Beonmind

мы стали теми, кого презирали

Был(а) в сети 5 дней назад

3 июля 2021 в 2:09:25

downstream until there is a happy end. 酔ったメモ。

Бываю чуть ближе, чем дальше и vice versa.

Это лишь дань ностальгии о старом сайте.

И здесь тепло. Не так как было, но этого

более чем достаточно для ноющей души.

13 апреля 2023 в 0:25:05

called to the devil and the devil did come.

Another wave's on the way.
Another moment's passing by
while you and I pretend
there was nothing left to try.

Maturity is a weird concept. You make yourself believe that you're finally becoming an adult until everything comes crashing down at you. The consequences of your decisions or their absence want to place you where you belong. It doesn't select a specific time slot in your calendar, it just enters without knocking, and you're suddenly taken aback. Breathless, confused, disturbed. Trying to figure out how to make this feeling of uncertainty about self-proclaimed adulting leave your headspace. It all feels so wrong, so cartoonish and irrelevant, that you want to tear apart your life and isolate yourself in a room that, you hope, will magically protect you from any possible harm.

Just like when you were a child. You were a child, but not anymore. Today, tomorrow and the day after, the only role-play you get is you deciding to be a top or bottom in life's hands.

The thing is

that nobody really knows how to mature or how to adult through life. It's a subjective experience. Life is a beautiful but tiring subject. We fix until we break, and we clean, scrub and wash until we make a hole. And it will still ooze of puce. Because it festers. Because it protects.

The thing is
Existence is fair. To all of us. It's the world we were born into that isn't.

Sometimes existence is bright, and sometimes it feels like cats purring on your chest, sometimes it smells like coffee and honey pancakes. Like there is hope, as sunflowers turn towards the sun. Only a few seconds, only half of a fleeting moment.

Mostly, it feels like a greedy swamp, that wants to swallow you whole, that wants to consume your last breath as if it has always been its goal. It won't stop until you stop struggling and accept. Let it go, submit to its will. If swamps could ever potentially have wills and desires. Aspirations even, maybe.

Except that, it's not about existence. It has always been fair to all newborns exploding their lungs and exuding painful decibels out of their toothless mouths. It's about the world. Not only that, but it's about people. Constraints. Social frames. Tinder swipes. Spotify playlists. BeReals. It's about incest, harm, abuse, drugs, and acceptance and denial.

It's about what the majority of sheep claimed as normal or acceptable. In the 1600s, in the 1700s, in the 1800s, in the 1900s, and blah. It evolves over centuries, sometimes it degrades, but there will always be bullet points for being accepted or denied. Some people will try to play in the grey. In between.

Good girls like cream pies and shackles.
Bad boys like being pegged and called good.

Good girls don't swear, good boys open the door to your personal hell being a housewife, with a ring that doesn't fit right. It hurts. Because being good is denying yourself the pleasure of being yourself. Being good, compliant is what this world wants. Because good is easier to control.

Good girls don't belong with bad girls, bad boys, bad them.
And the pain is not supposed to be enjoyable. It has to teach.
It has to instill fear, not thrill.

And frames are meant for family pictures that hide domestic abuse behind walls.

And being carefree has thicker consequences. Because being careless doesn't mean you're good.

Not either evil, in fact.

But we don't play between bullet points.

Only in time, we'll know the cost of continual lies and lessons lost.
Aimlessly adrift and lost deep in fire.

The fire.

30 марта 2022 в 21:42:53

I'll gift you with chaos and smother you with my darkness.

If I sow a wind now, I will reap a storm.
You saw me sliding away from the sun
and tomorrow who will come?

Сначала тебе внушают, что за ошибки своих родителей нужно всё равно расплачиваться детям, а потом ты встречаешь человека, который вырвался из душащей петли этих кровных жертвоприношений и все расстанавливается по полочкам. Ведь родителям, которые ни разу в своей жизни не сделали умный поступок нужно помогать, да?

Fun fact. Не нужно.

И ты сидишь на кухне и смотришь на здоровую семью, как фильм в пустом кинотеатре, только место на одного и переполняешься не завистью, обидой или жадностью, а пустотой. Пустотой которая оглушающим эхом отбивает стук сердца. И всё опять страновится на свои места.

And put their hand over mine.
Mine with the burning
shape of a gun.

Когда она звонит, потому что нужно ей. Когда она даёт деньги, бескорыстно for a favor perceived in the future. Не то чтобы мне нужны ссаные бабки, я зарабатываю достаточно, чтобы себя содержать.

Когда рингтон разрывается от просьб здесь и сейчас, а ты сидишь и думаешь, интересно, обнимал ли меня кто-нибудь когда-то просто потому что они соскучились?

Когда она смотрит на меня и упрекает в дочеринской неверности, мол в глаза не смотрю да объятия не отвечаю взаимностью и не люблю.

Не люблю.
Не скучаю.
Не звоню.
Не пишу.

Роднее только не родной. В глаза смотреть женщине, которая уничтожила семью, растоптала моё детство, похоронила мою психику, убила во мне все надежды, которые я все ещё пытаюсь собрать в двадцать шесть лет как найденный, но забытый пазл. В котором сто и одна потерянная деталь.

Сто и одна потерянная деталь. Сто и одна надежда, что взрослые, они же взрослые? Они же поступают так, потому что взвешивают все за и против? Они же делают осознанный выбор, даже если он не правильный, он же всё равно аргументированный?

Нихуя. Взрослые теперь их дети.

Если мне придётся сжеть поля, иссушить океаны, подорвать мосты, чтобы избавиться от неосознанных страхов, токсичности, я сдеру с себя кожу живьём. Я сделаю это. Фениксы возраждаются из пепла, и те, кто скажут мне, что я не смогу, будут гореть со мной.

I'll sow a wind now, I'll reap a storm.
You saw me sliding away from the sun
and tomorrow I will come.
Reemerging from your darkness.
And putting mine on a leash.

Unanswered calls. Hush.
Watch my movie. All seats are yours now.

16 марта 2022 в 0:43:15

thousands of unspoken truths and one voiced lie.

If I only could unskin you alive, peeling you off...
slowly.
Layer by layer, staring at you in the eyes.

What color are they?
Blue like the surface of a summer-loved lake. Or maybe.

Green like my envy..?

Of not knowing who you are because you have never been personal with me.
But oh, you saw me being personal with you. You brought the worst in me.

If I only could remove your broken mask and strip you off.

Examine your naked soul instead of damned pixels flashing on the screen.
Dead damned pixels. Unspoken angriness and played indifference.

If I only have been more patient and less disturbed.
Maybe I could have seen you, the real you.

Даже когда года проходят со скоростью формулы один, когда понедельники становятся пятницами, когда шесть утра близко танцует с полуночью, бывают моменты когда ты все равно мне снишься. Это странно, ведь я никогда не видела твоего лица, не слышала твоего голоса. В какие-то параноидальные моменты мне кажется, тебя не существовало. Ты это роль которую играли те, с кем мы общались. Они знают мои секреты, но я в незнании.

Это вымораживает. Мне хочется спросить, мне нужна правда. Но я этого не сделаю.
Я хочу твоей правды, пусть она опустошает, разрывает в клочья, душит.
Дай мне правды, не воды.

Иначе почему через столько лет, я всё еще ровным счётом нихуя не знаю о тебе. Единственное, мне показалось что ты повзрослел, после стольких лет блядования ибо, hands down, ты не повёлся на моё нервное поведение, а моя срана гордыня, после очередной обиды, решила доиграть последний акт, который затянулся на года два. А потом ты опять исчез в никуда.

Ведь нельзя тратить время на тех, до кого не дотянуться.
И в этом мы как две капли воды, в бушующем океане недосказанности.

Как можно показывать свою квартиру человеку без лица, чувствуя игривую школьную влюблённость. Заниматься сексом с безликим, при этом чувствуя всю пустоту сокрушающего оргазма и опять, открывая глаза пробивать сознание через затуманенные сонные игры разума.

И хочется выть от негодования потому что правды нет, лица нет, есть только смысл, облик и исчерпавшие себя разговоры, запечатанные на пыльных серверах. Есть недоговорённость, есть многоточия, знак вопроса.

Но никогда нет точки.
Ты никогда не ставишь сраные точки.

Есть только будильник, серое небо за окном, постель на одного, прошлое которое уже не вернуть. Даже бэкапами. Ты опять просочился в мою реальность, почему ты заел у меня в подсознании как точка с зяпятой в многострочном коде?

Почему блять, когда моё сознание осветляется забывчивостью и когда я готова захоронить всё, потому что нет ничего, ты опять появляешься.

Это не любовь, это ностальгическая опухоль.
Мы не разделим одну кровать, один секс и одну ночь. Так почему же, когда я смотрю на серое небо, я не хочу чтобы ты опять появился в моей жизни.

Блядство. Я устала от нескончаемого потока безликих мужчин в моей жизни.

Turning the ground underneath me to show what I am.
Pushing and breaking my way from the hand of the man.
Nothing to fear being here, now that I'm overgrown.

Overgrown.


9 октября 2021 в 18:37:18

tell a lie, fake a smile, burn your lips on a cup of hot tears.

Бескорыстные чувства - это непозволительная роскошь.
Концепт здоровой семьи за гранью фантастики.

Поэтому объяснять всем прохожим из жизни, почему всё не так как у людей весьма утомительно. У каждого незнакомца свои шаблоны моральных ценностей и пытаться влезть в их понятия, одновременно пытаясь скрыть набитый до отвала шкаф скелетов, проблем и травм, сложная задача. А искать похожих на себя, это как искать спасения в зыбком песке. Мы знаем, чем это закончится.

Первое впечатление обо мне всегда ошибочно, особенно когда весь шкаф вываливается за спиной как каменный обвал. Масштаб всех проблем не скроешь милой улыбкой и неуместными шуточками.

Как долго можно врать самой себе избегая катастрофичных масштабов этого пост-деструктивного поведения? Если не можешь зализать собственные раны, найдется ли кто-либо способный убавить боль от кровотечения? Есть ли смысл искать пластырь, когда нужно налаживать швы?

Чем больше я отдаю, чтобы заглушить своих демонов, тем обширнее разрастается внутренняя пустота, где даже дыхание становится горным эхом.

24 августа 2021 в 0:00:53

Запись только для зарегистрированных пользователей
Меня читают (6)