Последнее время смешалось в тягучее нечто из жара, грусти, изнеможения и моментов теплоты. В иные дни встать с постели, чтобы умыться было большим подвигом. В последние я и вовсе начала себя ненавидеть и горько плакала, хотя до этого не могла, как бы сильно не хотелось. Я думала. неужели я такая эгоистичная тварь? Неужели я не могу позволить себе восстановиться хотя бы физически прежде, чем снова куда-то бежать? Неужели не могу желать того и этого, как все? Слова парня и мамино сообщение ему меня просто уничтожили. Он пытался свалить своё дикое утомление от своей мерзкой работы на меня, не разобравшись, что к чему; а мама решила, что я чуть ли не паразит, потому что хочу поехать в Москву и не ищу работу. А смысл её искать, пока я больна? С большой вероятностью я нахожусь в депрессии. Не знаю только следствие это проблем организма или ментальная рана со времён работы. Однако, я очень надеюсь, что выздоровления тела будет достаточно для исцеления души. Да и в Москву я всё-таки поеду. Я до последнего сомневалась в этом решении, хотя и сама инициировала идею, но точкой невозврата стала покупка билетов на концерт ЛСП. С начала отношений я мечтала сходить на него с парнем, недавно даже концерт приснился два раза за ночь. Ранее раза три хотела на него попасть, когда он ко мне в город приезжал, но всегда находились причины отказаться. А тут парень сказал: покупай билеты, планируй поездку. И вот это планирование и сообщение девочкам: я приезжаю, давайте встретимся, это всё как-то вдохнуло в меня жизнь, желание за неё ещё побороться. Вот это дело для овна!
