на обеде ко мне подсел коллега-словак

я вообще-то собиралась неспешно кушать свою пасту с креветочками, слушать какой-нибудь подкастик и на фоне размышлять о своих насущных проблемках

я, честно сказать, из-за своей стеснительности и страха быть отвергнутой, не очень люблю все вот эти разговоры с малознакомыми людьми

я как будто теряюсь и даже обезьянка с тарелками не хлопает у меня в голове

а еще, бля, пойди разбери, че он там на своем смешном языке говорит

но что поделать, думаю, как раз буду бороться со страхом отвержения, насколько смогу

буду говорить все подряд, что приходит в голову

не взвешивая, насколько интересно это будет другому человеку

..

пока он грел еду я судорожно выдумывала, о чем нам поговорить

спросила про их поездку на сплав

он спросил меня про свадьбу (откуда ты уже знаешь?)

дальше мы говорили про образование в ЧР/СР/РФ

местами я нихуя не понимала, че он говорит и просто улыбалась и кивала)))

а могла ли ты представить себе в 15 лет

что будешь в 30 лет обедать со словаком в айти-фирме в Чехии (кстати, не в рогах и копытах, а в той, которую знает каждый житель Чехии)

что ты станешь программисткой

будешь вести беседу на чешском

и есть пасту с креветками, как что-то обыденное, что просто было удобно приготовить вечером в воскресенье

малая я бы взвизгнула от восторга и с горящими глазами восхитилась своей взрослой версией

взрослая я осознала, что ахуела

и на этом эпичном месте можно было бы закончить

подумать о том, что 15-ти летняя я бы гордилась собой

так чего же 30-ти летняя я все так обесцениваю?

но, прикол в том, что это же еще не всё

есть еще вещи, сложность которых не смогла бы оценить 15-ти летняя Ксеня

ведь в ее опыте просто не было такого

но мне, пожалуй, нужно проговорить и это

я горжусь тобой, маленькая Ксеня. горжусь как ты шпарила на пролом, не видя ни препятствий, ни обстоятельств, ничего вокруг. твои цели всегда горят перед тобой и ты словно танк хуячишь к ним, как будто нет варианта не справиться. его не существует. да, ты устаешь, ты не замечаешь, как изматываешь себя, но тебе никогда не нужна мотивация, тебе не нужно выдумывать цели, они у тебя всегда есть.

и я знаю, что 30-летняя я будет гордиться своей 45-ти летней версией и ахуевать, как вообще мы оказались в этой точке, ведь это даже невозможно было представить.

только, пожалуйста, иногда отдыхай.

и не сносите Беон, охота прочитать это когда-нибудь в будущем.

стало спокойнее

жкт вошло в норму, больше отдыхаю, не звоню домой

уже 3 недели справляюсь без своей бади, которая сломала ключицу

самозванка сидит тихо

критики, кажется, тоже стало меньше

но все равно бурчу на себя за выпирающий живот и киселек на руках

...

становлюсь суше, вижу линии пресса и наконец начинают слегка быть видны мышцы на руках и ногах

и хотя вес тусуется на +- одной отметке, качественно мое тело на уровне, на котором никогда не было до этого

вхожу в лучшую фазу цикла

чувствую энергию, легкость и ясность

кажется даже тяга к сладкому чуть снизилась

немного переживаю за зрение

кажется опять перестаралась на зумбе и оно немного село

теперь в голове больше не звучит фраза "я не справлюсь"

вместо нее "все, за что я берусь, я делаю охуенно"

и я в это верю

появляются силы и я даже задумываюсь о подтягивании знаний по работе

буду продолжать писать недельный дайджест и может быть в чем-то еще поковыряюсь

семейная тема перестала ранить, болеть и вызывать ненависть

кажется кризис минует

легче

сказать, что я устала от темы родителей, все поняла и закрываю ее

было ой как опрометчиво

закрыла тему, а потом как еще раз "всё" поняла

...

сегодня мой последний рабочий день

начинается мой отпуск

в котором я встречусь с семьей спустя 4,5 года

все иначе, чем тогда

...

у меня новая работа

новая сфера

у меня другие отношения

я не веду тикток, мой блог теперь на беоне

новые увлечения, новые друзья

новые ценности

новые травмы, новые шрамы

я прожила неописуемое количество нового

у меня появились новые достижения

новые победы

и провалы

я не раз тонула в своих травмах

плакала

перебарывала себя

училась новому

за последние два месяца терапии

я попыталась сломать старые паттерны

и бережно починить побитое нутро

я искала себя настоящую

по настоящему, а не пафосно бросаясь словами, училась верить в себя

выбирать себя

защищать себя

слышать себя, сквозь тонну чужой критики

...

критики одного человека

родительские роли кардинально поменялись в моей голове

разбились иллюзии

оглядки на чужое мнение треснули

...

последнюю неделю я крутила в голове ситуации

возможные слова/нападки/критику

постоянно думала об этом

через два дня отпуск случится

все произойдет

я смогу понаблюдать, сделать выводы и пойти дальше

да, может я вовлекусь

может буду плакать каждый день в номере

может сорвусь и буду огрызаться как подросток

этого может быть

тысячи вариантов

но когда все закончится

я наконец перестану каждый день думать об этом негативе

и смогу двинуться дальше

мое потрясающее будущее уже началось

и все будет только лучше с каждым днем.

в 10 вечера отопление автоматически отключается и здание медленно, но верно остывает к рассвету. я просыпаюсь утром и иногда обнаруживаю, что уснула в кофте, в которой ходила по дому. под одеялами тепло и чтобы вылезти в холодную комнату, нужно приложить экстра-усилие. проверяя температуру и влажность на термометре, стоящем в самом холодном и влажном углу комнаты, замечаю, что на улице идет снег. „вот Вадик обрадуется“ - хмыкаю я, иду чистить зубы и пить свои гормоны для щитовидки. сегодня началось наше второе соревнование на эппл вотчах, собрав всю свою еду на три приема пищи в коробочки, иду несколько остановок пешком. крупные хлопья снега летят прямо в глаза, я жмурюсь и думаю, что хотя бы не так холодно. на работе стопорюсь на маленькой задаче, но есть силы ковыряться и разбираться. на обеде иду за посылкой, ведь надо нахаживать шаги. в 4 часа созваниваюсь со своей новой потенциальной тренеркой. приятная, много валидирует, посоветовала пить больше воды. рассказываю ей свою ситуацию честно, как есть. цель на ближайшие 3-6 месяцев простая - освоить правильную технику, научиться пользоваться тренажерами, привыкнуть. хочу силовые на всю жизнь, но пока не знаю, куда их вписать, чтобы не умереть и не сорваться. надеюсь, случится матч. после разговора ужинаю и иду на зумбу. узнаю, что до конца декабря занятий по пятницам не будет - во втором зале большие сложности с оборудованием и лекция не приносит удовольствия инструкторке. с января второе занятие вернут, но пока не знаем зал, день и время, скорее всего так и останутся, в пятницу после работы. боже. я просто хочу всю жизнь ходить к ней на зумбу, я пойду за ней в любой зал, я перекрою свое расписание, если будет нужно. мы не близки, но я питаю к ней огромные тепло и благодарность. за ее подход, любовь к своему делу, за ее энергию. я наконец нашла то, что мне нравится и я просто хочу делать это всегда. 

выхожу из трамвая раньше, иду три остановки пешком, слушаю музыку. доходя домой вижу, что набрала максимум за сегодняшний день. немного доготавливаю еду, ставлю стирку, т.к. на выходных не успела и иду спать почти вовремя.

инсайт/что-то ценное: в моей рутине нет никакой эстетики. я готовлю еду на два-три дня вперед, разводя срач на кухне, иногда трижды разогреваю еду из контейнеров в течение рабочего дня, таскаю большую спортивную сумку на перевес, которой больше пяти лет, вспотевшая после зумбы, я принимаю душ и в смешной шапке, с немного размазанной тушью, еду домой. вся моя рутина - про удобство, комфорт, радость, удовольствие. все обязательные, но нелюбимые дела оптимизированы и привычны настолько, что не тянут силы и оставляют пространство для наслаждения всем, что я люблю. кажется, я впервые живу с расправленными плечами. ничего не преодолеваю, ничего не доказываю. и этого достаточно. 

снег уже почти расстаял, утренняя прогулка и как всегда к 8 на работе. нахожу решение для задачи. на обеде сидим за большим столом, нас где-то 8 человек кто готовит еду и как-то теперь следит за питанием, после всего одного разговора, в котором ребята честно признались, что хотят скинуть вес, а я честно призналась, что больше года считаю каллории каждый день. раньше мне было стыдно признаться в таком, вдруг кто-то ПОДУМАЕТ, что у меня рпп. сейчас же мне в этом настолько спокойно, свободно и комфортно, что мое рпп уже и не тревожит меня какое-то время. подсчет и разумное питание настолько вошли в привычку, что не занимают ни сил, ни ментальной капациты. приятно видеть результаты дисциплины, раньше, есть неделями +- одно и тоже было чем-то невозможным. сейчас - вкусы проще, фокус - не в моральном самоуспокоении, а в хорошем самочувствии. тело за год изменилось. я скинула 9 кг. и как будто наконец-то вырвалась из порочного круга диета-срыв-набор и, уже зная столько о питании и составе продуктов, уже никогда туда не вернусь. да и чем больше я скидывала чувство вины, социальные рамки, „должна“ - тем больше места для приятных вещей появлялось в моей жизни. в 13:30 шеф позвал на 1:1. я, хоть и немного боялась, довольно легко попросила хоум-офис по пятницам. без вопросов получила. мы обсудили ситуацию с коллегой из соседнего отдела. он переживал, что я злюсь на него за его манеру общения, но нет. в моменте мне, конечно, было неприятно, но в его словах был смысл. я рада, что вся эта ситуация произошла в безопасной среде, где ни у кого не разбились их сервисы и теперь я всегда буду помнить, что нужно добавлять миллион красных флагов и восклицательных знаков к подобным изменениям в коде. еще шеф сказал, что волнуется, что даже если мне что-то не нравится, я никогда не скажу и потом просто кину заявление на увольнение. и будет жаль, потому что множество вещей можно решить. и это круто было слышать, это даст мне спокойную основу, чтобы попросить прибавку и все такое. и работаю я только 7 месяцев и в ближайший год-полтора никуда не собираюсь. еще шеф сказал, что мне нужно себя больше хвалить, потому что я тихо делаю свою работу и на фоне тех, кто много и громко рассказывает про каждую мелочь, может сложиться впечатление, что я делаю меньше, а это не так. я знаю, это не по правилам корпоративного мира. но я также знаю, что я работаю в среде людей с IQ выше среднего и если у кого-то возникнут сомнения, этот человек посмотрит выполненные мной задачи и увидит, что мной было сделано сильно больше, чем коллегами. и это дает мне спокойную уверенность, где мне не нужно отсвечивать, чтобы показать свою значимость и свои рабочие успехи. статистика говорит сама за себя.

вечером настолки. наверное, либо не буду больше играть в GoA, либо буду сильно реже ходить. очень скучно. я принимаю решения быстро, не корову же проигрываю, сыграв плохую карточку. я быстро прикидываю, что сделают мои тиммейты, параллельно слушая, что планируют оппоненты, пока остальные долго думают за себя и раздают советы по стратегии. не знаю, может смысл в том, чтобы знать свою команду и доверять ей? не хватает динамики. договорились на рождественских праздниках поиграть в TTA. вот по ней уже сильно заскучала, очень жду. домой пешком, легла поздно, не могу после настолок уснуть долго, буду думать, как это пофиксить, потому что по вторникам всегда проседает слип рекавери. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то на работе чувствую себя безопасно. научилась принимать похвалу спокойно, без внутреннего скрежета, без смущения, без привычного „да с этим бы любой справился“. Я больше не живу из страха быть плохой, живу из права быть собой.

сегодня из необычного - на кухне проводили рождественскую благотоврительную ярмарку. на столе разложили разные сладости - безе, мармелад, печенье. я окинула его взглядом и не захотела набрать себе всего, мне почти ничего из этого невкусно. вернее, оно все сладенькое, люблю такое, но у меня с собой лежит зефирка, которая мне принесет гораздо больше удовольствия и которая мне вкуснее. обедали в конференц.руме с коллегами, в остальном - все как всегда. во время работы переписывалась с Олей. ей хотелось поделиться своим восприятием меня, как она меня видит, как она меня ощущает телом. а я пока в той стадии, когда мне не хочется слышать о себе ни плохое, ни хорошее, я уже наслушалась за жизнь. я не хочу больше строить свою самооценку основываясь на мнении других людей. попыталась свою границу отстоять и это задело ее. началась длительная переписка, в которой она чувствовала, что мне похуй на ее мнение, а я старалась объяснить, что она важна. много расплывались от конкретики к обобщениям, много перегруза, много чужих эмоций, с которыми нужно справляться. вроде объяснились. прошли все стадии: конфликт, объяснение позиции, уточнение новых правил, закрытие конфликта и даже немного шутливого сарказма, который она так любит. на мгновение задумалась про сарказм. рассказала Оле, что есть в моей жизни человек, который не приемлет сарказм, иронию и самоиронию. получила:

"Ой, я сторонюсь людей без чувства юмора, они будто больны для меня, и их болезни зашоренности и избыточного контроля опасны и заразны. Могу предположить, что тебе в целом не нравился этот человек)“

сильно ахуела. чтобы не проживать еще один раунд обильных обсуждений, коротко ответила: "Это очень важный и дорогой для меня человек“ и отписала, что ухожу на тренировку.

после работы меня ждало первое занятие с тренеркой. матч случился, мне было с ней проще, чем обычно бывает с новыми людьми. учились правильно дышать и правильно держать лопатки. в йоге и в пении дышать нужно совсем иначе, поэтому мне было довольно сложно перестроиться. но сразу был заметен эффект. мы делали упражнения, которые так или иначе мелькают в жизни человека, но насколько же иначе они ощущались. выхожу с занятия. и вижу нахуй еще пачку сообщений от Оли по теме конфликта, еще раз с описанием того, что по ее мнению произошло и о ее чувствах. ЧТО ЕЩЕ МЫ ТАМ НЕ ОБСУДИЛИ? падает все внутри. злюсь, вскипаю, недоумеваю. иду пешком домой после занятия и мусолю эту ситуацию в голове. осознание за осознанием щелкают внутри меня. осторожно прикасаюсь к мысли, что сгорела и дальше так нельзя. что эти отношения высосали из меня все. что я перегружена. что хоть Оля и старалась говорить обо мне и думать о моих чувствах, меня не было в этих отношениях и мы говорили только об ее чувствах. что в этом зале с открытым микрофоном, где я единственный зритель, мне не осталось места, потому что она заняла собой все. расстраиваюсь. говорю об этом ей. получаю еще пачку сообщений. обещая обо всем подумать, ухожу спать. проснувшись утром увижу еще несколько простыней текста и пойму, что мои запасы стирального порошка кончились. будь что будет. 

инсайт/что-то ценное: попытка выстраивать границы чуть тверже стенок детского бассейна сразу привела к тому, о чем говорят всегда: люди начнут отваливаться. это вроде бы должно быть подтверждением, что промолчать и наступить себе на горло проще, но почему-то вслед за этим пришло только облегчение, которое оказалось сильнее страха.

составляю Оле большое сообщение, в котором прошу сделать шаг назад и перейти к более легкому формату. признаюсь, что зависима от нее, как от мастера и что мне страшно, но больше не могу так, как есть. вместо понимания - снова старый формат, обесценивание, „я знаю все, что ты сейчас проживаешь“. не знаешь. правда не знаешь, иначе написала бы по-другому. фоново в течение дня думаю об этом. у нас запланирована встреча на 7-ое, но я всем телом ощущаю, насколько мне нужна дистанция, что если я 7-го приду, то ничего не изменится: не изменится формат, не изменится ситуация с границами, не изменится ситуация, где я „водопой“, из которого высасывают силы, где я коробочка для сбора ее эмоций. пишу, что не приду. получаю "Я не футбольный мяч. Довольно. Всех благ“. испытываю облегчение сквозь страх. 

произошло самое страшное? у меня больше нет мастера? я плохой человек? правильно ли поступила? может стоило потерпеть?

на этом вопросе торможу себя. нет, не стоило. стоило сохранять отношения мастер-клиент, а не попробовать посрать там, где ешь. все остальное опыт. возможно, с последствиями, возможно со сложностями, с ухудшением качества жизни, но я справлюсь. мир опять не рухнул. после обеда приехал член совета директоров. послушали информацию о планах на следующий год и поехали в пивницу на ужин/пообщаться. было неплохо, чуть проще в плане моей социальной неловкости, чем обычно. где-то в 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: "Если тебя душит количество меня, то у меня есть и другие водоёмы.“ сказала Оля, что послужило для меня осознанием: я не водоем. я ебанный океан, со всеми выплывающими. вода соленая, можно обрыгаться, если будешь пить. глубины много, но тебя раздавит давлением, если будешь слишком быстро плыть вниз. там много тьмы, но много и жизни: сильные течения,  штормы и штили, цветные кораллы и их обитатели, кусачие акулы и миролюбивые киты. я разная, я всякая, что-то одно меня не определяет.

работа на хоумофисе, начинаю работу над довольно сложной задачей. из-за настолько насыщенной недели не было особо времени готовить, еда подошла к концу и пришлось импровизировать. после работы - самое интересное. еду на теоретическую часть курса по фридайвингу. 4 часа слушаю почти с открытым ртом, задерживаю дыхание на пробной попытке дольше всех - на 2:16. учимся дышать, безопасному погружению, физиологии. получается легко, меня хвалят и не корректируют, не чувствую себя импостером. хочу больше, хочу нырять, задержтивать дыхание, хочу соревноваться, хочу улучшаться в этом всю жизнь. не знаю, куда вписать это в расписание, вспоминаю свою психологиню, которая советовала мне контролировать себя и не превращать любое хобби в погоню за результатами. но я всей собой чувствую, что это то, чем мне нужно было заниматься всю жизнь. что это мое. что это та самая моя сильная сторона, которую надо улучшать, что у меня есть и предрасположенность, и желание. к 10 приезжаю домой, мало сплю, но не чувствую себя уставшей.

инсайт/что-то ценное: расплываюсь от любви к миру и к жизни, все, что происходит - ценно и важно. как будто все усилия вдруг в один момент сработали и дали результат: в голове, в мыслях, во взрослении, в теле, в выборах, в жизни. так ярко и так хорошо. хочется быть здесь, жить здесь, как будто все правильно, как будто все как надо. 

чтобы успеть позавтракать, поехала в бассейн на такси. 8:30 началась наша практическая часть по фридайвингу. мы еще раз получили инструкции, залезли в неопрен, разбились на пары и начали подготовку к погружению. расслабляющее дыхание, первая попытка задержать дыхание, вторая, третья - контрольная. дышу, задерживаю дыхание, ныряю. и чувствую разницу. чувствую, насколько много воздуха, насколько спокойно. Дожидаюсь контакций диафрагмы, выныриваю. 3:45. я. я могу не дышать 4 минуты!!!! радость расплывается по телу. не чувствую усталости, не чувствую, чтобы легкие горели. очень ясные мысли. очень четко вижу. Поддерживаю свою бади на таком же пути. делает 3:38, хотя ждала, что вынырнет спустя 2 минуты. радуюсь за эту девчонку, которую вижу в первый раз и тепло разливается по телу. учимся плавать на одном дыхании в длину: динамика. с длинными ластами проплываю 25 метров за 10 секунд. инструкторка советует замедлиться и воспользоваться потенциалом ласт. вслушиваюсь. пробую. „ты просто рыбачка“. чувствую себя на своем месте. чувствую, что 50 метров бы проплыла точно. на мне ласты инструкторки, в которых она выиграла чемпионат чехии, проплыв 150 метров на одном дыхании. идем обедать. пишем тест. все сдаем. теперь я сертифицированная фридйверка. занятия по вторникам и четвергам в 8 вечера. инвестиция в оборудование не напрягает. напрягает, что по вторникам настолки, а по четвергам силовые. я справлюсь? я не перегружу себя? хочу. мне это нужно. еду домой. и я, в принципе, больше ничего не делаю. просто лежу и думаю обо всем, что происходит и не могу перестать.

инсайт/что-то ценное: все ценное. день ценный, осознания ценные, чувства мои ценные, свобода эта, выбирать любимое, подходящее, приносящее удовольствие, ценная. влюблена в жизнь, аж задыхаюсь. 

проснулась в 5:50. выспалась? это как? долго лежала. позавтракала. собралась. пошли гулять с Аленой. уехали за город на поезде и вернулись пешком. осенний лес без листьев, легкий туман, безветренно, безмятежная река сопровождает нас по пути. болтаем, делимся открытиями последних двух недель. Алена теперь будет преподавать йогу по средам в 7 утра. радуюсь за нее, вписываю в расписание. сколько тренировок в неделю я собираюсь иметь? опять заносит/увлекаюсь. но я как раз думала про йогу/растяжку. думала, что мне это поможет во фридайвинге. мы не умолкаем ни на минуту (кроме моментов, когда мы молча с кайфом смотрим на текущую реку), на перебой делимся историями, дополняем друг друга, поддерживаем. мой человек. чувствую воодушевление, понимание, хочется прыгать от радости. вечером идем в магазин, готовлю еду и иду спать.

инсайт/что-то ценное: когда рядом с тобой твой человек, ты становишься лучшей версией себя после каждого соприкасания с ним.

Есть ли смысл тосковать по тем, кого больше нет в нашей жизни?

По тем, кто ушел, оставив глубокие и не очень раны в сердце? По тем, кто ушел, не выдержав натиска наших убеждений? По тем, от кого убегали мы, собирая кусочки себя по пути? По тем, с кем мы были резки и неизбирательны в словах? По тем, с кем нас хоть и тепло, но разлучила жизнь, потому что мы пошли разными путями?

Стоит ли возвращаться? Стоит ли возвращать? Искать обрывки ниточек, которые когда-то соединяли наши судьбы? А если раньше это были канаты, которыми можно швартовать корабли?

А если бы мы встретились снова - узнали бы мы друг друга? Или стояли бы напротив как два незнакомца, которые когда-то делили одну жизнь, но теперь говорят на разных языках? Смогли бы мы снова, хоть на секунду, обратить время вспять?

Ведь нет больше ни того, кто обижал, ни того, кто был обижен. И обвинять некого, и извиняться не перед кем. Эти люди исчезли под гнетом времени, испытывать к ним чувства - все равно, что одному трупу чувствовать что-то к другому, лежа в соседней могиле.

Вы больше не кусочки пазлов, подходящие друг к другу, какой стороной не приложи. И вроде рисунок похожий, но картинка больше не складывается. Как будто каждая деталь перерисована другими красками, новыми стилями, как будто своей кистью по этому маленькому кусочку картона прошлись тысячи разных художников, оставив свой след. Углы ваших кусочков острые, словно бритвы, а грани, соприкасаясь, давят друг на друга, причиняя боль, сколупывая кусочки краски по краям.

Стоит ли возвращаться, чтобы увидеть все своими глазами и убедиться, что нас, тех нас, больше не существует? Стоит ли возвращать, не набрав достаточно воздуха, ныряя в прошлое, чтобы увидеть, что на дне, в ракушке, где раньше лежала жемчужина, тебя поджидает разочарование? Искать ли обрывки ниточек, если из них теперь можно сплести только душащую тоску?

Или стоит похоронить и отгоревать эту утрату? Сжечь давно опустевшие образы, развеяв пепел над тропинками, по которым мы раз за разом приходили друг к другу?

Будет ли это трагедией? Или это просто жизнь, которая идёт вперёд, даже если мы оглядываемся назад?