когда я ехала в трамвае на работу мне казалось, что сейчас я сяду за клавиатуру и четко захерачу примерно 15000 постов со своими мыслями, болями, страхами.
села за компьютер. каша. хаос. компот из жрущих меня червячков.
начну с начала, а там посмотрим.
я начала писать, когда мне было 13. тогда еще было модно оборачивать слова в рифму, писать фанфики и только-только зарождались форумы.
кста, че делать с безумным желанием писать фанфики по Атаке Титанов?
тогда я, фанатичная любительница шаман кинга, случайно наткнулась на миндмикс,
(майнд, майндмикс!!!!! кричит мне часть меня минимально знающая английский, но мы обе знаем, что пользователи называли сайт не иначе как миндмикс)
где читала фанфики в формате тестов, где любой из вариантов ответа был своеобразной кнопкой "продолжить".
тогда я захотела писать сама. мэрисьюшные всесильные персонажки, которыми я хотела быть, привели меня на беон за большими охватами и признанием моего писательского таланта, кхе-хе.
я начала вести дневник. после фанфиков пришло сообщество-журнал. а потом я создала СМ. так я стала Шефом. идеальным мальчиком-подростком, за которым можно было скрыть насколько неидеальной я тогда считала себя. уже тогда я где-то неосознанно знала, что мальчиком быть лучше. проще. круче.
удивительно, насколько притворяясь вообще другим человеком, мне было проще всего быть собой.
а потом я встретила их. людей, которые впервые приняли меня. увидели меня. настоящую. и я им понравилась. я рассказала им правду. и меня опять приняли.
образ Шефа стал в тягость, ведь я не могла быть полностью собой рядом с ними при других и спустя время он отлетел в небытие. улетел в Австрию учиться на психолога. жизнь, кстати, любит такие шутки и вернула мне этот плот-твист спустя несколько лет.
ведение дневника и единомышленники тогда для меня стали ебанутой терапией. помогли пережить ядреные всплески гормонов и взросление.
потом я пошла в универ. беон мне заменил твиттер и короткие записки о своей жизни в 140 символах.
уехала в Чехию.
инстаграм. ютуб. видеоблог. тикток. и тут маски намертво приклеились обратно. снова какой-то образ улыбчивой, успешной, всегда счастливой.
а потом я сгорела. сгорела так, что резко перестала снимать, писать, выдумывать. просто больше не могла поставить камеру на штатив. смерти родственников, трудоголизм, развод, война.. моя работа разбивает мне сердце и я, задыхаясь от боли, начинаю (ща пафосно пиздану) пересобирать свою жизнь.
учусь, меняю профессию, ухожу в айтшику. продолжаю жрать себя, критиковать, осуждать, пинать, чмырить, ковырять незаживающие ранки. просто фоном. повседневненько.
параллельно начинаю терять друзей с бывшей работы.
узнаю их глубже, а там не то, что я ожидала.
ебанутое расхождение по базовым ценностям.
продолжаю медленно терять их последние два года, потому что страшно отпустить и остаться одной. зная, но не осознавая, что буду не одна.
последние недели где-то внутри скрежечется чувство: снова хочу писать.
"а заебашу-ка я себе тг-канал",- подумала я и начала смаковать мысль о том, как перетащу туда людей с инсты, буду постить кружочки и текстики.
а потом поняла, что опять надену маску. еще больше буду стесняться быть собой, хотя, казалось бы, больше уже, нахуй, некуда.
и тут меня осенило. ведь Ханя упоминала, что пишет дневник на какой-то новой версии беона.
и вот я здесь.
собираюсь рефлексировать о всем, что наболело, бетонировать воспоминания, созидать свои эмоции. учиться снова быть собой не стыдясь.
