Beonmind
Великий уравнитель Был(а) в сети 3 недели назад

Behind heaven and waves

Был(а) в сети 3 недели назад

16 июля 2020 в 9:48:38

I was a heavy heart to carry

True like Ice, true like Fire

Oh well, whatever, never mind



Tenshi

ᴀʀɪᴇꜱ; ʀᴀᴠᴇɴᴄʟᴀᴡ; ᴛʀᴜᴇ ɴᴇᴜᴛʀᴀʟ


𝕸𝖊𝖗𝖈𝖚𝖗𝖞 𝕬𝖈𝖎𝖉

588
1 июля 2024 в 13:58:21

I was a heavy heart to carry

Гори, работа, гори!

#Batman Returns from DCFILMBLR

Новый день – новые поводы для злости. Менеджмент на работ меня просто убивает, он даже хуже чем никакой. Проджекты настолько не в курсе, кто чем и сколько занимается, что с июня добавили головняка, чтобы за этим следить. Меня "отдали" на курирование одной из пмов, которой я объясняла, что и как с моей работой происходит. Она покивала, сказала фиксировать свои трудозатраты и сказала, что у неё для меня задач нет. На следующей неделе сдача всех проектов, за всеми документами которых слежу я и только я. От так называемого куратора прилетает задача для сдачи другого проекта написать руководства пользователя и администратора. Первое должно писаться практически с нуля. Любое руководство, даже просто его дополнение занимает довольно много времени и в нормальной ситуации мне дают задачу, и я занимаюсь этим с самого начала этапа, то есть за несколько месяцев до сдачи. Но никак, блядь, не перед ней! И уж тем более не тогда, когда начинает сдаваться всё! Более того, у меня было достаточно времени без каких-либо других задач, чтобы заняться этим обстоятельно. Моей злости нет предела, хотя я так и знала, что перед сдачей у всех начнут гореть жопы, а вокруг меня начнутся хороводы. Неиронично хочется уже вздёрнуться и устроить на работе разнос.
#workanddevil
9
301
9 июня 2024 в 9:41:54

I was a heavy heart to carry

Pathetic

#aegon ii targaryen from We live and breathe words

Вся неделя свернулась во что-то дурацкое и невразумительное, с отплясыванием на моих душевных травмах. Вечером понедельника я распсиховалась на то, что нужно ехать в офис, чтобы тупо распечатывать бумажки. В четверг у меня на весь день отключили всю воду, на большую часть дня и свет, и вайфай в доме вышел из строя до следующего дня. Пятничным утром его не было и поэтому пришлось ехать в офис. Там работа какая-то мне нашлась, но я прямо-таки предчувствую как сгорю дотла во время сдач проектов, которые скоро потянутся. И вообще я нахожусь где-то на грани увольнения. Тут недавно выебали всех проджект менеджеров и оказалось, что никто даже не в курсе, чем я занимаюсь (и не только я). Я давно написала всё, что нужно, но нет у меня никакой обратной связи по поводу того, насколько это хорошо или плохо. Задачи мне тоже практически не ставятся. И я бы уже какое-то время назад показала бы всем фак, если бы не моя острая потребность даже в этих крошечках денег. Но было бы забавно посмотреть, как со всеми этими бумажками справляются без меня. Они бы это сделали прекрасно, но времени это занимает очень много, а это слишком ценный ресурс в условиях, когда всё остальное горит и так.
Моя проблема в том, что я специалист ничего (у меня просто софт скиллы есть, которые прокачаны неправильно). И всю работу вертела на причинном месте. Удовольствия она мне не приносит и интереса не вызывает. Работа в сервисе меня вовсе переломала. Однако, я слишком голодна до денег и нуждаюсь в них, поэтому работать придётся, так или иначе. И для этого придётся чему-нибудь научиться, что я конечно делать не хочу, но буду.
#workanddevil
5
230
20 февраля 2024 в 8:24:11

I was a heavy heart to carry

devastation


Вроде замуж вышла, а чувствую себя погано до одури. Хотя, конечно, одно с другим не связано вообще никак. Решила погрешить на антибиотики, но они такую побочку не дают. Ещё и беспокойство насчёт зубов на паузе. Какие проблемы? Да фиг его разберёт. Но самоощущение каждый день стабильно плохое. Ещё и на работе дошла до проекта, который вместо желания работать вызывает только зубовный скрежет. К нему дольше подбираешься, чем описываешь. К тому же, сегодня уволили мою наставницу, которая на нём сидела аналитиком. Точно не знаю, в чём дело, но скорее всего ей предложили понижение, на которое она категорически была не согласна. Из-за этого предчувствую мозгоеблю в свою сторону и борьбу за свои права. Да и по-человечески жаль, что наставница уходит, мы ещё вчера так душевно сидели над задачкой и просто болтали.
#workanddevil #life
257
12 августа 2023 в 6:16:53

I was a heavy heart to carry

Catching fire

#stray kids from seungracha is real

Через две недели я снова стану безработной. Написала вчера заявление об увольнении, если можно так назвать сообщение в вайбере. Потому что устала. Потому что чувствую себя больной и несчастной. Потому что не хочу проходить через изменения компании. Потому что не хочу ещё больше отельных триггеров. Но прежде, я почувствовала себя Огненной Китнисс.
Искра разгорелась из-за меня. На утро моего единственного выходного после подмены на другой точке с меня потребовали объяснений за отзыв гостя, который написал, что на точке, куда я выходила, постоянно отсутствует бариста. А я всё время там сидела за исключением нескольких походов до туалета. В лучших традициях мне не поверили (попутно заставив всех отчитываться о своих перерывах), и душа поэта не выдержала. Я довольно сдержанно подвергла под сомнение аргументы управляющей и высказалась за то, что ситуации никогда не рассматриваются с точки зрения лояльности к сотруднику. Моё сообщение залайкали, и руководство начало прикрываться. Параллельно создали чат, где бариста начали высказываться за говно, которое начало происходить с приходом управляющей. Я, как овен, радикал и возможно единственный человек из них с высшим образованием сказала, что надо писать письмо и обещать забастовку. Просто попсиховать и успокоиться меня не устраивает. Тем временем, в директорском чате началась буча из-за зп. Был день зп, но нас пытались нахлобучить и выдать её позже (по итогу позже и выдали), ссылаясь на регламенты. Регламенты оказались на нашей стороне. И нет бы руководству успокоиться, залечь на денёк на дно, чтобы пламя не разгорелось. Нет. Управляющая начала написывать всем про стартлисты, про регламент по продажам, про то, что на следующей неделе у всех будет аттестация. Я писала письмо. Мы планировали его распечатать, подписать и увезти в офис. Но тут уже не выдержали другие, когда шеф высказался о новой мотивации, послужившей массовому недовольству. Старшая с другой точки выложила моё письмо. Её выпихнули из чата. Первой реакцией было: ща посмотрим камеры вон на той точке и всем санкции, Второй: мне ультиматумы никто ставить не будет! Итогом ночи стало увольнение старшей, которая выложила письмо и добровольный уход всех её коллег с той точки.
Следующий день начался с голосовух директора-основателя. Типа мотивация огонь, он нам с ней поможет, можно прийти к нему на собрание, а таких вот шантажей-ультиматумов никогда не было в его практике. Правильно, все засовывали язык в жопу и ждали, когда станет получше. Я и ещё одна старшая высказались. Она о плохой управляющей, я об отношении. Мои слова очень задели, но поняты не были. Всё снова свелось к нашему непониманию новой мотивации (оклад сократили на 9к, и всё подвязали на проценты с продаж). Я снова попыталась донести, что резонанс такой вызвал неправомерный наезд на меня. Позже оказалось, что гостья приходила за день до того, как там работала я. Пизды работникам той точки так и не вставили. Свою правоту не признали. Передо мной не извинились. Уже настоящий высер состоял вот в чём: почему мы должны перед тобой извиняться? Мы не обязаны рассматривать каждый комментарий. Я вот только сейчас понял, что работала не ты. Мы имеем права делать всё, что хотим, ко-ко-ко. Нихуясе! Все засунули языки в жопы обратно, насколько я знаю больше никто не писал заявлений. Мы с моей сменщицей ещё только. Но согласились на двухнедельную отработку. От принципов я не отказываюсь, но и от денежек тоже
Грусть есть, потому что до всего мракобесия мне, в принципе, работа нравилась. Но некоторые уроки я усвоила слишком хорошо. Если бы некоторые слова были сказаны иначе, другие бы были не произнесены, то пожара не было бы. Но он случился и мои принципы не позволяют мне остаться, когда по сути ничего не поменялось, а я даже не услышала извинение, которое сыграло бы роль не только для меня.
#workanddevil
6
197
9 июня 2023 в 12:13:22

I was a heavy heart to carry

Инструменты власти

chenso-man-49-makima-drinks-coffee

Ушла на три дня на выходные – пол дня разбираюсь с косяками. А вчера, блин, было собрание, где я сменщицу не то, что бы похвалила, но типа того. Ехать я на него, конечно, не хотела, хотя шеф супер адекватно собрания проводит. Идей там всем накидала и сильно нажаловалась, что народа и выручки мало. Но после чуть не откинулась от головной боли и тошноты в такси. Хорошо хоть не час в автобусе тряслась. Офис, конечно, место хорошее, но в ебенях от всех точек находится. Лично с бухгалтерией повидалась, после наших часов бесед по телефону. В знак уважения сегодня дали чай повыбирать.
А вот сменщица подложила мне свинью. Не передала ничего, кинула чёрный чай к зелёным, ещё там всякая мелочь. Главное, она не посчитала зерно, подсчёт которого у нас строго каждый четверг. И шеф мне такой пишет – считай сегодня. Я не будь дурой, как раз решала дела с бухгалтерией и договорилась на другой день, чтобы сменщица считала. Делать мне больше нечего, кроме как чужие проёбы прикрывать. А то так она у меня и до штрафов докосячится (шеф открыл новую опцию).
#workanddevil #meh
249
5 июня 2023 в 14:33:18

I was a heavy heart to carry

make it rain


Похоже, до меня добралось выгорание. Последние недели продажи плохие, и народ не идёт совсем. На май план не выполнен, а на июнь он ещё больше. Это меня угнетает. Плюс, всякие организационные моменты меня начали максимально вымораживать. В четверг будет собрание. Оно одновременно кстати, но придётся подменяться и на той неделе три смены подряд работать. Подниму некоторые вопросы. Ну, и всякие дебилы мне цирки устраивают. Один почти нарвался на посыл куда подальше, требуя от меня административных функций и взваливая на меня чуть ли не владение компанией. Я так измучена и недовольна (хотя могу большую часть дня делать, что захочу), что Рома зазывает меня в айти. Но я, очень мягко говоря, не любитель информационных технологий. Но я и, в целом, хэйтер работы.
Теряю концентрацию. Посты писать сложнее. Перестала до конца досматривать любые видео. В выходные устраиваю себе дневной сон, проёбывая время на дела. Запланирую весь день играть – максимум через пару часов устаю и вообще ничего не хочу делать.
Семья занимается буллингом. "Ты больше не поправляйся". "Бросай пить свои таблетки, ты от них потолстела и спать хочешь постоянно. А чё ты умереть хотела? У тебя работа есть, мужик есть".
Очень хочу дождь, но градусник стремится к 30+ даже, когда всю неделю на небе висели тучи. Эта жара будто дополнительно всё нагнетает, создавая удушливую атмосферу.
#workanddevil #meh #life
6
255
13 мая 2023 в 14:59:15

I was a heavy heart to carry

Поставить на место


Не люблю злиться. Это эмоционально выматывает. Но, что ещё делать, если люди твари-тупицы? Пришла на первую смену – она не готова. Вот вроде даёшь втык, что-то исправляется, а потом опять по новой. Я сначала вежливо попросила не косячить, но после того как мне бухгалтерия дала втык за пересорт, ответственность за который полностью на моей сменщице, я записала ей злое голосовое. На работе надо работать нормально и до тех пор, пока вся работа в рабочее время не сделана. Или не делать её так, чтобы это незаметно было. Я аж как вспоминаю, трясти начинает. А хочется уже из коллеги душу вытрясти. Но, когда я захожу к ней после психолога (а надо, блять, на хуй слать), чёто вроде объясняю, понимание проскальзывает, но тонет в больших остекленевших глазах... Мне не хочется всё за других делать. Да и это трудно в том плане, что запускает выгорание и всё такое. А где брать энергию я итак не знаю. К тому же, в последнее время её ещё и кашель подъедает. Он случается у меня редко, но всегда долго мучает. В этот раз приступы сильные до блевоты. Экспириенс так себе.
А закончить хочется мыслью от психолога. Многие почему-то думают, что "проработанные" люди и психологи должны быть милыми и удобными. Но это всё хуйня. Себя надо уважать больше, чем кого бы то ни было.
#life #thinkof #workanddevil
248
26 апреля 2023 в 8:21:52

I was a heavy heart to carry

Круг петли

image

Работа – мой бич. Вчера на ней сначала произошёл отвратный инцидент, который я хочу просто забыть как страшный сон. Я такое чувство вины испытала, что никакой здравый смысл не уберёг меня от расцарапывания рук. Он позволил только сделать это аккуратно, чтобы к вечеру следы сошли, и никто ничего не увидел. На удивление перед гостями я своё состояние умудрялась скрывать очень хорошо. Не выдержала я уже под вечер, когда зашёл тип, который: "Я снова только понюхать кофе". И давай щебетать. На его вопрос, а что ж я-то молчу я не грубо, но довольно однозначно ответила, что разговаривать не хочу. Он пролепетал какую-то дичь про то, что мы сами придумываем себе настроение и слился. Посчитала предстоящую зарплату. При условии, что оклад мне с этого месяца должны поднять, зарплата стабильно ниже и ниже. Вообще похуй насколько я стараюсь и всё такое, проходимость и продажи низкие. И, если остальные кофейни выполняют план и получают по 30+, я без повышения оклада даже близко к 25 не получила бы. Дизморал уровень мильон. Чертовски обидно, что сколько бы нервов и трудов я не вкладывала, это не окупается. Другие убиваются на работе, но получают приличные суммы, повышения, а я сижу с дырой в душе и в кошельке. Большая часть денег уходит на психолога, с которой я обсуждаю, как меня нагибает работа. Круг замкнут.
#workanddevil
253
12 марта 2023 в 6:00:26

I was a heavy heart to carry

Нормально делай – нормально будет


Практически каждое утро с выходных я прихожу на смену, и у меня начинает полыхать. Кажущийся порядок на деле вереница ебаных недоделок и косяков. Я сама не идеальна, но стараюсь не повторять свои косяки и с проклятым полом тоже справляюсь на ура, а кто так не считает, может идти на хуй. Сегодня я имею: не помытую в стратегически важных местах кофе-машину, косяк в учёте десертов, опять непоправленный кофе, отсутствие там с пятницы пары ценников, систематический беспорядок в ящике с канцелярий, а на альтернативе свежайшая пачка, хотя есть парочка, которые бы надо поскорее переработать. А ещё со склада вместо 4 пачек по 250 грамм, мне прислали 4 килограммовки (я в не настолько ебанутом состоянии заказ делала, чтобы спутать). Разозлилась аж до мигрени. Планирую завтра отправить их обратно на склад. А то потом у нас пачек каких-то не хватает на инвентуре. Может это они там криво остатки вбивают. Не удивлюсь. Настю вежливо попросила быть внимательнее в свои последние смены – извинение получила даже. Я терпеливый человек, не люблю конфликты, но Рома в Реборне сравнил меня с Занзасом не без причин.
#workanddevil
333
7 марта 2023 в 5:16:24

I was a heavy heart to carry

Don't wake me up

#outer banks from flowers

Вместо второго выходного уже торчу на работе, потому что у увольняющейся коллеги умер дед. Моя ебейшая эмпатия не включилась, и я чувствую только злость. Очень много злости и досады. Помимо этого опять впаривают кучу тупорылых нововведений, добавили в меня чаты заказа еды, которыми я буду заниматься, когда коллега с концами уйдёт. Ненавижу рабочие чаты. Думала, что хоть чёто своё поделаю, потому что управляющей по вторникам обычно нет, но она собралась прикатить к обеду. Вот именно сегодня. Приготовила небольшие подарки коллеге и управляющей на 8-е марта, но максимально сомневаюсь до последнего, стоит ли их вручать. Я не team buddy и купила что-то потому, что коллега на НГ мне что-то дарила. Но, если я подарю, а мне нет, то я ебала. С самого утра начала мама написывать, укатившая в командировку. Про всё, что у неё происходит. Мне настолько плевать, что я ограничилась эмодзи и даже не заикнулась, как мне расхуёвило. Бессмысленно. А вот вызвериться хотелось куда-нибудь, как и вчера. Несколько часов потратила на озлобленную уборку, потому что бесит срачельник, а от Ромы не дождёшься, потому что ему норм. К его чести, он пытался меня утешить, но это невозможно. Пару часов я проспала, а потом ночью никак не могла уснуть, съедаемая мыслями о работе. Не нужно никаких особых потрясений, чтобы выплюнуть меня на новый виток обострения депрессии, достаточно ходить на работу.
#workanddevil #shit
249
20 февраля 2023 в 14:43:24

I was a heavy heart to carry

пока демоны меня не одолели

#kim hee sun from only love is not fate

Вроде планировала написать о том, как сходила на акустический концерт Три Дня Дождя. А вот в стопяцотый раз жаловаться на работу не планировала. Но по порядку.
О концерте я узнала буквально за день и ночь до него и пропустить никак не могла. ТДД и Мукка последние мои концертные хотелки. Надеюсь появится кто-то ещё, но пока я планирую закончить. Это становится тяжело. Я включилась и кайфанула, но это было уже не то ощущение, что раньше. Слабые глаза, теснота, одни сплошные малолетки и какие-то нахуй ненужные боли. В самом концерт плохо был выставлен только свет, а вот всё остальное было отлично. Я боялась, что Глеба не будет слышно, но под акустику всё было прекрасно. И джазовая вариация Воды запала мне в сердечко. Рома такую музыку не любит и не полюбил, но более-менее ок всё. А вот Мукка вызывает в нём сопротивление, хотя я билеты ещё до НГ купила. Вкупе с навалившейся усталостью меня это очень расстроило. Предложила Ромин билет Нике, может согласится. Тогда проведём 8-е марта как полагается.
Рабочее утро встретило меня заявлением об увольнении напарницы. Мне это не понравилось вообще, и всё во мне стремительно упало вниз, а ментальное дно пошатнулось. Это доставит мне кучу проблем. Возможно придётся перерабатывать, пока не найдут кого-то ещё или стать старшей по кофейне. Пришлось признаться управляющей, что я хожу к психологу. В среду перед сеансом придётся заезжать на работу отрабатывать меню. И я сказала, что могла бы стать старшей, но не хочу. Когда-то меня это возможно бы обрадовало, но не сейчас, не в этом состоянии.
#workanddevil #life #meh
232
26 января 2023 в 16:21:57

I was a heavy heart to carry

Should I stay or should I go?

Куда я так внезапно себя загнала? То ли справедливо резко напряглась, то ли рванула от звука выстрела, оказавшегося просто петардой. Как понять, не заглядывая в будущее, что делать? Пока ещё ничего не началось, но после собрания на работе ожидаются перемены. Дрочка за чистоту, штрафы, ебля старших по кофейне даже в выхи. Если первое пережить можно, то остальное мне не нравится категорически. Не хочу становиться старшей, если напарница уйдёт. Не хочу делать что-то сверх того, чем я занимаюсь сейчас. И знаю, к чему приводят все эти инициативы по закручиванию гаек и благие намерения. Но продавать кофе мне нравится, в целом. Плюс, можно позаниматься своими делами. В понедельник вписалась на пробный день в типографию. Там Ника, милый начальник, монотонная работа и пятидневка. Я привыкла к 2/2 и его плюсам, знаю пятидневку, в целом, тоже. Есть ли там достаточная свобода манёвра с моими вечными докторами?
Для меня сейчас в приоритете моя менталочка. Мне явно нужны деньги, чтобы её содержать. Какая работа будет приносить мне меньше стресса и оставит хоть немного сил? Чувствую себя своим медленно выходящим из строя Самсунгом, который уже плохо держит батарею и подтормаживает. Просто хочу как выспаться, как провести целый выходной дома! А не вставать рано, чтобы посмотреть вариант другой работы, потом проспать несколько часов дома и уехать в ту же сторону к психологу, вываливая на стол мои страхи и триггеры.
#shit #workanddevil
244
1 ноября 2022 в 9:55:16

I was a heavy heart to carry

Разорвать

384 390

Я уже не знаю, как это всё называть и как реагировать. Это не смешно, но уже смешно. После второго дня стажировки сказали, что мне позже управляющий скажет про следующую смену. День подождала, утром сама позвонила. В ответ получила, что он ещё смотрит пару стажёров и, мол, пока отдыхай. Знаю я этих других и эти подождать. Докатилась до того, что не берут на работу, где ни опыт, ни квалификация не нужны. Хочется просто взять и применить физическое насилие. И не доверять вообще нахер никому, кто выглядит адекватно и приятно. И нет, хотя бы самому мне набрать и предупредить, что такие вот дела, просто оставил в подвешенном состоянии.
#workanddevil
8
262
19 октября 2022 в 14:59:37

I was a heavy heart to carry

Было бы смешно...

#dcedit from previously shesnake

Каждый день поисков работы понемногу высасывает из меня жизнь. Вчера я посетила три собеседования в трёх разных точках города, самое бесполезное из них отбила тем, что 2 раза проехала бесплатно. Вакансия офис-менеджера в компании, которая 1С-ки поддерживает и всякое такое, в целом, не такая плохая, но жирный минус – дорога. Я ебала ехать в одну сторону час! Это даже на две остановки дальше ТЦ, в котором я маму подменяю. В отель, в целом, не стоило ходить и терять время. Пошла ради интереса, что там должность повыше, чем у меня была, но сказали, что вся суть в продажах, и я честно и сразу сказала, что нахер мне это не спёрлось. Ещё ходила на помощника флориста, это похоже на некоторое рабство: после обучения нужно отработать год, иначе придётся компенсировать обучение.
Сегодня поехала на стажировку в ебеня, посмотреть, что к чему. Мнения не поменяла. Можно было бы поработать, но дорога меня убивает. И тот район я терпеть не могу, но к своему несчастью, знаю его уже слишком хорошо. Мой личный первый круг ада. Когда я отправила такое сообщение рядом зазвенели колокола. Стажировка как-то не склеилась из-за занятости всеобщей, но два часа я там отсидела. А ещё из-за того, что кто-то не передал сообщение полу-директрисе, я проебала стажировку. Сошлись на том, что если что, то я приду полноценно в понедельник. Неохота, но пока более-менее адекватных вариантов нет вообще. Потом я поехала в турагентство, где была вакансия админа. Мало того, что руководитель пропустил меня в очереди, так ещё и закрыл вакансию прямо перед моими носом. Со мной пошёл говорить тихохонький чувак с ресепа, который сразу приосанился и почувствовал себя важным, собес доверили. Но я быстро обламала его амбиции, заявив, что должность манагера по продажам у меня в печёнках сидит. Сфера туризма со всех сторон дно ебаное, и я оплакиваю кровавыми слезами те 4 блядских года, которые я потратила на образование.
И поехала я в следующее место. У меня с самого начала были сомнения насчёт того, что это лохотрон, но чёрт меня дёргает всё проверять. И тут пишет мне какая-то шняга в вотсап. Проверяю компани. Там такой же говносайт на тильде, как у той компании, в которую я еду, цвет и фоточки только другие и на эту есть отзывы, что это тяньши. Я в шоке проезжаю нужную остановку и целенаправленно еду домой. Дальше круче. Я как бы согласилась на собес из вотсапа (но никуда не поеду есессно) и мне присылают якобы инфу, тогда-то туда-то и спросите такую-то. Фамилия этой бабы оказывается той же, что указана в ИП, под которым выставили вакансию админа в котокафе! Грёбаный Авито и мошенники. Я в шоке.
Я уже на той стадии, когда нет сил причитать и заламывать руки. Остаётся только тихое охеревание и моральный паралич на пару часов, чтобы продолжить функционирование. Видимо поэтому в последний раз я пыталась найти себе место среди сетевых магазинов еды, но оказалось не лучше...
#workanddevil
8
342
17 октября 2022 в 17:11:55

I was a heavy heart to carry

Again and again

#the place beyond the pines from not a cat

Интуиция и надежда вместе плохо коннектятся, по крайней мере, в моём случае. Пока не был дан ответ, я до последнего надеялась на то, что меня возьмут. Типа, если крепиться и не откликаться на другие вакансии, то всё будет ок. Но это явно не та игра. В этой заставляют ждать овер дохуя дней (месяца полтора в общей сложности), а потом говорят, что выбрали кого-то другого. У меня после этого дурацкого звонка минут пятнадцать руки тряслись. Обидно, что такие адекватные люди оказались такими идиотами. Но ещё больше жаль потраченного времени. Я могла бы уже найти что-то другое и зарабатывать деньги. Вряд ли это можно считать таким уж положительным моментом, но они так долго тянули резину, что ни одной яркой эмоции от этого отказа я не ощутила. Даже отчаяние не ворвалось с ноги. Я повесила трубку и залогинилась на хэдхантере. Here we go again
#workanddevil
206
14 октября 2022 в 19:01:14

I was a heavy heart to carry

...

Демоны сидят без премий на окладе
И совсем иначе теперь внушают страх

Теряю всякое терпение и надежду на то, что меня возьмут на ту работу, которую я хочу. Но я всё держусь за этот призрачный шанс, что меня всё же возьмут. Кроме веры в это у меня нет больше ничего. Постоянные болезни и периодические моменты поисков работы с кучей уёбских собеседований нанесли мне нехилую психотравму. Перспектива снова шерстить хэдхантер в поисках не настолько отстойных вакансий вызывает у меня жутчайшие приступы тревоги. Последние пару дней сижу на изжоге, уже позвонила туда, но утешительного ничего не услышала. И это тянется так долго... Я одновременно жертвую какими-то другими призрачными перспективами, но вместе с тем прикрываюсь ожиданием, чтобы не нырять в омут ещё большего стресса. Я не хочу продолжать беготню с одной уёбской работы на другую. И я не так молода, чтобы радоваться возможности стать баристой. Хотя лучше мальчиков барист я в жизни никого не встречала... Где мои 17 лет? Где выбор совершенно иного пути?
#workanddevil #thinkof
12
309
8 октября 2022 в 20:41:44

I was a heavy heart to carry

лимб

#rob james-collier from If I have to be honest, I just...

Два дня подработки вышли тем ещё испытанием. Мне ещё после стажировки стало плохо, голова разболелась, и температура слегка поднялась, но перед сном в чувства я пришла. Перед выходом на первую смену я проревелась. Пыталась отвлечься музыкой, но она только пронимала ещё больше. На полпути ещё сломалась маршрутка, и я слегка опоздала. А ехать мне пришлось в те ещё ебеня. Ничего технически сложного не было в том, чтобы открыть смену и торчать в отделе с христианскими украшениями. Однако, снова ощущать эту "отельную" безысходность 12-и часовой смены... Я хорошо запомнила мамины жалобы, но я не думала, что настолько много людишек будут подходить с тупорылыми вопросами, как куда пройти. Я всегда говорю на собесах, что мне норм работать с людьми, это даже правда, но насколько они раздражают словами не выразить. Много спрашивали, я показывала, но купить ничего не купили вообще. И, читая тупорылый любовный роман с оборотнями, я всё больше и больше проникалась безнадёжностью. Домой я ехала в ужасном раздрае. Состояние чисто набухаться, но от этого мне не полегчало бы, а стало лишь хуже. Так что я хотела жить в музыке 80-х, разговаривала с Ромой по телефону и пила воду с растворимой витаминкой, как будто это не меньше, чем вино. Подуспокоилась и перед сном эмоционально проникалась "Любовью по контракту".
Второе утро обошлось без происшествий, но было тухло. Какая-то рабочая баба закиадала меня кринами, что в 10:02 меня не было на месте. Я была готова с ней поругаться, состояние у меня скандальное, но, в итоге, я написала, что подменный продавец, и мы обменялись любезностями, без всякого сарказма. Странно, но в субботу людей у острова было меньше, чем в пятницу: и с расспросами, и с посмотреть. Я добила тупорылый роман и начала книжку по первому сезону сериала Винкс читать. Чтиво, как минимум, на два уровня выше романчика. После мильона тестов "Кто ты из Винкс" с неизменным результатом и книги всё-таки признала, что с сериальной Блум я похожа по характеру (пора вернуться к огненным истокам). Да и Скай Рому напоминает, хотя Ривен, конечно, главный краш. Сначала я ловила триггеры от совершенно простых предложений типа про любовь и прочее чуть ли не до слёз, но потом состояние попустило, и я нормально втянулась. В какой-то момент на смене меня вырубать начало, и голова кружилась, к тому же жутко болели ноги и периодически поясница. День спас мужик то ли с сыном, то ли с другом, который купил ему крест и цепочку. Хорошие мужики и с пониманием отнеслись к тому, что я начала тупить. Нервное напряжение сказалось. Это была единственная продажа, но на крупную сумму, поэтому я даже денег побольше получила. На эйфории ушла на большой перерыв, спустила деньги на дорогой мармелад, давно его хотелось. Ну, и за кофейком зашла. Боже, благослови барист! Поговорила с мальчиком, как на терапию сходила. И кофе вкусный мне сделал. Мне заряда этого надолго ходила. Я, конечно, всё равно заебалась стоять, но всепоглощающая безнадёга отпустила.
Работать так на постоянке для меня смерти подобно. Продажи меня, в целом не привлекают, но ещё добавляется "отельный" триггер, от чего мне плохо даже физически становится, не то, что ментально.
#workanddevil #life
237
1 сентября 2022 в 10:22:48

I was a heavy heart to carry

Сделала ручкой

Никогда не недооценивайте овнов. Какими бы ангелочками они не казались, внутри каждого из них живёт демон, который способен натворить делов.

#dcamerondaily from ?️

Я хотела подождать момента, когда меня возьмут на другую работу, чтобы написать заявление и уволиться, но всё как обычно сложилось иначе. В итоге, я не знаю, возьмут меня на ту работу или нет, но заявление на увольнение я написала сегодня.
Работу в Магните не назовёшь ни простой, ни приятной, но кто-то там работает очень даже долго. Может дольше могла бы и я, но постоянные боли и в последнее время сидение по двенадцать-тринадцать часов за кассой уже настроили на курс поиска чего-то другого. Однако, последней каплей, переполнившей чан терпения и лояльности стал момент, когда пришёл аванс, 2200. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Всё шаткое благосостояние было поставлено на него. Я дозналась, что это у всех так, а зарплата потом вся остальная приходит за раз. Но никто не потрудился мне об этом сказать. Ни о чём важном мне не сообщили нигде. Я большую часть смены боролась с тем, чтобы не разрыдаться. Мама сказала: "Увольняйся и го на море". Пол ночи я проплакала, терзаемая муками выбора. Я приняла одно решение, но утром проснулась с противоположным мнением. И тоже плакала. Пришли однозначно лишь к тому, что надо писать заявление. И вот именно на этом месте начался цирк с конями. Мне было непросто сказать директрисе о своё решении, но в ответ я получила: "Новички три месяца не увольняются. Ты никуда не сможешь устроиться". Шок меня сковал ещё сильнее, чем накануне. Серьёзно? Это же незаконно! Покумекав, я сфоткала номера супервайзера и регионального управляющего, чтобы докопаться утром до них.
Супервайзер, как и директор просто так не хотела принимать моё решение и предложила побеседовать в среду. Я поняла, что тут ловить нечего, согласилась и позвонила в инстанцию повыше. Там мы более-менее адекватно поговорили, ссылаясь на новую вакансию и наличие высшего образования я объяснила совё желание и ответила уже, по крайней мере, на адекватные фразы, уверена ли я и не сбегу ли из другого места. Сказала, что была бы лояльнее, если бы мне рассказали о зарплате всё сразу, о некоторых других нюансах промолчала. Мне сказали, что с супервайзером свяжутся и мне перезвонят. Перезвонила недовольная директриса, сказала писать заявление и не прыгать выше головы. Мол, с супервайзером надо было всё решать. Ну, она не решила мой вопрос, и я пошла дальше. Пришлось ещё делать несколько звонков, чтобы понять, когда увольняться и сколько ещё отрабатывать. Ни о каких трёх месяцах и даже о двух неделях отработки речи уже не шло. И думаю, насчёт умалчивания информации региональный представитель была немного шокирована и, в любом случае, пизды там прилетело всем.
Я сказала, что хочу написать заявление, и я добилась своего. После аквапарка, где пытались давить на жалость и всё такое, я не на какие инсинуации не поведусь. Этот урок я усвоила чётко. Пусть я живу с некоторыми проблемами с самооценкой, но цену всё-таки себе знаю, и она далека от категории "раб" и "навиная дурочка".
#workanddevil #life
22
272
25 августа 2022 в 8:41:45

I was a heavy heart to carry

I'm not belong here

#dove cameron from LOOPY RP GIFS

С самого начала было ясно, что эта работа не для меня. Просто вынужденная мера, чтобы заработать денег. Не праздник на моей улице, после которого всё резко наладится и пойдёт в гору. Всего лишь тяжёлая работа за деньги до тех пор, пока не подвернётся что-то получше. И вот, некоторое время назад пишет знакомая, с которой мы никогда толком не общались, мол, есть вакансия. Я узнала подробности и немного подзабила. На тот момент всё шло своим чередом, а менять работу спустя месяц как-то не очень. Но тут как-то так навалилось, что мало того, что пришлось задержаться на работе на час, до одиннадцати вечера, так ещё и на следующее утро пришлось выходить на помощь, когда планы были совсем другими. И всё это в попытке меня пристыдить, что я не хочу помогать и вообще работать не хочу. Потом ещё и от дурочки одной наслушалась в голосовых, что я, видите ли, плохо работаю. Но у неё вообще биполяр очка, и все от неё устают. Ещё руководство маски решило вернуть, и директриса магазина в отпуске подсирает, что все плохо работают. А я при этом несколько смен ем один раз за 14 часов и сижу чуть ли не безвылазно на кассе, где на меня по умолчанию морально давят вонючие бабки, алкаши и прочие элементы. С некоторым сомнением (актуально и нужна ли я там вообще) я написала знакомой, и сегодня уже сходила на собеседование. Всё адекватно, есть свои бонусы и естественно сложности, но это практически та вакансия, на которой я хотела оказаться после выпуска, но без профильного образования меня слали куда подальше. Главный и практически единственный минус, это то, что второго этапа собеседования надо ждать несколько недель, а там неясно ещё, возьмут или прокатят. Ну, и, куда бы я не решила уйти, в итоге, придётся отрабатывать две недели, потому что испытательный срок кончается завтра, а увольняться в неизвестность, даже с такой работы я пока позволить себе не могу. Всплыли внезапно ещё пара вакансий, но не знаю, стоит ли откликаться туда или смирно ждать решения с первой. Там, по крайней мере, можно в теории проработать всю жизнь, а эти максимум на пару лет. Но надеюсь, что появление нескольких вакансий в критический момент, это положительный знак того, что светлое будущее у меня ещё есть.
И, пожалуй, это было самое адекватное собеседование из всех, которые у меня были. До меня не стали докапываться из-за причин ухода с прошлых работ, сказали, что перерыв в год, это ещё не большой срок и с пониманием отнеслись к тому, на какой работе я работаю и почему пока продолжаю.
#workanddevil #thinkof
260
15 августа 2021 в 19:05:55

I was a heavy heart to carry

Всё получилось не так, как хочется

Я расшатан, как микрофонная стойка

  • #not an ep set tbh just one for barchies to steal for twitter from all along

Вечер воскресенья я заканчиваю в тёмных очках на тёмной улице под моросью дождя. Весь день похож на сюрреализм, где из намеченного куплен только подарок на др лучшей подруги. Хочется кричать, отключиться и самую малость вскрыться. С пятницы я уже не знаю, что будет дальше и чего ожидать. Я планировала после смены прогуляться с парнем и посмотреть кино, а вместо этого разрыдалась прямо в кофейне, где через пару минут парень начал заставлять меня взять себя в руки, а потом уже похерил новый план на вечер. Начальник задержал почти всех, хотя был короткий день, начал опять гонять из пустого в порожнее, действуя на нервы. Потом пристал ко мне с обязанностями, которые мне никто не вменял, а когда я сказала, что мне нужно идти потому, что меня ждут, предложил уволиться. Да я бы с радостью! Вот только не слишком могу позволить себе такую роскошь, но не исключаю, что сорвусь. В субботу проспала до половины третьего дня, ничего опять не сделала из запланированного, но отправила несколько откликов на вакансии. жутко устала от всего.
#workanddevil #shit #feeling
300
12 августа 2021 в 17:40:18

I was a heavy heart to carry

despair

#freddy carter from the twilight is keeping us close to the stars

В понедельник заболела моя напарница, у которой я вроде как помощник администратора, и я осталась с этим один на один. И, если при работе вдвоём ещё находилось время, когда было некуда себя девать, то теперь это бесконечный поток звонков, сообщений и дел. В процессе я справляюсь вполне, но меня это изводит до крайней степени. После смены я едва ли на что-то способна – все душевные силы съедены. Ещё и начальник продолжает своё самодурство. То устраивает целую сцену из-за одного вопроса, то за прикол недели у него называть меня чужим именем. И это только то, что меня касается непосредственно, а так на фоне постоянно какие-то чудеса логики и последовательности в его исполнении. Сегодня душевно чуть не сорвалась в какой-то момент посреди смены, но сохранила внешнее хладнокровие и не разрыдалась. Давит не только работа, но и отсутствие таковой у парня. Нет-нет да и хочется сбежать туда, где ответственности меньше и залипать часами на утиный пруд и 1000 и 1 собачку на районе.
#workanddevil #despair
12
251
5 августа 2021 в 19:16:28

I was a heavy heart to carry

Непреднамеренная жестокость

image image

Балансирую на грани отчаянья и маленького движа. В начале недели на работе изменили рабочий график, прибавив к нему пару часов и убрав смены, что сломало все мои планы по поводу развития, в частности по возобновлению походов в спортзал. В уже расшатанном состоянии мне и этого было достаточно, но в тот же день парень решил, что ему нужно распустить свой поганый язык, обидеть ни за что ни про что и довести меня окончательно. Я же так давно не плакала несколько дней к ряду. Нервный вторник скрасила прогулка с прилетевшей из Москвы подругой (ударились в ностальгию), но уже тогда я заподозрила неладное с работой. Плюс, целый день была зла, но парня всё же простила. Вовремя, иначе пережить потрясение среды вдовесок с обидой было бы нереально. С самого утра локальная начальница "выгнала" меня из отдела, потом у меня состоялся неприятный разговор с главным начальником, в котором я, видимо, должна была кивать и улыбаться, а не смотреть взглядом загнанной волчицы. Моё недовольство весьма выразительно читается по языку моего тела. Всё свелось к тому, что я хуёвый оценщик, а потом продолжилось шутками-прибаутками про битьё меня и лечение депрессии через бег. Ультиматум: сиди админом или уходи. Потерять работу я себе позволить не могу. К несчастью, альтернативу получше искать будет непросто и в ином случае. Всем на работе я говорю, что мне сидится нормально в кресле админа и выдавила улыбку, когда начальник пришёл со своими шутейками, тешащими его чсв. Но это яд, который медленно убивает и не смотря на свою нерасторопность ощущается в крови. Из-за депрессии, в принципе, работать гораздо сложнее. А тут ещё звонки/переписки. И вчера начальник понял и сам озвучил, что общение с людьми мне осточертело на прошлой работе, а завтра всё, го звонить по всем. Можно смело ставить на моей профессиональной карьере жирный крест. Если я не уйду сама, когда станет невыносимо, меня просто выпнут из-за мнимой "неэффективности". На фоне всего этого мне приснился кошмар, в котором какой-то вузовский препод меня домогался, я искала помощи и пыталась от него убежать, и большую часть сна меня не покидало паническое чувство тревоги и страха. Кошмары и сны с таким сильным эмоциональным фоном мне не снятся почти никогда. Небольшой отдушиной является то, что каждый день есть какое-то небольшое событие, которое на время делает мне легче: встреча с дальней подругой, обед с Никой после работа, ужин и покупка билетов в Тобольск с мамой, а с пятницы на субботу ночёвка у Ники, с которой мы недели три, наверное, не собирались из-за того, что она болела.
#shit #workanddevil
7
264
12 февраля 2021 в 9:07:49

I was a heavy heart to carry

Уходя уходи


С самого утра у меня бомбило, а потом я ржала в голос. С завтрашнего дня мне предстояло дорабатывать три последние смены, идущие подряд. На приёме терапевт хотела закрывать больничный, потом услышала про три смены подряд, сопоставила с тем, что каждый день моё давление выделывается, вздохнула и спросила: "так, до какого нужно числа продлить?" Ну всё, думаю, справедливость восторжествовала, пусть и таким путём. Уволиться-то я уволюсь, а вот по врачам ещё таскаться и таскаться. Начальница явно не обрадовалась, но снова ушла в игнор и ограничилась эмодзи пальцем вверх. Зато потом мне начала написывать старшая админка, которая бесит меня ещё со стажировки. Не ожидала такого лицемерия. Видите ли, ей обидно моё отношение, я всех подставляю и вообще всё специально сделала и лгу. Что-то те коллеги, с которыми я нормально общаюсь ничего мне не предъявляют. И на, что она собственно рассчитывает, что я побегу, отменю свой больничный и кабанчиком прискачу на работу? Может ей нравится работать больной и прогибаться, а мне всё это надоело. Оно того не стоит ни морально, ни финансово. А в моей жизни наступил период, когда я выбираю себя и ставлю свои потребности на первое место. Может парадоксально, но именно это важно для моих близких, потому что они переживают за меня, и это как-то затянулось. Я крупно меняю свою жизнь, и это первый большой шаг, и никакие начальницы или брехливые собачонки ничего не смогут мне сделать.
#workanddevil #thinkof
317
5 февраля 2021 в 17:02:02

I was a heavy heart to carry

My rights

image

Вчера написала начальница с надеждой, что меня выпишут, и я выйду отрабатывать 7 смен за 10 дней, потому что народа катастрофически не хватает. Мне слегка жаль, конечно, своих коллег, но себя больше. Даже с продлённым больничным придётся отработать три смены подряд и соприкасаться с кучей тупых людишек. Я очень вежливо сказала, что я себе в ущерб работать не выйду, а потом, что больничный продлён, и она меня заигнорила. Ну, я как бы тоже тут не на курорте, сижу со своим всд: укольчики, давление, бессонница, сон днём, куча таблеток.
Единственное, позволила себе съездить на встречу выпускников в ресторан, не смотря на то, что давление поднялось как раз под вечер. Мне было там так весело, и я разумно не пила, поэтому и почувствовала себя лучше. Была искренне рада увидеть дноклов, повспоминать прошлое и посмотреть, кто, где сейчас. Но в большинстве у них чисто проблемы "белых людей", потому что родители им всем подстелили соломки, и я такая мьех. Ну и, к счастью, у меня есть парень, иначе бы мне было как-то стрёмновато среди всех этих замужне-парных. А так, всё прекрасно, и буду ждать следующей встречи.
#workanddevil #thinkof
2
308
23 ноября 2020 в 8:54:57

I was a heavy heart to carry

Hell around

#batman returns from Animus Rox

Я спустилась в Ад. Самого сексуального демона не забрала, но получила золотого человека, как минимум, более надёжного. И вот теперь из этого производственного ада надо срочно выбираться, так как ловить здесь больше нечего. Прошёл только месяц, и если бы не новые отношения, то я бы не желала ничего, кроме как вздёрнуться. Устроиться сюда мне стоило большого труда, и сейчас у меня ничего не клеится. Устаю как собака каждую смену, а взамен мне выедают мозги чайной ложкой, во что я даже углубляться не хочу. И не хочу с этим мириться, а тем более привыкать. От декабрьского графика и вовсе пахнет отчаяньем. Все дневные смены стоят у меня с ненавистной старшей админкой, а в Новый год я снова работаю в ночную смену. Я чуть не расплакалась на руках у своего молодого человека, а он предложил подмениться, чтобы составить мне компанию. И обещал помочь с поисками новой работы. Мне хочется верить, что в Новом году всё у нас с ним получится в плане выполнения целей, что начнётся Новая жизнь. Он даёт мне надежду на это.
#workanddevil #feeling
248
9 ноября 2020 в 10:38:26

I was a heavy heart to carry

Ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть

Не спать всю ночь, идти на 12-и часовую смену с высокомерной чсв и получить лист ебаных штрафов для закрепощения. Я даже месяц не отработала! Что за уёбские нововведения? Я так старалась балансировать и не падать в эту пропасть ненависти к жизни. Искать что-то действительно хорошее. Влюбиться хотя бы в этом аду. Но краш скорее буквально двинет кони, чем мы сходим на свидание.
Мнимое утешение – делить с Верой бармена. Любишь лес – забирай его себе. А, что сразу я? Увидела его утром, так весь бар сообщил мне, что он в активном поиске, а потом обещали его на меня натравить. А он и без этого выведал, что у меня нет детей и полез обниматься при всех. Ну, хоть кто-то. И ещё я нашла Петра. Просто Петра, который делает волшебные пальчики.
#workanddevil #shit #peopleoflife
5
417
6 ноября 2020 в 14:22:38

I was a heavy heart to carry

Priorities

#dove cameron from i really want to be bad a lot

Так сильно ругалась про себя на Яну, с которой не хотела работать, что на смене она вела себя удивительно нормально. Хотя восторгов по поводу дальнейших совместных смен я не испытываю всё равно. С Верой куда веселее. По крайней мере, эта дикая работа, в таком случае, разбавляется роком, внезапными общими интересами и просто всякой дичью. Я люблю работать собранно и делаю всё по максимуму, но при этом не люблю оставлять свою "дикую" сторону за бортом. Мне без неё плохо. Я не тихоня и серая мышка, которая просто выполняет поручения и собирается вешаться с каждой ошибочки. Моя природа – огонь. Люди с одними и теми же глупыми вопросами утомляют, странные мысли приходят в голову. И я развлекаюсь. Сшипперила Веру с одним барменом. Он и мне приглянулся, но совсем не так, как мой краш. Нашли его страничку в вк, а у него в подписках куча гейских паблосов. Полдня гадали, насколько он гей. О его взглядах на меня при трёх наших пересечениях я тактично умолчала. И вообще пообещала у кого-нибудь спросить, что там по факту-то. И спросила! У своего краша. Безумно мило вышло. Оказалось, что они даже вместе служили. И он так воодушевился, даже хотел помочь Вере и сделать пару намёков бармену. Я аж сама воодушевилась. Кто бы так о моей личной жизни заботился! И на этом фоне огромное мероприятие, вип-гости и приезд губернатора никакой значимости вообще не имели. Из-за этого только на работе заставили задержаться, фу-фу-фу.
#workanddevil #peopleoflife
318
3 ноября 2020 в 10:46:41

I was a heavy heart to carry

Every day is a battle

Trying to find a better way but every day's the same

#depressed from Just a little Fucked up

Сдаётся мне, что один ад я поменяла на другой. Будто расплачиваюсь за какую-то сделку с Дьяволом, с которой даже ничего не получила. Мне стольких усилий стоило только устроиться на эту работу, преодолеть столько трудностей. И ради чего это, ради новых испытаний? А какой будет приз? Сложно считать место хорошим, когда в первую же неделю с коллегой мы шутим о том, что она работает так много дней подряд (неделю без выходных по двенадцать часов, сука!), что скоро умрёт, но зато накопит на похороны. В смену тяжело работать даже вдвоём, очень много людей и звонков. И один призрачный шанс из миллиона на веру в человечество. Как вообще некоторые настолько тупорылые люди живут на этом свете и при этом имеют деньги на недешёвый отдых в отеле с аквапарком? Но, когда стрёмные люди приходят и уходят, это можно терпеть. Загадка в том, как я буду работать с сучьей сущностью в роли старшего админа? Вместо того, чтобы подметить косяк и спокойно попросить его исправить, ей нужно драматично и мерзко поинтересоваться, как же это получилось. И смотреть свысока. При этом с девчачьими загонами, которые высмеивают и сами девушки. Меня просто блевать тянет от уровня её токсичности. И страшно загадывать наперёд, что же там будет дальше... Чтобы окупить этот пиздец хоть как-то, самый сексуальный демон этого бл*дского ада должен стать моим.
#workanddevil
344
29 октября 2020 в 11:47:34

I was a heavy heart to carry

You were always faster than me


Двенадцатичасовой рабочий день снова даётся мне с трудом. После половины смены я совсем забываю помыть свою кружку после скудного обеда из вкусного творожка и невкусного чая с невкусными печеньками. Чуть позже пытаюсь открыть коробку с ключ-картами сверху, хотя она открывается горизонтально. Мой ключ-карта не работает в день выдачи, и я напрягаю айтишника минимум на полчаса. Ничего не успевается, программы тупят. Затишье и немного рока под конец смены приходятся кстати. Домой иду удивительно долго, хотя казалось бы, перейти дорогу и всё. Час тупо валяюсь на диване, ноги болят так, что сводит даже бёдра. Общий чат у нас в вайбере, который меня раздражает и служит только для связи с мастерами по шугарингу и маникюру. Началось какое-то обсуждение корпоратива новогоднего. Тут вроде как надо за него самим платить, идти своей службой, а от руководства хрен. Так я это увидела, по крайней мере. И как-то меня это застопорило. Я всегда за какой-нибудь движ и повод потанцевать. Но хочу ли я этого с коллегами, которые всё равно не станут мне друзьями? Я страдаю от того, что мне вроде как нужны какие-то новые друзья и общение, а вроде как не нужны, потому что у меня уже есть Ника, а люди за малым исключением ужасно утомительны.
#workanddevil
10
304