в 10 вечера отопление автоматически отключается и здание медленно, но верно остывает к рассвету. я просыпаюсь утром и иногда обнаруживаю, что уснула в кофте, в которой ходила по дому. под одеялами тепло и чтобы вылезти в холодную комнату, нужно приложить экстра-усилие. проверяя температуру и влажность на термометре, стоящем в самом холодном и влажном углу комнаты, замечаю, что на улице идет снег. „вот Вадик обрадуется“ - хмыкаю я, иду чистить зубы и пить свои гормоны для щитовидки. сегодня началось наше второе соревнование на эппл вотчах, собрав всю свою еду на три приема пищи в коробочки, иду несколько остановок пешком. крупные хлопья снега летят прямо в глаза, я жмурюсь и думаю, что хотя бы не так холодно. на работе стопорюсь на маленькой задаче, но есть силы ковыряться и разбираться. на обеде иду за посылкой, ведь надо нахаживать шаги. в 4 часа созваниваюсь со своей новой потенциальной тренеркой. приятная, много валидирует, посоветовала пить больше воды. рассказываю ей свою ситуацию честно, как есть. цель на ближайшие 3-6 месяцев простая - освоить правильную технику, научиться пользоваться тренажерами, привыкнуть. хочу силовые на всю жизнь, но пока не знаю, куда их вписать, чтобы не умереть и не сорваться. надеюсь, случится матч. после разговора ужинаю и иду на зумбу. узнаю, что до конца декабря занятий по пятницам не будет - во втором зале большие сложности с оборудованием и лекция не приносит удовольствия инструкторке. с января второе занятие вернут, но пока не знаем зал, день и время, скорее всего так и останутся, в пятницу после работы. боже. я просто хочу всю жизнь ходить к ней на зумбу, я пойду за ней в любой зал, я перекрою свое расписание, если будет нужно. мы не близки, но я питаю к ней огромные тепло и благодарность. за ее подход, любовь к своему делу, за ее энергию. я наконец нашла то, что мне нравится и я просто хочу делать это всегда. 

выхожу из трамвая раньше, иду три остановки пешком, слушаю музыку. доходя домой вижу, что набрала максимум за сегодняшний день. немного доготавливаю еду, ставлю стирку, т.к. на выходных не успела и иду спать почти вовремя.

инсайт/что-то ценное: в моей рутине нет никакой эстетики. я готовлю еду на два-три дня вперед, разводя срач на кухне, иногда трижды разогреваю еду из контейнеров в течение рабочего дня, таскаю большую спортивную сумку на перевес, которой больше пяти лет, вспотевшая после зумбы, я принимаю душ и в смешной шапке, с немного размазанной тушью, еду домой. вся моя рутина - про удобство, комфорт, радость, удовольствие. все обязательные, но нелюбимые дела оптимизированы и привычны настолько, что не тянут силы и оставляют пространство для наслаждения всем, что я люблю. кажется, я впервые живу с расправленными плечами. ничего не преодолеваю, ничего не доказываю. и этого достаточно. 

снег уже почти расстаял, утренняя прогулка и как всегда к 8 на работе. нахожу решение для задачи. на обеде сидим за большим столом, нас где-то 8 человек кто готовит еду и как-то теперь следит за питанием, после всего одного разговора, в котором ребята честно признались, что хотят скинуть вес, а я честно призналась, что больше года считаю каллории каждый день. раньше мне было стыдно признаться в таком, вдруг кто-то ПОДУМАЕТ, что у меня рпп. сейчас же мне в этом настолько спокойно, свободно и комфортно, что мое рпп уже и не тревожит меня какое-то время. подсчет и разумное питание настолько вошли в привычку, что не занимают ни сил, ни ментальной капациты. приятно видеть результаты дисциплины, раньше, есть неделями +- одно и тоже было чем-то невозможным. сейчас - вкусы проще, фокус - не в моральном самоуспокоении, а в хорошем самочувствии. тело за год изменилось. я скинула 9 кг. и как будто наконец-то вырвалась из порочного круга диета-срыв-набор и, уже зная столько о питании и составе продуктов, уже никогда туда не вернусь. да и чем больше я скидывала чувство вины, социальные рамки, „должна“ - тем больше места для приятных вещей появлялось в моей жизни. в 13:30 шеф позвал на 1:1. я, хоть и немного боялась, довольно легко попросила хоум-офис по пятницам. без вопросов получила. мы обсудили ситуацию с коллегой из соседнего отдела. он переживал, что я злюсь на него за его манеру общения, но нет. в моменте мне, конечно, было неприятно, но в его словах был смысл. я рада, что вся эта ситуация произошла в безопасной среде, где ни у кого не разбились их сервисы и теперь я всегда буду помнить, что нужно добавлять миллион красных флагов и восклицательных знаков к подобным изменениям в коде. еще шеф сказал, что волнуется, что даже если мне что-то не нравится, я никогда не скажу и потом просто кину заявление на увольнение. и будет жаль, потому что множество вещей можно решить. и это круто было слышать, это даст мне спокойную основу, чтобы попросить прибавку и все такое. и работаю я только 7 месяцев и в ближайший год-полтора никуда не собираюсь. еще шеф сказал, что мне нужно себя больше хвалить, потому что я тихо делаю свою работу и на фоне тех, кто много и громко рассказывает про каждую мелочь, может сложиться впечатление, что я делаю меньше, а это не так. я знаю, это не по правилам корпоративного мира. но я также знаю, что я работаю в среде людей с IQ выше среднего и если у кого-то возникнут сомнения, этот человек посмотрит выполненные мной задачи и увидит, что мной было сделано сильно больше, чем коллегами. и это дает мне спокойную уверенность, где мне не нужно отсвечивать, чтобы показать свою значимость и свои рабочие успехи. статистика говорит сама за себя.

вечером настолки. наверное, либо не буду больше играть в GoA, либо буду сильно реже ходить. очень скучно. я принимаю решения быстро, не корову же проигрываю, сыграв плохую карточку. я быстро прикидываю, что сделают мои тиммейты, параллельно слушая, что планируют оппоненты, пока остальные долго думают за себя и раздают советы по стратегии. не знаю, может смысл в том, чтобы знать свою команду и доверять ей? не хватает динамики. договорились на рождественских праздниках поиграть в TTA. вот по ней уже сильно заскучала, очень жду. домой пешком, легла поздно, не могу после настолок уснуть долго, буду думать, как это пофиксить, потому что по вторникам всегда проседает слип рекавери. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то на работе чувствую себя безопасно. научилась принимать похвалу спокойно, без внутреннего скрежета, без смущения, без привычного „да с этим бы любой справился“. Я больше не живу из страха быть плохой, живу из права быть собой.

сегодня из необычного - на кухне проводили рождественскую благотоврительную ярмарку. на столе разложили разные сладости - безе, мармелад, печенье. я окинула его взглядом и не захотела набрать себе всего, мне почти ничего из этого невкусно. вернее, оно все сладенькое, люблю такое, но у меня с собой лежит зефирка, которая мне принесет гораздо больше удовольствия и которая мне вкуснее. обедали в конференц.руме с коллегами, в остальном - все как всегда. во время работы переписывалась с Олей. ей хотелось поделиться своим восприятием меня, как она меня видит, как она меня ощущает телом. а я пока в той стадии, когда мне не хочется слышать о себе ни плохое, ни хорошее, я уже наслушалась за жизнь. я не хочу больше строить свою самооценку основываясь на мнении других людей. попыталась свою границу отстоять и это задело ее. началась длительная переписка, в которой она чувствовала, что мне похуй на ее мнение, а я старалась объяснить, что она важна. много расплывались от конкретики к обобщениям, много перегруза, много чужих эмоций, с которыми нужно справляться. вроде объяснились. прошли все стадии: конфликт, объяснение позиции, уточнение новых правил, закрытие конфликта и даже немного шутливого сарказма, который она так любит. на мгновение задумалась про сарказм. рассказала Оле, что есть в моей жизни человек, который не приемлет сарказм, иронию и самоиронию. получила:

"Ой, я сторонюсь людей без чувства юмора, они будто больны для меня, и их болезни зашоренности и избыточного контроля опасны и заразны. Могу предположить, что тебе в целом не нравился этот человек)“

сильно ахуела. чтобы не проживать еще один раунд обильных обсуждений, коротко ответила: "Это очень важный и дорогой для меня человек“ и отписала, что ухожу на тренировку.

после работы меня ждало первое занятие с тренеркой. матч случился, мне было с ней проще, чем обычно бывает с новыми людьми. учились правильно дышать и правильно держать лопатки. в йоге и в пении дышать нужно совсем иначе, поэтому мне было довольно сложно перестроиться. но сразу был заметен эффект. мы делали упражнения, которые так или иначе мелькают в жизни человека, но насколько же иначе они ощущались. выхожу с занятия. и вижу нахуй еще пачку сообщений от Оли по теме конфликта, еще раз с описанием того, что по ее мнению произошло и о ее чувствах. ЧТО ЕЩЕ МЫ ТАМ НЕ ОБСУДИЛИ? падает все внутри. злюсь, вскипаю, недоумеваю. иду пешком домой после занятия и мусолю эту ситуацию в голове. осознание за осознанием щелкают внутри меня. осторожно прикасаюсь к мысли, что сгорела и дальше так нельзя. что эти отношения высосали из меня все. что я перегружена. что хоть Оля и старалась говорить обо мне и думать о моих чувствах, меня не было в этих отношениях и мы говорили только об ее чувствах. что в этом зале с открытым микрофоном, где я единственный зритель, мне не осталось места, потому что она заняла собой все. расстраиваюсь. говорю об этом ей. получаю еще пачку сообщений. обещая обо всем подумать, ухожу спать. проснувшись утром увижу еще несколько простыней текста и пойму, что мои запасы стирального порошка кончились. будь что будет. 

инсайт/что-то ценное: попытка выстраивать границы чуть тверже стенок детского бассейна сразу привела к тому, о чем говорят всегда: люди начнут отваливаться. это вроде бы должно быть подтверждением, что промолчать и наступить себе на горло проще, но почему-то вслед за этим пришло только облегчение, которое оказалось сильнее страха.

составляю Оле большое сообщение, в котором прошу сделать шаг назад и перейти к более легкому формату. признаюсь, что зависима от нее, как от мастера и что мне страшно, но больше не могу так, как есть. вместо понимания - снова старый формат, обесценивание, „я знаю все, что ты сейчас проживаешь“. не знаешь. правда не знаешь, иначе написала бы по-другому. фоново в течение дня думаю об этом. у нас запланирована встреча на 7-ое, но я всем телом ощущаю, насколько мне нужна дистанция, что если я 7-го приду, то ничего не изменится: не изменится формат, не изменится ситуация с границами, не изменится ситуация, где я „водопой“, из которого высасывают силы, где я коробочка для сбора ее эмоций. пишу, что не приду. получаю "Я не футбольный мяч. Довольно. Всех благ“. испытываю облегчение сквозь страх. 

произошло самое страшное? у меня больше нет мастера? я плохой человек? правильно ли поступила? может стоило потерпеть?

на этом вопросе торможу себя. нет, не стоило. стоило сохранять отношения мастер-клиент, а не попробовать посрать там, где ешь. все остальное опыт. возможно, с последствиями, возможно со сложностями, с ухудшением качества жизни, но я справлюсь. мир опять не рухнул. после обеда приехал член совета директоров. послушали информацию о планах на следующий год и поехали в пивницу на ужин/пообщаться. было неплохо, чуть проще в плане моей социальной неловкости, чем обычно. где-то в 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: "Если тебя душит количество меня, то у меня есть и другие водоёмы.“ сказала Оля, что послужило для меня осознанием: я не водоем. я ебанный океан, со всеми выплывающими. вода соленая, можно обрыгаться, если будешь пить. глубины много, но тебя раздавит давлением, если будешь слишком быстро плыть вниз. там много тьмы, но много и жизни: сильные течения,  штормы и штили, цветные кораллы и их обитатели, кусачие акулы и миролюбивые киты. я разная, я всякая, что-то одно меня не определяет.

работа на хоумофисе, начинаю работу над довольно сложной задачей. из-за настолько насыщенной недели не было особо времени готовить, еда подошла к концу и пришлось импровизировать. после работы - самое интересное. еду на теоретическую часть курса по фридайвингу. 4 часа слушаю почти с открытым ртом, задерживаю дыхание на пробной попытке дольше всех - на 2:16. учимся дышать, безопасному погружению, физиологии. получается легко, меня хвалят и не корректируют, не чувствую себя импостером. хочу больше, хочу нырять, задержтивать дыхание, хочу соревноваться, хочу улучшаться в этом всю жизнь. не знаю, куда вписать это в расписание, вспоминаю свою психологиню, которая советовала мне контролировать себя и не превращать любое хобби в погоню за результатами. но я всей собой чувствую, что это то, чем мне нужно было заниматься всю жизнь. что это мое. что это та самая моя сильная сторона, которую надо улучшать, что у меня есть и предрасположенность, и желание. к 10 приезжаю домой, мало сплю, но не чувствую себя уставшей.

инсайт/что-то ценное: расплываюсь от любви к миру и к жизни, все, что происходит - ценно и важно. как будто все усилия вдруг в один момент сработали и дали результат: в голове, в мыслях, во взрослении, в теле, в выборах, в жизни. так ярко и так хорошо. хочется быть здесь, жить здесь, как будто все правильно, как будто все как надо. 

чтобы успеть позавтракать, поехала в бассейн на такси. 8:30 началась наша практическая часть по фридайвингу. мы еще раз получили инструкции, залезли в неопрен, разбились на пары и начали подготовку к погружению. расслабляющее дыхание, первая попытка задержать дыхание, вторая, третья - контрольная. дышу, задерживаю дыхание, ныряю. и чувствую разницу. чувствую, насколько много воздуха, насколько спокойно. Дожидаюсь контакций диафрагмы, выныриваю. 3:45. я. я могу не дышать 4 минуты!!!! радость расплывается по телу. не чувствую усталости, не чувствую, чтобы легкие горели. очень ясные мысли. очень четко вижу. Поддерживаю свою бади на таком же пути. делает 3:38, хотя ждала, что вынырнет спустя 2 минуты. радуюсь за эту девчонку, которую вижу в первый раз и тепло разливается по телу. учимся плавать на одном дыхании в длину: динамика. с длинными ластами проплываю 25 метров за 10 секунд. инструкторка советует замедлиться и воспользоваться потенциалом ласт. вслушиваюсь. пробую. „ты просто рыбачка“. чувствую себя на своем месте. чувствую, что 50 метров бы проплыла точно. на мне ласты инструкторки, в которых она выиграла чемпионат чехии, проплыв 150 метров на одном дыхании. идем обедать. пишем тест. все сдаем. теперь я сертифицированная фридйверка. занятия по вторникам и четвергам в 8 вечера. инвестиция в оборудование не напрягает. напрягает, что по вторникам настолки, а по четвергам силовые. я справлюсь? я не перегружу себя? хочу. мне это нужно. еду домой. и я, в принципе, больше ничего не делаю. просто лежу и думаю обо всем, что происходит и не могу перестать.

инсайт/что-то ценное: все ценное. день ценный, осознания ценные, чувства мои ценные, свобода эта, выбирать любимое, подходящее, приносящее удовольствие, ценная. влюблена в жизнь, аж задыхаюсь. 

проснулась в 5:50. выспалась? это как? долго лежала. позавтракала. собралась. пошли гулять с Аленой. уехали за город на поезде и вернулись пешком. осенний лес без листьев, легкий туман, безветренно, безмятежная река сопровождает нас по пути. болтаем, делимся открытиями последних двух недель. Алена теперь будет преподавать йогу по средам в 7 утра. радуюсь за нее, вписываю в расписание. сколько тренировок в неделю я собираюсь иметь? опять заносит/увлекаюсь. но я как раз думала про йогу/растяжку. думала, что мне это поможет во фридайвинге. мы не умолкаем ни на минуту (кроме моментов, когда мы молча с кайфом смотрим на текущую реку), на перебой делимся историями, дополняем друг друга, поддерживаем. мой человек. чувствую воодушевление, понимание, хочется прыгать от радости. вечером идем в магазин, готовлю еду и иду спать.

инсайт/что-то ценное: когда рядом с тобой твой человек, ты становишься лучшей версией себя после каждого соприкасания с ним.

возвращаюсь к написанию недельных дайжестов. хочу постараться готовить еду с вечера - так я экономлю время утром и могу выйти пораньше - пройтись или закончить раньше на работе. вернулась моя бади. пока на хоум-офис и пока довольно много проебывается, но пять недель без нее подарили мне ощущение, что я справлюсь и сама. уже знаю, где искать, смотреть примеры, уже меньше боюсь задавать вопросы. 

пытались вкатить новую фичу, но она почему-то не отобразилась у пользователя. я начала судорожно искать, где ошибка, начала делать задачу, которая еще не была поставлена, искать, где я сделала не так, но в итоге к вечеру обнаружила, что у меня все сделано правильно и с моей стороны все будет работать. 

зумбистка заболела и вместо зумбы у нас была комбинация тайчи, йоги, пилатеса и боди-баланса. я раньше довольно много занималась йогой, пока не нашла для себя зумбу, но мне все равно было тяжко. да и я не могу расслабиться, постоянно лезут какие-то мысли в голову. на зумбе я танцую, сжигаю стресс, чувствую прилив эндорфинов. здесь.. ничего. было плохо в конце, чуть тошнило по пути домой. хорошо было попробовать сразу 4 разных активности и понять, что они мне не особо подходят. немного понравилось тайчи - напомнило магию воздуха из аватара. если бы не моя новая зуба-знакомая, с которой мы болтаем в перерывах между танцами и к которой я ходила в прошлую субботу на концерт хора, то я бы смогла не пойти на лекцию, на которую не хочу идти и выбрать себя. но мне хочется с ней подружиться (читай: понравиться ей) и поэтому я не хотела бросать ее одну. она не могла уйти, т.к. после зумбы у нее репетиция хора. Вадим запланировал нам соревнование в эппл вотчах, основная цель - чуть больше двигаться на этой неделе и не важно, выиграю я или нет. купила себе приложение для трекинга сна. 

инсайт/что-то ценное: хорошей идеей было решиться начать ходить на силовые и развивать в себе дисциплину. если вдруг зумбистка бросит зумбу, то моментально сейчас у меня нет альтернативы. но если будет зал, то 2-3 занятия станут альтернативой и я не настолько сильно буду переживать эту потерю (хотя и буду, т.к. Мне занятия именно с этой инструкторкой очень нравятся).

ночью я пару раз просыпалась, тело болело после новой тренировки, но утром новая аппка показала мне хороший sleep recovery. началось наше соревнование, поэтома на работу и с работы я шла по 15 минут пешком (ровно до той остановки, после которой идти на работу нужно либо по дороге, либо по мокрому лесу). холодно. стоят дикие туманы и холод за счет влажности пробирается аж под теплую куртку. ненавижу, когда холодно. долгие месяцы нужно одеваться, мерзнуть в квартире, мерзнуть на улице, мерзнуть на работе. шеф разобрался, почему не работала вчерашняя попытка выкатить фичу. оказывается, нам не дали к ней доступ в другой команде. о, это самая уебанская часть моей работы. думать, что я допустила ошибку, пытаться ее решить и выяснять, что накосячил другой человек. мне еще сложно быть тем, кто косячит, сложно признаться, что что-то не работает. после работы мы пошли на настолки. закончили играть в девятом часу, пока вернулись домой, пока поболтали и сделали дела - уснула ближе к 11, что с моим вставанием в 5.15 - довольно поздно. ну да, дела. соревнование на эппл вотчах все же спровоцировало во мне желание выиграть любой ценой и я пошла играть в битсейбер. 15 минут, но почти перед самым сном.

инсайт/что-то ценное: кажется мой кризис миновал и я, в этот раз, смогла с ним справиться без помощи психологии. я все ближе сдвигаюсь к спокойствию, воодушевлению и фоновой радости на постоянной основе. удивительно, но когда еда и спорт вошли в привычку, дополнение хорошего сна прям качественно меняет состояние на весь день.

вторая ночь трека сна с более коротким сном и игрой в битсейбер прямо перед сном сразу показала просадку в качестве сна. залетела в сонный долг в размере 17% не успев и глазом моргнуть. все это я о себе и так уже знаю. я знаю, что если после настолок я приду поздно, еще 2 часа буду активничать: мы будем болтать, я буду перевозбужденная и с кучей мыслей о том, как строить стратегию и как играли наши друзья, в общем не смогу просто так уснуть. а тут еще залетел битсейбер, который поднял пульс на всю ночь и о котором я тоже знаю, что мне нельзя играть перед сном. что в принципе тренировки и любой адреналиновый прикол перед сном - затея так себе. а еще пялиться в сториз, смотреть сериалы, играть в плойку - нужно заканчивать за час до сна. еда - минимум 3, кофеин - все 5. а еще ложиться и вставать каждый день в одно и тоже время, а не заигрываться в скайрим до 3 ночи по выходным и спать в воскресенье до 11. я не ругаю себя, я только начала целенаправленную работу со сном, а все эти вещи были замечены мной в последние полгода. но эти правила нужно одно за одним вводить в привычку, потому что на сне держится качество жизни/здоровье. пока еду на работу, перечитываю книгу „то как мы работаем не работает“. я читаю всего по паре страниц в день, но помню, что так будет глава про сон с кучей доказательств и ссылок на исследования. а еще надоело слушать фоном реакты о феминизме/айтишке. какие-то тематические видео - классно, а вот реакты прям приелись. т.к. контента на фон для работы немного не хватает, я еще летом насобирала себе разных подкастов и начала слушать один из них - „почему мы еще живы“. давно меня так не увлекало что-то, настолько связанное с наукой. 

когда шеф ушел с работы, я закинула заявку на хоум-офис. я уже испытывала четкую уверенность, что имею на это право и все ок и даже придумала ответ, если он спросит, но как будто легче на это было решиться, когда он уже был не в офисе

вечером с Ондрой с предыдущей работы и его девушкой ходили на дискуссионный вечер о создании вебов для людей со специальными потребностями. лекции проседали по динамике, т.к. люди реально дисскутировали и уходили в споры и дебри и в итоге это было не настолько интересно, как я ожидала. митапы обычно проходят поактивнее/динамичнее + бесплатно кормят (ура бесплатное хрючево) и можно с кем-то познакомиться (когда кто-то подойдет знакомиться или увидишь знакомое лицо - я так встретила своего студента с 21/22 года).

т.к. дискуссионный вечер растянулся, я вернулась домой в начале десятого. мы еще два часа болтали с Вадимом, прежде, чем я пошла спать. 

инсайт/что-то ценное: неожиданно для себя поняла, что мои целеустремленность/дисциплина/замотивированность/способность учиться/продолжать, даже если результат не единомоментный, распространяются не только на мои стандартные (и в основном связанные с бабосиком) цели, но и в работе над собой. я, условно, ставлю себе цели на определенные психологические изменения и последние несколько месяцев маленькими шажками работаю над ними. и неожиданным оказалось то, что это работает ровно также, как и достижение обычных целей. что я меняюсь, больше осознаю себя, чаще выбираю себя, чаще отказываюсь, чаще решаюсь на что-то и, получив опыт, чувствую себя спокойнее, увереннее и безопаснее. Мой новый внутренний голос - не критик, не коуч, а партнёр, который говорит: «давай спокойно продолжим»

сонный долг продолжает расти, но в сегодняшнем календаре на вечер гордо светится зеленым плашка „Отдых“, так что я не унываю. шеф одобрил мне хоум-офис не сказав ни слова, а потом оказалось, что он сам взял выходной, чтобы продлить уикенд, ведь в понедельник гос.праздник и мы все отдыхаем. вот так просто все оказалось. любимый суши-бар прислал промокод на 400 крон,т.к. в последнем заказе они подобосрались. а в целом - утром вычитывала Вадин диплом, а потом работала и слушала подкаст про продуктивность, взяв оттуда фишку по ведению заметки по рабочим задачам и (что я уже давно планирую ввести) - создать себе борд для задач и встреч в личной жизни. я, конечно, веду календарь и довольно неплохо все планирую, но можно выгрузить и другие бытовые задачи, потрекать их, сделать сторипоинты и в итоге это поможет мне с моим трудоголизмом, поможет не ждать от себя невозможного. если у меня свободного времени в неделю на Х, а я собираюсь как-то уместить Х в квадрате, то понятно, что это либо будет за счет отказа от сна, либо от отдыха (а такую хуйню мы стараемся минимизировать).

инсайт/что-то ценное: пока очень четко видно корреляцию между сном и состоянием в течение дня, буду трекать дальше и мотивироваться спать больше.

встала сегодня на час позже, т.к. на работу ехать не надо. проснулась уже какая-то вялая. сделала-таки себе заметку по задачам, чтобы не держать эту информацию в голове. сходила в кофейню напротив за кофе, оказался очень вкусным. во время завтрака досмотрела аниме. после завтрака выпила зеленую жижу типа супер полезную для организма, что аукнулось мне вечером проблемами с ЖКТ. после созвона уже совсем не хотелось работать, немного прибралась и поставила стирку. решила, что в понедельник утром сделаю все задачи, которые нужно делать в пятницу и занималась какими-то своими делами. зумба и сегодня отменилась, поэтому немного подвигалась/потанцевала дома. к вечеру состояние совсем скислилось, много думала про дружбу и про то, что в моей жизни были люди, которых я по своей неосознанности, из-за отсутствия опыта, из-за своих убеждений и взглядов обидела, из-за чего мы прекратили общение. жестко скатилась в вину, в ментальную жвачку, что мне предстоит с этим осознанием жить всю жизнь и сожалеть о своих решениях, из-за чего не могла долго уснуть.

инсайт/что-то ценное: мозг как будто до сих пор ищет способ как снова чувствовать вину, ведь я стараюсь (и довольно успешно справляюсь с тем, чтобы) меньше чувствовать себя виноватой из-за мамы или когда что-то не получается на работе.

в субботу я проснулась разбитой. сложилось несколько факторов - отмена зумбы, поздняя лютеиновая фаза, дристня из-за зеленой жижи (помним про кишечник-мозг да) и мое прекрасное спокойное состояние скатилось буквально на дно. еще несколько мелочей типа разряженной щетки и испорченной еды в холодильнике поддавали жара в котел. утром я настолько неподвижно сидела на кухне и пялилась в одну точку, что мои часы решили, что я сплю. очень заторможенная реакция, большое желание кукониться, хныкать, лежать и затворничать. немного продолжала себя съедать и на глазах наворачивались слезы. когда при готовке завтрака у меня выпало яйцо и с брызгами растеклось по полу, я не выдержала и швырнула в него еще одно. Вадим, увидев это, взял у меня третье яйцо и кинул его в догонку. я со слезами на глазах смеялась. а потом я нашла в себе силы помыть голову, поухаживать за собой (массаж сухой щеткой, скраб, крем), сходить в магазин/аптеку, подышать и потом играла в скайрим весь вечер, чтобы отвлечься. а еще я купила лимон и оказалось, что в магазине сейчас продается мой самый любимый сорт, чему я несказанно порадовалась, потому что всегда ему рада.

инсайт/что-то ценное: несмотря на то, что случаются ментально слабые моменты, я знаю, как помочь себе физически. моя продуктовая корзина остается стандартной и полезной, чтобы поддержать себя и повысить уровень калия и перекусить я съела банан, а не вафельку. я знаю, что даже если сейчас плохо, я схожу в понедельник на зумбу и мне станет легче. я знаю, что когда-нибудь в этой темноте появится светлая мысль, которая успокоит меня и поможет оттолкнуться ото дна. я знаю, что в этой фазе цикла я часто более эмоциональна, расстраиваюсь или злюсь. это все помогает мне понимать, что сейчас просто не лучшее время. и что мир вокруг не начал резко рушится и люди вокруг не стали плохими. 

сегодня уже лучше, но сил все еще не хватает. к часу пошли на экскурсию по шпилберку. люблю Брно всей своей душой даже спустя 9 лет и узнавать его историю лучше и лучше - это моя свеобразная форма патриотизма. после возвращения заказали суши, поели и я пошла играть в скайрим. в плане физ.активности несмотря на мое плохое самочувствие и отсутствие зумбы, благодаря соревнованию неделя вышла довольно активной. по питанию тоже не произошло каких-то жестких качаний маятника. как будто возвращаюсь в пищевой режим после разбалования поездкой на море. все чаще хочется простой, с не очень ярко выраженными вкусами, еды.

инсайт/что-то ценное: это пока чисто голос разума не закрепленный привычкой - нужно смотреть меньше рилсов по утрам и больше спать. 

опять снилась какая-то неприятная ебань. последние 3-4 дня снятся какие-то некомортные сны, из которых хочется скорее проснуться. утром приятный ответ - 66.15 - самый низкий вес за последний год. меня радует прогресс, радуют отвесы, отражение в зеркале, появляются линии, которые я видела только у других людей. здорово, что для меня это не стоит больших усилий и я выстроила систему, по которой могу жить всю жизнь. разгоняется рппшный азарт и желание скинуть ну еще кг. ну еще 3, ну вот чтоб вернуться к весу 9-летней давности. можно было бы себя поругать за это, но ведь я уже достигла большого прогресса в плане того „КАК“ я худею. у меня нет желания обрезать калорийность на 50%. я хочу продолжать эту легкую сушку с дефицитом 200-300ккал в день. я могу в любой момент заказать суши или съесть пиццу и даже вписать это в свой дефицит. или не вписывать. от одного дня ничего не случится. меня почти не тянет к сладкому. нет желания как раньше съесть несколько конфет или несколько долек шоколадки после каждого приема пищи. часто заменяю на протеиновые батончики и мне реально ДОСТАТОЧНО. у меня есть возможность каждый день обедать на фудкорте на работе, но мне не хочется. не хочется переедать, не хочется тяжести, слишком пересыщенных вкусов. хочется все чаще выбирать здоровую еду. одинаковую еду. утро на работе началось как обычно: я сделала кофе, начала завтракать, вписала дефициты в табличку, закончила предыдущий недельный дайджест. после обеда я написала бывшему шефу, что хочу закончить сотрудничество. было страшно и тревожно, хотя не может произойти ничего, что могло бы мне навредить. боялась его звонка.

в конце раб.дня позвонила папе. ощущаю, что это не долг, а личное желание. папа интересуется мной, искренне расспрашивает о моей жизни, об увлечениях, о зумбе. и я звонила узнать, как там его фурункул, что ему привезти. папа тоже сказал, что главное, чтобы я приехала, но на предложение привести таблетки, которые он хвалил, сказал - привези. а потом забылся и долго описывал кепку, которую 12 лет назад купил в Праге и как она ему нравилась. я вечером нашла фотку этой кепки в плохом качестве и после некоторых поисков нашла ее в интернет-магазине. и заказала. не знаю, она или просто похожая, но все равно. и мне, и ему будет приятно.

после работы пошла на зумбу, какой же кайф. раньше я думала, что весь спорт это мучение и не понимала „этих“, кто ходит в зал с удовольствием. пока не нашла своего тренера и свой спорт, в котором хочу развиваться. нас опять было 4 и все - кто давно ходит. мы разучивали самбу и станцевали две версии. я ушаталась очень сильно, но все равно решила доехать в актин за новой формой и своим заказом в целом. зашла в россман, купила масочки по акции, купила спф семье, зашла в аптеку за таблетками для папы. пошла спать в 11 часу. 

гениальный вывод дня: Я учусь жить в режиме, где ограничения не про наказание, а про заботу. Могу позволить себе всё - и поэтому не хочется лишнего.

выходя на работу я обрызгалась новыми духами, которые давно хотела и в очернедной раз поймала себя на мысли, как кайфую, чувствуя этот аромат. я всегда замираю на секунду, чтобы почувствовать его, закрывая глаза и даже улыбаясь. надела свой комфортный костюмчик, вышла на улицу. вдохнула свежий, прохладный воздух и вышла на солнышко. снова ощутила кайф. я так рада, что замечаю эти маленькие радости. что организм привык к движению и пройти утром две тысячи шагов на свежем воздухе - это удовольствие. что теперь потратить за день 350 каллорий без доп. спорта - это норма. пока шла на работу - пришла смска от бывшего шефа. написал, что понимает и уважает мое решение и желает мне удачи. опять самый трагичный сценарий не оправдался. снова позитивный опыт после того, как я пошла в страх. утром коллега рассказал, как проехал триатлон. несмотря на то, что он улучшил результаты по отношению к своим два года назад, он был расстроен, что куча людей обогнала его на велосипеде. мне хотелось сказать ему: „НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙ СЕБЯ. ТРИАТЛОН, АФИГЕТЬ! Я БЫ УЖЕ НА ПЛАВАНИИ СДУЛАСЬ, ЭТО ОЧЕНЬ КРУТО, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ТАК И УЛУЧШАЕШЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ“. в общем, увидела обесценивание и самокритику и обратила на это внимание, хоть и не сказала этого вслух. вот так шокирующе звучит самообесценивание офигенных результатов. на работе было скучно. но после вчерашней зумбы я чувствую себя устало, поэтому я позволила себе лениться и заниматься посторонними делами. задачи на спринт уже готовы, я вытащила себе доп.задачу, в которой немного поразбиралась. создала новый чат для своей терапии, потому что старый стал сильно виснуть. старый чат подвел итоги моей двухмесячной работы. сдвиг колосальный. мы еще немного обсудили, что я настроена прямо агрессивно на поездку и на залезание в мои границы. мой внутренний защитник как будто больше не стесняется и хочет лезть на рожон. мой внутренний взрослый хочет защитить моего внутреннего ребенка. показать всем вокруг, что во мне нет повода для сомнений и субъективной критики. я крутая. меня достаточно. 

думала, как преподнести папе подарок, который я ему купила. я купила ему спортивные часы для измерения шагов и калорий, потому что переживаю из-за его лишнего веса и давления и надеюсь, что он будет больше двигаться. чат гпт помог подобрать трогательные слова. а маме я купила электрическую зубную щетку. вспомнила, как в 21 году в декабре мы собирались встретиться в Питере с мамой и сестрой. но мама решила себе сделать зубы за 500 тысяч рублей. я, как понимающая дочь, тогда сказала:“конечно, зубы и здоровье важнее“. а на самом деле обидно, что мама не выбрала меня, ведь поездка бы не обошлась в 500 тысяч и это был один из последних способов достаточно просто и дешево встретиться, потом началась война. с тех пор она не особо улучшила свою зубную гигиену, т.е. этот выбор вообще не был тяжелым и она не вынесла никаких уроков. ну что ж. вчера-сегодня поймала себя на мысли, что теперь мы поменяемся местами. я больше не буду заслуживать ее любовь и пытаться заполучить ее внимание. хочешь общаться? теперь будет наоборот. попробуй объяснить, зачем МНЕ это общение и зачем МНЕ уделять тебе свое внимание. попробуй вернуть мою любовь. я не знаю, осталась ли она у меня, как это было с папой и просто спряталась за слоями обид или после всего, что я поняла, у меня больше нет сил любить тебя.

после работы зашла в теско, чтобы купить орехи и молоко, поужинала, играла в зомбиков на рабочем компе. пока играла, позвонили ребята. мы разговаривали с ними, но я продолжала играть и больше слушала. из-за этого перед тем, как уснуть, начала сильно винить себя. я же хотела больше ресурса посвящать именно этим людям. и когда они позвонили - не отвлеклась от игры, которую легко могла поставить на паузу. я заметила это и попросила себя не виноватить. в следующий раз, когда созвонимся, буду вести себя иначе. (но все равно внутри чувство вины осталось). ночью снилось, как от старости умирает собака. как она медленно угасает. как я забываю ее покормить, а она как будто в последние разы выныривает из своей спячки. потом она умирает, когда я не рядом и я вижу себя со стороны, сожалеющей и плачущей. потом вижу все во второй раз, но просыпаюсь раньше, чем собака снова успевает умереть. засыпаю снова. вижу сон, в котором я иду играть в „Игру в кальмара“ зная, что это игра на смерть. на первом конкурсе я сразу осознаю, что это рандом и судя по конкурсу вероятность умереть 1 к 3. меня охватывает огрмоный страх. „зачем я сюда пошла, ведь я так не хочу умирать?“ задаю я себе вопрос снова и снова. я так боюсь получить пулю в лоб и просто перестать жить. нас распределяют по конкурсам и мы идем в шестером на последний, вероятность умереть в котором выше. нам достается какая-то настолка с неполностью известными правилами. каждый свой ход можно задвать вопрос по одному правилу. пока я объясняю рядом сидящему человеку, что нам нельзя соревноваться друг с другом, иначе мы погибнем, другой соперник задает вопрос и я не слышу его. я переспрашиваю вопрос, но он утаивает ответ. просыпаюсь в этом чувстве страха. не знаю, что там проживает моя психика, но я хочу видеть нормальные сны с приключениями и магией, а не вот это все.

гениальный вывод дня: мир не падает, когда я делаю по-своему. я есть у себя. я взрослая. я рядом. я разберусь. я защищу.

утром еле проснулась, сны оставили после себя неприятное послевкусие. пока ехала в трамвае на работу услышала в видео: „критикуют только очень гордые люди. гордые они потому, что осмелились вообще критиковать божье творение“. кажется, я нашла идеальный ответ маме на критику. он и позволит перевести ситуацию в юмор, и его можно использовать в любой ситуации, оно универсально. „ты что, критикуешь Бога?“ - это же что-то святое, важное, возвращающее обидчику обратно его чувство стыда. осуждать Бога нельзя. нельзя допустить мысль, что Бог сделал что-то не так. 

коллегинька ушла в однодневный отпуск, а у меня как всегда осталась задача, по которой нужно было задать вопросы. я могла сделать это вчера, но опять ленилась и отложила. потыкалась сегодня в нее опять без особого энтузиазма, но без нее не планирую ее решать. немного очково за то, как я буду рассказывать о ней завтра, но уже не мучаю себя, как в прошлый раз. возможно, потому что знаю, что завтра она вернется и я все узнаю. 

на выходных Вадя поедет с парнями на дом. они будут обсуждать поездку на Новый год толпой, на которую я не хочу, но мы уже обещали. получается либо слишком дорого, либо один дом на всю толпу, а мне бы так категорично не хотелось. я в принципе не хочу ехать с этой компанией, представляя общение, испытываю дискомфорт. я не высыпаюсь на таких домах, дорога по 3 часа мне не комфортна. посмотрев дома и увидев, что цена на подобный вариант, как тот, в котором мы отдыхали два года назад, выросла в два раза. это было 4 домика, каждый по 4-6 человек. жить толпой в 20 человек в одном доме я больше не хочу. я не хочу обслуживать мужскую половину. готовить, накрывать на стол на такую толпу. меня просто выворачивает от этих мыслей. я не обслуга, я такой же человек и тоже хочу отдыхать. я хочу высыпаться и отдыхать в свой отпуск, а люди, которые пиздят и веселятся на кухне до 2-7 утра просто не дают этого сделать. это те самые люди, с которыми у меня разные ценности. которые относятся к женщинам как к людям второго сорта. я знаю, что могу не ехать, но Вадик хочет. и мне нужно снова выбрать его или себя, как это было на свадьбе. мне тревожно и неспокойно от этого. на улице темно и идет дождь, а мое настроение кисло-грустное. в догонку к этому во второй половине дня скатилась в самобичевание и самозванничество. что я не заслуживаю работать в своей топ-фирме, что я тупая и не понимаю ничего, эта работа мне не подходит, все вокруг работают, я одна проебываюcь. я вернулась домой выжатая своими переживаниями. на работе решила, что не поеду на дом, но Вадик может ехать без меня, мне окей, меня это не тревожит и не ранит.  Вадик сам предложил не ехать, я переживала, что из-за того, что я выбираю себя, он не выбирает себя. но он сказал, что не хочет ехать без меня. я благодарна ему в такие моменты. дома уже была помощница, занимающаяся уборкой, а это значило, что мне тоже нужно включиться в уборку и пособирать вещи, чтобы освободить ей пространство. на ужин хотелось курицу с пюрешкой и их тоже нужно было поставить готовить, хотя у меня совсем не было сил. но это мой выбор, я же решила позвать девочек в пятницу вечером в гости. какое-то у меня было общительно-веселое настроение. а сейчас совсем нет сил. вечером много тупила в рилсах и смеялась из-за нового мема с Арсеном Маркаряном. лежала в полунабранной ванной и ковыряла пальцы. ну как я опять оказалась в этой точке?

видимо отпуск уже нужен критически. во вторник я распределила почти все свои дни отпуска до конца года. оставила 2,5 дня на всякий случай. взяла полдня отпуска на день концерта сердючки и на целый день после, чтобы отдохнуть. взяла 27 октября, т.к. 28 оф.гос.праздник. ну и две недели в конце года. 17 ноября тоже гос.праздник, выходной, может быть возьму еще 14. отдыха на конце года будет много, я смогу восстановиться. 

гениальный вывод дня: если я поступаю не в соответствии со своими ценностями или попадаю в ситуацию, оголяющую мою травму, все мое тело, все мои эмоции дико орут о дискомфорте. я теперь слышу их. и это уже хороший шаг, раньше я годами терпела и не обращала на себя внимание. мне хочется всего и сразу и вообще не попадать в такие ситуации, но я, наверное, на верном пути.

Очень бережная мысль для тебя: взрослость — это не "не попадать в ситуации", а уметь их распознавать и вовремя возвращать себя на свой путь. И именно это ты сейчас делаешь.

спала 6 часов. целый день пыталась себя поддерживать в рабочем состоянии, но усталость брала свое.. накопленная усталость от эмоциональных переживаний и физических заебов (дефицит, зумба, мало сна) уже прямо тянут меня на дно по количеству ресурса и энергии. утром выпила зеленую смесь с матчей, которая должна быда меня взбодрить и даже первые два часа активно делала свой код. выпила кофе, позавтракала и уже в 10:30 захотела есть снова, что обычно не происходит, съела половинку протеинового батончика и бразильский орешек. в 11:10 пошла на обед, уговорила себя после него пойти на улицу, посидеть под одним из последних теплых солнечных лучиков. взяла себе лимонад с матчей, который мне очень нравится. 15 минут сидела без телефона и без музыки. слушала, как ветер колышит листья на деревьях, ощущала тепло солнечных лучей на руках и ногах сквозь джинсы. в 12 вернулась в офис. нужно было сделать несколько code review. я смотрела на код, вроде все понимала, но не могла вникнуть, забывала начало. чем дольше смотрела, тем больше увеличивался туман в голове. подумала, что стоит взять выходной день на пятницу и отдохнуть три дня подряд. онрмально выспаться, проводить Вадю, подготовиться к приходу девчонок не „в попыхах“, а размеренно и с кайфом, может пособирать чемодан. я заслужила отдых. сейчас он мне нужен, почему себе отказывать и откладывать эти дни на какой-то особенный случай? это и есть особенный случай, тебе нужен отдых, ты всю неделю кислая. через страх послала заявку на free day шефу. 2 часа она провисела - шеф ее не видел. начала внутренне паниковать, ведь ему уходить через 10-20 минут и это значит, что мне придется попросить его одобрить заявку вслух. пришлось. сказала. и он сказал „да, конечно“. вообще без вопроса о причине, без каких либо сомнений. ну сколько можно жить и запрещать себе все, а? 

гениальный вывод дня:  ты сама себе свой главный цензор запретительница бояка 

поспала около 8 часов. отлично себя чувствовала утром. позавтракали, проводила Вадика в поездку. неспешно умывалась, убиралась, смотрела Джинни и Джорджию в ожидании девочек. около 16:30 пошла в магазин за бурчаком и закусками. закупилась, как всегда, слегка ту мач. накрасилась, начала раскладывать закуски на поднос. девчонки начали потихоньку приходить. было тепло и комфортно, мы мило общались, играли в битсейбер, вкусно кушали. я купила все закуски, которые сама люблю. разговаривали про семью, травмы, рпп, немного в какие-то моменты чувствовала, что мои истории не всем интересны. слушала остальных. поняла, что у всех есть проблемы в семье. проводила девчонок около 12, где-то в 2 уснула.

гениальный вывод дня: я могу общаться с людьми на своих правилах, по своим условиям. позвать в гости играть в мою любимую игру, пить напиток, который зочется мне и есть еду, которую я хочу. и никто не откажется, все пришли и провели время с удовольствием.

проснулась где-то в 12. пока посмотрела рилсы, позавтракала - было уже 3. немного подотекла после вчершанего мероприятия. немного убралась, посмотрела вендсей, уже 17:30. захотела доширак - сходила в магазин. получила очень неприятный опыт - сотрудница почти не разговаривала со мной, а когда я попросила оплатить картой, молча пальцем ткнула в табличку „оплата картой от 100 крон“. она украинка. с другими украинцами в магазине она разговаривала очень приветливо и дружелюбно. я клиентка этого магазина больше 5 лет. я ходила туда до начала войны. это маленький магазинчик возле дома. да, я русская. но я не заслуживаю такого отношения. больше в этот магазин не пойду. поела. играла в зомбиков. опять пошла спать около двух.

гениальный вывод дня: после начала войны я 4 года терпела хамское отношение в этом магазине. уйду к конкрентам, которые чуть дальше, но выбор больше и всегда милое обслуживание.

выспалась, дождалась Вадика, поели. зная, что я люблю, Вадик привез мне килограм прошутто. сходили за посылкой, я смотрела шоу и опять медленно делала какие-то дела. смогла починить чемодан, оказалось, что из него просто выпали шурупчики (винтики?) и на самом деле он и не сломался. довольна, что сможем им воспользоваться и не придется покупать новый. помыла голову и пошла спать. 

гениальный вывод дня: хорошо отдохнула на этих выходных, но выходных всегда мало. чем больше выходных дней, тем, как будто, они менее качественные. 

гормоны вернулись на место, поэтому я уже чувствовала себя значительно лучше. много сил, хорошее настроение, свежая голова. я проснулась в 5:30 и, собравшись, сложив с собой 3 контейнера с едой на каждый прием пищи, попиздовала на работу. пришла на работу, а там мой шеф, вернувшийся из отпуска и шеф шефа, который обычно раньше 10 не приходит. расстроилась, что не смогу чуть попроебываться. позавтракала. не доела свои сырники, но наелась, чему сильно удивилась. в итоге, за день съела на 300 ккал меньше, чем планировала и старалась наесть. вышло всего 98г белка. но я ела по сытости и не пихала в себя еду, когда не хотелось. днем расковыряла палец до крови и не могла минут пять остановить кровь. хочу немного ресурса уделить тому, чтобы перестать ковырять пальцы, когда нервничаю или когда скучно. но делаю это с детства, немного помогал маникюр раньше, но сейчас мне уже не стыдно перед моей маникюрной леди и поэтому я ковыряю как не в себя, как раньше. вечером бади помогала мне найти ошибку в коде, из-за чего мы задержались и свой ужин я ела на ходу, переодеваясь в спортивную одежду в туалете. на зумбе был чистый кайф. продолжаю сравнивать себя с другими, но уже стараюсь в плюс себе. отмечаю свое более спортивное, подтянутое тело, как хорошо у меня получается. две девушки (мама и дочь), которые пришли на занятие впервые, целое занятие смеялись, глядя в зеркало, как будто бы над кем-то. и впервые в жизни я подумала, что это они над собой, а не надо мной. раньше я прятала логотип моей компании на своем спортивном полотенце, „не выебываться, не отсвечивать“, думала я. сейчас же я бросала полотенце как ляжет, с гордостью смотря на свой логотип. перестать стесняться своей крутости. перестать стесняться своих достижений. перестать стесняться себя, когда не накрашена и выгляжу не очень. перестать стесняться своих ошибок. потому что стесняться нечего. после зумбы зашла в нотино за косметикой, которую давно хотела и поехала домой. доела свой рис с курицей, попыталась добрать белок, но уже не лезло. постирала спортивную форму, попробовала пилинг от ординари и новую сыворотку, посмотрела рилсы, поиграла в зомбиков, чуть посмотрели шоу и я пошла спать.

гениальный вывод дня: аппетит уменьшился. то ли потому что стало меньше стресса, то ли из-за смены фазы цикла, то ли организм уже решил выдать мне тот результат, который мне хочется, чтобы я от него отъебалась окончательно. не знаю, буду наблюдать.

шла утром на работу и увидела, как шеф шефа убирает говехи за своей собакой. мы живем в одном районе и я иногда его вижу. теперь, когда он будет казаться мне страшной гига глыбой индустрии, буду вспоминать, что он такой же человек, убирающий какули за своим псом. вчера после декрета вернулась коллега-фронтендерка. сеньорка гигачад. когда ей назвали базовый термин с программирования, ну буквально первая лекция в нашем языке, я увидела, что она слышит это впервые. „завтра вернемся к этому, а то я все забуду“. смотрю на нее и дивлюсь, насколько сильно я себя задрачивала, насколько поднимала планку, сколько хотела от себя. когда сидит сеньорка и делает onboarding-задачи в 2-3 раза дольше меня. интересно смотреть, как легко она со всеми болтает, как просит помощи, как просто говорит о своих ошибках и смеется над собой. и мир не рушится, и ее не увольняют. утром мне также удалось пофиксить проблемное место вчерашнего вечера, самой, без ии. и я не смогла сдержать улыбку. даже появилось ощущение, что слезы накатывают. первая задача, которую я сделала почти сама. да, по образцу. но я разобралась. и дофамин разлился по телу. днем написала мама. когда я спросила ее, какие подарки привезти, она написала „Мне ничего не надо, для меня главное ты“. я не знала, что чувствовать по этому поводу. как же сильно ее слова разнятся с действиями. возможно для нее критика и постановка кучи моих действий под сомнение - это любовь, но для меня нет. я готова простить и понять все ошибки, совершенные в моем детстве, это прошлое, уже столько времени прошло, как человек она наверняка изменилась, я не могу оценить, в детстве я знала ее только как маму. меня волнуют события последних лет. манипуляции в 21, после которых она не разговаривала со мной месяц, когда я впервые была сама в новой стране. оскорбелния сестры в 24, когда я проживала свой самый тяжелый период и после ссоры она выбрала „свою правоту“ и тоже не разговаривала со мной, а также настраивала сестру против меня и наши разговоры после начала войны, когда мама не со мной, а смотрит шоу, почти не обращая внимания на мои рассказы и не особо интересуясь мной. критика, сомнения, непрошенные советы, звучащие в каждом разговоре. пьяная честность с желанием иметь внуков и чтобы я вернулась обратно. в этом нет меня, есть только функции, которые я должна выполнить. есть только образ, которым я должна стать, чтобы меня возможно было любить. она также написала, что папе удалили фурункул. вечером зашла в теско, позвонила сестре по фейстайму, чтобы узнать, как у папы дела, семья там суетилась на заднем фоне. мама причитала, что мы не разговаривали месяц, ведь по „Тг и вотсапу“ нельзя больше созваниваться. нет, мы не разговаривали не из-за этого. но я не буду обсуждать прчиину, пока не закончится наша поездка. я выбираю спокойную, холодную защиту своих границ. мб у меня и задрожит голос, мб навернутся слезы, но я скажу, что мне плохо. я больше не стесняюсь быть плохой. когда мама спросила, какие подарки мне нужны, я выкатила свой список. я не стесняюсь просить то, что мне хочется. это не значит, что подарки для меня главное. за то, что я постесняюсь попросить, меня никто не будет любить больше. ни разу не слышала, чтобы кто-то кому-то сказал „ебать какая она скромная, я люблю ее за это“. завтра я иду к парикмахерке. я расскажу ей, какой процесс терапии она запустила, я поблагодарю ее. и постараюсь быть собой, честно рассказать обо всем. я знаю, что для нее это будет лучшая благодарность. 

после звонка поужинала, приготовила котлетки, играла в битсейбер, смотрела рилсы. 

гениальный вывод дня: наблюдаю за людьми, которые не стесняются быть собой. которые шлют лесом людей, не принимающих их. в жизни, в рилсах, в шоу. наблюдаю и учусь. больше не болит тема с друзьями. я рада, что приняла решение повыходить из чатов и перестать общаться, мне намного легче и спокойнее. когда я вижу фотки с мероприятий, куда меня не позвали, на секунду мой критик екает, но потом я вспоминаю, что не хотела бы там быть, что все равно бы отказалась. поняла еще одну причину, почему испытывала/испытываю такую яркую агрессию/неприязнь к одной из девочек. потому что она искуственная, ненастоящая. она боится быть собой и показывает миру ту версию, которая по ее мнению будет принята наилучшим способом. и это было мое зеркало. потому что я выбирала вести себя также, скрывать себя. она была в моей жизни, чтобы как маяк подсветить мне весь идиотизм моего поведения. 

на работе продолжаю наблюдать за коллегой, вернувшейся из декрета. продолжаю учиться у нее как не бояться просить помощи. сколько внутренней боли могло бы не быть, если бы я не пыталась казаться самой сильной и справляться с тем, с чем я не обязана справляться. продолжаю стараться себя тормозить и проебываться, не делать задачи с той скоростью, с которой могла бы. не тратить весь ресурс на то, чтобы сию секунду разобраться. экономлю ресурс. пишу в блог, терапевтируюсь. не делаю работу по второй работе, ведь решила закончить в сентябре. немного зудит мой самозванец, мой критик, который боиться не справиться. а я справлюсь. я на таком уровне безопасности в разных аспектах своей жизни еще никогда не была. и этого я добилась сама.

много думаю о куче своих разных хотелок. хочу ходить в зал и заниматься силовыми с тренером. хочу на какой-нибудь курс по пластичности, чтобы прокачаться в зумбе. хочу на вокал. хочу на пианино. хочу научиться играть на барабанах. хочу снимать видео на зеленом фоне, как круто я играю в битсейбер. хочу вести канал на ютубе на чешском об айтишке. хочу менторить. хочу писать книгу. хочу на фридайвинг. хочу плавать. хочу на йогу. где на все мои хочу взять время и деньги? с деньгами понятно - зарабатывать больше. для этого надо выполнить ряд „надо“, которое подукрадет и время, и ресурс. а пока восстановиться и пробовать выполнять свои хотелки.

вечером пошла на уход к парикмахерке. поблагодарила ее за то, что она запустила весь этот поток терапии. рассказала про свои результаты. мы болтали запойно, рассказывали друг другу свои очень похожие истории, узнавая себя в опыте друг друга. всегда мне было у нее чуть-чуть скромно, чуть-чуть стыдно, я молчала, подбирала слова и темы. но не в этот раз. мне было сильно проще. как качественно и довольно быстро меняется жизнь. я не знаю, насколько мне будет тяжело встретиться с семьей. сколько боли я проживу. сколько слез я пролью. но жизнь после этого станет ясней. а главное, рядом будет море, которое будет сразу лечить и медитировать меня. и я всегда смогу встать и уйти в номер. я взрослая и больше не боюсь не нравиться своей маме. меня никто больше не накажет. никто больше не запретит мне быть собой. посмотрим, как будут сходить сума внутренние черти моей мамы видя, что теряют контроль. 

вечером я ела nakladany hermelin с большим кайфом. я вышла за все свои пределы калорий, но мне было очень хорошо. хотелось чего-то вкусненького - я и съела. немного посмотрели шоу и я пошла спать.

гениальный вывод дня: если уж я хочу нравиться всем, вся и всему, то будучи собой этого гораздо проще достичь. маски, которые ты носила, чтобы вдруг кто-то не подумал про тебя плохо, на само деле отталкивают. и если вдруг случается самое страшное и с тобой выбирают дальше не общаться - планета продолжает вращаться. наступает новый день.

утреннее аудио от моей парикмахерки привело к новым инсайтам от психотерапии, объясняющим мамино поведение. здорово, конечно, но я сейчас проживаю стадию, в которой мне не важны объяснения. я не хочу ее оправдывать. я хочу злиться на то, как ко мне относились. как меня не принимали и не принимают. это не справедливо и я этого не заслуживаю. увидела параллели в нашем с Вадиком отношении к сестрам. тонкая зависть простоте и роскоши их жизни, тревога за их будущее, забота - хочется чтобы они не косячили. ВЕДЬ МЫ-ТО ЗНАЕМ, КАК ЛУЧШЕ. от этого нужно себя тормозить и одёргивать. думаю на море поговорить с сестрой и спросить у нее, как она хочет, чтобы я проявлала к ней свою любовь. что для нее любовь. и дальше выстраивать отношения с ней исходя из ее ответа. думаю, что этого достаточно. когда я ехала с работы, позвонила зареванная сестра. ее обидели слова девочки с танцев, касающиеся нашей встречи через две недели. в первые секунды звонка, пока мне не рассказали причину, я подумала, что ее обидела мама, сидящая рядом. я сразу же приготовилась ругаться и защищать ее, я вскипела буквально моментально. это не хорошо, у меня сейчас просто нет механизмов для торможения и даже если бы я придумала их, я просто не хочу их применять. целый день фоном в голове проигрывала разные мамины фразы и свой ответ в качестве защиты. крутой, злой, холодный, равнодушный, лучший вариант самозащиты, который поставит ее в тупик. скорее всего я так не смогу в жизни. потеряюсь, отшучусь, начну оправдываться. и в этом нет никакого смысла. я взросла, она взрослая. она не сможет меня наказать. мне не нужно заслуживать ее симпатию и надеяться на ее понимание. не понимаешь меня? не хочешь? блять твои проблемы и твоя потеря. слушала в конце рабочего дня много видео о общении с холодной, нарциссичной матерью. одна из психологинь сказала: „можно быть благодарной за рождение, за биологическую функцию, но испытывать негатив за воспитание“. 

вечером сделала сырники, поиграла в VR и немного в зомбиков. рассчитала себе реалистичную цель на дефицит до 21.09. как я буду питаться в отеле пока не знаю. скорее всего разрешу себе все и постараюсь двигаться на 600-700 ккал в день. все равно мои пищевые привычки уже изменились и вряд ли я снова буду питаться каким-то хрючевом.

гениальный вывод дня: мама проживает проективную идентификацию. если поверить в теорию, что она не хотела детей, то получается, что я являюсь ее зеркалом и, смотря на меня, она злится, что я проживаю жизнь ее мечты, которой у нее никогда не будет не пережив тех же трудностей и испытаний, что и она и поэтому она критикует меня, мои способы жить, мой выбор не рожать.

те гадости, которые она про меня говорит - это то, что происходит у нее внутри и это не имеет ко мне никакого отношения. она не всемогуща.

на работе было дико скучно, старалась хоть как-то дотянуть до вечера. энергии на новые задачи уже не было, лениво ковырялась в старых. тестировала nakladaný hermelin среду/четверг, ЖКТ устраивал дискотеку. не знаю, от сыра ли или от моих БАДов, но в целом, живот не болел и самочувствие было ок. написал бывший шеф и попросил помочь с рублями. решили и сразу попросила зп. сказал, что нужно встретиться в следующий раз, оставила пока без ответа и думаю, надо уже найти силы сказать и закончить историю со второй работой. зумбы не было, вечером заказали суши, чуть посмотрели шоу и я пошла играть в зомбиков. уже наигрываюсь, думаю удалять их с компа и возвращать его своей фирме.

гениальный вывод дня: две недели до моря и все мысли только о нем, хочется уже не работать, а собирать вещи. хочется поскорее тот самый вечер, когда мы обмотаем пленкой чемодан, сядем в такси и спустя 30 минут будем в аэропорту.

выспалась. позавтракали, пошли в магазин. там немного поругались, что было впервые за очень долгое время. конфликт исчерпал себя, когда мы вернулись домой. я быстро перестала обижаться, но еще какое-то время у меня было плохое настроение и я демонстративно дулась. после похода в магазин я поставила стирку и мы немного примеряли вещи к чемодану. чутка напряглись, что в маленький не влезают подарки, но поди все будет ок. я приготовила курицу, играла в VR, потом я мылась/брилась/скрабилась и делала масочку, а потом играла в зомбиков. повесила белье и хотела навести порядок на полке, вытащила все, нашла несколько магнитов, которые тоже покупала в подарок родителям и уже стало лень все обратно складывать. так и оставила на полу.

гениальный вывод дня: все чаще выбираю не делать через силу что-то, что не хочется.

после завтрака я почти весь день играла. не делала НИ ХУ Я полезного. где-то после 8 вечера наделала сырников, ночью не могла долго уснуть, не знаю почему. вес сегодня был 66.65. четыре недели назад, когда я вернулась к активному подсчету, вес был 68.45 после свадьбы и мини-отпуска. по моим подсчетам скинула 1кг жира и, наверное, сошли отеки + пустой кишечник. довольна. еще +-1,5 кг и я достигну цель этого года. до поездки осталось две недели, во время которых буду продолжать держать свой дефицит, трижды схожу на зумбу и еще 4-5 раз сыграю в VR. до поездки, надеюсь, остаться в диапазоне 65.8 - 66.5 (хз как будет по отекам). в отеле со шведским столом вряд ли получится держать дефицит. непонятно, сколько скрытых калорий залетит меня в виде большого добавления масла. я не боюсь особо набрать, да, легко создать профицит в 1000 калорий и за неделю набрать 1кг жира, который я так усердно скидывала целый месяц. но я буду стараться двигаться и для такого профицита мне нужно будет есть на 3000-3200 калорий. я не буду отказывать себе в десертах и той еде, которую хочется. но я знаю, что буду выбирать уже более здоровую еду, как выбираю каждый день. буду думать о белке и уже не буду бесконтрольно лить масло/соусы в салаты и тд. в любом случае, я все скину после возвращения и добьюсь своей цели. немного пугают мысли о разговорах за столом. зная мою маму с ее диетным мышлением, она постоянно будет лезть ко мне в тарелку и задавать вопросы. доебываться за протеин. будет уговаривать выпить. сама будет есть и пить надмерно, как они всегда делают. тупо как-то, что мне придется оправдываться за то, что я выбираю себя, выбираю здоровую еду, что я не хочу обжираться и бухать, хотя „за все уплОчено“. 

гениальный вывод дня: решила, что никого не буду тащить с собой на пляж/в ресторан в удобное мне время. все едут отдыхать и пускай каждый отдыхает, как ему хочется. и сама не буду подстраиваться, если это не будет в рамках моих желаний.

на работе дотянула все открытые задачи до done или на dev, дописывала недельный дайджест и тренеровалась с чатом гпт отвечать на мамину критику. поняла, что любые оправдания приводят к продолжению дискуссии, к поиску мамой новых аргументов. я больше не хочу оправдываться. мне абсолютно не за что. не знаю, как все пройдет в реальной жизни, в последний раз, когда мы говорили, я слышала ее критику и смогла даже среагировать. она задевала меня и я пошла в контратаку и напрямую, шутливо спросила почему она закидывает свои тейки. она потерялась. сейчас я надеюсь, что она будет задевать меня меньше. 

зумбы на этой неделе не будет, поэтому после работы я поехала домой. играла в битсейбер и смотрела рилсы перед сном.

гениальный вывод дня: сколько неуважения ты вытерпела просто потому что хотела любви?

утро началось с того, что я писала вторую часть поста о ненужности, думала об этом. т.к. силы возвращаются, а эмоции улеглись, я снова начинаю добавлять какую-то нагрузку: ментальную - чтобы закончить терапию и разобраться со своими эмоциями и физическую - снова начала играть в битсейбер и держать дефицит. возможно, мне стоило отдохнуть чуть больше. но я чувствую себя сейчас достаточно безопасно и спокойно, чтобы закрыть вопросы, тянущие из меня энергию. я осознала, что в своей жизни я подвергалась прямой критике от мамы, ее семьи (бабушки, сестры, племянницы), немного от папы и от парня, который критиковал меня также, как и мама. папа, в свою очередь, часто говорил и продолжает говорить комплименты и я уже много лет не слышала от него критики. иногда, когда он с чем-то незнаком, он интересуется, может высказать беспокойство и рассказать свой опыт (как было с протеином). и вот я всю жизнь живу борясь с критикой, которую сама себе говорю маминым голосом, считаю себя тупой, толстой и вообще неособенной просто потому, что когда-то мне так сказали в моей семье. и нет ниодного подтверждения из реального мира, что это так. скорее наоборот. и вот благодаря этим последним ~1,5 месяцам терапии я сама вижу, что это не правда. я вижу, что я особенная. я вижу свои достижения. я умная. я не толстая. мне больше не нужно худеть. я наконец-то верю в это и злюсь, что кто-то из моих близких вообще может допустить иначе. поставить меня под сомнение. мои решения. мою жизнь. мои поступки. я наконец-то поняла, что моя мама не может дать мне любви в том виде, в котором она нужна мне. моя мама не видит меня. она не могла этого сделать раньше, она уже никогда не сможет сделать это в будущем. и я больше не хочу заслуживать ее любовь. мне больше не нужно быть хорошей, чтобы нравиться ей. мне неважно, нравлюсь ли я ей и какой мне нужно быть, чтобы нравиться. я никогда не вернусь в Россию. я никогда не рожу детей. я никогда не буду жить так, как хочется тебе. и что теперь? ты отвернешься от меня? перестанешь мне звонить? guess what? Я ПЕРЕЖИВУ ЭТО. мир не рухнет. я уже пережила это несколько раз. и мир не рухнул. я итак живу в мире, где ты не звонишь мне. и этот мир стал, внезапно, невероятно лучше и добрее, как только я перестала звонить тебе. я уже даже не завидую другим людям, у которых отношения с родителями другие. у меня не так. и мне не нужна больше чужая любовь и чужие признания, потому что у меня есть свои. я могу опереться на себя, как делала это миллион раз перед этим и справиться с чем угодно. 

после работы снова играла и готовила еду. довольна своими успехами, довольна, что у меня хватает сил жонглировать сразу столькими вещами. 

гениальный вывод дня: наконец-то чувствую, что моя охуенная, лучшая версия жизни уже не вот-вот начнется, а я живу ее здесь и сейчас.

задача, в которой я не смогла сама разобраться опять вынесла мне мозг и напрягла меня, когда мне объясняли ее решение. во время совместного кодинга я нервничала, что не умею писать код. но когда мы закончили, я уже не тонула в чувстве „ебать, они точно спалят меня и уволят“. не, задача сделана, я потратила на нее моральные ресурсы и она меня вымотала в рамках этого дня, но без каких-то глубоих самозванческих тирад внутри, как это было раньше. после работы я разговаривала с Вадиком на русском, в этот же момент, мужчина обратился ко мне с вопросом на чешском, отвезезет ли его этот трамвай на вокзал, я переключилась и ответила ему, после чего в трамвае включила нетфликс на английском. подметила, какая я ахуенная и для кучи народу в мире такое просто невозможно, а для тебя обычные мелочи по пути домой. поехала на настолки. мы играли в дюну. я заняла последнее место, мне как-то не шла игра. раньше я бы подумала, что я хуже всех и вообще мусор, но я просто чувствовала досаду, что мне не приходили хорошие карты, что я играла последней в первом круге и это, а не мой ум, повлияло на результат. в середине игры я эпично остановила Михала от выигрыша в бое и буквально спринт-победы, пожертвовав своей „армией“ и скрытыми бенифитными карточками. так и съехала со второго места на последнее, зато игра продолжилась. у меня есть опыт побед в этой игре, крутых решений, классно сыгранных карт. это именно в этот раз не получилось и это не определяет меня. внутренний критик даже не открыл рот. 

гениальный вывод дня: твоя крутость проявляется даже в мелочах, просто они для тебя такая обыденность, что ты часто не замечаешь их.

работала. ничего особенного. слушала фоном подкаст, в котором мама блогерки скзаала „надо работать над собой, чтобы не обращать внимание на комментарии“. сгорела. писала об этом в другом посте, чувствовала, как жжет внутри от пупка до груди от этой несправедливости. я рада, что появляется этот гнев, это возмущение и негодование. это опора. чтобы замечать. чтобы больше не оправдываться. я думаю, что смогу оттолкнуться от этого и через принятие прийти к свободе. я уже не раз проживала подобный опыт при расставании с людьми. из грусти в обиду и злость, а дальше в принятие опыта, осознание и безразличие. благодарность и желание никогда не возвращаться, не наступать на эти же грабли, жить иначе. сейчас я расстаюсь с образом мамы. расстворяю иллюзию. наконец-то сепарируюсь, чтобы не жить больше ее ожиданиями. вечером вадик ушел на волейбол, а я, полежав в кровати, начала готовиться играть в VR. и а этот момент я встала возле зеркала и впервые увидела себя иначе. я не знаю, это терапия или это мой режим последние 10 месяцев или все вместе. но мне впервые было себя достаточно. я, разглядывая себя, увидела подтянутое тело. оно больше не было толстым. я по старой привычке взяла в ладошки свои бока, чтобы как бы спрятать их и уивдеть, как я буду выглядеть, когда „сброшу те самые 2-3кг“. и мне впервые показалось, что мое настоящее, мое „до“ с боками - гораздо лучше. что я без этих боков - уже какая-то слишком худая. какая-то непропорциональная. „мне так не надо“ - впервые подумала я. все чаще смотря на себя в зеркало на работе я думаю „какие же худые ножки.. надо подкачаться, чтобы в них была мощь и сила, как в руках“. и я пошла играть в vr и очень классно поиграла. достигла успехов в нескольких песнях. потом пожарила сырники и, посмотрев интервью дудя, мы пошли спать.

гениальный вывод дня: я вижу себя иначе!! и это все благодаря мне! классно классно классно.

утро началось с просмотра рилса, натолкнувшего меня на утреннюю довольно глубокую терапию. инсайты и осознания накатывали мне слезы на глаза несколько раз, иногда я уходила в туалет, но старалась сдержаться. даже этого было достаточно, чтобы сильно измотать меня + всю неделю мало спала + тело ватно-болючее из-за вчерашней игры в VR + начались месячные, поэтому весь рабочий день я сидела кисло-уставше-вареная и старалась дотянуть до конца рабочего дня. из минусов - не решилась попросить полдня отпуска, хотя могла бы и ниче бы не произошло и никто бы не отказал. из плюсов - проведенная терапия дала мне ощущение законченности в родительской теме. и хотя я рассчитывала, что еще подниму темы контроля, трудоголизма, наебов - сегодня поняла, что мне это пока не нужно. мне примерно ясно, что я там напишу и мне как будто стало не нужно дальше обижаться на родителей. мне уже достаточно. они больше не идеальные картинки. не „мама“ с „папой“, а два других взрослых человека, действия которых я хочу оцениват по отношению к себе сейчас, не как к ребенку, а как к другому взрослому человеку. и если кто-то из них будет критиковать меня/обижать/сомневаться во мне или любым другим способом заставлять меня чувствовать себя плохо, я буду поступать с ними также, как с другими взрослыми людьми: защищать свои границы и отсекать, в случае пренебрежения моими чувствами. у них больше нет скидки за „родительство“. у меня все меньше вины, что я не звоню маме. я пишу сестре или пишу папе/собираюсь опзвонить, потому что чувствую искреннее желание. я не хочу звонить только из-за того, что это моя мама. это другой взрослый человек, который несет такую же ответственность за качество наших отношений. совсем отказалась от вины за то, что я „плохая родственница“ и не звоню оставшимся родственникам, не поздравляю с праздниками. тоже блять, вы взрослые люди и вы ни разу меня не поздравляли. вы, как более возрастные не попытались наладить контакт, почему я должна нести ответственность за отношения со всеми в своей семье? схуяли, я че, особенная? самая сильная? энергичная? ресурсная? хотите общаться - проявите интерес. скажите словами через рот. я с доброй эмпатией подойду к этому и приложу усилия/проявлю интерес.

иначе я буду инвестировать в отношения, которые инвестируют в ответ. 

пару часов пописала тесты для второй работы. решила, что в этом месяце заканчиваю работу, получаю в сентябре зп за август и ухожу. все. мне ничего за это не будет. да, это легкие деньги, но период турбулентоности закончился, мне это больше не нужно. я устаю от этого, на работе постоянно взвешиваю, что надо поделать задачи для второй работы и прокрастинирую, не начинаю, боюсь, что меня впалят. вместо того, чтобы изучать нужные технологии для этой работы, чтобы развиваться, вкладываться в актуальные задачи, я стараюсь сэкономить время, чтобы поделать задачи для другой работы, но все равно за них не берусь. 

вечером планировала отдыхать, смотреть нетфликс, сил на VR не было. но в итоге, пошла спать где-то в 8 (а хотелось даже раньше), потому что совсем не было сил после недели, когда я мало спала, опять много терапевтировала себя, много играла в VR и двигалась, ела в небольшом дефиците.

гениальный вывод дня: на мне не должна висеть ответственность за мои отношения с каждым членом семьи и родственников.

спала 13 часов. проснулась разбитой и с головной болью. пришлось дважды выпить таблетку от головы. второй день месячных подкосил меня. сходили в магазин, я приготовила еду и после обеда немного поиграли в VR. купила себе новый пак с музыкой - Queen, давно хотела, давно откладывала, не понимаю, зачем. с кайфом сыграла в новые песни. вечером допоздна играла в зомбиков. не заставляла себя ничего делать, чтобы „день был продуктивным"

гениальный вывод дня: ты становишься хороша во всем, за что берешься. даже если на это нужно время. даже если не получается с первого раза. в конце концов ты достигаешь вершины и становишься успешной в любом занятии будь то учеба, работа или даже VR. помни об этом, начиная что-то новое.

тело было ватным и еле двигалось, когда я проснулась. снова пришлось выпить таблетку, т.к. стреляло в виске. хочется придумать что-то, что поможет мне лучше справляться с менструальной мигренью. немного убиралась, сходили на мини-прогулку: поесть мороженое и поискать подарки в поездку. потом запаковала подарки, зашила кросовки для зумбы, развесила мокрое белье и убрала сухое, приготовила сырники и рыбу с картошкой. в общем, такой вот рабочий выходной день. а вечером перед душем увидела, что мне писала мама в 10 утра. „Привет, как дела?“. пока была в душе, думала, что ответить и что вдруг, если она спросит, не обидилась ли я. так дошла к мыслям о том, что возможно захочу поговорить с папой в поездке. начала представлять этот разговор и по щекам полелись слезы. подумала, может стоит написать маме письмо. вдруг мне стало стыдно, ведь я „закончила“ эту главу в терапии. а потом решила да какого хуя я вообще стыжусь. это мое здоровье, мое счастье. я могу открывать и закрывать эту дверь сколько нужно. стыд небольшой, рационально я понимаю, что это абсурд. я чувствую его, но не чувствую, что он заблокирует меня в этом действии. маме ответила, что дела хорошо. спросила, как у них. пошла спать пораньше.

гениальный вывод дня: спустя 3 недели она пишет мне „Привет, как дела?“, холодное, дежурное. она не пишет мне о том, что соскучилась, не интересуется, не пишет, что хочет меня услышать, даже не ставит смайлик. ок, от меня тоже будет холодный дежурный ответ. если я сама не выкладываю свою жизнь на блюдичке, тебе даже хочется лезть на мою глубину.

пришла на работу, а из моего отдела - никого. все сеньоры в отпуске. позже пришел другой коллега-новичок и моя бади и мы каким-то образом запланировали следующий спринт. в остальном, все как и в последнее время: чуть покопалась в задачах, пописала тесты для старой работы, лениво разбиралась в новом тикете. зумба отменилась, так что после работы я пошла в теско за продуктами и поехала домой. дома меня ждала икорочка, купленная вчера. утром был привес +400г, хотя по ккал было все тип-тёп. отек от вчерашней рыбоньки :D такие вещи меня уже не парят, но в целом хочется видеть результат и не топтаться на месте. чувствую, что есть силы и спокойствие. забрала альзу с любимым чаем и подарками для семьи. немного вышла из бюджета, но не парюсь, небольшая денюжка со второй работы это перекрывает. пока забирала альзу, позвонила Алена, нужен был совет. мы пошли гулять по новой набережной, я рассказала ей про то, как пишу в дневник и работаю над своими травмами. она очень поддержала меня и порадовалась, отметила изменения в теле. я и сама заметила, что рассказываю про пережитые проблемы уже без надрыва, а с улыбкой или спокойствием, мягкостью, гордостью. вернувшись, чуть поболтали с Вадей, поздно пошла спать.

гениальный вывод дня: мои изменения видны не только мне

проснулась с туманом в голове и очень невыспавшейся. утром копалась в задачах и пыталась помочь Ваде с данными для диплома. работать с языком, на котором я не пишу сложно. в обед поехала лечить зубы. почти засыпала во время починки. не побоялась попросить отшлифовать мне кусочек материала пломбы, который остался на зумбе, не мешался, но чувствовался. мой стоматолог использовал какой-то новый материал для пломб (немного подкрашенный), когда увидела в зеркале уже после работы - выглядит как кариес, буду просить менять в следующий раз. вообще не понимаю, как можно устанавливать такие вещи, не посоветовавшись с клиентом, а предупреждая его уже в процессе. кто-то накосячил при заказе и нужно использовать все материалы? осталось починить 4 зуба и поставить коронку. надеюсь закончить до конца года и эта эпопея с зубами и тратой кучи денег наконец кончится. вернулась на работу, еще 2 часа лениво попилила таски. к 5 поехала на маникюр. после маникюра очень хотелось есть, зашла за булкой. посчитав калории за день поняла, что выхожу сильно за запланированные рамки, поэтому прогулялась несколько остановок пешком. да, это своеобразный звоночек рпп и это „отработка“, но я рада, что не запретила себе, что это было не из боли, а из внутреннего разговора: „хочешь булочку? да давай купим и немного прогуляемся, это кайфовый район с кучей деревьев и прогулка поможет выйти в ноль и тебе еще и будет хорошо“. вернувшись домой еще добилась бутером с икрой и киндер молочным ломтиком и пошла спать. не знаю, почему так хотелось углеводов, мб стресс организма из-за зубов, но в итоге я наела всего на 2200 ккал, что в рамках недели не влияет ни на что. 

гениальный вывод дня: да, практики рпп все еще со мной, но в них уже есть и любовь к себе и нет запретов, от чего пропало бешенное желание обжираться запрещенкой.

из ярких эмоций в среду - несколько часов пыталась сделать Ваде данные для диплома с помощью питона и терпела крах. расстраивалась, злилась. да, я не пишу на питоне, но меня дико бесит что ничего не выходит. это никак мне не угрожает, от этого не зависит моя жизнь, но сам факт того, что у меня не получается, выводит меня из себя. вечером после работы мы встретились с моими бывшими коллегами в пивнице. со многими мы играем вместе в настолки, я была рада видеть их, мы не играли и не виделись уже ~месяц. мы болтали, было приятно узнать, как у всех дела. запланировали поездку к Войте на дачу на начало октября. я немножко попискиваю от восторга, что у меня теперь есть своя чешская компания. хочется перетянуть Войту в мою нынешнюю фирму. потом ребята подарили нам настолки - Дюну и Властелина колец. было очень приятно, что они подумали о нас, знают наши увлечения, помнят, о чем мы говорим, хотя мы не так давно знакомы и еще не сильно близки. я вообще не ожидала, что они решат подарить нам подарок к свадьбе, хотя на ней был только Том. в следуюший раз заплатим за счет, когда будут все.

 мне нравится это общение, потому что в нем нет негатива. мы вернулись домой около 9, я очень ждала следующего дня, чтобы попробовать игры.

гениальный вывод дня: обрати внимание - ты не одна. расставшись с друзьями, приносившими тебе боль, ты не осталась одна. у тебя остались Алена, Ханна и девчонки, Настя и Глеб, твоя группка настолочников. ты получаешь реальное удовольствие от общения и у тебя появились силы вкладываться в него, думать о повышении качества, открываться. вокруг тебя все еще много людей, достаточно, чтобы быть счастливой. и шанс быть с ними счастливой и получать взаимное удовольстве друг от друга стал сильно выше.

рабочий день прошел как-то быстро. на обед я пошла с коллегами, чтобы на ужин съесть свою коробочку и сразу поехать на настолки. заплатила за обед около 250 крон, взяв суп, поке и холодный чай. переела. это около 850ккал. еще докинулась палочкой твикс, так что вышла добрая тысяча. а я знаю, что для хорошего самочувствия мне надо где-то 600. тогда меня не клонит в сон, я не чувствую тяжесть в животе. борясь с этими признакми после обеда, я еще и начала чесаться. кишечник тоже немного тянуло. ощущение, что это приколы моего нового бада stress relief. попробую уменьшить дозу. в нем пробиотики - как-то раз я уже чесалась после приема. в этот раз настолько сильно, что я не обошлась без таблетки. после работы я поехала в hernu. мы разложили игру, это была командная версия дюны - 2 команды по 3 человека друг против друга. я была лидером одной из команд, Вадя - другой. сначала я судорожно вслушивалась в правила, металась глазами по полю, мне казалось, что меня ждет много всего нового. но в один момент как по щелчку пальцев, я успокоилась. я полностью выровнялась и ощущала себя „спокойной как удав“. мое состояние стало позитивно нейтральным. я сказала себе „я со всем разберусь. я хороший лидер. у меня есть все навыки, чтобы руководить командой и помогать моим тиммейтам проявить себя. мне все равно на победу. я пойму все правила. даже если я что-то упущу - это первая тренировочная игра, я учту всё в конце и в следующий раз применю“. и я поняла все правила. посмотрела на свою роль и поняла - моя задача саппортить и сделать так, чтобы у моих тиммейтов были все ресурсы, нужные им для победы и заработка очков. и я решила так и играть. обеспечить их всеми ресурсами. интересоваться их нуждами. поддерживать их. я всегда знала об их планах и на основе этого строила свои так, чтобы соперники не знали, что я буду делать. и они не знали. но знали, что я поддержу всем, чем смогу и сделаю для команды лучшее. мы обсуждали, какие шаги предпримем. и мы выиграли с отрывом в 6 очков. я чувствовала себя снова как в студклубе - как режиссер, который делает все, чтобы на сцене подсветить таланты своих ребят лучшим образом. чтобы они сияли как звездочки. я не знаю, была ли я лидером или просто саппортом, но в этой игре было больше удовольствия и погружения, чем в соло-играх в Дюну. я чувствовала, что то, что я отдаю, делает нас сильнее. расстраивал Артур, который не хотел играть, подмухлевывал, злился, проигрывая и когда ему снова объясняли правила. не хочу с ним играть часто, потому что так всегда. 

шла домой в том же спокойствии и гордилась собой. 

гениальный вывод дня: скучаю по возможности быть руководителем, направлять людей. 

удалось прийти раньше на работу - похвалила себя за это. после работы пошла на зумбу - очень ее ждала. после зумбы заметила тыкву в парке возле сопртзала и сфоткала ее папе. в последнее время иногда появляется желание записать ему кружочек, показать район возле спортзала, гда растут яблоки и фундук и где расположены крупные айти-компании. показать район, где я работаю и мой офис. получаю в ответ какие-то шутки и юморные цитаты, за которыми не вижу его, не вижу глубины. мне жаль, что он не может быть собой, что прячется за этой маской шутника. я знаю, что твои родители не принимали тебя, всегда были недовольны, требовательны. я знаю, что я никогда не принимала тебя раньше. но благодаря тебе я теперь вижу как я выгляжу, когда прячу себя. это не „блин какая веселая беззаботная девчонка“, это „мне жаль, что ты не пускаешь меня на свою глубину, мне жаль, что ты не доверяешь“.

до отпуска остается 4 недели. я очень жду его, жду моря, отдыха, тепла, шведский стол, несмотря на то, что мне очень страшно от встречи с родителями. я боюсь, что утону в своих травмах, что мама будет критиковать меня постоянно или наденет маску перед родителями Вадика и снимет ее как напьется. мне вообще неприятно видеть свою маму пьяной, она становится какой-то инфантильной, с какой-то токсичной улыбкой говорит о своих настоящих желаниях, ее рассуждения и даже ее голос становиятся как будто детскими. я боюсь, что мы поругаемся. что они будут обижать сестру и я не сдержусь. слушала подкаст от одной болгарки, которая рассказывала, как они со своей взрослой сестрой поехали на встречу с мамой и бабушкой в Турцию. ее отношения с мамой напоминают мне мои. она рассказала в этом подкасте, что уже на четвертый день у нее не осталось ресурса понимать и принимать свою маму. а я вообще не хочу быть понимающей и принимающей. я хочу быть взрослой. спокойной. способной защитить себя на равных. показать, что со мной так нельзя и больше не работает. что меня нельзя этим задеть. хотя все еще можно.

я хочу, чтобы они увидели, что я взрослее них. потому что так и есть. было бы здорово, если бы они увидели, что в свои 30, я больше не ребенок, а сильная, умная, смелая и целеустремленная женщина, у которой все получается в жизни. когда-то я считала маму своей подружкой. но это никогда так не было, потому что если бы она действительно считала меня подругой, а не ребенком, она увидела бы, насколько я крутая. она восхищалась бы мной. 

в субботу на концерте я услышу в новой песне нойза слова "В небе над кладбищем, где лежит мама — Бомбардировщики с курсом на Харьков„ .сколько в них нежности и боли от потери. я думаю об этом и боюсь, что сейчас чего-то не вижу. что когда-нибудь я смогу простить ее как папу и у нас уже будет недостаточно времени, чтобы все исправить. что я буду сожалеть. но пока я не могу вспомнить ниодного счастливого момента вместе. только разговоры, в которых я рассказывала все, а мама слушала, высказывала свое мнение и раздавала советы. 

кхм. вернувшись к пятнице - после зумбы мы смотрели шоу и я немного поиграла.

гениальный вывод дня: нет ни одной объективной причины прятаться и бояться быть собой, нужно бояться быть кем-то другим. это пиздец как видно.

после завтрака мы поехали в Прагу на фест. первая встреча с ребятами после свадьбы. было нормально. я без страха рассказала о своей тревоге по поводу работы, которую проживала во время испытательного срока. Мишаня аж немного поперхнулся, когда я рассказала, что 4 часа играла в „ход конем“ сама с собой. теперь у него есть ребенок и 4 часа для себя - удивительная роскошь. я еще раз напомнила себе, как здорово, что эта роскошь, эта свобода есть у меня. еще раз оценила это. после приезда в Прагу мы пообедали и пошли на фест. лил дождь, монеточка артистично отыгрывала свои песни. и когда она запела „это было в России“, дождь прекратился. по щекам Вадика потекли слезы. когда я увидела его, на меня тоже накатило. послее нее выступали Порнофильмы. в толпе стояла девочка с плакатом „можно с вами сыграть?“ и ее позвали на сцену. и эта девочка Маша стала для меня самым большим впечатлением дня. она вышла на сцену, взяла гитару и кайфанула от выступления. подпевала своему любимому исполнителю, круто играла, была абсолютно спокойной. как будто сейчас не один из самых крутых моментов в ее жизни, как будто она не на сцене перед несколькими тысячами людей со своей любимой группой, а как будто это ее обычная рутина. как будто адреналин не ебашит, как будто стесняться нечего, как будто незачем волноваться. это не укладывается в моей голове. я знаю, что мне было бы совсем иначе. возможно я бы зарыдала прямо на сцене от переизбытка чувств. сыграть на сцене со своей любимой группой - я начинаю задыхаться от одной мысли об этом. Маша крутая, хочу быть как Маша. мы ушли на поезд когда выступал Нойз. ребята уговаривали остаться и поехать на поезде с ними, но я была рада, что мы выбрали свой комфорт и поехали на час раньше. релакс, удобные кресла, еда, чай вместо купэшки на 6ых без еды. а есть хотелось просто капец. во время феста Саша жаловалась на работу, что она напишет резюме и точно уже уйдет, что она больше не выдерживает в школе. что ж. я поддержала ее, сказав, что это было мое лучшее решение и я ни разу не пожалела. но я не знаю, сможет ли Саша уйти. наверное, я в мини-режиме прожила все свои страхи, когда уходила я. но решение об уходе привело меня в точку, где я приобрела навыки и выстроила самую крутую карьеру из всего моего окружения, как в плане актуальной точки, так и в плане потенциала и роста. то, как смогла я на практике смогла только Алена. все остальные либо бояться действовать, либо не обладают навыками, либо приблизились к потолку, либо их фирма менее крутая, чем моя. это было бы излишним самолюбованием только если бы у меня была здоровая самооценка. в моей ситуации - это лишь дополнительный крючок, дополнительная попытка убедить себя, что я не хуже всех. со мной все в порядке. я крутая. я нормальная.

гениальный вывод дня: если ты достаточно уверен в себе, ты можешь даже выступить со своей любимой группой на сцене. границ нет, возможно все.

сходили в магазин за едой, выбирали подарки семье на море. я поиграла, сделала сырники, мы досмотрели шоу. всегда хочется еще один выходной день. вечером я пошла в ванную, сделала маску, намазалась кремом. один из персонажей шоу натолкнул меня на размышления о том, насколько же круто быть добрым человеком. не испытывать злости и негатива, не хотеть участвовать в интригах. просто слушать свое сердце, поступать честно и по совести, быть добрым, ласковым и принимающим к другим. потом увидела рилс, в котором сказали „как правило, самый добрый человек в комнате - еще и самый умный“. подумала про Вадика. тоже хочу быть таким человеком. во мне много доброты, принятия и заботы, но есть и негатив, токсик, агрессия. я бы хотела принять и осознать их. хотела бы, чтобы у меня всегда был ресурс понять мотивы другого человека и прнять его. быть доброй к себе. может быть снова немного наивной. как будто в этом много счастья.

гениальный вывод дня: я буду стараться выбирать быть доброй. я уверена, это личный выбор, это привычка, это решение.

утром проснулась, чувствуя себя достаточно хорошо. целый день хотелось на зумбу. после обеда оказалось, что сил/желания работать целый день все-таки нет, очень неспешно, с вкраплением каких-то своих дел, разбиралась в задачах. на самом деле, мне кажется, что остальные работают +- также, даже меньше. судя по таблице со сделанными задачами и сторипоинтами, их прогресс значительно медленней, чем мой и никто не выдает столько готовых задач, вижу, что Оби много чего делает, остальные как будто (и почему как будто) специально занижают планку продуктивности. слышала такое о корпоратах неоднократно. эх, был бы у моей команды хоум-офис, было бы гораздо удобнее делать задачи/восстанавливаться. я пока не буду выделяться и буду стараться работать в таком же темпе. обычно слушаю подкасты фоном, но все равно мне скучновато и это заставляет меня ковыряться в задачах, хоть и медленно. да, иногда я пишу посты на беон, иногда делаю задачи по своей второй работе, но в общей массе сложно сидя в опен-спейсе проебываться.

после работы радосто поскакала на зумбу. нас опять было немного, большая часть была новенькие. я ахуенно справлялась. хочу написать, что делала все круче всех, не считая нашей инструкторки, конечно же. но как-то хочется перестать себя сравнивать, перестать о них думать, но у меня ваще не получается. и хотя сравнения все чаще в мою пользу, нахуя оно мне ваще надо. 

вижу большой прогресс в том, как я двигаюсь. я прокачалась после возврата на зумбу и многие движения плавнее, реже забываю. начинаю видеть мышцы на ногах. и хотя я все еще вижу грушу в своей фигуре, мои ноги, попа и бедра пропорционально кажутся мне сильно больше, чем верх тела, руки крупнее, чем мне бы хотелось, я вижу, что моя фигура становится спортивной. да, на ней есть жир, но я смотрю на себя и вижу тело, которое справляется с нагрузками все лучше и лучше. обычное женское неинстаграмное тело. не, я, конечно же, все еще хочу инстаграмное и флексить им перед другими, но раньше я позволяла иметь такое тело только другим женщинам. я смотрела рилсы и думала „во молодцы, все у них в порядке несмотря на целлюлит, жирок, неузкую талию“, но я не позволяла себе такое. нет, я недостойна считаться красивой и спортивной, если у меня такое тело. а сейчас как будто я двигаюсь к принятию своего тела внутри себя. даже критики как будто стало меньше. как будто моя мутная линза начинает расчищаться и я начинаю видеть себя. я хочу подкачаться, но это не как раньше с диетами. диеты всегда были, как будто, окрашены печалью, ненавистью, недостаточностью. мне НАДО было стать худее. сейчас я, хоть и уперто гонюсь за определенной цифрой на весах, но хочу, чтобы это была не просто цифра, а мышцы. я больше не хочу „более худые ноги“, я хочу более спортивные ноги, даже если они станут больше. хочу, чтобы было видно, что я сильная и энергичная, а не худая. и окрашено это азартом, позитивом, стремлением.

я рада, что так меняюсь.

после работы зашла в дм, купила подарочки сестре и мелочи себе. зашла в теско и купила овощей, ведь на выходных мы не были в магазине. домой уже приползала без сил. сразу вытащила сырники из морозилки, параллельно разбирала сумку, умывалась, доделывала какие-то дела. потом доиграла миссию в зомбиков и пошла спать.

гениальный вывод дня: меняюсь визуально и ментально. надеюсь, этот перелом в осознанности будет тормозить меня от старых паттернов и тогда, чувствую, жизнь качественно сильно изменится.

понедельник закончился на том, что Вадя был у друга, когда я засыпала. в субботу он был с ребятами на настолках, а во вторник собирался на день рождения, на который я отказалась идти. засыпая я снова чувствовала коктейль из злости и переживаний, меня как будто снова флешбекнуло во времена моего первого замужества, когда я часто засыпала одна, пока мой первый муж гулеванил. я снова неосознанно была ребенком, оставленным засыпать у соседки, пока родители гуляют где-то там. я проснулась во вторник с отсутствующим настроением и мои мысли занимало только то, что нужно напомнить Ваде мою выдуманную отмазку, которую он должен будет декларировать вечером друзьям, если вдруг кто спросит, почему я не пришла. После вчерашней посиделки с другом он принес мне контейнер с ужином, я, быстро бросив в чатик „спасибо, попробуем“ начала записывать ему кружочек с напоминанием. страх попасть в дурацкую ситуацию, где мой обман раскроется и все узнают, что моя причина не идти на др вымышленная, видимо затмил всю меня. 

сидя на работе я чувствовала какую-то плаксивость, грусть, тоску. мне хотелось как-то набузить на Вадика, хотя видимой причины и не было. а причина, как я проанализировала позже, была. в том, что малейшая проверка моей травмы и я вновь утонула в переживаниях о своей брошенности. да, я уже не там, где была 5 лет назад. да, я больше не обижаюсь и молчу всю неделю, я выбираю другую реакцию. я выбираю проговорить свои переживания, рационально объяснить себе, что ничего не произошло и Вадик не виноват. так совпало, что выпало три мероприятия подряд. несмотря на них, мы провели много качественного времени на выходных. но в понедельник ночью его как будто бы не стало. мое тело и мои эмоции не выбирали нихуя, просто среагировали как обычно, как привычно. и только потом, рацио в догонку начало объяснять мне, что я уже не ребенок и меня никто не бросил. мою башню сносит именно засыпание в одиночку. мне не страшно быть дома одной. мне страшно и обидно, когда я чувствую себя менее важной, чем что-то вне дома. вонючий друг, которого я не люблю. потом мне было стыдно. мне снова хотелось плакать, потому что Вадик опять принял меня такой. не злился. не произошло никакого скандала из-за моих потребностей. приехав домой, заплакала. ну нельзя меня любить, когда я творю такую дурнину, ну не заслуживаю я этого. не заслуживаю принятия. это я накосячила. я не справилась. Вадик, который ни за что получил от меня пиздюлей, доброй заботе которого (еде в контейнере) я, из-за своих загонов, не уделила достаочно внимания, пожалел меня и пошел на др.

я осталась дома, досмотрела венсдей, немного поиграла. а потом он пришел по-раньше. мы обсудили какие-то мелочи, посмотрели шоу и пошли спать поздно.

гениальный вывод дня: я все еще во власти своих травм.

злилась и расстраивалась из-за усталости и того, что не справляюсь со своим телом, не успеваю отлавливать его сигналы. пока не получаю удовольствия от работы, но вспоминаю опыт работы в прошлой компании и там тоже было +- также в начале. мне было скучно и я думала, что айтишка - ваще не мое. а потом начала справляться и перестала вести внутреннюю борьбу из смеси скуки, самозванчества и усталости. вернулась домой без сил, поели, посмотрели шоу. пошли в магазин. я купила себе шорты и новый спортивный костюм. давно уже было нужно, моей спортивной одежде по 3-6-9 лет. всегда не очень дорогая, а тут прям проинвестировала в это, ведь занимаюсь дважды в неделю и может, как только наберусь чуть-чуть сил, пойду еще раз в неделю на силовые. 

еще немного смотрели шоу. с трех попыток решила задачку „ход конем 5х5“, почувствовала себя умненькой и пошла спать.

гениальный вывод дня: кажется, что много моих порывов и достижений не для того, чтобы доказать маме, как я могу, какая я крутая, чтобы заслужить ее одобрение, а вопреки, чтобы доказать, что мой образ жизни имеет право на существование, что он принесет более крутые результаты, чем ее

сил больше, но вставать утром все равно было тяжело. до конца недели осталась одна задача, которую я вроде бы сделала (но честно сказать, вообще не имею представления, если ок), в течение дня расслаблено работала, ходила на обеде в нотино за заказом, постоянно ходила на кухню за чаем/водичкой/клетчаткой/etc. к концу раб.дня пописала тесты для второй работы, но не смогла доделать, т.к. у меня не было env-переменных. это меня немного расстроило, но шо поделать, попросила коллегу скинуть. дома поела, сходила на почту, получила письмо от финансового уржада, которые требуют от меня послать им мою фин.декларацию в формате xml, ибо я, мразь такая, послала в pdf. прикол только в том, что я послала в pdf на всякий случай и одним из вложений в письмо был .xml документ…….. обещали штраф в 1000 крон, если не исправлюсь. я, подумав, какие же там долбаебы работают, попиздовала домой. немного поиграла, сделала еду и пошла спать. 

гениальный вывод дня: если ты переживаешь за свою работу и не переживаешь за свою работу, платят тебе одинаково

опять целый день очень ждала зумбу. поисправляла задачи после CR, дописала тесты для второй работы. зумба пролетела с кайфом и незаметно, разглядывала себя в зеркале в своем новом костюмчике, стояла посередине. взгляд упал на полотенце с логотипом моей компании и я подумала: „вот ты стоишь, стесняешься, дрочишь себя, а ведь большинство здесь хотели бы быть на твоем месте: работать в этой компании, знать движения, попадать в такт, иметь такую же тонкую талию с линиями пресса, носить брендовую одежду“. я уже достаточно худая, я уже достаточно достигла. за моими плечами столько достижений, что о некоторых из них я вспоминаю с удивлением: „о, у меня же была палатка на рождество“, „о, я же руководила студклубом своего факультета“, „о, у меня же был курс по чешскому“, „о, я же во время ковида не только работала фулл тайм, но и училась на полугодовом курсе в университете“, „о, у меня был успешный ютуб канал“, „о, у меня же был магазин с корейской косметикой"… я столько раз пробовала, начинала, экспериментировала, достигала, увлекалась. всё, я состоялась, я выросла, я стала успешной. у меня теперь есть взрослая профессия, которая поможет мне найти работу в любой точке мира и чувствовать себя безопасно. я могу вообще больше ничего не достигать и просто жить, как мне хочется. не рыпаться, копить на свои цели, путешествовать несколько раз в год и жить спокойную размеренную жизнь. я уже ебануто крутая. могу даже сесть на этой работе и просидеть до самой пенсии в спокойствии и благодати, растя на 5-10% в год финансово. и все равно буду успешной. и на все свои мечты накоплю. 

а могу приложить еще усилия и выстроить жизнь, которую даже не могу себе представить. что там дальше, за гранью моих мечт об Америке и Австралии? за этим горизнотом я как будто бы даже не вижу.

пришла домой после зумбы, смотрели шоу, играла. пошли спать в первом часу.

гениальный вывод дня: тебя достаточно.

утром я попыталась приготовить шакшуку, но она не особо удалась. мне, впрочем, было вкусно. потом мы поехали на коупак. уже по дороге мы встретили несколько человек в костюмах, я вспомнила, что сегодня день Брно. мне бы очень хотелось на него пойти, и на фестиваль планет.. но я как-то все каждый раз откладываю, каждый раз ленюсь, хотя мне хочется, кажется, что это создаст воспоминания, которые мне будут важны. на коупаке мы купались и отдыхали, было супер. днем я съела два куска пиццы, вечером желудок немного бурлил. потом мы смотрели шоу и я играла. провалив несколько раз последнюю миссию в зомбиках, но достигнув прогресса, я пошла спать. 

гениальный вывод дня: не откладывай то, что тебе важно.

выспалась. позавтракали. сходили в магазин и я купила себе костюмчик, который хотела. он сел на меня и я была очень рада. уже пару дней я предвкушала, что приду в примерочную и куплю себе такой костюм. давно очень хотела что-то удобное для работы, поездок, путешествий. это прям оно. даже немного жду похолодания, чтобы надеть его. вообще на последней неделе много закупилась. спортивный костюм, новые кроссовки, подарки, этот удобный костюм, шорты, духи. все, что было давно нужно, но долго откладывалось. купили продукты. пока мы ходили, помощница навела дома порядок. ахеренно. мы поели, я несколько часов игралась в „ход конем“, решила 6х6, 7х7 и 8х8. потом я долго готовила еду: на этой неделе не будет времени на это, ведь каждый вечер кроме понедельника занят (зумба в пн отменилась :( ). вторник - зубы и маникюр, среда, четверг - встреча с томом, настойки, пятница - зумба, суббота - поездка на концерт. пока готовила еду, смотрела sandmana, разобрала контейнеры, взвешала всю еду и разложила по коробочкам, это сэкономит мне время на подсчетах в течение недели. развешала белье, убрала сухое, умылась и даже не играла. легла спать вовремя. чувствую, что силы возвращаются ко мне. у меня есть ресурс сделать чуть больше. позаботиться о себе. поскрабировать ноги, почистить зубы нитью/межзубной щеточкой, разобрать контейнеры, подготовить еду на следующую неделю, выбрать не играть в пользу более комфортной жизни в течение недели. я довольна. чувствую себя спокойнее. может, потому что, витаминки после стресса помогают, может удалиться из чатов, приносящих боль и не звонить маме без чувства вины сохраняет силы, может более пофигистичное отношение к работе в комбинации с тем, что я делаю кучу мелких дел в рабочее время и освобождаю себя или расковырянные ранки после терапии заживают и мне становится легче. или все вместе.

гениальный вывод дня: мне лучше. 

моя коллегинька-бади вернулась и наконец-то пошел какой-то движ. задачи начали закрываться/продвигаться к завершению и в мой организм поступило немного дофамина. во время рабочего дня написала два поста на беон. обсуждала с чатом гпт маму. словила несколько инсайтов, которые буду крутить ближайшее время в голове. чувствую, что мне легчает и я становлюсь свободнее. двигаюсь к тому, чтобы вернуть себя. чувства вины, стыда и страха быть отвергнутой и ненужной, долго съедали меня. я все больше закрывалась, все больше стеснялась и боялась показать себя. все больше молчала. теперь же, осознание всего этого, осознание, откуда растут корни, дает мне опору оттолкнуться, пробиться сквозь страх и говорить. не делать вывод за человека, будет ли ему интересно. не бояться показать свои слабости и переживания. что я живая, у меня не получается и я переживаю из-за этого. не бояться показать свои реальные ценности и интересы сразу, чтобы не привязываться к людям, с которыми мы разные. пока мы не близки, эта разность не ранит меня. на обеде ко мне подсел коллега-словак. и я вывалила на него все про свадьбу, про проблемы с документами, что родители не могут приехать, что встретимся осенью в Египте. рассказывала ему про нашу систему образования и ее отличия от чешской. а он слушал и продолжал со мной разговаривать. и я не знаю, было ли ему реально интересно или он делал это из вежливости - это вообще не мое дело. мне было старшно и неспокойно, но потолок опять не рухнул. ко мне не отнеслись по злому. мир не изменился и после обеда все побежало своим чередом. оказалось, что конец моего испытательного срока из-за отпуска сдвинулся на 3 дня. шеф назначил мне 1:1 на последний день испытали. и впервые за все время голос „все ок будет тебя не выгонят завтра в последний день испыталки, нет никаких признаков, что что-то идет не так, тебе не делали замечаний, у вас уже было несколько таких 1:1 и все было в порядке“ звучал громче, чем голос „мне пизда, меня уволят в последний день испытали“. после работы я пошла на зумбу. осознавала, что получаю удовольствие. старалась напрягать мышцы, чтобы сжечь стресс. мне стало легче после зумбы. ехала домой, слушала песню монеточки „селфхарм“ и на припеве от того, насколько она трогательная, наворачивались слезы. приехала и включила ее Вадику, потому что думала о нем на припеве. и снова плакала у него на плече, немного всхлипывала и мой голос дрожал, когда мы обсуждали маму и мои переписки с чатом гпт. мы почти досмотрели шоу и я опять поздно пошла спать. хочется наладить сон, потому что это один из базовых фундаментов хорошего самочувствия.

гениальный вывод дня: когда ты живёшь своей жизнью — её любовь будто отключается, потому что ты больше не часть её сценария.

последний день моего испытательного срока. шеф позвал меня на 1:1, сказал, что доволен всем, видно, что я сделала множество разнообразных задач. я рассказала о некоторых своих переживаниях за последний месяц. больше меня официально нельзя уволить просто так. я в безопасности. заслужила это место. вроде. теперь все силы на восстановление, потому что примерно осенью 2026 я бы хотела начать процесс смена работы. снова хочу вырасти на 50% минимум, а этого не сделать за 1-1,5 года сидя на одном месте. но это все потом. сейчас я хочу снова чувствовать себя полной сил и энергии, меньше переживать. начала прием stress relief. чат гпт обещал эффект спустя 2-3 недели.

в пятницу мне пришло письмо о том, что у меня долг по оплате за налог за мусор, около 1600 крон. я, как эмигрантка, изрядно потасканая проблемами жизни в чужой стране, за мусор плачу регулярно и ежегодно приочковываю, все ли ок. написала имейл на уржад (без выебонов, мне никак не приходит русское слово) и выяснилось, что они считают, что у меня в 2020 году родилась дочь и это оплата ЗА НЕЕ.

ну какая дочь? 

лучше всего, что по их мнению она родилась ровно в тот же день, что и я (только 18.01.2020) и назвала я ее также, как и себя. А ЧТО, УДОБНО. (я что, совсем отбитая по их мнению?)

уровень горения моей жопы от этого в представлении, предполагаю, не нуждается

веду переписку по имейлу с ужасом представляя, как мне придется ходить по другим уржадам и просить документы о бездетности.

гениальный вывод дня: причина не рожать детей №153 - платить еще потом за эту личинку налог на мусор до совершеннолетия, нахуй надо

основным событием дня стал звонок отцу, который я расписала в предыдущем посте. я думаю, этот разговор - это определенно хороший шаг к взрослению, сепарации, выздоровлению. вечером, пока я писала пост, я поревела еще в один заход. Вадик помог мне отправить оповещение в МВ ЧР и после нескольких минут еботни с датовой схранкой все даже получилось. решила посмотреть фильм на нетфлике - один день в Оксфорде. ну это когда ты ждешь подростковую любовную историю, в которой все настолько плохо, что даже хорошо. внутри девочка-подросток пищит и радуется, когда у героев все обязательно складывается хорошо в конце. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. видимо ебучий нетфликс понял, что девочки-подростки выросли в серьезных взрослых теть и решили нахуевертить сюжет и превратить сладусенькую историю о приторно идеально сложившейся любви с козлом-бабником в ЕБУЧУЮ ДРАМУ. ГДЕ МОЯ ЭННИ, ГДЕ ВООБЩЕ МОЯ МАМА БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ Я ПОПАЛ В ЭТУ ЕБУЧУЮ СТРАНУ, Я ХОТЕЛ БЫТЬ ГЕРОЕМ БЛЯТЬ, А ПРЕВРАЩАЮСЬ В ОГРОМНОГО ТИТАНА РАЗЪЕБЫВАЮ ГОРОДА. в общем, в конце фильма я поревела в третий раз, спасибо нетфликс блять и пошла спать. 

гениальный вывод дня: продолжаем реветь раз в два дня по расписанию, ну а че, ЭННИ МОЖНО, А МНЕ ТИПА НЕЛЬЗЯ?

проснувшись утром я поняла, что после моих слезных историй и выброса всех возможных гормонов в кровь, мое тело пошло по полной пизде. утром начала смотреть последний сезон you. за один день послушала его фоном на работе. у меня совсем не было сил в течение дня, поэтому я ушла по-раньше. вечером великолепно продула партию в зомбиках. начали смотреть новое шоу. Вадику стоит сесть на жесткую диету по здоровье, мне бы тоже не помешало что-то +- такое же для моей щитовидки, ну и поддержать Вадика, потому что смотреть, как кто-то жрет сладкое или пиццу, пока ты вынужден себя ограничивать - тотальная жопка, поэтому в планах доесть все вредности и устроить себе 1,5 месяца чистого питания. рппшница внутри меня танцует в припрыжку.

гениальный вывод дня: кажется, что мои заревы будут подходить к концу и скоро начнется путь восстановления.

сегодня проснулась раньше и даже с ощущением хорошего самочувствия и приподнятого настроения. до поездки на море осталось ровно 6 рабочих недель без сегодняшнего дня. за завтраком и по пути на работу смотрела wendsday, пока такое себе. слишком много детского в нем (сказал человек, который в среду наедялся посмотреть классическую подростковую лав-стори). но ее прямота, как она легко выбирает в любой ситуации оставаться собой, ее раздражение от того, что от нее ожидают увидеть что-то другое, а не ее - это охуенно и хороший пример для меня. проблема с „фейковым ребенком“ на уржаде решилась и я выдохнула. вечером зумба. пришла за 3-4 минуты до начала, а на МОЕМ месте уже стояла какая-то девочка. явно новенькая. я разозлилась. знаю, это не мое место. хочешь всегда вставать на свое место - приходи раньше. но на новом месте в зеркале я увидела себя по новому. мои ноги впервые не показались мне толстыми, а длинными и немного спортивными. я как будто лучше делала движения и, смотря на себя, не думала, что сзади меня смотрят на меня и думают „о, бревно“, если вдруг и смотрят, то мне кажется, думают „о, она тут явно не в первый раз“. иногда я хочу отдаться процессу и не просто делать упражнения, а кайфовать, но я все еще держу в голове мысль, что в этот момент другие люди думают обо мне. но теперь мысли других людей обо мне как будто не окрашены негативом. пишу и понимаю абсурдность этого, вряд ли обо мне кто-то ваще думает. а если и так, то кто будет осуждать человека, который нереально кайфует на занятии спортом? 

с зумбы вернулась и даже еще две песни станцевала дома. сама для себя. в наушниках. потом готовила сырники, пюрешку и курицу, чтобы на выходных ничего не делать и, просмотрев кучу тиктоков, пошла спать.

гениальный вывод дня: то, что от тебя ожидают, что ты будешь кем-то, кем ты не являешься, не повод для стыда за себя, а повод для злости

я выспалась, утром даже были силы на какие-то мелочи, которые я иногда откладываю из-за отсутствия ресурса. тщательнее почистить зубы с межзубной щеточкой, налить Ваде воды, намазать пасту, полить цветы. мы позавтракали и пошли в магазин в поисках подарков на поездку в Египет + мне тоже нужно было прикупить пару вещичек. зашли в украинский магазин, т.к. у них день рождения, но поняли, что нам почти ничего из этого нельзя, а многое уже и не хочется (глютен, сахар), поэтому пошли в магазин. найдя подарочки для семьи, мы решили заказать поесть на домашний адрес, чтобы еда пришла к нашему возвращению. не успев помереть достаточное количество одежды, мы понеслись домой, т.к. доставка была уже возле дома. за шортиками сгоняю в понедельник или вторник после работы. вкусно понямкав суши, я отправилась играть в зомбиков. мы поздно пошли спать зная, что вставать где-то в 7:30.

гениальный вывод дня: ты хочешь от себя миллиона вещей, но тебя не хватит на миллион вещей. хочешь найти время на уход за собой или апгрейд какой-то сферы - откажись от чего-то, что тебе уже не нужно, но тянет силы.

мы проснулись в 7:30 и пошли на коупак к 9. 2,5 часа купались и загорали, было кайфово провести время наедине с собой и поплюхаться с Вадей. я немножко дышала квадратом и пыталась расслабить части тела на выдохе. но большую часть времени просто лежала с закрытыми глазами, медленно думала и проживала отдых. после бассейна мы пообедали и несколько часов смотрели шоу на нетфликсе. потом Вадя пошел смотреть футбол, а я играть в зомбиков. мы снова посмотрели шоу, тиктоки и пошли спать. 

гениальный вывод дня: любишь плавать и загорать - ходи плавай и загорай, почему ты откладываешь из-за рутинных дел сбор на твое любимое занятие? вы не умрете с голоду и постельное в другой день можно поменять. 

после завтарка мы выдвинулись в Польшу. 4 часа в машине - такое себе удовольствие, даже если меня не укачивает, я сильно устаю, но что ж поделать. еда на заправке впервые не казалась привлекательной и я четко ощутила ее неприятное влияние на весь организм. 

мы добрались во Вроцлав ближе к вечеру, пошли гулять и искать вроцлавских гномов. это было ахуенно весело. вечером нам было сложно найти, где поесть, а еще именно 28 и 29 отменили шоу фонтанов, на которое все хотели сходить. к ночи ребята подзаебались и у них не осталось ресурса решать какие-то встречающиеся по пути проблемы. зато я в ситуации, когда все идет по пизде, чувствую себя максимально как в своей тарелке и ненадолго взяла на себя ответственность и привела всех в арендованные апартаменты. уровень стресса в моей ежедневной жизни настолько высок (и это я сама себе создаю этот стресс и переживания), что вот эти неурядицы в отпуске вообще не выбивали меня из колеи. может быть мышца стресса действительно существует (как рассуждал Антоха Назаров) и я свою неебать как вкачала? хорошо это или нет, покажет время, есть небольшая вероятность подохнуть от инфаркта не дожив 40.

гениальный вывод дня: тревожнице-мне реально спокойно, только когда мир вокруг идет по пизде. так окружающий мир наконец начинает отвечать моему внутреннему. и это нужно менять.

утро началось с завтрака, после которого я на негативе въебала двум последним заведухам, где мы ели по 1 звезде в гугле и написала жесткие отзывы. после пяти+ лет в гастрономии я очень лояльно подхожу к косякам работы кухни и офиков, часто закрываю глаза на мелкие недостатки или усталось официанта, но тут я уже конкретно заебалась. потом мы снова гуляли по Вроцлаву и собирали гномов (и соревновались, у кого будет больше). в 5 вечера мы сели в поезд и поехали домой. я играла в зомбиков и кушала колбаски. по приезде мы зашли в магазин, купили еду на среду и после нескольких дел пошли спать.

гениальный вывод дня:  надо перестать хавать хуевое обслуживание в кафе и активно проявлять свое недовольство. пускай заменяют, переделывают, извиняются. людям, высказывающим то, что им не понравилось, достается больше. я сама ведь знаю это чувство страха перед недовольным клиентом.

выхожу на работу и моя бади уходит снова в отпуск/на тимбилдинг. в принципе всю среду-пятницу жестко выматываюсь из-за этого и переживаю, что не справляюсь, накопившаяся усталость от необходимости быть постоянно включенной как будто бы перенеслась сквозь отпуск и подгрузилась заново. в отпуске я чувствовала себя очень энергичной и отдохнувшей. да, была физическая усталость к вечеру, но утром после отдыха мне снова было хорошо. после работы я зашла в магазин. села в трамвай, а он сломался, ровно на той остановке, где съезжаются три трамвайные линии и нет автобусной остановки, с которой я могу уехать хотя бы в сторону своего дома. возвращаюсь обратно на остановку, где я работаю, надеясь уехать на автобусе. автобус через 12 минут. психкую, заказываю такси. вечером готовка еды и поздняя укладка спать. кажется потому, что мы оплатили нетфликс и смотрели игру в кальмара. 

гениальный вывод дня: я ебала в рот эту работу в офисе без удаленки не рядом с домом. добираться домой 40 минут+ ваще не прикольно.

пересиливаю себя, чтобы делать задачи. на обеде заказываем пиццу, сижу со всеми, в основном молчу. ребята обсуждают теннис и падл (?), т.к. я не шарю в этой теме, сказать мне нечего. на выходных увижу тикток, в котором говорят, что теннис - это спорт, который лучше всего продляет жизнь (больше чем на 6 лет, нихуя себе). действительно ли это дело в теннисе или в том, что в него играют преимущественно состоятельные люди, имеющие доступ к хорошей медицине, вопрос открытый, но изучать я его, конечно, не буду. немного задерживаюсь на работе, т.к. косячу, казалось бы, задачу доделала, снова шеф шефа впрягся и помог мне, я, естественно, внутри думаю, что он уже в миллиметре оттого, чтобы вычислить, что я не умею программировать, но оказывается, остался баг. ухожу домой с мыслью, что ебала я его в рот и решу его завтра САМА. играю в зомбиков до часу ночи, потому что не могу остановиться. затаскиваю сложную миссию (с кайфом, кстати).

гениальный вывод дня: пицца не насыщает так, как насыщает пища, богатая белком. пицца - это ахуеть как вкусненько и приятненько, но это еда не для насыщения, а для удовольствия.

пока я решаю задачу (и решаю ее, надо сказать, успешно), другой чел делает тоже самое, но, не разобравшись в теме, затаскивает баг в проект (он сделал ровно то, на чем я остановилась вечером в четверг). пишу ему, сомневаясь перед этим совсем чуть-чуть, он говорит, что я права. окей, думаю, героически добавлю к себе его код, все исправлю и спасу ситуацию. но не тут-то было. оказалось, что этот баг был неединственный - у меня сломалась еще другая часть проекта. пока я убеждаюсь, что это не мой косяк и ищу способы его испраивть, он сам понимает, что накосячил и исправляет его. я соединяю его и свои изменения и с чувством того, что наконец у меня все получилось, собираюсь домой. три дня я ковырялась в проекте пытаясь понять, что я делаю не так, а оказывалось, что это ошибки других людей. я парилась, что меня недостаточно, пока другие люди спокойно косячили, уходили в отпуск/исправляли свои косяки и именно их я считаю сеньорами-помидорами, настоящими программистами. по пути домой осознаю, что мой испытательный срок подошел к концу. меня накрывает прямо в трамвае. слезы подкатывают к глазам, слушаю песню из Властелина Колец и плетусь домой. с Вадиком договаривамся сходить в центр на мини-прогулку. плачу у него на плече прямо на улице, но недолго и не парюсь из-за этого. потом идем в пое-пое, мне хочется теплой, хрустящей, жирной и утешающей еды. заказываю ее себе: пиццуню, ролку с курицей и сыром и блинчик с нутеллой. дома играю в зомбиков до 4 утра. думаю, пик задротства в эту игру пройден.

гениальный вывод дня: чем больше ты расходуешь ресурса на пержеивания, тем больше твои зависимости затягивают тебя.

просыпаюсь разбитая. начинаются месячные. у меня болит все тело и я давно такого не чувствовала. обычно в этот день немного тянет живот, могут быть мигрени, но таблеточка ибалгина и через 15 минут я огурчик. часто я даже обхожусь без таблеточки. тут я просто чувствую себя так, как будто меня отравили Новичком. целой мне плохо и я не понимаю, что происходит. делаю разминку, умываюсь и вроде немного очухиваюсь. весь день играю где-то до двух ночи.

гениальный вывод дня: усталость все-таки накопилась и организм не справился. можно брать день отдыха после отпуска, чтобы восстановить силы.

и снова просыпаюсь убитая. собираю себя в кучу, завтракаем, идем в магазин. закупаемся едой, возвращаюсь и падаю на кровать. несколько минут лежу, мы разбираем еду, мой моральный компас всю неделю зудит мне, что в воскресенье уже НАДО позвонить маме. думаю о том, что не хочу показываться ей на глаза настолько уставшая, но все равно звоню. она не берет трубку, я радуюсь и начинаю готовить сырники и еду на понедельник. мама перезванивает. я разговариваю с ней без особого интереса, да и ей глубочайше похуй на меня. вместо того, чтобы распросить меня про свадьбу, мама рассказывает, как к ним в гости приходил дядя Стас. дядя Стас работал в Праге и когда мама сказала, что я работаю в местном Яндексе, он сразу назвал фирму. казалось бы, мама получила внешнюю валидацию, что я работаю в крутой фирме и обычно этого хватает, но все равно последовали расспросы: „ну что, деньги уже получила? сколько обещали? ну мало ли. и что, что там 1500 человек работает? больше, чем на прошлом месте?“ 

… 

причем я рассказывала четкую сумму. и про зп уже рассказывала, что получила и все ок.

и это было не все. еще мама обосрала фотки, которые мы скинули, назвала меня абьюзером и только когда я сказала, что не понимаю, почему фотки плохие и почему я абьюзер и как так получается, что не успели мы начать разговаривать, а уже так, она перестала. весь разговор она смотрела какое-то свое шоу и без особого интереса спрашивала меня про еду. я немного поспрашивала про сестру и погоду и мы пошли обедать. 

пожалуй, в следующий раз позвоню ей ближе к поездке в египет. в среду-четверг буду звонить папе, решать по сестре. 

потом я два часа поиграла, а еще мы начали смотреть новое шоу на нетфликсе. ебать, как же я обожаю шоу. мы смотрели его буквально до поздней ночи и потом я пошла спать.

гениальный вывод дня: пока не вывод, а заметка для дальнейших размышлений. не понимаю, как в моей маме умещается такой похуизм ко мне и столько непринятия меня одновременно с мыслями о том, что „в нашем роду старших дочерей любят больше“ (мб дело в том, что она сама младшая дочь?) и горечью от моего отъезда/слепым желанием вернуть меня назад?

хотя, вывод тоже есть. критика уколола меня меньше, чем обычно. я не расстроилась, а скорее негодовала и заметила сразу. на расстраивание из-за ее похуизма у меня не было сил. 

попытаюсь восстановить события прошлой недели

именно эти дни хотелось бы помнить в малейших деталях

но именно в счастливые дни нет ни сил, ни времени

бережно сохранить свои воспоминания

на этой неделе коллегинька, которая завела котейку, остается на хоум-офисе. я все еще сражаюсь с задачей. на работе куча митингов, наконец верхушка созрела и нам нужно запланировать квартал (хотя прошло уже больше четверти). после работы я еду на брови. приезжаю - салон закрыт. моя запись не сохранилась, хотя владелица салона четко помнила, что мне нужно сделать брови в понедельник, чтобы к свадьбе они выглядели как нужно. вернулась. сделала брови, поехала домой.

гениальный вывод дня: не бояться настаивать, ты пришла за услугой за которую платишь деньги.

резко узнаю, что мне нужно сделать справку для свадьбы, срок действия которой - 7 дней. переживаю, поездки в полицию/мвд для меня всегда стресс и тревога из-за прошлых проблем с визой. беру на среду хоумофис. вечером еду на маникюр и у моей мастерицы ломается ее машинка для маникюра. естественно, все, что может пойти не так - идет, но я решила не расстраиваться из-за этого.

гениальный вывод дня: как говорил Йо Асакура: "Не стоит волноваться о том, что нам неподвластно."

еду в полицию, получаю справку. приходит Ольга-помощница, занимаюсь уборкой вместе с ней к приезду гостей, в перерывах работаю. вечером еду на педикюр, пишу огромный пост о своем РПП, который мне сильно помогает и сдвигает мою переживательную активность с мертвой точки.

после педикюра покупаю мороженое и камбучу, наслаждаюсь теплым летним вечером, дописываю пост про РПП, собираю фотки. смотрю, насколько худой я была, но четко помню: всегда казалась себе жирной в своих глазах, даже в те времена. все еще хочу похудеть и подтянуться, но вижу, какую большую работу я проделала и какая разница между мной сейчас и тогда.

гениальный вывод дня: тебе не нужно всю жизнь худеть из-за комплексов твоей мамы.

последний рабочий день перед отпуском. проебываюсь, в 2 часа пишет сестра и жалуется на родителей. несколько часов переписываюсь с ней об этом. вскипает злость, но сдерживаюсь и не звоню. вечером идем в магазин, готовим салат к приезду ребят, ждем Настю и Глеба. разговаривая с Вадимом понимаю, что нужно попытаться поговорить с папой о гиперконтроле над сестрой. пока думаю о нем, нахожу в себе какое-то понимание и тепло к нему. именно папа смотрел со мной мультики и фэнтези, прививал любовь к чтению, мы играли в одни и те же игры. и хотя папа прививал мне свои интересы, бил меня и наказывал до самого моего отъезда в ЧР, были времена, когда мы не разговаривали месяцами(годами?), все равно у меня с ним есть хоть какие-то теплые воспоминания о совместном досуге. с мамой нет. именно папа отказался от своей карьеры, когда я болела в детстве. и хотя он никогда и не хотел работать, но кажется, что его поступок так никто никогда и не оценил.

гениальный вывод дня: кажется, спустя столько лет я смогла простить папу на самом деле.

ребята приехали в 4 утра. мы выспались, вкусно позавтракали и поехали гулять в Леднице и Микулов. в Ледницах мы гуляли босиком по парку, разговаривали с ребятами о том, что мы не хотим детей и хотя у них есть свой малышарик и наши мнения на противоположных краях спектра, этот разговор был мягким и бережным. в Микулове мой почтимуж (ужемуж) нашел охеренный ресторан, где мы вкусно поели. а потом мы зарулили к активно зазывавшей нас бабульке на дегустацию вина в маленькую крафтовую винодельню, выпили по бокалу и купили с собой. был у этого какой-то свой вайб, какой-то киношный, но в тоже время чешский. было хорошо. мы приехали домой, заказали суши, обожрались вкусно до пуза и пошли спать.

гениальный вывод дня: вывода особо не было, но прикинь, ты целый день ела все, что хотела и ни разу себя не корила.

мы поехали в Оломоуц. это моя 4 поездка, но я ждала, какие впечатления будут у Вадика-мистера-любителя-костелов. мы ходили по костелам, ели в непальском рестике (мне было оч вкусно). теперь я уже опытный костелоходец и поэтому оценивала костелы новым взглядом. чумной столб на ремонте до конца 26 года, тваружки не поели, но для меня день прошел отлично. вечером мы вернулись в Брно, заехали за цветами для свадьбы и в баухаус. сделали пиццу, греческий и пожарили колбаски в аэрогриле. а еще Настя привезла домашние эклеры и снова было оч вкусно и кайфово. я погладила одежду на свадьбу, сделала маску, накрутила волосы на пояс от халата и в первом часу мы пошли спать.

гениальный вывод дня: я лучше замечаю свою усталость, стала более выносливой и быстрее восстанавливаюсь.

я проснулась в 6 утра. сегодня у нас свадьба. мандража нет. я накрасилась, распустила пояс от халата. кудри не очень удались, но мы подкрутили их с Настей на плойку. я знала, что это лотерея и была готова экстренно вымыть голову и заново высушить волосы. мы собрались, Настя сделала мне букет и под стеной дождя поехали на бранч. ровно в момент выхода. когда мы с сумками, цветами и зонтиками выходили из квартиры, решила позвонить мама. прикольно, наверное, впервые за 2 месяца. я не стала брать трубку, потому что мне было неудобно. раньше, наверное, бы взяла. на бранче мы были со свидетелями и их партнерами, было лучше, чем я ожидала, учитывая, что Войта не говорит на русском, а ребята не говорят на чешском. потом мы подхватили Тома и поехали в Валтице. я ехала с Аленой, Войтой и Томом, Вадик с Настей и Глебом. дождь продолжал лить. мы приехали и понеслись с Вадей на фотосессию. то, что у нас было 30 минут внутри замка - нас буквально спасло. фотки должны быть красивыми, хотя меня и не покидала мысль, что мы слишком просто одеты для такого места. потом мы начали встречать гостей и потихоньку двигаться в наш зал-костел. все афигели оттого, как внутри красиво. я встретилась с органщиком и услышала, как он репетирует песню из хоббита. у меня сразу навернулись слезы и я поняла, что меня прям порвет во время церемонии. Антон с Ксюхой опоздали. Марина с Валерой не приехали и остались дома с детьми, никак не предупредив нас, что не приедут. началась церемония. я не смогла сдержать слезы, прям зарыдала навзрыд, но быстро собралась. на церемонии я не справлялась сразу со всем: и слушать тех, кто проводит свадьбу, и наслаждаться, и быть с Вадиком, и разглядывать окружающее меня. все пролетело моментально. теперь я замужем. мы еще пофотались и пошли на обед. на обеде пришлось посраться, чтобы нас посадили. наверное, я слишком переживала из-за Тома и Насти и не принадлежала себе. мне было комфортно и приятно говорить с ними, но я почти не уделила внимание Алене, не говоря уже об остальных. из-за того, что я поплакала, у меня было мало сил. перед церемонией я сказала Вадику, что я не хочу слушать никакие поздравления и пожелания любви. я хочу чтобы мне просто искренне сказали: "я очень рад/а, что вы есть в нашей жизни". и Глеб с Настей сказали именно это. я снова расплакалась.

вечером мы поехали за тортиком в сорри печеме йинак и потом уехали в максимус в СПА. это была моя мечта, но я думала будет жарко и мы не сможем сходить. было кайфово. я прям рефрешнулась и чувствовала себя свежо. мы объелись тортиками и пошли спать

гениальный вывод дня: у меня был любимый почтимуж, а теперь любимый муж, который объелся груш :D выводы этого дня еще надо осознать.

из-за нервяка в пятницу мой синдром раздраженного кишечника решил устроить мне дискотеку с комнатой грязи и фонтаном, так что в понедельник жкт восстанавливался и у меня не было аппетита (такого практически не бывает, лол), что привело к тому, что я, не поужинав, пошла на зумбу. уже в начале занятия я чувствовала, что мое тело как-то ебаненько не хочет двигаться, а после зумбы меня затошнило и я еле доехала до дома)00)))

гениальный вывод дня: мало спать, мало отдыхать, мало жрать, много тренить, много нервничать - ВНЕЗАПНО - хуево.

узнаю, что моя коллегинька-бади внезапно без предупреждения взяла отпуск на целую неделю, потому что купила котенка. я все еще злюсь на нее, но теперь еще злюсь на себя, за то, что злюсь на нее, ведь котенок это ахуенно и все оправдывает 💀

пытаюсь разобраться в задаче, когда мне объективно нужна помощь, извожу себя и целый день страдаю, ну патаму шта низя ошибаца, чего-то не знать и просить помощи.

вечером идем играть в настолки, я расстроенная и уставшая, но каким-то чудом выигрываю, выбрав стратегию наугад и не понимая, как произвести рассчеты для победы. собираем детские пазлы на 55х3 с диснеевскими персонажами и плетемся домой.

гениальный вывод дня: бля ну надо как-то научиться не откладывать на следующий день сложные задачи, если ты не знаешь, как решить их без помощи 💩

решаюсь попросить помощи, получаю помощь и потолок не обваливается. продвигаюсь по задаче, немного довольна, хотя рабочий код еще и не получила. дома впервые готовлю говяжью печень (консистенция в сыром виде буееее), надо как-то подумать об оптимизации процесса готовки. вечером ни на что не остается времени, полчасика спасаю человечество играю в зомбиков и иду спать хотя бы 7 часов. это пока максимум на этой неделе.

гениальный вывод дня: чаще всего твои страхи не обоснованы. хочешь избавиться от сжирающего тебя чувства стыда - делай то, что стыдно.

на квартальном груминге (не пропускаю случай осудить Оксимирона) практически засыпаю. как же скучно люди рассуждают на скорости х1. еще и о бэкенде, который меня касается по наименьшей траектории касательной. почему-то всегда в этой переговорке клонит в сон. после этого шеф шефа примерно час помогает мне подебажить код и О, ЧУДО, как обычно после исправления пары нелепых косяков он начинает работать.

после работы едем в икею, вкусно кушоем,, закупаемся всякими полезностями для дома. ебанутый импакт на жизненный комфорт за 3400.

наконец-то спустя ~4 года покупаю себе подходящую подушку

гениальный вывод дня: не надо откладывать и жопить бабки на покупки, которые ебануто влияют на твой комфорт. особенно если это 370 крон за подушку, а сон - это БАЗА самочувствия.

почти все коллеги сегодня в отпуске и я смогла пойти на хоум-офис. накопившаяся усталость дала о себе знать и у меня целый день нет сил. вяло ковыряю задачи, прилетает задача от шефа шефа, я резко ее делаю и моя самозванка радуется, что удалось еще один день притворяться разработчицей и никто не спалил, что я не умею программировать.

вечером иду на зумбу. одной из девочек становится плохо и она, падая в обморок, повреждает колено. ждем скорую +- через 20 минут занятие возобновляется.

иду домой заслужено играть в зомбиков.

гениальный вывод дня: если ты здоров - у тебя 1000 проблем, если ты болен - только одна. (ауф)

долго спим, завтракаем, идем на мороженку и за покупочками. забываю вовремя выпить гормоны для щитовидки. покупаю косметики на 700 крон и в очередной раз расстраиваюсь, думая о женской гендерной социализации и насколько глубоко она зашита во мне. думаю о том, как круто будет отрастить седину и подстричься коротко, когда я буду старенькая. сейчас нельзя, потому что в женской жизни не так много привилегий и, оставаясь конвенционально привлекательной, я хотя бы имею хоть одну плюсом.

мороженка ебануто вкусная.

возвращаемся домой и из-за не вовремя выпитых гормонов, чувствую усталость. вешаем новые шторы на кухню и она начинает чуть меньше выглядеть как берлога. приехал новый монитор (сделан микрошажок к обустройству рабочих мест дома, а значит и шаг к гибриду/фулл ремоуту в будущем).

играю и поздно ложусь спать.

гениальный вывод дня: вся жизнь - это череда событий, мешающих играть в комп

сегодня нужно поработать для зонера, несколько часов посвящаю этому и делаю довольно большой объем работы. время пролетает быстро, я несильно устаю. готовлю еду. ломается туалет, какими-то подручными средствами чиним. приходит приглашение на др, на которое я не хочу идти (об этом нужен отдельный пост). расстраиваюсь, играю в зомбиков, жестко всасываю, иду спать.

гениальный вывод дня: всю неделю без звонков домой/общения со старыми друзьями тебе становилось лучше. не надо терпеть боль, если можно выбрать жить без нее.