для кого?

#matteo florenzi from seaside 🇵🇸 #matteo florenzi from seaside 🇵🇸

Я в понедельник: так, всего три дня работы и четыре выходных. Как раз можно написать целую главу.
Я в четверг: о, целых четыре дня для страдания и фрустрации!

На работу выходить с отпуска не хотелось совершенно, но, на удивление, три дня я отработала почти безболезненно. Оттрубила каждый день от звонка до звонка. За две недели как будто вообще ничего не произошло, и нужно делать все доки, которые я "оставила" в надежде, что сдачи будут гореть и как-нибудь там спраятся без меня. Параллельно посмотрела финальный сезон "Ты" и "Как продавать наркотики онлайн (быстро)", чтобы не поплыть кукухой ещё дальше. "Ты" хорош от начала и до конца, и финал, в целом, порадовал. Он такой, каким и должен быть, когда твой гг маньяк-убийца. Второй сериал я смотрела с трудом, потому что гг там невыносим до зубовного скрежета и в попытках исправиться под конец всё равно не преуспевает по причине конч. Но ради Дэмиена Хардунга, что я только не готова посмотреть...

В среду жёстко почувствовала себя коллектором.
Во-первых, пошла спрашивать офис-менеджера, где мой подарок на др от компании. Раз я была в отпуске, про него забыли и забрали только тогда, когда пришли подарки других именинников. Во вторую половину дня всё-таки поздравили и дали тапочки с мемом. На второй год работы всем такое дарят. Мем обычно придумывает команда, в которой работает сотрудник. И это что-то лично-рабочее обычно. Команды у меня нет, работу спихнули на аналитиков, и они не придумали ничего лучше, чем взять мем, который я как-то кидала во флуд. Получается, сама себе всё выбрала. Ну, по крайней мере, сама себя не разочаровала.
Во-вторых, докопалась до коллеги, который не пришёл на др, когда будет мой подарок. Договаривались, что они с женой придут на прошлые выходные, но не вышло. Договорились теперь на эти. Всё-таки пришли, подарили цветы и кофе из моего вишлиста. В итоге, собрала комбо интеллектуальной элиты: много книжек, духи, кофе и пазелки. И, возможно, немного усугубила депрессию коллеговой жены. Я своего психолога каждый сеанс заставляю скукоживаться от рассказов про работу, теперь за чужого взялась (жена коллеги психолог).
В-третьих, написала подружке насчёт свадьбы лучшей подружки. Ведущий просил что-то творческое замутить, мы вроде договорились на конкурс. Всё придумали, я свою часть сделала перед отпуском, а она за две недели ничего не сделала. Объективные причины к тому были, но не оправдательно. Впрочем, я пораскинула мозгами и предложила послать всё нахер, чтобы не париться. Я собираюсь на свадьбу, чтобы кушать и поздравлять/дарить подарок молодожёнам. Хватит с меня того, что я купила платье по дресс-коду.

План минимум майских выполнила: в среду вечером заказали шашлык домой. Но добралась до него кое-как, из-за приколов общественного транспорта и внезапно покинувшей меня силы, стоило выйти за порог работы. Пришлось просить мужа встретить меня на остановке. Но по еде меня, конечно, жёстко бросило в пучину сладкого и помидоров черри. Я хочу быть сильной и непреклонной, чтобы похудеть и сделать что-то с работой. Но пока всё изящно проёбано.
Из игор lads продолжает разочаровывать. В Стар рейле забрала своего богохульника Анаксу и выбила ему эйдолон. Солидарность распадающихся на части людей, видимо. Ну, и жесточайший гарант, конечно. В момент выпадания я, правда, не почувствовала совершенно ничего. Но пока Анакса всё ещё ощущается приятнее Кастории. Я бы её выбивала в любом случае, но как-то остыла к ней быстро. Лучше всего, конечно, это игры типа 2048 и все аналоги. Большую часть праздников залипала в них, чтобы не пялиться в потолок.
Почитала ещё параллельно две книги: посредственный любовный романчик, который я заказала в порыве новогодней обсессивной лихорадки ради праздничной атмосферы и книгу о Стэнфордском эксперименте, если оченб грубо, которую я добавила в вишлист на др, просто потому, что она попалась мне на глаза, когда я искала другие книги. Романчик читается проще. Пока во второй книге речь шла о геноцидах, зле и всяких ужасах, мне было нормально, но стоило делу дойти до подневному описыванию самого эксперимента... Суть была в том, чтобы изучить поведение заключённых. Собрали студентов за денежку, часть отпавили в охранники, часть в заключённые. Эксперимент был рассчитан на две недели, но пришлось закончить его досрочно через пять дней. Унижения там начались слишком стремительно и жёстко. И вот об этом оказалось читать прямо неожиданно тяжело. Подзабыла, как буллинг пахнет.

Но вообще, в круговороте странной погоды, была приятно удивлена тем, как стремительно начало всё распускаться. Не так противно становится бродить по опостылевшей после поездки в Питер округе. А оставшаяся мысль потерялась
#workanddevil #meh #life #thinkof #fandom #lad #hsr
1
221
27 апреля 2025 в 9:43:54

Dance with The Devil

Потраченного времени жаль

Чёт совсем не везёт мне в Love And Deepspace с дня рождения Рафа. Ни его дрной карточки, ни мифа. Потом одна карточка из мифа Калеба только и теперь одна из мифа Ксавы. А я ещё и расщедрилась на донат (зря вообще). Заебало. Надо хоть с какой-нибудь гача-дрочильни слезть уже и вложить деньги во что-то, что хотя бы принесёт радость, а не будет выводить из себя.
#lad #meh
263
5 апреля 2025 в 17:33:10

Dance with The Devil

Не спрашивай, как дела, мне нечего тебе врать

#ella purnell from i like it when men beg

живу свою жизнь так, чтобы психолог говорила: "Мне так нравится, как ты материшься!" А я чёт заебалась просто. Во мне плавает акулья злость, но она не выниривает на поверхность, потому что акула рыба, а не млекопитающее и не может дышать воздухом. Ещё эти вспышки на солнце бесят! Плохо из-за них себя чувствую. И разваливаюсь на части и тремор, как в старые-добрые. Плачу и страдаю. Страдаю и плачу.
#life #meh
Комментировать может только автор
250
29 марта 2025 в 15:53:24

Dance with The Devil

Злун-заебун



Отпуск, приходи скорее! Неделя активной работы, приправленная погодными изменениями довела меня до ручки. В среду прождала такси минут 20 вместо 10. После того, как осталась 1 минута, тачка резко сменила направление и стало 29 минут ожидания. Естественно, я отменила всё это дело, и поддержка дала промокод на 100 деняк. В четверг из-за головной боли и подступившей тошноты кое-как доехала домой с пересадкой. В пятницу вроде ушла пораньше, но дома сил не прибавилось, и мы лёжа тюленчиками смотрели Сейлор Мун. Сегодня дошла до пика, устала, поспала и затемпературила.

Но вообще, какого хрена мне ещё не дошёл Рассвет жатвы от Сьюзен Коллинз? Зачем книга вышла в мире и в России одновременно, чтобы "мир" её вовсю обсуждал, а я ждала доставки из ЧГ?


#meh
13
207
20 марта 2025 в 7:28:19

Dance with The Devil

Полный Линкин Парк

Чёт сижу, никого не трогаю, пишет мама. Мол, встретила сестру своей бывшей подружки. А она и говорит, что племянница её повесилась. Первое о чём я подумала: "Успех в жизни не помогает пережить детские травмы". Я с этой Юлькой в детстве дружила. Она на несколько лет была старше, жила в частном доме, спиздила у меня фишки как-то (чего я не простила). Миллион лет её не видела, но как водится, информация доносилась: в подростковом возрасте забрали в детдом, потому что мать из-за побоев лишили родительских прав, а потом она как-то выбилась в люди, уехала в Москву открывать рестораны, младшему брату, оставшемуся с матерью-алкоголичкой помогала деньгами. А итог всё равно вот таков. Кто-то вообще удивляется, что продажи антидепрессантов с каждым годом кратно увеличиваются?  
#meh
2
291
26 февраля 2025 в 8:45:07

Dance with The Devil

raw interior


Осталась дома, чтобы не писать мужу пол дня, как я хочу плакать и домой. От этого нам обоим больно. Утро было норм, пока я не села за комп. Работу я итак отложила, чтобы поробовать написать главу в книгу, но за дело так пока и не взялась.
С подругами в очередной раз задеклалировали, что работа – говно. Я испытываю постаянный стресс из-за своей никчёмности, но повлиять на это не могу, не сделав ещё хуже.
Решила посмотреть, что можно было бы поделать в отпуске. Хочу поехать в Питер, потому что смертельно хочу покататься на аттракционах и поездить по реке. Но идея мне кажется только хуже и хуже. Листаю всякое: это претнциозно, это говно, это дорого. На дворе уже не лето 2018-го года и не жёсткий эмоциональный подьём между депрессиями. А Питер я возненавидела по многим причинам, разрушив юношескую очарованность пдо корень. Но не ехать никуда ещё хуже. Это значит ещё сильнее закрутить над своей головой чёрную воронку из Ночноо дозора.
#meh
310
21 февраля 2025 в 13:05:17

Dance with The Devil

Я выбираю страдание

#a real pain from sic parvis magna

К концу второй недели я домучала то, что можно было бы сделать за пару дней плотной работы. Каждый день на работе я боролась сама с собой, потому что хотелось гуглить, что угодно, кроме работы. А потом хотелось плакать. А потом обедать. Вымучать из себя строки текста. Потом идти домой, страдать до девяти вечера (по вторникам и четвергам с перерывом на тренировку), смотреть с мужем серию "Наследников" и после таблеток слушать "Ночной дозор", проваливаясь в сон, полный кошмаров.
Если мне снится не кошмар, то тогда коллега во сне отжимает у меня рабочее место, чтобы поиграть на приставке, и всё в таком духе. А сегодня во сне восторг от выпрыгивающих из моря дельфинов, сменился сыростью мрачных коридоров и предчувствием какого-то насилия в гостях.
Загоняю себя в какое-то РПП. То пытаюсь меньше жрать. То меня срывает от запаха пиццы и вида бургера. А эффекта никакого. Сегодня поздравляли мальчиков с 23-м. Заказли баньку, подарили полотенца с лого компании и мылки в форме пива. И много пиццы с пивами. Так мечтала об одном кусочке пиццы, но её съели за пять минут. С одной стороны, это всё было для пацанов, но с другой всё равно грустно. Так что заказала пиицу домой.
Не стала задерживаться на работе. Все мои попытки с кем-нибудь поговрить были похожи на очень неловкий флирт на вечеринке. А раз все участники разговоров были трезвыми, это ощущалось ещё хуже. Кенты мои задружились между собой и погрязли в мире Dark Souls. А я итак на каждой офисной тусовке, в какой-то момент начинаю чувствовать себя очень плохо, не найдя место.
Смешно, что каждый раз, когда что-то намечается или начинается какая-то игра, я такая: не хочу участвовать, ничего не буду делать. А потом вписываюсь во всё. Стояла тут час в магазине, пока девчонки в чате одобряли, какие ленты брать для упаковки подарков. Пришлось ехать на следующий день в офис, чтобы их привезти, а я не планировала. Хотели делать постеры, вставляя лица пацанов в героев фильмов. Придумала больше половины, насобирала постеров. Правда, из-за того, что друган пришёл в офис в костюме, решили делать его Джоном Уиком, а я хотела, чтобы он был Золушкой. Но, в итоге, тема временно зависла, потому что сделана половина, с печатью накладки и всё такое. Но есть надежда, что когда-нибудь напечатаем. Даже в подготовке к празднику я чёт бьюс, делаю, а зачем, для чего? Впрочем, как вся моя работа. И жизнь.
Добиваю себя своим романом. Люблю его писать, но для этого нужно, в лучшем случае, на главу выделить целый день. А когда? Люблю своих персонажей, но они заставляют меня страдать. Один от того, что он самый хороший мальчик в мире, другая потому, что она слишком сильно устала, а третий нарцисс, абьюзер и всё такое, но внутри мёртв. И на них идеально ложатся песни из Яндекса, на волне "Неба в алмазах" Сплина, а это такой депрессивный мрак...
Это даже для депрессивной фазы слишком, пусть и превращено мной в локальный мем:
Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда то был самоубийцей.
#life #meh #hardworking
32
291
5 февраля 2025 в 8:47:08

Dance with The Devil

freeze

#fallout from Are You Talkin' To Your Momma About Me?

Продолжаю чувствовать периодически ступор и некоторую заторможенность. Зато забила на работу. Это хорошо с точки зрения того, что мне не хочется больше обсуждать её на каждом сеансе у психолога, но не очень хорошо, что дома я едва притрагиваюсь к обучению. В офисе мне всегда есть о чём и с кем поговорить, и я чувствую себя немного другим человеком. Но с четверга мне особо не хочется ни с кем контактировать. Хочется играть в игрули и смотреть "Наследников", словом погрузиться в какой-нибудь выдцманный мир, даже если там тоже не всё хорошо. Ещё написала первую главу истории. Процесс идёт очень медленно, но радует хотя бы то, что всё ещё идёт.

В понедельник сходила к психиатру. Повысили дозировку одного препарата раза в три, наверное, если не больше. Математика, это всё-таки не моё. Сказала так: "Оооо, тут очень много психотерапии требуется". Так что думаю сменить вектор терапии, потому что сама чувствую некоторую стагнацию в сеансах. А ковырять свои травмы, из-за которых меня напрягают свадьбы и крики (и ещё целое колесо травм), это конечно, это за милую душу. Ещё психиатр предложила дополнительные сеансы психотерапии, но пока не знаю, стоит ли. Предприятие это не из дешовых и сначала стоит попробовать повысить КПД с имеющимся специалистом.
Впервые с конца декабря взвесилась. Не набрала с последнего раза, но уже почти до него дошла за вчера. Мои Наполеоновские планы не осуществились, и я всё ещё далеко даже от маленькой цели. желание заедать тревоги и есть вкусновенькое в некоторые моменты оказывалось сильнее моей силы воли. Но у меня есть три месяца, чтобы дойти до более-менее удобоваримой кондиции, чтобы спокойно купить пастельное платье. Eбaлa я в рот эти свадебные дресс-коды, даже если это свадьба лучшей подруги. У меня всё ещё траур на счёт того, что я не влажу в свои любимые платья.
#life #meh
283
28 января 2025 в 14:03:41

Dance with The Devil

Ведь это раньше можно было просто

#cyberpunk edgerunners from the waves don't crash the same

Стоит мне прийти к психологу с мыслью, что вот вроде всё норм, как становится совсем не норм. Моё нутро начинает меня закапывать, как и организм.
Хотя субботу, в целом, я провела очень хороша. Поиграла в Киберпанк после психолога, потом приехали за нами коллега с женой. Закупились во вкусочке и поехали к ним смотреть "Однажды в Токио". С ними всегда довольно лампово проводить время. Под конец ко мне на коленки даже села их кошечка-недотрога Бака. А потом мы ещё до талого играли в Киберпанк.

В воскресенье день был большой. Ездили смотреть свадебные платья для Ники. У другой подруги свадьба была, а для меня всё это в новинку. В самом первом салоне не было свободных мест для примерки, во втором мы провели часа два, в третьем тоже что-то померили, но атмосфера и примерочная там были не очень. Ну, и в последнем месте было довольно приятно, со входа встречал картоннывй Серкан Болат. Нике с фигурой повезло, многое на неё садилось хорошо, а мы с Катей, как мамочки обсуждали всё и выбирали фаворитов. Под конец голодные были до ужаса и посидели в Ростиксе. После этого кончились все мои силы, и я попросила мужа встретить меня у остановки. Он сразу спросил меня, не расстроилась ли я, что у нас свадьбы не было. А до этого писала мама, расстраиваясь, что расписались мы тайно и было бы лучше отпраздновать дома, но по-настоящему. Да, я бы очень хотела красивое свадебное платье, торт и какие-нибудь ещё приятности. Но у нас не было никакой возможности это сделать. И всё ещё нет такого варианта свадьбы, который бы меня мог порадовать больше, чем огорчить. Да и я всё ещё выгляжу совсем не тем образом, который бы хотела всю жизнь наблюдать на фотографиях с торжества. Это печалит меня куда больше всего остального. К тому же, практически всю неделю меня срывало в плане еды.

Сегодня Рома сказал, что пноял, почему не мог влиться в работу. Влился – начал дико агриться. У меня так же. Работа, это конечно работа, но когда мне писать книгу, когда нормально в игры играть? Злит и расстраивает. Хотя с той недели я на ситуацию на работе, в целом, забила большой такой болт. Движения там творятся странные, удручающие, денег больше мне тоже не дадут – ну и ладно! Дайте мне просто как-то устаканить своё время и наложить это на состояние.
#life #meh
222
30 января 2024 в 9:05:26

Dance with The Devil

No sense

#kyuujitsu no warumono san from oshi!! oshi!! oshi!!

Странное время. Большую часть времени ощущаю себя подавленно. Пока есть возможность хочу что-нибудь изучать по работе, но не хочу. Без направления у меня никаких стимулов нет, а вся айтишка держится как будто на собственном желании и самообразовании. Меня же туда никогда не тянуло. Все векторы развития, которые я когда-либо для себя видела подбиты и убиты. И в той ситуации, которая есть вокруг, нет никакого совершенно смысла их реанимировать. Двери хочется больше закрывать, чем открывать новые.
Хожу и страдаю с коронкой. Число сеансов растягивается, способность каждый раз терпеть трёхчасовые пытки – уменьшается. Каждый раз как выхожу из стоматологии, ощущение будто мой рот изнасиловали. Вчера вместо того, чтобы в третий раз переделать оттиски – подрезали десно. Плюс один сеанс. Немного обнадёживает тот факт, что стоимость всего этого действа фиксированная, хотя цена не радует и без этого.
Люди не радуют тоже. Иногда по отдельности, иногда видово. Терзают моё повышенное чувство справедливости, но всё это тщетно.
Всё, в целом, как будто не имеет вообще никакого смысла.
#life #meh
Комментировать может только автор
240
16 июня 2023 в 14:48:28

Dance with The Devil

Я вечно в ахуе, или я в вечном вакууме


жизнь за пределами дома – цирк. Просто цирк, даже без коней. Я в этом варюсь, а потом пытаюсь понять, что там у меня за нервное напряжение, психосоматические (?) боли и депрессивный приход. Кто я? Где я? И почему меня отчаянно тянет в мир меня же пятнадцатилетней? Всё просто. Тут ловить нечего, только держаться за воздух.
В выходные с Ромой спасли стрижика. Хотя скорее Рома спас. Я не так сердобольна. Бабушка с внучкой пытались помочь птичек со сломанным крылышком, пересадив с бетона на травку или землю. При этом бабушка была уверена, что птичка, это ласточка. А это стриж, мать её! У него лапки, которыми он может только цепляться и не может прыгать по земле, как другие. Оказалось, что в городе у нас птицами не занимаются, никто их не принимает. Пришлось селить на балконе, делать гнёздышко и тащить корм. И будь, что будет. К счастью, оклемался и через несколько дней улетел.
Работа меня медленно уничтожает. Продулась под кондёром, но на этот раз вроде совсем не заболеваю. Отражаю натиск коллег-начальников. "А ты зачем это? А ты зачем то?" И аргументация где-то на уровне: "Это негласные правила Космоса, надо было инициативу проявить и знать, и делать". Сильно меня это не задевает, но цирк это конечно ещё тот. И я даже среди бариста чувствую себя чужеродно, но отделение скорее сознательное.
Лето постепенно проёбывается. Намечается поход на две свадьбы, но не думаю, что это ситуацию спасёт. Главное, чтобы не усугубило. Отпуск предвидится где-то в сентябре, но ждать от него чего-то не приходится тоже. Единственный выходной я почти весь проспала и пообщалась с психологом, вывалив на неё плохую новость. Неизвестно, как скорко "прогремит выстрел", но после оцепенения и тревоги, как ни странно, пришла лютая обида. Я всегда принимала условия своего существования, как данность, но видя других, мне малодушно хочется спросить: "А где моё?"
#thinkof #life #meh
236
9 июня 2023 в 12:13:22

Dance with The Devil

Инструменты власти

chenso-man-49-makima-drinks-coffee

Ушла на три дня на выходные – пол дня разбираюсь с косяками. А вчера, блин, было собрание, где я сменщицу не то, что бы похвалила, но типа того. Ехать я на него, конечно, не хотела, хотя шеф супер адекватно собрания проводит. Идей там всем накидала и сильно нажаловалась, что народа и выручки мало. Но после чуть не откинулась от головной боли и тошноты в такси. Хорошо хоть не час в автобусе тряслась. Офис, конечно, место хорошее, но в ебенях от всех точек находится. Лично с бухгалтерией повидалась, после наших часов бесед по телефону. В знак уважения сегодня дали чай повыбирать.
А вот сменщица подложила мне свинью. Не передала ничего, кинула чёрный чай к зелёным, ещё там всякая мелочь. Главное, она не посчитала зерно, подсчёт которого у нас строго каждый четверг. И шеф мне такой пишет – считай сегодня. Я не будь дурой, как раз решала дела с бухгалтерией и договорилась на другой день, чтобы сменщица считала. Делать мне больше нечего, кроме как чужие проёбы прикрывать. А то так она у меня и до штрафов докосячится (шеф открыл новую опцию).
#workanddevil #meh
264
5 июня 2023 в 14:33:18

Dance with The Devil

make it rain


Похоже, до меня добралось выгорание. Последние недели продажи плохие, и народ не идёт совсем. На май план не выполнен, а на июнь он ещё больше. Это меня угнетает. Плюс, всякие организационные моменты меня начали максимально вымораживать. В четверг будет собрание. Оно одновременно кстати, но придётся подменяться и на той неделе три смены подряд работать. Подниму некоторые вопросы. Ну, и всякие дебилы мне цирки устраивают. Один почти нарвался на посыл куда подальше, требуя от меня административных функций и взваливая на меня чуть ли не владение компанией. Я так измучена и недовольна (хотя могу большую часть дня делать, что захочу), что Рома зазывает меня в айти. Но я, очень мягко говоря, не любитель информационных технологий. Но я и, в целом, хэйтер работы.
Теряю концентрацию. Посты писать сложнее. Перестала до конца досматривать любые видео. В выходные устраиваю себе дневной сон, проёбывая время на дела. Запланирую весь день играть – максимум через пару часов устаю и вообще ничего не хочу делать.
Семья занимается буллингом. "Ты больше не поправляйся". "Бросай пить свои таблетки, ты от них потолстела и спать хочешь постоянно. А чё ты умереть хотела? У тебя работа есть, мужик есть".
Очень хочу дождь, но градусник стремится к 30+ даже, когда всю неделю на небе висели тучи. Эта жара будто дополнительно всё нагнетает, создавая удушливую атмосферу.
#workanddevil #meh #life
6
268
1 июня 2023 в 6:53:20

Dance with The Devil

Дорогой дневник...

Крик души у меня уже с этим Геншином сраным. Он итак мне опостылел, что усилил выход Стар Рейла, а теперь хочется рвать и метать. Гача должна быть проклята! Сначала мне не выпал Кавех, зато 2 или 3 Фишль, которую я, конечно качнула, но не играю. Потом мне не выпала милейшая Кирарочка. Но её потом и кровью я всё же выбила. И подступают крутки к леге, 50/50. Хочу выкрутить эту хитровыебанную лисицу, которая меня в прошлый раз поимела на 50/50. Вчера летит лега... Чича. Дорогой дневник, боль мою не выразить никакими словами. А дальше баннеры мужиков, обоих из которых я хотела. Но где крутки брать? У меня остались одни закрытия карты, но меня они раздражают неимоверно. Мне, в принципе, Сумеру, как регион не нравится ни видом, ни сюжетами (кроме Кавечки). И ещё километры пустынь... только пару раз поймала там прикол, но тогда ещё сундуки нормально попадались.
Рома говорит бросать Генш и совсем уходить в Стар Рейл. Хочется, но у меня только появилась милейшая Кирарочка, а будущие ивенты не отдали мне примогемы. И вообще, эти игры проклятые – почти единственный работающий для меня метод эскапизма. Они радовать меня должны, а не доводить до предистерического состояния...
#genshin #meh
288
19 мая 2023 в 9:15:48

Dance with The Devil

sick and twisted

Утро началось довольно отвратительно. По пути на работу меня вырвало в автобусе. В копилку ситуаций, которые я не думала, что могут со мной произойти. Меня не тошнило даже, но вот так отвратительно я кашляю. Пришлось звонить Роме и просить, чтобы он привёз мне футболку чистую. А на работе меня как всегда встретили недоделки и косяки, которые пришлось разбирать. Настроение и состояние же максимально не рабочие.
За выходные я как-то не особо отдохнула. В первый день пришлось ехать на работу, слушать тренинг по продаже кофе-машин, что у меня заняло часа три, если не больше. А вечером, после небольшой прогулки по магазинам, ноги не держали и голова кружилась. На следующий день поехала стричься. Думала, что хоть в этот раз можно будет состричь немного длины, но нет, я всё равно ушатала свои паутиноподобные волосы. Зато теперь чисто летняя стрижка до плеч. Без солнечных очков и с нарастающей головной болью существовать было тяжело, но я пофоткала её в яблонях и посмотрела с ней на Джоша Хартнетта. Оказалось, что сильно давление поднялось. Why?
#life #meh
320
13 апреля 2023 в 11:58:08

Dance with The Devil

Засечка

Последнюю неделю, в основном, ощущаю себя депрессивно. Почти без всяких дурных мыслей, но с явным ощущением пустоты. Со всякой тревожкой на работе и обтеканием в постели с очень яркими снами и трудностью засыпания. Не на постоянке, но с глубокими нырками и без всякой на то выразимой причины.
Сходила один раз в спортзал, на зумбу. Мама с бабушкой заблаговременно подарили мне абонемент к др. Типа лучший "антидепрессант" по маминым словам. В дешовый спортзал, где очень много народу, но всяко получше того, в который я ходила в том году. Я бы лучше изыскала денег на хороший зал, но на моём районе таких нет, а куда-то мотаться вообще не вариант. И чёто кроме моральной дурноты я на этой зумбе ничего не словила. Я знаю, что это, я видела, как это нормально бывает. Тут туева хуча баб, но это бы ничего. Инструкторша странная. То ли беременная, то ли так себе специалист. Никаких объяснений, просто похуй, пляшем. Я пыталась влиться, меня не смущали мои движения, но всё остальное и собственный вид в зеркале ещё как! Из позитива с тренировки – ничего. Но придётся дальше потихоньку вникать, что там хорошего есть.
Психолог навела на мысль, что может это у меня перед днём рождения, хм, мандраж. Не знаю, в этом ли причина, но не без этого. От истовой любви к этому дню я преисполнилась к нему не ненавистью, но разочарованием. Хочется испытать что-то хорошее, получить ощущение праздника, но не вижу, каким образом это возможно. Стрелялки-виарки и квесты меня на данный момент не прикалывают вообще. И я тупо сломала мозг себе и Роме.
#life #meh
353
20 февраля 2023 в 14:43:24

Dance with The Devil

пока демоны меня не одолели

#kim hee sun from only love is not fate

Вроде планировала написать о том, как сходила на акустический концерт Три Дня Дождя. А вот в стопяцотый раз жаловаться на работу не планировала. Но по порядку.
О концерте я узнала буквально за день и ночь до него и пропустить никак не могла. ТДД и Мукка последние мои концертные хотелки. Надеюсь появится кто-то ещё, но пока я планирую закончить. Это становится тяжело. Я включилась и кайфанула, но это было уже не то ощущение, что раньше. Слабые глаза, теснота, одни сплошные малолетки и какие-то нахуй ненужные боли. В самом концерт плохо был выставлен только свет, а вот всё остальное было отлично. Я боялась, что Глеба не будет слышно, но под акустику всё было прекрасно. И джазовая вариация Воды запала мне в сердечко. Рома такую музыку не любит и не полюбил, но более-менее ок всё. А вот Мукка вызывает в нём сопротивление, хотя я билеты ещё до НГ купила. Вкупе с навалившейся усталостью меня это очень расстроило. Предложила Ромин билет Нике, может согласится. Тогда проведём 8-е марта как полагается.
Рабочее утро встретило меня заявлением об увольнении напарницы. Мне это не понравилось вообще, и всё во мне стремительно упало вниз, а ментальное дно пошатнулось. Это доставит мне кучу проблем. Возможно придётся перерабатывать, пока не найдут кого-то ещё или стать старшей по кофейне. Пришлось признаться управляющей, что я хожу к психологу. В среду перед сеансом придётся заезжать на работу отрабатывать меню. И я сказала, что могла бы стать старшей, но не хочу. Когда-то меня это возможно бы обрадовало, но не сейчас, не в этом состоянии.
#workanddevil #life #meh
252
28 января 2023 в 8:47:48

Dance with The Devil

cancellation


Тот самый момент, когда осознаёшь реальность собственных бед с башкой. И это не на уровне вечного желания спать или хренового настроения. Это что-то другое. Вчера всю смену провела, как белка в колесе, но приняла чёткое решение пока никуда не дёргаться. Там пока нормально. Но до того, как взять и подумать, я была уверена, что это очередной коллапс. Все прошлые разы действительно творилась дичь, доводящая меня до нервных срывов. И это уже триггер. Мозг включается на "бей и беги", пытаясь уже даже не прекратить "боль", а не допустить её, при том, что её может и не быть. И это при том, что меня никто не трогал даже. Но я так спокойно и адекватно об этом рассуждала, что даже близкие прониклись, не смотря на понимание внезапности моего решения. Хорошо, что у меня там как раз случилась сессия с психологом и конец недели. Я дала себе время подумать, а не рубить с плеча. Поняла, что у меня вся паника из-за истеричных сообщений коллеги произошла. В первом отеле был похожий эпизод, когда мне напарница постоянно ссала в уши, как к ней несправедливо относятся, но, в итоге, я одна реально пошла искать другое место. В отеле, правда, и мне хорошо не было. Но, ёпта, это что, какая-то извращённая эмпатия или гипертрофированное чувство справедливости, работающее не совсем в том направлении? Можно уже создавать брошюрку: "Работа в отеле и все триггеры после".
#meh #thoughts
292
8 января 2023 в 10:17:13

Dance with The Devil

Тело, что тупо тупое


Сегодня словила ужасные флэшбеки из времён работы в отеле. День ужасно тухлый на продажи и посетителей, а на улице дубак. Вваливаются ко мне в магазин два тела мужского и женского рода, за которыми тянется шлейф перегара. Не пьяные, но запах въелся прочно. Просят погреться. Профессионально-добрая часть меня разрешает. И во мне ещё осталась установка с отеля, что гостям хамить нельзя, даже если они твари. С горем пополам раскошелились на стаканчик кофе. Делаю его, а рука от раздражения трясётся. И мужик давай меня просить искать им хостел. Ну, нашла, сказала номер. Позвонил, натупил, сбросил. И начинает просить меня и жену по очереди перезвонить и переговорить. Наличие отдельной комнаты и отсутствие почасовой оплаты его не устроило, потому что цель – поебаться. Говорю, снимите квартиру. А там цены для него, видите ли, высокие, потому что в кармане 2к, хотя по его словам он вернулся с вахты. Деньги, видимо, уже все пробухал. Ненавижу таких до белого каления. Такие люди жалкие, не столько потому, что алкоголики и ублюдки, сколько потому, что готовы унижаться ради нескольких рублей на транспорт или стопарика водки. Когда ушли, пришлось открыть окно и побрызгать воздухоочистителем. Теперь сижу, доприхожу в себя, потому что выбило из колеи.
#meh
306
6 декабря 2022 в 11:06:34

Dance with The Devil

Разложился на плесень и на липовый мёд


Как водится, болезнь так просто меня не отпустила. С некоторым трудом отработала смены, а весь первый выходной провела в постели с температурой. Большую часть дня тупо проспала, но зато сегодня стало полегче, пусть и паршиво всё равно. Дневной темпы нет, через раз дышу, и горло более-менее. Но новый день – новые сюрпризы. Шла в женскую консультацию на одну процедуру, в итоге, врач настояла на биопсии шейки матки, потому что всё выглядит хуёво. Перед Новым годом узнаю насколько. А до этого ещё две недели восстанавливаться после биопсии. Ещё сходила к психиатру. Мне её посоветовали, и я решилась. Прописала мне препараты и сказала, что нужно будет поработать с психологом или психотерапевтом. Дала парочку на выбор, но сказала, что я сама могу выбрать кого угодно вообще. Придётся это как-то уложить со всеми проблемами, в том числе и финансовыми. А пока выйти на три смены и как-то сдать послезавтра внезапную аттестацию. Сначала может стать хуже – это нормально. Так сказала психиатр.
#meh #shit #life
49
280
16 ноября 2022 в 9:08:41

Dance with The Devil

Передозировка

image image

Часто задаюсь вопросом, моё херовое ментальное состояние является результатом чего? Какого-то обособленного расстройства или всё из-за влияния моих других болячек? Сходила к эндокринологу с полной уверенностью, что мои гормоны компенсировались, и всё то, из-за чего мне так хуёво связано с делами невролога. А нет. Оказалось, что у меня передозировка гормонов из-за слишком большой дозы л-тироксина. Вообще не знала, что так может быть. Но это объясняет и проблемы с давлением, и с сердцем, и с ЦНС, от которых мне хочется вешаться на стенку последние пару недель. И вот, если бы мне не было так херово из-за этого, не было бы мне хреново ментально вообще? Или всё равно меня бы это всё бессмысленное бытие накрывало?
#meh
12
353
12 ноября 2022 в 17:50:48

Dance with The Devil

My depression it makes me question

#bladerunner 2049 from DISREGARD FEMALES/ACQUIRE CURRENCY

Планировала отдохнуть в выходные, а потом уже как-то разбираться со своей стажировкой. Но всё как всегда. Вчера ещё где-то до десяти вырубилась спать и проспала больше двенадцати часов, проснувшись ночью от того, что защемило шею. Встала, в итоге, в состоянии ненависти и отрицания ко всему на свете. Ничего сложного на стажировке нет, но она бестолковая по большей части. В большей степени из-за своего непонятного состояния здоровья я иду и ухожу туда со стойким ощущением, что моя душа собирается покинуть тело. Будто сначала она шевелится в груди, а потом уже в голове. Голова и руки такие лёгкие, а давление и пульс часто высокие. Зачем-то согласилась завтра выйти в смену, потому что там какой-то форс-мажор. Меня это сразу расстроило. Потом мне прислали график на неделю, где я с завтра работаю шесть дней по семь-восемь часов с одним выходным по середине. И я ещё больше расстроилась. Там реально нет ничего сложного, кроме пары технических нюансов и теории, которую я учить не хочу от слова совсем, но я всё равно это всё ебала. Хочу только спать по 20 часов, но сегодняшний опыт показывает, что это чёт вообще не помогает.
#meh
332