первый рабочий день после хоум-офиса и болезни прошел нормально. хорошо проснулась, собралась, в 7 вышла на работу и в 7:30 была на работе. доделала задачи, потом планировали задачи на новый спринт. запланировали как-то мало? пока не знаю, что буду делать. в этом квартале будем работать над одной кнопкой, которая уже существует, но ее надо переделать на других технологиях. на тех, на которых я никогда не работала и они не используются больше нигде в мире. не знаю, где голова/где пятка у всего этого и за что потом браться и с какого конца. на обеде написала пост в инсту про 2016 год и пособирала фотки, которые тогда не выкладывала в инстаграм и загружала только в Твитер: потому что считала себя то не слишком красивой, то не слишком удачно вышедшей, то слишком толстой. сейчас смотрю - клевые фотки. а сколько из них еще кануло в лету, просто потому что я там была какая-то не такая?

полгода пишу на беоне. вижу огромный прогресс в жизни не только в физических метриках, но и ментально. стабильно счастливее, меньше перепадов настроения даже в разные периоды месяца, больше искренней доброты к себе, не на рациональном уровне, потому что так „надо“, а встроенной в core. спокойнее, т.к. появилась финансовая подушка и денег стало хватать не только на нужды и накопления, но и на хотелки/на то, чтобы даже банально порадовать подругу на день рождение букетом цветов = меньше чувство вины, меньше чувство, что постоянно в подсчетах, постоянно не хватает, постоянно экономить. вечером прямо перед занятием отменилась зумба - у зумбистки умирал кролик. расстроилась за нее немного. поехала домой после работы - перед этим зашла в теско и наконец нашла колу зеро без кофеина (не очень понравилась, но иногда на вечер хорошее решение). дочитала первый томик манги по атаке титанов. вечером досмотрели шоу и я довольно рано пошла спать.

инсайт/что-то ценное: что не нужно столько фигачить, чтобы чувствовать себя ценной

утро началось с того, что я прочитала сообщение от своей косметологини, что встреча отменяется из-за того, что у ее сына в детсаду ветрянка. Моя фитнес-тренерка хотела провести занятие во вторник утром в 6:50, но я отказала ей из-за косметологии. в итоге не попала ни туда, ни туда. разочарованная быстро собралась на работу. испытываю напряжение из-за того, что мамы с детьми часто отменяют свои рабочие вещи из-за работы. злюсь, хотя все и понимаю. в дополнение, она так и не написала мне ответ на мое сообщение до вечера и не перенесла запись - это уже не касается сына, это уже ее сервис. на работе все было как-то странно. мы напланировали слишком мало задач и я, сделав единственную из возможных, фактически осталась без работы. потом в течение дня возникали какие-то баги, которые не были нашими, а из общего кода, но т.к. они были обнаружены у нас в проекте - мы все равно искали причину. после работы поехала домой, быстро поела и мы пошли на настолки. перед ними было плохое настроение. но настолки в итоге все исправили. после болтали с Вадей и пили чай. пошла спать поздновато - около 10 вечера.

инсайт/что-то ценное: все ценнее отсутствие детей

утром проснулась и начала собираться без линз. до приема в оптике было около 3 часов. я умылась, помыла голову, собралась, даже приготовила гречку и сырники, собрала еду на работу и приготовила завтрак - и все без линз. было не очень - все размытое, но при этом ногие вещи я делала либо на звук, либо по памяти. к 8:30 мы с Вадей пошли в оптику, мне измерили зрение и подобрали линзы для очков. зрение - 8.25, жутко от этого. выбрала оправу и оплатила очки. 15 тысяч крон. учитывая, что носить мне их неделю-две - дорого получается, но что поделать. сама операция обойдется еще в 50 тысяч + обследование за 3500. потом капли с антибиотиками и для увлажнения глаз. в общем, выйдет тысяч 70 - на 20 тысяч дороже, чем рассчитывала. но ок. нужно уже сделать, потому что я переживаю. сотрудница сказала, что у меня роговица чуть толще среднего, надеюсь, хороший знак. сетчатку мне проверяли два года назад +- тоже была в порядке, надеюсь, что так и осталось. потом надела линзы и поехала на работу. на стендапе узнала, что нам забирают одного из бэкендеров. хз итак вроде не быстро вся работа идет у них, а он толковый. обед с коллегами и даже пара удачных шуток. доделывала задачи - свои и CR, очень неспеша.даже разбиралась в коде для новых/будущих задач, вытащила себе задачку с planning board, разобралась и сделала ее. писала дадйжест, обсуждала подобранный косметологиней уход с чатом гпт и включение его в рутину. после работы зашла в нотино за заказом. должна была ехать за фридайв маской и ластами, но встреча отменилась, т.к. у инструкторки РЕБЕНКУ куда-то надо.. опять та же история. поеду завтра. 

инсайт/что-то ценное: продолжаю вкладываться в себя/здоровье

сегодня осталась на хоумофисе. рано быстро сделала две задачки и после стендапа уже отдыхала. много времени сейчас выделяю, чтобы писать фанфик. мысли, слова, фразы так и крутятся у меня в голове, пока я их не запишу. с чего начинала, к тому и пришла. но когда я пишу, я не замечаю, как летит время. ближе знакомлюсь с героями, смотрю обзоры визуальных сцен, персонажей, их идеологий. Исаяма, конечно, гений. Идея моей собственной книги уже долгих 15 лет тоже вертится у меня где-то фоном, но я не развиваю ее. сейчас понимаю, насколько два разных произведения я могла написать тогда, в 16 лет, не имея жизненного опыта, насмотренности. и сейчас. сколько всего надо проудмать, сколько чеховских ружий раскидать, сколько крючков заготовить для читателя. поэтому пока фанфик, пока только встроить своего персонажа в прекрасно работающую систему. 

к 4:30 пошла в зал. почему-то снова начало першить в горле, может быть даже сильнее, чем на прошлой неделе, когда я болела. позанимались. т.к. начало цикла, очень хорошо увеличивала веса. дыхалка немного меня подводила после недели лежачего образа жизни и нескольких несильно активных дней. потом вернулась домой, поужинала, почитала чужие фанфики и поехала за новыми ластами и маской. мы поболтали, я узнала все, что меня интересовало, ласты будут делать на заказ.

поехала домой, еще чуть поболтали с Вадей и, посмотрев две серии атаки титанов, пошли спать.

инсайт/что-то ценное: старое доброе чувство, когда хочется читать продолжение истории, которой нет, потому что ты ее еще не написал и тебе только предстоит ее выдумать.

на улице был жуткий гололед. возможно, самый сильный из всех, которые мне довелось прожить. скользким было все: дорожка от входной двери в подъезд, перила, асфальт, тротуары. мелкими шажочками добралась до трамвая и от трамвая в офис. сегодня планировался длинный день на работе. с коллегами договорились, что проведем митинг, на котором распланируем задачи на ближайшие два месяца и разберемся, как над ними работать. договорились на очное проведение, чтобы было проще в коммуникацию, но коллега, которая должна была залидить это мероприятие, осталась дома. понимаю, что в такой гололед на работу доехали только самые отчаянные. я свой день хоум-офиса потратила вчера специально, чтобы сегодня приехать. т.к. зумба у меня в 18:00 в соседнем от работы здании, тащиться домой и обратно после работы не было смысла, поэтому сегодня мой рабочий день с 7:30 до 17:30. было обидно, когда коллега не пришла, т.к. по сути я на работе только ради нее сегодня. с утра была погружена в задачи и cr, чтобы время бежало быстрее. ближе к 15:30 закончила со всем, устала. начала писать дайджест. целый день как-то сильно першило в горле. поужинала и к 18:00 пошла на зумбу. на зумбе было хорошо, потом поехала домой. ночью плохо спала, т.к. болело горло и за носом.

утром написала зарисовку диалога для фанфика, позавтракали, сходили в магазин, к 12:30 встретилась с бывшей коллегой на кофе. она много жаловалась и рассказывала о своих переживаниях по поводу актуальной работы. хочет ее сменить, начала составлять резюме. ее несчастье по этому вопросу и ориентация всех мыслей в этом направлении - как живое напоминание, что мое решение уйти оттуда было правильным и своевременным. понимаю ее переживания и страхи, сама через них проходила и сама боюсь каждый раз менять работу. поддержала ее, пообещала проверить резюме - мне несложно. потом мы зашли в книжный, я купила 4ый том атаки титанов. вернулась домой - Вадя поехал в гости с ночевкой. я прочитала первый том Атаки титанов, меня немного клонило в сон и я закрывала глаза на 10-15 минут. Поужинала. посмотрела два больших разбора по атаке титанов, которые немного изменили мой подход к персонажам. затем пошла спать и долго не могла уснуть = тревожилась, т.к. одна дома.

тяжело проснулась, т.к. плохо и мало спала. приняла душ, поставила стирку, позавтракала - параллельно смотрела атаку титанов. вернулся Вадя, я приготовила еду. мы смотрели вместе сериалы и потом провалились в сон на 2,5-3 часа. когда проснулась, немного писала фанфик, потом ужин, еще немного фанфика и укладка спать. 

первый рабочий день. проснулась чуть позже, встала к 5:45. собралась, доложила еду в контейнеры, отпарила одежду. в 7:30 уже была на работе. вернулась к делам с прошлого года, в 10 утра распланировали задачи на следующие две недели - все понятно и не выглядит трудно. во время обеда натыкаюсь на видео о беоне. смотрю. на 15ой минуте там вставили кусочек, который я отправляла - об СМ, наших результатах, моем опыте. в конце всех поблагодарила за участие - и „сотрудников“, и „гостей“ нашего хост-клуба. растрогала этим Вадю и Тоню, да и на самом ютьюбе был растроганный комментарий с десятком лайков, упоминающий меня (возомжно тоже от Тони хех). а потом нашла еще один, который тронул. в нем девушка писала, что культура хост-клубов - ее опыт социализации, там она научилась общаться. мне греет сердце осознавать, что то, что я когда-то в 15 лет выдумала, кому-то так помогло. кого-то объединило. работала, в пятом часу поужинала. пошла на зумбу. нас было больше, чем обычно. в этот раз получились какие-то вещи, которые раньше не получались. расхайпила себя и немного переборщила с пульсом - дотанцевала самбу с пульсом 180. поехала домой. болтали с моей словачкой-знакомой с зумбы. оказалось, что мы вышли замуж в один день. она сделала компилмент моему посту в инстаграм и моему спортивному топу. Вадя был на паркуре, когда я приехала. сварила рис, подготовила еду и одежду на следующий день, убрала сухое белье, накрутила волосы на мягкое бигуди, сделала кислотный пилинг. вроде готовилась ко сну и почти не пользовалась телефоном, но уже в кровати смотрела рилсы. уснула около 10. 

инсайт/что-то ценное: воспоминания о беоне/людях/СМ.

проснулась в 4:37. зная, что меньше, чем через 50 минут прозвонит будильник, все равно решила уснуть дальше - не стоило. проснулась посреди глубокой фазы сна и с трудом открыла глаза. Вадя тоже не спал. собралась на работу, приехала чуть раньше - к 7:25. пушнула новую версию в продукцию. все изменения за декабрь - сделанные мной. в 10 у нас был стандартный стендап, на котором мы обсуждали, что в 12 у нас закрытие квартальных целей и когда нужно было решить, кто будет презентовать одну из целей, шеф посмотрел на меня и спросил, кто с фронтенда будет ее презентовать. логично, чтобы я, потому что оба подпункта этой цели делала я. но…я застеснялась и застыдилась и начала отнекиваться. мне страшно презентовать результаты на чешском перед большими начальниками, да и рассказывать как будто нечего. до 12 просидела в тревоге, вроде составила рассказ, но на самой встрече в 12 не проявила инициативу и мы как бы презентовали ее вместе с шефом и коллегинькой-бади. уже во время собрания я поняла, что бояться нечего и цели ведь сделаны, результат есть. это твоя работа и только твоя - нужно присваивать себе ее результаты и хвалиться. боялась глупо звучать на чешском, что не смогу все описать технически корректно. опять самозванка. я так нервничала, что и обедать пошла после собрания только, хотя обычно обедаю в 11. вместо обеда в 11:30 решила съесть банан и вафельку без сахара. начала есть банан, а он оказался слишком незрелым, аж вязало во рту. не стала доедать, вместо этого съела кусочек протеинового батончика. во время обеда заболел живот, наверное, сразу реакция на стресс. дальше уже дорабатывала день, после трех почувствовала усталость. доработала до 4х, поехала домой. дома сделала салат, мы поужинали, Вадя пошел преподавать, а я почти полтора часа смотрела рилсы, потому что у меня не было сил больше ни на что, хотелось спать. помылась, мы немного посмотрели сериал и я пошла спать. 

как же сильно шакалится состояние, как только перестаешь высыпаться. проснулась, немного болела голова. выпила таблетку. собрала еду с собой. к 7 пошла на йогу, перед ней заскочила забрать посылки - подарок Алене и вкусный чай себе. бережно к себе занималась йогой, концентрировалась на дыхании, тянулась, фокусировалась на мышцах в теле. не стала делать березку, потому что голова еще не была свежей. после йоги начала чувствовать себя лучше. переоделась дома, поехала на работу. на йогу в соседнее здание добежала в кросовках и забыла их переодеть, поехав на работу. кросовки довольно тонкие, замерзла. завтрак, изучение кода и документации для нашей новой квартальной цели. после стендапа час слушала подкасты и не работала, состояние сонливое. записалась на измерение зрения, чтобы начать решать вопрос с операцией на глаза. записалась также на инбоди измерение тела на конец января: второй раз измерюсь в декабре, хочу посмотреть на динамику, хотелось бы нарастить 2,5-3кг мышц за год. обедали снова большой толпой. потом вроде даже появились силы, я начала снова работать над исправлнием вопросов после CR и даже было занятно. потом поехала на ногти, параллельно с этим записалась на консультацию в салон по волосам на субботу на 17:30 и к косметологу в пятницу. мне немного тревожно по глазам, что не получится сделать операцию или наоборот, получится - и тоже страшно и тревожно из-за волос. у меня красивые ухоженные волосы, немного тревожусь, что спросят, почему меняю мастера. с ногтями управились за два часа. не успела на автобус и в своих холодных кросовках 10 минут шлепала до другой остановки, чтобы не стоять на месте. очень холодно. приехала, пошла отогреваться в ванную и мыть голову. Вадя вернулся из магазина и купил мне сгущенку. после ванной съела ложку. рассказала ему, как прошел день, попила чай, высушила голову и пошла спать.

инсайт/что-то ценное: активно работаю над своими целями на год

приехала на работу к 7:20 - почти все коллеги, кроме одного были на хоум офисе. доделывала задачу, слушала много подкастов про здоровье, обедала одна. в 15:30 поехала домой, взяла вещи, съела банан и пошла на силовую тренировку. во время тренировки делали и новые упражнения, и тренировали старые с более крупными весами. было тяжело. устала к концу тренировки, упражнения на руки делала прям до отказа в двух подходах. тренерка предложила заниматься по утрам - согласилась, мне так удобнее - свободный вечер в приоритете, возможно добавим второе занятие. после тренировки зашла в украинский магазин, купила квашенную капусту. зашла в обычный магазин - купила Ваде тортик, его руководитель поставил ему „А“ за диплом. это не финальная оценка, но все равно он молодец. вернувшись, поужинала, пересмотрела пару серий атаки титанов и пошла засыпать. пошла спать раньше и долго не могла уснуть - разные мысли хаотично лезли в голову.

хотя сегодня и хоум офис - проснулась как обычно, хочу попробовать две недели вставать в одно и тоже время, даже когда никуда не нужно и в выходные. верю, что подъем-укладка в одно время могут повлиять на качество сна/самочувствие/засыпание. не знаю, сработает ли это так быстро, поэтому эксперимент. утром поставила стирку, зашила пуховик, позавтракала, ходила где-то 70минут на дорожке параллельно с делами. доделала рабочую задачу, запланированную на сегодня, созвонилась с коллегами на ежедневный стендап. еще раз написала инструкторке по фридайвингу, на этот раз в Вотсапе. попросила скинуть фотки и сертификат. фотки прислала сразу, сертификат - пока жду. договорилась с ней встретиться, чтобы купить оборудование. на встрече узнаю по интересующим меня вопросам - как летают, в чем перевозят такие длинные ласты, как проходят регулярные занятия по фридайвингу, когда продолжение курса. возможно после этого впишусь в занятия хотя бы раз в неделю, но тогда пока не буду вводить второе занятие силовыми. после обеда убрала игрушки с елки и к 13:30 поехала на первую консультацию к косметологу - это подруга Алены, она доктор и как раз проводит все те процедуры, которые я изучала, что необходимы для моей кожи. сеанс прошел отлично, она улучшит мой уход, запланировали первую процедуру. посещение косметолога регулярно - это одна из моих целей на 2026 год и я рада, что в конце января уже пойду к ней на первую процедуру. вернувшись, писала дайджест, после ужина поехала на зумбу. не чувствую, что по физической нагрузке был какой-то прям перенапряг. занятия зумбой и силовую я прямо жду с нетерпением и иду туда с удовольствием, планирую свой день исходя под это. йога приносит чуть меньше удовольствия и я не знаю, останется ли она со мной на совсем или со временем я перестану ходить, но мне нравится, что это рядом с домом, это нестандартная нагрузка, на следующий день я чувствую мышцы, которые обычно не задействую, я тянусь, дышу - все это полезно и для фридайвинга. во второй половине января Алена уезжает на три недели в Индию, так что 3 занятия отпадут и я могла бы пойти или на силовые, или на фридайвинг и это бы не сильно напрягло. 

проснулась также - в 5:45 примерно. сходили в магазин, пообедали и к 14:00 пошли на настолки. играли во Властелин колец. потом я сходила на консультацию по волосам. было страшно слушать, как мастер рассказывает, что она бы сделала у меня на голове, хотя все звучало профессионально и не противоречило моим скромным знаниям о собственных волосах. хвалила качество моих волос. я записалась на уход и на стрижку на конец февраля. переживала. взвешивала, торговалась с собой. 

днем досыпала недостающие 1,5 часа, накопленные за неделю. к вечеру почувствовала, что заболеваю.

на прошлой неделе дайджест не писала === болела

дни были похожи один на другой

работала из дома, то сидя, то лежа

мало двигалась

но ощутила разницу

как будто эта простуда прошла сильно легче других

возможно повлияли вложения в здоровье: спорт, витамины, питание

возможно то, что я осталась дома и лежала, много пила в первые дни и въебашила ударную дозу витамина С/цинка

но это моя первая простуда в жизни без единого пшика сосудосуживающими каплями

без жуткого водопада из соплей

да, не 100% фит

но и не человек без желания жить

поддерживала режим, все также ложилась около 21-22

и вставала в 5:30 примерно

вот уже две недели в режиме

из результатов: пока вставать перед будильником экстра-бодрой не получается

но изменения вижу

даже если спала меньше 7 часов, чувствую себя бодрой в течение всего дня

и после семи начинает медленно клонить в сон

быстро засыпаю

на прошлой неделе снизился пульс во сне до 58!!

такого не видела ни разу за время трекинга

постараюсь все-таки на дисциплине не переставать

потому что так реально лучше и в выходные кайфово

и в начале рабочей недели нет необходимости себя соскребать с кровати

в воскресенье мне исполнился 31 год

не люблю поздравления

утомляют

в чужих пожеланиях я как будто вижу

как люди желают того, чего хотели бы сами

очень мало искренности

очень мало тех, кто знает в глубину

их слова греют

остальные ощущаются как "обязанность ответить"

не люблю подарки

все из детства, ха?

когда все подарки были полезными и нужными

как минимум по мнению взрослых

курточки конечки

золото (?) втф блять

а все подаренные деньги забирали родители

потому что они же потратились на организацию праздника

..который чаще всего был для них и их друзей, а не для меня

а мне нужно было не мешаться

поэтому до сих пор не могу

просить "не полезный" подарок не из виш-листа

какую-нибудь дурость, которая просто порадует, но я сама ее не куплю, потому что есть список их 1634303 тысяч нужных покупок

поэтому до сих пор внутри все закручивается

когда мне вдруг дарят деньги

деньги, которые я не заработала

которые просто объявились из неоткуда

мне что с ними делать, переслать маме?

...

мама Вади всегда переводит ему деньги на праздники - др, именины, еще к каким-нибудь событиям

и тут она прислала подарок и мне

меня просто утопило смущение

хотелось послать их обратно

ношу часы, которые она подарила каждый день

интересный опыт ДРУГОЙ материнской любви

на которую я не умею правильно отвечать

но я на этой неделе собиралась покупать себе новые ласты/маску

я не запланировала их в бюджете на год

просто собиралась, ради себя, как будто это приоритет вне всякой необходимости себе что-то объяснять

а бюджет потом выдумаю, как выровнять

и вот прилетает ее подарок

нужно ли это отношение ко дню рождения прорабатывать/менять?

..явно не первоуровневая проблема, но в будущем посмотрим

Вадя делает мне полку под мангу

и я, читая на этой неделе один из своих первых томиков Атаки Титанов,

чувствую себя максимально счастливой

сходили на бранч

съели синабон, который я давно хотела

обсуждали свободу выбора и детерминизм

пока что жизнь ощущается так

словно никогда и не нужно было быть легендой для счастья

достаточно было быть собой и идти за своими внутренними желаниями

так хорошо

от простых вещей

6ле6ле6ле6лю6лю6лю

А сколько людей воо6ще 3десь сuдum ? Как – mo можно глянуmь о6щее колuчесmво поль3оваmeлей ¿

дописала дайдйжест за прошлую неделю, вычитывала вадин диплом, раскидала задачки в трелло, ходила параллельно на дорожке где-то 95 минут. сделала заготовку сырников, замариновала рыбку на поке и засолила кусочек на бутеры. вечером поехала на зумбу, потом зашла в дм и теско, купила химию домой и вкусняшки. мы поужинали, посмотрели сериал, я с кайфом съела две трубочки с кремом. отмыла стиралку от многолетнего говна. поздно пошла спать.

инсайт/что-то ценное: ну, хотелось бы обратить внимание на то, какую кучу дел ты переделала и не обесценивать этот день считая, что я ничего не успела

проснулась довольно поздно, но выспалась. позавтракала. ходила на дорожке, писала пост на беон с итогами года. получился клевый. вычитывала последние главы вадиного диплома. затра сдача. сделала куриный салат. других активностей особо не помню. салат начали есть прямо 30 декабря, не дожидаясь вечера 31 декабря. пошла спать пораньше.

проснулась по будильнику. утром увидела сообщение от Ханны - она уже купила билеты, прилетит 12 мая. сразу поднялось настроение - от предвкушения встречи. умылась, собралась, съела несквик с молоком, взяла спортивную сумку и банан и пошла в зал. в зале было довольно много людей. мы закрепляли старое упражнение и делали много новых. я решила немного поснимать сториз про этот день. после зала съела банан, зашла в магазин, собрала камешки - мы планировали их раскрашивать с Вадей. в 11:30 поела салат, написала пост в инстаграм с итогами года. когда опубликовала - стало немного стыдно, что похвалилась своим похудением на 9кг как одним из результатов. как будто это и не результат среди успешных и „клевых“ ребят. начала готовить. сделала еще один куриный салат, мимозу, зеленое кари и запекла Вадину курицу. устала. где-то между всем этим мы вроде поели. помыла голову, накрасилась, высушилась и мы начали звонить с поздравлениями на новый год. „встретили“ новый год с семьями - в 18:00 по нашему в Сибири пробила полночь. в 20:00 поздравили остальных, записали кружочки с поздравлениями тем, кого уже не поздравим лично. уже хотелось спать, но еще валялись и смотрели сериал. потом Вадик уснул, а я залипла в рилсы. в 23:30 начала засыпать, но прсонулась от салютов в 00:00. 

инсайт/что-то ценное: это был действительно замечательный год, в первой части которого было сложно: смена работы, решение вопросов по свадьбе, осознания с мамой и много работы над собой, много слез. а потом все изменилось и вдруг все вложения сил начали приносить плоды. снизила чувство вины, перестала звонить маме, начала с нетерпением ждать зумбы по понедельникам и пятницам, начала получать удовольствие от отражения в зеркале, меньше себя критиковать, вес, медленно, но верно двигался к желаемой цели, активность стала нормой, пошла на силовые, начала чувствовать себя энергичнее, справляться лучше с нагрузкой, справляться лучше на работе, сходила на курс по фридайвингу. система выстроена и кажется, будет работать дальше сама. я хочу, наконец-то, в этом году решиться и сделать операцию на глаза. встретиться с Ханной и девочками. попасть на евровидение. съездить на Бали. продвинуться во фридайвинге, ну и продолжать двигаться в своей системе.

идеальный день ничегонеделания и лежания в кроватке. доедали салаты, смотрели сериал, в обед заказали себе пиццу. я много играла в скайрим и вечером вместе играли в Baldurs Gate. единтсвенная прогулка на улицу была, чтобы забрать посылку в 100 метрах от дома.

утром заказала подарок Алене, ходила по дорожке, писала дайджест, после того, как Вадя проснулся и позавтракал, мы сходили в магазин за продуктами. вечером я поиграла в VR и скайрим и пошла спать. конец отпуска стал приближаться и во мне начал назревать внутренний конфликт - успеть сделать все дела или лежать и играть. т.к. последний прием пищи был довольно поздно (ближе к 9), спать я тоже пошла позже, около 12. 

проснулась, выспавшись. позавтракала и под интервью дудя начала готовить еду, чтобы в воскресенье отдыхать и не заниматься. быстро налепила сырники, котлетки и запеченые суши. мы пообедали и я побежала к Алене на празднование др. были в 9, 3 англоговорящие подружки и 5 русскоговорящих. язык в общих разговорах был английский, я изредка вставляла какие-то супер-привычне фразы или дополняла чей-то рассказ. когда мы оставались в русскоязычных группках, болтали. празднование началось с сауны. это, наверное, первый день рождения, на который не нужно собираться, наряжаться и краситься. старалась расслабиться, сидела исходя из собственных ощущений, не оглядываясь на остальных. пила воду с электролитами (но мало - 0.75, надо бы добавить в следуюший раз еще хотя бы 0,75 чистой воды), залезала в купель - надо попробовать остывать более медленно, т.к. мои сосуды не вывозят и у меня часто после сауны головная/окологоловная боль. к 4 закончили. пока ждали остальных девочек, слушала разговор двух близких русскоязычных подруг-мамочек, которые потеряли себя на фоне материнства и не знают, куда идти дальше. сопереживала им, потому что недавно сама прошла через путь потери себя. злилась, потому что их мужья не сильно включены в воспитание и на них ложится основная ментально-менеджерская нагрузка семьи. пошли на ужин в ресторан, который принадлежит брату Алениного парня. Алена заказала на всех горячие закуски + два сета суши и предложила нам заказать еще горячее. на десерт она сама сделала торт. посчитав в уме количество еды, отказалась от горячего, т.к. знала, что наемся закусками, суши и куском торта и так и вышла. рада, что вышла оттуда с обычным ощущением сытости, без тяжести и без необходимости запихивать в себя еду, потому что вкусно и уплОчено. хотя попробовать хотелось, потому что еда реально вкусная, красивая и ароматная. но мы же можем туда в любой момент прийти с Вадей, так что я не чувствую фомо. удалось построить глубокий разговор с одной из девушек - оказалось, что мы одновременно читаем одну и ту же книгу и обе феминистки. не знаю, сложится ли там какая-то связь. все подружки Алены - крутые, живые и интересные, но я больше не хочу бросаться в связь только поэтому. все три девушки-мамы хоть и близки мне по ценностям и даже говорят со мной одними фразами и волнуют их те же проблемы, но то, что у них есть дети - тормозящий для меня фактор. я хорошо отношусь к чужим детям и с радостью поиграю/уделю внимание при встрече, но как тема - обсуждение детей мне неинтересно. я остаюсь теоретиком и никогда не знаю, как лучше/правильнее воспитывать. девчонки продолжили в шиша-баре, а я пошла домой, т.к. не хотелось идти в помещение, где пахнет кальяном, я устала и не хотелось нарушать режим. 

инсайт/что-то ценное: ценно было впервые вживую встретить феминисток, карьеристок, бизнесвумен. и услышать, что наши взгляды близки. как будто это помогло мне чувствовать себя менее одинокой/странной/самозванкой?

на этот день не было планов, но я снова увидела плесень на кухне и начала обрабатывать окно, пол и угол, где она начала расползаться. вслед за этим протерла шкафчики, подмела мусор, оттерла пятна на полу. проснулся Вадя - мы позавтракали, немного посмотрели соула и потом я играла в скайрим. в шестом часу поужинали. в 9 перестала играть - слишком поздно. пока помыла голову, сложила контейнеры и подготовилась к работе уже было десять. уснула в половине 11. спала 6,5 часов. достаточно отдохнула, в целом. уже ждала первый рабочий день, чтобы вернуться в систему - по питанию, тренировкам, да и по жизни. по пятницам возвращается вторая зумба. пока постараюсь привыкнуть к 4 тренировкам в неделю - 2 зумбы, йога и одна силовая. как привыкну - Буду решать по добавлению еще одной силовой и/или фридайвинг по вторникам.

инсайт/что-то ценное: хотя я и не против отдыхать дальше, чувствую силы вернуться на работу.