недельный дайджест 2534

пришла на работу, а из моего отдела - никого. все сеньоры в отпуске. позже пришел другой коллега-новичок и моя бади и мы каким-то образом запланировали следующий спринт. в остальном, все как и в последнее время: чуть покопалась в задачах, пописала тесты для старой работы, лениво разбиралась в новом тикете. зумба отменилась, так что после работы я пошла в теско за продуктами и поехала домой. дома меня ждала икорочка, купленная вчера. утром был привес +400г, хотя по ккал было все тип-тёп. отек от вчерашней рыбоньки :D такие вещи меня уже не парят, но в целом хочется видеть результат и не топтаться на месте. чувствую, что есть силы и спокойствие. забрала альзу с любимым чаем и подарками для семьи. немного вышла из бюджета, но не парюсь, небольшая денюжка со второй работы это перекрывает. пока забирала альзу, позвонила Алена, нужен был совет. мы пошли гулять по новой набережной, я рассказала ей про то, как пишу в дневник и работаю над своими травмами. она очень поддержала меня и порадовалась, отметила изменения в теле. я и сама заметила, что рассказываю про пережитые проблемы уже без надрыва, а с улыбкой или спокойствием, мягкостью, гордостью. вернувшись, чуть поболтали с Вадей, поздно пошла спать.

гениальный вывод дня: мои изменения видны не только мне

проснулась с туманом в голове и очень невыспавшейся. утром копалась в задачах и пыталась помочь Ваде с данными для диплома. работать с языком, на котором я не пишу сложно. в обед поехала лечить зубы. почти засыпала во время починки. не побоялась попросить отшлифовать мне кусочек материала пломбы, который остался на зумбе, не мешался, но чувствовался. мой стоматолог использовал какой-то новый материал для пломб (немного подкрашенный), когда увидела в зеркале уже после работы - выглядит как кариес, буду просить менять в следующий раз. вообще не понимаю, как можно устанавливать такие вещи, не посоветовавшись с клиентом, а предупреждая его уже в процессе. кто-то накосячил при заказе и нужно использовать все материалы? осталось починить 4 зуба и поставить коронку. надеюсь закончить до конца года и эта эпопея с зубами и тратой кучи денег наконец кончится. вернулась на работу, еще 2 часа лениво попилила таски. к 5 поехала на маникюр. после маникюра очень хотелось есть, зашла за булкой. посчитав калории за день поняла, что выхожу сильно за запланированные рамки, поэтому прогулялась несколько остановок пешком. да, это своеобразный звоночек рпп и это „отработка“, но я рада, что не запретила себе, что это было не из боли, а из внутреннего разговора: „хочешь булочку? да давай купим и немного прогуляемся, это кайфовый район с кучей деревьев и прогулка поможет выйти в ноль и тебе еще и будет хорошо“. вернувшись домой еще добилась бутером с икрой и киндер молочным ломтиком и пошла спать. не знаю, почему так хотелось углеводов, мб стресс организма из-за зубов, но в итоге я наела всего на 2200 ккал, что в рамках недели не влияет ни на что. 

гениальный вывод дня: да, практики рпп все еще со мной, но в них уже есть и любовь к себе и нет запретов, от чего пропало бешенное желание обжираться запрещенкой.

из ярких эмоций в среду - несколько часов пыталась сделать Ваде данные для диплома с помощью питона и терпела крах. расстраивалась, злилась. да, я не пишу на питоне, но меня дико бесит что ничего не выходит. это никак мне не угрожает, от этого не зависит моя жизнь, но сам факт того, что у меня не получается, выводит меня из себя. вечером после работы мы встретились с моими бывшими коллегами в пивнице. со многими мы играем вместе в настолки, я была рада видеть их, мы не играли и не виделись уже ~месяц. мы болтали, было приятно узнать, как у всех дела. запланировали поездку к Войте на дачу на начало октября. я немножко попискиваю от восторга, что у меня теперь есть своя чешская компания. хочется перетянуть Войту в мою нынешнюю фирму. потом ребята подарили нам настолки - Дюну и Властелина колец. было очень приятно, что они подумали о нас, знают наши увлечения, помнят, о чем мы говорим, хотя мы не так давно знакомы и еще не сильно близки. я вообще не ожидала, что они решат подарить нам подарок к свадьбе, хотя на ней был только Том. в следуюший раз заплатим за счет, когда будут все.

 мне нравится это общение, потому что в нем нет негатива. мы вернулись домой около 9, я очень ждала следующего дня, чтобы попробовать игры.

гениальный вывод дня: обрати внимание - ты не одна. расставшись с друзьями, приносившими тебе боль, ты не осталась одна. у тебя остались Алена, Ханна и девчонки, Настя и Глеб, твоя группка настолочников. ты получаешь реальное удовольствие от общения и у тебя появились силы вкладываться в него, думать о повышении качества, открываться. вокруг тебя все еще много людей, достаточно, чтобы быть счастливой. и шанс быть с ними счастливой и получать взаимное удовольстве друг от друга стал сильно выше.

рабочий день прошел как-то быстро. на обед я пошла с коллегами, чтобы на ужин съесть свою коробочку и сразу поехать на настолки. заплатила за обед около 250 крон, взяв суп, поке и холодный чай. переела. это около 850ккал. еще докинулась палочкой твикс, так что вышла добрая тысяча. а я знаю, что для хорошего самочувствия мне надо где-то 600. тогда меня не клонит в сон, я не чувствую тяжесть в животе. борясь с этими признакми после обеда, я еще и начала чесаться. кишечник тоже немного тянуло. ощущение, что это приколы моего нового бада stress relief. попробую уменьшить дозу. в нем пробиотики - как-то раз я уже чесалась после приема. в этот раз настолько сильно, что я не обошлась без таблетки. после работы я поехала в hernu. мы разложили игру, это была командная версия дюны - 2 команды по 3 человека друг против друга. я была лидером одной из команд, Вадя - другой. сначала я судорожно вслушивалась в правила, металась глазами по полю, мне казалось, что меня ждет много всего нового. но в один момент как по щелчку пальцев, я успокоилась. я полностью выровнялась и ощущала себя „спокойной как удав“. мое состояние стало позитивно нейтральным. я сказала себе „я со всем разберусь. я хороший лидер. у меня есть все навыки, чтобы руководить командой и помогать моим тиммейтам проявить себя. мне все равно на победу. я пойму все правила. даже если я что-то упущу - это первая тренировочная игра, я учту всё в конце и в следующий раз применю“. и я поняла все правила. посмотрела на свою роль и поняла - моя задача саппортить и сделать так, чтобы у моих тиммейтов были все ресурсы, нужные им для победы и заработка очков. и я решила так и играть. обеспечить их всеми ресурсами. интересоваться их нуждами. поддерживать их. я всегда знала об их планах и на основе этого строила свои так, чтобы соперники не знали, что я буду делать. и они не знали. но знали, что я поддержу всем, чем смогу и сделаю для команды лучшее. мы обсуждали, какие шаги предпримем. и мы выиграли с отрывом в 6 очков. я чувствовала себя снова как в студклубе - как режиссер, который делает все, чтобы на сцене подсветить таланты своих ребят лучшим образом. чтобы они сияли как звездочки. я не знаю, была ли я лидером или просто саппортом, но в этой игре было больше удовольствия и погружения, чем в соло-играх в Дюну. я чувствовала, что то, что я отдаю, делает нас сильнее. расстраивал Артур, который не хотел играть, подмухлевывал, злился, проигрывая и когда ему снова объясняли правила. не хочу с ним играть часто, потому что так всегда. 

шла домой в том же спокойствии и гордилась собой. 

гениальный вывод дня: скучаю по возможности быть руководителем, направлять людей. 

удалось прийти раньше на работу - похвалила себя за это. после работы пошла на зумбу - очень ее ждала. после зумбы заметила тыкву в парке возле сопртзала и сфоткала ее папе. в последнее время иногда появляется желание записать ему кружочек, показать район возле спортзала, гда растут яблоки и фундук и где расположены крупные айти-компании. показать район, где я работаю и мой офис. получаю в ответ какие-то шутки и юморные цитаты, за которыми не вижу его, не вижу глубины. мне жаль, что он не может быть собой, что прячется за этой маской шутника. я знаю, что твои родители не принимали тебя, всегда были недовольны, требовательны. я знаю, что я никогда не принимала тебя раньше. но благодаря тебе я теперь вижу как я выгляжу, когда прячу себя. это не „блин какая веселая беззаботная девчонка“, это „мне жаль, что ты не пускаешь меня на свою глубину, мне жаль, что ты не доверяешь“.

до отпуска остается 4 недели. я очень жду его, жду моря, отдыха, тепла, шведский стол, несмотря на то, что мне очень страшно от встречи с родителями. я боюсь, что утону в своих травмах, что мама будет критиковать меня постоянно или наденет маску перед родителями Вадика и снимет ее как напьется. мне вообще неприятно видеть свою маму пьяной, она становится какой-то инфантильной, с какой-то токсичной улыбкой говорит о своих настоящих желаниях, ее рассуждения и даже ее голос становиятся как будто детскими. я боюсь, что мы поругаемся. что они будут обижать сестру и я не сдержусь. слушала подкаст от одной болгарки, которая рассказывала, как они со своей взрослой сестрой поехали на встречу с мамой и бабушкой в Турцию. ее отношения с мамой напоминают мне мои. она рассказала в этом подкасте, что уже на четвертый день у нее не осталось ресурса понимать и принимать свою маму. а я вообще не хочу быть понимающей и принимающей. я хочу быть взрослой. спокойной. способной защитить себя на равных. показать, что со мной так нельзя и больше не работает. что меня нельзя этим задеть. хотя все еще можно.

я хочу, чтобы они увидели, что я взрослее них. потому что так и есть. было бы здорово, если бы они увидели, что в свои 30, я больше не ребенок, а сильная, умная, смелая и целеустремленная женщина, у которой все получается в жизни. когда-то я считала маму своей подружкой. но это никогда так не было, потому что если бы она действительно считала меня подругой, а не ребенком, она увидела бы, насколько я крутая. она восхищалась бы мной. 

в субботу на концерте я услышу в новой песне нойза слова "В небе над кладбищем, где лежит мама — Бомбардировщики с курсом на Харьков„ .сколько в них нежности и боли от потери. я думаю об этом и боюсь, что сейчас чего-то не вижу. что когда-нибудь я смогу простить ее как папу и у нас уже будет недостаточно времени, чтобы все исправить. что я буду сожалеть. но пока я не могу вспомнить ниодного счастливого момента вместе. только разговоры, в которых я рассказывала все, а мама слушала, высказывала свое мнение и раздавала советы. 

кхм. вернувшись к пятнице - после зумбы мы смотрели шоу и я немного поиграла.

гениальный вывод дня: нет ни одной объективной причины прятаться и бояться быть собой, нужно бояться быть кем-то другим. это пиздец как видно.

после завтрака мы поехали в Прагу на фест. первая встреча с ребятами после свадьбы. было нормально. я без страха рассказала о своей тревоге по поводу работы, которую проживала во время испытательного срока. Мишаня аж немного поперхнулся, когда я рассказала, что 4 часа играла в „ход конем“ сама с собой. теперь у него есть ребенок и 4 часа для себя - удивительная роскошь. я еще раз напомнила себе, как здорово, что эта роскошь, эта свобода есть у меня. еще раз оценила это. после приезда в Прагу мы пообедали и пошли на фест. лил дождь, монеточка артистично отыгрывала свои песни. и когда она запела „это было в России“, дождь прекратился. по щекам Вадика потекли слезы. когда я увидела его, на меня тоже накатило. послее нее выступали Порнофильмы. в толпе стояла девочка с плакатом „можно с вами сыграть?“ и ее позвали на сцену. и эта девочка Маша стала для меня самым большим впечатлением дня. она вышла на сцену, взяла гитару и кайфанула от выступления. подпевала своему любимому исполнителю, круто играла, была абсолютно спокойной. как будто сейчас не один из самых крутых моментов в ее жизни, как будто она не на сцене перед несколькими тысячами людей со своей любимой группой, а как будто это ее обычная рутина. как будто адреналин не ебашит, как будто стесняться нечего, как будто незачем волноваться. это не укладывается в моей голове. я знаю, что мне было бы совсем иначе. возможно я бы зарыдала прямо на сцене от переизбытка чувств. сыграть на сцене со своей любимой группой - я начинаю задыхаться от одной мысли об этом. Маша крутая, хочу быть как Маша. мы ушли на поезд когда выступал Нойз. ребята уговаривали остаться и поехать на поезде с ними, но я была рада, что мы выбрали свой комфорт и поехали на час раньше. релакс, удобные кресла, еда, чай вместо купэшки на 6ых без еды. а есть хотелось просто капец. во время феста Саша жаловалась на работу, что она напишет резюме и точно уже уйдет, что она больше не выдерживает в школе. что ж. я поддержала ее, сказав, что это было мое лучшее решение и я ни разу не пожалела. но я не знаю, сможет ли Саша уйти. наверное, я в мини-режиме прожила все свои страхи, когда уходила я. но решение об уходе привело меня в точку, где я приобрела навыки и выстроила самую крутую карьеру из всего моего окружения, как в плане актуальной точки, так и в плане потенциала и роста. то, как смогла я на практике смогла только Алена. все остальные либо бояться действовать, либо не обладают навыками, либо приблизились к потолку, либо их фирма менее крутая, чем моя. это было бы излишним самолюбованием только если бы у меня была здоровая самооценка. в моей ситуации - это лишь дополнительный крючок, дополнительная попытка убедить себя, что я не хуже всех. со мной все в порядке. я крутая. я нормальная.

гениальный вывод дня: если ты достаточно уверен в себе, ты можешь даже выступить со своей любимой группой на сцене. границ нет, возможно все.

сходили в магазин за едой, выбирали подарки семье на море. я поиграла, сделала сырники, мы досмотрели шоу. всегда хочется еще один выходной день. вечером я пошла в ванную, сделала маску, намазалась кремом. один из персонажей шоу натолкнул меня на размышления о том, насколько же круто быть добрым человеком. не испытывать злости и негатива, не хотеть участвовать в интригах. просто слушать свое сердце, поступать честно и по совести, быть добрым, ласковым и принимающим к другим. потом увидела рилс, в котором сказали „как правило, самый добрый человек в комнате - еще и самый умный“. подумала про Вадика. тоже хочу быть таким человеком. во мне много доброты, принятия и заботы, но есть и негатив, токсик, агрессия. я бы хотела принять и осознать их. хотела бы, чтобы у меня всегда был ресурс понять мотивы другого человека и прнять его. быть доброй к себе. может быть снова немного наивной. как будто в этом много счастья.

гениальный вывод дня: я буду стараться выбирать быть доброй. я уверена, это личный выбор, это привычка, это решение.