Стрельба – определённо моё хобби. Реализовали сегодня Ромин подарок на день рождения – сертификат на одну из определённых активностей для пары. Выбрали стрельбу из настоящего оружия. До этого мы несколько раз ходили в другой тир, где стреляли из пневматики. Но там интереснее был лук для Ромы и арбалет для меня. Как-то раз ещё ножи метали, но это писос сложное искусство. Особенно учитывая мои вечные проблемы с метанием. Но зато стреляю я, не смотря на свою слепошарость, очень даже неплохо. Да и боевой пистолет в руке лежит комфортно. К тому же, это та доля адреналина, которой мне не хватало, чтобы почувствовать себя немного лучше. У нас было всего по 25 выстрелов на каждого, и финальные 5 мы потратили на соревнование между собой, стреляя с одной руки. Рома обошёл меня всего на одно очко, 43 против 42. Так что на настоящей дуэли велика вероятность, что я бы пристрелила своего оппонента.

Иногда тяжело, когда работа, в целом, твой триггер. Выбивать меня на дни, вечера и целые сутки у неё получается великолепно. Я прохожу каждый раз полный путь от отрицания до принятия, даже если это что-то вроде высера ген дира по поводу того, что мы должны дарить гостям праздник и вообще скакать обезьянкой. А когда на фоне мельтешат инвентаризации еженедельные и ежемесячные, мою крышу просто рвёт. В январе с меня итак списали деньги за неё, а февраль и без подобных сюрпризов какой-то неприбыльный. Каждый месяц касательно зарплаты у меня тоже паника. Я, по ходу, вообще тот человек, у которого на каждый вопрос по типа: "А почему ты не любишь зелёный цвет?" найдётся целая, травмировавшая меня когда-то история. Может быть не одна. Не то, что бы я сильно впечатлительная, но очень остро почти на всё реагирую.

От недовольства работой зато я резко перетекаю в любовь. Она такая большая, что волнует меня, потому что я хочу быть рядом с Ромой как можно дольше. 14-го уснула в его объятиях и проспала пол дня, пока он принёс мне цветы и пока привозили суши. Цветы, жёлтые розы, о которых я думала, но ничего не говорила, потому что решила его вкусу довериться. Думала, что уже не могу растекаться вот так вот лужицей. Вчера листали Авито, а там случайно выпала реклама одного концерта, на который Рома обещал меня сводить. Он ещё и в воскресенье!

И вот так во мне мешается этот коктейль: из нервов, любви и погодных головных болей.

Ещё на стажировке один мой коллега сказал, что его бесят "бедные". Не те, у кого мало денег, как у него и меня, например. А эти, которые: "о, а почему у вас так дорого?" Или объявляешь им акции, а они: "а вот от этой цены ещё скидка, да?" И это, когда я проговариваю, что цена уже со скидкой. Или что-то о том, что раньше было дешевле. Да, я тоже ненавижу повышение цен, но это ебаный капитализм, и ты либо скрепя сердце соглашаешься с этой ценой, либо не покупаешь. Причитания перед продавцом вообще ни к чему не приведут.

Сегодня зашёл мужик, который, во-первых, вообще невнятно изъяснялся, во-вторых, позвонил своей мадам, чтобы спросить брать ли дохуя "дорогие" полкило горячего шоколада за 370 рублей или нет. Она дала ему добро только при условии списания баллов.

Ещё не совсем к этому, но ранее зашла пара, стали тыкать мне фотку какого-то кофе, я ответила, что у нас такого нет, потому что у нас только свой собственный бренд продаётся. женщина закатила глаза, состроила недовольную мордашку и ужаснулась, что то же самое и во всех кофейнях нашей сети. Ну, спасибо, что не Нескафе спросила. Ничего против него не имею, но надо понимать, что кофе-шопы не торгуют растворимым кофе.

Многое хотела написать на эмоциях, которые меня захватывали, но то не могла собраться, то беон решил упасть. Половину забыла, половину переспала. Но есть ощущение, что я сталкиваюсь с гранями себя, и это меня то удивляет, то пугает. Типа это что, это вот я? Один день я была точно очень бодрая и весь день на работе делала работу. Пару дней чувствовала себя человеком, а потом съехала в лютый трэш своего ментального лабиринта. Съехала настолько, что мама потом звонила Роме, говоря про то, чтобы я бросила свои транквилизаторы и занялась спортом. А мне бы просто высыпаться так, чтобы не тратить львиную долю выходного на сон. Я серьёзно планировала на днях лечь спать ещё до восьми вечера, но соблазнилась на покушать и видео в ютубе, а следующим утром ловила жуткий нервяк, пытаясь переделать все дела предыдущего дня за час.

Я обожаю своего психолога. Мы как будто бы просто говорим, и она не даёт мне там каких-то руководств к действию, но две последние встречи мне очень помогли. Такие вроде простые вещи, но, варясь в депрессии, совершенно о них забываешь. Типа я снова начала ненавидеть людей. Мизантропия со мной давно, но год с лишним дома отучили меня от этого. И это нормально, потому что не могут нравиться все. И нормально остро реагировать, ловить нервяки и испытывать много разных эмоций. Особенно, если ты эмоционально лабильный холерик. А я уже даже об этом успела забыть. И ничего-то с этим делать не надо, кроме как понять и научиться направлять свою осознанность в правильное русло.

А ещё я заказала себе куколку. Это первое, что мне так сильно захотелось за последнее время. Да и мой внутренний ребёнок давно не получал подобной радости.

Тот самый момент, когда осознаёшь реальность собственных бед с башкой. И это не на уровне вечного желания спать или хренового настроения. Это что-то другое. Вчера всю смену провела, как белка в колесе, но приняла чёткое решение пока никуда не дёргаться. Там пока нормально. Но до того, как взять и подумать, я была уверена, что это очередной коллапс. Все прошлые разы действительно творилась дичь, доводящая меня до нервных срывов. И это уже триггер. Мозг включается на "бей и беги", пытаясь уже даже не прекратить "боль", а не допустить её, при том, что её может и не быть. И это при том, что меня никто не трогал даже. Но я так спокойно и адекватно об этом рассуждала, что даже близкие прониклись, не смотря на понимание внезапности моего решения. Хорошо, что у меня там как раз случилась сессия с психологом и конец недели. Я дала себе время подумать, а не рубить с плеча. Поняла, что у меня вся паника из-за истеричных сообщений коллеги произошла. В первом отеле был похожий эпизод, когда мне напарница постоянно ссала в уши, как к ней несправедливо относятся, но, в итоге, я одна реально пошла искать другое место. В отеле, правда, и мне хорошо не было. Но, ёпта, это что, какая-то извращённая эмпатия или гипертрофированное чувство справедливости, работающее не совсем в том направлении? Можно уже создавать брошюрку: "Работа в отеле и все триггеры после".

Время усердно пробегает мимо меня. Новый год я встретила славно, пока мы с Ромой плавно перемещались из гостей в гости, наступило утро. В итоге, я не спала сутки, и организм потребовал проспать всё первое число, где-то до половины седьмого вечера. Следующие дни тоже мало чем отличались, даже не помню, что делала, когда не спала. Ментальное состояние откатилось куда-то в период до антидепрессантов, то ли из-за отмены транков, то ли почему-то ещё.

Четвёртого числа у Ромы был день рождения. Он думал его отменить, потому что в самом начале нового года у него умерла бабушка, но я сказала, что от этого лучше не станет. Я её знала совсем ничего, но, когда мы знакомились, она показалась мне славной. жаль, что всё так, но она жила от диализа до диализа, и поэтому в этом ощущается некоторое облегчение. А день рождения прошёл хорошо. За последние годы Рома впервые позвал друзей и организовал активности. Правда, вр-стрелялка мне не зашла, шлем слишком дискомфортный. Но потом неплохо так поиграли в настолки.

Правда, ни на Новый год, ни далее я ничего не почувствовала. Когда началась речь президента, которую я не хотела видеть вообще, а невеста Роминого друга оживилась, собираясь исполнить каждую свою традицию, меня дереальнуло. Мои ценности и традиции пару лет назад рухнули, хотя до этого были важны. От себя я всё это время больше теряла, чем приобретала. И в последние дни я снова думаю о своих корнях, которых нет, и за которые я не могу ухватиться, как за что-то неизменное.

Так и плаваю в холодной воде. Держусь на плаву уже хорошо, но не знаю направления и тревожусь, когда в очередной раз пытаюсь кончиками пальцев нащупать дно, которого нет.