Идентичность

Ещё вчера я думала совершенно о других вещах, а сегодня в милионный раз дошла до вопросах об идентичности. Вообще разогнал меня фильм Джесси Айзенберга "Настоящая боль". Спасибо наградным мероприятиям, что показывают мне интересные фильмы. С детства люблю Джесси, помимо прочего он напоминает мне мою первую любовь. И Киран Калкин харизматичный до невозмодности. Фильм о двоюродных братьях, которые с небольшой экскурсионной группой едут в Польшу, чтобы посмотреть на родину своей бабушки-еврейки. Там поднимаются довольно интересные темы (в кино я таких не припомню), но вообще это попытка Айзенберга ответить для себя на вопросы о собственной идентичности. Вчера на работе как раз почитала статейки об этом фильме, чтобы сравнить ощущения и найти что-то новое. Увлеклась и прочитала много статей о фильмах, в том числе о чудесной "Аноре". Взгрустнула, что не чувствую так же глубоко, как режиссёры и не всегда ухватываю суть так, как это делают критики/рецензенты. И подумала, что интересне было бы заниматься писательством обзоров, а не вот этим всем. И вообще, напишу ли я всё-таки свой любовный роман и если да, не будет ли он плох и неказист? Я не стала углубляться в эти мысли, но кольнуло.

Переключилась на разговоры с коллегами. Мы выбрали новую аватарку для чата. Есть у нас аналитик с таки невинным, незамутнённым взглядом абсолютно – его фотку из фотобудки с корпората поставили. И берёт всё, что ему дают: так я ему как-то скормила нелезший в меня и отвергнутый всеми остальными блинчик, а в понедельник отдала ему голую женщину, чтобы разбавляла концентрацию членов на третьем этаже. Люблю своих коллег, которые мои хоуми-коллеги. Подсаживаем друг друга на всякие фильмы, шоу и игры, а потом свободно это обсуждаем. От лютой всратости до шедевров. Задаём друг другу странные вопросы и серьёзно на них отвечаем. И они так же, как и я не любят Зендаю, как актрису.

И вот сегодня за завтраком с Ромой ещё пообсуждали "Настоящую боль". В меня попало настолько, что мне во сне референс на польский поезд приснился. Я чувствую себя где-то посередине между двумя братьями, но у меня, в отличие от них, нет такой идентичности. И меня это печалит. Иногда я ощущаю эту утрату. У моего мужа есть чёткие еврейские корни, но он не причисляет себя к евреям, и ему наличие этой идентичности всё равно. Для него люди есть люди, и всё это едино. И в анамнезе у него есть родственники и знание, кто там у него был в нескольких поколениях. У меня этого нет. Я даже не знаю, кто мой отец. И по внешности это не определить, потому что в моей семье доминируют польские гены. Внешность у меня мульитиславянская, но можно подумать немного и о скандинавских корнях. Я знаю о своей прабабушке, её судьбе, и мы навещаем каждый год её могилу. Знаю имя и какие-то крохи о её матери. Немного знаю о прадеде-поляке. Бабушка находила его когда-то в молодости, но связь давно потеряна. Кое-что еврейское нам досталось от родного маминого отца, но связь та была случайной. И ни одна из этих культур мне не близка. Я не могу присвоить её себе, пользоваться ей, чувствовать себя причастной. Но взамен у меня было что-то другое, вроде пения гимна на Новый год, 9-го мая и некоторых других традиций. Но уже около пяти лет для меня утрачено и это. Всё извращено, не по-настоящему и не вызывает ничего, кроме горечи и чувства утраты. И я не пережила это. Кризис идентичности всё ещё вызывает у меня слёзы. Я итак тот человек, которому никогда не достаточно, и, когда не становится ещё и того, что было... это трагично. Катаюсь на Колесе Обозрения из своих травм, где одна переходит в другую.