Непреднамеренная жестокость

Балансирую на грани отчаянья и маленького движа. В начале недели на работе изменили рабочий график, прибавив к нему пару часов и убрав смены, что сломало все мои планы по поводу развития, в частности по возобновлению походов в спортзал. В уже расшатанном состоянии мне и этого было достаточно, но в тот же день парень решил, что ему нужно распустить свой поганый язык, обидеть ни за что ни про что и довести меня окончательно. Я же так давно не плакала несколько дней к ряду. Нервный вторник скрасила прогулка с прилетевшей из Москвы подругой (ударились в ностальгию), но уже тогда я заподозрила неладное с работой. Плюс, целый день была зла, но парня всё же простила. Вовремя, иначе пережить потрясение среды вдовесок с обидой было бы нереально. С самого утра локальная начальница "выгнала" меня из отдела, потом у меня состоялся неприятный разговор с главным начальником, в котором я, видимо, должна была кивать и улыбаться, а не смотреть взглядом загнанной волчицы. Моё недовольство весьма выразительно читается по языку моего тела. Всё свелось к тому, что я хуёвый оценщик, а потом продолжилось шутками-прибаутками про битьё меня и лечение депрессии через бег. Ультиматум: сиди админом или уходи. Потерять работу я себе позволить не могу. К несчастью, альтернативу получше искать будет непросто и в ином случае. Всем на работе я говорю, что мне сидится нормально в кресле админа и выдавила улыбку, когда начальник пришёл со своими шутейками, тешащими его чсв. Но это яд, который медленно убивает и не смотря на свою нерасторопность ощущается в крови. Из-за депрессии, в принципе, работать гораздо сложнее. А тут ещё звонки/переписки. И вчера начальник понял и сам озвучил, что общение с людьми мне осточертело на прошлой работе, а завтра всё, го звонить по всем. Можно смело ставить на моей профессиональной карьере жирный крест. Если я не уйду сама, когда станет невыносимо, меня просто выпнут из-за мнимой "неэффективности". На фоне всего этого мне приснился кошмар, в котором какой-то вузовский препод меня домогался, я искала помощи и пыталась от него убежать, и большую часть сна меня не покидало паническое чувство тревоги и страха. Кошмары и сны с таким сильным эмоциональным фоном мне не снятся почти никогда. Небольшой отдушиной является то, что каждый день есть какое-то небольшое событие, которое на время делает мне легче: встреча с дальней подругой, обед с Никой после работа, ужин и покупка билетов в Тобольск с мамой, а с пятницы на субботу ночёвка у Ники, с которой мы недели три, наверное, не собирались из-за того, что она болела.