долго не могла уснуть. часто просыпалась. спала пять с небольшим часов. собрала еду и форму на зумбу и к 7:35 была на работе. Эд отписался. живой, в Ванкувере. и то хорошо. тоже зарегался на евровидение. обожаю эту мысль, ее безумство и, в тоже время, ее реалистичность. мы вчетвером поедем на Евровидение в Вену. 15 лет назад эта мысль была настолько недостижимой, что даже не приходила в голову. мы мечтали встретиться - да, это казалось чем-то нереальным, невероятным, крышесносным и очень желаемым. но подумать о таком, помыслеть о таком я даже не решалась, это было за пределами всего моего знания о возможностях этого мира. а сейчас это так просто. самое сложное - это купить билет на само евровидение. бросить беон, уйти в реал строить свою жизнь, чтобы построить реальность, в которой мы можем быть друг с другом не только в интернете - это делает меня счастливой и я невольно улыбаюсь, печатая этот текст, рассказывая об этом Ваде я чуть ли не припрыгиваю от восторга. перед отпуском в сентябре шеф спрашивал, кто бы хотел стол, меняющий положение. я попросила. сегодня мне его установили. сейчас уже мне дошло, что из этих денег я могла бы получить денежный бонус, вместо стола, но что уж, буду умнее. к двум часам очень устала - видимо сказался плохой сон. смотрела больших девочек, медленно поглядывая на рабочие задачи. после работы, как обычно, зумба. почувствовала усталость где-то к середине занятия. после занятия была более вымотанной, чем обычно. после работы зашла в биллу за закончившимися вафлями без сахара и очень хотелось кислое зеленое яблоко, там не было - взяла зеленое, но не сильно кислое. поболтали с Вадей, я перекусила, посмотрели „лучше звоните соулу“, я полистала недолго рилсики и около 10 пошла спать.

инсайт/что-то ценное: ценно жить жизнью, которая когда-то была за пределами самых смелых мечтаний.

проснулась с мышечной усталостью, было тяжело поворачивать/поднять тело. в пятницу начнутся месячные, чувствую, что новая добавленная физическая нагрузка начинает меня догонять. уже и не припомню дня, когда бы ничего не болело/не ощущалось мышечной усталости. хорошо, что в субботу начинается отпуск и я немного выдохну. начала собирать еду на работу и поняла, что не хочу рис. отварила себе ноки. видоизменила старый рецепт для соуса - нива на 15% менее жирная, вместо сливок - молоко, ложка рикоты и 200г легкого коттедж-сыра, шпинат. да, это чуть более калорийная пища, но зная, что приближаются месячные, я еще в вс купила все для такого теплого блюда, адаптировав его к новым привычкам. тогда в магазине я решила, что попробую, посмотрю, насколько жирно и калорийно - и вышло не так уж сильно. такой рецепт уже вписывается в дневное кбжу. Алена позвонила, позвала на свой день рождения через 3 недели. люблю такое планирование заранее. отменила йогу на среду, написала Алене, что нет сил. там есть и другие участники, так что занятие не отменится. написала также и Оле, уточнила, в силе ли моя запись на волосы. было сложно и немного сопротивления. Оля подтвердила, что запись в силе. ну, посмотрим, как все пройдет. где-то к трем устала, пошла походить на дорожке 10 минут, съела ужин. для сотрудников принесли коробки с фруктами и несколько „ваночек“ (рождественские плетеные булки). отрезала себе ломтик, съела. поняла, что очень хочется булок и углеводов в целом. после работы закинула домой вещи, съела кусочек зефирки и пошла на настолки. хотелось остаться дома и тупо лежать в кровати, но я давно не видела Тома. играли в новую игру, немного сложно, но интересно. по ходу дела находились какие-то косяки и неточности в правилах, из-за которых я теряла очки, но сейчас я начала относиться к первым партиям в какую-то игру как тренировочным - очень спокойно и без соревновательного запала. во время настолок съела большую миску попкорна и пила мятный чай. испытывала спокойное удовлетворение, потому что дала организму то, что помогло ему чувствовать себя лучше. ближе к 8 была дома, поболтали с Вадей и около 10 я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: больше понимания и взаимодействия со своим организмом. 0 критики и осуждения, 0 мыслей о своей слабости и безвольности. 

проснулась на 15 минут раньше. встала чуть раньше, собралась, прошлась пешком 3 остановки и была в 7:15 возле работы. с утра поняла, что хочу киндер пингви и зашла за ним в магазин. на работе слушала подкасты на фоне и ковырялась в задачке, не проходили тесты и только ближе к концу рабочего дня я разобралась почему - жду, когда команда QA добавит свои изменения в код. поехала на волосы. фоново переживала, но отвлекла себя на чтение книги и с помощью дыхания смогла не раскрутить спираль волнения и не раскочегарить пульс. выйдя из трамвая поняла, что вообще не прорепетировала никакие фразы и не обсудила с чатом гпт, как мне реагировать, если начнется драма. твердо сказала себе, что я взрослая женщина и я разберусь - почему я вообще должна волноваться? я клиентка, которая несет деньги. пришла. Оля провожала клиентку, не улыбалась широко и не потянулась обниматься как обычно при встрече. когда клиентка ушла, я встала приобнять ее, из вежливости. потом она нашла у меня в волосах колтун и начались какие-то кринжовые фразочки. „я сейчас могу сделать тебе очень больно“, „мне придется вырезать у тебя кусочек, как раз не хватает на куклу-вуду“, 

потом мы решили подстричь путающиеся жесткие концы. вдруг перестала играть фоновая музыка и зашумел работающий радиатор.

и после этого всё. мы еще несколько раз коротко обсудили мои волосы и советы по их уходу и молчали оставшееся время процедуры. я поблагодарила, оплатила. не стала пока резервировать время на следующий раз. не хотела слышать отказ лично (ну а вдруг? + решила, что мне надо подумать, готова ли я к таким походам в будущем). мы пожелали друг другу хороших праздников и я ушла.праздники - 24-26, у нас куплены билеты в кино на 21 с третьей девочкой. буду решать в пятницу-субботу этот вопрос. готова сходить в кино, готова не ходить - больше бы хотелось не ходить, не переживаю о потерянных деньгах.

доехала до вокзала, зашла в магазин, купила овощей на кари, захотелось редиску и ваночку - вообще жестко хочется углеводов последние дни и я не ограничиваю себя. да, я в небольшом профиците, но ничего критического не происходит. после начала месячных мой аппетит придет в норму и я не буду чувствовать голод и постоянную тягу к мучному.

поболтали с Вадей, уже занимаемся планированием поездки на бали, стыкуем билеты с друзьями. полетим через Сингапур, где два дня погуляем. прямой рейс из Вены - 11ч40 минут полет. когда до меня дошло, что за полет можно посмотреть всю трилогию властелина колец в режиссерской версии, я прям аж начала пританцовывать от удовольствия. приготовила еду на ближайшие дни, приняла душ, мы немного посмотрели better call saul и я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: кажется стержень внутри меня растет, помогая мне меньше волноваться/переживать/загоняться в ситуациях, которые раньше влияли на меня.

можно сказать последний рабочий день. сделала себе трелло-доску как и планировала, пришли коллеги, которые уже должны были быть в отпуске и все утро болтали, мешая мне слушать подкасты. коллегинька-бади тоже могла бы остаться на хоум-офисе, но зачем-то пришла, чем помешала мне утром смотреть новый сезон Эмили в Париже (да, я охуела, но мои задачи уже готовы?!). утром писала дайджест и еще раз анализировала вчерашний поход к Оле. пока по ощущениям склоняюсь к смене салона и мастера. посмотрела, куда ходит бывшая коллега, попробую, возьму паузу, а дальше - увидим. эиртач мне все равно нужен ближе к следующей осени, а стричь челку и делать уход можно где угодно. в кино в воскресенье идти тоже не хочу, завтра буду все решать и предупреждать третью девочу, которая должна была с нами пойти. 

во время обеда начала смотреть Эмили в Париже, после обеда неторопливо делала задачи и смотрела Эмили параллельно в соседнем окне браузера. где-то в 15:30 закончила работу и поехала домой. закинула вещи, взяла спортивную сумку и пошла на силовую. тренерка добавила мне новое упражнение и повысила вес.после тренеровки было тяжко, приближающиеся месячные дают о себе знать. дошла домой, ужин и досмотр сезона эмили в париже. 

инсайт/что-то ценное: оставаясь в поддержке ккал в позднюю лютеиновую фазу и начало месячных, я хоть и чувствую снижение настроение и активности, но они как будто прошли менее остро. не было резких перепадов настроения, не было глубоких эмоциональных переживаний, мир не рушился и не катастрофизировался. спокойное, чуть сниженное настроение, чуть меньше энергии, но как будто более ровное общее состояние.

сегодня хоум-офис, но уже не совсем рабочий день. отметила начало рабочего дня, позавтракала, доделала задачу, сообщила о багах в QA. сходила на стендап и дальше уже занималась своими делами. в основном какими-то бытовыми. решала вопрос с билетами в кино. написала Оле, что не могу пойти, без оправданий, подарила свой билет и предложила позвать кого-то, вместо меня или сходить вдвоем. второй девочке написала, что не пойду и объяснила причину. выяснилось, что она тоже не сможет пойти, т.к. ее позвали на день рождения в последний момент. в итоге, я отменила все три билета и вернула девочкам деньги.  около 3 часов взяла перерыв, мы сходили в магазин за продуктами. потом вернулась и „доработала“ полчаса. осваиваюсь с трело-доской, накидала себе задач до конца недели, двигаюсь по плану. наверное, так я хочу наполнить этот отпуск какими-то делами, чтобы в конце мне не было стыдно за „проебанное“ время. поиграла в новую vr-игру и на этом, в принципе, и день прошел. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то наступает отпуск, на который я запланировала не только дела, но и активности для души. я очень хочу отдохнуть и восстановиться, но при этом не снижать уровень физической активности. 

проснувшись, позавтракала, посмотрела „Возвращение кота“ и ближе к 11 как-то спокойно собралась, взяла спортивную сумку и пошла в зал. мне сложно себя уговорить пойти позаниматься спортом, сложно, если не запланирована тренировка или меня не ждет тренерка, сложно собрать себя в бассейн, хотя в процессе я кайфую. при этом к зумбе я настолько привыкла и она приносит мне столько удовольствия, что не пойти на зумбу - это то, что принесет мне гораздо больший дискомфорт. такой вопрос даже не стоит. если зумба есть, я не задумываясь собираю сумку, это не вопрос и что-то более приятное, чем просто привычка. зная, что сегодня начнутся месячные, я договорилась с собой просто пойти в зал, чтобы походить на дорожке и на лестнице. так и сделала. параллельно с хождением по дорожке и лестнице смотрела службу доставки Кики, после зала зашла в магазин, доплелась домой и почувствовала сильную усталость, особенно мышечную. мы поели, пока Вадя работал, я несколько часов спала. к его приходу начала готовить еду, сделала крабовый с греческим йогуртом, вместо майонеза. и не почувствовала разницы. самой есть хотелось не сильно. 

инсайт/что-то ценное: хочется довести и другие полезные привычки до такого же автоматизма, как подсчет калорий, контейнеры, зумба. хочется, чтобы зал не был „временным этапом“. чтобы все это не было временным этапом.

проснувшись утром думала о том, как мне вместить в жизнь все тренировки, которые я хочу. я хочу ходить на зумбу дважды в неделю, хочу ходить в зал дважды, хочу ходить и заниматься фридайвингом дважды, хочу поддержать Алену и ходить на йогу раз в неделю. а еще я не хочу переставать играть в VR и нужен один вечер под настолки и иногда я хожу по вечерам после работы на всякие бьюти-процедуры. пришла к выводу, что с моим желаемым видом активности не подойдет работа на фулл-тайм 5/2 и мне нужно становиться блогеркой. ну, может быть и да, но пока я оставляю четкую активность - две зумбы, 1 зал и 1 йога по наличию сил. Возможно, я решу вопросы с бассейном и добавится 1 бассейн в неделю. пока больше я просто не смогу. за завтраком и разбором шкафов на кухне, я посмотрела ходячий замок хаула. Мы внезпано все-таки решили сделать себе рождественский подарок и заказали дорожку для хотьбы. посмотрим, сколько она выдержит и не станет ли она пылесборником, но иногда мне хочется какой-то активности, а идти никуда не хочется. я несколько часов играла в Скайрим и просто старалась отдыхать и востанавливаться. мышцы еще побаливали после тренировки в четверг.

инсайт/что-то ценное: купили дорожку без перфекционизма, долгих раздумий, сравнений итд просто взяли и оформили заказ за 5 минут. я не переживала, что мне не хватит денег до конца месяца или еще чего-то. финансово безопасно.

выспалась. к 8 была на работе. много писала прошлонедельный дайджест, довольно мало работала. в 11 обедали с коллегой с корпоратива. болтали о выходных, про новый год. я всегда задаю какой-то простой „смол-ток“ вопрос и попадаю в тему, где есть, что обсудить/может даже немного болит. в 12 была плановачка - планировали задачи до конца года. активность идет на спад, как будто никто уже не планирует работать. все больше коллег уходит в отпуск, кажется, это время, чтобы замедлиться. немного поделала свою задачу - походит к концу, получается. задачи до конца года несложные, справлюсь со всеми. после работы - зумба, несчитая того, что я задумалась о своем и закрыла в шкафчике ключи, мобильник и верхнюю одежду, все как всегда. девушка с рецепции срезала мне замок, теперь нужно заказать новый. во время работы немного думала о детстве. мне в детстве нравилось плавать и танцевать, но родители считали, что девочке спорт не нужен, а у плавчих вообще некрасивые широкие плечи. так меня в 4 года отдали в музыкалку. в 11 лет я ее закончила и больше не присаживалась за фортепиано. мне хочется научиться снова, но хочется ради того, чтобы играть любимые мелодии из фильмов и аниме. раньше хотелось ради красивой картинки - типа прикольно, сидишь кому-то играешь, а этот кто-то восхищенными глазами на тебя смотрит, как Лиам на Майли в Последней песне ахахах. но в последние несколько лет мне не нужно было играть на фортепиано или вообще делать что-то великое, чтобы Вадя восхищался мной и смотрел на меня так. 

в общем. уже 19 лет я не играю на пианино. плавание и танцы? 5 лет зумбы, регулярные поездки в Египет, фридайвинг и в целом - расслабление и отдых связаны с водой. просто смотреть на реку или озеро, лежать в ванной, плавать в бассейне, задерживать дыхание, разглядывать рыб в море, нырять в ледяной бассейн после сауны. сколько лет мне понадобилось, чтобы вернуть себе себя? злит, что все было понятно уже тогда, а родители из-за своих установок выбрали то, что „правильно“, а не то, что сделает меня счастливой. я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня отдали в плавание. я благодарна за то, где я есть и не хочу этого менять. но сколько же еще есть вещей, в которых я плыву по течению и не замечаю, что они не мои?

инсайт/что-то ценное: здорово было найти себя хотя бы сейчас, спустя столько лет. 

за последние пару месяцев накопилось (скажем прямо - целенаправленно) больше 8 часов овертайма, поэтому сегодня я взяла отпуск в их счет. мы давно планировали поездку в аквапарк и купили билеты по скидке, поэтому, сделав утренние дела, позавтракав, сбегав в магазин за багетами и наделав классических поездковых бутеров, мы поехали кататься с горок и париться в саунах. зачилились в уличных горячих бассейнах, прокатились по разу на всех горках и дважды с самой страшной со свободным падением. больше не смогла. пошли в сауны. финская баня - ледяная купель - горячий бассейн на улице. все голышом. раньше это доставляло дискомфорт - и смотреть на других, и стеснялась сама. сейчас на других пофиг, а самой кайфово. пузырьки в джакузи размазали меня и после посещения нескольких саун и повторного горячего бассейна и ныряния в ледяную купель у меня полетели вертолеты, немного зашипело в ногах, руки были холодные. мы изучали этот эффект сужения сосудов в конечностях на фридайвинге. отлежавшись на лежаках, собрались, перекусили и поехали домой. Поужинали, я посмотрела „Шепот сердца“, т.к. время еще было пять вечера, а спать уже хотелось - сил не было. после просмотра лежала довольная и улыбалась (с непосредственной наивной первой детской любви), а потом пошла спать.

несмотря на то, что я пила воду с электролитами, через несколько часов заболела голова. видимо в целом пила мало. эх. когда же я найду рецепт похода в сауну без головной боли? выпила таблетку и снова провалилась в сон.

инсайт/что-то ценное: надо больше пить не ленясь

проснулась в 4:45, пошла мыть голову, завтракать и к 7 была на йоге. сегодня нас было четверо и Алена. темп уже был интенсивней, у меня даже подзабились некоторые части тела. отключить голову не могу, занятие тянется долго, но стараюсь думать о дыхании, чувствовать натяжение в мышцах, собственные лимиты. не делаю какие-то упражнения, если чувствую, что мышцам тяжело, выхожу из упражнения раньше, если становится больно от растягивания мышц. после занятия заскочила домой, приняла душ, переоделась, взяла вещи, поехала на работу. настроение было какое-то рабочее, поэтому почти весь день работала. к вечеру устала. в задаче решила переделать решение, закончила почти все пункты и решила добавить валидацию navíc, потому что это дает смысл. она не получилась - сделаю завтра утром. из-за слишком раннего завтрака в течение дня довольно часто возвращался голод. недовольна, надо подумать, как по средам настроить питание, чтобы оставаться в привычном режиме. после работы завезла домой ноутбук, перекусила и пошла на митап, чтобы встретиться с чехами в первую очередь, во вторую - покушонькать, в третью - повеселиться во время квиза, в четвертую - послушать лекции/понетворкаться если получится. Войта был без настроения, я не допытывалась, но спросила об этом. сказал, что в последнее время ищет причины быть счастливым и как-то все неклеится. рассказала про фридайвинг как мой способ порадовать себя. в квизе благополучно продули, был ряд вопросов „на удачу“, а вот в разработческих я четко знала ответ. впервые все лекции были мне понятны и с одной из них я даже была не совсем согласна. около 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: по идее - самый сложный с социальной точки зрения день на этой неделе, но было лучше среднего. 

сегодня на хоум-офисе, но отложить работу и полениться сегодня не получится. смогла сделать валидацию. поправила тесты и начала вручную тестировать, все ли работает. нашла косяки. поправляла. где-то к трем закончила. собралась, съела банан и пошла на тренировку. повторяли старые упражнения, усложняли, впервые добавили вес. прикольно было чувствовать мышечную боль и продолжать работать через нее. хочу продолжить заниматься, хочу, чтобы получилось. сейчас кажется, что причиной, чтобы бросить, может стать какое-то жесткое выгораниее/усталость. надо беречь себя. после занятия поужинали. 

инсайт/что-то ценное: поняла, что главным результатом этого года стало то, что я настроила множетсво процессов, которые в дальнейшем не будут требовать от меня экстра-усилий, но будут приносить результаты если просто продолжить. питание - желаемая сухость/самочувствие, спорт - рельеф/самочувствие, работа - повышение дохода/100% осуществление всех материальных целей. свои цели на 2026 я написала еще летом 2025. сейчас смотрю на них - а это просто вопрос времени, это произойдет в течение 2026 года, достаточно просто следовать своим привычкам. у самурая нет цели? ахахах 

на работе уже почти никого нет, в нашей блоке вместе со мной 5 человек. наконец-то действительно заканчиваю задачу, остались финальные штрихи и перепроверить все свежим взглядом. немного волнуюсь. это большая работа и я жду много правок на CR. возможно, что-то сделано не самым оптимальным способом. ну что ж. как бы то ни было, узнаю, исправлю. после работы еду на маникюр и педикюр. параллельно с работой/маникюром смотрю третий сезон „больших девочек“. мотивирует меня. всю неделю хожу спать в +- одно время. беспокоит пульс во время сна. 68-70. пробую снизить уровень кофеина во второй половине дня, а также несильно активничать перед сном. 

инсайт/что-то ценное: снизилось фомо, что „не успеваю“ пожить перед сном. видимо дополнительные выходные или приближающийся отпуск или включение большого количества приятных мне активностей снизили тревогу. 

проснулась около 8. приняла ванную, позабитилась о себе - скраб на тело, крем, кислоты на лицо. завтрак. потом поставила стирку, убрала сухое белье, обработала кухню от плесени. поиграла в VR. смотрела больших девочек и занималась растяжкой. 

инсайт/что-то ценное: на этой неделе думала о том, меняются ли люди. что нас меняет, какие события заставляют нас заметить то, что мы не замечаем, что изменилось во мне. я долго была уверена в том, что я, наоборот, не меняюсь. что все мои изменения - это сброс „налипшего“ за жизнь мусора - социальные установки, родительские желания, что-то „правильное“, как „надо“. но Вадя напомнил мне о моем очень важном изменении, о приобритении навыка, которого у меня никогда не было - умении разговаривать. 3+ лет назад я начала работать над ним и через боль, сложности и страх быть уязвимой училась разговаривать. я четко помню свой путь, я точно знаю, что это был труд и что сейчас для меня приоритетная опция - это разговор. и не только с Вадей. и хотя я точно знаю про это свое приобритение навыка, я никогда не думала о нем в контексте того, что я, вообще-то, получается, изменилась. мне сложно осознать это, сложно присвоить это. сложно и с другими людьми. отлепить их новое „я“ от старого образа, привыкнуть к новым ценностям человека. мозг все время отбрасывает меня в старое, безопансое, привычное. чувствую крошечный страх где-то фоново, сзади. если мы все способны так меняться, где гарантия, что близкие и важные нам люди не изменятся за жизнь настолько, что станут нам чужими?.. 

проснулась +- также около 8. листала рилсы, попался рилс, где девушка говорит о признаках рпп. и там было „заглядывание в чужую продуктовую корзину, оценка“. это ровно то, что я делаю в магазине. смотрю, кто что покупает и немного осуждаю. возвышаюсь над ними своей „правильной“, „здоровой“ корзиной. я думала, что это высокомерие. а это все еще пытающееся хоть как-то прорваться наружу рпп. после завтрака сходили в магазин за продуктами. купили заварной чай, главное - без кофеина. пообедали. начало клонить в сон. немного подремали. потом я готовила еду на неделю и смотрела больших девочек. поужинали. хвалила себя за готовку. наконец начала понимать, что это не норма и многие себе не готовят вообще. помыла голову, высушилась и пошла спать. не могла долго уснуть, хотя уже в 9 клонило в сон. беспокойно спала.

инсайт/что-то ценное: спокойные выходные без гонки. все больше склоняюсь к заведению трек-доски типа трепло, но не ради продуктивности и тайм-менеджмента, а чтобы яснее видеть, насколько много я делаю, не хотеть от себя слишком много, адекватно оценивать количество задач и количество времени, которое у меня есть.

сажусь писать дайджест слишком поздно - аж в следующий понедельник и толком уже и не помню, что там в этот прошлый понедельник происходило = не стоит так откладывать. продолжала работать над объемной и сложной задачей, в которой нужно держать много контекста в голове. потихоньку разбираюсь. зумба - как всегда, час чистой радости и отключенной головы. все больше хватает ресурса думать о дыхании, напряжении пресса, все лучше получаются движения. после зумбы зашла купить кротика - засорилась раковина и мы немного в ней ковырялись после моей работы, все с кайфом решили.

инсайт/что-то ценное: после прошлой недели сил меньше, но все стабильно и спокойно.

утро. митинг. засыпаю, слушая рассказ словака, передающего нам в отдел в работу кнопку подписаться. примерно 90% его кода бесполезны для нас и мы все будем переписывать. сводит глаза. возвращаясь со встречи вижу, что нас позвали на нг люди, к которым мне совершенно не хочется идти. они звали и в прошлом году, но мы отказались. снова этот выбор, выбрать себя или порадовать Вадю, потерпеть или не терпеть и остаться дома. и я вся раскисла. и хотя я довольно быстро решила, что не пойду и готова остаться дома одна, все равно это расстроило меня. позже Вадя рассказал, как сейчас организованы курсы в школе. пришла вторая волна расстройства, потому что бывшая коллега не полностью следует системе, которую я выстроила и оставила в „наследство". даже несмотря на то, что я всей душой рада, что я больше не там, у меня было ощущение, что ломается то, во что я вложила часть себя. но я знаю, что коллеге тоже тяжело. мне бы было очень больно сейчас, будь я на ее месте сейчас. пришла домой без настроения. Вадя организовал сюрприз-свидание, перед выходом я догадалась, что мы идем в театр. Гоголь, Женитьба. перед спектаклем пришли на драматургическую лекцию перед, где драматург рассказывал о пьесе. все бы ничего, но он 20 минут рассказывал о том, какие русские терпилы, как Гоголь создал Путина, как все в едином порыве поддерживают войну на Украине. при этом сам он был в толстовке-мерче рок-группы, заигрывающей с символикой третьего рейха.. орел, череп, S, кресты. если бы своими глазами не видела - не поверила бы. странно все это было слушать от чехов, которые только последние 30 лет более-менее свободны. из-за этого шла на спектакль уже в очень шакальном настроении. переживала, что Вадик сделал сюрприз, а я не могу собраться в кучу.

 сам спекталь ведь вообще не об этом. он для меня актуален - о свободе выбора, о социальных рамках, об ответственности, о двух социально неловких людях. спать пошла поздно - несмотря на то, что мне предстояла сложная и насыщенная среда.

инсайт/что-то ценное: самый эмоционально тяжелый день недели. находясь в своем пузыре я не замечала, сколько ненависти вокруг. не хочу впускать в свою жизнь то, что не „мое“. рада, что выбор не идти на новый год в этот раз занял всего пару часов, а не как раньше - несколько дней\недель. кажется, что стало проще выбирать себя?

проснулась около пяти. нужно было помыть голову и постараться подготовить хоть что-то к сегодняшней поездке в Прагу на корпоратив. успела только помыть голову и собрать еду на завтрак и обед. побежала на Аленино первое занятие йогой в 7 утра. здорово, что до йога-студии мне всего 150 метров. были только я и ее парень. она смотрелась так естественно на фоне индийского ковра, как будто это то, чем она должна была заниматься всю жизнь. мы здорово позанимались, я почувствовала натяжение, подышала и хорошо чувствовала себя к концу. обычно мне сложно заниматься по утрам тяжелыми и интенсивными нагрузками, но тут все было очень бережно. вернулась домой. завтракая по пути, собрала чемодан и побежала на работу. в 9 уже был запланирован митинг. я еле-еле успела. несколько митингов, попытки выпить кофе и доесть завтрак, запульнуть последний релиз в продакшн, обед - и отъезд в Прагу. дел было много, время пролетело быстро, но суеты не было. 3 часа в дороге. немного болтала с коллегой, которого даже не знаю, как зовут, остальное время слушала музыку и думала. нет сил на видео/подкасты. приехали. заселились в отель. немного поболтали с коллегой-девушкой из соседнего отдела, с которой мы решили вместе заселиться. тоже впервые. что-то в этих тимбилдингах/корпоративах все-таки есть. потом пошли с коллегами гулять по Праге. к нам присоединилась пражская коллега и сделала нам мини-экскурсию. было интересно. продолжаю ценить все, что меня окружает. к 7 пришли к ресторану, где проводился коропартив. 4 этажа, апперетив на входе, много еды и напитков. опять выбрала только то, что хотела. немного переела, но у меня не было потребности ПОРПОБОВАТЬ ВСЕ. я не переживала, что что-то упускаю. съела кучу тартара, с/с лосося с большим удовольствием. на входе налили неалко шампанское, а так весь вечер пила в основном воду/колу без сахара, не хотелось себя нагружать. после ужина мы с коллегой, с которым мы пришли +- в одно время, смотались от всех смотреть на „игровую“, но там не оказалось ни плейстешна, ни VR ахахах сели за столик сплетничать о работе и зарплате, о том, что он ничего не успевает в короткое нерабочее время. узнала, что он зарабатывает больше меня на 20к. меня это не задело и не расстроило, просто факт, что я попросила меньше - получила меньше. собираюсь выйти на такую или бОльшую зп в течении 1-1,5 лет. потом пришел шеф. мы сменили тему. к нам начали подтягиваться коллеги, разговаривать стало невозможно. сбежали под предлогом „курса по разливу пива“ снова. микро-курс прошла, получила значок и сертификат (обожаю игровые механики и ачивки). сели дальше сплетничать вдвоем на барном диванчике. коллега рассказывал, как работа влияет на его отношения с девушкой, делился уязвимостями и переживаниями. наверное, один из самых глубоких разговоров с чехом за все время? где-то в 10 вечера нас нашли коллеги, которые уже осбирались уходить. они нас потеряли. я не заметила, как пролетело время, рада, что вечер прошел именно так. мы вернулись домой пешком через целую Прагу, болтали про детей (коллега хочет, я нет) и уже где-то в половине первого спали. 

инсайт/что-то ценное: не стремиться провести вечер с целой компанией и понравиться большему количеству людей, а найти кого-то одного-двух, с кем комфортно.

завтрак в отеле. из-за сдвинутых времени укладки/подъема и накопившегося недосыпа чувствовала себя не супер. во время поездки домой снова слушала музыку. наслушалась. забрала вещи из офиса и поехала домой. пообедали с Вадей, поделилась впечатлениями, пошла на тренировку. мышцы немного тянуло после йоги. но на силовой - снова здорово, получалось уже лучше и мы даже попробовали два новых упражения. вернулась домой. ужин. чем занималась дальше - не помню, но не играла и ничего не смотрела. 

инсайт/что-то ценное: пока ехали в автобусе - тело прям просило дать какую-то нагрузку. как легко меняются привычки. 

выходной. утром смотрела Навсикаю из долины ветров, неожиданно очень понравилось. самое основное - поездка за елкой. купили большую, такая была только когда-то в моем детстве у бабушки и дедушки. купили черные шарики. установили, украсили - бело-черно-золотая. нравится. постиралась, смнеила постель. тестила новую игру на VR - барабаны под викингскую музыку. очень зашло. все выходные ходила спать раньше. довольна собой. 

инсайт/что-то ценное: даже в чем-то таком маленьком как черные шарики больше нет страха, а что подумают другие, есть только мое/наше хочу - и этого достаточно для принятия решения.

ходила плавать. пешком туда и обратно. с ластами и маской. тренеровала задержку дыхания и в статике, и в динамике. проплыла на одном дыхании со своими ластами 50 метров. раньше мне было важно всегда проплавать минимум километр. сегодня не вышло - и я остановилась, пошла в джакузи и хамам. мне всегда сложно собраться, потому что до бассейна 20-30 минут дороги, но я всегда кайфую, находясь там. а сегодня особенно, потому что тренировалась и для фридайвинга. сходили в магазин. вечером я должна была идти на концерт с песнями из аниме, но я фатально о нем забыла. просто вылетело из головы. вспомнила уже ночью в 4 часа. вместо этого - снова играла в VR и Скайрим и около 9 зашла Алена с цветком для пересадки. мы немного поболтали, она ушла и я пошла спать. Вадя уехал к другу за город. 

инсайт/что-то ценное: расстроилась из-за того, что забыла про концерт, но вечер итак был клевый.

смотрела небесный замок Лапута. снова очень понравилось. готовила еду. по стене возле елки пошла плесень - вечером пришлось все обработать. написала злобное письмо фотографу, прошло уже 4 месяца, как он не отдает фотки со свадьбы. смотрели Киберпанк - смотрю во второй раз, тоже нравится. пошли спать в половину девятого - крайне довольна, хоть толком и не успела все, что хотелось. 

инсайт/что-то ценное: как будто больше нет погони и гнаться не зачем. я попробовала десятки разных вещей, нашла любимые и теперь могу раз за разом делать их просто кайфуя от процесса. связей меньше - но они точечно попадают мне в душу. всего достаточно.

в 10 вечера отопление автоматически отключается и здание медленно, но верно остывает к рассвету. я просыпаюсь утром и иногда обнаруживаю, что уснула в кофте, в которой ходила по дому. под одеялами тепло и чтобы вылезти в холодную комнату, нужно приложить экстра-усилие. проверяя температуру и влажность на термометре, стоящем в самом холодном и влажном углу комнаты, замечаю, что на улице идет снег. „вот Вадик обрадуется“ - хмыкаю я, иду чистить зубы и пить свои гормоны для щитовидки. сегодня началось наше второе соревнование на эппл вотчах, собрав всю свою еду на три приема пищи в коробочки, иду несколько остановок пешком. крупные хлопья снега летят прямо в глаза, я жмурюсь и думаю, что хотя бы не так холодно. на работе стопорюсь на маленькой задаче, но есть силы ковыряться и разбираться. на обеде иду за посылкой, ведь надо нахаживать шаги. в 4 часа созваниваюсь со своей новой потенциальной тренеркой. приятная, много валидирует, посоветовала пить больше воды. рассказываю ей свою ситуацию честно, как есть. цель на ближайшие 3-6 месяцев простая - освоить правильную технику, научиться пользоваться тренажерами, привыкнуть. хочу силовые на всю жизнь, но пока не знаю, куда их вписать, чтобы не умереть и не сорваться. надеюсь, случится матч. после разговора ужинаю и иду на зумбу. узнаю, что до конца декабря занятий по пятницам не будет - во втором зале большие сложности с оборудованием и лекция не приносит удовольствия инструкторке. с января второе занятие вернут, но пока не знаем зал, день и время, скорее всего так и останутся, в пятницу после работы. боже. я просто хочу всю жизнь ходить к ней на зумбу, я пойду за ней в любой зал, я перекрою свое расписание, если будет нужно. мы не близки, но я питаю к ней огромные тепло и благодарность. за ее подход, любовь к своему делу, за ее энергию. я наконец нашла то, что мне нравится и я просто хочу делать это всегда. 

выхожу из трамвая раньше, иду три остановки пешком, слушаю музыку. доходя домой вижу, что набрала максимум за сегодняшний день. немного доготавливаю еду, ставлю стирку, т.к. на выходных не успела и иду спать почти вовремя.

инсайт/что-то ценное: в моей рутине нет никакой эстетики. я готовлю еду на два-три дня вперед, разводя срач на кухне, иногда трижды разогреваю еду из контейнеров в течение рабочего дня, таскаю большую спортивную сумку на перевес, которой больше пяти лет, вспотевшая после зумбы, я принимаю душ и в смешной шапке, с немного размазанной тушью, еду домой. вся моя рутина - про удобство, комфорт, радость, удовольствие. все обязательные, но нелюбимые дела оптимизированы и привычны настолько, что не тянут силы и оставляют пространство для наслаждения всем, что я люблю. кажется, я впервые живу с расправленными плечами. ничего не преодолеваю, ничего не доказываю. и этого достаточно. 

снег уже почти расстаял, утренняя прогулка и как всегда к 8 на работе. нахожу решение для задачи. на обеде сидим за большим столом, нас где-то 8 человек кто готовит еду и как-то теперь следит за питанием, после всего одного разговора, в котором ребята честно признались, что хотят скинуть вес, а я честно призналась, что больше года считаю каллории каждый день. раньше мне было стыдно признаться в таком, вдруг кто-то ПОДУМАЕТ, что у меня рпп. сейчас же мне в этом настолько спокойно, свободно и комфортно, что мое рпп уже и не тревожит меня какое-то время. подсчет и разумное питание настолько вошли в привычку, что не занимают ни сил, ни ментальной капациты. приятно видеть результаты дисциплины, раньше, есть неделями +- одно и тоже было чем-то невозможным. сейчас - вкусы проще, фокус - не в моральном самоуспокоении, а в хорошем самочувствии. тело за год изменилось. я скинула 9 кг. и как будто наконец-то вырвалась из порочного круга диета-срыв-набор и, уже зная столько о питании и составе продуктов, уже никогда туда не вернусь. да и чем больше я скидывала чувство вины, социальные рамки, „должна“ - тем больше места для приятных вещей появлялось в моей жизни. в 13:30 шеф позвал на 1:1. я, хоть и немного боялась, довольно легко попросила хоум-офис по пятницам. без вопросов получила. мы обсудили ситуацию с коллегой из соседнего отдела. он переживал, что я злюсь на него за его манеру общения, но нет. в моменте мне, конечно, было неприятно, но в его словах был смысл. я рада, что вся эта ситуация произошла в безопасной среде, где ни у кого не разбились их сервисы и теперь я всегда буду помнить, что нужно добавлять миллион красных флагов и восклицательных знаков к подобным изменениям в коде. еще шеф сказал, что волнуется, что даже если мне что-то не нравится, я никогда не скажу и потом просто кину заявление на увольнение. и будет жаль, потому что множество вещей можно решить. и это круто было слышать, это даст мне спокойную основу, чтобы попросить прибавку и все такое. и работаю я только 7 месяцев и в ближайший год-полтора никуда не собираюсь. еще шеф сказал, что мне нужно себя больше хвалить, потому что я тихо делаю свою работу и на фоне тех, кто много и громко рассказывает про каждую мелочь, может сложиться впечатление, что я делаю меньше, а это не так. я знаю, это не по правилам корпоративного мира. но я также знаю, что я работаю в среде людей с IQ выше среднего и если у кого-то возникнут сомнения, этот человек посмотрит выполненные мной задачи и увидит, что мной было сделано сильно больше, чем коллегами. и это дает мне спокойную уверенность, где мне не нужно отсвечивать, чтобы показать свою значимость и свои рабочие успехи. статистика говорит сама за себя.

вечером настолки. наверное, либо не буду больше играть в GoA, либо буду сильно реже ходить. очень скучно. я принимаю решения быстро, не корову же проигрываю, сыграв плохую карточку. я быстро прикидываю, что сделают мои тиммейты, параллельно слушая, что планируют оппоненты, пока остальные долго думают за себя и раздают советы по стратегии. не знаю, может смысл в том, чтобы знать свою команду и доверять ей? не хватает динамики. договорились на рождественских праздниках поиграть в TTA. вот по ней уже сильно заскучала, очень жду. домой пешком, легла поздно, не могу после настолок уснуть долго, буду думать, как это пофиксить, потому что по вторникам всегда проседает слип рекавери. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то на работе чувствую себя безопасно. научилась принимать похвалу спокойно, без внутреннего скрежета, без смущения, без привычного „да с этим бы любой справился“. Я больше не живу из страха быть плохой, живу из права быть собой.

сегодня из необычного - на кухне проводили рождественскую благотоврительную ярмарку. на столе разложили разные сладости - безе, мармелад, печенье. я окинула его взглядом и не захотела набрать себе всего, мне почти ничего из этого невкусно. вернее, оно все сладенькое, люблю такое, но у меня с собой лежит зефирка, которая мне принесет гораздо больше удовольствия и которая мне вкуснее. обедали в конференц.руме с коллегами, в остальном - все как всегда. во время работы переписывалась с Олей. ей хотелось поделиться своим восприятием меня, как она меня видит, как она меня ощущает телом. а я пока в той стадии, когда мне не хочется слышать о себе ни плохое, ни хорошее, я уже наслушалась за жизнь. я не хочу больше строить свою самооценку основываясь на мнении других людей. попыталась свою границу отстоять и это задело ее. началась длительная переписка, в которой она чувствовала, что мне похуй на ее мнение, а я старалась объяснить, что она важна. много расплывались от конкретики к обобщениям, много перегруза, много чужих эмоций, с которыми нужно справляться. вроде объяснились. прошли все стадии: конфликт, объяснение позиции, уточнение новых правил, закрытие конфликта и даже немного шутливого сарказма, который она так любит. на мгновение задумалась про сарказм. рассказала Оле, что есть в моей жизни человек, который не приемлет сарказм, иронию и самоиронию. получила:

"Ой, я сторонюсь людей без чувства юмора, они будто больны для меня, и их болезни зашоренности и избыточного контроля опасны и заразны. Могу предположить, что тебе в целом не нравился этот человек)“

сильно ахуела. чтобы не проживать еще один раунд обильных обсуждений, коротко ответила: "Это очень важный и дорогой для меня человек“ и отписала, что ухожу на тренировку.

после работы меня ждало первое занятие с тренеркой. матч случился, мне было с ней проще, чем обычно бывает с новыми людьми. учились правильно дышать и правильно держать лопатки. в йоге и в пении дышать нужно совсем иначе, поэтому мне было довольно сложно перестроиться. но сразу был заметен эффект. мы делали упражнения, которые так или иначе мелькают в жизни человека, но насколько же иначе они ощущались. выхожу с занятия. и вижу нахуй еще пачку сообщений от Оли по теме конфликта, еще раз с описанием того, что по ее мнению произошло и о ее чувствах. ЧТО ЕЩЕ МЫ ТАМ НЕ ОБСУДИЛИ? падает все внутри. злюсь, вскипаю, недоумеваю. иду пешком домой после занятия и мусолю эту ситуацию в голове. осознание за осознанием щелкают внутри меня. осторожно прикасаюсь к мысли, что сгорела и дальше так нельзя. что эти отношения высосали из меня все. что я перегружена. что хоть Оля и старалась говорить обо мне и думать о моих чувствах, меня не было в этих отношениях и мы говорили только об ее чувствах. что в этом зале с открытым микрофоном, где я единственный зритель, мне не осталось места, потому что она заняла собой все. расстраиваюсь. говорю об этом ей. получаю еще пачку сообщений. обещая обо всем подумать, ухожу спать. проснувшись утром увижу еще несколько простыней текста и пойму, что мои запасы стирального порошка кончились. будь что будет. 

инсайт/что-то ценное: попытка выстраивать границы чуть тверже стенок детского бассейна сразу привела к тому, о чем говорят всегда: люди начнут отваливаться. это вроде бы должно быть подтверждением, что промолчать и наступить себе на горло проще, но почему-то вслед за этим пришло только облегчение, которое оказалось сильнее страха.

составляю Оле большое сообщение, в котором прошу сделать шаг назад и перейти к более легкому формату. признаюсь, что зависима от нее, как от мастера и что мне страшно, но больше не могу так, как есть. вместо понимания - снова старый формат, обесценивание, „я знаю все, что ты сейчас проживаешь“. не знаешь. правда не знаешь, иначе написала бы по-другому. фоново в течение дня думаю об этом. у нас запланирована встреча на 7-ое, но я всем телом ощущаю, насколько мне нужна дистанция, что если я 7-го приду, то ничего не изменится: не изменится формат, не изменится ситуация с границами, не изменится ситуация, где я „водопой“, из которого высасывают силы, где я коробочка для сбора ее эмоций. пишу, что не приду. получаю "Я не футбольный мяч. Довольно. Всех благ“. испытываю облегчение сквозь страх. 

произошло самое страшное? у меня больше нет мастера? я плохой человек? правильно ли поступила? может стоило потерпеть?

на этом вопросе торможу себя. нет, не стоило. стоило сохранять отношения мастер-клиент, а не попробовать посрать там, где ешь. все остальное опыт. возможно, с последствиями, возможно со сложностями, с ухудшением качества жизни, но я справлюсь. мир опять не рухнул. после обеда приехал член совета директоров. послушали информацию о планах на следующий год и поехали в пивницу на ужин/пообщаться. было неплохо, чуть проще в плане моей социальной неловкости, чем обычно. где-то в 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: "Если тебя душит количество меня, то у меня есть и другие водоёмы.“ сказала Оля, что послужило для меня осознанием: я не водоем. я ебанный океан, со всеми выплывающими. вода соленая, можно обрыгаться, если будешь пить. глубины много, но тебя раздавит давлением, если будешь слишком быстро плыть вниз. там много тьмы, но много и жизни: сильные течения,  штормы и штили, цветные кораллы и их обитатели, кусачие акулы и миролюбивые киты. я разная, я всякая, что-то одно меня не определяет.

работа на хоумофисе, начинаю работу над довольно сложной задачей. из-за настолько насыщенной недели не было особо времени готовить, еда подошла к концу и пришлось импровизировать. после работы - самое интересное. еду на теоретическую часть курса по фридайвингу. 4 часа слушаю почти с открытым ртом, задерживаю дыхание на пробной попытке дольше всех - на 2:16. учимся дышать, безопасному погружению, физиологии. получается легко, меня хвалят и не корректируют, не чувствую себя импостером. хочу больше, хочу нырять, задержтивать дыхание, хочу соревноваться, хочу улучшаться в этом всю жизнь. не знаю, куда вписать это в расписание, вспоминаю свою психологиню, которая советовала мне контролировать себя и не превращать любое хобби в погоню за результатами. но я всей собой чувствую, что это то, чем мне нужно было заниматься всю жизнь. что это мое. что это та самая моя сильная сторона, которую надо улучшать, что у меня есть и предрасположенность, и желание. к 10 приезжаю домой, мало сплю, но не чувствую себя уставшей.

инсайт/что-то ценное: расплываюсь от любви к миру и к жизни, все, что происходит - ценно и важно. как будто все усилия вдруг в один момент сработали и дали результат: в голове, в мыслях, во взрослении, в теле, в выборах, в жизни. так ярко и так хорошо. хочется быть здесь, жить здесь, как будто все правильно, как будто все как надо. 

чтобы успеть позавтракать, поехала в бассейн на такси. 8:30 началась наша практическая часть по фридайвингу. мы еще раз получили инструкции, залезли в неопрен, разбились на пары и начали подготовку к погружению. расслабляющее дыхание, первая попытка задержать дыхание, вторая, третья - контрольная. дышу, задерживаю дыхание, ныряю. и чувствую разницу. чувствую, насколько много воздуха, насколько спокойно. Дожидаюсь контакций диафрагмы, выныриваю. 3:45. я. я могу не дышать 4 минуты!!!! радость расплывается по телу. не чувствую усталости, не чувствую, чтобы легкие горели. очень ясные мысли. очень четко вижу. Поддерживаю свою бади на таком же пути. делает 3:38, хотя ждала, что вынырнет спустя 2 минуты. радуюсь за эту девчонку, которую вижу в первый раз и тепло разливается по телу. учимся плавать на одном дыхании в длину: динамика. с длинными ластами проплываю 25 метров за 10 секунд. инструкторка советует замедлиться и воспользоваться потенциалом ласт. вслушиваюсь. пробую. „ты просто рыбачка“. чувствую себя на своем месте. чувствую, что 50 метров бы проплыла точно. на мне ласты инструкторки, в которых она выиграла чемпионат чехии, проплыв 150 метров на одном дыхании. идем обедать. пишем тест. все сдаем. теперь я сертифицированная фридйверка. занятия по вторникам и четвергам в 8 вечера. инвестиция в оборудование не напрягает. напрягает, что по вторникам настолки, а по четвергам силовые. я справлюсь? я не перегружу себя? хочу. мне это нужно. еду домой. и я, в принципе, больше ничего не делаю. просто лежу и думаю обо всем, что происходит и не могу перестать.

инсайт/что-то ценное: все ценное. день ценный, осознания ценные, чувства мои ценные, свобода эта, выбирать любимое, подходящее, приносящее удовольствие, ценная. влюблена в жизнь, аж задыхаюсь. 

проснулась в 5:50. выспалась? это как? долго лежала. позавтракала. собралась. пошли гулять с Аленой. уехали за город на поезде и вернулись пешком. осенний лес без листьев, легкий туман, безветренно, безмятежная река сопровождает нас по пути. болтаем, делимся открытиями последних двух недель. Алена теперь будет преподавать йогу по средам в 7 утра. радуюсь за нее, вписываю в расписание. сколько тренировок в неделю я собираюсь иметь? опять заносит/увлекаюсь. но я как раз думала про йогу/растяжку. думала, что мне это поможет во фридайвинге. мы не умолкаем ни на минуту (кроме моментов, когда мы молча с кайфом смотрим на текущую реку), на перебой делимся историями, дополняем друг друга, поддерживаем. мой человек. чувствую воодушевление, понимание, хочется прыгать от радости. вечером идем в магазин, готовлю еду и иду спать.

инсайт/что-то ценное: когда рядом с тобой твой человек, ты становишься лучшей версией себя после каждого соприкасания с ним.

Есть ли смысл тосковать по тем, кого больше нет в нашей жизни?

По тем, кто ушел, оставив глубокие и не очень раны в сердце? По тем, кто ушел, не выдержав натиска наших убеждений? По тем, от кого убегали мы, собирая кусочки себя по пути? По тем, с кем мы были резки и неизбирательны в словах? По тем, с кем нас хоть и тепло, но разлучила жизнь, потому что мы пошли разными путями?

Стоит ли возвращаться? Стоит ли возвращать? Искать обрывки ниточек, которые когда-то соединяли наши судьбы? А если раньше это были канаты, которыми можно швартовать корабли?

А если бы мы встретились снова - узнали бы мы друг друга? Или стояли бы напротив как два незнакомца, которые когда-то делили одну жизнь, но теперь говорят на разных языках? Смогли бы мы снова, хоть на секунду, обратить время вспять?

Ведь нет больше ни того, кто обижал, ни того, кто был обижен. И обвинять некого, и извиняться не перед кем. Эти люди исчезли под гнетом времени, испытывать к ним чувства - все равно, что одному трупу чувствовать что-то к другому, лежа в соседней могиле.

Вы больше не кусочки пазлов, подходящие друг к другу, какой стороной не приложи. И вроде рисунок похожий, но картинка больше не складывается. Как будто каждая деталь перерисована другими красками, новыми стилями, как будто своей кистью по этому маленькому кусочку картона прошлись тысячи разных художников, оставив свой след. Углы ваших кусочков острые, словно бритвы, а грани, соприкасаясь, давят друг на друга, причиняя боль, сколупывая кусочки краски по краям.

Стоит ли возвращаться, чтобы увидеть все своими глазами и убедиться, что нас, тех нас, больше не существует? Стоит ли возвращать, не набрав достаточно воздуха, ныряя в прошлое, чтобы увидеть, что на дне, в ракушке, где раньше лежала жемчужина, тебя поджидает разочарование? Искать ли обрывки ниточек, если из них теперь можно сплести только душащую тоску?

Или стоит похоронить и отгоревать эту утрату? Сжечь давно опустевшие образы, развеяв пепел над тропинками, по которым мы раз за разом приходили друг к другу?

Будет ли это трагедией? Или это просто жизнь, которая идёт вперёд, даже если мы оглядываемся назад?