Beonmind
Великий уравнитель Был(а) в сети 3 недели назад

Behind heaven and waves

Был(а) в сети 3 недели назад

16 июля 2020 в 9:48:38

I was a heavy heart to carry

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind



Tenshi

ᴀʀɪᴇꜱ; ʀᴀᴠᴇɴᴄʟᴀᴡ; ᴛʀᴜᴇ ɴᴇᴜᴛʀᴀʟ


𝕸𝖊𝖗𝖈𝖚𝖗𝖞 𝕬𝖈𝖎𝖉

588
24 сентября 2024 в 17:04:07

I was a heavy heart to carry

Корм и антидепрессанты

#Josh Hartnett from ZAY.

Сегодня ненадолго вернулась к себе прошлой. К своим диким желаниям устраивать "социальные опросы". Не помню с чего это конкретно началось, но я стала спрашивать у первого этажа, пробовали ли они собачий/кошачий корм. Они не пробовали. В мою картину мира это не укладывается, потому что, мне казалось, что в детстве через это проходил каждый. Наверное, это зумеры такие, ничего не пробовали, подумала я, и устроила опрос в рабочей флудилке. Теория не совсем подтвердилась, но, в основном, животный корм пробовали всё-таки люди постарше. Потом я вспомнила, что почему-то никто на работе не знает про мультфильм "Голубой щенок" – это ещё более дико, чем ситуация с кормом. Решила сагитировать офис-менеджера на то, чтобы посмотреть мультик в Хэллоуин, он идёт всего минут 20 с копейками. И случайно подписалась на помощь в организации мероприятия. Впрочем, why not. В прошлый раз я заполучила в свои руки набор переводных татуировок, и в течение дня они оказались все расклеены по разным частям коллег. В завершении дня, мне надо было домазать крем для рук с чудесным ароматом роз, и мы с мальчиками устроили минутку заботы о себе.

Дома я быстро ощутила жёсткую усталость, прилегла поспать перед тренировкой, но, в итоге, не пошла на неё, чувствуя себя не очень. Сижу в двух кофтах. Отопление обещали дать вчера, и где-то в городе даже дали, но не у меня. Прочитала статью про геймгейт, которую мне скинул муж. Мы немного подискутировали на эту тему, и я почему-то ощутила дикую ярость... На психиатра. Под эту тему почему-то вспомнилось, что у меня скоро кончается рецепт на колёса, а записью даже не пахнет. Я с конца августа в листе ожидания. Буду завтра звонить в этот центр, разбираться. Я согласна даже на другого психиатра уже. Моя считается хорошей, про неё в первую очередь даже мой психолог вспоминает, но чёт меня её вечные приколы со сменой места достали.
#life #hardworking #shit
204
8 сентября 2024 в 10:43:23

I was a heavy heart to carry

Пусть догорит

#maxton hall from hollywood infected my brain

Мне хотелось, чтобы выходные двинулись совершенно по другому сценарию. Такому, очень ленивому и спокойному. Неделя меня очень вымотала с постоянными покатушками после работы то к стоматологу, то в ПФР (пока шла дотуда промокла насквозь). Да и сама работа утомительна, не смотря на то, что параллельно я смотрю "Постучись в мою дверь". Хочется душу кому-нибудь вытрясти за актуальную информацию, но пока душа выходит только из меня, потому что нужной информации пока нет, в принципе. Практиканты мне уже на второй день надоели, они не интересные, но хотя бы нашла чем их занять да так, чтобы спрашивали они не меня.
А выходные испортил мне кот, потому что заболел моче-каменкой. С ним проблем больше, чем с Кори, у которой врождённые проблемы с почками. Мне пришлось искать ветклинику, в которой принимают в тот же день и с УЗИ. Нашёлся вариант только на половину девятого вечера – весь день прошёл на иголках. По пути кот обосрался и обоссался и, естественно, боялся и нервничал. УЗИ сделали, кота обкололи и вроде ему стало полегче. Но сегодня надо за ним весь день следить, чтобы камушек не забил мочепроток, и он мог нормально писать. Если не сможет придётся экстренно везти в клинику. Утром, пока муж держал Родари, я его быстренько обколола и напоила/накормила таблетками. В этом я хороша, рука у меня лёгкая. Муж потом восхищался, потому что он очень стрессует ставить уколы. Когда он мне их ставил, это была пытка.
#life #shit
176
23 августа 2024 в 14:09:14

I was a heavy heart to carry

Пусть горит


От отпуска хотелось иного. И, если план максимум не рассматривался, в принципе, то план минимум просто подкачал. Два дня на этой неделе ушли так же, как и на той – маме и Нике. С мамой мы наконец-то съездили на кладбище, куда собирались с мая. Хорошее место: тихо, всегда лица знакомые, какие-нибудь новые наблюдения. Правда, расписание и рейсы дачных автобусов отдельный вид ада, с учётом того, что я итак говнюсь на общественный транспорт чуть ли не каждую субботу. Пока пол часа ждали на остановке, Рома сходил за своим новым рабочим креслом и заставил меня писать продавцу на озон (потому что юзаем мой), что одна деталь там треснутая. Вроде пообещали выслать нормальную. Потом оказалось, что рейс короткий и несколько остановок прошлось пройти пешком, но это скорее даже плюс, потому что прогуляться хотелось всё равно. В фиксе купила ванильный спрей для тела, потому что он оказался на удивление приятным, особенно за свою цену. Посмотрели "Суспирию", и я поехала домой с желанием повеситься. Почему – не знаю, время с мамой мы провели хорошо. На следующий день стало гораздо хуже, хотя я поехала к лучшей подруге. Она кормила меня сырниками, поила морсом, и мы заказали кайфовый поке. Более того, мы за раз посмотрели всю "Дрянь", которая у меня давно была на примете. Но я почти разделилась на две части: ту, что рада провести время с подругой и ту, которой всё осточертело. В том числе доставка, которая должна была быть в тот день, но перенеслась на неделю. Зато приехал телевизор, пусть и в десятом часу. Так что мы смотрели аниме на красивом большом экране и даже не через hdmi.
Сегодня я думала, что просто отдохну дома, но вспомнила про запись к стоматологу. Там из меня всю душу вытрясли, и я чуть не придушила старуху на регистратуре. Я только-только утрясла историю с имплантом, тянувшимся с декабря и влетевшим мне в копеечку пульпитом. Я сразу готовилась к тому, что и в гос клинику мне придётся несколько раз сходить, но кажется придётся ходить куда дольше. Но это меня просто расстроило. Разозлило меня то, что мне не могли поменять фамилию нормально, потому что я после свадьбы не поменяла полис, у которого так и так останется тот же самый номер. Потом с меня начали требовать ИНН, который я поменяла, но он электронный. И что тот, что другой документ нормально не меняют, не дают новые красивые карточки/бумажки, просто ссаные распечатки. И, спрашивается, зачем мне тогда они, если документы у меня электронные теперь? Но нет, несите в следующий раз бумажки или никакого обслуживания по полису. Ещё и в рентген-кабинете баба начала психовать, не понимая, какую фамилию вводить. Ну, их всего-то две! Изрядно разозлившись, я поехала в страховую подтверждать смену полиса, где мне просто выдали распечатку. И потом по пути зашла в фото-салон. чтобы распечатать СНИЛС с Госуслуг. Вот так и проебался день.
#life #shit
210
9 августа 2024 в 18:01:27

I was a heavy heart to carry

Эти самые сюрпризы


Имею бешенное желание неделю не вылезать из постели. Проклятие отпуска продолжает преследовать меня. Ещё ни один из них я не провела в добром здравии и начинать не спешу, хотя стараюсь. Вчера вечером совсем разнылся зуб, подающий периодически сигналы, что ему нехорошо. Куча обезбола едва помогла. В бесплатку запись только на конец месяца (пусть мои пломбы и кариёсы лечат), пришлось обратиться в платку. Оказалось, что у меня пульпит, за раз его не вылечили и придётся ждать неделю до следующей записи даже там. При этом за один зуб вся моя зп за месяц уйдёт, без доли преувеличения. Неприятно, обидно и больно.
После стоматологии поехали с Ромой за зп. Из-за начальственной тупости его увольнение переехало с сегодня на понедельник. Да и аналитики мои хотели собрание, но стыковались так долго, что я не стала дожидаться ни их решения, ни их самих и поехала домой. Они конечно после этого состыковались и собрались. Но для каких-то общений я всё равно слишком расстроена. Я поразлагалась в ванне, а потом с Ромой и ванильной колой играла в кровати в Клуб Романтики. Но и там любимая Пиздушная причинила боль. Не потому, что там что-то плохо, неинтересно или не так, просто эмоционально тяжёлый момент.
#life #shit
14
246
28 июня 2024 в 14:25:06

I was a heavy heart to carry

The turtured world wants me to hate

#michelle pfeiffer from WOMEN

Начала недавно читать в оригинале "Солнечный корт" Норы Сакавич. В своё время фанатела от "Лисьей норы", когда она была ещё любительски недопереведена на фикбуке. Солнцекорт этот идёт у меня сложнее, чем "Йеллоуфэйс". И из-за большего количества неизвестных слов, и из-за разности контента. "Йеллоуфэйс", это лютая метаирония про издательский бизнес, а "Солнечный корт" про драму, травмы и спорт. В моём возрасте это уже не воспринимается как что-то особо правдоподобное или трогательное. Но лучше я буду продираться через все эти страдания и травмы главного героя (он всё-таки в оригинальной трилогии мне особо нравился), чем я буду вникать в реальность новостей и тем паче в этом жить. Потому что окружающая действительность вообще неправдоподобна для моего восприятия.
Я обычно прихожу к психологу и говорю, что всё вроде нормально, но мне плохо. А потом мы общаемся, и она говорит, а как всё нормально, если тебя вообще не устраивают почти никакие обстоятельства, в которых ты находишься. А действительно? Но я пока мало, что могу с этим сделать. Если бы меня можно было бы забайтить на изменение собственной жизни так же легко, как на прочтение книги в оригинале, потому что накосячили с её изданием (отвратительно перевели, скорее всего отцензурят по самые помидоры или вообще завезли не финальный вариант), всё было бы если не сказочно-волшебно, то, по крайней мере, довольно недурно. Но увы и ах. На этой неделе вся моя энергия ушла на злость и грусть. Всё, что я делала (кроме тренировок), я делала с мыслью, что хоть одно лишнее слово, и я начинаю шмалять. Так я звонила в стоматологию, добившись наконец хоть каких-то результатов (но это была не победа, а злоебучие пытки), так я общалась со Славой по работе (он просто испытывал моё терпение), и так я попёрлась в банк перевыпускать карты на новую фамилию (за каким-то лядом (но явно не из-за радужных перспектив развития) компании пришло в голову поменять зарплатный банк).
И вот сижу я. За окном – rain, на душе – pain, прямо-таки буквально. Не люблю дождь, но он в сотню раз лучше удушливой жары. На днях меня немного утешили хот-дог, горячий лаваш и черника (а клубника вот расстроила) и завтра я пойду на свидание, идея которого культивировалась года четыре, чтобы парно не вскрыться из-за отсутствия отпуска и всего остального. А вот идею другого свидания, на которое мы нацелились изначально, пришлось похоронить из-за некоторых обстоятельств. И наличие одного никак не сотрёт боль от отсутствия другого.
#shit #life
263
15 июня 2024 в 12:29:59

I was a heavy heart to carry

burried rage

#jack o'connell from sunny-sand #jack o'connell from sunny-sand

День не задался с ночи. Не смотря на мелатонин, снова начались проблемы со сном, поэтому я долго читала, пока не устала. Только начала засыпать, как кошка решила громко посрать, а через некоторое время и проблеваться. Уснула и проснулась я с горем пополам. Я жду сессий с психологом, но каждую субботу мне тяжело собрать себя за час, а потом я, испытывая ненависть к общественному транспорту, еду в переполненном автобусе в центр. Но сегодня всё оказалось даже интереснее. Кто-то там сверху решил устроить триатлон, и перекрыли кучу дорог. В частности, практически весь путь, который мне нужно проделать до психолога. Такси стоило неимоверно дорого, на ограниченном куске дороги ходила пара маршруток через пробки, и большую часть пути пришлось проделать пешком по лютой жаре. И я, естественно, опоздала. Всё бы ничего, я подготовилась к жаре как могла, но это всё равно не спасло мои ноги, от ляшек до ступней от стирания и боли. Сессия прошла в некотором роде продуктивно, и я узнала, что уровень моего подавления чувств и эмоций примерно космический. И весь этот коктейль из гнева, раздражения и прочего даже не может вырваться, только вызывает тревожность и желание разрыдаться. После сессии угостила себя в любимой кофейне, которая находится в состоянии ремонта и расширения. Испытала сложные грустные чувства при виде на глухо-немых мужчин. Потусила на остановке, поняла, что движение ещё не наладили и потопала пешком в сторону дома, превозмогая боль. Я взяла за привычку ходить от психолога домой пешком, как стало достаточно тепло, но жара это сделала дискомфортным. В какой-то момент я решила обратиться к чистому злу и взять самокат, но приложение захотело от меня сходу слишком много денег, и я, ругаясь, продолжила путь пешком. Вперёд меня двигала только рафинированная ярость. Сэкономленные деньги я вложила в ванильную колу из холодильника, за которую в любой другой день почти наверняка отказалась бы отдавать так неоправданно много денег, но хоть какая-то сатисфакция после всего этого мне была необходима.
#life #shit
20
288
7 марта 2023 в 5:16:24

I was a heavy heart to carry

Don't wake me up

#outer banks from flowers

Вместо второго выходного уже торчу на работе, потому что у увольняющейся коллеги умер дед. Моя ебейшая эмпатия не включилась, и я чувствую только злость. Очень много злости и досады. Помимо этого опять впаривают кучу тупорылых нововведений, добавили в меня чаты заказа еды, которыми я буду заниматься, когда коллега с концами уйдёт. Ненавижу рабочие чаты. Думала, что хоть чёто своё поделаю, потому что управляющей по вторникам обычно нет, но она собралась прикатить к обеду. Вот именно сегодня. Приготовила небольшие подарки коллеге и управляющей на 8-е марта, но максимально сомневаюсь до последнего, стоит ли их вручать. Я не team buddy и купила что-то потому, что коллега на НГ мне что-то дарила. Но, если я подарю, а мне нет, то я ебала. С самого утра начала мама написывать, укатившая в командировку. Про всё, что у неё происходит. Мне настолько плевать, что я ограничилась эмодзи и даже не заикнулась, как мне расхуёвило. Бессмысленно. А вот вызвериться хотелось куда-нибудь, как и вчера. Несколько часов потратила на озлобленную уборку, потому что бесит срачельник, а от Ромы не дождёшься, потому что ему норм. К его чести, он пытался меня утешить, но это невозможно. Пару часов я проспала, а потом ночью никак не могла уснуть, съедаемая мыслями о работе. Не нужно никаких особых потрясений, чтобы выплюнуть меня на новый виток обострения депрессии, достаточно ходить на работу.
#workanddevil #shit
249
26 января 2023 в 16:21:57

I was a heavy heart to carry

Should I stay or should I go?

Куда я так внезапно себя загнала? То ли справедливо резко напряглась, то ли рванула от звука выстрела, оказавшегося просто петардой. Как понять, не заглядывая в будущее, что делать? Пока ещё ничего не началось, но после собрания на работе ожидаются перемены. Дрочка за чистоту, штрафы, ебля старших по кофейне даже в выхи. Если первое пережить можно, то остальное мне не нравится категорически. Не хочу становиться старшей, если напарница уйдёт. Не хочу делать что-то сверх того, чем я занимаюсь сейчас. И знаю, к чему приводят все эти инициативы по закручиванию гаек и благие намерения. Но продавать кофе мне нравится, в целом. Плюс, можно позаниматься своими делами. В понедельник вписалась на пробный день в типографию. Там Ника, милый начальник, монотонная работа и пятидневка. Я привыкла к 2/2 и его плюсам, знаю пятидневку, в целом, тоже. Есть ли там достаточная свобода манёвра с моими вечными докторами?
Для меня сейчас в приоритете моя менталочка. Мне явно нужны деньги, чтобы её содержать. Какая работа будет приносить мне меньше стресса и оставит хоть немного сил? Чувствую себя своим медленно выходящим из строя Самсунгом, который уже плохо держит батарею и подтормаживает. Просто хочу как выспаться, как провести целый выходной дома! А не вставать рано, чтобы посмотреть вариант другой работы, потом проспать несколько часов дома и уехать в ту же сторону к психологу, вываливая на стол мои страхи и триггеры.
#shit #workanddevil
244
6 декабря 2022 в 11:06:34

I was a heavy heart to carry

Разложился на плесень и на липовый мёд


Как водится, болезнь так просто меня не отпустила. С некоторым трудом отработала смены, а весь первый выходной провела в постели с температурой. Большую часть дня тупо проспала, но зато сегодня стало полегче, пусть и паршиво всё равно. Дневной темпы нет, через раз дышу, и горло более-менее. Но новый день – новые сюрпризы. Шла в женскую консультацию на одну процедуру, в итоге, врач настояла на биопсии шейки матки, потому что всё выглядит хуёво. Перед Новым годом узнаю насколько. А до этого ещё две недели восстанавливаться после биопсии. Ещё сходила к психиатру. Мне её посоветовали, и я решилась. Прописала мне препараты и сказала, что нужно будет поработать с психологом или психотерапевтом. Дала парочку на выбор, но сказала, что я сама могу выбрать кого угодно вообще. Придётся это как-то уложить со всеми проблемами, в том числе и финансовыми. А пока выйти на три смены и как-то сдать послезавтра внезапную аттестацию. Сначала может стать хуже – это нормально. Так сказала психиатр.
#meh #shit #life
49
258
28 сентября 2022 в 17:53:18

I was a heavy heart to carry

New hell level

#megan fox from downwards is the only way forwards

Однажды у меня всё-таки будет отпуск, в который я поеду на море, и всё пройдёт как надо, а не скатится в какое-то дерьмо ещё на этапе дороги. Но это был явно не тот раз. Сначала заболела я, потом мама, погода тоже не особо баловала, затем 21 сентября, большую часть которого я или плакала или старалась сдерживать слёзы. Обратная дорога в 3,5 дня вовсе превратилась в какой-то сюр. И сегодня я наконец приехала домой, но лишь для того, чтобы ворваться на новый виток ада. На пороге меня встретила Ромина сестра, которая неделю присматривала за котами, потому что он уехал, пока это дерьмо не закончится. И вот моя вотчина, где я неизвестно насколько единоличная хозяйка. И вся эта вотчина сплошной срач, а котам особо плевать есть я дома или нет. Не сразу, но меня взяла такая злость. У меня итак охрененно много дел-проблем, с которыми нужно разбираться, а тут ещё плюсиком генеральная уборочка нарисовалась. И вот я сижу в сраче, безработная, с отломившимся почти под корень ногтем и совершенно одна. Ну, хотя бы поела.
#shit
2
355
11 июля 2022 в 15:21:46

I was a heavy heart to carry

road drama

#perioddramaedit from acecroft

В состоянии душевно раздрая я могу с лёгкостью принять дурное решение. Что угодно, лишь бы случилась перемена мест. Иногда желание куда-то уйти или уехать сильнее меня. Но, спасибо карме, урок усвоен: никогда и никуда не ездить с семьёй. Первого раза, когда мы с мамой и братом ездили на море мне, видимо, не хватило, но поездка в Екатеринбург на выходные услужливо расставила всё на свои места. Тащиться куда-то с двумя воздушными знаками, это себя не уважать. Они не умеют затыкаться, слышать и признавать свои ошибки. И у них есть особый талант создавать какой-то хаос и что-то вроде суетности. Личное мнение, основанное на личном же опыте.
Началось всё эпично сразу. За несколько часов до поездки брат припёрся с концерта подпитый и с полусломанным телефоном, который в поезде доломался. Мамины причитания естественно. Так вышло, что приехали мы в Екат к маминой подруге на др, и первый день был посвящён этому, второй же отводился на прогулку по городу. Шашлыки на озере звучали заманчиво и безобидно, но как оказалось, в моём возрасте и состоянии уже неинтересно тусить со "взрослыми". Я пыталась разбавить скуку пивом, но кое-как справилась одной бутылкой и после охотилась на что-то безалкогольное, мама же рьяно продолжила и вести себя начала отвратительно. Брат же отжал мамин телефон и скрылся букой в машине. Я увидела много всякого касаемо человеческой натуры, но не ожидала снова так остро почувствовать себя нелюбимым старшим ребёнком. В то время как мне от мамы достался буллинг, брату – похвалы и волнение, когда он отходил поссать в кусты. Ну, конечно, он там потеряется! И чем дольше это всё затягивалось, тем сильнее походило на сюр срдеи красивых видов и мусора. Как итог: я обожгла пятки об траву, меня сильно искусали комары, я узнала кое-что про посвящение в панки и ещё больше возненавидела пьяных.
День два начался с послевкусия предыдущего. Сразу не верилось, что он будет лучше. Мы послонялись по какому-то парку, а потом долго ждали трамвай и так же долго ехали до центра. Пошли смотреть всякое, что хотел брат и только он. Новые напитки в KFC сплошь говнище, а крутецкий фудмаркет оказался не исследованным на вкус. Мама как обычно приставала со своими "сфоткай меня здесь и здесь, так и вот эдак". Ноги быстро заболели нещадно и не прошли. Не знала, что можно измозолить ступни по бокам. Вместо нормального обеда брат изъявил жрать шаурму, на мои протесты всем было плевать. И на лодке никто кататься не захотел, а я вот хотела. Они были на любой вкус: с вёслами, моторные и в стиле Пиратов Карибского моря (с этой лодки вообще Меладзе звучал). До поезда оставалось много, а идти уже никто никуда не хотел. Мучительно послонялись по магазинам около вокзала, насмотрелись на бомжей, а потом всё-таки сели ждать поезд. Часа 3-4 до него оставалось. Погрузилась в Повелителя мух за неимением лучшей альтернативы и почти случайно вернула банковскую карту какому-то мужику. Посадка в поезд показалась мне лучшей частью дня, не смотря на задержку его прибытия. Вагон ещё оказался классным, с сенсорными элементами и холодной питьевой водой. Плохие мысли пытались пролезть в голову, но книга и приближение к дому их не пускали.
И ночью всё было как-то нормально, а утро началось со скандала между мамой и бабушкой. Косвенно из-за меня, но активно мне туда вляпываться не хотелось, и я быстренько собралась и ушла, снова забыв лекарство, из-за которого пришлось после поезда ехать у семье, а не домой. Вернулась и поехала на первый день промывания миндалин. Позавтракал в Пицце Мие. Вкус еды не изменился, но как будто всё равно стало хуже. ждать пришлось часа полтора, не смотря на то, что в очереди я оказалась первая. Процедура мерзкая, но быстрая. Хуже, что ехать далеко. Раздрай не прошёл, стресс незаметно придавил, я села на верный автобус, но не в ту сторону. Вышла на чёртовом мосту в ебеня. Поплакала. Казалось бы пересесть на остановку напротив, но грёбаная трасса в длину на несколько километров, а перехода нет. Медленно и мучительно попёрлась в сторону другой остановки, к парку-роще. Берёзово-сосновые ебеня эти в противоположной стороне от моего дома вообще. Дошла до парка, остановка напротив, переход только через километр. Когда я усадилась на маршрутку, казалось бы, всё, хватит, горшочек не вари. Но нет. Я читала книгу, потому что наушники по обыкновению сдохли, да и вообще с зарядкой у меня печально всё на телефоне, зато другие удары судьбы он терпит достойно. Таки читала, но в какой-то момент пездюк сзади, гулящий, пинающий сиденье и дёргающий картонку с номером маршрутки, трещащую у меняя под ухом и бабка, которая села рядом со мной при условии, что мест всю дорогу было предостаточно и, как вишенка на торте, лютая жара, так меня выбесили, что захотелось буквально раскроить себе череп об стекло или проткнуть кожу ногтями. Добравшись до дома, часа полтора пролежала в прохладной воде. Стало немного легче, но, в целом, не легче совсем.
#shit #life
200
24 февраля 2022 в 14:38:27

I was a heavy heart to carry

rise and fall

События в мире обескураживают, и очень грустно за тех, кто сейчас слышит взрывы и боится за свои жизни. В последние годы и без этого страшно и грустно жить. Уже давно хочется откреститься от внешнего мира и существовать исключительно в своём пузыре, где всё самое страшное происходит только в сериалах.

Каждый раз, как пытаешься встать, что-то обязательно сбивает с ног и уносит прочь, с пути, который только-только начал намечаться. Я всё же разобралась в своих отношениях, согласилась их сохранить. И это та поддержка, которая пришлась очень кстати. Очень мало позитива можно найти в своём первом наркозе и лапароскопии. В предстоящем восстановлении и всём прочем тоже. Возможно стоит нажать на паузу.
#life #shit
Комментировать может только автор
459
2 февраля 2022 в 14:12:20

I was a heavy heart to carry

Just gonna stand there and hear me cry?

Игра должна потерять одного игрока

#euphoria spoilers из I KEPT YOU LIKE AN OATH

Вчера утром я ещё думала, что скоро меня ждёт предложение руки и сердца, а уже в ночь ехала в родительский дом на такси под игравшую там символично Love The Way You Lie. Всё, история любви закончилась внезапно и бесповоротно. И одновременно жаль и нет. Но безусловно больно, неприятно, неудобно и невовремя. Не успела решить вопрос с работой, а тут обратная переквартировка домой, но уже без собственной комнаты. Это меня печалит больше, чем то, что я якобы лишилась любимого. Видимо не так сильно и любила. Или вся любовь испарилась под воздействием его периодических скандалов, характеризующихся лютым взрывом от малюсенькой искры. А может смысл имеет и то, что я была несчастна и с ним, и без него. И все те слёзы, пролитые из-за него по капле вымывали все нежные чувства. Но весь этот газлайтинг и пробивающийся абьюз... хватит. Вчера всё дошло до того, что в порыве ярости он схватил меня за грудки и начал угрожать побоями. Продолжение этого спектакля более невозможно. А я беру паузу, чтобы окончательно не сойти с ума от всех этих сюрпризов.
#shit #life
Комментировать может только автор
356
18 января 2022 в 8:32:02

I was a heavy heart to carry

Не тот поворот

Стажировка как-то не задалась сразу. Мне не понравилось, что первый же час стажировки на меня не обращали внимание, хотя потом вроде норм было. А сегодня вот это вот всё: продажа абонементов на лазерную эпиляцию, зависимость зп от этого, улыбки, заинтересованность, и всё такое. Может быть пару лет назад из меня бы ещё получился продажник, но сейчас я всё в гробу это видела. Я вполне способна на серьёзность и спокойствие, может даже выдавать доброжелательность, но ходить на работу, как на праздник и с заинтересованностью что-то впихивать, определённо нет. Предыдущие места работы уже нанесли мне психический ущерб, который я не могу просто за скобки убрать. Но, наверное, вообще не стоило соглашаться на стажировку, учитывая, что на вакансию я не откликалась и даже график 2/2 не хотела. Но так хочется уже жить как белый человек.
#life #shit
466
19 декабря 2021 в 9:09:27

I was a heavy heart to carry

И где теперь мой бог, что обещал меня хранить

#hawkeye из Hawkeye

Я украсила три ёлки. И, как минимум, с понедельника по среду мне казалось, что что-то начинает налаживаться. Несколько маленьких, но уверенных шажков по этой длинной дороге. Анализы наконец оказались хорошими, большую часть таблеток отменили (и я выпила колу впервые месяца за два-три), я начала лучше спать, а мама с братом взяли маленького котёночка, что на фоне происходящего принесло им немного радости. А ещё мы сходили с Никой на Человека Паука в день премьеры на один из утренних сеансов. Билеты пришлось брать заранее, чтобы места остались, но на входе потребовали коды. Впервые тема с тем, что мы выглядим младше 18 позволила попасть нам в кино.
Хорошее на этом закончилось. Я умудрилась простыть и по вечерам неизменно сижу с температурой и всеми сопутствующими приколами. А ещё я осталась за старшую, не смотря на то, что уже не живу с семьёй, потому что мама уехала в командировку. Вчера мы вместе приняли тяжёлое решение, и завтра с бабушкой едем усыплять Багиру. Так или иначе, лучше сделать это именно сейчас, чем в любое другое время. Хотя в любой из моментов это рвёт сердце на части. Но я не знала, что это ТАК больно.
#shit #life
2
282
25 ноября 2021 в 5:04:44

I was a heavy heart to carry

cold dark nights

Снится, что мне не дожить до весны
Снится, что вовсе весна умерла

#selina kyle из forgive me for being a beast #selina kyle из forgive me for being a beast

Моя кошка больна смертью. Оптимистичные прогнозы давали максимум пять лет, пессимистичные – не больше года. А оказалось, что она вряд ли дотянет до весны. Можно закопаться в дерьмо по уши, лишь бы оплатить операцию и лечение любимому существу, но иногда просто поздно. Остаётся любить, радовать и в нужный момент не позволить страдать. На бритом пузике болячка большая и страшная. И хуже всего то, что она раскроется и больше уже не заживёт. С одной стороны хочется быть рядом как можно больше, но с другой, не видеть её постоянную усталость, грусть и боль – небольшое облегчение.

Ты сказала, что я солнце, но я мёртвый рассвет

Спать становится всё тяжелее. Мелатонин не работает. Объятия немного успокаивают и дарят слёзы. Этой ночью я не спала совсем. Хотелось кричать и плакать, но нельзя и не получалось. В целом, я скорее апатична, чем уныла. Ещё способна успешно отвлекаться на какие-то вещи, хотя настоящего облегчения это не приносит. Я тлею в агонии, которая всё длится и длится. И со мной вся моя семья, хотя у каждого свои причины. Единственный психолог, которого я могла себе позволить, несколько недель назад проигнорировал меня, когда я изложила суть проблемы. С тех пор становилось лучше, а потом снова хуже.
#life #shit
Комментировать может только автор
325
15 ноября 2021 в 11:55:35

I was a heavy heart to carry

crossed cat

#dcedit из DC Multiverse #dcedit из DC Multiverse

У вселенной просто отвратительное чувство юмора. За год я уже чуть не потеряла Кори, когда ей было не больше месяца; Роминого кота, который неделями блевал и ничего не ел, а теперь очередь дошла и до Багиры, которая в нашей семье уже девятый год. Сегодня у неё обнаружили онкологию. Без лечения она протянет не больше года, с операцией и лечением есть шанс, что от двух до пяти лет. Непредвиденная боль, непредвиденные траты... А самая злая ирония в том, что мы взяли её после смерти отчима от рака.
#shit #life
34
377
29 октября 2021 в 14:58:45

I was a heavy heart to carry

My heart was like a ghost town at sundown

#prodigal son из Random Things & Stuff

Я уже не знаю, как это назвать. Не знаю, почему кто-нибудь не поцелует меня в лоб со словами: "твоя битва окончена". Карт-бланш проблем во всех основных сферах жизни у меня на руках. И я давно уже не знаю, что с этим делать. Мне не становится лучше, но уже кажется, что я обманываю всех и саму себя. С больничного меня выписали со словами "иди завтра на учёбу, будет плохо – приходи снова". С "учёбы", то есть стажировки меня тоже выгнали, можно было и не унижаться так в этих поликлиниках ради никому не нужной уже выписки. Конечно мило-добро и с возможностью пройти её заново, когда мне станет лучше, но меня это не утешает, как и возможность поискать работу где-то ещё, особенно в условиях пандемии. В отношениях тоже всё не так, и я не хочу больше играть роль того, кто умнее. Я устала. Так давно и так сильно, что больше не знаю, как может быть по-другому. Но вот так как есть оставлять тоже невозможно.
#life #shit
19
285
25 октября 2021 в 10:51:20

I was a heavy heart to carry

Блуждая в темноте

#cobra kai из Dilettante

Пытаюсь выйти на светлую полосу жизни, но ничего особо не выходит. Пичкаю себя таблетками, намываю полы, соблюдаю диету, и всё такое. Если мне стало лучше, то я не узнаю этого раньше, чем через три месяца. По самочувствию не могу оценить это корректно: температуры вроде не ощущаю, но из-за диеты постоянно чувствую себя уставшей, и голова кружится. Не могу ни в сериалы уйти, ни в долгое чтение, ни тем более к подготовке к стажировке. Вчера вообще ужасно накрыло перед сном, и всё, что я смогла, ненадолго залипнуть в игру по энгри бёрдс, пока меня не продолжило накрывать. Частенько начала чувствовать кратковременные приходы злости по всякой бытовухе. На неделе меня порадовали два выпуска "Королевских кобр" и "Красотка". Снова начала люто тосковать по "Кобре кай". Почему нельзя так просто взять, научиться каратэ и решать с его помощью вообще все проблемы? А душа тянется к любовному фэнтези Сары Маас почему-то. Там тренировки и некоторое уединение тоже решают большинство проблем. В реальности же большинство проблем нельзя решить, пока не решишь хоть как-то проблему денег. При этом без того сложный квест усложняется всеми этими новыми ковидными ограничениями, которые меня деморализуют сами по себе, без моих сопутствующих приколов.

Отдельная метафора моей жизни поход в пятницу на полу-финал музыкального рок-конкурса к брату в клуб. Молодняк куражится под, в основном, плохую музыку (и все, кто мне не понравился проходят в финал), а я сижу на стульчике с водичкой и фруто-няней без возможности даже напиться и ненадолго отвлекаюсь на поиграть в карты с незнакомкой.

#life #shit #thinkof
302
14 октября 2021 в 15:57:26

I was a heavy heart to carry

Запись только для друзей
7 октября 2021 в 11:43:06

I was a heavy heart to carry

If I ever feel better

Tumblr: Image Tumblr: Image

Пока мне больше не становится лучше. Температура колеблется по своей амплитуде от 37 до 37.3, без изменений. После похода в поликлинику мне и вовсе стало хуже. От антибиотиков пока толка тоже нет. Может позитивный настрой позволил бы мне поправиться скорее, но я его упустила. Меня не особо мотивирует возвращение на стажировку, мне просто нужны деньги. Может по-волшебству всё потом и получится, если маска сможет прикрыть всю пустоту. И на той неделе мне как-то удавалось ещё поддерживать себя: созванивалась с Никой через скайп, и мы смотрели сериалы. На несколько часов это меня отвлекало, делало почти всё прежним. И были дни, когда коту становилось лучше, теперь снова хуже.

Вчера мне хотелось бы вовсе выкинуть из памяти, но какое-то время оно меня будет преследовать. Даже не знаю, как об этом говорить, потому что к такому не готовишься и не думаешь, что такое с тобой вообще произойдёт. Вступая в отношения, я думала, что это поможет мне так или иначе разобраться со своими проблемами, но, в итоге, меня задело взрывной волной проблем даже не парня, а его семьи. В дверь и раньше долбились приставы, но мне удавалось отшить их, а потом они перестали, и я забыла о них. Вчера они вернулись, обещали вскрыть дверь, если не открою, и мне пришлось их впустить. Хотели забрать вещи, а я всё никак не могла дозвониться до парня, на фоне блевал кот. Он всё же перезвонил, приехал. В квартире с чужим человеком, в ожидании я пыталась принять лекарства, поесть, вымыть посуду. А потом много плакала. Так, что разболелась голова. Из-за этого и жуткого стресса почти ничего не могла делать. Пыталась отвлечься на "Двор серебряного пламени" Сары Маас, как Неста в её книгах отвлекалась на грязные романчики, чтобы заглушить свои мысли. Не мой обычный выбор, но книги Сары уже не впервые поддерживают меня хоть немного. Когда сегодня позвонили в домофон, меня просто сразу начало трясти. Сказали, что поликлиника, но я явно не вызывала. И сразу успокоиться не вышло.
#shit #life
311
17 сентября 2021 в 17:18:12

I was a heavy heart to carry

Твоя инициатива

Tumblr: Image Tumblr: Image

Кажется, что единственный индикатор того, что я справляюсь, это тот факт, что, в основном, я могу абстрагироваться от того, что не хочу жить. Я всё так же не могу и не хочу представлять свою жизнь через 5-10 лет. И, наверное, стоит запретить себе инстаграм, чтобы не смотреть на то, как умеют жить настоящие люди. Я больше так не умею, и мне грустно. Возвращаюсь мыслями в прошлое, но моменты тех воспоминаний едва ли послужат убежищем. Они были попыткой забыться, отгородиться от другой боли. Но та боль была более объяснима, понятна. А это не назвать никак иначе, чем кризис существования.
Стажировка тоже больше не клеится. Настолько, что меня отпустили домой пораньше. Доучивать матчасть и преисполняться благодати, чтобы завтра показать хоть какой-то прогресс. И проявить инициативу в сдаче теории. Видите ли, я расстраиваю всех своей печалью, недоученной домашкой и не классной работой с гостями. Ну, никто не расстраивает меня больше, чем я сама, а поселившиеся внутри звери уже никого не подпустят к душе и её терзаниям.
#feeling #shit
336
1 сентября 2021 в 12:07:02

I was a heavy heart to carry

Я стряхиваю пепел в это небо

#riverdaleedit from WOMEN

Проспала полдня, потому что продолжаю чувствовать себя хреново. А потом обнаружила на почте письмо, в котором меня послали с работой. Hr отделалась стандартными фразами, хотя даже с отказом обещала позвонить. Меня постоянно прокатывают именно с вакансией офис-менеджера. Кого они там постоянно предпочитают мне, я понять не могу. В плане рабочего потенциала я могу дать фору многим на этом поле, где не нужны какие-то специальные навыки, не смотря на то, как сильно я разбита постоянными неудачами. Я думала, что буду расстроена, но я зла. желаю пожалеть им и другим о том, что они не выбрали меня. Сейчас я не знаю, куда обрушить свой праведный гнев и куда воевать, но, главное, что я всё ещё не готова возвращаться в отель или опрометчиво соглашаться на что-то, что вызывает у меня внутренний дискомфорт.
#shit #thinkof
306
15 августа 2021 в 19:05:55

I was a heavy heart to carry

Всё получилось не так, как хочется

Я расшатан, как микрофонная стойка

  • #not an ep set tbh just one for barchies to steal for twitter from all along

Вечер воскресенья я заканчиваю в тёмных очках на тёмной улице под моросью дождя. Весь день похож на сюрреализм, где из намеченного куплен только подарок на др лучшей подруги. Хочется кричать, отключиться и самую малость вскрыться. С пятницы я уже не знаю, что будет дальше и чего ожидать. Я планировала после смены прогуляться с парнем и посмотреть кино, а вместо этого разрыдалась прямо в кофейне, где через пару минут парень начал заставлять меня взять себя в руки, а потом уже похерил новый план на вечер. Начальник задержал почти всех, хотя был короткий день, начал опять гонять из пустого в порожнее, действуя на нервы. Потом пристал ко мне с обязанностями, которые мне никто не вменял, а когда я сказала, что мне нужно идти потому, что меня ждут, предложил уволиться. Да я бы с радостью! Вот только не слишком могу позволить себе такую роскошь, но не исключаю, что сорвусь. В субботу проспала до половины третьего дня, ничего опять не сделала из запланированного, но отправила несколько откликов на вакансии. жутко устала от всего.
#workanddevil #shit #feeling
300
5 августа 2021 в 19:16:28

I was a heavy heart to carry

Непреднамеренная жестокость

image image

Балансирую на грани отчаянья и маленького движа. В начале недели на работе изменили рабочий график, прибавив к нему пару часов и убрав смены, что сломало все мои планы по поводу развития, в частности по возобновлению походов в спортзал. В уже расшатанном состоянии мне и этого было достаточно, но в тот же день парень решил, что ему нужно распустить свой поганый язык, обидеть ни за что ни про что и довести меня окончательно. Я же так давно не плакала несколько дней к ряду. Нервный вторник скрасила прогулка с прилетевшей из Москвы подругой (ударились в ностальгию), но уже тогда я заподозрила неладное с работой. Плюс, целый день была зла, но парня всё же простила. Вовремя, иначе пережить потрясение среды вдовесок с обидой было бы нереально. С самого утра локальная начальница "выгнала" меня из отдела, потом у меня состоялся неприятный разговор с главным начальником, в котором я, видимо, должна была кивать и улыбаться, а не смотреть взглядом загнанной волчицы. Моё недовольство весьма выразительно читается по языку моего тела. Всё свелось к тому, что я хуёвый оценщик, а потом продолжилось шутками-прибаутками про битьё меня и лечение депрессии через бег. Ультиматум: сиди админом или уходи. Потерять работу я себе позволить не могу. К несчастью, альтернативу получше искать будет непросто и в ином случае. Всем на работе я говорю, что мне сидится нормально в кресле админа и выдавила улыбку, когда начальник пришёл со своими шутейками, тешащими его чсв. Но это яд, который медленно убивает и не смотря на свою нерасторопность ощущается в крови. Из-за депрессии, в принципе, работать гораздо сложнее. А тут ещё звонки/переписки. И вчера начальник понял и сам озвучил, что общение с людьми мне осточертело на прошлой работе, а завтра всё, го звонить по всем. Можно смело ставить на моей профессиональной карьере жирный крест. Если я не уйду сама, когда станет невыносимо, меня просто выпнут из-за мнимой "неэффективности". На фоне всего этого мне приснился кошмар, в котором какой-то вузовский препод меня домогался, я искала помощи и пыталась от него убежать, и большую часть сна меня не покидало паническое чувство тревоги и страха. Кошмары и сны с таким сильным эмоциональным фоном мне не снятся почти никогда. Небольшой отдушиной является то, что каждый день есть какое-то небольшое событие, которое на время делает мне легче: встреча с дальней подругой, обед с Никой после работа, ужин и покупка билетов в Тобольск с мамой, а с пятницы на субботу ночёвка у Ники, с которой мы недели три, наверное, не собирались из-за того, что она болела.
#shit #workanddevil
7
264
10 мая 2021 в 14:33:22

I was a heavy heart to carry

Дисфункциональность

#filmedit from jamieleecvrtis

Я так не хочу, чтобы это происходило со мной. Даже не представляла, что это может произойти, особенно так скоро. И в страшном сне не могла увидеть, что у моей сладкой одномесячной кошечки может быть врождённая патология почек. Она так мала, и это чертовски несправедливо! Ещё вчера казалось, что это просто цистит, и после уколов Кори так бодро играла, а сегодня всё время лежит. Когда после УЗИ мне сказали, что ничего особо не сделаешь, я расплакалась прямо там. Стирала руками слёзы и не хотела, чтобы кто-то заметил, но не вышло. И потом плакала, плакала и плакала, глядя на это беспомощное существо с выбритым пузиком и лапкой. Я не знала, что это так больно и горько. Раньше горе бывало запоздалым, холодным и приносящим пустоту. А сейчас рвёт изнутри. Лучше бы плохо было мне, это привычно. Легче эгоистично жалеть себя и знать степень боли. Легче, и всё тут. А не знать как помочь, как облегчить состояние хотя бы в моменте и плакать в объятиях такого же плачущего человека... это слишком. В такие моменты не хочется больше быть ничьей матерью никогда.
#shit #sadness
270
26 января 2021 в 13:26:24

I was a heavy heart to carry

Down down down~


До увольнения осталось 9 смен и половина февраля. А далее меня ждёт переезд к любви моей жизни и неизвестность. И это перемены к лучшему, но всё же перемены, которые вызывают стресс. Вчера целый день меня одолевала тревожность, а сегодня... а сегодня лучше не стало. Я чувствую себя плохо. Сутра давление подскочило, а к вечеру резко упало. Брат чувствует себя плохо. Парень пришёл, траванувшийся с работы. Целый хоспис и даже не на выезде. А завтра ночью на смену, и как вывозить эту жизнь я не знаю. Понадобится та ещё реабилитация, и остаётся лишь надеяться на то, что такая возможность у меня будет, и к неврологу с аллергологом меня запишут не чрез месяц.
#shit
2
328
20 января 2021 в 13:31:22

I was a heavy heart to carry

better run

#legaciesaw19 from Poisonous love

А есть версия этого мира, в которой я не ненавижу свою работу постоянно и жизнь через раз? После праздников мне на людей смотреть просто тошно. Я селю их, наверное, уже чисто на автомате, потому что искренней приветливости для "гостей" у меня не осталось. Не имею понятия, почему они такие мрази и ещё в большем недоумении от того, где и как они вообще берут столько денег. У меня экзистенциальный кризис каждый раз, как я серьёзно начинаю задумываться о самостоятельной жизни. Для меня это всё слишком. Состояние: лежать и орать. И никакие слова тут не помогают. От реальности хочется только бежать, а не примиряться с ней.
#shit #thinkof
379
13 ноября 2020 в 10:10:44

I was a heavy heart to carry

Original loser

С работой не клеится. Происходит апокалипсис. жизнь болит.
#shit
Комментировать может только автор
422
9 ноября 2020 в 10:38:26

I was a heavy heart to carry

Ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть

Не спать всю ночь, идти на 12-и часовую смену с высокомерной чсв и получить лист ебаных штрафов для закрепощения. Я даже месяц не отработала! Что за уёбские нововведения? Я так старалась балансировать и не падать в эту пропасть ненависти к жизни. Искать что-то действительно хорошее. Влюбиться хотя бы в этом аду. Но краш скорее буквально двинет кони, чем мы сходим на свидание.
Мнимое утешение – делить с Верой бармена. Любишь лес – забирай его себе. А, что сразу я? Увидела его утром, так весь бар сообщил мне, что он в активном поиске, а потом обещали его на меня натравить. А он и без этого выведал, что у меня нет детей и полез обниматься при всех. Ну, хоть кто-то. И ещё я нашла Петра. Просто Петра, который делает волшебные пальчики.
#workanddevil #shit #peopleoflife
5
417
26 октября 2020 в 11:08:29

I was a heavy heart to carry

А кто это тут у нас такой нервный?


Это я! Я! Утро с самого начала не задалось, потому что я проснулась со зрачками разного размера и больше часа видела на один глаз хуже. В первый официальный рабочий день вышла пораньше и долго не могла попасть на рабочее место из-за карточки, не открывающей мне проход в отель. Охрана мне помогать отказалась, и я только чудом выловила какого-то электрика, который провёл меня из аквапарка в отель и вручил моей охране, которая повела меня в раздевалки через улицу, потому что оба служебных лифта не работало. Потом оказалось, что я забыла дома туфли, и пришлось звонить срочно бабушке. Процесс трудоустройства растянулся на два с лишним часа, потом шла работа каким-то более-менее нормальным чередом. Как-то хотелось поддержать своего измученного краша, но, в итоге, заставила его поревновать. Очень зло в его тоне не сходился синяк от укуса друга брата на моей руке и тот факт, что я проснулась в одежде. А логика всего лишь в том, что набухавшийся друг брата – неадекват, а набухавшаяся я без задних ног свалилась в постельку в одежде. Хотя вообще-то мы нашли ещё больше общего между нами. Однако, под конец смены меня накрыло. Её передача оказалась какой-то муторной и необоснованно долгой, меня это нервировало. Речь как-то зашла о проставляться в честь трудоустройства, чего я вообще не понимаю. Сказала, что коллегам стоит мне сначала понравиться, а они парировали, мол это я должна. "Тогда я ухожу отсюда нахрен" и поехала на лифте, забыв теперь уже кроссовки в бэке. Такими темпами я просто поселюсь в ванной, чтобы хоть что-то как-то вывозить. Ну, хотя бы спустя пол недели удалось достать антибиотики. Лечимся.
#shit #thinkof
11
300
15 октября 2020 в 12:28:43

I was a heavy heart to carry

Even if the sky is falling

Tumblr: Image Tumblr: Image

Мне не нравится, что проходят недели, а по сути ничего не меняется. Я куда-то иду, спешу, бегу, но всё равно остаюсь на месте. Потратила ли я несколько недель на стажировку? Да. Есть ли у меня работа? Нет. Под моими ногами нет почвы, только отложенные мероприятия. И маячащий за спиной страх, что всё снова может резко факапнуться под гнётом внешних обстоятельств. Только упрямство толкает меня каждый день вперёд, не давая упасть на колени.
И его достаточно для того, чтобы справиться и с новым диагнозом, который прилетает мне будто бы между прочим, когда мне звонят, чтобы перенести запись к врачу на неделю. "Ну, там просто хронический гастрит". Ничего особенного, конечно, но мне его не диагностировали до этого. А тут сразу в хронике. Впрочем, ничего нового. Это не в первый раз. Всего лишь очередная метафора моей жизни. ФГС прошла и с этим разберусь.
#shit #thinkof
18
239
24 сентября 2020 в 5:54:42

I was a heavy heart to carry

Покой нам только снится


Только начинает казаться, что всё входит в колею, как жизнь подкидывает очередную пакость. Чтобы выйти на стажировку, мне нужно предоставить бумажку, где написано, что ковида у меня нет. Я уверена, что его у меня нет, чувствую я себя хорошо, а вот результаты теста оказались "сомнительные". Типа как это вообще? Тест делается для того, чтобы никаких сомнений не было, очевидно. Но я получаю от серьёзной лаборатории "результат сомнительный". Мама психует больше меня, потому что думает, что это может стоить мне работы. У меня тихая истерика, я уже не в том состоянии, чтобы бурно реагировать. Мне просто нужен результат, с которым я смогу работать. Очная ставка с лабораторией и гугл приводят к повторному анализу, но уже с мазком, а не кровью. Имеющийся анализ может теоретически сбоить из-за моих аутоимунно-щитовидных проблем и, возможно, хронического тонзиллита. Цифр мне не предоставили никаких, поэтому хз. Хотя вот по состоянию ТТГ щитовидка как раз в норму пришла. Эйчара я предупредила о своей ситуации, и всё бы ничего, если бы не стоимость. На минуточку, сдача мазка стоит 2400! У меня таких денег сейчас даже нет, беру у семьи, как и на прошлые анализы. Ох уж эти парадоксные ситуации: чтобы заработать денег, надо много денег отдать. В этой ситуации больше всего жалко денег, потом времени. И, если к понедельнику-вторнику не будет "ок", то тогда уже пиздец. А пока живём.
#shit
4
267
11 сентября 2020 в 16:41:51

I was a heavy heart to carry

Extremly tired

#love from ?????????


Доктор сказал, что глазки жестоко устали. Организм устал от нервного напряжения и каждый день отключает терморегуляцию. Эмоции устали воспроизводиться. Разочарование устало работать. живём.

#shit
8
294
2 сентября 2020 в 15:19:59

I was a heavy heart to carry

hey, little lady give us a smile

#megan fox from ن​


Поиск работы – занятие унылое. На единственном собеседовании, куда меня позвали, отказали. Из-за отсутствия опыта в продажах. Условия там, правда, такие себе, но атмосфера божественна. Подобное могло бы сделать мою жизнь более качественно наполненной и, возможно, хорошенько так усмирить мою мизантропию. Или нет, теперь не узнаем. Но дело в другом.

Мне снова сказали улыбаться чаще, потому что улыбка у меня обалденная. На юге какой-то бармен тоже за пару минут чуть ли не с ума сошёл от неё. И добавили что-то про то, какая я замечательная. Тут меня уже внутренне триггернуло. Мне слишком часто говорят, какая я распрекрасная и с красивой улыбкой, а потом оставляют, отвергают и обламывают. И не так, чтобы типа утешить, действительно что-то хорошее и притягательное видят. Если с работой и чем-то таким я отказ понять могу, то вот во взаимоотношениях нет. Это выше моего понимания и принятия.

#shit #feeling
20
232
29 июля 2020 в 18:27:02

I was a heavy heart to carry

Больные ублюдки

#harry lloyd from Harry Lloyd Daily#harry lloyd from Harry Lloyd Daily


Происходящее балансирует на грани какого-то сюра. На неделе у меня было запланировано несколько встреч с целью поболтать и повеселиться. Обе отменились по причине того, что мои визави-коллеги заболели, одна – ОРЗ, другой хрен пойми чем. Да и Ника чуть не заболела перед нашей встречей, но хоть здесь планы оказались нерушимы. Сегодня выбиралась с ней в город, пройтись по магазинам. Только приехали, позвонила мама, сказала, что вызвала бабушке скорую, и нам надо скрыться, чтобы, если что, не забрали на изоляцию. Весь день прошёл на изжоге, не смотря на посиделки в новом азиатском рестике. Появляться дома и звонить бабушке потенциально опасно. К вечеру всё же выяснилось, что пронесло. Ну как пронесло. Скорая была вызвана в двенадцать, а приехала в половине шестого. Хроническая болезнь лёгких, межрёберная невралгия, курс уколов. Поняла, что мне нужно научиться ставить уколы. Надеюсь получится.

Кошка заебала. Последний месяц вылазит на балкон и мерзко орёт, рычит и шипит, не давая спать и сосредоточиться. Бесит ужасно. Что ей не нравится понять сложно. Ругань соседей-алконавтов только меня бесит. Иногда там ходят собаки. Подозреваю, что за дом приходит кто-то дрочить, но, если честно, не хочу в этом удостоверяться наверняка. Мне хватило максимально недавнего больного ублюдка из маршрутки, который за ногу пытался меня трогать.

#shit #life
1
218
28 июля 2020 в 18:30:33

I was a heavy heart to carry

nothing in the cage of my ribcage


Можно люди будут тупыми и с проблемами хотя бы иногда в те моменты, когда они мне ничего не должны и не наобещали? Ну, хотя бы часть из них. А то бесит, ей-богу бесит. Я максимально понимающий человек, но хочется уже сжечь кого-нибудь для разрядки.

#shit
1 Комментировать может только автор
236
22 июля 2020 в 9:19:32

I was a heavy heart to carry

Give no shit

Make these bad thoughts go away, they need to stop

And if I keep sobbing like a bitch, I'll need a mop

It's like my mind's a broken record, make it go away

And I keep telling myself that I'll be okay



Думая о жизни, я постоянно сдерживаю подступающие слёзы. Но думаю я не о том, что, как и куда движется в моём локальном существовании, а о том, в какую бездну катится мир, особенно резко взявший разгон в самый низ в этом году. Shit happens постоянно, но обычно это можно было как-то нивелировать, чтобы локально тебя это не касалось. Игнорировать и совершать свои повседневные ритуалы. Но теперь страшно и сложно. И нет веры в то, что кто-то разберётся, адекватно подумает, или можно будет заключить сделку, которая всё поправит по волшебству. И самое страшное не то, что происходят катастрофы а то, что решают их неправильно, не учатся на ошибках и плодят новых монстров.

Я ненавижу маски. Для кого-то это приемлемо и конформно, но я вынуждена каждую смену проводить в ней по 12 часов, а потом втирать в кожу кучу средств, чтобы избавиться от прыщей, которые провоцирует ношение маски. Кто-то из моих знакомых не может в них дышать, у кого-то болит из-за них горло. А звёзд и вовсе затравливают в сети за неношение масок, социальные дистанции и прочую ересь. Буквально заставляют извиняться ни за что. И этим похожи на мою мать, которая кидает на меня вселенскую обиду за то, что на истеричный вопрос: "Как мне поймать это насекомое?" я предложила оставить его в покое.

Почему бы вообще не оставить "насекомых" в покое, а не устраивать тараканий цирк с конями, издеваясь над своим и чужим ментальным здоровьем?

#thinkof #shit
7 Комментировать могут только друзья
214