Chce se mi napsat něco v češtině. Ještě přesně nevím co, ještě přesně nevím jak. Chtěla bych prozkoumat tuto svou stránku. Jsem jiná osobnost, když mluvím nebo píšu česky? O kolik horší je můj jazyk a schopnost popisovat své pocity a myšlenky? Zvládnu to stejně hezky jako ve svém rodném jazyce?

Když mluvím, určitě zním jinak. Jsem měkčí, jsem tišší, stydlivější, skromnější. Zavinil to můj první česky mluvící přítel, který kritizoval mou schopnost mluvit po půl roce studia jazyka. Až teď chápu, jaký to byl čurák. Studoval angličtinu celý život, ale nemluvil správně. I přesto, že jsem studovala češtinu intenzivně a skoro každý den, 6 měsíců je poměrně krátká doba na to, aby kdokoliv zvládl nový jazyk perfektně. Sere mě to. Jak jsem se tady ocitla?

Původně jsem chtěla napsat, že sněží a sníh nesnáším. Nesnáším, když je zima, když ty posrané sněhové vločky ti letí do ksichtu a kvůli tomu nevidíš nic před sebou. Občas kvůli sněhu má MHD strašné zpoždění a to ti ještě více zkurví den.

Nemám se špatně. Těším se na zumbu a na osobko, ale podle textu, jejž jsem teď napsala, je poznat, že moje nálada není v nejlepším stavu. Vím, čím to je. Blíží se menstruace a mám radost, že bývalý, se kterým jsem chodila před deseti lety, a sněžení jsou aktuálně mými největšími problémy.

беонмайнд грузит очень медленно. скопировала весь дневник на беонфан. птср со старой травмой и сносом оригинального беона дает о себе знать)) буду делать две копии пока что, дальше увидим. дизайн того сайта максимально приближен к беону, греет душу. ну и не виснет.

целый день работала, почти не отвлекалась и чувствовала бодрость и энергию. не писала фанфик, только чуть дописала недельный дайджест. решила вопрос с регистрацией аккаунта на беонфан, т.к. беонмайнд сильно виснет и я побаиваюсь, что он ляжет и я останусь опять без дневника. вечером - зумба. дофига энергии, попросили с моей зумба-напарницей одну из самых энергичных песен - и было прям кайфово. хотелось вложить в нее силы и в конце не было ощущений, что я выдохлась. сильно снизила дефицит ккал и больше об этом не переживаю. вдруг стало кристально ясно, что я своими 18 годами жестких диет с огромными дефицитами просто сожгла себе все мышцы. буквально уничтожала свой организм и вообще не приближалась к цели избавиться от жира. и теперь цель одна - накачать мышцы обратно, не перебарщивать с дефицитами. просто больше двигаться, привыкнуть к залу и все.

приехала после зумбы домой - поела, собрала вещи в зал и пошла спать около 9.

проснулась в 5:10 - довольно легко, собралась и в 6:15 пошла в зал. заниматься по утрам мне сложнее и сложнее потом жить день с ноющими мышцами. утром я не могу отдать все 100% занятию, потому что знаю: мне еще целый день жить и я не могу расплескать всю энергию с утра. когда я иду вечером - выкладываюсь на максимум и отдаю все, что есть. на тренировке было трудно, тяжело и больно. но так и должно быть. к четвергу у меня будет готов тренинговый план, который мы будем делать ближайшие два месяца, увеличивая подходы, нагрузку, веса. после тренировки поехала на работу. сегодня приехал директор нашей дивизии - примерно час слушали его доклад о будущем нашего отдела. классно, когда рассказывают, что мы выросли там и сям, а для повышения зп нужно изъебнуться через три погибели. я не буду. я просто сменю работу и добавлю себе 30-40% к зп. готовы очки. доставлен заказ с актина. готовы ласты - буду забирать на следующей неделе. мои январские вложения ресурса начинают возвращаться. после работы поехала домой, мы поужинали, сходили за очками, болтали. я сделала индейку и пюре, помыла голову, собрала контейнеры, высушилась, померила очки. по ощущениям как будто я в вр-очках в какой-то видео-игре. очень искажено пространство. неприятно, что в этом нужно будет ходить неделю до обследования и еще какое-то время перед операцией. пошла спать около 9, но уснула после 9:30.

почему-то проснулась в 4:30. засыпать уже было поздно, я бы не успела пройти весь цикл сна. встала раньше. собралась на работу. немного прошлась пешком. к 7 утра уже была в офисе. поработала. в 9 митинг, в 9:30 ушла на сканирование коронки. мне спилили зуб и подготовили его под коронку. 12,5 тысяч крон, две недели и моя зубная эпопея подойдет к концу. вернулась в офис к 11:30. продолжаю чувствовать себя энергично, в сон не клонит. продолжаю потихоньку переносить записи с беонмайнда на беонфан. иногда почитываю, что писала еще полгода назад и вижу пропасть между собой тогда и собой сейчас. очень жаль себя тогдашнюю, которой очень больно и она много плачет, не жалеет себя, пытается справляться сама, не идет к психологу, хотя надо, ломает себя, выжимает все соки, постоянно уставшая. как же сейчас все совсем иначе! у меня много энергии, много радости, много сил, много отдыха. система. а главное из человека „я этого не заслуживаю“ я превратилась в человека „нет лучше кандидата, чем я“. с внутренней опорой и внутренней верой в это. после работы где-то в 3 поехала домой. подбивала расходы и доходы, делала мелкие дела, написала два абзаца фанфика. мы поели и пошли в театр на балет. когда Вадя сказал, что мы так поздно пойдем на лебединое озеро, я расстроилась. никогда не была и почему-то думала, что будет скучно. но мне очень понравилось в итоге. странно было ожидать, что нет. вернулись домой после 10. пока умылась и смогла уснуть, была полночь.

проснулась в 6 утра без будильника. все чаще это происходит и это здорово, но, к сожалению мой трек сна за сегодня оставляет желать лучшего. последний раз так мало я спала в декабре. сонливость сегодня чувствуется и это жаль, я буду не настолько продуктивной на тренировке, как могла бы, если бы выспалась. утром на работе переносила посты, завтракала, чуть писала дайджест. закончила задачу, которую нужно было срочно сделать - после митинга в 10 утра нужно возвращаться к сложной задаче с кнопкой подписки. благо рабочий день сегодня +- 7 часов и в три часа я уже пойду домой и в зал. в итоге почти весь день ничего не делала, был режим сохранения энергии. в три ушла, зашла в теско за бананом и колой без кофеина и сахара. весь день был выше аппетит (заслужено). пошла на тренировку и пока делала разминку - почувствовала себя энергичнее всего за целый день. тренировка была мягче, т.к. я предупредила тренерку о недосыпе. мы еще пробовали несоклько новых упражнений, чтобы понять, что из этого можно добавить в тренировочный план. в конце мы немного поговорили про рпп - ее историю и мою. столько боли в этих рассказах. не хочется так больше жить. в нелюбви к себе, в ограничениях, усталости, грусти. после тренировки - домой, ужин и вроде пошла спать около 9. 

хоум-офис. сил мало, позволяю себе делать меньше/медленнее. на утреннем созвоне узнаю, что в понедельник не будет ни шефа, ни продуктяка, поэтому рзарешаю себе ничего не делать до конца дня. днем идем в магазин, в 5 вечера я иду пешком на микронидлинг, после которого возвращаюсь домой на такси с красным лицом :D 

утром не могу проснуться из-за накопившегося недосыпа и после получасовой попытки встать, даю себе возможность поспать еще 1,5 часа. выкладываю новую главу фанфика, завтракаю. после завтрака два часа борюсь с сонливостью и в итоге разрешаю себе поспать еще. звонила Алена - она вернулась, но я со своим лицом после микронидлинга побоялась идти наружу, встретимся в среду на йоге. в 4 мы заказали суши, поели. я дописала 5 главу, Вадя работал. вечером вместе читали. пошла спать около 11 из-за этого и поставила будильник на позже. в этот день не считала калории и ела все, что хотелось - не переела, но белка явно не добрала.

готовила еду, написала эмоционально-горькую страничку фанфика и редактировала один из кусочков, написанный в прошлом. пробовали смотреть новые сериалы - один не зашел и расстроил (пластелиновостью женского персонажа), второй сезон фолл аута - ничего, но спустя полтора часа начало клонить в сон и я решила больше не смотреть. помыла голову, собрала коробочки сразу на понедельник и вторник. меня ждет активная неделя с кучей активностей, поэтому, посмотрев пару серий атаки титанов, примерно в 9 я уже пошла спать.

на всякий случай сохраню и здесь.

Впервые я начала писать еще в детстве. Папа старался привить мне любовь к чтению, но я, будучи обычным неусидчивым ребенком, могла зачитываться только теми книгами, которые затягивали меня в свои миры с первой страницы. Это всегда было какое-то фэнтези или хотя бы мир, в котором существовало что-то неординарное: магия, порталы, джинны. А еще именно с папой я начала смотреть аниме: «Сейлор Мун», «Чудотворные рыцари», «Рубаки», «Аватар» — все это формировало мою мечтательную натуру, рвущуюся к свободе и приключениям.

Несмотря на такую идейную близость, все мои писательские творения оставались тайными от моей семьи. Настолько, насколько возможно вообще что-то спрятать от родителей, не слишком уважающих личное пространство в 11 лет. Первой пробой пера стали стихи — тогда было модно выражать свои чувства, рифмуя их в причудливые строчки.

А потом со мной случился СТС и «Шаман Кинг». Я с трепетом каждый день бежала к телевизору, чтобы увидеть новую серию. Эта история — для меня, прежде всего, о дружбе — до сих пор мною нежно любима и в том или ином виде возвращается в мою жизнь даже спустя 18 лет. На самом деле если бы не было всех этих бесплотных духов и единения, возможно, я бы не была сейчас там, где я есть.

Когда я посмотрела последнюю серию, в душе осталась недосказанность. «Как же так? — думала я. — Неужели Йо не станет Королем шаманов? Неужели нам не покажут, как он выиграл турнир?» Мой мозг в 12 лет не был готов к открытым концовкам. Он продолжал жить этой историей и вертеть в голове эту вселенную, то придумывая продолжение, то представляя себя частью этого мира.

Примерно тогда же, ближе к моим 13 годам, у нас появился интернет. Тот самый, издающий дивные звуки при подключении через телефонный кабель. Я создала себе страничку в ВК, а потом решила поискать еще какую-то информацию про дивный мир шаманов. О, и я ее нашла.

В поисковой выдаче мне попались тесты по «Шаману Кингу». Кто ты из вселенной, кто бы мог стать твоим парнем и все в этом духе. Я зарегистрировалась на сайте (Беон, милый Беон) и начала перемалывать все, что вообще удавалось найти по тегу «Шаман Кинг». И потом мне попались необычные тесты. В них рассказывалась какая-то новая история о новой героине и, в целом, было неважно, какой вариант ответа в тесте ты выберешь, — история после выбора продолжалась одинаково. Так я впервые прочитала чей-то фанфик. Искра, буря, безумие. И вот мной уже прочитаны десятки фанфиков, и пришло время писать свой собственный.

Ох, как он был плох! Мэри Сью, грамматические ошибки, несвязное повествование... Но все равно читали. Комментировали, ждали проду. И внезапно ко второй части я стала сильно лучше писать. После мы даже написали какой-то совместный, улетный фанфик с другими фикрайтерками, и так написание текстов незаметно проникло в мою жизнь. Переплелось с моим нутром и осталось навсегда, проявляя себя в разном виде.

Символы заканчиваются. Закончу и я — благодарностью ко всему и всем, что привело меня к писательству.

утром досмотрела две последние серии монолога фармацевта. утром доделала крохотные изменения в задаче, потом писала дайджест. с 10 до 11 митинги. напланировали задачи. нет варианта, кроме как взять сложную объемную задачу. ощущение, что коллеги совсем ничего не делают. пытаюсь подстроиться под их темп и такое ощущение, что это просто невозможно не видеть. делала задачу, потом написала где-то страничку в фанфик. после работы пошла на зумбу - чувствовала энергию и даже к концу жизни была энергичнее, чем в начале и готова была продолжить. после - обошла 4 магазина в поиске перчаток. просто не было ничего кроме белых варежек и 1 пары мужских перчаток. наконец в последнем нашла. поехала домой - Вадик повесил мне полку под мангу :3 и там уже красовались мои 7 томиков и дайверская подставка. собрала вещи для похода на силовую, собрала еду, умылась, попили чай и я пошла спать в 21.45, что все равно было слишком поздно, т.к. вставать нужно было в 5 утра.

проснулась в 4:51 без будильника и поняла, что засыпать не стоит. да и не могла из-за заложенного носа. ситуация улучшается, выдержала всю ночь без капель. встала бодрая. бодро собралась и пошла на тренировку к 6:50. мы перемерили inBody - натощак вышло 28,6% жира. от этого почувствовала удовлетворение. тренерка предложила пойти в профицит, почувствовала страшное сопротивление. „какой мне профицит, если еще столько жира? да, мышцам не откуда расти в дефиците, но мне надо еще же подсушиться, еще 2кг“. рпп в восторге вытанцовывает чечетку на моей психике. во время занятия защемило в левой ноге. к 4 повторению стало невыносимо больно. по технике и я, и тренерка думаем, что все было ок, я думаю защемило именно от избыточной нагрузки. надорвала? левая половина тела очень слабая. гораздо сложнее даются упражнения на левые руку и ногу. оставшуюся часть занятия делали упражнения на верх. потом поехала на работу. на обеде ко мне подсел коллега, с которым мы еще ни разу тет-а-тет не говорили, небольшие смолл-токи о еде и путешествиях, в целом ниже уровень тревоги. делала задачу, писала дайджест, к вечеру написала кусочек фанфика. тяжело дается описание боевых сцен, но я возвращаю себя к образам любимых героинь из других произведений и вроде пишется. после работы поехала на настолки. снова играли во властелин колец. попалась сложная партия - но мы справились за несколько попыток. следующий сценарий был настолько простой, что меня пробило на искренний, заливистый смех в один момент. наткнулась вчера на какую-то аниме-песню, которая очень понравилась, но само аниме я никогда не видела. играла у меня на повторе. вечером приготовила еду на среду, пока умывалась, под эту музыку, придумала крутую идею для студвесны, которую никогда уже не реализую. придумывание идей для студвесны - это прям что-то уже на ультрабеззаботном, бесцельном и бесполезном. но почему-то доставляющим радость. может подкину ее сестре, если она пойдет в университет. какое-то время не могла уснуть, потому что крутила в голове реплики для фанфика.

инсайт/что-то ценное: шла в 6:20 на силовую тренировку с тренеркой и почувствовала себя очень богатой и свободной. как будто ходить на тренировки вот так утром перед работой - это привычки богатых людей в моей голове. как будто заниматься 4 раза спортом в неделю - это роскошь, которой нет у людей с детьми. ходить на настолки, тратить деньги на свое здоровье/тело/внешний вид ложиться спать в одно и тоже время и пролежать все выходные. не убираться, потому что пришла уборщица. а просто все свое свободное время посвящать себе, своим выборам, своим осознанным решениям. Это и есть настоящее «богатство» — не уровень зарплаты сам по себе, а достаточно ресурсов, чтобы жить по своим приоритетам. и это все не подарок сверху, а результат системных решений последних нескольких лет.

не чувствуя вибрации проснулась аж в 5:50. но времени, чтобы собраться, было достаточно. на работе писала фанфик. коллега из моего отдела переходит в другой и мы купили торт для проводов. после обеда попили вместе чай. около 4 я закончила и поехала домой. мы поужинали, я сделала индейку на ближайшие дни. немного залипала в рилсах и лежала в ванной, собирала себя и свою усталость. перечитала написанную почти до конца главу фанфика, наметила концовку грубыми мазками, мы с Вадей посмотрели рилсы и я пошла пораньше спать.

инсайт/что-то ценное: мама перестала фигурировать в моих постах и мыслях. сестра пишет, общаемся. а с мамой говорили на день рождения - ничего не зацепило, да и ничего особенного она не говорила. не пишет и я не пишу.о мы не обсуждаем эту тему дома и стало как-то спокойно и счастливо. у меня как будто значительно меньше вины и меньше сожалений и вдруг много свободы быть собой, я возвращаюсь к тому, что мне нравилось, продолжаю получать от этого удовольствие, как получала, когда делала это. я снова смотрю аниме, пишу фанфики как будто запрет на это снялся и я наконец сказала "можно, тебе ничего не мешает, я разрешаю" и как будто раньше реально было нельзя.

приехала чуть раньше на работу. мы немного болтали с коллегами - я не часто участвую в разговоре, обычно лишь киваю или смеюсь, а тут прям да. коллега из другого отдела предложил поучаствовать в риал-лайф игре, где нужно ловить и обороняться от других игроков, сказала, что ловить не буду, он назначил меня какой-то „спешл жертвой“, читала правила, заполняла анкету на сайте для этой игры. предложила Ваде тоже сыграть, он любит такое. на обеде коллега, который уже в эту игру играл, описал прошлые игры и мы много смеялись. дописала главу фанфика и осталась ей очень довольна. пока получился самый сильный и крутой текст из всех, который удивляет, держит внимание и в конце непрямо объясняет все, что произошло. в три законичла работать, зашла домой, переоделась и пошла на тренировку. благодаря сытному и сбалансированному обеду, чувствовала кучу сил и поднимала более высокие веса. много в этот день смотрела о рекомпозиции и как ее достичь, поняла, что оставлю маленький дефицит в 700-1500 ккал в неделю и главное - повышу белок с 100-120 актуальных на 120-140 граммов. потом может быть увеличу больше, но пока и столько трудно есть, после долгого дефицита. на этой неделе ела больше углеводов и белка - вижу, что отекаю по утрам и вижу, что растет вес. Знаю, что это потому что еды стало больше в кишечнике. Рппшные привычки заставляют нервничать, уговаривают меня скинуть еще 2 кг. но я вдруг в какой-то момент, слушая видео о рекомпозициии, в котором девушка рассказывала, что она много ест и для плотной фигуры нужно много есть с правильным бжу, я вдруг поняла, что всю жизнь стрелмюсь похудеть до какого-то идеала и никогда к нему не прихожу. всегда мое тело не становится таким, каким я мечтаю его видеть - худым (а в последний год скорее сочным, сухим) и подтянутым, то может быть стоит хоть раз попробовать сделать что-то иначе? начать есть не меньше, а больше? неужели я всю жизнь хочу недоедать? 

после тренировки ела банан и он был нереально вкусным. зашла в магазин и купила продукты на любимые лепешки. шла домой и думала о том, что ощущаю себя на взлетной полосе. что я настраивала питание и год привыкала к системе с подсчетами, менее жирной едой, белком, потом привыкала к активности и зумбе, потом добавила шаги и еще 2 месяца привыкала к залу. и сейчас, сейчас я начну жить в этой системе без напряга, а из удовольствия и мне кажется, что получу крутой результат. дома сделала себе ужин, накидала план на следующую главу фанфика, показала Ваде дописанную главу - она ему понравилась тоже больше остальных. около 9 пошла спать.

хоум офис - работа была сделана еще в четверг, поэтому я просто публиковала заранее написанный код + на стендапе взяла себе еще одну задачу, в которой знаю что делать от А до Я и которой займусь в понедельник. узнала, что уволили моего бывшего студента - немножко напряглась и самозванка заверещала, где-то 2 часа эта мысль крутилась фоном, а потом прошла. нет никаких звонков к тому, что это же может произойти со мной. а если произойдет - уволить просто так меня не могут, дадут 2-3 зп, а за 2-3 месяца я найду себе другую работу с бОльшей зп, так что ничего страшного нет. но судя по всему нижняя планка продуктивности все еще не найдена и у меня все ок. день пролетел быстро и я не могу сказать, что сделала за него что-то прям полезное. стирку поставила, чуть прибрала сухое белье, сходили в магазин за продуктами. сделала сырнички. подготовила следующую главу фанфика к публикации. вечером поехала на зумбу. на зумбе - кайфово. много энергии даже к концу занятия, воздуха хватает. после - поехала домой. мы попили чай и я пошла спать.

сегодня я отрыла первую главу книги, которую придумала в 16 лет. удивительно как навык писательства никуда не девается с годами, даже если не писать много лет. Хотя это, наверное, немного самообман. даже если я не писала рассказы, не писала больше стихи, фанфики или книгу, тексты никуда не уходили из моей жизни. я вела дневник, твиттер, писала посты в инстаграм, сценарии для видео, статьи. многие годы тексты шли со мной рука об руку, оставаясь рядом, мимолетно, не давя. но правда, что без них я - не свободна. я словно рабыня своих мыслей. я раз за разом прокручиваю их в голове, пока не изолью - стуча по клавишам ноутбука. это всегда было со мной, словно незримая нить. это часть меня. настоящей меня. то, что я выбрала себе сама, вроде бы случайно, но. это никто не выдумал. никто не навязал. никто не посоветовал. я сама нашла эту дорогу к себе и так долго ее не замечала.

на самом деле, читая кусок, который писала в 16 - резануло глаза от количества ошибок. то, что я позже переписала подучив русский язык к выпускным экзаменам - уже лучше. сейчас я могу этот текст еще сильнее улучшить и наполнить. интересно, как меня волновали темы даже тогда, неосознанно, волнующие и сейчас. здорово, что сейчас я могу раскрыть их намного глубже. Подумать о ружьях и о том, чем моя история будет особенной. но это так, фоново. основное действо сейчас в фанфике. 

написала 2.5 странички. потом начала смотреть аниме. я случайно услышала на ютубе его опенинг и он мне очень запал в душу - мой по эмоциональному настроению. потом это аниме начало попадаться мне в разных топах и я решила его посмотреть. за сб и вс досмотрела. и хотя оно с грустным концом, были моменты, когда поткатывали слезы, а были - когда я смеялась в голос, сопереживала героям, идентифицировала себя с их мыслями. они были неидеальными - и этим были хороши.

пока смотрела - часик походила по дорожке.

Вадя уехал кататься на сноуборде с ночевкой, а я в 10 пошла спать и спала всю ночь не просыпаясь.

досматривала аниме, писала фанфик, ходила на консультацию в еще один салон - там понравилось больше, записалась на процедуру к ним, в понеделньик отменю запись в салоне, после которого было тревожно. сходила в дм и лидл. когда досмотрела фанфик - позволила себе 2 часа с кайфом поспать. потом написала еще пол странички. потом приехал Вадя, мы ужинали и болтали, я собирала вещи на следующий день. потом посмотрели рилсы и я пошла спать.

продолжаю плохо и неглубоко спать. где-то в 2 ночи проснулась из-за заложенного носа и начала искать капли. закапала. как нос задышал - уснула. утром пшыкнула санорин еще раз, собрала еду и поехала на работу, не стала его брать - и это было ошибкой. коллега, которая перенесла митинг на понедельник, снова не пришла. у нее давно был запланирован выходной на этот день (и я это знала). сделала очень мало работы - очень маленькую задачу и код-ревью. написала кусок фанфика. к обеду нос заложило так, что дышать стало невозможно. сходила в аптеку за каплями. дальше читала чужие фанфики и не смогла найти хотя бы удовлетворительный. я слишком сильно стараюсь, разбирая историю на детали? ковыряясь в каждом персонаже, обсасывая каждую реплику до мелочей, перечитывая раз за разом, выиискивая ошибки/повторения/несостыковки? честно - нет. как будто даже этого недостаточно. вернувшись через два года я посмотрю на это и найду десятки вещей, которые смогла бы исправить. но сейчас - это лучшее, что я могу написать и мне нравится результат. целостный, ровный, глубокий. очень хочется уже опубликовать первую главу, но я боюсь загонять себя в рамки. боюсь оказаться в гонке, где я буду писать лишь бы успеть к сроку, лишь бы не подвести читателей, лишь бы они не слишком долго ждали продолжения, а не ради того, чтобы достичь своих целей. после работы пошла на зумбу. встретила там бывшую коллегу. наверное, еще не стоит заниматься. мне вроде хватает дыхалки, но сопли текли и нос и глаза болезненно горели и ныли. к моменту, как я доехала домой, я почувствовала себя снова больной. как будто болезнь опустилась в грудь. как по-дурацки вышло. попили чай с Вадей, он мне презентовал свой диплом. завтра защита. подобрали ему одежду, посмотрели рилсы и я пошла спать.

снова больное состояние. злюсь. хочу чувствовать себя здоровой. на работе наконец проходит митинг по новой технологии/новому проекту. мне хотелось получить четкий план, разобраться с нашими фактическими шагами, потенциальными проблемами, что конкретно ожидается в результате каждой задачи. но она как всегда рассказывала какую-то воду, самую базу, которую мы уже прочитали в документации и то, что нам не пригодится. параллельно Вадя сдавал диплом - сдал. в 4 часа я сходила на inbody измерение, мне показало 30% жира, не ожидала? как будто слишком много. мои домашние весы показываю 22.5. хотелось бы верить, что правда где-то посередине. это обострит мое рпп. мне захочется изменить это число, скинуть 5кг жира, которые посоветовал скинуть аппарат. вечером купила пирожные, Вадя заказал суши, праздновали сдачу. прикольно, что он не сидел в зубрежке днями и ночами, готовился, но не отменял жизнь и планы и все равно так успешно сдал. Вадя читал мой фанфик и дал пару комментариев. раньше я бы держала эту свою часть от партнера в секрете. все еще стесняюсь, но ценю нашу близость.

много читала статей о том, как писать фанфики, об ИИ в фанфиках, ошибках новичков и т.д. прикольно, что многое из этого я уже прошла/допустила, когда писала свой первый фанфик в 13 лет. и насколько тогда прокачался мой навык даже, банально, между первой и второй частью. и тогда тоже читали. и хвалили. и писали отзывы. и ждали проду. и нашла я тогда нескольких людей, с кем подружилась. и без всего этого не было бы ни СМ, ни всех моих людей, ни меня сейчашней. не жду от этого фанфика такого же волшебства в моей жизни - оно и не нужно. просто хочется снова писать. как будто моя душа исцеляется, как будто позволив себе вернуться к себе, я испытываю истинное счастье. после работы поехала на маникюр. я сильно ковыраю кожу у ногтей и снимаю покрытие (постоянно покусываю кончик ногтя, он отслаивается и я отдираю все покрытие) и хожу с раздолбанными ногтями. постараюсь в этот раз на это направить хоть немного фокуса и сохранить маникюр. как только у меня чуть длиннее отрастут кончики, я буду меньше их покусывать. я пошла регулярно делать маникюр только чтобы меньше ковырять. как будто это теряет свой эффект. пора просто себя уже отучать от этой привычки, с которой я живу всю жизнь.

 утром слушала всякие разборы по атаке титанов, послушав один из разборов на Эрена и его прописанность и логичность действий в детстве, дописала еще 2 страницы описания для своей персонажки. получаю удовольствие от того, насколько она продуманная и логичная и как новые детали только дополняют ее и усиливают глубину. а смогу ли я ее достаточно раскрыть? смогу ли правильно вести отношения между героями, показать то, что хочу?

на работе сделала нужные задачи + немножко экстра - на завтра, чтобы не работать и только отправлять готовый код.

с работы ушла в 15:30, съела кусочек пиццы и банан и пошла на тренировку. с тренировкой справилась неплохо, хотя много ныла тренерке. ночью было два приступа сухого кашля. решила поберечь себя и не ходить в пятницу на зумбу.

хоумофис. утром переделала какие-то домашние дела, потом вычитывала/редактировала написанные главы, наверное, в последний раз, опираясь на новые знания. готовила оформление, шапку, метки, описание для публикации фанфика. на зумбу не пошла. как-то поздновато уснула, уже и не помню, почему.

проснулась разбитая, опубликовала первую главу фанфика на фикбуке. сходили в магазин, поели, я поехала на чистку. моя первая, не знала, чего ожидать. докторка работала несколькими аппаратами. там дважды уснула. доехала домой и вместо любых дел начала смотреть монолог фармацевта. чувствовала себя немного виноватой, ведь надо писать фанфик, раз выходной и есть время. но аниме затянуло и я позволила себе его просто смотреть. тем более главный женский персонаж очень интересный.

утром готовила и смотрела дальше монолог фармацевта. в целом, посвятила просмотру целый день. в обед съела крохотный кусочек тортика в 300 каллорий и после немного походила по дорожке - отрабатывала!! - после вторниковых измерений на inbody-. еще внесла в табличку дефицитов, которую веду, план на февраль. т.к. в январе я много болела, похудением-подсчетом ккал занималась так-сяк. вела, записывала каждый день, но не особо держала дефицит. с февраля у меня будет две тренировки в зале и две зумбы. как Алена вернется - наверное, еще йога в среду утром. по силам. сегодня в итоге наела на 2000кал. почти досмотрела монолог фармацевта - а это 2 сезона по 24 серии. как же легко я увлекаюсь. но я много лежала надеюсь, хорошо восстановилась за выходные.