Beonmind
unsophisticated Был(а) в сети 1 месяц назад

мы стали теми, кого презирали

Был(а) в сети 1 месяц назад

в дневникевозвращение в исток небытия 10 октября 2025 в 21:15:57

the world has grown cold now that you've gone away.

Self-projection is such a shitty thing to do to yourself, and yet, and yet here we are still.
Catching the patterns, realizing their impact and still lacking knowledge of how to cut it short.

Сначала ты думаешь что мол всё, свобода на кончике языка и ты практически вкушаешь её, а потом оказывается ты всё время облизывала нож.

Вот уже десятый месяц без контакта с матерью. Заблокировала её и её подруг в соц. сетях потому что откровенно заебали. Вот уже как недели две удалила своего ёбыря и готова привязывать себя к батареи, лишь бы не сталкерить его сети. Ведь, как моя психолог сказала:

He's just a shitty dude that you found at a shitty time. You're giving him such a big importance in your life because you cannot be angry at dead people who hurt you, sexually abused you and traumatized you. You picked him because he's alive and breathing.

Mind-fucking-blowing.
Pass me the torch.
Pour gasoline on me
and let me set myself on fire.

Я ненавидела его за всё, на что сама же и согласилась. Какого калибра эти грабли и почему они колом стоят в сердце?

Октябрь. Красивый сука.

Я всё ещё как оголённый провод у воды. Я всё ещё скучаю. Я буду скучать всю свою жизнь без Луны. Вчера рыдала на беговой дорожке, рыдала в подушку, выла на холодном полу. Готова была прыгнуть с балкона на припаркованные машины, готова была утонуть в ванне. А потом вспомнила, что у меня ещё два кота, которым возможно откровенно похуй на моё существование, но я токсично их люблю. Будет грустно оставить их на попечение моему приторно "доброму" отцу, который вряд ли будет за ними ухаживать.

Я не понимаю где я среди всех этих травм. И сложно видеть прогресс и измерять его когда дело касается прошлого.

3
187
в дневникезаписки феминистки 15 июля 2025 в 8:24:23

никогда не умела начинать, но начну с начала

когда я ехала в трамвае на работу мне казалось, что сейчас я сяду за клавиатуру и четко захерачу примерно 15000 постов со своими мыслями, болями, страхами.

села за компьютер. каша. хаос. компот из жрущих меня червячков.

начну с начала, а там посмотрим.

я начала писать, когда мне было 13. тогда еще было модно оборачивать слова в рифму, писать фанфики и только-только зарождались форумы.

кста, че делать с безумным желанием писать фанфики по Атаке Титанов?

тогда я, фанатичная любительница шаман кинга, случайно наткнулась на миндмикс,

(майнд, майндмикс!!!!! кричит мне часть меня минимально знающая английский, но мы обе знаем, что пользователи называли сайт не иначе как миндмикс)

где читала фанфики в формате тестов, где любой из вариантов ответа был своеобразной кнопкой "продолжить".

тогда я захотела писать сама. мэрисьюшные всесильные персонажки, которыми я хотела быть, привели меня на беон за большими охватами и признанием моего писательского таланта, кхе-хе.

я начала вести дневник. после фанфиков пришло сообщество-журнал. а потом я создала СМ. так я стала Шефом. идеальным мальчиком-подростком, за которым можно было скрыть насколько неидеальной я тогда считала себя. уже тогда я где-то неосознанно знала, что мальчиком быть лучше. проще. круче.

удивительно, насколько притворяясь вообще другим человеком, мне было проще всего быть собой.

а потом я встретила их. людей, которые впервые приняли меня. увидели меня. настоящую. и я им понравилась. я рассказала им правду. и меня опять приняли.

образ Шефа стал в тягость, ведь я не могла быть полностью собой рядом с ними при других и спустя время он отлетел в небытие. улетел в Австрию учиться на психолога. жизнь, кстати, любит такие шутки и вернула мне этот плот-твист спустя несколько лет.

ведение дневника и единомышленники тогда для меня стали ебанутой терапией. помогли пережить ядреные всплески гормонов и взросление.

потом я пошла в универ. беон мне заменил твиттер и короткие записки о своей жизни в 140 символах.

уехала в Чехию.

инстаграм. ютуб. видеоблог. тикток. и тут маски намертво приклеились обратно. снова какой-то образ улыбчивой, успешной, всегда счастливой.

а потом я сгорела. сгорела так, что резко перестала снимать, писать, выдумывать. просто больше не могла поставить камеру на штатив. смерти родственников, трудоголизм, развод, война.. моя работа разбивает мне сердце и я, задыхаясь от боли, начинаю (ща пафосно пиздану) пересобирать свою жизнь.

учусь, меняю профессию, ухожу в айтшику. продолжаю жрать себя, критиковать, осуждать, пинать, чмырить, ковырять незаживающие ранки. просто фоном. повседневненько.

параллельно начинаю терять друзей с бывшей работы.
узнаю их глубже, а там не то, что я ожидала.
ебанутое расхождение по базовым ценностям.
продолжаю медленно терять их последние два года, потому что страшно отпустить и остаться одной. зная, но не осознавая, что буду не одна.

последние недели где-то внутри скрежечется чувство: снова хочу писать.
"а заебашу-ка я себе тг-канал",- подумала я и начала смаковать мысль о том, как перетащу туда людей с инсты, буду постить кружочки и текстики.

а потом поняла, что опять надену маску. еще больше буду стесняться быть собой, хотя, казалось бы, больше уже, нахуй, некуда.
и тут меня осенило. ведь Ханя упоминала, что пишет дневник на какой-то новой версии беона.

и вот я здесь.
собираюсь рефлексировать о всем, что наболело, бетонировать воспоминания, созидать свои эмоции. учиться снова быть собой не стыдясь.


13
222
в дневникевозвращение в исток небытия 17 мая 2025 в 0:45:05

is it too late to go?

Сколько стоит женская свобода?
Каков вес материнства?
Тяжелее ли оно основанного выбора?

Среди сотни часов просиживания пятой точки на просторах реддита по стерилизации, вот уже подходит вторая неделя моей реабилитации. Из ощущений пока только ноющие швы и чувство будто внутри тебя растёт желатиновый пирог (но точно не ребёнок). Все органы будто в холодце.

Из тысячи постов, раскиданных по форуму, я одна из тех, кто радуется громче, чем рыдает от добровольного отказа от возможности счастливого материнства. Зная, что мне больше не придётся лихорадочно отслеживать циклы, панически растрачиваясь на тесты о беременности, боясь осознать что две линии принесут больше боли, чем то, что было пережито.

Решать за себя, для себя.
Накануне тридцатилетия.
Ахахахахахах

Чувствуя как дальше отдаляюсь от семейных травм.
Семь месяцев без контакта с матерью. Семь месяцев терапии.
Сотни если не тысячи долларов, чтобы снова влезть в травматические детские воспоминания. Чтобы рыдать о Луне, как о ребёнке, которого я потеряла. Чтобы рыдать за своё дитя, которому пришлось выживать среди родителей. Среди людей, которые не готовы были переступить через свои амбиции. Которые были не готовы быть отцами и матерями.

Быть родителем половину своей осознанной жизни для своих предков было ахуенно весело. Быть эмоциональной подстилкой для инфантильной переполненной нарциссизмом матери, это such a one of a kind character development, babe.

Now we're making choices that will lead us to our happiness. Because fuck whatever everyone says, we're no longer hearing empty voices and random opinions of people. People don't fucking know what the fuck they're saying, because this life is not theirs to live. It is mine. To live, to fuck up, to make up and to destoy. To rebuild.

I am cutting myself open, stitching myself back up to be better, through bruises and scabs, through pain, tears and love.

I am mine.
To mutilate and to love.
To hate and to challenge.
I am mine to be.


233
в дневникевозвращение в исток небытия 4 февраля 2025 в 0:23:37

take me back to the night we met.

so I can love you more.
so I can give you more hugs and kisses.
so I can tell you how precious you are to me.
every. single. day.
until you're gone.

I miss you, baby. I miss you, my love.

I miss you so much, so damn much, I don't see my future in your absence. If I could beg the stars and kneel to the universe, I'd do it millions of times, if that would bring you back to me. I wish I had you here. I would give half of my life if that could guarantee me one more day with you. Fuck, I'd give all my life for you to be able to walk this earth. I don't need to be there, because I know you'd survive without me, but on the other hand, I'd never survive without you.

Hell...
I don't even know how I am currently doing it.

Your unconditional love held me together, and I took it for granted. I took every single day with you with the arrogance of a spoiled child, because I genuinely thought you'd stay with me until we both leave this world crippled and old.

And now I'm here alone. In the crushing silence of regret, wallowing in the tears of unhealable loss and unsurvivable pain. I miss you so much, it physically kills me. I wish I could be gone, instead of you, I wish I had taken all this pain in and left.

I miss you, my heart, my love, my baby.
I'm so sorry for everything.

It's been 3 months, three fucking excruciating months of nothingness. My life has been divided in half, and I am still not ready to face the reality of you not being with me. People always romanticize the concept of soulmates being human, growing separately, but at some point in life attracting themselves during some sort of magical divine bs timing. And like cartoonish sparkles, boom, it's happening.

But it's truly all bullshit.
My soulmate is you, my baby.
My beautiful, smart, my lovely Luna.

My heart, my stars, my sunshine, my warmth, my soul. If only I knew that we had no more than four years, I'd love you so much that I would die with you, so we could decompose and become nothingness together. I don't need love or understanding from anyone else, because it doesn't matter.

None of it matters because you're missing. All I have is an empty shell of a heart and a desire to come for myself for not being there when you needed me the most. Every night I close my eyes and I wish I could see you in my dreams, I wish I could feel your warmth. I wish I could give you more kisses and more scritches, show you my love, and how thankful I am for you choosing me.

I am choosing you in any lifetime, Luna. I hope you know and feel how much I love you.

I want you back. If not, please take me. I miss you so much.

240
в дневникевозвращение в исток небытия 24 октября 2024 в 0:48:44

destroy the middle, it's a waste of time.

from the perfect start to the finish line.

You know.
You just know, when shit hits the fan, that's the digital space where you can find me hiding, weeping, breathing erratically.
You know.
When I feel like I'm drowning, suffocating in my feelings that pour out of my shallow cup of a body, that's the place where you can find me, retching alphabetically my soul out, etching the pain on the dusty servers of this website, that only digital gods know the placement. And it's for the good, because
You know.
you
always
knew.

I'm so not good at lying to myself because we've been there so often, you close your eyes and pretend it will be different this time. It's so so so different. And yet, it's so so so so fucking identical. It's so similar, but you're oblivious to this fact because feeling loved romantically is a much-neglected need of yours, that you grasp

any touch,
any smile,
any senseless kiss.

Like a starving, wounded animal, ready to be taken home, begging to be saved. Except that it's so far from home, but so close to be a fighting ring, that will make you bleed, crawl and feel so fucking miserable and emotionally devastated. But will it still be better than being left bleeding and starving alone? Right? Right?
When life feels like a granted win, your breaths don't sound earned, that's when your soul understands the wounds better than the body. That's when it hurts. It truly fucking does.

The thing is, you're doing it to yourself purposely. The main reason is, that besides the pure sadism, the bleeding and crying make you feel alive because nothing else does. I feel so fucking hollow, I can feel my soul between the epidermis, vibrating, wanting to be out. I wanted his hands on my heart, but I guess between my legs is also fine, pussy is also an organ. What's the point of these semantics?

You just simply want to be fucking loved.
What a concept, huh?

Without explaining how you want to be loved, explaining feels like a chore. And you're so fucking tired of chores. You're so damn tired. And you feel like sleeping with a man that doesn't want serious, because they all truly never want anything serious, will help. It will make the itching wound bleed less, even though you're the one who's constantly picking the skin, peeling the scabs, sucking on the pouring blood. You're the one who applies a band-aid on a deeply fractured bone, beyond repair.

Then the fuck is it for?

I guess for hollow adults we've become. We spread our legs for a semblance of a connection because a purely romantic feeling feels like a scam. Because nothing seems genuine, so you make it up. You feed your mind delusions until it cannot see clearly, and the next thing you know... you're crying here. Wishing that you'd never left the mother's womb.
Never to come out.
Never to be here to feel the hurt.

And then you drive back home, listening to this beautifully curated playlist called Songs to Cry to, and White Flag by Dido starts playing while you turn your gaze to the left and

Видишь пару державшуюся за руки которые путаются в их пальто как в паутине, потому что ветренно и скоро будет дождь. Её волосы танцуют под ветер и капли набирающие темп. И они идут, все ещё держатся за друг друга с улыбкой на лице, которая возможно бы вылечила меня в солнечный день, если бы не заставила реветь в руль моей тачки по дороге домой.

Всё ещё совпадение? Саботаж вселенной?

and when we meet
which I'm sure we will
all that was there
will be there still
I'll let it pass
and hold my tongue
and you will think
that I've moved on

Will I ever get over men who used me as an object of self-release when I was bleeding open for them? When I'm too much but not enough. When it's always a fucking middle. When I am just a comma in an incomplete sentence of their lives while I made them a whole chapter of my life.

What a fucking tragedy of a woman I am. What a fucking pathetic woman that just wants to be loved, for once in her life. That wants to be wanted to be a part of someone's life chapters, not paragraphs, not commas, not unfinished sentences.

Sharing the same chapters equally, making a book.
What a concept, huh?

Я надеюсь они будут идти вместе ещё долго, чуть дольше чем длится трэк Дайдо, Белый Флаг.

and if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

?


181
Друг
Показать ещё