в 10 вечера отопление автоматически отключается и здание медленно, но верно остывает к рассвету. я просыпаюсь утром и иногда обнаруживаю, что уснула в кофте, в которой ходила по дому. под одеялами тепло и чтобы вылезти в холодную комнату, нужно приложить экстра-усилие. проверяя температуру и влажность на термометре, стоящем в самом холодном и влажном углу комнаты, замечаю, что на улице идет снег. „вот Вадик обрадуется“ - хмыкаю я, иду чистить зубы и пить свои гормоны для щитовидки. сегодня началось наше второе соревнование на эппл вотчах, собрав всю свою еду на три приема пищи в коробочки, иду несколько остановок пешком. крупные хлопья снега летят прямо в глаза, я жмурюсь и думаю, что хотя бы не так холодно. на работе стопорюсь на маленькой задаче, но есть силы ковыряться и разбираться. на обеде иду за посылкой, ведь надо нахаживать шаги. в 4 часа созваниваюсь со своей новой потенциальной тренеркой. приятная, много валидирует, посоветовала пить больше воды. рассказываю ей свою ситуацию честно, как есть. цель на ближайшие 3-6 месяцев простая - освоить правильную технику, научиться пользоваться тренажерами, привыкнуть. хочу силовые на всю жизнь, но пока не знаю, куда их вписать, чтобы не умереть и не сорваться. надеюсь, случится матч. после разговора ужинаю и иду на зумбу. узнаю, что до конца декабря занятий по пятницам не будет - во втором зале большие сложности с оборудованием и лекция не приносит удовольствия инструкторке. с января второе занятие вернут, но пока не знаем зал, день и время, скорее всего так и останутся, в пятницу после работы. боже. я просто хочу всю жизнь ходить к ней на зумбу, я пойду за ней в любой зал, я перекрою свое расписание, если будет нужно. мы не близки, но я питаю к ней огромные тепло и благодарность. за ее подход, любовь к своему делу, за ее энергию. я наконец нашла то, что мне нравится и я просто хочу делать это всегда. 

выхожу из трамвая раньше, иду три остановки пешком, слушаю музыку. доходя домой вижу, что набрала максимум за сегодняшний день. немного доготавливаю еду, ставлю стирку, т.к. на выходных не успела и иду спать почти вовремя.

инсайт/что-то ценное: в моей рутине нет никакой эстетики. я готовлю еду на два-три дня вперед, разводя срач на кухне, иногда трижды разогреваю еду из контейнеров в течение рабочего дня, таскаю большую спортивную сумку на перевес, которой больше пяти лет, вспотевшая после зумбы, я принимаю душ и в смешной шапке, с немного размазанной тушью, еду домой. вся моя рутина - про удобство, комфорт, радость, удовольствие. все обязательные, но нелюбимые дела оптимизированы и привычны настолько, что не тянут силы и оставляют пространство для наслаждения всем, что я люблю. кажется, я впервые живу с расправленными плечами. ничего не преодолеваю, ничего не доказываю. и этого достаточно. 

снег уже почти расстаял, утренняя прогулка и как всегда к 8 на работе. нахожу решение для задачи. на обеде сидим за большим столом, нас где-то 8 человек кто готовит еду и как-то теперь следит за питанием, после всего одного разговора, в котором ребята честно признались, что хотят скинуть вес, а я честно призналась, что больше года считаю каллории каждый день. раньше мне было стыдно признаться в таком, вдруг кто-то ПОДУМАЕТ, что у меня рпп. сейчас же мне в этом настолько спокойно, свободно и комфортно, что мое рпп уже и не тревожит меня какое-то время. подсчет и разумное питание настолько вошли в привычку, что не занимают ни сил, ни ментальной капациты. приятно видеть результаты дисциплины, раньше, есть неделями +- одно и тоже было чем-то невозможным. сейчас - вкусы проще, фокус - не в моральном самоуспокоении, а в хорошем самочувствии. тело за год изменилось. я скинула 9 кг. и как будто наконец-то вырвалась из порочного круга диета-срыв-набор и, уже зная столько о питании и составе продуктов, уже никогда туда не вернусь. да и чем больше я скидывала чувство вины, социальные рамки, „должна“ - тем больше места для приятных вещей появлялось в моей жизни. в 13:30 шеф позвал на 1:1. я, хоть и немного боялась, довольно легко попросила хоум-офис по пятницам. без вопросов получила. мы обсудили ситуацию с коллегой из соседнего отдела. он переживал, что я злюсь на него за его манеру общения, но нет. в моменте мне, конечно, было неприятно, но в его словах был смысл. я рада, что вся эта ситуация произошла в безопасной среде, где ни у кого не разбились их сервисы и теперь я всегда буду помнить, что нужно добавлять миллион красных флагов и восклицательных знаков к подобным изменениям в коде. еще шеф сказал, что волнуется, что даже если мне что-то не нравится, я никогда не скажу и потом просто кину заявление на увольнение. и будет жаль, потому что множество вещей можно решить. и это круто было слышать, это даст мне спокойную основу, чтобы попросить прибавку и все такое. и работаю я только 7 месяцев и в ближайший год-полтора никуда не собираюсь. еще шеф сказал, что мне нужно себя больше хвалить, потому что я тихо делаю свою работу и на фоне тех, кто много и громко рассказывает про каждую мелочь, может сложиться впечатление, что я делаю меньше, а это не так. я знаю, это не по правилам корпоративного мира. но я также знаю, что я работаю в среде людей с IQ выше среднего и если у кого-то возникнут сомнения, этот человек посмотрит выполненные мной задачи и увидит, что мной было сделано сильно больше, чем коллегами. и это дает мне спокойную уверенность, где мне не нужно отсвечивать, чтобы показать свою значимость и свои рабочие успехи. статистика говорит сама за себя.

вечером настолки. наверное, либо не буду больше играть в GoA, либо буду сильно реже ходить. очень скучно. я принимаю решения быстро, не корову же проигрываю, сыграв плохую карточку. я быстро прикидываю, что сделают мои тиммейты, параллельно слушая, что планируют оппоненты, пока остальные долго думают за себя и раздают советы по стратегии. не знаю, может смысл в том, чтобы знать свою команду и доверять ей? не хватает динамики. договорились на рождественских праздниках поиграть в TTA. вот по ней уже сильно заскучала, очень жду. домой пешком, легла поздно, не могу после настолок уснуть долго, буду думать, как это пофиксить, потому что по вторникам всегда проседает слип рекавери. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то на работе чувствую себя безопасно. научилась принимать похвалу спокойно, без внутреннего скрежета, без смущения, без привычного „да с этим бы любой справился“. Я больше не живу из страха быть плохой, живу из права быть собой.

сегодня из необычного - на кухне проводили рождественскую благотоврительную ярмарку. на столе разложили разные сладости - безе, мармелад, печенье. я окинула его взглядом и не захотела набрать себе всего, мне почти ничего из этого невкусно. вернее, оно все сладенькое, люблю такое, но у меня с собой лежит зефирка, которая мне принесет гораздо больше удовольствия и которая мне вкуснее. обедали в конференц.руме с коллегами, в остальном - все как всегда. во время работы переписывалась с Олей. ей хотелось поделиться своим восприятием меня, как она меня видит, как она меня ощущает телом. а я пока в той стадии, когда мне не хочется слышать о себе ни плохое, ни хорошее, я уже наслушалась за жизнь. я не хочу больше строить свою самооценку основываясь на мнении других людей. попыталась свою границу отстоять и это задело ее. началась длительная переписка, в которой она чувствовала, что мне похуй на ее мнение, а я старалась объяснить, что она важна. много расплывались от конкретики к обобщениям, много перегруза, много чужих эмоций, с которыми нужно справляться. вроде объяснились. прошли все стадии: конфликт, объяснение позиции, уточнение новых правил, закрытие конфликта и даже немного шутливого сарказма, который она так любит. на мгновение задумалась про сарказм. рассказала Оле, что есть в моей жизни человек, который не приемлет сарказм, иронию и самоиронию. получила:

"Ой, я сторонюсь людей без чувства юмора, они будто больны для меня, и их болезни зашоренности и избыточного контроля опасны и заразны. Могу предположить, что тебе в целом не нравился этот человек)“

сильно ахуела. чтобы не проживать еще один раунд обильных обсуждений, коротко ответила: "Это очень важный и дорогой для меня человек“ и отписала, что ухожу на тренировку.

после работы меня ждало первое занятие с тренеркой. матч случился, мне было с ней проще, чем обычно бывает с новыми людьми. учились правильно дышать и правильно держать лопатки. в йоге и в пении дышать нужно совсем иначе, поэтому мне было довольно сложно перестроиться. но сразу был заметен эффект. мы делали упражнения, которые так или иначе мелькают в жизни человека, но насколько же иначе они ощущались. выхожу с занятия. и вижу нахуй еще пачку сообщений от Оли по теме конфликта, еще раз с описанием того, что по ее мнению произошло и о ее чувствах. ЧТО ЕЩЕ МЫ ТАМ НЕ ОБСУДИЛИ? падает все внутри. злюсь, вскипаю, недоумеваю. иду пешком домой после занятия и мусолю эту ситуацию в голове. осознание за осознанием щелкают внутри меня. осторожно прикасаюсь к мысли, что сгорела и дальше так нельзя. что эти отношения высосали из меня все. что я перегружена. что хоть Оля и старалась говорить обо мне и думать о моих чувствах, меня не было в этих отношениях и мы говорили только об ее чувствах. что в этом зале с открытым микрофоном, где я единственный зритель, мне не осталось места, потому что она заняла собой все. расстраиваюсь. говорю об этом ей. получаю еще пачку сообщений. обещая обо всем подумать, ухожу спать. проснувшись утром увижу еще несколько простыней текста и пойму, что мои запасы стирального порошка кончились. будь что будет. 

инсайт/что-то ценное: попытка выстраивать границы чуть тверже стенок детского бассейна сразу привела к тому, о чем говорят всегда: люди начнут отваливаться. это вроде бы должно быть подтверждением, что промолчать и наступить себе на горло проще, но почему-то вслед за этим пришло только облегчение, которое оказалось сильнее страха.

составляю Оле большое сообщение, в котором прошу сделать шаг назад и перейти к более легкому формату. признаюсь, что зависима от нее, как от мастера и что мне страшно, но больше не могу так, как есть. вместо понимания - снова старый формат, обесценивание, „я знаю все, что ты сейчас проживаешь“. не знаешь. правда не знаешь, иначе написала бы по-другому. фоново в течение дня думаю об этом. у нас запланирована встреча на 7-ое, но я всем телом ощущаю, насколько мне нужна дистанция, что если я 7-го приду, то ничего не изменится: не изменится формат, не изменится ситуация с границами, не изменится ситуация, где я „водопой“, из которого высасывают силы, где я коробочка для сбора ее эмоций. пишу, что не приду. получаю "Я не футбольный мяч. Довольно. Всех благ“. испытываю облегчение сквозь страх. 

произошло самое страшное? у меня больше нет мастера? я плохой человек? правильно ли поступила? может стоило потерпеть?

на этом вопросе торможу себя. нет, не стоило. стоило сохранять отношения мастер-клиент, а не попробовать посрать там, где ешь. все остальное опыт. возможно, с последствиями, возможно со сложностями, с ухудшением качества жизни, но я справлюсь. мир опять не рухнул. после обеда приехал член совета директоров. послушали информацию о планах на следующий год и поехали в пивницу на ужин/пообщаться. было неплохо, чуть проще в плане моей социальной неловкости, чем обычно. где-то в 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: "Если тебя душит количество меня, то у меня есть и другие водоёмы.“ сказала Оля, что послужило для меня осознанием: я не водоем. я ебанный океан, со всеми выплывающими. вода соленая, можно обрыгаться, если будешь пить. глубины много, но тебя раздавит давлением, если будешь слишком быстро плыть вниз. там много тьмы, но много и жизни: сильные течения,  штормы и штили, цветные кораллы и их обитатели, кусачие акулы и миролюбивые киты. я разная, я всякая, что-то одно меня не определяет.

работа на хоумофисе, начинаю работу над довольно сложной задачей. из-за настолько насыщенной недели не было особо времени готовить, еда подошла к концу и пришлось импровизировать. после работы - самое интересное. еду на теоретическую часть курса по фридайвингу. 4 часа слушаю почти с открытым ртом, задерживаю дыхание на пробной попытке дольше всех - на 2:16. учимся дышать, безопасному погружению, физиологии. получается легко, меня хвалят и не корректируют, не чувствую себя импостером. хочу больше, хочу нырять, задержтивать дыхание, хочу соревноваться, хочу улучшаться в этом всю жизнь. не знаю, куда вписать это в расписание, вспоминаю свою психологиню, которая советовала мне контролировать себя и не превращать любое хобби в погоню за результатами. но я всей собой чувствую, что это то, чем мне нужно было заниматься всю жизнь. что это мое. что это та самая моя сильная сторона, которую надо улучшать, что у меня есть и предрасположенность, и желание. к 10 приезжаю домой, мало сплю, но не чувствую себя уставшей.

инсайт/что-то ценное: расплываюсь от любви к миру и к жизни, все, что происходит - ценно и важно. как будто все усилия вдруг в один момент сработали и дали результат: в голове, в мыслях, во взрослении, в теле, в выборах, в жизни. так ярко и так хорошо. хочется быть здесь, жить здесь, как будто все правильно, как будто все как надо. 

чтобы успеть позавтракать, поехала в бассейн на такси. 8:30 началась наша практическая часть по фридайвингу. мы еще раз получили инструкции, залезли в неопрен, разбились на пары и начали подготовку к погружению. расслабляющее дыхание, первая попытка задержать дыхание, вторая, третья - контрольная. дышу, задерживаю дыхание, ныряю. и чувствую разницу. чувствую, насколько много воздуха, насколько спокойно. Дожидаюсь контакций диафрагмы, выныриваю. 3:45. я. я могу не дышать 4 минуты!!!! радость расплывается по телу. не чувствую усталости, не чувствую, чтобы легкие горели. очень ясные мысли. очень четко вижу. Поддерживаю свою бади на таком же пути. делает 3:38, хотя ждала, что вынырнет спустя 2 минуты. радуюсь за эту девчонку, которую вижу в первый раз и тепло разливается по телу. учимся плавать на одном дыхании в длину: динамика. с длинными ластами проплываю 25 метров за 10 секунд. инструкторка советует замедлиться и воспользоваться потенциалом ласт. вслушиваюсь. пробую. „ты просто рыбачка“. чувствую себя на своем месте. чувствую, что 50 метров бы проплыла точно. на мне ласты инструкторки, в которых она выиграла чемпионат чехии, проплыв 150 метров на одном дыхании. идем обедать. пишем тест. все сдаем. теперь я сертифицированная фридйверка. занятия по вторникам и четвергам в 8 вечера. инвестиция в оборудование не напрягает. напрягает, что по вторникам настолки, а по четвергам силовые. я справлюсь? я не перегружу себя? хочу. мне это нужно. еду домой. и я, в принципе, больше ничего не делаю. просто лежу и думаю обо всем, что происходит и не могу перестать.

инсайт/что-то ценное: все ценное. день ценный, осознания ценные, чувства мои ценные, свобода эта, выбирать любимое, подходящее, приносящее удовольствие, ценная. влюблена в жизнь, аж задыхаюсь. 

проснулась в 5:50. выспалась? это как? долго лежала. позавтракала. собралась. пошли гулять с Аленой. уехали за город на поезде и вернулись пешком. осенний лес без листьев, легкий туман, безветренно, безмятежная река сопровождает нас по пути. болтаем, делимся открытиями последних двух недель. Алена теперь будет преподавать йогу по средам в 7 утра. радуюсь за нее, вписываю в расписание. сколько тренировок в неделю я собираюсь иметь? опять заносит/увлекаюсь. но я как раз думала про йогу/растяжку. думала, что мне это поможет во фридайвинге. мы не умолкаем ни на минуту (кроме моментов, когда мы молча с кайфом смотрим на текущую реку), на перебой делимся историями, дополняем друг друга, поддерживаем. мой человек. чувствую воодушевление, понимание, хочется прыгать от радости. вечером идем в магазин, готовлю еду и иду спать.

инсайт/что-то ценное: когда рядом с тобой твой человек, ты становишься лучшей версией себя после каждого соприкасания с ним.

Есть ли смысл тосковать по тем, кого больше нет в нашей жизни?

По тем, кто ушел, оставив глубокие и не очень раны в сердце? По тем, кто ушел, не выдержав натиска наших убеждений? По тем, от кого убегали мы, собирая кусочки себя по пути? По тем, с кем мы были резки и неизбирательны в словах? По тем, с кем нас хоть и тепло, но разлучила жизнь, потому что мы пошли разными путями?

Стоит ли возвращаться? Стоит ли возвращать? Искать обрывки ниточек, которые когда-то соединяли наши судьбы? А если раньше это были канаты, которыми можно швартовать корабли?

А если бы мы встретились снова - узнали бы мы друг друга? Или стояли бы напротив как два незнакомца, которые когда-то делили одну жизнь, но теперь говорят на разных языках? Смогли бы мы снова, хоть на секунду, обратить время вспять?

Ведь нет больше ни того, кто обижал, ни того, кто был обижен. И обвинять некого, и извиняться не перед кем. Эти люди исчезли под гнетом времени, испытывать к ним чувства - все равно, что одному трупу чувствовать что-то к другому, лежа в соседней могиле.

Вы больше не кусочки пазлов, подходящие друг к другу, какой стороной не приложи. И вроде рисунок похожий, но картинка больше не складывается. Как будто каждая деталь перерисована другими красками, новыми стилями, как будто своей кистью по этому маленькому кусочку картона прошлись тысячи разных художников, оставив свой след. Углы ваших кусочков острые, словно бритвы, а грани, соприкасаясь, давят друг на друга, причиняя боль, сколупывая кусочки краски по краям.

Стоит ли возвращаться, чтобы увидеть все своими глазами и убедиться, что нас, тех нас, больше не существует? Стоит ли возвращать, не набрав достаточно воздуха, ныряя в прошлое, чтобы увидеть, что на дне, в ракушке, где раньше лежала жемчужина, тебя поджидает разочарование? Искать ли обрывки ниточек, если из них теперь можно сплести только душащую тоску?

Или стоит похоронить и отгоревать эту утрату? Сжечь давно опустевшие образы, развеяв пепел над тропинками, по которым мы раз за разом приходили друг к другу?

Будет ли это трагедией? Или это просто жизнь, которая идёт вперёд, даже если мы оглядываемся назад?

возвращаюсь к написанию недельных дайжестов. хочу постараться готовить еду с вечера - так я экономлю время утром и могу выйти пораньше - пройтись или закончить раньше на работе. вернулась моя бади. пока на хоум-офис и пока довольно много проебывается, но пять недель без нее подарили мне ощущение, что я справлюсь и сама. уже знаю, где искать, смотреть примеры, уже меньше боюсь задавать вопросы. 

пытались вкатить новую фичу, но она почему-то не отобразилась у пользователя. я начала судорожно искать, где ошибка, начала делать задачу, которая еще не была поставлена, искать, где я сделала не так, но в итоге к вечеру обнаружила, что у меня все сделано правильно и с моей стороны все будет работать. 

зумбистка заболела и вместо зумбы у нас была комбинация тайчи, йоги, пилатеса и боди-баланса. я раньше довольно много занималась йогой, пока не нашла для себя зумбу, но мне все равно было тяжко. да и я не могу расслабиться, постоянно лезут какие-то мысли в голову. на зумбе я танцую, сжигаю стресс, чувствую прилив эндорфинов. здесь.. ничего. было плохо в конце, чуть тошнило по пути домой. хорошо было попробовать сразу 4 разных активности и понять, что они мне не особо подходят. немного понравилось тайчи - напомнило магию воздуха из аватара. если бы не моя новая зуба-знакомая, с которой мы болтаем в перерывах между танцами и к которой я ходила в прошлую субботу на концерт хора, то я бы смогла не пойти на лекцию, на которую не хочу идти и выбрать себя. но мне хочется с ней подружиться (читай: понравиться ей) и поэтому я не хотела бросать ее одну. она не могла уйти, т.к. после зумбы у нее репетиция хора. Вадим запланировал нам соревнование в эппл вотчах, основная цель - чуть больше двигаться на этой неделе и не важно, выиграю я или нет. купила себе приложение для трекинга сна. 

инсайт/что-то ценное: хорошей идеей было решиться начать ходить на силовые и развивать в себе дисциплину. если вдруг зумбистка бросит зумбу, то моментально сейчас у меня нет альтернативы. но если будет зал, то 2-3 занятия станут альтернативой и я не настолько сильно буду переживать эту потерю (хотя и буду, т.к. Мне занятия именно с этой инструкторкой очень нравятся).

ночью я пару раз просыпалась, тело болело после новой тренировки, но утром новая аппка показала мне хороший sleep recovery. началось наше соревнование, поэтома на работу и с работы я шла по 15 минут пешком (ровно до той остановки, после которой идти на работу нужно либо по дороге, либо по мокрому лесу). холодно. стоят дикие туманы и холод за счет влажности пробирается аж под теплую куртку. ненавижу, когда холодно. долгие месяцы нужно одеваться, мерзнуть в квартире, мерзнуть на улице, мерзнуть на работе. шеф разобрался, почему не работала вчерашняя попытка выкатить фичу. оказывается, нам не дали к ней доступ в другой команде. о, это самая уебанская часть моей работы. думать, что я допустила ошибку, пытаться ее решить и выяснять, что накосячил другой человек. мне еще сложно быть тем, кто косячит, сложно признаться, что что-то не работает. после работы мы пошли на настолки. закончили играть в девятом часу, пока вернулись домой, пока поболтали и сделали дела - уснула ближе к 11, что с моим вставанием в 5.15 - довольно поздно. ну да, дела. соревнование на эппл вотчах все же спровоцировало во мне желание выиграть любой ценой и я пошла играть в битсейбер. 15 минут, но почти перед самым сном.

инсайт/что-то ценное: кажется мой кризис миновал и я, в этот раз, смогла с ним справиться без помощи психологии. я все ближе сдвигаюсь к спокойствию, воодушевлению и фоновой радости на постоянной основе. удивительно, но когда еда и спорт вошли в привычку, дополнение хорошего сна прям качественно меняет состояние на весь день.

вторая ночь трека сна с более коротким сном и игрой в битсейбер прямо перед сном сразу показала просадку в качестве сна. залетела в сонный долг в размере 17% не успев и глазом моргнуть. все это я о себе и так уже знаю. я знаю, что если после настолок я приду поздно, еще 2 часа буду активничать: мы будем болтать, я буду перевозбужденная и с кучей мыслей о том, как строить стратегию и как играли наши друзья, в общем не смогу просто так уснуть. а тут еще залетел битсейбер, который поднял пульс на всю ночь и о котором я тоже знаю, что мне нельзя играть перед сном. что в принципе тренировки и любой адреналиновый прикол перед сном - затея так себе. а еще пялиться в сториз, смотреть сериалы, играть в плойку - нужно заканчивать за час до сна. еда - минимум 3, кофеин - все 5. а еще ложиться и вставать каждый день в одно и тоже время, а не заигрываться в скайрим до 3 ночи по выходным и спать в воскресенье до 11. я не ругаю себя, я только начала целенаправленную работу со сном, а все эти вещи были замечены мной в последние полгода. но эти правила нужно одно за одним вводить в привычку, потому что на сне держится качество жизни/здоровье. пока еду на работу, перечитываю книгу „то как мы работаем не работает“. я читаю всего по паре страниц в день, но помню, что так будет глава про сон с кучей доказательств и ссылок на исследования. а еще надоело слушать фоном реакты о феминизме/айтишке. какие-то тематические видео - классно, а вот реакты прям приелись. т.к. контента на фон для работы немного не хватает, я еще летом насобирала себе разных подкастов и начала слушать один из них - „почему мы еще живы“. давно меня так не увлекало что-то, настолько связанное с наукой. 

когда шеф ушел с работы, я закинула заявку на хоум-офис. я уже испытывала четкую уверенность, что имею на это право и все ок и даже придумала ответ, если он спросит, но как будто легче на это было решиться, когда он уже был не в офисе

вечером с Ондрой с предыдущей работы и его девушкой ходили на дискуссионный вечер о создании вебов для людей со специальными потребностями. лекции проседали по динамике, т.к. люди реально дисскутировали и уходили в споры и дебри и в итоге это было не настолько интересно, как я ожидала. митапы обычно проходят поактивнее/динамичнее + бесплатно кормят (ура бесплатное хрючево) и можно с кем-то познакомиться (когда кто-то подойдет знакомиться или увидишь знакомое лицо - я так встретила своего студента с 21/22 года).

т.к. дискуссионный вечер растянулся, я вернулась домой в начале десятого. мы еще два часа болтали с Вадимом, прежде, чем я пошла спать. 

инсайт/что-то ценное: неожиданно для себя поняла, что мои целеустремленность/дисциплина/замотивированность/способность учиться/продолжать, даже если результат не единомоментный, распространяются не только на мои стандартные (и в основном связанные с бабосиком) цели, но и в работе над собой. я, условно, ставлю себе цели на определенные психологические изменения и последние несколько месяцев маленькими шажками работаю над ними. и неожиданным оказалось то, что это работает ровно также, как и достижение обычных целей. что я меняюсь, больше осознаю себя, чаще выбираю себя, чаще отказываюсь, чаще решаюсь на что-то и, получив опыт, чувствую себя спокойнее, увереннее и безопаснее. Мой новый внутренний голос - не критик, не коуч, а партнёр, который говорит: «давай спокойно продолжим»

сонный долг продолжает расти, но в сегодняшнем календаре на вечер гордо светится зеленым плашка „Отдых“, так что я не унываю. шеф одобрил мне хоум-офис не сказав ни слова, а потом оказалось, что он сам взял выходной, чтобы продлить уикенд, ведь в понедельник гос.праздник и мы все отдыхаем. вот так просто все оказалось. любимый суши-бар прислал промокод на 400 крон,т.к. в последнем заказе они подобосрались. а в целом - утром вычитывала Вадин диплом, а потом работала и слушала подкаст про продуктивность, взяв оттуда фишку по ведению заметки по рабочим задачам и (что я уже давно планирую ввести) - создать себе борд для задач и встреч в личной жизни. я, конечно, веду календарь и довольно неплохо все планирую, но можно выгрузить и другие бытовые задачи, потрекать их, сделать сторипоинты и в итоге это поможет мне с моим трудоголизмом, поможет не ждать от себя невозможного. если у меня свободного времени в неделю на Х, а я собираюсь как-то уместить Х в квадрате, то понятно, что это либо будет за счет отказа от сна, либо от отдыха (а такую хуйню мы стараемся минимизировать).

инсайт/что-то ценное: пока очень четко видно корреляцию между сном и состоянием в течение дня, буду трекать дальше и мотивироваться спать больше.

встала сегодня на час позже, т.к. на работу ехать не надо. проснулась уже какая-то вялая. сделала-таки себе заметку по задачам, чтобы не держать эту информацию в голове. сходила в кофейню напротив за кофе, оказался очень вкусным. во время завтрака досмотрела аниме. после завтрака выпила зеленую жижу типа супер полезную для организма, что аукнулось мне вечером проблемами с ЖКТ. после созвона уже совсем не хотелось работать, немного прибралась и поставила стирку. решила, что в понедельник утром сделаю все задачи, которые нужно делать в пятницу и занималась какими-то своими делами. зумба и сегодня отменилась, поэтому немного подвигалась/потанцевала дома. к вечеру состояние совсем скислилось, много думала про дружбу и про то, что в моей жизни были люди, которых я по своей неосознанности, из-за отсутствия опыта, из-за своих убеждений и взглядов обидела, из-за чего мы прекратили общение. жестко скатилась в вину, в ментальную жвачку, что мне предстоит с этим осознанием жить всю жизнь и сожалеть о своих решениях, из-за чего не могла долго уснуть.

инсайт/что-то ценное: мозг как будто до сих пор ищет способ как снова чувствовать вину, ведь я стараюсь (и довольно успешно справляюсь с тем, чтобы) меньше чувствовать себя виноватой из-за мамы или когда что-то не получается на работе.

в субботу я проснулась разбитой. сложилось несколько факторов - отмена зумбы, поздняя лютеиновая фаза, дристня из-за зеленой жижи (помним про кишечник-мозг да) и мое прекрасное спокойное состояние скатилось буквально на дно. еще несколько мелочей типа разряженной щетки и испорченной еды в холодильнике поддавали жара в котел. утром я настолько неподвижно сидела на кухне и пялилась в одну точку, что мои часы решили, что я сплю. очень заторможенная реакция, большое желание кукониться, хныкать, лежать и затворничать. немного продолжала себя съедать и на глазах наворачивались слезы. когда при готовке завтрака у меня выпало яйцо и с брызгами растеклось по полу, я не выдержала и швырнула в него еще одно. Вадим, увидев это, взял у меня третье яйцо и кинул его в догонку. я со слезами на глазах смеялась. а потом я нашла в себе силы помыть голову, поухаживать за собой (массаж сухой щеткой, скраб, крем), сходить в магазин/аптеку, подышать и потом играла в скайрим весь вечер, чтобы отвлечься. а еще я купила лимон и оказалось, что в магазине сейчас продается мой самый любимый сорт, чему я несказанно порадовалась, потому что всегда ему рада.

инсайт/что-то ценное: несмотря на то, что случаются ментально слабые моменты, я знаю, как помочь себе физически. моя продуктовая корзина остается стандартной и полезной, чтобы поддержать себя и повысить уровень калия и перекусить я съела банан, а не вафельку. я знаю, что даже если сейчас плохо, я схожу в понедельник на зумбу и мне станет легче. я знаю, что когда-нибудь в этой темноте появится светлая мысль, которая успокоит меня и поможет оттолкнуться ото дна. я знаю, что в этой фазе цикла я часто более эмоциональна, расстраиваюсь или злюсь. это все помогает мне понимать, что сейчас просто не лучшее время. и что мир вокруг не начал резко рушится и люди вокруг не стали плохими. 

сегодня уже лучше, но сил все еще не хватает. к часу пошли на экскурсию по шпилберку. люблю Брно всей своей душой даже спустя 9 лет и узнавать его историю лучше и лучше - это моя свеобразная форма патриотизма. после возвращения заказали суши, поели и я пошла играть в скайрим. в плане физ.активности несмотря на мое плохое самочувствие и отсутствие зумбы, благодаря соревнованию неделя вышла довольно активной. по питанию тоже не произошло каких-то жестких качаний маятника. как будто возвращаюсь в пищевой режим после разбалования поездкой на море. все чаще хочется простой, с не очень ярко выраженными вкусами, еды.

инсайт/что-то ценное: это пока чисто голос разума не закрепленный привычкой - нужно смотреть меньше рилсов по утрам и больше спать. 

придя на работу, написала Оле и поинтересовалась, как она

она поделилась опытом терапии и спросила меня, как я. а я.. просто хорошо.

мне спокойно, мне радостно, я чувствую легкое возбуждение думая о том, как складывается моя жизнь. какая я молодец, что все чаще и все больше выбираю себя.

я чувствую большую благодарность за то, в какой точке я оказалась. я благодарна каждому событию, каждому человеку, каждой травме - иначе бы я не дошла туда, где я есть, а я не хотела бы это менять.

не звоню домой. немного борюсь с чувством вины, когда приближаются выходные, но справляюсь и напоминаю себе, что у мамы тоже есть телефон. недавно говорили с Вадей, он спрашивал, не хочу ли я позвонить домой, ему интересно узнать про поездку на пирамиды, которую я им подарила. с нее прошло почти 1,5 месяца. я все еще не хочу. и пока мы говорили я поняла, что если бы мне кто-то подарил впечатление и не просто впечатление, а мою мечту (мама мечтала увидеть пирамиды), я бы как минимум записала несколько кружков в тг и поделилась своими впечатлениями. но моя семья не написала мне благодарность даже письменно. а я и не ждала, если честно. рада, что после этого Вадя меня услышал.

без регулярного общения со старой компанией моя психика тоже перестала получать постоянные сигналы для раздражения. иногда мы обсуждаем с Вадей эти болючие и острые для меня темы и я чувствую, как снова расстраиваюсь и вскипаю. понимаю, что этим людям не место в моей жизни. наконец осознаю, насколько "старые друзья" не уважали меня, относились ко мне пренебрежительно как к женщине, считали человеком второго сорта, недочеловеком. я перестала чувствовать себя одинокой.

я стараюсь наполнить свою жизнь событиями, которые принесут мне радость. стараюсь заботиться о здоровье своего организма через питание, спорт, витамины и, в последнюю неделю, работая со сном. я хочу выстроить такую систему, которой смогу придерживаться всю жизнь. хочу быть здоровой и сильной как можно дольше.

на прошлой неделе я наконец смогла осознать недостающую мне здоровую агрессию, самоценность, уверенность в себе. я как будто смогла вырастить внутри себя опору, которая помогала мне справиться с трудностями, тяжелыми жизненными ситуациями, проблемами, выжить, поддержать себя. но ее не хватало, чтобы опереться и оттолкнуться от нее во внешний мир.

я стесняюсь попросить прибавку, стесняюсь взять хоум-офис, боюсь спорить, боюсь отказывать, говорить на чешском, допускать ошибки, показывать себя настоящую.

и вот последнюю неделю я.. учусь. учусь у знакомых мне людей, повстречавшихся мне в жизни, быть более смелой и уверенной. я представляю, как бы эти уверенные в себе люди отреагировали или повели себя в какой-то ситуации. представляя их реакцию, я невольно хмурю или вскидываю брови и по-доброму хмыкаю. "ты этого заслуживаешь", "это абсолютно нормально", "делай", "скажи это прямо сейчас", "ты ебанная звезда, сияй" - говорю я себе их голосами.

что ж, видимо у хора голосов в моей голове пополнение. побудьте со мной, пока я не наращу свою мышцу уверенности.

встреча и последующее общение с Олей всковырнули во мне фоновое размышление на тему дружбы

я немного вспоминала школьный период

поняла, что с того времени я изменилась

тогда мне настолько сильно хотелось любви и настолько важно было, что обо мне подумают, что я откровенно врала о себе

мне было стыдно признаться, что у меня есть виртуальные друзья, что у меня любовь-морковь с виртуальным мальчиком, которого я никогда не видела/не слышала, что у меня сообщество по свиданиям

но очень хотелось быть крутой и принятой

хотелось популярности

хотелось быть как все, но при этом главной героиней и главной звездулей

я врала на прямые вопросы

сочиняла о себе небылицы

я внутри до сих пор сгораю от стыда, думая об этом

я говорила, что у меня есть парень, просто он в другом городе учится))

даже стыдно написать сейчас это

я залетела с враньем даже на беон

начала с того, что я парень и на два года старше

обыгрывала события своей жизни, добавляя детали, как будто это происходит с человеком 17 лет, а не 15

и я до сих пор не могу осознать

что когда вся правда вскрылась

никто здесь от меня не отвернулся

все приняли это очень спокойно, любя и даже на похуе

а мой реальный мир в тот момент рушился

...

хуйня в том, что я еще довольно долго пыталась казаться лучше, чем я есть

скрасить немного свою реальность

прикрыть боль, страхи, ошибки, травмы

одеялком из псевдоуверенности и псевдоосознанности

типа упала в грязную лужу

и вообще-то так и планировалось изначально и я вообще хотела в этой луже заплыв устроить

и, наверное, только снова начав писать сюда и ковыряясь в себе

я начала отказываться от этого раз за разом

и теперь, хотя я и испытываю социальную неловкость и не знаю с чего начать разговор или как в него вклиниться

я спокойно могу рассказать правду о себе (если спросят лол или разговор зайдет)

глубокие переживания, тяжелые события

радикальная честность перед собой здесь

позволила мне научиться оголять свою душу

мне больше не страшно быть непринятой за себя саму

за то, что мной движет и мотивирует меня

за свои настоящие мысли

в моих ценностях, увлечениях, интересах, взглядах

нет ничего плохого

и больше совсем не хочется соприкасаться с теми

с кем мы различаемся

кто готов ради собственной правоты

продавливать, манипулировать, высмеивать, унижать

мне долго казалось, что я все та же

что я не изменилась, что я все еще та 15-ти летняя девочка, которая когда-то себя осознала

только я как алмаз, который продолжает себя вытесывать, шлифовать, срезать ненужную руду

приближаясь к бриллианту

но вот я, кажется, изменилась

кажется, что наконец-то выросла и мне больше не 15

я больше не хочу приукрашивать то, кто я есть

я хочу быть собой

потому что я здоровская и мне не зачем казаться лучше