Beonmind
Великий уравнитель Был(а) в сети 3 недели назад

Behind heaven and waves

Был(а) в сети 3 недели назад

16 июля 2020 в 9:48:38

I was a heavy heart to carry

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind



Tenshi

ᴀʀɪᴇꜱ; ʀᴀᴠᴇɴᴄʟᴀᴡ; ᴛʀᴜᴇ ɴᴇᴜᴛʀᴀʟ


𝕸𝖊𝖗𝖈𝖚𝖗𝖞 𝕬𝖈𝖎𝖉

588
20 декабря 2021 в 16:29:41

I was a heavy heart to carry

Смотри на звезду, она теперь твоя

Я даже знаю, как болит у зверя в груди
Он ревёт, он хрипит, мне знаком это крик

#The Matrix 4 из I'm Here For Sookie! #The Matrix 4 из I'm Here For Sookie!

Всё закончилось быстро. Шаг за шагом, как миссия. С осознанием того, что это нужно сделать и всё. Взять на себя ответственность и всё проконтролировать. Остаться спокойной. Гладить в последние минуты и утешительно обнять после. Осознание смерти так и не научилось приходить ко мне вовремя. На его месте чистилище и грубоватая попытка быть рядом с семьёй.
И Багира тоже была её частью. Самый грозный зверь, держащий в страхе всех гостей. Любительница булок, чипсов и совместных посиделок. Зимой она любила спать с мамой у батареи, к лету перебиралась ко мне в ноги. Приходила на коленки особенно охотно во время чтений и просмотров кино. Осталась шрамами на коже и любимой чёрной мордой в сердце.
#life #feeling
Комментировать может только автор
280
18 октября 2021 в 10:34:33

I was a heavy heart to carry

self love at first

Жги, режь и круши. Бей и души
То, что осталось от моей души



Мне не жаль, я отдам тебе всё
Забирай и проваливай в ад!
Передай Бафомету привет
И спасибо за всё, чего нет
#citation #life #feeling
329
20 сентября 2021 в 10:35:51

I was a heavy heart to carry

autumn trial

#yet he gives so much from of Wounds & Woes

Осень, обмани себя! Хоть раз забудь о своей вечной хандре и выдуй этим северным ветром поселившуюся под кожей безысходность. Мы же обманываем себя. Каждый день ищем по углам притаившуюся надежду. Занимаемся самовнушением, сидя на кухне с чашкой чая. Хватаемся клыками за всё, что нам может помочь. Но серость уже повсюду, а осенний дождь уныл, и каждая капля прибивает ближе к земле.

После ужасной смены я взяла себя в руки и преисполнилась чем-то хорошим выйдя на день в другую галерею. Потом мы составили расписание на оставшуюся стажировку, чтобы в выхи я могла провести контрольную смены и устраиваться работать в идеале. Но фиг мне там. С вечера начала одолевать простуда, но утром я ещё думала, что если темпы не будет, то выйду. Однако 37,4, здравствуйте. Так что завтра вечером везу своего заблёванного кота в ветеринарку, а себя скорее всего в поликлинику. При этом не могу ничего из этого себе особо позволить. К моим вечным чёрным шмоткам нужны розовые очки.
#feeling
357
17 сентября 2021 в 17:18:12

I was a heavy heart to carry

Твоя инициатива

Tumblr: Image Tumblr: Image

Кажется, что единственный индикатор того, что я справляюсь, это тот факт, что, в основном, я могу абстрагироваться от того, что не хочу жить. Я всё так же не могу и не хочу представлять свою жизнь через 5-10 лет. И, наверное, стоит запретить себе инстаграм, чтобы не смотреть на то, как умеют жить настоящие люди. Я больше так не умею, и мне грустно. Возвращаюсь мыслями в прошлое, но моменты тех воспоминаний едва ли послужат убежищем. Они были попыткой забыться, отгородиться от другой боли. Но та боль была более объяснима, понятна. А это не назвать никак иначе, чем кризис существования.
Стажировка тоже больше не клеится. Настолько, что меня отпустили домой пораньше. Доучивать матчасть и преисполняться благодати, чтобы завтра показать хоть какой-то прогресс. И проявить инициативу в сдаче теории. Видите ли, я расстраиваю всех своей печалью, недоученной домашкой и не классной работой с гостями. Ну, никто не расстраивает меня больше, чем я сама, а поселившиеся внутри звери уже никого не подпустят к душе и её терзаниям.
#feeling #shit
336
6 сентября 2021 в 7:46:54

I was a heavy heart to carry

Если б я знал, что меня ждёт

#riverdaleedit from TVCENTRIC

Прошлая неделя, не смотря на свои положительные моменты, выдалась отвратительной. Человек, которого я называю любимым слишком часто повышал на меня голос, я плакала. Каждый раз, уходя из дома, возвращаться я не хотела. В один день хотелось кричать, в другой – постоянно ощущала тревогу. жить так невыносимо. И я не хочу. Постоянно ощущаю себя несчастной. Этот год нисколько не лучше предыдущего, где-то, наверное, даже хуже. Любовь стоит до смешного мало, особенно перед лицом трудностей. Можно мне другое игровое поле? Надоело терпеть
#feeling
Комментировать может только автор
257
17 августа 2021 в 18:22:32

I was a heavy heart to carry

by a thread

#luv her!! from ✫

Я написала заявление и уволилась с работы. Не жалею ни капли. Когда пришёл начальник, но сказал: "Увольняешься? Уходи". А потом, обращаясь к Ксюше, у которой я типа помощница: "Попроси её распечатать это. А, нет, она специально накосячит". Это лучшее подтверждение того, что оставаться не имело смысла. К слову, в понедельник заявления написали четверо человек. Я свободна, но не от своих мыслей. К несчастью, мне не стало достаточно легко. Я не чувствую себя больше полноценной: из-за того как стала выглядеть; из-за шипицы на пятке, которая причиняет мне боль и заставляет часто хромать или ковылять; из-за того, что больше вообще ничего не понимаю. Мой мир по-прежнему висит на волоске. 
#feeling
6
272
15 августа 2021 в 19:05:55

I was a heavy heart to carry

Всё получилось не так, как хочется

Я расшатан, как микрофонная стойка

  • #not an ep set tbh just one for barchies to steal for twitter from all along

Вечер воскресенья я заканчиваю в тёмных очках на тёмной улице под моросью дождя. Весь день похож на сюрреализм, где из намеченного куплен только подарок на др лучшей подруги. Хочется кричать, отключиться и самую малость вскрыться. С пятницы я уже не знаю, что будет дальше и чего ожидать. Я планировала после смены прогуляться с парнем и посмотреть кино, а вместо этого разрыдалась прямо в кофейне, где через пару минут парень начал заставлять меня взять себя в руки, а потом уже похерил новый план на вечер. Начальник задержал почти всех, хотя был короткий день, начал опять гонять из пустого в порожнее, действуя на нервы. Потом пристал ко мне с обязанностями, которые мне никто не вменял, а когда я сказала, что мне нужно идти потому, что меня ждут, предложил уволиться. Да я бы с радостью! Вот только не слишком могу позволить себе такую роскошь, но не исключаю, что сорвусь. В субботу проспала до половины третьего дня, ничего опять не сделала из запланированного, но отправила несколько откликов на вакансии. жутко устала от всего.
#workanddevil #shit #feeling
300
31 июля 2021 в 14:29:49

I was a heavy heart to carry

Северный ветер растрепал ленты-косы


Несколько часов до августа, а мне под рёбра резко забралась осень. Я говорю, что мой любимый месяц май, а всё, что корнями обвилось корнями вокруг костей – в осени. Вся комфортная эстетика и воспоминания, обернувшиеся ощущениями сладкой тоски. Это были особые моменты времени, которые не повторить, даже если попробовать воссоздать, потому что всегда есть именно тот самый момент. Одна особенная дружба, наполненная эстетикой и смыслами, которая давала силы и от которой уже ничегошеньки не осталось. Возможность покупать продукты Lush и нежиться в горячей ванне, смывая с себя прошедший день. Ряд особенных книг, среди которых "Скажи волкам, что я дома", взятая из библиотеки и ещё не переизданная и "Назови меня своим именем", ещё не растиражированная и подавно не выпущенная в печать. Тот единственный раз, когда я дочитала "Чародеек" сезона до пятого или даже дальше. И тот раз, когда я промокла под ливнем, покупая свечи и спички. И сон посреди дня под огромным пледом.
#feeling
297
29 июля 2021 в 14:21:53

I was a heavy heart to carry

В небо только б не мучиться

Tumblr: Image Tumblr: Image

Словила очередной депрессивный эпизод, потому что могу. Одна из закономерных вещей и одна из немногих, которые я могу. Больше всего хочется спать, чем что-либо ещё, хотя я превратила это, в основном, в ранний отбой, а не в засыпание в течение дня. Работа начала давить на психику, сегодня хотелось закричать и разрыдаться одновременно. Я вообще планировала отпроситься пораньше из-за тупого самочувствия, а не задерживаться на полчаса. Близкие вокруг худо-бедно стараются найти себе место в том, что они любят, а я ничего не хочу. Это удручает. Если сильно захотеть, то я могу изыскать в себе силы на какое-нибудь творческое занятие, но вот не горит нигде. Я даже не заметила как снова начала вариться во всём этом. На фоне этого или наоборот начались снова постоянные аллергические реакции, с глазом несколько дней беда, потерялась в частном секторе, начала ронять вещи, забывать их и ударяться обо всё, что не попадя.
Из недавно хорошего был поход в бар со старыми знакомыми, и там я за раз попробовала два новых коктейля: маргариту и дайкири. Ещё неплохим занятием на месяц стал еженедельный сбор на настольную детективную игру Тайны Аркхэма. Никогда не интересовалась Лавкрафтом, но благодаря парню и его лучшему другу получаю от этого небольшого приключения настоящее удовольствие.
Из странного. Когда я ждала какого-то ролевого актива и даже нуждалась в этом – "Штиль. Ветер молчит. Упал мёртвой чайкой на дно". Теперь я хочу то ли покоя, то ли тюленит, то ли хз чего ещё, но не активного постописания – все оживились и отписали посты. Одновременно хочется и поблагодарить, и по голове настучать.
#thinkof #feeling
318
24 июня 2021 в 15:39:15

I was a heavy heart to carry

Медленно-медленно, горько-горько

#ana de armas from The Draped Crusader

Душа транслирует киберпанк, неоновый и безнадёжный. Резкая грусть накрыла, как волна-убийца. В один миг в голове играют гимны борьбы, в другой – слишком чётко видишь то, что в себе не устраивает, а затем и вокруг. И не хочется больше никакой борьбы, только аннигилироваться. К чему стремиться, если все победы с изъяном? Как подарок на свадьбу Роминого друга. Я выбрала классный подарок, купила упаковочную бумагу. Пришлось брать два листа, и с одной стороны красиво, а с другой чертовщина какая-то. Приличный бант так и не нашли, с горем пополам купили ленту, метража не хватило, нужна ещё одна. И вообще ни на какую свадьбу идти и не хочется больше. Уже ушла куча денег, на подарок и наряды. Идти хочется на концерт любимых Пегасов, посвящённый памяти Сектора Газа. Концерты ребят имеют для меня особое значение, но хуй мне. Парень будет на смене без возможности подмены, мама с братом сваливают в деревню и брать больше в общем-то некого. Будь я одинока, то пошла бы одна, а приключения на голову и партнёры для медляка нашлись бы. Но статус больше не позволяет. И как теперь забыться? Я не ненавижу свою "домашнюю" жизнь, но не испытываю от неё никакого восторга. Ни панка, ни рока, только терпение...
#feeling
6
229
12 июня 2021 в 15:28:18

I was a heavy heart to carry

freeze

#simpler times from livelovecaliforniadreams

Чувствую странные чувства. На самом деле, мне не нравится ситуация на работе с непонятным выбором специализации. Не нравится то, что вовремя не заплатили деньги и непонятно, заплатят ли всё-таки до пятнадцатого. Вопрос денег вообще убивает моё желание жить, если по-честному. И я чертовски переживаю, что будет в период между Роминым увольнением и какой-нибудь новой работой. Моя даже вовремя выплаченная зарплата едва позволит мне одной прожить месяц, не говоря уже о нём и котах. А вроде едва всё начинало налаживаться.
Сегодня мы провели вместе хороший день: покатались на теплоходе, наелись вкусного и наконец прогулялись по набережной. Но это не мешало мне снова окунаться в какую-то отчаянную, ностальгическую тоску. Я скучаю по времени, когда всё было другое. Скучаю по чувствам, когда мне нравилась определённая музыка. По иному образу жизни и временам, когда не нужно было ничего решать.
И я всё так же ненавижу разговоры о будущем. Все эти идеи и планы. Они меня ранят.
#feeling
3
268
20 апреля 2021 в 18:55:48

I was a heavy heart to carry

All I needed is the last thing I wanted

Sometimes I just can't help myself
When my mind's running wild
I seem to lose grip on reality


Очень странно балансировать на грани истерики и некоторого спокойствия, предлагаемого семейной жизнью. Но я уже несколько месяцев очень опосредованно могу повлиять на своё состояние. Даже не могу выйти из состояния болезни. Стоило подумать, что вот оно, выздоровление, как перед самой поездкой в Москву я подхватила ангину, а по возращению – дерматит. Да и эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. Давно я так много не рыдала, не в силах остановиться. Погранично хочется то исчезнуть, то поверить в будущее. Мой мужчина поддерживает меня, но мои демоны как никогда сильны. Хочется почти от всего абстрагироваться, залезть в кокон, и впереди у меня где-то ещё месяц дома, прежде чем всё-таки необходимо будет найти работу, потому что пока на мне воспитание малюсенькой котодочери.
#thinkof #feeling
279
20 марта 2021 в 16:53:40

I was a heavy heart to carry

Happy place

#free rein from SPACE FRECKLES #free rein from SPACE FRECKLES

Пока самочувствие не собирается приходить в норму, а самоощущение сильно колеблется. Расстроить меня стало очень легко, а прийти в себя занимает много времени. Болеть два месяца – утомительно, хотя я вроде итак почти ничего и не делаю. И думаю о своём "счастливом месте". С возрастом оно явно претерпело изменения, и забавно, что оно у нас с любимым и лучшей подругой общее. Первый раз меня озарило, когда я начала смотреть "Уокера" с Джаредом Падалеки. Идиллическое ранчо в Техасе: с зелёными просторами, большой светлой кухней и лошадками. А потом, когда ко мне Ника приехала с ночевой, мы врубили сериал про лошадей в качестве терапии. И счастливое место расширилось до английской глубинки, всё с теми же конями, но плюсом невероятные закаты и береговая линия. Эти картинки успокаивают и вызывают приятное чувство ностальгии. В нашем с Никой детстве было много лошадей: от "Мустанга иноходца" и "Лизы в стране лошадей" до школьно-лагерных поездок, где катали на лошадях. Почти всегда хочется спрятаться в ярких моментах детства. И мечтать о поездке в Англию, будто это так просто, только руку протяни. Но может однажды...
#feeling
402
13 марта 2021 в 18:30:17

I was a heavy heart to carry

Я устал, дух перевести дай мне


Последнее время смешалось в тягучее нечто из жара, грусти, изнеможения и моментов теплоты. В иные дни встать с постели, чтобы умыться было большим подвигом. В последние я и вовсе начала себя ненавидеть и горько плакала, хотя до этого не могла, как бы сильно не хотелось. Я думала. неужели я такая эгоистичная тварь? Неужели я не могу позволить себе восстановиться хотя бы физически прежде, чем снова куда-то бежать? Неужели не могу желать того и этого, как все? Слова парня и мамино сообщение ему меня просто уничтожили. Он пытался свалить своё дикое утомление от своей мерзкой работы на меня, не разобравшись, что к чему; а мама решила, что я чуть ли не паразит, потому что хочу поехать в Москву и не ищу работу. А смысл её искать, пока я больна? С большой вероятностью я нахожусь в депрессии. Не знаю только следствие это проблем организма или ментальная рана со времён работы. Однако, я очень надеюсь, что выздоровления тела будет достаточно для исцеления души. Да и в Москву я всё-таки поеду. Я до последнего сомневалась в этом решении, хотя и сама инициировала идею, но точкой невозврата стала покупка билетов на концерт ЛСП. С начала отношений я мечтала сходить на него с парнем, недавно даже концерт приснился два раза за ночь. Ранее раза три хотела на него попасть, когда он ко мне в город приезжал, но всегда находились причины отказаться. А тут парень сказал: покупай билеты, планируй поездку. И вот это планирование и сообщение девочкам: я приезжаю, давайте встретимся, это всё как-то вдохнуло в меня жизнь, желание за неё ещё побороться. Вот это дело для овна!
#thinkof #feeling
326
17 февраля 2021 в 17:54:05

I was a heavy heart to carry

Запись только для друзей
23 ноября 2020 в 8:54:57

I was a heavy heart to carry

Hell around

#batman returns from Animus Rox

Я спустилась в Ад. Самого сексуального демона не забрала, но получила золотого человека, как минимум, более надёжного. И вот теперь из этого производственного ада надо срочно выбираться, так как ловить здесь больше нечего. Прошёл только месяц, и если бы не новые отношения, то я бы не желала ничего, кроме как вздёрнуться. Устроиться сюда мне стоило большого труда, и сейчас у меня ничего не клеится. Устаю как собака каждую смену, а взамен мне выедают мозги чайной ложкой, во что я даже углубляться не хочу. И не хочу с этим мириться, а тем более привыкать. От декабрьского графика и вовсе пахнет отчаяньем. Все дневные смены стоят у меня с ненавистной старшей админкой, а в Новый год я снова работаю в ночную смену. Я чуть не расплакалась на руках у своего молодого человека, а он предложил подмениться, чтобы составить мне компанию. И обещал помочь с поисками новой работы. Мне хочется верить, что в Новом году всё у нас с ним получится в плане выполнения целей, что начнётся Новая жизнь. Он даёт мне надежду на это.
#workanddevil #feeling
248
20 ноября 2020 в 9:40:02

I was a heavy heart to carry

Роман

#batman returns from Animus Rox

То чувство, когда в Клубе романтики романсишь всяких дерзких бэдбоев, а в жизни резко сталкиваешься с самым нежным и заботливым парнем. Как будто вселенная говорит: "Я знаю, что ещё одно разочарование ты не вынесешь, отвернись от этого горячего скорпа с ветром в голове и посмотри-ка лучше вот на этого мальчика, который будет носить тебя на руках". И это просто самое странное и лучшее, что произошло со мной за последнее время. Когда мы встретились впервые, он смотрел на меня ТАК: "Мне очень понравились твои глаза. И я подумал, что мы раньше встречались много раз". И впервые мне не страшно, что прощаясь с человеком, я вижу его в последний раз. Наш роман вспыхнул стремительно, мы вместе два дня, но будто бы гораздо дольше. И за эти два дня, он заботился обо мне больше, чем все мужчины в моей жизни. Ладно, может если сложить всех вместе, то чуть меньше, но...
#feeling
290
12 ноября 2020 в 9:00:04

I was a heavy heart to carry

Положиться

Не смотря на три выходных, как будто устала на дни вперёд. Даже не представляю как отдыхать, чтобы избыть это ощущение. "Давай включим гирлянду и просто будем лежать под музыку". И больше ничего. Поймала себя на том, что хочется праздничной атмосферы. Что хочется выбирать подарки. Я поздравляю немногих даже на словах, и с каждым годом количество этих людей становится меньше. Зато от души. И вот бы причинить кому-то такую радость, чтобы самой стало хорошо. Спокойно. А усталость стала хотя бы приятной.
#feeling
8
423
24 октября 2020 в 12:01:00

I was a heavy heart to carry

Seen you smile in a secret language

#aesthetic from ピンク崩壊

В кино часто показывают, что стоит людям увидеть друг друга, как между ними вспыхивает искра и появляется влечение. Не на уровне тупо переспать, а что-то большее, сюжетообразующее. В это сложно поверить даже тогда, когда сталкиваешься с этим нос к носу. Как такое может быть после всей неприглядности прошлого опыта, где всё лишь казалось, перевиралось и разочаровывало? Но стоит вам впервые действительно посмотреть друг на друга, увидеть... это всё. Здрасьте, до свидания. Это происходит на работе, где у вас час нахождения в одном пространстве. И хочется постоянно найти друг друга взглядом, улыбнуться. Что-нибудь сказать друг другу. А потом не видеться и скучать. Найти для него книгу, потому что хочется. И, встретившись снова, урвать каждую лишнюю минуточку. И протянуть руку, чтобы в ответ её нежно подержали.
#feeling #peopleoflife
262
13 октября 2020 в 2:00:32

I was a heavy heart to carry

Baby came home today


Часть меня, которую зимой я похоронила, вернулась ко мне. Она просыпалась и чуть раньше, но только теперь я чувствую действительно её возвращение. Всего-то и стоило нарваться на пару людей с одним именем, один из которых скорпион. Монстр бессовестного флирта и диких шуток во мне не то, что поднял голову, а дико заскакал, топоча лапами. Со скорпом мы цепляемся взглядами, и за короткое время общения удалось выяснить, что он не только красавчик, но и собеседник тоже ничего такой. А коллега админ разжигает во мне прекрасную ярость. Хочется аккуратно залезть пальчиками ему под кожу, пощекотать нервы. И, однажды начав, уже не остановиться. Мы играем в игру, где разгон от "оставайся до конца смены, мне скучно" до "ты мне не нравишься, уходи" занимает считанные минуты. Оба такие гладко-колкие, манящие, мрррр. Дайте два!

– Я тебя не осуждаю
– Но в твоих глазах читается презрение
/когда не читал "Государя" Макиавелли/
#feeling #peopleoflife
309
26 сентября 2020 в 13:40:01

I was a heavy heart to carry

Holy coffee

#prudence from Hoodoo Gardens™

Тратить буквально последние деньги на стаканчик кофе? Могу. Умею. Практикую. В пятницу я выбралась в город, чтобы сдать второй тест на ковид. В лаборатории меня попытались обнадёжит, но только хуже сделали. И уже не было ни одного шанса, что, находясь рядом с любимой кофейней, я в неё не зайду. С девочкой-бариста мы обстоятельно решали, чем можно усладить мой притязательный вкус. Всегда прошу меня удивить, раз уж любимого тыквенного рафа в меню ещё нет. Остановились на мятном рафе для пешей прогулки до дома. И я не знаю как можно любить это место ещё больше. Где ещё я смогу устраивать такие эпичные бейджиковые рейды? Бейдж оказался только у одного баристы из четырёх, и я назначила его главным по смене. При этом за бейджы я спрашивала чисто по-овновски, поэтому девушка пыталась оправдаться, что она его первый раз сегодня забыла. Один парень пытался от меня спрятаться, но мы-то оба знаем, что в прошлый раз он был Машиной по бейджику. Новенький-новенький подавал мне кофе и особо не парился. И только красавчик женя мог собой гордиться. И запустил в моей голове череду флэшбеков о другом жене, который тоже когда-то там работал. Очень bittersweet. А ещё я вновь убедилась в том, что Without Sugar – идеальный плейлист. Мне хватило его точно-точно до подъезда. И, в общем-то, это всё стоило последних денег.
#feeling #peopleoflife
17
228
19 сентября 2020 в 6:25:22

I was a heavy heart to carry

anxious

#wiedzmin from Elven Forest

жаль, что нельзя обернуться лисой или волком и сбежать на время в лес. Рыться в листьях, гнать добычу и дышать свежим воздухом, от которого кружится голова. Всё, что угодно, лишь бы отодвинуть действительность на задний план до востребования. И не принимать решений, где любой вариант ведёт к беспокойству и ожиданию. Где кто-нибудь будет расстроен. А главное – не пожалеть. Достаточно знать, что это к чему-то приведёт и не жалеть
#feeling
3
275
7 сентября 2020 в 18:55:49

I was a heavy heart to carry

Запись только для друзей
2 сентября 2020 в 15:19:59

I was a heavy heart to carry

hey, little lady give us a smile

#megan fox from ن​


Поиск работы – занятие унылое. На единственном собеседовании, куда меня позвали, отказали. Из-за отсутствия опыта в продажах. Условия там, правда, такие себе, но атмосфера божественна. Подобное могло бы сделать мою жизнь более качественно наполненной и, возможно, хорошенько так усмирить мою мизантропию. Или нет, теперь не узнаем. Но дело в другом.

Мне снова сказали улыбаться чаще, потому что улыбка у меня обалденная. На юге какой-то бармен тоже за пару минут чуть ли не с ума сошёл от неё. И добавили что-то про то, какая я замечательная. Тут меня уже внутренне триггернуло. Мне слишком часто говорят, какая я распрекрасная и с красивой улыбкой, а потом оставляют, отвергают и обламывают. И не так, чтобы типа утешить, действительно что-то хорошее и притягательное видят. Если с работой и чем-то таким я отказ понять могу, то вот во взаимоотношениях нет. Это выше моего понимания и принятия.

#shit #feeling
20
232
13 августа 2020 в 15:51:09

I was a heavy heart to carry

Underneath it all


Прежде усталости пришла злость. Бессильная, жаждущая на десерт крови. Злость разочарования. А начиналось всё неплохо, я распрощалась с работой. Безболезненно, гладко. И в один момент все, кто был мне коллегами, стали незначительными знакомыми, большую часть из которых я не увижу никогда. Даже те, кто написал и спросил как я, быстро забудут обо мне, как и всегда. И всё двинется дальше. Глава кончилась, и между страницами я ощутила всю свою усталость, измотанность. Её бы положить в багаж и потерять в пути. Но прежде предстоит вынести все эти сборы. Я люблю и ненавижу это одновременно, как и длинные дороги. Хочу забыть себя, а потом найти – среди песка и солёной воды, среди ночных огней и сувенирных лавок. Нигде больше. И привезти себя обратно, как дар себе самой в этом нелепом рыжем чемодане, который я выбрала десять лет назад. Кем я тогда была? Едва ли помню, но Зюскенд с Палаником тогда смешались с Луизой Мэй Олкотт, а разбитые мечты расплавились с осколками ярких южных звёзд. Но я стала кем-то другим. И стану вновь.

#feeling
1
201