недельный дайджест 2532

моя коллегинька-бади вернулась и наконец-то пошел какой-то движ. задачи начали закрываться/продвигаться к завершению и в мой организм поступило немного дофамина. во время рабочего дня написала два поста на беон. обсуждала с чатом гпт маму. словила несколько инсайтов, которые буду крутить ближайшее время в голове. чувствую, что мне легчает и я становлюсь свободнее. двигаюсь к тому, чтобы вернуть себя. чувства вины, стыда и страха быть отвергнутой и ненужной, долго съедали меня. я все больше закрывалась, все больше стеснялась и боялась показать себя. все больше молчала. теперь же, осознание всего этого, осознание, откуда растут корни, дает мне опору оттолкнуться, пробиться сквозь страх и говорить. не делать вывод за человека, будет ли ему интересно. не бояться показать свои слабости и переживания. что я живая, у меня не получается и я переживаю из-за этого. не бояться показать свои реальные ценности и интересы сразу, чтобы не привязываться к людям, с которыми мы разные. пока мы не близки, эта разность не ранит меня. на обеде ко мне подсел коллега-словак. и я вывалила на него все про свадьбу, про проблемы с документами, что родители не могут приехать, что встретимся осенью в Египте. рассказывала ему про нашу систему образования и ее отличия от чешской. а он слушал и продолжал со мной разговаривать. и я не знаю, было ли ему реально интересно или он делал это из вежливости - это вообще не мое дело. мне было старшно и неспокойно, но потолок опять не рухнул. ко мне не отнеслись по злому. мир не изменился и после обеда все побежало своим чередом. оказалось, что конец моего испытательного срока из-за отпуска сдвинулся на 3 дня. шеф назначил мне 1:1 на последний день испытали. и впервые за все время голос „все ок будет тебя не выгонят завтра в последний день испыталки, нет никаких признаков, что что-то идет не так, тебе не делали замечаний, у вас уже было несколько таких 1:1 и все было в порядке“ звучал громче, чем голос „мне пизда, меня уволят в последний день испытали“. после работы я пошла на зумбу. осознавала, что получаю удовольствие. старалась напрягать мышцы, чтобы сжечь стресс. мне стало легче после зумбы. ехала домой, слушала песню монеточки „селфхарм“ и на припеве от того, насколько она трогательная, наворачивались слезы. приехала и включила ее Вадику, потому что думала о нем на припеве. и снова плакала у него на плече, немного всхлипывала и мой голос дрожал, когда мы обсуждали маму и мои переписки с чатом гпт. мы почти досмотрели шоу и я опять поздно пошла спать. хочется наладить сон, потому что это один из базовых фундаментов хорошего самочувствия.

гениальный вывод дня: когда ты живёшь своей жизнью — её любовь будто отключается, потому что ты больше не часть её сценария.

последний день моего испытательного срока. шеф позвал меня на 1:1, сказал, что доволен всем, видно, что я сделала множество разнообразных задач. я рассказала о некоторых своих переживаниях за последний месяц. больше меня официально нельзя уволить просто так. я в безопасности. заслужила это место. вроде. теперь все силы на восстановление, потому что примерно осенью 2026 я бы хотела начать процесс смена работы. снова хочу вырасти на 50% минимум, а этого не сделать за 1-1,5 года сидя на одном месте. но это все потом. сейчас я хочу снова чувствовать себя полной сил и энергии, меньше переживать. начала прием stress relief. чат гпт обещал эффект спустя 2-3 недели.

в пятницу мне пришло письмо о том, что у меня долг по оплате за налог за мусор, около 1600 крон. я, как эмигрантка, изрядно потасканая проблемами жизни в чужой стране, за мусор плачу регулярно и ежегодно приочковываю, все ли ок. написала имейл на уржад (без выебонов, мне никак не приходит русское слово) и выяснилось, что они считают, что у меня в 2020 году родилась дочь и это оплата ЗА НЕЕ.

ну какая дочь? 

лучше всего, что по их мнению она родилась ровно в тот же день, что и я (только 18.01.2020) и назвала я ее также, как и себя. А ЧТО, УДОБНО. (я что, совсем отбитая по их мнению?)

уровень горения моей жопы от этого в представлении, предполагаю, не нуждается

веду переписку по имейлу с ужасом представляя, как мне придется ходить по другим уржадам и просить документы о бездетности.

гениальный вывод дня: причина не рожать детей №153 - платить еще потом за эту личинку налог на мусор до совершеннолетия, нахуй надо

основным событием дня стал звонок отцу, который я расписала в предыдущем посте. я думаю, этот разговор - это определенно хороший шаг к взрослению, сепарации, выздоровлению. вечером, пока я писала пост, я поревела еще в один заход. Вадик помог мне отправить оповещение в МВ ЧР и после нескольких минут еботни с датовой схранкой все даже получилось. решила посмотреть фильм на нетфлике - один день в Оксфорде. ну это когда ты ждешь подростковую любовную историю, в которой все настолько плохо, что даже хорошо. внутри девочка-подросток пищит и радуется, когда у героев все обязательно складывается хорошо в конце. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. видимо ебучий нетфликс понял, что девочки-подростки выросли в серьезных взрослых теть и решили нахуевертить сюжет и превратить сладусенькую историю о приторно идеально сложившейся любви с козлом-бабником в ЕБУЧУЮ ДРАМУ. ГДЕ МОЯ ЭННИ, ГДЕ ВООБЩЕ МОЯ МАМА БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ Я ПОПАЛ В ЭТУ ЕБУЧУЮ СТРАНУ, Я ХОТЕЛ БЫТЬ ГЕРОЕМ БЛЯТЬ, А ПРЕВРАЩАЮСЬ В ОГРОМНОГО ТИТАНА РАЗЪЕБЫВАЮ ГОРОДА. в общем, в конце фильма я поревела в третий раз, спасибо нетфликс блять и пошла спать. 

гениальный вывод дня: продолжаем реветь раз в два дня по расписанию, ну а че, ЭННИ МОЖНО, А МНЕ ТИПА НЕЛЬЗЯ?

проснувшись утром я поняла, что после моих слезных историй и выброса всех возможных гормонов в кровь, мое тело пошло по полной пизде. утром начала смотреть последний сезон you. за один день послушала его фоном на работе. у меня совсем не было сил в течение дня, поэтому я ушла по-раньше. вечером великолепно продула партию в зомбиках. начали смотреть новое шоу. Вадику стоит сесть на жесткую диету по здоровье, мне бы тоже не помешало что-то +- такое же для моей щитовидки, ну и поддержать Вадика, потому что смотреть, как кто-то жрет сладкое или пиццу, пока ты вынужден себя ограничивать - тотальная жопка, поэтому в планах доесть все вредности и устроить себе 1,5 месяца чистого питания. рппшница внутри меня танцует в припрыжку.

гениальный вывод дня: кажется, что мои заревы будут подходить к концу и скоро начнется путь восстановления.

сегодня проснулась раньше и даже с ощущением хорошего самочувствия и приподнятого настроения. до поездки на море осталось ровно 6 рабочих недель без сегодняшнего дня. за завтраком и по пути на работу смотрела wendsday, пока такое себе. слишком много детского в нем (сказал человек, который в среду наедялся посмотреть классическую подростковую лав-стори). но ее прямота, как она легко выбирает в любой ситуации оставаться собой, ее раздражение от того, что от нее ожидают увидеть что-то другое, а не ее - это охуенно и хороший пример для меня. проблема с „фейковым ребенком“ на уржаде решилась и я выдохнула. вечером зумба. пришла за 3-4 минуты до начала, а на МОЕМ месте уже стояла какая-то девочка. явно новенькая. я разозлилась. знаю, это не мое место. хочешь всегда вставать на свое место - приходи раньше. но на новом месте в зеркале я увидела себя по новому. мои ноги впервые не показались мне толстыми, а длинными и немного спортивными. я как будто лучше делала движения и, смотря на себя, не думала, что сзади меня смотрят на меня и думают „о, бревно“, если вдруг и смотрят, то мне кажется, думают „о, она тут явно не в первый раз“. иногда я хочу отдаться процессу и не просто делать упражнения, а кайфовать, но я все еще держу в голове мысль, что в этот момент другие люди думают обо мне. но теперь мысли других людей обо мне как будто не окрашены негативом. пишу и понимаю абсурдность этого, вряд ли обо мне кто-то ваще думает. а если и так, то кто будет осуждать человека, который нереально кайфует на занятии спортом? 

с зумбы вернулась и даже еще две песни станцевала дома. сама для себя. в наушниках. потом готовила сырники, пюрешку и курицу, чтобы на выходных ничего не делать и, просмотрев кучу тиктоков, пошла спать.

гениальный вывод дня: то, что от тебя ожидают, что ты будешь кем-то, кем ты не являешься, не повод для стыда за себя, а повод для злости

я выспалась, утром даже были силы на какие-то мелочи, которые я иногда откладываю из-за отсутствия ресурса. тщательнее почистить зубы с межзубной щеточкой, налить Ваде воды, намазать пасту, полить цветы. мы позавтракали и пошли в магазин в поисках подарков на поездку в Египет + мне тоже нужно было прикупить пару вещичек. зашли в украинский магазин, т.к. у них день рождения, но поняли, что нам почти ничего из этого нельзя, а многое уже и не хочется (глютен, сахар), поэтому пошли в магазин. найдя подарочки для семьи, мы решили заказать поесть на домашний адрес, чтобы еда пришла к нашему возвращению. не успев помереть достаточное количество одежды, мы понеслись домой, т.к. доставка была уже возле дома. за шортиками сгоняю в понедельник или вторник после работы. вкусно понямкав суши, я отправилась играть в зомбиков. мы поздно пошли спать зная, что вставать где-то в 7:30.

гениальный вывод дня: ты хочешь от себя миллиона вещей, но тебя не хватит на миллион вещей. хочешь найти время на уход за собой или апгрейд какой-то сферы - откажись от чего-то, что тебе уже не нужно, но тянет силы.

мы проснулись в 7:30 и пошли на коупак к 9. 2,5 часа купались и загорали, было кайфово провести время наедине с собой и поплюхаться с Вадей. я немножко дышала квадратом и пыталась расслабить части тела на выдохе. но большую часть времени просто лежала с закрытыми глазами, медленно думала и проживала отдых. после бассейна мы пообедали и несколько часов смотрели шоу на нетфликсе. потом Вадя пошел смотреть футбол, а я играть в зомбиков. мы снова посмотрели шоу, тиктоки и пошли спать. 

гениальный вывод дня: любишь плавать и загорать - ходи плавай и загорай, почему ты откладываешь из-за рутинных дел сбор на твое любимое занятие? вы не умрете с голоду и постельное в другой день можно поменять.