недельный дайджест 2533

утром проснулась, чувствуя себя достаточно хорошо. целый день хотелось на зумбу. после обеда оказалось, что сил/желания работать целый день все-таки нет, очень неспешно, с вкраплением каких-то своих дел, разбиралась в задачах. на самом деле, мне кажется, что остальные работают +- также, даже меньше. судя по таблице со сделанными задачами и сторипоинтами, их прогресс значительно медленней, чем мой и никто не выдает столько готовых задач, вижу, что Оби много чего делает, остальные как будто (и почему как будто) специально занижают планку продуктивности. слышала такое о корпоратах неоднократно. эх, был бы у моей команды хоум-офис, было бы гораздо удобнее делать задачи/восстанавливаться. я пока не буду выделяться и буду стараться работать в таком же темпе. обычно слушаю подкасты фоном, но все равно мне скучновато и это заставляет меня ковыряться в задачах, хоть и медленно. да, иногда я пишу посты на беон, иногда делаю задачи по своей второй работе, но в общей массе сложно сидя в опен-спейсе проебываться.

после работы радосто поскакала на зумбу. нас опять было немного, большая часть была новенькие. я ахуенно справлялась. хочу написать, что делала все круче всех, не считая нашей инструкторки, конечно же. но как-то хочется перестать себя сравнивать, перестать о них думать, но у меня ваще не получается. и хотя сравнения все чаще в мою пользу, нахуя оно мне ваще надо. 

вижу большой прогресс в том, как я двигаюсь. я прокачалась после возврата на зумбу и многие движения плавнее, реже забываю. начинаю видеть мышцы на ногах. и хотя я все еще вижу грушу в своей фигуре, мои ноги, попа и бедра пропорционально кажутся мне сильно больше, чем верх тела, руки крупнее, чем мне бы хотелось, я вижу, что моя фигура становится спортивной. да, на ней есть жир, но я смотрю на себя и вижу тело, которое справляется с нагрузками все лучше и лучше. обычное женское неинстаграмное тело. не, я, конечно же, все еще хочу инстаграмное и флексить им перед другими, но раньше я позволяла иметь такое тело только другим женщинам. я смотрела рилсы и думала „во молодцы, все у них в порядке несмотря на целлюлит, жирок, неузкую талию“, но я не позволяла себе такое. нет, я недостойна считаться красивой и спортивной, если у меня такое тело. а сейчас как будто я двигаюсь к принятию своего тела внутри себя. даже критики как будто стало меньше. как будто моя мутная линза начинает расчищаться и я начинаю видеть себя. я хочу подкачаться, но это не как раньше с диетами. диеты всегда были, как будто, окрашены печалью, ненавистью, недостаточностью. мне НАДО было стать худее. сейчас я, хоть и уперто гонюсь за определенной цифрой на весах, но хочу, чтобы это была не просто цифра, а мышцы. я больше не хочу „более худые ноги“, я хочу более спортивные ноги, даже если они станут больше. хочу, чтобы было видно, что я сильная и энергичная, а не худая. и окрашено это азартом, позитивом, стремлением.

я рада, что так меняюсь.

после работы зашла в дм, купила подарочки сестре и мелочи себе. зашла в теско и купила овощей, ведь на выходных мы не были в магазине. домой уже приползала без сил. сразу вытащила сырники из морозилки, параллельно разбирала сумку, умывалась, доделывала какие-то дела. потом доиграла миссию в зомбиков и пошла спать.

гениальный вывод дня: меняюсь визуально и ментально. надеюсь, этот перелом в осознанности будет тормозить меня от старых паттернов и тогда, чувствую, жизнь качественно сильно изменится.

понедельник закончился на том, что Вадя был у друга, когда я засыпала. в субботу он был с ребятами на настолках, а во вторник собирался на день рождения, на который я отказалась идти. засыпая я снова чувствовала коктейль из злости и переживаний, меня как будто снова флешбекнуло во времена моего первого замужества, когда я часто засыпала одна, пока мой первый муж гулеванил. я снова неосознанно была ребенком, оставленным засыпать у соседки, пока родители гуляют где-то там. я проснулась во вторник с отсутствующим настроением и мои мысли занимало только то, что нужно напомнить Ваде мою выдуманную отмазку, которую он должен будет декларировать вечером друзьям, если вдруг кто спросит, почему я не пришла. После вчерашней посиделки с другом он принес мне контейнер с ужином, я, быстро бросив в чатик „спасибо, попробуем“ начала записывать ему кружочек с напоминанием. страх попасть в дурацкую ситуацию, где мой обман раскроется и все узнают, что моя причина не идти на др вымышленная, видимо затмил всю меня. 

сидя на работе я чувствовала какую-то плаксивость, грусть, тоску. мне хотелось как-то набузить на Вадика, хотя видимой причины и не было. а причина, как я проанализировала позже, была. в том, что малейшая проверка моей травмы и я вновь утонула в переживаниях о своей брошенности. да, я уже не там, где была 5 лет назад. да, я больше не обижаюсь и молчу всю неделю, я выбираю другую реакцию. я выбираю проговорить свои переживания, рационально объяснить себе, что ничего не произошло и Вадик не виноват. так совпало, что выпало три мероприятия подряд. несмотря на них, мы провели много качественного времени на выходных. но в понедельник ночью его как будто бы не стало. мое тело и мои эмоции не выбирали нихуя, просто среагировали как обычно, как привычно. и только потом, рацио в догонку начало объяснять мне, что я уже не ребенок и меня никто не бросил. мою башню сносит именно засыпание в одиночку. мне не страшно быть дома одной. мне страшно и обидно, когда я чувствую себя менее важной, чем что-то вне дома. вонючий друг, которого я не люблю. потом мне было стыдно. мне снова хотелось плакать, потому что Вадик опять принял меня такой. не злился. не произошло никакого скандала из-за моих потребностей. приехав домой, заплакала. ну нельзя меня любить, когда я творю такую дурнину, ну не заслуживаю я этого. не заслуживаю принятия. это я накосячила. я не справилась. Вадик, который ни за что получил от меня пиздюлей, доброй заботе которого (еде в контейнере) я, из-за своих загонов, не уделила достаочно внимания, пожалел меня и пошел на др.

я осталась дома, досмотрела венсдей, немного поиграла. а потом он пришел по-раньше. мы обсудили какие-то мелочи, посмотрели шоу и пошли спать поздно.

гениальный вывод дня: я все еще во власти своих травм.

злилась и расстраивалась из-за усталости и того, что не справляюсь со своим телом, не успеваю отлавливать его сигналы. пока не получаю удовольствия от работы, но вспоминаю опыт работы в прошлой компании и там тоже было +- также в начале. мне было скучно и я думала, что айтишка - ваще не мое. а потом начала справляться и перестала вести внутреннюю борьбу из смеси скуки, самозванчества и усталости. вернулась домой без сил, поели, посмотрели шоу. пошли в магазин. я купила себе шорты и новый спортивный костюм. давно уже было нужно, моей спортивной одежде по 3-6-9 лет. всегда не очень дорогая, а тут прям проинвестировала в это, ведь занимаюсь дважды в неделю и может, как только наберусь чуть-чуть сил, пойду еще раз в неделю на силовые. 

еще немного смотрели шоу. с трех попыток решила задачку „ход конем 5х5“, почувствовала себя умненькой и пошла спать.

гениальный вывод дня: кажется, что много моих порывов и достижений не для того, чтобы доказать маме, как я могу, какая я крутая, чтобы заслужить ее одобрение, а вопреки, чтобы доказать, что мой образ жизни имеет право на существование, что он принесет более крутые результаты, чем ее

сил больше, но вставать утром все равно было тяжело. до конца недели осталась одна задача, которую я вроде бы сделала (но честно сказать, вообще не имею представления, если ок), в течение дня расслаблено работала, ходила на обеде в нотино за заказом, постоянно ходила на кухню за чаем/водичкой/клетчаткой/etc. к концу раб.дня пописала тесты для второй работы, но не смогла доделать, т.к. у меня не было env-переменных. это меня немного расстроило, но шо поделать, попросила коллегу скинуть. дома поела, сходила на почту, получила письмо от финансового уржада, которые требуют от меня послать им мою фин.декларацию в формате xml, ибо я, мразь такая, послала в pdf. прикол только в том, что я послала в pdf на всякий случай и одним из вложений в письмо был .xml документ…….. обещали штраф в 1000 крон, если не исправлюсь. я, подумав, какие же там долбаебы работают, попиздовала домой. немного поиграла, сделала еду и пошла спать. 

гениальный вывод дня: если ты переживаешь за свою работу и не переживаешь за свою работу, платят тебе одинаково

опять целый день очень ждала зумбу. поисправляла задачи после CR, дописала тесты для второй работы. зумба пролетела с кайфом и незаметно, разглядывала себя в зеркале в своем новом костюмчике, стояла посередине. взгляд упал на полотенце с логотипом моей компании и я подумала: „вот ты стоишь, стесняешься, дрочишь себя, а ведь большинство здесь хотели бы быть на твоем месте: работать в этой компании, знать движения, попадать в такт, иметь такую же тонкую талию с линиями пресса, носить брендовую одежду“. я уже достаточно худая, я уже достаточно достигла. за моими плечами столько достижений, что о некоторых из них я вспоминаю с удивлением: „о, у меня же была палатка на рождество“, „о, я же руководила студклубом своего факультета“, „о, у меня же был курс по чешскому“, „о, я же во время ковида не только работала фулл тайм, но и училась на полугодовом курсе в университете“, „о, у меня был успешный ютуб канал“, „о, у меня же был магазин с корейской косметикой"… я столько раз пробовала, начинала, экспериментировала, достигала, увлекалась. всё, я состоялась, я выросла, я стала успешной. у меня теперь есть взрослая профессия, которая поможет мне найти работу в любой точке мира и чувствовать себя безопасно. я могу вообще больше ничего не достигать и просто жить, как мне хочется. не рыпаться, копить на свои цели, путешествовать несколько раз в год и жить спокойную размеренную жизнь. я уже ебануто крутая. могу даже сесть на этой работе и просидеть до самой пенсии в спокойствии и благодати, растя на 5-10% в год финансово. и все равно буду успешной. и на все свои мечты накоплю. 

а могу приложить еще усилия и выстроить жизнь, которую даже не могу себе представить. что там дальше, за гранью моих мечт об Америке и Австралии? за этим горизнотом я как будто бы даже не вижу.

пришла домой после зумбы, смотрели шоу, играла. пошли спать в первом часу.

гениальный вывод дня: тебя достаточно.

утром я попыталась приготовить шакшуку, но она не особо удалась. мне, впрочем, было вкусно. потом мы поехали на коупак. уже по дороге мы встретили несколько человек в костюмах, я вспомнила, что сегодня день Брно. мне бы очень хотелось на него пойти, и на фестиваль планет.. но я как-то все каждый раз откладываю, каждый раз ленюсь, хотя мне хочется, кажется, что это создаст воспоминания, которые мне будут важны. на коупаке мы купались и отдыхали, было супер. днем я съела два куска пиццы, вечером желудок немного бурлил. потом мы смотрели шоу и я играла. провалив несколько раз последнюю миссию в зомбиках, но достигнув прогресса, я пошла спать. 

гениальный вывод дня: не откладывай то, что тебе важно.

выспалась. позавтракали. сходили в магазин и я купила себе костюмчик, который хотела. он сел на меня и я была очень рада. уже пару дней я предвкушала, что приду в примерочную и куплю себе такой костюм. давно очень хотела что-то удобное для работы, поездок, путешествий. это прям оно. даже немного жду похолодания, чтобы надеть его. вообще на последней неделе много закупилась. спортивный костюм, новые кроссовки, подарки, этот удобный костюм, шорты, духи. все, что было давно нужно, но долго откладывалось. купили продукты. пока мы ходили, помощница навела дома порядок. ахеренно. мы поели, я несколько часов игралась в „ход конем“, решила 6х6, 7х7 и 8х8. потом я долго готовила еду: на этой неделе не будет времени на это, ведь каждый вечер кроме понедельника занят (зумба в пн отменилась :( ). вторник - зубы и маникюр, среда, четверг - встреча с томом, настойки, пятница - зумба, суббота - поездка на концерт. пока готовила еду, смотрела sandmana, разобрала контейнеры, взвешала всю еду и разложила по коробочкам, это сэкономит мне время на подсчетах в течение недели. развешала белье, убрала сухое, умылась и даже не играла. легла спать вовремя. чувствую, что силы возвращаются ко мне. у меня есть ресурс сделать чуть больше. позаботиться о себе. поскрабировать ноги, почистить зубы нитью/межзубной щеточкой, разобрать контейнеры, подготовить еду на следующую неделю, выбрать не играть в пользу более комфортной жизни в течение недели. я довольна. чувствую себя спокойнее. может, потому что, витаминки после стресса помогают, может удалиться из чатов, приносящих боль и не звонить маме без чувства вины сохраняет силы, может более пофигистичное отношение к работе в комбинации с тем, что я делаю кучу мелких дел в рабочее время и освобождаю себя или расковырянные ранки после терапии заживают и мне становится легче. или все вместе.

гениальный вывод дня: мне лучше.