Beonmind
Великий уравнитель Был(а) в сети 1 месяц назад

Behind heaven and waves

Был(а) в сети 1 месяц назад

16 июля 2020 в 9:48:38

wake up and hate to breathe

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind



Tenshi

ᴀʀɪᴇꜱ; ʀᴀᴠᴇɴᴄʟᴀᴡ; ᴛʀᴜᴇ ɴᴇᴜᴛʀᴀʟ


𝕸𝖊𝖗𝖈𝖚𝖗𝖞 𝕬𝖈𝖎𝖉

635
11 февраля 2025 в 6:00:46

wake up and hate to breathe

Скручивание в собачку

Чувствую себя клоуном в блядском цирке,
который потом выходит на улицу
и должен предлагать всем мимо проходящим детям
шарики фаллической формы
/утренний брифинг с мужем/

#succession from you will not take my heart alive

Как говорится, помирать, так с музыкой. Написала вчера тех директору, что хочу поговорить. Потом докопалась до пма Дениса, который только-только вернулся из отпуска. Директор сразу ко мне подошёл, как в офис приехал, договорились чуть погодя перетереть тему. Под вечер собрались. Выяснили, что руководства пользователя я пишу плохие, а надо хорошие. Но обратную связь мне никто никогда не передавал, и работала я так, как завещали мне предки. И мне говорят что-то вроде: скрути из шарика фаллической формы собачку так, чтобы она гавкала. В расстроенных чувствах, не обняв никого на прощание и не дав пять, поехала домой. Стала проводить аналитику, как заставить собаку из шарика гавкать. Если кратко, то никак, чтобы это не создавало больше мозготраха, чем есть. Но это было вообще не кратко и пришлось подключать мужа. И всё свелось к тому, что надо делать так же, как я делаю, с тем сервисом, который я воскресила, только написать всю документацию с нуля "правильно". Ну, чтобы из шарика фаллической формы получилась очень красивая и крепкая собачка. Хотелось бы сказать, что никто не смеет задвигать бэйби в угол, но я полтора года уже сижу в этом углу. Только рявкать никто в этот угол не смеет, чтобы не получить раскиданный по фактам отчёт, кто и где проебался в этой цепочке. Так что разговор был вежлив и обтекаем, хотя карты на руках у меня были. От увольнения я себя избавила, но и только.
#workanddevil
250
9 февраля 2025 в 11:02:18

wake up and hate to breathe

Вставляю патроны


Почему-то работа умудряется красть у меня кучу времени на выходных, тогда как в будни у меня нет задач уже несколько недель, и это далеко не первый раз. На выходных, к счастью, задач тоже нет, но работа мне делает больно по-другому. Я почти каждый раз обсуждаю её с психологом, а потом она снова заставляет меня гореть. Работаю второй год и каждую зиму, пока нет контрактов компании не хватает денег, и она начинает жрать сотрудников. И каждый год кто-то думает, что эта шарашка закроется ко всем чертям. Летом ходили слухи, что меня хотят уволить, но потом начались сдачи, и все поумолкли, потому что всю сдаточную документацию по всем проектам делала я. Сейчас, снова за моей спиной началось обсуджение, потому что я за месяц сдала правдивые часы, которые отражают, что задач у меня было очень мало. И началось: "А почему задач нет? А почему она не попросила у мня?" Почему я должна у технического директора просить задачи, когда мне внушали только то, что он всегда занятая пися? У меня коммуникация только с пмами, и я неоднократно просила у них задачи, хотя как бы тоже не должна этим заниматься. Больше всего злит и одновременно прикалывает, что никто не сказал мне это в лицо, никто не захотел это обсудить лично, чтобы наброситься на меня даже, не то, что обсудить. В пятницу тех дир буквально прошёл мимо меня и ничего мне не сказал, и я решила тоже ничего ему не говорить из принципа, потому что накипело у меня на полноценную разборку. Но сегодня немного обсудила это с другом, и меня опять порвала злость. Сделала пару скринчиков, многое, к сожалению, было устно говорено и думаю утром написаь ему, что хочу поговорить. Вживую мне всё-таки стрёмно сказать ему об этом: я засмущаюсь или с разбегу начну быковать, но контролируя эмоции.
#workanddevil #fuck
213
25 ноября 2024 в 6:52:28

wake up and hate to breathe

пнд

Понедельник, нет ещё двенадцати, уже хочется то ли прибить кого-нибудь, то ли вскрыться. И всё на этом.
#sucks #workanddevil
243
1 июля 2024 в 13:58:21

wake up and hate to breathe

Гори, работа, гори!

#Batman Returns from DCFILMBLR

Новый день – новые поводы для злости. Менеджмент на работ меня просто убивает, он даже хуже чем никакой. Проджекты настолько не в курсе, кто чем и сколько занимается, что с июня добавили головняка, чтобы за этим следить. Меня "отдали" на курирование одной из пмов, которой я объясняла, что и как с моей работой происходит. Она покивала, сказала фиксировать свои трудозатраты и сказала, что у неё для меня задач нет. На следующей неделе сдача всех проектов, за всеми документами которых слежу я и только я. От так называемого куратора прилетает задача для сдачи другого проекта написать руководства пользователя и администратора. Первое должно писаться практически с нуля. Любое руководство, даже просто его дополнение занимает довольно много времени и в нормальной ситуации мне дают задачу, и я занимаюсь этим с самого начала этапа, то есть за несколько месяцев до сдачи. Но никак, блядь, не перед ней! И уж тем более не тогда, когда начинает сдаваться всё! Более того, у меня было достаточно времени без каких-либо других задач, чтобы заняться этим обстоятельно. Моей злости нет предела, хотя я так и знала, что перед сдачей у всех начнут гореть жопы, а вокруг меня начнутся хороводы. Неиронично хочется уже вздёрнуться и устроить на работе разнос.
#workanddevil
9
307
9 июня 2024 в 9:41:54

wake up and hate to breathe

Pathetic

#aegon ii targaryen from We live and breathe words

Вся неделя свернулась во что-то дурацкое и невразумительное, с отплясыванием на моих душевных травмах. Вечером понедельника я распсиховалась на то, что нужно ехать в офис, чтобы тупо распечатывать бумажки. В четверг у меня на весь день отключили всю воду, на большую часть дня и свет, и вайфай в доме вышел из строя до следующего дня. Пятничным утром его не было и поэтому пришлось ехать в офис. Там работа какая-то мне нашлась, но я прямо-таки предчувствую как сгорю дотла во время сдач проектов, которые скоро потянутся. И вообще я нахожусь где-то на грани увольнения. Тут недавно выебали всех проджект менеджеров и оказалось, что никто даже не в курсе, чем я занимаюсь (и не только я). Я давно написала всё, что нужно, но нет у меня никакой обратной связи по поводу того, насколько это хорошо или плохо. Задачи мне тоже практически не ставятся. И я бы уже какое-то время назад показала бы всем фак, если бы не моя острая потребность даже в этих крошечках денег. Но было бы забавно посмотреть, как со всеми этими бумажками справляются без меня. Они бы это сделали прекрасно, но времени это занимает очень много, а это слишком ценный ресурс в условиях, когда всё остальное горит и так.
Моя проблема в том, что я специалист ничего (у меня просто софт скиллы есть, которые прокачаны неправильно). И всю работу вертела на причинном месте. Удовольствия она мне не приносит и интереса не вызывает. Работа в сервисе меня вовсе переломала. Однако, я слишком голодна до денег и нуждаюсь в них, поэтому работать придётся, так или иначе. И для этого придётся чему-нибудь научиться, что я конечно делать не хочу, но буду.
#workanddevil
5
235
20 февраля 2024 в 8:24:11

wake up and hate to breathe

devastation


Вроде замуж вышла, а чувствую себя погано до одури. Хотя, конечно, одно с другим не связано вообще никак. Решила погрешить на антибиотики, но они такую побочку не дают. Ещё и беспокойство насчёт зубов на паузе. Какие проблемы? Да фиг его разберёт. Но самоощущение каждый день стабильно плохое. Ещё и на работе дошла до проекта, который вместо желания работать вызывает только зубовный скрежет. К нему дольше подбираешься, чем описываешь. К тому же, сегодня уволили мою наставницу, которая на нём сидела аналитиком. Точно не знаю, в чём дело, но скорее всего ей предложили понижение, на которое она категорически была не согласна. Из-за этого предчувствую мозгоеблю в свою сторону и борьбу за свои права. Да и по-человечески жаль, что наставница уходит, мы ещё вчера так душевно сидели над задачкой и просто болтали.
#workanddevil #life
263
12 августа 2023 в 6:16:53

wake up and hate to breathe

Catching fire

#stray kids from seungracha is real

Через две недели я снова стану безработной. Написала вчера заявление об увольнении, если можно так назвать сообщение в вайбере. Потому что устала. Потому что чувствую себя больной и несчастной. Потому что не хочу проходить через изменения компании. Потому что не хочу ещё больше отельных триггеров. Но прежде, я почувствовала себя Огненной Китнисс.
Искра разгорелась из-за меня. На утро моего единственного выходного после подмены на другой точке с меня потребовали объяснений за отзыв гостя, который написал, что на точке, куда я выходила, постоянно отсутствует бариста. А я всё время там сидела за исключением нескольких походов до туалета. В лучших традициях мне не поверили (попутно заставив всех отчитываться о своих перерывах), и душа поэта не выдержала. Я довольно сдержанно подвергла под сомнение аргументы управляющей и высказалась за то, что ситуации никогда не рассматриваются с точки зрения лояльности к сотруднику. Моё сообщение залайкали, и руководство начало прикрываться. Параллельно создали чат, где бариста начали высказываться за говно, которое начало происходить с приходом управляющей. Я, как овен, радикал и возможно единственный человек из них с высшим образованием сказала, что надо писать письмо и обещать забастовку. Просто попсиховать и успокоиться меня не устраивает. Тем временем, в директорском чате началась буча из-за зп. Был день зп, но нас пытались нахлобучить и выдать её позже (по итогу позже и выдали), ссылаясь на регламенты. Регламенты оказались на нашей стороне. И нет бы руководству успокоиться, залечь на денёк на дно, чтобы пламя не разгорелось. Нет. Управляющая начала написывать всем про стартлисты, про регламент по продажам, про то, что на следующей неделе у всех будет аттестация. Я писала письмо. Мы планировали его распечатать, подписать и увезти в офис. Но тут уже не выдержали другие, когда шеф высказался о новой мотивации, послужившей массовому недовольству. Старшая с другой точки выложила моё письмо. Её выпихнули из чата. Первой реакцией было: ща посмотрим камеры вон на той точке и всем санкции, Второй: мне ультиматумы никто ставить не будет! Итогом ночи стало увольнение старшей, которая выложила письмо и добровольный уход всех её коллег с той точки.
Следующий день начался с голосовух директора-основателя. Типа мотивация огонь, он нам с ней поможет, можно прийти к нему на собрание, а таких вот шантажей-ультиматумов никогда не было в его практике. Правильно, все засовывали язык в жопу и ждали, когда станет получше. Я и ещё одна старшая высказались. Она о плохой управляющей, я об отношении. Мои слова очень задели, но поняты не были. Всё снова свелось к нашему непониманию новой мотивации (оклад сократили на 9к, и всё подвязали на проценты с продаж). Я снова попыталась донести, что резонанс такой вызвал неправомерный наезд на меня. Позже оказалось, что гостья приходила за день до того, как там работала я. Пизды работникам той точки так и не вставили. Свою правоту не признали. Передо мной не извинились. Уже настоящий высер состоял вот в чём: почему мы должны перед тобой извиняться? Мы не обязаны рассматривать каждый комментарий. Я вот только сейчас понял, что работала не ты. Мы имеем права делать всё, что хотим, ко-ко-ко. Нихуясе! Все засунули языки в жопы обратно, насколько я знаю больше никто не писал заявлений. Мы с моей сменщицей ещё только. Но согласились на двухнедельную отработку. От принципов я не отказываюсь, но и от денежек тоже
Грусть есть, потому что до всего мракобесия мне, в принципе, работа нравилась. Но некоторые уроки я усвоила слишком хорошо. Если бы некоторые слова были сказаны иначе, другие бы были не произнесены, то пожара не было бы. Но он случился и мои принципы не позволяют мне остаться, когда по сути ничего не поменялось, а я даже не услышала извинение, которое сыграло бы роль не только для меня.
#workanddevil
6
204
9 июня 2023 в 12:13:22

wake up and hate to breathe

Инструменты власти

chenso-man-49-makima-drinks-coffee

Ушла на три дня на выходные – пол дня разбираюсь с косяками. А вчера, блин, было собрание, где я сменщицу не то, что бы похвалила, но типа того. Ехать я на него, конечно, не хотела, хотя шеф супер адекватно собрания проводит. Идей там всем накидала и сильно нажаловалась, что народа и выручки мало. Но после чуть не откинулась от головной боли и тошноты в такси. Хорошо хоть не час в автобусе тряслась. Офис, конечно, место хорошее, но в ебенях от всех точек находится. Лично с бухгалтерией повидалась, после наших часов бесед по телефону. В знак уважения сегодня дали чай повыбирать.
А вот сменщица подложила мне свинью. Не передала ничего, кинула чёрный чай к зелёным, ещё там всякая мелочь. Главное, она не посчитала зерно, подсчёт которого у нас строго каждый четверг. И шеф мне такой пишет – считай сегодня. Я не будь дурой, как раз решала дела с бухгалтерией и договорилась на другой день, чтобы сменщица считала. Делать мне больше нечего, кроме как чужие проёбы прикрывать. А то так она у меня и до штрафов докосячится (шеф открыл новую опцию).
#workanddevil #meh
257
5 июня 2023 в 14:33:18

wake up and hate to breathe

make it rain


Похоже, до меня добралось выгорание. Последние недели продажи плохие, и народ не идёт совсем. На май план не выполнен, а на июнь он ещё больше. Это меня угнетает. Плюс, всякие организационные моменты меня начали максимально вымораживать. В четверг будет собрание. Оно одновременно кстати, но придётся подменяться и на той неделе три смены подряд работать. Подниму некоторые вопросы. Ну, и всякие дебилы мне цирки устраивают. Один почти нарвался на посыл куда подальше, требуя от меня административных функций и взваливая на меня чуть ли не владение компанией. Я так измучена и недовольна (хотя могу большую часть дня делать, что захочу), что Рома зазывает меня в айти. Но я, очень мягко говоря, не любитель информационных технологий. Но я и, в целом, хэйтер работы.
Теряю концентрацию. Посты писать сложнее. Перестала до конца досматривать любые видео. В выходные устраиваю себе дневной сон, проёбывая время на дела. Запланирую весь день играть – максимум через пару часов устаю и вообще ничего не хочу делать.
Семья занимается буллингом. "Ты больше не поправляйся". "Бросай пить свои таблетки, ты от них потолстела и спать хочешь постоянно. А чё ты умереть хотела? У тебя работа есть, мужик есть".
Очень хочу дождь, но градусник стремится к 30+ даже, когда всю неделю на небе висели тучи. Эта жара будто дополнительно всё нагнетает, создавая удушливую атмосферу.
#workanddevil #meh #life
6
264
13 мая 2023 в 14:59:15

wake up and hate to breathe

Поставить на место


Не люблю злиться. Это эмоционально выматывает. Но, что ещё делать, если люди твари-тупицы? Пришла на первую смену – она не готова. Вот вроде даёшь втык, что-то исправляется, а потом опять по новой. Я сначала вежливо попросила не косячить, но после того как мне бухгалтерия дала втык за пересорт, ответственность за который полностью на моей сменщице, я записала ей злое голосовое. На работе надо работать нормально и до тех пор, пока вся работа в рабочее время не сделана. Или не делать её так, чтобы это незаметно было. Я аж как вспоминаю, трясти начинает. А хочется уже из коллеги душу вытрясти. Но, когда я захожу к ней после психолога (а надо, блять, на хуй слать), чёто вроде объясняю, понимание проскальзывает, но тонет в больших остекленевших глазах... Мне не хочется всё за других делать. Да и это трудно в том плане, что запускает выгорание и всё такое. А где брать энергию я итак не знаю. К тому же, в последнее время её ещё и кашель подъедает. Он случается у меня редко, но всегда долго мучает. В этот раз приступы сильные до блевоты. Экспириенс так себе.
А закончить хочется мыслью от психолога. Многие почему-то думают, что "проработанные" люди и психологи должны быть милыми и удобными. Но это всё хуйня. Себя надо уважать больше, чем кого бы то ни было.
#life #thinkof #workanddevil
256
26 апреля 2023 в 8:21:52

wake up and hate to breathe

Круг петли

image

Работа – мой бич. Вчера на ней сначала произошёл отвратный инцидент, который я хочу просто забыть как страшный сон. Я такое чувство вины испытала, что никакой здравый смысл не уберёг меня от расцарапывания рук. Он позволил только сделать это аккуратно, чтобы к вечеру следы сошли, и никто ничего не увидел. На удивление перед гостями я своё состояние умудрялась скрывать очень хорошо. Не выдержала я уже под вечер, когда зашёл тип, который: "Я снова только понюхать кофе". И давай щебетать. На его вопрос, а что ж я-то молчу я не грубо, но довольно однозначно ответила, что разговаривать не хочу. Он пролепетал какую-то дичь про то, что мы сами придумываем себе настроение и слился. Посчитала предстоящую зарплату. При условии, что оклад мне с этого месяца должны поднять, зарплата стабильно ниже и ниже. Вообще похуй насколько я стараюсь и всё такое, проходимость и продажи низкие. И, если остальные кофейни выполняют план и получают по 30+, я без повышения оклада даже близко к 25 не получила бы. Дизморал уровень мильон. Чертовски обидно, что сколько бы нервов и трудов я не вкладывала, это не окупается. Другие убиваются на работе, но получают приличные суммы, повышения, а я сижу с дырой в душе и в кошельке. Большая часть денег уходит на психолога, с которой я обсуждаю, как меня нагибает работа. Круг замкнут.
#workanddevil
257
12 марта 2023 в 6:00:26

wake up and hate to breathe

Нормально делай – нормально будет


Практически каждое утро с выходных я прихожу на смену, и у меня начинает полыхать. Кажущийся порядок на деле вереница ебаных недоделок и косяков. Я сама не идеальна, но стараюсь не повторять свои косяки и с проклятым полом тоже справляюсь на ура, а кто так не считает, может идти на хуй. Сегодня я имею: не помытую в стратегически важных местах кофе-машину, косяк в учёте десертов, опять непоправленный кофе, отсутствие там с пятницы пары ценников, систематический беспорядок в ящике с канцелярий, а на альтернативе свежайшая пачка, хотя есть парочка, которые бы надо поскорее переработать. А ещё со склада вместо 4 пачек по 250 грамм, мне прислали 4 килограммовки (я в не настолько ебанутом состоянии заказ делала, чтобы спутать). Разозлилась аж до мигрени. Планирую завтра отправить их обратно на склад. А то потом у нас пачек каких-то не хватает на инвентуре. Может это они там криво остатки вбивают. Не удивлюсь. Настю вежливо попросила быть внимательнее в свои последние смены – извинение получила даже. Я терпеливый человек, не люблю конфликты, но Рома в Реборне сравнил меня с Занзасом не без причин.
#workanddevil
338
7 марта 2023 в 5:16:24

wake up and hate to breathe

Don't wake me up

#outer banks from flowers

Вместо второго выходного уже торчу на работе, потому что у увольняющейся коллеги умер дед. Моя ебейшая эмпатия не включилась, и я чувствую только злость. Очень много злости и досады. Помимо этого опять впаривают кучу тупорылых нововведений, добавили в меня чаты заказа еды, которыми я буду заниматься, когда коллега с концами уйдёт. Ненавижу рабочие чаты. Думала, что хоть чёто своё поделаю, потому что управляющей по вторникам обычно нет, но она собралась прикатить к обеду. Вот именно сегодня. Приготовила небольшие подарки коллеге и управляющей на 8-е марта, но максимально сомневаюсь до последнего, стоит ли их вручать. Я не team buddy и купила что-то потому, что коллега на НГ мне что-то дарила. Но, если я подарю, а мне нет, то я ебала. С самого утра начала мама написывать, укатившая в командировку. Про всё, что у неё происходит. Мне настолько плевать, что я ограничилась эмодзи и даже не заикнулась, как мне расхуёвило. Бессмысленно. А вот вызвериться хотелось куда-нибудь, как и вчера. Несколько часов потратила на озлобленную уборку, потому что бесит срачельник, а от Ромы не дождёшься, потому что ему норм. К его чести, он пытался меня утешить, но это невозможно. Пару часов я проспала, а потом ночью никак не могла уснуть, съедаемая мыслями о работе. Не нужно никаких особых потрясений, чтобы выплюнуть меня на новый виток обострения депрессии, достаточно ходить на работу.
#workanddevil #shit
259
20 февраля 2023 в 14:43:24

wake up and hate to breathe

пока демоны меня не одолели

#kim hee sun from only love is not fate

Вроде планировала написать о том, как сходила на акустический концерт Три Дня Дождя. А вот в стопяцотый раз жаловаться на работу не планировала. Но по порядку.
О концерте я узнала буквально за день и ночь до него и пропустить никак не могла. ТДД и Мукка последние мои концертные хотелки. Надеюсь появится кто-то ещё, но пока я планирую закончить. Это становится тяжело. Я включилась и кайфанула, но это было уже не то ощущение, что раньше. Слабые глаза, теснота, одни сплошные малолетки и какие-то нахуй ненужные боли. В самом концерт плохо был выставлен только свет, а вот всё остальное было отлично. Я боялась, что Глеба не будет слышно, но под акустику всё было прекрасно. И джазовая вариация Воды запала мне в сердечко. Рома такую музыку не любит и не полюбил, но более-менее ок всё. А вот Мукка вызывает в нём сопротивление, хотя я билеты ещё до НГ купила. Вкупе с навалившейся усталостью меня это очень расстроило. Предложила Ромин билет Нике, может согласится. Тогда проведём 8-е марта как полагается.
Рабочее утро встретило меня заявлением об увольнении напарницы. Мне это не понравилось вообще, и всё во мне стремительно упало вниз, а ментальное дно пошатнулось. Это доставит мне кучу проблем. Возможно придётся перерабатывать, пока не найдут кого-то ещё или стать старшей по кофейне. Пришлось признаться управляющей, что я хожу к психологу. В среду перед сеансом придётся заезжать на работу отрабатывать меню. И я сказала, что могла бы стать старшей, но не хочу. Когда-то меня это возможно бы обрадовало, но не сейчас, не в этом состоянии.
#workanddevil #life #meh
242
26 января 2023 в 16:21:57

wake up and hate to breathe

Should I stay or should I go?

Куда я так внезапно себя загнала? То ли справедливо резко напряглась, то ли рванула от звука выстрела, оказавшегося просто петардой. Как понять, не заглядывая в будущее, что делать? Пока ещё ничего не началось, но после собрания на работе ожидаются перемены. Дрочка за чистоту, штрафы, ебля старших по кофейне даже в выхи. Если первое пережить можно, то остальное мне не нравится категорически. Не хочу становиться старшей, если напарница уйдёт. Не хочу делать что-то сверх того, чем я занимаюсь сейчас. И знаю, к чему приводят все эти инициативы по закручиванию гаек и благие намерения. Но продавать кофе мне нравится, в целом. Плюс, можно позаниматься своими делами. В понедельник вписалась на пробный день в типографию. Там Ника, милый начальник, монотонная работа и пятидневка. Я привыкла к 2/2 и его плюсам, знаю пятидневку, в целом, тоже. Есть ли там достаточная свобода манёвра с моими вечными докторами?
Для меня сейчас в приоритете моя менталочка. Мне явно нужны деньги, чтобы её содержать. Какая работа будет приносить мне меньше стресса и оставит хоть немного сил? Чувствую себя своим медленно выходящим из строя Самсунгом, который уже плохо держит батарею и подтормаживает. Просто хочу как выспаться, как провести целый выходной дома! А не вставать рано, чтобы посмотреть вариант другой работы, потом проспать несколько часов дома и уехать в ту же сторону к психологу, вываливая на стол мои страхи и триггеры.
#shit #workanddevil
251
1 ноября 2022 в 9:55:16

wake up and hate to breathe

Разорвать

384 390

Я уже не знаю, как это всё называть и как реагировать. Это не смешно, но уже смешно. После второго дня стажировки сказали, что мне позже управляющий скажет про следующую смену. День подождала, утром сама позвонила. В ответ получила, что он ещё смотрит пару стажёров и, мол, пока отдыхай. Знаю я этих других и эти подождать. Докатилась до того, что не берут на работу, где ни опыт, ни квалификация не нужны. Хочется просто взять и применить физическое насилие. И не доверять вообще нахер никому, кто выглядит адекватно и приятно. И нет, хотя бы самому мне набрать и предупредить, что такие вот дела, просто оставил в подвешенном состоянии.
#workanddevil
8
268
19 октября 2022 в 14:59:37

wake up and hate to breathe

Было бы смешно...

#dcedit from previously shesnake

Каждый день поисков работы понемногу высасывает из меня жизнь. Вчера я посетила три собеседования в трёх разных точках города, самое бесполезное из них отбила тем, что 2 раза проехала бесплатно. Вакансия офис-менеджера в компании, которая 1С-ки поддерживает и всякое такое, в целом, не такая плохая, но жирный минус – дорога. Я ебала ехать в одну сторону час! Это даже на две остановки дальше ТЦ, в котором я маму подменяю. В отель, в целом, не стоило ходить и терять время. Пошла ради интереса, что там должность повыше, чем у меня была, но сказали, что вся суть в продажах, и я честно и сразу сказала, что нахер мне это не спёрлось. Ещё ходила на помощника флориста, это похоже на некоторое рабство: после обучения нужно отработать год, иначе придётся компенсировать обучение.
Сегодня поехала на стажировку в ебеня, посмотреть, что к чему. Мнения не поменяла. Можно было бы поработать, но дорога меня убивает. И тот район я терпеть не могу, но к своему несчастью, знаю его уже слишком хорошо. Мой личный первый круг ада. Когда я отправила такое сообщение рядом зазвенели колокола. Стажировка как-то не склеилась из-за занятости всеобщей, но два часа я там отсидела. А ещё из-за того, что кто-то не передал сообщение полу-директрисе, я проебала стажировку. Сошлись на том, что если что, то я приду полноценно в понедельник. Неохота, но пока более-менее адекватных вариантов нет вообще. Потом я поехала в турагентство, где была вакансия админа. Мало того, что руководитель пропустил меня в очереди, так ещё и закрыл вакансию прямо перед моими носом. Со мной пошёл говорить тихохонький чувак с ресепа, который сразу приосанился и почувствовал себя важным, собес доверили. Но я быстро обламала его амбиции, заявив, что должность манагера по продажам у меня в печёнках сидит. Сфера туризма со всех сторон дно ебаное, и я оплакиваю кровавыми слезами те 4 блядских года, которые я потратила на образование.
И поехала я в следующее место. У меня с самого начала были сомнения насчёт того, что это лохотрон, но чёрт меня дёргает всё проверять. И тут пишет мне какая-то шняга в вотсап. Проверяю компани. Там такой же говносайт на тильде, как у той компании, в которую я еду, цвет и фоточки только другие и на эту есть отзывы, что это тяньши. Я в шоке проезжаю нужную остановку и целенаправленно еду домой. Дальше круче. Я как бы согласилась на собес из вотсапа (но никуда не поеду есессно) и мне присылают якобы инфу, тогда-то туда-то и спросите такую-то. Фамилия этой бабы оказывается той же, что указана в ИП, под которым выставили вакансию админа в котокафе! Грёбаный Авито и мошенники. Я в шоке.
Я уже на той стадии, когда нет сил причитать и заламывать руки. Остаётся только тихое охеревание и моральный паралич на пару часов, чтобы продолжить функционирование. Видимо поэтому в последний раз я пыталась найти себе место среди сетевых магазинов еды, но оказалось не лучше...
#workanddevil
8
346
17 октября 2022 в 17:11:55

wake up and hate to breathe

Again and again

#the place beyond the pines from not a cat

Интуиция и надежда вместе плохо коннектятся, по крайней мере, в моём случае. Пока не был дан ответ, я до последнего надеялась на то, что меня возьмут. Типа, если крепиться и не откликаться на другие вакансии, то всё будет ок. Но это явно не та игра. В этой заставляют ждать овер дохуя дней (месяца полтора в общей сложности), а потом говорят, что выбрали кого-то другого. У меня после этого дурацкого звонка минут пятнадцать руки тряслись. Обидно, что такие адекватные люди оказались такими идиотами. Но ещё больше жаль потраченного времени. Я могла бы уже найти что-то другое и зарабатывать деньги. Вряд ли это можно считать таким уж положительным моментом, но они так долго тянули резину, что ни одной яркой эмоции от этого отказа я не ощутила. Даже отчаяние не ворвалось с ноги. Я повесила трубку и залогинилась на хэдхантере. Here we go again
#workanddevil
211
14 октября 2022 в 19:01:14

wake up and hate to breathe

...

Демоны сидят без премий на окладе
И совсем иначе теперь внушают страх

Теряю всякое терпение и надежду на то, что меня возьмут на ту работу, которую я хочу. Но я всё держусь за этот призрачный шанс, что меня всё же возьмут. Кроме веры в это у меня нет больше ничего. Постоянные болезни и периодические моменты поисков работы с кучей уёбских собеседований нанесли мне нехилую психотравму. Перспектива снова шерстить хэдхантер в поисках не настолько отстойных вакансий вызывает у меня жутчайшие приступы тревоги. Последние пару дней сижу на изжоге, уже позвонила туда, но утешительного ничего не услышала. И это тянется так долго... Я одновременно жертвую какими-то другими призрачными перспективами, но вместе с тем прикрываюсь ожиданием, чтобы не нырять в омут ещё большего стресса. Я не хочу продолжать беготню с одной уёбской работы на другую. И я не так молода, чтобы радоваться возможности стать баристой. Хотя лучше мальчиков барист я в жизни никого не встречала... Где мои 17 лет? Где выбор совершенно иного пути?
#workanddevil #thinkof
12
319
8 октября 2022 в 20:41:44

wake up and hate to breathe

лимб

#rob james-collier from If I have to be honest, I just...

Два дня подработки вышли тем ещё испытанием. Мне ещё после стажировки стало плохо, голова разболелась, и температура слегка поднялась, но перед сном в чувства я пришла. Перед выходом на первую смену я проревелась. Пыталась отвлечься музыкой, но она только пронимала ещё больше. На полпути ещё сломалась маршрутка, и я слегка опоздала. А ехать мне пришлось в те ещё ебеня. Ничего технически сложного не было в том, чтобы открыть смену и торчать в отделе с христианскими украшениями. Однако, снова ощущать эту "отельную" безысходность 12-и часовой смены... Я хорошо запомнила мамины жалобы, но я не думала, что настолько много людишек будут подходить с тупорылыми вопросами, как куда пройти. Я всегда говорю на собесах, что мне норм работать с людьми, это даже правда, но насколько они раздражают словами не выразить. Много спрашивали, я показывала, но купить ничего не купили вообще. И, читая тупорылый любовный роман с оборотнями, я всё больше и больше проникалась безнадёжностью. Домой я ехала в ужасном раздрае. Состояние чисто набухаться, но от этого мне не полегчало бы, а стало лишь хуже. Так что я хотела жить в музыке 80-х, разговаривала с Ромой по телефону и пила воду с растворимой витаминкой, как будто это не меньше, чем вино. Подуспокоилась и перед сном эмоционально проникалась "Любовью по контракту".
Второе утро обошлось без происшествий, но было тухло. Какая-то рабочая баба закиадала меня кринами, что в 10:02 меня не было на месте. Я была готова с ней поругаться, состояние у меня скандальное, но, в итоге, я написала, что подменный продавец, и мы обменялись любезностями, без всякого сарказма. Странно, но в субботу людей у острова было меньше, чем в пятницу: и с расспросами, и с посмотреть. Я добила тупорылый роман и начала книжку по первому сезону сериала Винкс читать. Чтиво, как минимум, на два уровня выше романчика. После мильона тестов "Кто ты из Винкс" с неизменным результатом и книги всё-таки признала, что с сериальной Блум я похожа по характеру (пора вернуться к огненным истокам). Да и Скай Рому напоминает, хотя Ривен, конечно, главный краш. Сначала я ловила триггеры от совершенно простых предложений типа про любовь и прочее чуть ли не до слёз, но потом состояние попустило, и я нормально втянулась. В какой-то момент на смене меня вырубать начало, и голова кружилась, к тому же жутко болели ноги и периодически поясница. День спас мужик то ли с сыном, то ли с другом, который купил ему крест и цепочку. Хорошие мужики и с пониманием отнеслись к тому, что я начала тупить. Нервное напряжение сказалось. Это была единственная продажа, но на крупную сумму, поэтому я даже денег побольше получила. На эйфории ушла на большой перерыв, спустила деньги на дорогой мармелад, давно его хотелось. Ну, и за кофейком зашла. Боже, благослови барист! Поговорила с мальчиком, как на терапию сходила. И кофе вкусный мне сделал. Мне заряда этого надолго ходила. Я, конечно, всё равно заебалась стоять, но всепоглощающая безнадёга отпустила.
Работать так на постоянке для меня смерти подобно. Продажи меня, в целом не привлекают, но ещё добавляется "отельный" триггер, от чего мне плохо даже физически становится, не то, что ментально.
#workanddevil #life
240
1 сентября 2022 в 10:22:48

wake up and hate to breathe

Сделала ручкой

Никогда не недооценивайте овнов. Какими бы ангелочками они не казались, внутри каждого из них живёт демон, который способен натворить делов.

#dcamerondaily from ?️

Я хотела подождать момента, когда меня возьмут на другую работу, чтобы написать заявление и уволиться, но всё как обычно сложилось иначе. В итоге, я не знаю, возьмут меня на ту работу или нет, но заявление на увольнение я написала сегодня.
Работу в Магните не назовёшь ни простой, ни приятной, но кто-то там работает очень даже долго. Может дольше могла бы и я, но постоянные боли и в последнее время сидение по двенадцать-тринадцать часов за кассой уже настроили на курс поиска чего-то другого. Однако, последней каплей, переполнившей чан терпения и лояльности стал момент, когда пришёл аванс, 2200. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Всё шаткое благосостояние было поставлено на него. Я дозналась, что это у всех так, а зарплата потом вся остальная приходит за раз. Но никто не потрудился мне об этом сказать. Ни о чём важном мне не сообщили нигде. Я большую часть смены боролась с тем, чтобы не разрыдаться. Мама сказала: "Увольняйся и го на море". Пол ночи я проплакала, терзаемая муками выбора. Я приняла одно решение, но утром проснулась с противоположным мнением. И тоже плакала. Пришли однозначно лишь к тому, что надо писать заявление. И вот именно на этом месте начался цирк с конями. Мне было непросто сказать директрисе о своё решении, но в ответ я получила: "Новички три месяца не увольняются. Ты никуда не сможешь устроиться". Шок меня сковал ещё сильнее, чем накануне. Серьёзно? Это же незаконно! Покумекав, я сфоткала номера супервайзера и регионального управляющего, чтобы докопаться утром до них.
Супервайзер, как и директор просто так не хотела принимать моё решение и предложила побеседовать в среду. Я поняла, что тут ловить нечего, согласилась и позвонила в инстанцию повыше. Там мы более-менее адекватно поговорили, ссылаясь на новую вакансию и наличие высшего образования я объяснила совё желание и ответила уже, по крайней мере, на адекватные фразы, уверена ли я и не сбегу ли из другого места. Сказала, что была бы лояльнее, если бы мне рассказали о зарплате всё сразу, о некоторых других нюансах промолчала. Мне сказали, что с супервайзером свяжутся и мне перезвонят. Перезвонила недовольная директриса, сказала писать заявление и не прыгать выше головы. Мол, с супервайзером надо было всё решать. Ну, она не решила мой вопрос, и я пошла дальше. Пришлось ещё делать несколько звонков, чтобы понять, когда увольняться и сколько ещё отрабатывать. Ни о каких трёх месяцах и даже о двух неделях отработки речи уже не шло. И думаю, насчёт умалчивания информации региональный представитель была немного шокирована и, в любом случае, пизды там прилетело всем.
Я сказала, что хочу написать заявление, и я добилась своего. После аквапарка, где пытались давить на жалость и всё такое, я не на какие инсинуации не поведусь. Этот урок я усвоила чётко. Пусть я живу с некоторыми проблемами с самооценкой, но цену всё-таки себе знаю, и она далека от категории "раб" и "навиная дурочка".
#workanddevil #life
22
278
25 августа 2022 в 8:41:45

wake up and hate to breathe

I'm not belong here

#dove cameron from LOOPY RP GIFS

С самого начала было ясно, что эта работа не для меня. Просто вынужденная мера, чтобы заработать денег. Не праздник на моей улице, после которого всё резко наладится и пойдёт в гору. Всего лишь тяжёлая работа за деньги до тех пор, пока не подвернётся что-то получше. И вот, некоторое время назад пишет знакомая, с которой мы никогда толком не общались, мол, есть вакансия. Я узнала подробности и немного подзабила. На тот момент всё шло своим чередом, а менять работу спустя месяц как-то не очень. Но тут как-то так навалилось, что мало того, что пришлось задержаться на работе на час, до одиннадцати вечера, так ещё и на следующее утро пришлось выходить на помощь, когда планы были совсем другими. И всё это в попытке меня пристыдить, что я не хочу помогать и вообще работать не хочу. Потом ещё и от дурочки одной наслушалась в голосовых, что я, видите ли, плохо работаю. Но у неё вообще биполяр очка, и все от неё устают. Ещё руководство маски решило вернуть, и директриса магазина в отпуске подсирает, что все плохо работают. А я при этом несколько смен ем один раз за 14 часов и сижу чуть ли не безвылазно на кассе, где на меня по умолчанию морально давят вонючие бабки, алкаши и прочие элементы. С некоторым сомнением (актуально и нужна ли я там вообще) я написала знакомой, и сегодня уже сходила на собеседование. Всё адекватно, есть свои бонусы и естественно сложности, но это практически та вакансия, на которой я хотела оказаться после выпуска, но без профильного образования меня слали куда подальше. Главный и практически единственный минус, это то, что второго этапа собеседования надо ждать несколько недель, а там неясно ещё, возьмут или прокатят. Ну, и, куда бы я не решила уйти, в итоге, придётся отрабатывать две недели, потому что испытательный срок кончается завтра, а увольняться в неизвестность, даже с такой работы я пока позволить себе не могу. Всплыли внезапно ещё пара вакансий, но не знаю, стоит ли откликаться туда или смирно ждать решения с первой. Там, по крайней мере, можно в теории проработать всю жизнь, а эти максимум на пару лет. Но надеюсь, что появление нескольких вакансий в критический момент, это положительный знак того, что светлое будущее у меня ещё есть.
И, пожалуй, это было самое адекватное собеседование из всех, которые у меня были. До меня не стали докапываться из-за причин ухода с прошлых работ, сказали, что перерыв в год, это ещё не большой срок и с пониманием отнеслись к тому, на какой работе я работаю и почему пока продолжаю.
#workanddevil #thinkof
268
15 августа 2021 в 19:05:55

wake up and hate to breathe

Всё получилось не так, как хочется

Я расшатан, как микрофонная стойка

  • #not an ep set tbh just one for barchies to steal for twitter from all along

Вечер воскресенья я заканчиваю в тёмных очках на тёмной улице под моросью дождя. Весь день похож на сюрреализм, где из намеченного куплен только подарок на др лучшей подруги. Хочется кричать, отключиться и самую малость вскрыться. С пятницы я уже не знаю, что будет дальше и чего ожидать. Я планировала после смены прогуляться с парнем и посмотреть кино, а вместо этого разрыдалась прямо в кофейне, где через пару минут парень начал заставлять меня взять себя в руки, а потом уже похерил новый план на вечер. Начальник задержал почти всех, хотя был короткий день, начал опять гонять из пустого в порожнее, действуя на нервы. Потом пристал ко мне с обязанностями, которые мне никто не вменял, а когда я сказала, что мне нужно идти потому, что меня ждут, предложил уволиться. Да я бы с радостью! Вот только не слишком могу позволить себе такую роскошь, но не исключаю, что сорвусь. В субботу проспала до половины третьего дня, ничего опять не сделала из запланированного, но отправила несколько откликов на вакансии. жутко устала от всего.
#workanddevil #shit #feeling
309
12 августа 2021 в 17:40:18

wake up and hate to breathe

despair

#freddy carter from the twilight is keeping us close to the stars

В понедельник заболела моя напарница, у которой я вроде как помощник администратора, и я осталась с этим один на один. И, если при работе вдвоём ещё находилось время, когда было некуда себя девать, то теперь это бесконечный поток звонков, сообщений и дел. В процессе я справляюсь вполне, но меня это изводит до крайней степени. После смены я едва ли на что-то способна – все душевные силы съедены. Ещё и начальник продолжает своё самодурство. То устраивает целую сцену из-за одного вопроса, то за прикол недели у него называть меня чужим именем. И это только то, что меня касается непосредственно, а так на фоне постоянно какие-то чудеса логики и последовательности в его исполнении. Сегодня душевно чуть не сорвалась в какой-то момент посреди смены, но сохранила внешнее хладнокровие и не разрыдалась. Давит не только работа, но и отсутствие таковой у парня. Нет-нет да и хочется сбежать туда, где ответственности меньше и залипать часами на утиный пруд и 1000 и 1 собачку на районе.
#workanddevil #despair
12
256
5 августа 2021 в 19:16:28

wake up and hate to breathe

Непреднамеренная жестокость

image image

Балансирую на грани отчаянья и маленького движа. В начале недели на работе изменили рабочий график, прибавив к нему пару часов и убрав смены, что сломало все мои планы по поводу развития, в частности по возобновлению походов в спортзал. В уже расшатанном состоянии мне и этого было достаточно, но в тот же день парень решил, что ему нужно распустить свой поганый язык, обидеть ни за что ни про что и довести меня окончательно. Я же так давно не плакала несколько дней к ряду. Нервный вторник скрасила прогулка с прилетевшей из Москвы подругой (ударились в ностальгию), но уже тогда я заподозрила неладное с работой. Плюс, целый день была зла, но парня всё же простила. Вовремя, иначе пережить потрясение среды вдовесок с обидой было бы нереально. С самого утра локальная начальница "выгнала" меня из отдела, потом у меня состоялся неприятный разговор с главным начальником, в котором я, видимо, должна была кивать и улыбаться, а не смотреть взглядом загнанной волчицы. Моё недовольство весьма выразительно читается по языку моего тела. Всё свелось к тому, что я хуёвый оценщик, а потом продолжилось шутками-прибаутками про битьё меня и лечение депрессии через бег. Ультиматум: сиди админом или уходи. Потерять работу я себе позволить не могу. К несчастью, альтернативу получше искать будет непросто и в ином случае. Всем на работе я говорю, что мне сидится нормально в кресле админа и выдавила улыбку, когда начальник пришёл со своими шутейками, тешащими его чсв. Но это яд, который медленно убивает и не смотря на свою нерасторопность ощущается в крови. Из-за депрессии, в принципе, работать гораздо сложнее. А тут ещё звонки/переписки. И вчера начальник понял и сам озвучил, что общение с людьми мне осточертело на прошлой работе, а завтра всё, го звонить по всем. Можно смело ставить на моей профессиональной карьере жирный крест. Если я не уйду сама, когда станет невыносимо, меня просто выпнут из-за мнимой "неэффективности". На фоне всего этого мне приснился кошмар, в котором какой-то вузовский препод меня домогался, я искала помощи и пыталась от него убежать, и большую часть сна меня не покидало паническое чувство тревоги и страха. Кошмары и сны с таким сильным эмоциональным фоном мне не снятся почти никогда. Небольшой отдушиной является то, что каждый день есть какое-то небольшое событие, которое на время делает мне легче: встреча с дальней подругой, обед с Никой после работа, ужин и покупка билетов в Тобольск с мамой, а с пятницы на субботу ночёвка у Ники, с которой мы недели три, наверное, не собирались из-за того, что она болела.
#shit #workanddevil
7
272
12 февраля 2021 в 9:07:49

wake up and hate to breathe

Уходя уходи


С самого утра у меня бомбило, а потом я ржала в голос. С завтрашнего дня мне предстояло дорабатывать три последние смены, идущие подряд. На приёме терапевт хотела закрывать больничный, потом услышала про три смены подряд, сопоставила с тем, что каждый день моё давление выделывается, вздохнула и спросила: "так, до какого нужно числа продлить?" Ну всё, думаю, справедливость восторжествовала, пусть и таким путём. Уволиться-то я уволюсь, а вот по врачам ещё таскаться и таскаться. Начальница явно не обрадовалась, но снова ушла в игнор и ограничилась эмодзи пальцем вверх. Зато потом мне начала написывать старшая админка, которая бесит меня ещё со стажировки. Не ожидала такого лицемерия. Видите ли, ей обидно моё отношение, я всех подставляю и вообще всё специально сделала и лгу. Что-то те коллеги, с которыми я нормально общаюсь ничего мне не предъявляют. И на, что она собственно рассчитывает, что я побегу, отменю свой больничный и кабанчиком прискачу на работу? Может ей нравится работать больной и прогибаться, а мне всё это надоело. Оно того не стоит ни морально, ни финансово. А в моей жизни наступил период, когда я выбираю себя и ставлю свои потребности на первое место. Может парадоксально, но именно это важно для моих близких, потому что они переживают за меня, и это как-то затянулось. Я крупно меняю свою жизнь, и это первый большой шаг, и никакие начальницы или брехливые собачонки ничего не смогут мне сделать.
#workanddevil #thinkof
327
5 февраля 2021 в 17:02:02

wake up and hate to breathe

My rights

image

Вчера написала начальница с надеждой, что меня выпишут, и я выйду отрабатывать 7 смен за 10 дней, потому что народа катастрофически не хватает. Мне слегка жаль, конечно, своих коллег, но себя больше. Даже с продлённым больничным придётся отработать три смены подряд и соприкасаться с кучей тупых людишек. Я очень вежливо сказала, что я себе в ущерб работать не выйду, а потом, что больничный продлён, и она меня заигнорила. Ну, я как бы тоже тут не на курорте, сижу со своим всд: укольчики, давление, бессонница, сон днём, куча таблеток.
Единственное, позволила себе съездить на встречу выпускников в ресторан, не смотря на то, что давление поднялось как раз под вечер. Мне было там так весело, и я разумно не пила, поэтому и почувствовала себя лучше. Была искренне рада увидеть дноклов, повспоминать прошлое и посмотреть, кто, где сейчас. Но в большинстве у них чисто проблемы "белых людей", потому что родители им всем подстелили соломки, и я такая мьех. Ну и, к счастью, у меня есть парень, иначе бы мне было как-то стрёмновато среди всех этих замужне-парных. А так, всё прекрасно, и буду ждать следующей встречи.
#workanddevil #thinkof
2
318
23 ноября 2020 в 8:54:57

wake up and hate to breathe

Hell around

#batman returns from Animus Rox

Я спустилась в Ад. Самого сексуального демона не забрала, но получила золотого человека, как минимум, более надёжного. И вот теперь из этого производственного ада надо срочно выбираться, так как ловить здесь больше нечего. Прошёл только месяц, и если бы не новые отношения, то я бы не желала ничего, кроме как вздёрнуться. Устроиться сюда мне стоило большого труда, и сейчас у меня ничего не клеится. Устаю как собака каждую смену, а взамен мне выедают мозги чайной ложкой, во что я даже углубляться не хочу. И не хочу с этим мириться, а тем более привыкать. От декабрьского графика и вовсе пахнет отчаяньем. Все дневные смены стоят у меня с ненавистной старшей админкой, а в Новый год я снова работаю в ночную смену. Я чуть не расплакалась на руках у своего молодого человека, а он предложил подмениться, чтобы составить мне компанию. И обещал помочь с поисками новой работы. Мне хочется верить, что в Новом году всё у нас с ним получится в плане выполнения целей, что начнётся Новая жизнь. Он даёт мне надежду на это.
#workanddevil #feeling
259
9 ноября 2020 в 10:38:26

wake up and hate to breathe

Ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть

Не спать всю ночь, идти на 12-и часовую смену с высокомерной чсв и получить лист ебаных штрафов для закрепощения. Я даже месяц не отработала! Что за уёбские нововведения? Я так старалась балансировать и не падать в эту пропасть ненависти к жизни. Искать что-то действительно хорошее. Влюбиться хотя бы в этом аду. Но краш скорее буквально двинет кони, чем мы сходим на свидание.
Мнимое утешение – делить с Верой бармена. Любишь лес – забирай его себе. А, что сразу я? Увидела его утром, так весь бар сообщил мне, что он в активном поиске, а потом обещали его на меня натравить. А он и без этого выведал, что у меня нет детей и полез обниматься при всех. Ну, хоть кто-то. И ещё я нашла Петра. Просто Петра, который делает волшебные пальчики.
#workanddevil #shit #peopleoflife
5
425
6 ноября 2020 в 14:22:38

wake up and hate to breathe

Priorities

#dove cameron from i really want to be bad a lot

Так сильно ругалась про себя на Яну, с которой не хотела работать, что на смене она вела себя удивительно нормально. Хотя восторгов по поводу дальнейших совместных смен я не испытываю всё равно. С Верой куда веселее. По крайней мере, эта дикая работа, в таком случае, разбавляется роком, внезапными общими интересами и просто всякой дичью. Я люблю работать собранно и делаю всё по максимуму, но при этом не люблю оставлять свою "дикую" сторону за бортом. Мне без неё плохо. Я не тихоня и серая мышка, которая просто выполняет поручения и собирается вешаться с каждой ошибочки. Моя природа – огонь. Люди с одними и теми же глупыми вопросами утомляют, странные мысли приходят в голову. И я развлекаюсь. Сшипперила Веру с одним барменом. Он и мне приглянулся, но совсем не так, как мой краш. Нашли его страничку в вк, а у него в подписках куча гейских паблосов. Полдня гадали, насколько он гей. О его взглядах на меня при трёх наших пересечениях я тактично умолчала. И вообще пообещала у кого-нибудь спросить, что там по факту-то. И спросила! У своего краша. Безумно мило вышло. Оказалось, что они даже вместе служили. И он так воодушевился, даже хотел помочь Вере и сделать пару намёков бармену. Я аж сама воодушевилась. Кто бы так о моей личной жизни заботился! И на этом фоне огромное мероприятие, вип-гости и приезд губернатора никакой значимости вообще не имели. Из-за этого только на работе заставили задержаться, фу-фу-фу.
#workanddevil #peopleoflife
326
3 ноября 2020 в 10:46:41

wake up and hate to breathe

Every day is a battle

Trying to find a better way but every day's the same

#depressed from Just a little Fucked up

Сдаётся мне, что один ад я поменяла на другой. Будто расплачиваюсь за какую-то сделку с Дьяволом, с которой даже ничего не получила. Мне стольких усилий стоило только устроиться на эту работу, преодолеть столько трудностей. И ради чего это, ради новых испытаний? А какой будет приз? Сложно считать место хорошим, когда в первую же неделю с коллегой мы шутим о том, что она работает так много дней подряд (неделю без выходных по двенадцать часов, сука!), что скоро умрёт, но зато накопит на похороны. В смену тяжело работать даже вдвоём, очень много людей и звонков. И один призрачный шанс из миллиона на веру в человечество. Как вообще некоторые настолько тупорылые люди живут на этом свете и при этом имеют деньги на недешёвый отдых в отеле с аквапарком? Но, когда стрёмные люди приходят и уходят, это можно терпеть. Загадка в том, как я буду работать с сучьей сущностью в роли старшего админа? Вместо того, чтобы подметить косяк и спокойно попросить его исправить, ей нужно драматично и мерзко поинтересоваться, как же это получилось. И смотреть свысока. При этом с девчачьими загонами, которые высмеивают и сами девушки. Меня просто блевать тянет от уровня её токсичности. И страшно загадывать наперёд, что же там будет дальше... Чтобы окупить этот пиздец хоть как-то, самый сексуальный демон этого бл*дского ада должен стать моим.
#workanddevil
351
29 октября 2020 в 11:47:34

wake up and hate to breathe

You were always faster than me


Двенадцатичасовой рабочий день снова даётся мне с трудом. После половины смены я совсем забываю помыть свою кружку после скудного обеда из вкусного творожка и невкусного чая с невкусными печеньками. Чуть позже пытаюсь открыть коробку с ключ-картами сверху, хотя она открывается горизонтально. Мой ключ-карта не работает в день выдачи, и я напрягаю айтишника минимум на полчаса. Ничего не успевается, программы тупят. Затишье и немного рока под конец смены приходятся кстати. Домой иду удивительно долго, хотя казалось бы, перейти дорогу и всё. Час тупо валяюсь на диване, ноги болят так, что сводит даже бёдра. Общий чат у нас в вайбере, который меня раздражает и служит только для связи с мастерами по шугарингу и маникюру. Началось какое-то обсуждение корпоратива новогоднего. Тут вроде как надо за него самим платить, идти своей службой, а от руководства хрен. Так я это увидела, по крайней мере. И как-то меня это застопорило. Я всегда за какой-нибудь движ и повод потанцевать. Но хочу ли я этого с коллегами, которые всё равно не станут мне друзьями? Я страдаю от того, что мне вроде как нужны какие-то новые друзья и общение, а вроде как не нужны, потому что у меня уже есть Ника, а люди за малым исключением ужасно утомительны.
#workanddevil
10
310