Beonmind
Шеф. Был(а) в сети 1 день назад

мое нытье разными голосами

Был(а) в сети 1 день назад

в дневникезаписки феминистки 24 декабря 2025 в 9:20:19

недельный дайджест #2551

понедельник

долго не могла уснуть. часто просыпалась. спала пять с небольшим часов. собрала еду и форму на зумбу и к 7:35 была на работе. Эд отписался. живой, в Ванкувере. и то хорошо. тоже зарегался на евровидение. обожаю эту мысль, ее безумство и, в тоже время, ее реалистичность. мы вчетвером поедем на Евровидение в Вену. 15 лет назад эта мысль была настолько недостижимой, что даже не приходила в голову. мы мечтали встретиться - да, это казалось чем-то нереальным, невероятным, крышесносным и очень желаемым. но подумать о таком, помыслеть о таком я даже не решалась, это было за пределами всего моего знания о возможностях этого мира. а сейчас это так просто. самое сложное - это купить билет на само евровидение. бросить беон, уйти в реал строить свою жизнь, чтобы построить реальность, в которой мы можем быть друг с другом не только в интернете - это делает меня счастливой и я невольно улыбаюсь, печатая этот текст, рассказывая об этом Ваде я чуть ли не припрыгиваю от восторга. перед отпуском в сентябре шеф спрашивал, кто бы хотел стол, меняющий положение. я попросила. сегодня мне его установили. сейчас уже мне дошло, что из этих денег я могла бы получить денежный бонус, вместо стола, но что уж, буду умнее. к двум часам очень устала - видимо сказался плохой сон. смотрела больших девочек, медленно поглядывая на рабочие задачи. после работы, как обычно, зумба. почувствовала усталость где-то к середине занятия. после занятия была более вымотанной, чем обычно. после работы зашла в биллу за закончившимися вафлями без сахара и очень хотелось кислое зеленое яблоко, там не было - взяла зеленое, но не сильно кислое. поболтали с Вадей, я перекусила, посмотрели „лучше звоните соулу“, я полистала недолго рилсики и около 10 пошла спать.

инсайт/что-то ценное: ценно жить жизнью, которая когда-то была за пределами самых смелых мечтаний.

вторник

проснулась с мышечной усталостью, было тяжело поворачивать/поднять тело. в пятницу начнутся месячные, чувствую, что новая добавленная физическая нагрузка начинает меня догонять. уже и не припомню дня, когда бы ничего не болело/не ощущалось мышечной усталости. хорошо, что в субботу начинается отпуск и я немного выдохну. начала собирать еду на работу и поняла, что не хочу рис. отварила себе ноки. видоизменила старый рецепт для соуса - нива на 15% менее жирная, вместо сливок - молоко, ложка рикоты и 200г легкого коттедж-сыра, шпинат. да, это чуть более калорийная пища, но зная, что приближаются месячные, я еще в вс купила все для такого теплого блюда, адаптировав его к новым привычкам. тогда в магазине я решила, что попробую, посмотрю, насколько жирно и калорийно - и вышло не так уж сильно. такой рецепт уже вписывается в дневное кбжу. Алена позвонила, позвала на свой день рождения через 3 недели. люблю такое планирование заранее. отменила йогу на среду, написала Алене, что нет сил. там есть и другие участники, так что занятие не отменится. написала также и Оле, уточнила, в силе ли моя запись на волосы. было сложно и немного сопротивления. Оля подтвердила, что запись в силе. ну, посмотрим, как все пройдет. где-то к трем устала, пошла походить на дорожке 10 минут, съела ужин. для сотрудников принесли коробки с фруктами и несколько „ваночек“ (рождественские плетеные булки). отрезала себе ломтик, съела. поняла, что очень хочется булок и углеводов в целом. после работы закинула домой вещи, съела кусочек зефирки и пошла на настолки. хотелось остаться дома и тупо лежать в кровати, но я давно не видела Тома. играли в новую игру, немного сложно, но интересно. по ходу дела находились какие-то косяки и неточности в правилах, из-за которых я теряла очки, но сейчас я начала относиться к первым партиям в какую-то игру как тренировочным - очень спокойно и без соревновательного запала. во время настолок съела большую миску попкорна и пила мятный чай. испытывала спокойное удовлетворение, потому что дала организму то, что помогло ему чувствовать себя лучше. ближе к 8 была дома, поболтали с Вадей и около 10 я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: больше понимания и взаимодействия со своим организмом. 0 критики и осуждения, 0 мыслей о своей слабости и безвольности. 

среда

проснулась на 15 минут раньше. встала чуть раньше, собралась, прошлась пешком 3 остановки и была в 7:15 возле работы. с утра поняла, что хочу киндер пингви и зашла за ним в магазин. на работе слушала подкасты на фоне и ковырялась в задачке, не проходили тесты и только ближе к концу рабочего дня я разобралась почему - жду, когда команда QA добавит свои изменения в код. поехала на волосы. фоново переживала, но отвлекла себя на чтение книги и с помощью дыхания смогла не раскрутить спираль волнения и не раскочегарить пульс. выйдя из трамвая поняла, что вообще не прорепетировала никакие фразы и не обсудила с чатом гпт, как мне реагировать, если начнется драма. твердо сказала себе, что я взрослая женщина и я разберусь - почему я вообще должна волноваться? я клиентка, которая несет деньги. пришла. Оля провожала клиентку, не улыбалась широко и не потянулась обниматься как обычно при встрече. когда клиентка ушла, я встала приобнять ее, из вежливости. потом она нашла у меня в волосах колтун и начались какие-то кринжовые фразочки. „я сейчас могу сделать тебе очень больно“, „мне придется вырезать у тебя кусочек, как раз не хватает на куклу-вуду“, 
  • надеюсь у тебя сегодня не будет столько колтунов, как в прошлый раз (отсылка к ее старой ошибке, когда она нанесла какой-то ядреный состав, у меня спутались волосы и мы 8 часов вычесывали калтуны)
  • если будут - сразу брей меня в короткую стрижку
  • нет. я, конечно, человечек не очень, но не тиран

потом мы решили подстричь путающиеся жесткие концы. вдруг перестала играть фоновая музыка и зашумел работающий радиатор.

  • что ты делаешь? - спросила Оля
  • я? Думаю о том, как я довела свои концы до такого состояния, вроде они не секутся и не ломаются, их довольно много, почему же они так путаются?
  • я про музыку. пока тебя небыло - все нормально работать. и слышишь это дребезжание? хватит искрить мне в технику.
  • это звенящая тишина, - отшутилась я, мысленно зактив глаза и вздохнув.

и после этого всё. мы еще несколько раз коротко обсудили мои волосы и советы по их уходу и молчали оставшееся время процедуры. я поблагодарила, оплатила. не стала пока резервировать время на следующий раз. не хотела слышать отказ лично (ну а вдруг? + решила, что мне надо подумать, готова ли я к таким походам в будущем). мы пожелали друг другу хороших праздников и я ушла.праздники - 24-26, у нас куплены билеты в кино на 21 с третьей девочкой. буду решать в пятницу-субботу этот вопрос. готова сходить в кино, готова не ходить - больше бы хотелось не ходить, не переживаю о потерянных деньгах.

доехала до вокзала, зашла в магазин, купила овощей на кари, захотелось редиску и ваночку - вообще жестко хочется углеводов последние дни и я не ограничиваю себя. да, я в небольшом профиците, но ничего критического не происходит. после начала месячных мой аппетит придет в норму и я не буду чувствовать голод и постоянную тягу к мучному.

поболтали с Вадей, уже занимаемся планированием поездки на бали, стыкуем билеты с друзьями. полетим через Сингапур, где два дня погуляем. прямой рейс из Вены - 11ч40 минут полет. когда до меня дошло, что за полет можно посмотреть всю трилогию властелина колец в режиссерской версии, я прям аж начала пританцовывать от удовольствия. приготовила еду на ближайшие дни, приняла душ, мы немного посмотрели better call saul и я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: кажется стержень внутри меня растет, помогая мне меньше волноваться/переживать/загоняться в ситуациях, которые раньше влияли на меня.

четверг

можно сказать последний рабочий день. сделала себе трелло-доску как и планировала, пришли коллеги, которые уже должны были быть в отпуске и все утро болтали, мешая мне слушать подкасты. коллегинька-бади тоже могла бы остаться на хоум-офисе, но зачем-то пришла, чем помешала мне утром смотреть новый сезон Эмили в Париже (да, я охуела, но мои задачи уже готовы?!). утром писала дайджест и еще раз анализировала вчерашний поход к Оле. пока по ощущениям склоняюсь к смене салона и мастера. посмотрела, куда ходит бывшая коллега, попробую, возьму паузу, а дальше - увидим. эиртач мне все равно нужен ближе к следующей осени, а стричь челку и делать уход можно где угодно. в кино в воскресенье идти тоже не хочу, завтра буду все решать и предупреждать третью девочу, которая должна была с нами пойти. 
во время обеда начала смотреть Эмили в Париже, после обеда неторопливо делала задачи и смотрела Эмили параллельно в соседнем окне браузера. где-то в 15:30 закончила работу и поехала домой. закинула вещи, взяла спортивную сумку и пошла на силовую. тренерка добавила мне новое упражнение и повысила вес.после тренеровки было тяжко, приближающиеся месячные дают о себе знать. дошла домой, ужин и досмотр сезона эмили в париже. 

инсайт/что-то ценное: оставаясь в поддержке ккал в позднюю лютеиновую фазу и начало месячных, я хоть и чувствую снижение настроение и активности, но они как будто прошли менее остро. не было резких перепадов настроения, не было глубоких эмоциональных переживаний, мир не рушился и не катастрофизировался. спокойное, чуть сниженное настроение, чуть меньше энергии, но как будто более ровное общее состояние.

пятница

сегодня хоум-офис, но уже не совсем рабочий день. отметила начало рабочего дня, позавтракала, доделала задачу, сообщила о багах в QA. сходила на стендап и дальше уже занималась своими делами. в основном какими-то бытовыми. решала вопрос с билетами в кино. написала Оле, что не могу пойти, без оправданий, подарила свой билет и предложила позвать кого-то, вместо меня или сходить вдвоем. второй девочке написала, что не пойду и объяснила причину. выяснилось, что она тоже не сможет пойти, т.к. ее позвали на день рождения в последний момент. в итоге, я отменила все три билета и вернула девочкам деньги.  около 3 часов взяла перерыв, мы сходили в магазин за продуктами. потом вернулась и „доработала“ полчаса. осваиваюсь с трело-доской, накидала себе задач до конца недели, двигаюсь по плану. наверное, так я хочу наполнить этот отпуск какими-то делами, чтобы в конце мне не было стыдно за „проебанное“ время. поиграла в новую vr-игру и на этом, в принципе, и день прошел. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то наступает отпуск, на который я запланировала не только дела, но и активности для души. я очень хочу отдохнуть и восстановиться, но при этом не снижать уровень физической активности. 

суббота

проснувшись, позавтракала, посмотрела „Возвращение кота“ и ближе к 11 как-то спокойно собралась, взяла спортивную сумку и пошла в зал. мне сложно себя уговорить пойти позаниматься спортом, сложно, если не запланирована тренировка или меня не ждет тренерка, сложно собрать себя в бассейн, хотя в процессе я кайфую. при этом к зумбе я настолько привыкла и она приносит мне столько удовольствия, что не пойти на зумбу - это то, что принесет мне гораздо больший дискомфорт. такой вопрос даже не стоит. если зумба есть, я не задумываясь собираю сумку, это не вопрос и что-то более приятное, чем просто привычка. зная, что сегодня начнутся месячные, я договорилась с собой просто пойти в зал, чтобы походить на дорожке и на лестнице. так и сделала. параллельно с хождением по дорожке и лестнице смотрела службу доставки Кики, после зала зашла в магазин, доплелась домой и почувствовала сильную усталость, особенно мышечную. мы поели, пока Вадя работал, я несколько часов спала. к его приходу начала готовить еду, сделала крабовый с греческим йогуртом, вместо майонеза. и не почувствовала разницы. самой есть хотелось не сильно. 

инсайт/что-то ценное: хочется довести и другие полезные привычки до такого же автоматизма, как подсчет калорий, контейнеры, зумба. хочется, чтобы зал не был „временным этапом“. чтобы все это не было временным этапом.

воскресенье

проснувшись утром думала о том, как мне вместить в жизнь все тренировки, которые я хочу. я хочу ходить на зумбу дважды в неделю, хочу ходить в зал дважды, хочу ходить и заниматься фридайвингом дважды, хочу поддержать Алену и ходить на йогу раз в неделю. а еще я не хочу переставать играть в VR и нужен один вечер под настолки и иногда я хожу по вечерам после работы на всякие бьюти-процедуры. пришла к выводу, что с моим желаемым видом активности не подойдет работа на фулл-тайм 5/2 и мне нужно становиться блогеркой. ну, может быть и да, но пока я оставляю четкую активность - две зумбы, 1 зал и 1 йога по наличию сил. Возможно, я решу вопросы с бассейном и добавится 1 бассейн в неделю. пока больше я просто не смогу. за завтраком и разбором шкафов на кухне, я посмотрела ходячий замок хаула. Мы внезпано все-таки решили сделать себе рождественский подарок и заказали дорожку для хотьбы. посмотрим, сколько она выдержит и не станет ли она пылесборником, но иногда мне хочется какой-то активности, а идти никуда не хочется. я несколько часов играла в Скайрим и просто старалась отдыхать и востанавливаться. мышцы еще побаливали после тренировки в четверг.

инсайт/что-то ценное: купили дорожку без перфекционизма, долгих раздумий, сравнений итд просто взяли и оформили заказ за 5 минут. я не переживала, что мне не хватит денег до конца месяца или еще чего-то. финансово безопасно.

98
в дневникезаписки феминистки 1 августа 2025 в 7:31:57

го сэкономлю тебе 40 евро

что я сказала бы своей психотерапевтке, если бы пошла к ней и решила описать этот период?

последний раз мы созванивались в конце декабря. я рассказывала ей, что сменила работу и хочу попросить повышение. «потому что специалисты моего уровня на рынке получают минимум на 50% больше»

я сильно тревожилась, потому что знала, что 50% мне не дадут. и хотя я ответила себе внутри на вопрос «ну и что самое худшее произойдет, если ты попросишь прибавку?», тело и мозг не могли синхронизироваться. внутри я надеялась, что смогу поменять работу.

в январе ко мне подошел мой руководитель. он сам принёс мне прибавку в 20% и бессрочный договор. он пообещал мне, что в течение года я получу еще одну прибавку. а я замерла и просто ответила «хорошо». хотя это вообще было не хорошо. но я решила считать вопрос решенным и начала поглядывать новую работу после отпуска в конце января.

14 февраля я уже была на собеседовании в топ айти фирме чехии, где попросила зарплату х2 от прошлой. я дико нервничала перед интервью.

я получила оффер. и тут началось самое интересное.

  • я пошла на курс по nodejs. +20 часов в неделю к обычной нагрузке на 2 последних месяца перед уходом;
  • через сильные переживания я подала заявление на увольнение. мне предстояло отработать еще 2 месяца и 10 дней;
  • параллельно с января я начала заниматься английским. во второй половине апреля перестала;
  • чтобы последние два месяца не были адом, я предложила владельцу фирмы, что буду помогать и после ухода по 10 часов в неделю;
  • в апреле я осознаю свою травму ненужности (своей маме);
  • 2 мая я вышла на новую работу; мне предстояло 3 месяца испытательного срока. у меня совсем не было подушки безопасности, поэтому я дико переживала;
  • разыгрывается мой синдром самозванки, подпитываемый трудоголизмом и усталостью от работы + доп работы по 30-40 часов в месяц;
  • устаю от того, что нужно постоянно быть включенной и разбираться во всем. нет задач, которые я бы знала как делать наверняка. особенно тяжело в июле, т.к. моя бади то в отпуске, то еще где-то и обратиться за помощью не то, чтобы не к кому, но это целый процесс;
  • из-за усталости прокрастинирую, не могу в свободное время приступить ко второй работе. жестко ругаю/дрочу себя за это
  • с ноября прошлого года я активно слежу за питанием и «худею». и хотя цель не заоблачная - 9кг за год, мои результаты меня все равно не устраивают и я расстраиваюсь каждое утро, вставая на весы. скатываюсь в орторексию местами;
  • мое ЖКТ на фоне стресса «говнит» мне. 3 месяца попыток все наладить с переменным успехом, переживаю и из-за этого;
  • начинаю замечать мамину критику в разговорах, начинаю анализировать детство, прохожу тест на нарициссизм и узнаю в нем себя и что делаю? естественно расстраиваюсь и загоняюсь из-за этого;
  • готовимся к свадьбе, решаем по документам, по празднованию, расстраиваюсь из-за друзей, переступаю через себя, но соглашаюсь позвать их на свадьбу;
  • начинаю вести дневник, чтобы выговориться и вытащить все из своей головы, прекратить ментальную жевачку. приземляюсь на дно, от которого можно оттолкнуться;

в моей голове это, как будто бы, мало. вроде какое-то внутреннее рацио говорит, что это дохуя и я опять себя замучила. часть меня, говорящая голосом мамы, заявляет, что это вообще ничего такого. обычная жизнь. от чего ты вообще устала? придумала себе тут. наслушалась своих психологов и занимаешься фигней.

и это не все.

я регулярно, постоянно, ежедневно, несколько раз на дню дрочу себя за всякие мелочи.

ну какие же уебанские ушки на внутренней стороне бедра
с задней стороны колена жир
он точно поймет, что ты нихуя не шаришь и не можешь и строчки кода без чата гпт написать
все пьют какой-то невъебенный кофе, шарят в сортах, а ты, лохушка, просто хуяришь латте из автоматической кофе-машины
ты, кстати, вообще не должна кофе пить из-за щитовидки, помнишь?
опять начала жрать много сладкого
опять белок не добираешь и калории не считаешь
ну нахуя ты съела эту кукурузу за ужином?
опять забыла выпить клетчатку
бля ты ходишь 4 года на зумбу и до сих пор не запомнила движения? стоишь в первом ряду, все на тебя смотрят и думают "ну и деревяха, шо за пиздец"
опять играть вместо работы идешь? а могла бы поразбираться в программировании, повторить материалы курса, а то уволят тебя нахуй
опять нихуя не сделала по старой работе
ты ваще не обнимаешь/не целуешь мужа. он тебя разлюбит такими темпами, будете жить как соседи
нахуя ты на него выливаешь весь этот негатив? он точно поймет, что ты мразь и ты останешься одна

..

что бы сказала моя психологиня?

ОТДЫХАЙ!1!1 выдели себе блядский выходной день, когда тебе не нужно готовить/убираться/звонить маме/ходить в магаз/работать и хотя бы 1 вечер в будний, когда тебе можно не работать/не учиться/не ходить на зумбу/настолки
хочешь играть? играй. так ты возвращаешь себе контроль.
принимай ванную. гуляй. откажись нахуй от второй работы, тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
не звони маме. у нее тоже есть телефон. ты не несешь ответственность за ваши отношения. за них всегда несет ответственность родитель. предупреди, что если критика продолжится, то ты будешь класть трубку и брать паузу.

заметь, что услышать, что этот голос в голове, именно мамин, это нихуя себе достижение. раньше он просто нейтрально жужжал в голове, а теперь ты осознаешь, что это мама, а не ты. ты не плохая. ты проделала ахуенную работу над собой и теперь больше знаешь о своих особенностях.

в кризисные моменты твои травмы обостряются - это ок. твои доебы к телу всегда становятся ярче в такие моменты. заботься о себе. скрабируй, мажь кремом, ходи на массаж. даже минутка с закрытыми глазами и дыханием - уже большой плюс для твоего тела.

не хочу подпитывать твой трудоголизм, но ты вообще-то ахуеть как скакнула. ты вообще много людей знаешь, кто спустя год в сфере попадает в топ-фирму в своем направлении на рынке? ты вообще забыла, что ты в соло захуячила на прошлой работе? спустя полгода после окончания обучения? конечно ты не можешь спустя три месяца знать код настолько же хорошо, как чувак с 20 годами опыта, из которых 11 в этой фирме и который сам НАПИСАЛ буквально эту программу (хотя я знаю, что тебе бы хотелось). ты итак делаешь больше всех.

господи блять просто отдыхай. большинство твоих проблем пройдут, когда ты восстановишь ресурс.

выводы сделала? ты молодец, что пила витаминки для иммунитета всю весну, ты не заболела от стресса простудой, но организм нашел как иначе привлечь твое внимание к тому, что стресс плещется через край. у тебя схуярилось ЖКТ. в следующий раз, когда будешь менять работу, планируй, что по вечерам в этот период ты будешь только отдыхать. никаких вторых и 153их работ!!!! помимо иммунитетных витаминок, возьми себе комплекс от стресса.
накопи подушку безопасности на полгода.

все, пасиба пожалуйста с вас 1000 крон.
2
201
в дневникезаписки феминистки 15 декабря 2025 в 9:58:15

недельный дайджест #2550

понедельник

выспалась. к 8 была на работе. много писала прошлонедельный дайджест, довольно мало работала. в 11 обедали с коллегой с корпоратива. болтали о выходных, про новый год. я всегда задаю какой-то простой „смол-ток“ вопрос и попадаю в тему, где есть, что обсудить/может даже немного болит. в 12 была плановачка - планировали задачи до конца года. активность идет на спад, как будто никто уже не планирует работать. все больше коллег уходит в отпуск, кажется, это время, чтобы замедлиться. немного поделала свою задачу - походит к концу, получается. задачи до конца года несложные, справлюсь со всеми. после работы - зумба, несчитая того, что я задумалась о своем и закрыла в шкафчике ключи, мобильник и верхнюю одежду, все как всегда. девушка с рецепции срезала мне замок, теперь нужно заказать новый. во время работы немного думала о детстве. мне в детстве нравилось плавать и танцевать, но родители считали, что девочке спорт не нужен, а у плавчих вообще некрасивые широкие плечи. так меня в 4 года отдали в музыкалку. в 11 лет я ее закончила и больше не присаживалась за фортепиано. мне хочется научиться снова, но хочется ради того, чтобы играть любимые мелодии из фильмов и аниме. раньше хотелось ради красивой картинки - типа прикольно, сидишь кому-то играешь, а этот кто-то восхищенными глазами на тебя смотрит, как Лиам на Майли в Последней песне ахахах. но в последние несколько лет мне не нужно было играть на фортепиано или вообще делать что-то великое, чтобы Вадя восхищался мной и смотрел на меня так. 
в общем. уже 19 лет я не играю на пианино. плавание и танцы? 5 лет зумбы, регулярные поездки в Египет, фридайвинг и в целом - расслабление и отдых связаны с водой. просто смотреть на реку или озеро, лежать в ванной, плавать в бассейне, задерживать дыхание, разглядывать рыб в море, нырять в ледяной бассейн после сауны. сколько лет мне понадобилось, чтобы вернуть себе себя? злит, что все было понятно уже тогда, а родители из-за своих установок выбрали то, что „правильно“, а не то, что сделает меня счастливой. я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня отдали в плавание. я благодарна за то, где я есть и не хочу этого менять. но сколько же еще есть вещей, в которых я плыву по течению и не замечаю, что они не мои?

инсайт/что-то ценное: здорово было найти себя хотя бы сейчас, спустя столько лет. 

вторник

за последние пару месяцев накопилось (скажем прямо - целенаправленно) больше 8 часов овертайма, поэтому сегодня я взяла отпуск в их счет. мы давно планировали поездку в аквапарк и купили билеты по скидке, поэтому, сделав утренние дела, позавтракав, сбегав в магазин за багетами и наделав классических поездковых бутеров, мы поехали кататься с горок и париться в саунах. зачилились в уличных горячих бассейнах, прокатились по разу на всех горках и дважды с самой страшной со свободным падением. больше не смогла. пошли в сауны. финская баня - ледяная купель - горячий бассейн на улице. все голышом. раньше это доставляло дискомфорт - и смотреть на других, и стеснялась сама. сейчас на других пофиг, а самой кайфово. пузырьки в джакузи размазали меня и после посещения нескольких саун и повторного горячего бассейна и ныряния в ледяную купель у меня полетели вертолеты, немного зашипело в ногах, руки были холодные. мы изучали этот эффект сужения сосудов в конечностях на фридайвинге. отлежавшись на лежаках, собрались, перекусили и поехали домой. Поужинали, я посмотрела „Шепот сердца“, т.к. время еще было пять вечера, а спать уже хотелось - сил не было. после просмотра лежала довольная и улыбалась (с непосредственной наивной первой детской любви), а потом пошла спать.
несмотря на то, что я пила воду с электролитами, через несколько часов заболела голова. видимо в целом пила мало. эх. когда же я найду рецепт похода в сауну без головной боли? выпила таблетку и снова провалилась в сон.

инсайт/что-то ценное: надо больше пить не ленясь

среда

проснулась в 4:45, пошла мыть голову, завтракать и к 7 была на йоге. сегодня нас было четверо и Алена. темп уже был интенсивней, у меня даже подзабились некоторые части тела. отключить голову не могу, занятие тянется долго, но стараюсь думать о дыхании, чувствовать натяжение в мышцах, собственные лимиты. не делаю какие-то упражнения, если чувствую, что мышцам тяжело, выхожу из упражнения раньше, если становится больно от растягивания мышц. после занятия заскочила домой, приняла душ, переоделась, взяла вещи, поехала на работу. настроение было какое-то рабочее, поэтому почти весь день работала. к вечеру устала. в задаче решила переделать решение, закончила почти все пункты и решила добавить валидацию navíc, потому что это дает смысл. она не получилась - сделаю завтра утром. из-за слишком раннего завтрака в течение дня довольно часто возвращался голод. недовольна, надо подумать, как по средам настроить питание, чтобы оставаться в привычном режиме. после работы завезла домой ноутбук, перекусила и пошла на митап, чтобы встретиться с чехами в первую очередь, во вторую - покушонькать, в третью - повеселиться во время квиза, в четвертую - послушать лекции/понетворкаться если получится. Войта был без настроения, я не допытывалась, но спросила об этом. сказал, что в последнее время ищет причины быть счастливым и как-то все неклеится. рассказала про фридайвинг как мой способ порадовать себя. в квизе благополучно продули, был ряд вопросов „на удачу“, а вот в разработческих я четко знала ответ. впервые все лекции были мне понятны и с одной из них я даже была не совсем согласна. около 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: по идее - самый сложный с социальной точки зрения день на этой неделе, но было лучше среднего. 

четверг

сегодня на хоум-офисе, но отложить работу и полениться сегодня не получится. смогла сделать валидацию. поправила тесты и начала вручную тестировать, все ли работает. нашла косяки. поправляла. где-то к трем закончила. собралась, съела банан и пошла на тренировку. повторяли старые упражнения, усложняли, впервые добавили вес. прикольно было чувствовать мышечную боль и продолжать работать через нее. хочу продолжить заниматься, хочу, чтобы получилось. сейчас кажется, что причиной, чтобы бросить, может стать какое-то жесткое выгораниее/усталость. надо беречь себя. после занятия поужинали. 

инсайт/что-то ценное: поняла, что главным результатом этого года стало то, что я настроила множетсво процессов, которые в дальнейшем не будут требовать от меня экстра-усилий, но будут приносить результаты если просто продолжить. питание - желаемая сухость/самочувствие, спорт - рельеф/самочувствие, работа - повышение дохода/100% осуществление всех материальных целей. свои цели на 2026 я написала еще летом 2025. сейчас смотрю на них - а это просто вопрос времени, это произойдет в течение 2026 года, достаточно просто следовать своим привычкам. у самурая нет цели? ахахах 

пятница

на работе уже почти никого нет, в нашей блоке вместе со мной 5 человек. наконец-то действительно заканчиваю задачу, остались финальные штрихи и перепроверить все свежим взглядом. немного волнуюсь. это большая работа и я жду много правок на CR. возможно, что-то сделано не самым оптимальным способом. ну что ж. как бы то ни было, узнаю, исправлю. после работы еду на маникюр и педикюр. параллельно с работой/маникюром смотрю третий сезон „больших девочек“. мотивирует меня. всю неделю хожу спать в +- одно время. беспокоит пульс во время сна. 68-70. пробую снизить уровень кофеина во второй половине дня, а также несильно активничать перед сном. 

инсайт/что-то ценное: снизилось фомо, что „не успеваю“ пожить перед сном. видимо дополнительные выходные или приближающийся отпуск или включение большого количества приятных мне активностей снизили тревогу. 

суббота

проснулась около 8. приняла ванную, позабитилась о себе - скраб на тело, крем, кислоты на лицо. завтрак. потом поставила стирку, убрала сухое белье, обработала кухню от плесени. поиграла в VR. смотрела больших девочек и занималась растяжкой. 

инсайт/что-то ценное: на этой неделе думала о том, меняются ли люди. что нас меняет, какие события заставляют нас заметить то, что мы не замечаем, что изменилось во мне. я долго была уверена в том, что я, наоборот, не меняюсь. что все мои изменения - это сброс „налипшего“ за жизнь мусора - социальные установки, родительские желания, что-то „правильное“, как „надо“. но Вадя напомнил мне о моем очень важном изменении, о приобритении навыка, которого у меня никогда не было - умении разговаривать. 3+ лет назад я начала работать над ним и через боль, сложности и страх быть уязвимой училась разговаривать. я четко помню свой путь, я точно знаю, что это был труд и что сейчас для меня приоритетная опция - это разговор. и не только с Вадей. и хотя я точно знаю про это свое приобритение навыка, я никогда не думала о нем в контексте того, что я, вообще-то, получается, изменилась. мне сложно осознать это, сложно присвоить это. сложно и с другими людьми. отлепить их новое „я“ от старого образа, привыкнуть к новым ценностям человека. мозг все время отбрасывает меня в старое, безопансое, привычное. чувствую крошечный страх где-то фоново, сзади. если мы все способны так меняться, где гарантия, что близкие и важные нам люди не изменятся за жизнь настолько, что станут нам чужими?.. 

воскресенье

проснулась +- также около 8. листала рилсы, попался рилс, где девушка говорит о признаках рпп. и там было „заглядывание в чужую продуктовую корзину, оценка“. это ровно то, что я делаю в магазине. смотрю, кто что покупает и немного осуждаю. возвышаюсь над ними своей „правильной“, „здоровой“ корзиной. я думала, что это высокомерие. а это все еще пытающееся хоть как-то прорваться наружу рпп. после завтрака сходили в магазин за продуктами. купили заварной чай, главное - без кофеина. пообедали. начало клонить в сон. немного подремали. потом я готовила еду на неделю и смотрела больших девочек. поужинали. хвалила себя за готовку. наконец начала понимать, что это не норма и многие себе не готовят вообще. помыла голову, высушилась и пошла спать. не могла долго уснуть, хотя уже в 9 клонило в сон. беспокойно спала.

инсайт/что-то ценное: спокойные выходные без гонки. все больше склоняюсь к заведению трек-доски типа трепло, но не ради продуктивности и тайм-менеджмента, а чтобы яснее видеть, насколько много я делаю, не хотеть от себя слишком много, адекватно оценивать количество задач и количество времени, которое у меня есть.

111
в дневникезаписки феминистки 8 декабря 2025 в 13:58:41

недельный дайджест #2549

понедельник

сажусь писать дайджест слишком поздно - аж в следующий понедельник и толком уже и не помню, что там в этот прошлый понедельник происходило = не стоит так откладывать. продолжала работать над объемной и сложной задачей, в которой нужно держать много контекста в голове. потихоньку разбираюсь. зумба - как всегда, час чистой радости и отключенной головы. все больше хватает ресурса думать о дыхании, напряжении пресса, все лучше получаются движения. после зумбы зашла купить кротика - засорилась раковина и мы немного в ней ковырялись после моей работы, все с кайфом решили.

инсайт/что-то ценное: после прошлой недели сил меньше, но все стабильно и спокойно.

вторник

утро. митинг. засыпаю, слушая рассказ словака, передающего нам в отдел в работу кнопку подписаться. примерно 90% его кода бесполезны для нас и мы все будем переписывать. сводит глаза. возвращаясь со встречи вижу, что нас позвали на нг люди, к которым мне совершенно не хочется идти. они звали и в прошлом году, но мы отказались. снова этот выбор, выбрать себя или порадовать Вадю, потерпеть или не терпеть и остаться дома. и я вся раскисла. и хотя я довольно быстро решила, что не пойду и готова остаться дома одна, все равно это расстроило меня. позже Вадя рассказал, как сейчас организованы курсы в школе. пришла вторая волна расстройства, потому что бывшая коллега не полностью следует системе, которую я выстроила и оставила в „наследство". даже несмотря на то, что я всей душой рада, что я больше не там, у меня было ощущение, что ломается то, во что я вложила часть себя. но я знаю, что коллеге тоже тяжело. мне бы было очень больно сейчас, будь я на ее месте сейчас. пришла домой без настроения. Вадя организовал сюрприз-свидание, перед выходом я догадалась, что мы идем в театр. Гоголь, Женитьба. перед спектаклем пришли на драматургическую лекцию перед, где драматург рассказывал о пьесе. все бы ничего, но он 20 минут рассказывал о том, какие русские терпилы, как Гоголь создал Путина, как все в едином порыве поддерживают войну на Украине. при этом сам он был в толстовке-мерче рок-группы, заигрывающей с символикой третьего рейха.. орел, череп, S, кресты. если бы своими глазами не видела - не поверила бы. странно все это было слушать от чехов, которые только последние 30 лет более-менее свободны. из-за этого шла на спектакль уже в очень шакальном настроении. переживала, что Вадик сделал сюрприз, а я не могу собраться в кучу.
 сам спекталь ведь вообще не об этом. он для меня актуален - о свободе выбора, о социальных рамках, об ответственности, о двух социально неловких людях. спать пошла поздно - несмотря на то, что мне предстояла сложная и насыщенная среда.

инсайт/что-то ценное: самый эмоционально тяжелый день недели. находясь в своем пузыре я не замечала, сколько ненависти вокруг. не хочу впускать в свою жизнь то, что не „мое“. рада, что выбор не идти на новый год в этот раз занял всего пару часов, а не как раньше - несколько дней\недель. кажется, что стало проще выбирать себя?

среда

проснулась около пяти. нужно было помыть голову и постараться подготовить хоть что-то к сегодняшней поездке в Прагу на корпоратив. успела только помыть голову и собрать еду на завтрак и обед. побежала на Аленино первое занятие йогой в 7 утра. здорово, что до йога-студии мне всего 150 метров. были только я и ее парень. она смотрелась так естественно на фоне индийского ковра, как будто это то, чем она должна была заниматься всю жизнь. мы здорово позанимались, я почувствовала натяжение, подышала и хорошо чувствовала себя к концу. обычно мне сложно заниматься по утрам тяжелыми и интенсивными нагрузками, но тут все было очень бережно. вернулась домой. завтракая по пути, собрала чемодан и побежала на работу. в 9 уже был запланирован митинг. я еле-еле успела. несколько митингов, попытки выпить кофе и доесть завтрак, запульнуть последний релиз в продакшн, обед - и отъезд в Прагу. дел было много, время пролетело быстро, но суеты не было. 3 часа в дороге. немного болтала с коллегой, которого даже не знаю, как зовут, остальное время слушала музыку и думала. нет сил на видео/подкасты. приехали. заселились в отель. немного поболтали с коллегой-девушкой из соседнего отдела, с которой мы решили вместе заселиться. тоже впервые. что-то в этих тимбилдингах/корпоративах все-таки есть. потом пошли с коллегами гулять по Праге. к нам присоединилась пражская коллега и сделала нам мини-экскурсию. было интересно. продолжаю ценить все, что меня окружает. к 7 пришли к ресторану, где проводился коропартив. 4 этажа, апперетив на входе, много еды и напитков. опять выбрала только то, что хотела. немного переела, но у меня не было потребности ПОРПОБОВАТЬ ВСЕ. я не переживала, что что-то упускаю. съела кучу тартара, с/с лосося с большим удовольствием. на входе налили неалко шампанское, а так весь вечер пила в основном воду/колу без сахара, не хотелось себя нагружать. после ужина мы с коллегой, с которым мы пришли +- в одно время, смотались от всех смотреть на „игровую“, но там не оказалось ни плейстешна, ни VR ахахах сели за столик сплетничать о работе и зарплате, о том, что он ничего не успевает в короткое нерабочее время. узнала, что он зарабатывает больше меня на 20к. меня это не задело и не расстроило, просто факт, что я попросила меньше - получила меньше. собираюсь выйти на такую или бОльшую зп в течении 1-1,5 лет. потом пришел шеф. мы сменили тему. к нам начали подтягиваться коллеги, разговаривать стало невозможно. сбежали под предлогом „курса по разливу пива“ снова. микро-курс прошла, получила значок и сертификат (обожаю игровые механики и ачивки). сели дальше сплетничать вдвоем на барном диванчике. коллега рассказывал, как работа влияет на его отношения с девушкой, делился уязвимостями и переживаниями. наверное, один из самых глубоких разговоров с чехом за все время? где-то в 10 вечера нас нашли коллеги, которые уже осбирались уходить. они нас потеряли. я не заметила, как пролетело время, рада, что вечер прошел именно так. мы вернулись домой пешком через целую Прагу, болтали про детей (коллега хочет, я нет) и уже где-то в половине первого спали. 

инсайт/что-то ценное: не стремиться провести вечер с целой компанией и понравиться большему количеству людей, а найти кого-то одного-двух, с кем комфортно.

четверг

завтрак в отеле. из-за сдвинутых времени укладки/подъема и накопившегося недосыпа чувствовала себя не супер. во время поездки домой снова слушала музыку. наслушалась. забрала вещи из офиса и поехала домой. пообедали с Вадей, поделилась впечатлениями, пошла на тренировку. мышцы немного тянуло после йоги. но на силовой - снова здорово, получалось уже лучше и мы даже попробовали два новых упражения. вернулась домой. ужин. чем занималась дальше - не помню, но не играла и ничего не смотрела. 

инсайт/что-то ценное: пока ехали в автобусе - тело прям просило дать какую-то нагрузку. как легко меняются привычки. 

пятница

выходной. утром смотрела Навсикаю из долины ветров, неожиданно очень понравилось. самое основное - поездка за елкой. купили большую, такая была только когда-то в моем детстве у бабушки и дедушки. купили черные шарики. установили, украсили - бело-черно-золотая. нравится. постиралась, смнеила постель. тестила новую игру на VR - барабаны под викингскую музыку. очень зашло. все выходные ходила спать раньше. довольна собой. 

инсайт/что-то ценное: даже в чем-то таком маленьком как черные шарики больше нет страха, а что подумают другие, есть только мое/наше хочу - и этого достаточно для принятия решения.

суббота

ходила плавать. пешком туда и обратно. с ластами и маской. тренеровала задержку дыхания и в статике, и в динамике. проплыла на одном дыхании со своими ластами 50 метров. раньше мне было важно всегда проплавать минимум километр. сегодня не вышло - и я остановилась, пошла в джакузи и хамам. мне всегда сложно собраться, потому что до бассейна 20-30 минут дороги, но я всегда кайфую, находясь там. а сегодня особенно, потому что тренировалась и для фридайвинга. сходили в магазин. вечером я должна была идти на концерт с песнями из аниме, но я фатально о нем забыла. просто вылетело из головы. вспомнила уже ночью в 4 часа. вместо этого - снова играла в VR и Скайрим и около 9 зашла Алена с цветком для пересадки. мы немного поболтали, она ушла и я пошла спать. Вадя уехал к другу за город. 

инсайт/что-то ценное: расстроилась из-за того, что забыла про концерт, но вечер итак был клевый.

воскресенье

смотрела небесный замок Лапута. снова очень понравилось. готовила еду. по стене возле елки пошла плесень - вечером пришлось все обработать. написала злобное письмо фотографу, прошло уже 4 месяца, как он не отдает фотки со свадьбы. смотрели Киберпанк - смотрю во второй раз, тоже нравится. пошли спать в половину девятого - крайне довольна, хоть толком и не успела все, что хотелось. 

инсайт/что-то ценное: как будто больше нет погони и гнаться не зачем. я попробовала десятки разных вещей, нашла любимые и теперь могу раз за разом делать их просто кайфуя от процесса. связей меньше - но они точечно попадают мне в душу. всего достаточно.

134
в дневникезаписки феминистки 4 августа 2025 в 10:39:38

глотая пасту с креветками не жуя

на обеде ко мне подсел коллега-словак
я вообще-то собиралась неспешно кушать свою пасту с креветочками, слушать какой-нибудь подкастик и на фоне размышлять о своих насущных проблемках

я, честно сказать, из-за своей стеснительности и страха быть отвергнутой, не очень люблю все вот эти разговоры с малознакомыми людьми
я как будто теряюсь и даже обезьянка с тарелками не хлопает у меня в голове
а еще, бля, пойди разбери, че он там на своем смешном языке говорит

но что поделать, думаю, как раз буду бороться со страхом отвержения, насколько смогу
буду говорить все подряд, что приходит в голову
не взвешивая, насколько интересно это будет другому человеку
..
пока он грел еду я судорожно выдумывала, о чем нам поговорить
спросила про их поездку на сплав
он спросил меня про свадьбу (откуда ты уже знаешь?)
дальше мы говорили про образование в ЧР/СР/РФ

местами я нихуя не понимала, че он говорит и просто улыбалась и кивала)))
но вдруг поймала себя на мысли

а могла ли ты представить себе в 15 лет
что будешь в 30 лет обедать со словаком в айти-фирме в Чехии (кстати, не в рогах и копытах, а в той, которую знает каждый житель Чехии)
что ты станешь программисткой
будешь вести беседу на чешском
и есть пасту с креветками, как что-то обыденное, что просто было удобно приготовить вечером в воскресенье

малая я бы взвизгнула от восторга и с горящими глазами восхитилась своей взрослой версией
взрослая я осознала, что ахуела

и на этом эпичном месте можно было бы закончить
подумать о том, что 15-ти летняя я бы гордилась собой
так чего же 30-ти летняя я все так обесцениваю?

но, прикол в том, что это же еще не всё
есть еще вещи, сложность которых не смогла бы оценить 15-ти летняя Ксеня
ведь в ее опыте просто не было такого

но мне, пожалуй, нужно проговорить и это

  • ты смогла выучить чешский язык до свободного владения, на С1, лучше всех, в твоем окружении. большинство годами болтаются и навсегда остаются на А2-В1, усложняя жизнь себе и окружающим.
  • у тебя есть чешская компания и даже целый настоящий чешский друг. пока многим кажется, что лучше оставаться в русском пузыре, ты знаешь, что это такие же люди, с которыми можно выстроить такие же теплые отношения как и "со своими". ты знаешь, что для тебя интегрироваться в чешское общество возможно при должном желании.
  • ты работаешь в чешской компании. и не в макдональдсе или другом фастфуде, не на складе и не в фирме для русскоговорящих, где зависает большинство. ты начала свой путь от пекарни без знания языка и в данный момент находишься в одной из лучших чешских айти-компаний. через 1,5 года ты, возможно, уже будешь в международной компании. а может останешься здесь, потому что ступенька, на которую ты взкарабкалась, уже охуенная. ты, несмотря на страх, что будешь никому не нужна, несмотря на то, что большинство людей в твоем окружении (как и ты тогда) не обладают нужными навыками, чтобы уйти из русскоязычной фирмы, получила необходимые навыки, освоила новую профессию меньше, чем за год и шагнула в неизвестность. преодолев свои страхи, преодолев их страхи, преодолев мамины страхи. и при этом, когда ты получила оффер в эту компанию, удивилась только ты. все вокруг приняли это как должное. потому что ты ахуенная, ебануто умная, упорная и целеустремленная. так почему это знают все, кроме тебя?

я горжусь тобой, маленькая Ксеня. горжусь как ты шпарила на пролом, не видя ни препятствий, ни обстоятельств, ничего вокруг. твои цели всегда горят перед тобой и ты словно танк хуячишь к ним, как будто нет варианта не справиться. его не существует. да, ты устаешь, ты не замечаешь, как изматываешь себя, но тебе никогда не нужна мотивация, тебе не нужно выдумывать цели, они у тебя всегда есть.

и я знаю, что 30-летняя я будет гордиться своей 45-ти летней версией и ахуевать, как вообще мы оказались в этой точке, ведь это даже невозможно было представить.
только, пожалуйста, иногда отдыхай.

и не сносите Беон, охота прочитать это когда-нибудь в будущем.

3
248
Друзья (2)
Показать ещё
Категории
Показать ещё