You just know, when shit hits the fan, that's the digital space where you can find me hiding, weeping, breathing erratically.

When I feel like I'm drowning, suffocating in my feelings that pour out of my shallow cup of a body, that's the place where you can find me, retching alphabetically my soul out, etching the pain on the dusty servers of this website, that only digital gods know the placement. And it's for the good, because

I'm so not good at lying to myself because we've been there so often, you close your eyes and pretend it will be different this time. It's so so so different. And yet, it's so so so so fucking identical. It's so similar, but you're oblivious to this fact because feeling loved romantically is a much-neglected need of yours, that you grasp

Like a starving, wounded animal, ready to be taken home, begging to be saved. Except that it's so far from home, but so close to be a fighting ring, that will make you bleed, crawl and feel so fucking miserable and emotionally devastated. But will it still be better than being left bleeding and starving alone? Right? Right?

The thing is, you're doing it to yourself purposely. The main reason is, that besides the pure sadism, the bleeding and crying make you feel alive because nothing else does. I feel so fucking hollow, I can feel my soul between the epidermis, vibrating, wanting to be out. I wanted his hands on my heart, but I guess between my legs is also fine, pussy is also an organ. What's the point of these semantics?

Without explaining how you want to be loved, explaining feels like a chore. And you're so fucking tired of chores. You're so damn tired. And you feel like sleeping with a man that doesn't want serious, because they all truly never want anything serious, will help. It will make the itching wound bleed less, even though you're the one who's constantly picking the skin, peeling the scabs, sucking on the pouring blood. You're the one who applies a band-aid on a deeply fractured bone, beyond repair.

I guess for hollow adults we've become. We spread our legs for a semblance of a connection because a purely romantic feeling feels like a scam. Because nothing seems genuine, so you make it up. You feed your mind delusions until it cannot see clearly, and the next thing you know... you're crying here. Wishing that you'd never left the mother's womb.

And then you drive back home, listening to this beautifully curated playlist called Songs to Cry to, and White Flag by Dido starts playing while you turn your gaze to the left and

Видишь пару державшуюся за руки которые путаются в их пальто как в паутине, потому что ветренно и скоро будет дождь. Её волосы танцуют под ветер и капли набирающие темп. И они идут, все ещё держатся за друг друга с улыбкой на лице, которая возможно бы вылечила меня в солнечный день, если бы не заставила реветь в руль моей тачки по дороге домой.

Will I ever get over men who used me as an object of self-release when I was bleeding open for them? When I'm too much but not enough. When it's always a fucking middle. When I am just a comma in an incomplete sentence of their lives while I made them a whole chapter of my life.

I have to learn how to let people go.

I need to learn how to let the wrong people go

because if I don't

Whenever someone reciprocates a speckle of my emotions, the little muscle, the one that's caged between the rib bones, starts acting up. It starts misbehaving, starts snagging onto the person who decided to acknowledge me as someone.

Это уже как какая-то игра, правила которых нужно нарушать. И разочаровываться каждый раз. Надеяться, что в этот раз всё иначе, всё по другому, ведь это же другой человек, ситуация может быть и одинаковая, словно прописанная, но... но-но-но. No. Enough of these little hurtful lies.

Каждый раз, смотря на себя в зеркало, ощущая орущее сердце в барабанных перепонках, проигрывать словно зажеванную касету, повторять словно мантру заблудшего в собственных чувствах опустошённего путешественника:

И когда месяц сменяется другим, и когда тебе уже осточертели сезонные situation-shits, недороворённости, сорвавшиеся планы. Когда кошки на душе успокоились и заснули, когда ты смотришь на себя в зеркало и вроде уверенно можешь проговорить вслух то, что тебе всё равно, всё прошло, чувства устаканились, что уже похуй.

Почему-то руки тянутся добраться до информации, зная что найденное ужалит как пчела. Но хочется посмотреть что и как, удостовериться, что тебе реально похуй...

That you are truly over it and there is no way back to old feelings because we can't go back to something that didn't technically exist. You can try to build sand castles on a rainy day, but you're grown enough to realize that it's simply a waste of time. An emotional fucking burden, an empty promise given to yourself by yourself. We're not here to build castles that won't last. We're not here to clown around.

И опять молишься, никому в никуда, потому что ужалясь, ты доебалась до старых погребённых чувств. Зализываешь рану, как пулей задетое животное, успокаиваешь свой дикий пульс, медленно осознавая что в прописанном и утверждённом сценарии вселенной, нет места на твои заметки или на твой список пожеланий. Потому что она тоже та ещё заноза в заднице, так как не важно как сильно ты хочешь быть любимой этим человеком: в твоём сценарии, это лишь ещё одна зарисовка твоих детских травм. Ведь кто же мы, как не полный их список.

I've been waiting

I've been waiting for this moment

Another wave's on the way.

Another moment's passing by

Maturity is a weird concept. You make yourself believe that you're finally becoming an adult until everything comes crashing down at you. The consequences of your decisions or their absence want to place you where you belong. It doesn't select a specific time slot in your calendar, it just enters without knocking, and you're suddenly taken aback. Breathless, confused, disturbed. Trying to figure out how to make this feeling of uncertainty about self-proclaimed adulting leave your headspace. It all feels so wrong, so cartoonish and irrelevant, that you want to tear apart your life and isolate yourself in a room that, you hope, will magically protect you from any possible harm.

Just like when you were a child. You were a child, but not anymore. Today, tomorrow and the day after, the only role-play you get is you deciding to be a top or bottom in life's hands.

Sometimes existence is bright, and sometimes it feels like cats purring on your chest, sometimes it smells like coffee and honey pancakes. Like there is hope, as sunflowers turn towards the sun. Only a few seconds, only half of a fleeting moment.

Mostly, it feels like a greedy swamp, that wants to swallow you whole, that wants to consume your last breath as if it has always been its goal. It won't stop until you stop struggling and accept. Let it go, submit to its will. If swamps could ever potentially have wills and desires. Aspirations even, maybe.

Except that, it's not about existence. It has always been fair to all newborns exploding their lungs and exuding painful decibels out of their toothless mouths. It's about the world. Not only that, but it's about people. Constraints. Social frames. Tinder swipes. Spotify playlists. BeReals. It's about incest, harm, abuse, drugs, and acceptance and denial.

It's about what the majority of sheep claimed as normal or acceptable. In the 1600s, in the 1700s, in the 1800s, in the 1900s, and blah. It evolves over centuries, sometimes it degrades, but there will always be bullet points for being accepted or denied. Some people will try to play in the grey. In between.

Good girls don't swear, good boys open the door to your personal hell being a housewife, with a ring that doesn't fit right. It hurts. Because being good is denying yourself the pleasure of being yourself. Being good, compliant is what this world wants. Because good is easier to control.

Good girls don't belong with bad girls, bad boys, bad them.

And the pain is not supposed to be enjoyable. It has to teach.

It has to instill fear, not thrill.

And frames are meant for family pictures that hide domestic abuse behind walls.

And being carefree has thicker consequences. Because being careless doesn't mean you're good.

But we don't play between bullet points.

Сначала тебе внушают, что за ошибки своих родителей нужно всё равно расплачиваться детям, а потом ты встречаешь человека, который вырвался из душащей петли этих кровных жертвоприношений и все расстанавливается по полочкам. Ведь родителям, которые ни разу в своей жизни не сделали умный поступок нужно помогать, да?

Fun fact. Не нужно.

И ты сидишь на кухне и смотришь на здоровую семью, как фильм в пустом кинотеатре, только место на одного и переполняешься не завистью, обидой или жадностью, а пустотой. Пустотой которая оглушающим эхом отбивает стук сердца. И всё опять страновится на свои места.

Когда она звонит, потому что нужно ей. Когда она даёт деньги, бескорыстно for a favor perceived in the future. Не то чтобы мне нужны ссаные бабки, я зарабатываю достаточно, чтобы себя содержать.

Когда рингтон разрывается от просьб здесь и сейчас, а ты сидишь и думаешь, интересно, обнимал ли меня кто-нибудь когда-то просто потому что они соскучились?

Когда она смотрит на меня и упрекает в дочеринской неверности, мол в глаза не смотрю да объятия не отвечаю взаимностью и не люблю.

Роднее только не родной. В глаза смотреть женщине, которая уничтожила семью, растоптала моё детство, похоронила мою психику, убила во мне все надежды, которые я все ещё пытаюсь собрать в двадцать шесть лет как найденный, но забытый пазл. В котором сто и одна потерянная деталь.

Сто и одна потерянная деталь. Сто и одна надежда, что взрослые, они же взрослые? Они же поступают так, потому что взвешивают все за и против? Они же делают осознанный выбор, даже если он не правильный, он же всё равно аргументированный?

Нихуя. Взрослые теперь их дети.

Если мне придётся сжеть поля, иссушить океаны, подорвать мосты, чтобы избавиться от неосознанных страхов, токсичности, я сдеру с себя кожу живьём. Я сделаю это. Фениксы возраждаются из пепла, и те, кто скажут мне, что я не смогу, будут гореть со мной.

If I only could unskin you alive, peeling you off...

Layer by layer, staring at you in the eyes.

What color are they?

Of not knowing who you are because you have never been personal with me.

But oh, you saw me being personal with you. You brought the worst in me.

Examine your naked soul instead of damned pixels flashing on the screen.

Dead damned pixels. Unspoken angriness and played indifference.

Даже когда года проходят со скоростью формулы один, когда понедельники становятся пятницами, когда шесть утра близко танцует с полуночью, бывают моменты когда ты все равно мне снишься. Это странно, ведь я никогда не видела твоего лица, не слышала твоего голоса. В какие-то параноидальные моменты мне кажется, тебя не существовало. Ты это роль которую играли те, с кем мы общались. Они знают мои секреты, но я в незнании.

Это вымораживает. Мне хочется спросить, мне нужна правда. Но я этого не сделаю.

Я хочу твоей правды, пусть она опустошает, разрывает в клочья, душит.

Дай мне правды, не воды.

Иначе почему через столько лет, я всё еще ровным счётом нихуя не знаю о тебе. Единственное, мне показалось что ты повзрослел, после стольких лет блядования ибо, hands down, ты не повёлся на моё нервное поведение, а моя срана гордыня, после очередной обиды, решила доиграть последний акт, который затянулся на года два. А потом ты опять исчез в никуда.

Ведь нельзя тратить время на тех, до кого не дотянуться.

И в этом мы как две капли воды, в бушующем океане недосказанности.

Как можно показывать свою квартиру человеку без лица, чувствуя игривую школьную влюблённость. Заниматься сексом с безликим, при этом чувствуя всю пустоту сокрушающего оргазма и опять, открывая глаза пробивать сознание через затуманенные сонные игры разума.

И хочется выть от негодования потому что правды нет, лица нет, есть только смысл, облик и исчерпавшие себя разговоры, запечатанные на пыльных серверах. Есть недоговорённость, есть многоточия, знак вопроса.

Есть только будильник, серое небо за окном, постель на одного, прошлое которое уже не вернуть. Даже бэкапами. Ты опять просочился в мою реальность, почему ты заел у меня в подсознании как точка с зяпятой в многострочном коде?

Почему блять, когда моё сознание осветляется забывчивостью и когда я готова захоронить всё, потому что нет ничего, ты опять появляешься.

Это не любовь, это ностальгическая опухоль.

Мы не разделим одну кровать, один секс и одну ночь. Так почему же, когда я смотрю на серое небо, я не хочу чтобы ты опять появился в моей жизни.

Блядство. Я устала от нескончаемого потока безликих мужчин в моей жизни.