недельный дайджест #2606

утром досмотрела две последние серии монолога фармацевта. утром доделала крохотные изменения в задаче, потом писала дайджест. с 10 до 11 митинги. напланировали задачи. нет варианта, кроме как взять сложную объемную задачу. ощущение, что коллеги совсем ничего не делают. пытаюсь подстроиться под их темп и такое ощущение, что это просто невозможно не видеть. делала задачу, потом написала где-то страничку в фанфик. после работы пошла на зумбу - чувствовала энергию и даже к концу жизни была энергичнее, чем в начале и готова была продолжить. после - обошла 4 магазина в поиске перчаток. просто не было ничего кроме белых варежек и 1 пары мужских перчаток. наконец в последнем нашла. поехала домой - Вадик повесил мне полку под мангу :3 и там уже красовались мои 7 томиков и дайверская подставка. собрала вещи для похода на силовую, собрала еду, умылась, попили чай и я пошла спать в 21.45, что все равно было слишком поздно, т.к. вставать нужно было в 5 утра.

проснулась в 4:51 без будильника и поняла, что засыпать не стоит. да и не могла из-за заложенного носа. ситуация улучшается, выдержала всю ночь без капель. встала бодрая. бодро собралась и пошла на тренировку к 6:50. мы перемерили inBody - натощак вышло 28,6% жира. от этого почувствовала удовлетворение. тренерка предложила пойти в профицит, почувствовала страшное сопротивление. „какой мне профицит, если еще столько жира? да, мышцам не откуда расти в дефиците, но мне надо еще же подсушиться, еще 2кг“. рпп в восторге вытанцовывает чечетку на моей психике. во время занятия защемило в левой ноге. к 4 повторению стало невыносимо больно. по технике и я, и тренерка думаем, что все было ок, я думаю защемило именно от избыточной нагрузки. надорвала? левая половина тела очень слабая. гораздо сложнее даются упражнения на левые руку и ногу. оставшуюся часть занятия делали упражнения на верх. потом поехала на работу. на обеде ко мне подсел коллега, с которым мы еще ни разу тет-а-тет не говорили, небольшие смолл-токи о еде и путешествиях, в целом ниже уровень тревоги. делала задачу, писала дайджест, к вечеру написала кусочек фанфика. тяжело дается описание боевых сцен, но я возвращаю себя к образам любимых героинь из других произведений и вроде пишется. после работы поехала на настолки. снова играли во властелин колец. попалась сложная партия - но мы справились за несколько попыток. следующий сценарий был настолько простой, что меня пробило на искренний, заливистый смех в один момент. наткнулась вчера на какую-то аниме-песню, которая очень понравилась, но само аниме я никогда не видела. играла у меня на повторе. вечером приготовила еду на среду, пока умывалась, под эту музыку, придумала крутую идею для студвесны, которую никогда уже не реализую. придумывание идей для студвесны - это прям что-то уже на ультрабеззаботном, бесцельном и бесполезном. но почему-то доставляющим радость. может подкину ее сестре, если она пойдет в университет. какое-то время не могла уснуть, потому что крутила в голове реплики для фанфика.

инсайт/что-то ценное: шла в 6:20 на силовую тренировку с тренеркой и почувствовала себя очень богатой и свободной. как будто ходить на тренировки вот так утром перед работой - это привычки богатых людей в моей голове. как будто заниматься 4 раза спортом в неделю - это роскошь, которой нет у людей с детьми. ходить на настолки, тратить деньги на свое здоровье/тело/внешний вид ложиться спать в одно и тоже время и пролежать все выходные. не убираться, потому что пришла уборщица. а просто все свое свободное время посвящать себе, своим выборам, своим осознанным решениям. Это и есть настоящее «богатство» — не уровень зарплаты сам по себе, а достаточно ресурсов, чтобы жить по своим приоритетам. и это все не подарок сверху, а результат системных решений последних нескольких лет.

не чувствуя вибрации проснулась аж в 5:50. но времени, чтобы собраться, было достаточно. на работе писала фанфик. коллега из моего отдела переходит в другой и мы купили торт для проводов. после обеда попили вместе чай. около 4 я закончила и поехала домой. мы поужинали, я сделала индейку на ближайшие дни. немного залипала в рилсах и лежала в ванной, собирала себя и свою усталость. перечитала написанную почти до конца главу фанфика, наметила концовку грубыми мазками, мы с Вадей посмотрели рилсы и я пошла пораньше спать.

инсайт/что-то ценное: мама перестала фигурировать в моих постах и мыслях. сестра пишет, общаемся. а с мамой говорили на день рождения - ничего не зацепило, да и ничего особенного она не говорила. не пишет и я не пишу.о мы не обсуждаем эту тему дома и стало как-то спокойно и счастливо. у меня как будто значительно меньше вины и меньше сожалений и вдруг много свободы быть собой, я возвращаюсь к тому, что мне нравилось, продолжаю получать от этого удовольствие, как получала, когда делала это. я снова смотрю аниме, пишу фанфики как будто запрет на это снялся и я наконец сказала "можно, тебе ничего не мешает, я разрешаю" и как будто раньше реально было нельзя.

приехала чуть раньше на работу. мы немного болтали с коллегами - я не часто участвую в разговоре, обычно лишь киваю или смеюсь, а тут прям да. коллега из другого отдела предложил поучаствовать в риал-лайф игре, где нужно ловить и обороняться от других игроков, сказала, что ловить не буду, он назначил меня какой-то „спешл жертвой“, читала правила, заполняла анкету на сайте для этой игры. предложила Ваде тоже сыграть, он любит такое. на обеде коллега, который уже в эту игру играл, описал прошлые игры и мы много смеялись. дописала главу фанфика и осталась ей очень довольна. пока получился самый сильный и крутой текст из всех, который удивляет, держит внимание и в конце непрямо объясняет все, что произошло. в три законичла работать, зашла домой, переоделась и пошла на тренировку. благодаря сытному и сбалансированному обеду, чувствовала кучу сил и поднимала более высокие веса. много в этот день смотрела о рекомпозиции и как ее достичь, поняла, что оставлю маленький дефицит в 700-1500 ккал в неделю и главное - повышу белок с 100-120 актуальных на 120-140 граммов. потом может быть увеличу больше, но пока и столько трудно есть, после долгого дефицита. на этой неделе ела больше углеводов и белка - вижу, что отекаю по утрам и вижу, что растет вес. Знаю, что это потому что еды стало больше в кишечнике. Рппшные привычки заставляют нервничать, уговаривают меня скинуть еще 2 кг. но я вдруг в какой-то момент, слушая видео о рекомпозициии, в котором девушка рассказывала, что она много ест и для плотной фигуры нужно много есть с правильным бжу, я вдруг поняла, что всю жизнь стрелмюсь похудеть до какого-то идеала и никогда к нему не прихожу. всегда мое тело не становится таким, каким я мечтаю его видеть - худым (а в последний год скорее сочным, сухим) и подтянутым, то может быть стоит хоть раз попробовать сделать что-то иначе? начать есть не меньше, а больше? неужели я всю жизнь хочу недоедать? 

после тренировки ела банан и он был нереально вкусным. зашла в магазин и купила продукты на любимые лепешки. шла домой и думала о том, что ощущаю себя на взлетной полосе. что я настраивала питание и год привыкала к системе с подсчетами, менее жирной едой, белком, потом привыкала к активности и зумбе, потом добавила шаги и еще 2 месяца привыкала к залу. и сейчас, сейчас я начну жить в этой системе без напряга, а из удовольствия и мне кажется, что получу крутой результат. дома сделала себе ужин, накидала план на следующую главу фанфика, показала Ваде дописанную главу - она ему понравилась тоже больше остальных. около 9 пошла спать.

хоум офис - работа была сделана еще в четверг, поэтому я просто публиковала заранее написанный код + на стендапе взяла себе еще одну задачу, в которой знаю что делать от А до Я и которой займусь в понедельник. узнала, что уволили моего бывшего студента - немножко напряглась и самозванка заверещала, где-то 2 часа эта мысль крутилась фоном, а потом прошла. нет никаких звонков к тому, что это же может произойти со мной. а если произойдет - уволить просто так меня не могут, дадут 2-3 зп, а за 2-3 месяца я найду себе другую работу с бОльшей зп, так что ничего страшного нет. но судя по всему нижняя планка продуктивности все еще не найдена и у меня все ок. день пролетел быстро и я не могу сказать, что сделала за него что-то прям полезное. стирку поставила, чуть прибрала сухое белье, сходили в магазин за продуктами. сделала сырнички. подготовила следующую главу фанфика к публикации. вечером поехала на зумбу. на зумбе - кайфово. много энергии даже к концу занятия, воздуха хватает. после - поехала домой. мы попили чай и я пошла спать.

сегодня я отрыла первую главу книги, которую придумала в 16 лет. удивительно как навык писательства никуда не девается с годами, даже если не писать много лет. Хотя это, наверное, немного самообман. даже если я не писала рассказы, не писала больше стихи, фанфики или книгу, тексты никуда не уходили из моей жизни. я вела дневник, твиттер, писала посты в инстаграм, сценарии для видео, статьи. многие годы тексты шли со мной рука об руку, оставаясь рядом, мимолетно, не давя. но правда, что без них я - не свободна. я словно рабыня своих мыслей. я раз за разом прокручиваю их в голове, пока не изолью - стуча по клавишам ноутбука. это всегда было со мной, словно незримая нить. это часть меня. настоящей меня. то, что я выбрала себе сама, вроде бы случайно, но. это никто не выдумал. никто не навязал. никто не посоветовал. я сама нашла эту дорогу к себе и так долго ее не замечала.

на самом деле, читая кусок, который писала в 16 - резануло глаза от количества ошибок. то, что я позже переписала подучив русский язык к выпускным экзаменам - уже лучше. сейчас я могу этот текст еще сильнее улучшить и наполнить. интересно, как меня волновали темы даже тогда, неосознанно, волнующие и сейчас. здорово, что сейчас я могу раскрыть их намного глубже. Подумать о ружьях и о том, чем моя история будет особенной. но это так, фоново. основное действо сейчас в фанфике. 

написала 2.5 странички. потом начала смотреть аниме. я случайно услышала на ютубе его опенинг и он мне очень запал в душу - мой по эмоциональному настроению. потом это аниме начало попадаться мне в разных топах и я решила его посмотреть. за сб и вс досмотрела. и хотя оно с грустным концом, были моменты, когда поткатывали слезы, а были - когда я смеялась в голос, сопереживала героям, идентифицировала себя с их мыслями. они были неидеальными - и этим были хороши.

пока смотрела - часик походила по дорожке.

Вадя уехал кататься на сноуборде с ночевкой, а я в 10 пошла спать и спала всю ночь не просыпаясь.

досматривала аниме, писала фанфик, ходила на консультацию в еще один салон - там понравилось больше, записалась на процедуру к ним, в понеделньик отменю запись в салоне, после которого было тревожно. сходила в дм и лидл. когда досмотрела фанфик - позволила себе 2 часа с кайфом поспать. потом написала еще пол странички. потом приехал Вадя, мы ужинали и болтали, я собирала вещи на следующий день. потом посмотрели рилсы и я пошла спать.