После сообщения о своём увольнении я как-то уж слишком много рефлексировала на эту тему. Вроде бы работа достаточно комфортна, когда в неё не вмешивается, но она не несёт никакого роста. Да и с управляющей я не хочу уживаться. Я долго избегала чего-то нового и после пережитого хотела, чтобы никто меня не доставал и можно было получать хоть какие-то деньги. Но я уже в совершенно другом ментальном состоянии и мне хочется большего. Я хочу получить всё, не смотря на то, что так и не знаю, чем хочу заниматься. Попробую ступить на неизведанную тропу, хоть это и страшно. Но сначала – отдых. В начале сентября поедем с Ромой в Калининград. Какое-то слишком популярное в этом году направление, но выбирать-то особо не приходится, к тому же его мама теперь обитает там. Впрочем, я надеюсь, что любая перемена мест скажется на мне благотворно. Дорабатывать как-то тяжко, да и до этого состояние оставляло желать лучшего, но хотя бы снова засыпаю без транков.

Вообще перемены в жизни – это моя проблема. И тут с интервалом в несколько дней оказывается, что моя маникюрша и психолог в ноябре уходят в декрет. Не осуждаю, но не рада. Декрет – это непредсказуемо долгий период. И, похоже, что к беременным специалистам я отношусь не очень хорошо. Точнее, у меня это вызывает дискомфорт. С маникюром впервые за несколько лет планирую брать перерыв, потому что нет во мне сил искать нового мастера, к тому же не верю, что найду кого-то по такой же приемлемой цене и с таким же хорошим качеством. А вот с психологом придётся что-то решать, но по-хорошему, оказывается, она должна меня передать, но ничего такого она не упомянула. Надеюсь только потому, что сообщила мне заранее. Хорошо, что во вторник уже психиатр. Благодарна себе, что записалась чуть раньше, чем через полгода, как полагалось. По ощущениям, колёсики надо сменить. Есть ощущение, что чаша моей нездоровой энергии скоро перельётся и будет взрыв, зато здоровой энергии у меня нет и хочется спать постоянно.

We tried to run, we tried to hide in fear of losing ourselves,

We tried to keep it all inside so we don't hurt someone else



Устроила себе недавно экскурс в прошлые две осени, что без записей со старого беона было не так-то просто, потому что многие вещи я стараюсь забывать для своего же морального спокойствия. Осенью после института я месяц проработала в месте, выпившем меня досуха; бросила бывшего, капающего на мозги; потом месяц мучительно искала работу с давлением со стороны семьи; и где-то в процессе приняла фатальное приглашение в Зимний Питер, после чего отходила больше года, наверное. Прошлой осенью мы с колегами ненавидели свою работу; как-то раз даже эпично напились на этой почве и наблюдали за бомжом; под конец октября была чудесная поездка в Москву, в которой ценнее всего была вкусная еда и первая встреча с давнишними беоновскими подругами; ну и в ноябре я пыталась всё же свалить с работы, но меня уговорили остаться. А, ещё были переписки с недолюбовниками, в октябре это будто даже имело какой-то смысл. Про то, что один из них существует я вечно забываю. Было столько ненависти, боли и экзистенциального кризиса, но почему-то я считала последние осени временем пробуждения или чем-то таким. Сейчас я и не вспомню почему.

Особенно непонятно, где пробуждение и энергия, после пятнадцатичасового сна, которому предшествовали три собеседования со вкусом острого отчаяния (прошли-то они хорошо, но ничего хорошего мне не предложили) и разболевшийся от совершенно нормальной еды желудок. Очень кстати пришёлся поход в кино на "После 2" с Никой, без этого заряда положительных эмоций я бы вряд ли встала с постели вообще. Зачем мне вот это вот всё, если я не героиня любовного романа, написанного домохозяйкой изначально как фанфик? Я теперь понимаю их популярность максимально хорошо! Ботанка-нимфоманка встречает шикарного мужика, который апасный, но ради неё меняется, есть ещё какие-то неплохие мужики на горизонте, и какая бы жопа не была, решение придёт вместе с пьяными тусами, люксами и крёстными феями с очешуенными платьями. Большинство людей переживает ситуации куда сложнее, чем тамошние героини и всё, что от них требуется, проявить немного понимания и вовремя водить своего мужика к психологу, если волшебной силы её улыбки и чресел вдруг окажется недостаточно для исцеления душевных ран. Завидный вариант, кроме шуток.

После прошлой поездки на море, десять лет назад мне тоже было тяжело. Выпотрошенная с особой нежностью, я должна была наполнить себя заново. Теперь же я теряюсь в словах и ощущениях. Когда такие разные силы воздействуют на тебя, что они оставляют после?

Однако началось всё с поезда. Дорога туда походила на самую настоящую дорожную романтику, за исключением огромного семейства из 14 человек с невоспитанными детьми. В начале пути нам достался восхитительный сосед, похожий на Начо Варгу из "Лучше звоните Солу". Он подставлял мне тапочки, когда я спускалась с верхней полки, намутил нам стаканы с подстаканниками у проводников, играл с нами в карты и оставил еды, когда выходил. жаль, что такие всегда уже кому-то принадлежат. За окном прекрасный даже под дождём Урал сменялся видами постсоветского Саратова, подсолнуховыми полями, помпезным Волгоградом и наконец южными видами.

В сердце жила надежда, и даже включение воды на пару часов в день казалось мелочью. Ну, мелочь же, когда выходишь из дома и сразу видишь горы, стоит лишь повернуть голову. А само море... Любовь моя к нему безнадёжна и сравнима разве что с кинцукурой: до боли прекрасна, разбита и склеена золотыми заплатками. Мне за удовольствие было смотреть на него, слушать плеск волн, сидеть или ходить у кромки или просто стоять по пояс или по грудь. Непосредственно плавание, это не совсем моё. Хотя мне удалось и поплавать, потому что на удивление вокруг всегда оставалось достаточно безлюдного места для манёвров. У нас в реке плавать мне было социально некомфортно. Был и раз, когда на душе было настолько горько, что тело едва подчинялось, и даже просто войти в воду было тяжело. Мне больше хотелось быть водой, чем быть с ней.

Брать с собой брата уже было опасно, он мерзкий и вредный подросток, не видевший никогда моря. И он себя проявил. Плюс на пару с мамой они переболели ротовирусной инфекцией. Мама под конец недели ещё и подвернула ногу. Всё кругом мешало планам и наслаждениям. Деньги же при этом улетали с бешенной скоростью и в огромных количествах. Отдельного порицания заслуживает еда. Столовые я теперь искренне ненавижу, а в раках разочарована. Кругом одна шаурма, неплохая, но не вкуснее Тюменской. Шашлыки, конечно, были вкусными, но ситуацию не спасли. Во многом из-за тамошней еды мне плохо и сейчас, просто сразу минус желудок. В какой-то момент мне казалось, что без крем-супа я просто сдохну, в поезде же почти ничего не ела и максимально пыталась куда-то абстрагироваться, в основном в Пирса Брауна.

Так что, отдых в целом я оценила бы на 5 из 10 и то только благодаря катанию на гидроцикле. Два косаря за десять минут, которые мне не было жалко вообще. жёсткая езда по волнам с солёными брызгами в лицо, гладкая - по открытому морю. Ради такого я готова научиться водить. И вообще, острые ощущения – это моё. Высота канатной дороги меня умиротворяла, а от переворачивающегося аттракциона я могла бы словить и кайф, если бы напуганный брат не попросил остановить.

Настроение моего летнего плейлиста отображает мою жизнь в этот период. Надежды и разочарования под быструю, ритмичную музыку со штилем вдумчивых слов. Я не помню как началось это лето, но солнце налётом бронзы окрасило мою кожу, а коктейли и закаты дарили атмосферу моря. А чуть больше, чем через неделю я увижу его своими глазами, спустя десять лет. Потом начнётся новая глава моей жизни. С новой работой. Я не планировала это, но судьба подтолкнула. Мне бы чувствовать себя ужасно, но на сердце легко. Я, чёрт возьми, никому ничего не должна! Моя карма бьёт меня плетью изо всех сил и без разбора, стоит мне оступиться лишь чуть. Наказывает за то, за что остальные выигрывают жизнь. Но на этот раз мгновенная карма меня освободила. Иначе я не чувствовала бы столько энтузиазма от перемен, которые обычно ввергают меня в экзистенциальный кризис.

До определённого момента я думала, что День города отмечается у нас не в последнюю субботу июля, а в день рождения моей первой любви. И я думала, что это круто, родиться в День горда. И очень по-особенному ходить в кино всегда по четвергам, на премьеры. Ритуалы и знаки всегда производили на меня впечатление. Но с годами всего этого становится меньше, вот и День города превратился в ничто без традиционного фейерверка и гуляний, а я до кучи торчу на смене. Зато не обмануло странное предчувствие, и всплыл один из типов, приложивший руку к моей жуткой зиме. Да и чёрт с ним, почти забавно даже. Один из трёх гвоздей в крышке гроба моей социализированной флиртуальной жизни. И я вернулась к своему околоинститутскому мировоззрению: "Я никому не нужен, и никто не нужен мне". Интересно, что я временами вспоминаю школу, а вот студенчество – вырванные из контекста и реальности четыре года. Какие беззаботные люди придумали, что это лучшее время жизни? С годам я одновременно становлюсь добрее, но при этом и злее. Дружелюбна, но при этом мизантропична. Смотрела недавно запись лайва Hollywood Undead 18-го года в Москве. Одновременно меня это привело в дикий восторг и в вящий ужас, когда с группы камера съезжала на толпу. Смогу ли я вообще почувствовать себя частью чего-то большого, чего-то значимого снова? жизнь для меня существует только в моменте и в самых ближайших планах. И разбивает меня в ожидании. От чего мне хочется сбежать в выдуманный мир. На фотографию посуды в пене. В выбеленные солнцем воспоминания ощущений, с которых снято всё лишнее. Или крутить на повторе прошлую встречу с Никой, пока та не забудется другой. Где высушенные стебли роз – волшебные палочки, которыми мы бы просто начали пиздиться, а не чинно "колдовать", если бы стали играться, как в детстве. И на этой волне, смешанной с пафосом бессмысленной речи в трейлере новых ассасинов, обсуждать идеологию Гриндевальда. Какая в фильме была глупая речь, как потерялась харизма. И как, по сути, всё можно было переиграть, потому что идеология сама по себе хороша. А когтевранцы не стучат в запертые двери.

Make these bad thoughts go away, they need to stop

And if I keep sobbing like a bitch, I'll need a mop

It's like my mind's a broken record, make it go away

And I keep telling myself that I'll be okay

Думая о жизни, я постоянно сдерживаю подступающие слёзы. Но думаю я не о том, что, как и куда движется в моём локальном существовании, а о том, в какую бездну катится мир, особенно резко взявший разгон в самый низ в этом году. Shit happens постоянно, но обычно это можно было как-то нивелировать, чтобы локально тебя это не касалось. Игнорировать и совершать свои повседневные ритуалы. Но теперь страшно и сложно. И нет веры в то, что кто-то разберётся, адекватно подумает, или можно будет заключить сделку, которая всё поправит по волшебству. И самое страшное не то, что происходят катастрофы а то, что решают их неправильно, не учатся на ошибках и плодят новых монстров.

Я ненавижу маски. Для кого-то это приемлемо и конформно, но я вынуждена каждую смену проводить в ней по 12 часов, а потом втирать в кожу кучу средств, чтобы избавиться от прыщей, которые провоцирует ношение маски. Кто-то из моих знакомых не может в них дышать, у кого-то болит из-за них горло. А звёзд и вовсе затравливают в сети за неношение масок, социальные дистанции и прочую ересь. Буквально заставляют извиняться ни за что. И этим похожи на мою мать, которая кидает на меня вселенскую обиду за то, что на истеричный вопрос: "Как мне поймать это насекомое?" я предложила оставить его в покое.

Почему бы вообще не оставить "насекомых" в покое, а не устраивать тараканий цирк с конями, издеваясь над своим и чужим ментальным здоровьем?

Зиму я помню смутно. И хотела бы забыть вовсе. Именно так начинается плохой год, скрывая страшное поначалу всплесками эйфории, оставляя позже разбитую рыдать. А затем закрыть сердце на десятки замков. Все встречи и улыбки перенести на порог. Весенние потрясения коснулись всех, но моя жизнь шла ровно и спокойно, как только при всём при этом могла. Однако каждую ночь на работе по полсмены приходилось себе об этом напоминать, чтобы не расплакаться. А наступления лета я не ощутила, не поняла. Время тянется тягуче медленно, и я его упускаю. Собираю себя на краткие моменты, а потом роняю вновь в безразличие.

Но может теперь, когда беон вернулся, что-то встанет на место, вернётся ко мне.