недельный дайджест 2531

после завтарка мы выдвинулись в Польшу. 4 часа в машине - такое себе удовольствие, даже если меня не укачивает, я сильно устаю, но что ж поделать. еда на заправке впервые не казалась привлекательной и я четко ощутила ее неприятное влияние на весь организм. 

мы добрались во Вроцлав ближе к вечеру, пошли гулять и искать вроцлавских гномов. это было ахуенно весело. вечером нам было сложно найти, где поесть, а еще именно 28 и 29 отменили шоу фонтанов, на которое все хотели сходить. к ночи ребята подзаебались и у них не осталось ресурса решать какие-то встречающиеся по пути проблемы. зато я в ситуации, когда все идет по пизде, чувствую себя максимально как в своей тарелке и ненадолго взяла на себя ответственность и привела всех в арендованные апартаменты. уровень стресса в моей ежедневной жизни настолько высок (и это я сама себе создаю этот стресс и переживания), что вот эти неурядицы в отпуске вообще не выбивали меня из колеи. может быть мышца стресса действительно существует (как рассуждал Антоха Назаров) и я свою неебать как вкачала? хорошо это или нет, покажет время, есть небольшая вероятность подохнуть от инфаркта не дожив 40.

гениальный вывод дня: тревожнице-мне реально спокойно, только когда мир вокруг идет по пизде. так окружающий мир наконец начинает отвечать моему внутреннему. и это нужно менять.

утро началось с завтрака, после которого я на негативе въебала двум последним заведухам, где мы ели по 1 звезде в гугле и написала жесткие отзывы. после пяти+ лет в гастрономии я очень лояльно подхожу к косякам работы кухни и офиков, часто закрываю глаза на мелкие недостатки или усталось официанта, но тут я уже конкретно заебалась. потом мы снова гуляли по Вроцлаву и собирали гномов (и соревновались, у кого будет больше). в 5 вечера мы сели в поезд и поехали домой. я играла в зомбиков и кушала колбаски. по приезде мы зашли в магазин, купили еду на среду и после нескольких дел пошли спать.

гениальный вывод дня:  надо перестать хавать хуевое обслуживание в кафе и активно проявлять свое недовольство. пускай заменяют, переделывают, извиняются. людям, высказывающим то, что им не понравилось, достается больше. я сама ведь знаю это чувство страха перед недовольным клиентом.

выхожу на работу и моя бади уходит снова в отпуск/на тимбилдинг. в принципе всю среду-пятницу жестко выматываюсь из-за этого и переживаю, что не справляюсь, накопившаяся усталость от необходимости быть постоянно включенной как будто бы перенеслась сквозь отпуск и подгрузилась заново. в отпуске я чувствовала себя очень энергичной и отдохнувшей. да, была физическая усталость к вечеру, но утром после отдыха мне снова было хорошо. после работы я зашла в магазин. села в трамвай, а он сломался, ровно на той остановке, где съезжаются три трамвайные линии и нет автобусной остановки, с которой я могу уехать хотя бы в сторону своего дома. возвращаюсь обратно на остановку, где я работаю, надеясь уехать на автобусе. автобус через 12 минут. психкую, заказываю такси. вечером готовка еды и поздняя укладка спать. кажется потому, что мы оплатили нетфликс и смотрели игру в кальмара. 

гениальный вывод дня: я ебала в рот эту работу в офисе без удаленки не рядом с домом. добираться домой 40 минут+ ваще не прикольно.

пересиливаю себя, чтобы делать задачи. на обеде заказываем пиццу, сижу со всеми, в основном молчу. ребята обсуждают теннис и падл (?), т.к. я не шарю в этой теме, сказать мне нечего. на выходных увижу тикток, в котором говорят, что теннис - это спорт, который лучше всего продляет жизнь (больше чем на 6 лет, нихуя себе). действительно ли это дело в теннисе или в том, что в него играют преимущественно состоятельные люди, имеющие доступ к хорошей медицине, вопрос открытый, но изучать я его, конечно, не буду. немного задерживаюсь на работе, т.к. косячу, казалось бы, задачу доделала, снова шеф шефа впрягся и помог мне, я, естественно, внутри думаю, что он уже в миллиметре оттого, чтобы вычислить, что я не умею программировать, но оказывается, остался баг. ухожу домой с мыслью, что ебала я его в рот и решу его завтра САМА. играю в зомбиков до часу ночи, потому что не могу остановиться. затаскиваю сложную миссию (с кайфом, кстати).

гениальный вывод дня: пицца не насыщает так, как насыщает пища, богатая белком. пицца - это ахуеть как вкусненько и приятненько, но это еда не для насыщения, а для удовольствия.

пока я решаю задачу (и решаю ее, надо сказать, успешно), другой чел делает тоже самое, но, не разобравшись в теме, затаскивает баг в проект (он сделал ровно то, на чем я остановилась вечером в четверг). пишу ему, сомневаясь перед этим совсем чуть-чуть, он говорит, что я права. окей, думаю, героически добавлю к себе его код, все исправлю и спасу ситуацию. но не тут-то было. оказалось, что этот баг был неединственный - у меня сломалась еще другая часть проекта. пока я убеждаюсь, что это не мой косяк и ищу способы его испраивть, он сам понимает, что накосячил и исправляет его. я соединяю его и свои изменения и с чувством того, что наконец у меня все получилось, собираюсь домой. три дня я ковырялась в проекте пытаясь понять, что я делаю не так, а оказывалось, что это ошибки других людей. я парилась, что меня недостаточно, пока другие люди спокойно косячили, уходили в отпуск/исправляли свои косяки и именно их я считаю сеньорами-помидорами, настоящими программистами. по пути домой осознаю, что мой испытательный срок подошел к концу. меня накрывает прямо в трамвае. слезы подкатывают к глазам, слушаю песню из Властелина Колец и плетусь домой. с Вадиком договаривамся сходить в центр на мини-прогулку. плачу у него на плече прямо на улице, но недолго и не парюсь из-за этого. потом идем в пое-пое, мне хочется теплой, хрустящей, жирной и утешающей еды. заказываю ее себе: пиццуню, ролку с курицей и сыром и блинчик с нутеллой. дома играю в зомбиков до 4 утра. думаю, пик задротства в эту игру пройден.

гениальный вывод дня: чем больше ты расходуешь ресурса на пержеивания, тем больше твои зависимости затягивают тебя.

просыпаюсь разбитая. начинаются месячные. у меня болит все тело и я давно такого не чувствовала. обычно в этот день немного тянет живот, могут быть мигрени, но таблеточка ибалгина и через 15 минут я огурчик. часто я даже обхожусь без таблеточки. тут я просто чувствую себя так, как будто меня отравили Новичком. целой мне плохо и я не понимаю, что происходит. делаю разминку, умываюсь и вроде немного очухиваюсь. весь день играю где-то до двух ночи.

гениальный вывод дня: усталость все-таки накопилась и организм не справился. можно брать день отдыха после отпуска, чтобы восстановить силы.

и снова просыпаюсь убитая. собираю себя в кучу, завтракаем, идем в магазин. закупаемся едой, возвращаюсь и падаю на кровать. несколько минут лежу, мы разбираем еду, мой моральный компас всю неделю зудит мне, что в воскресенье уже НАДО позвонить маме. думаю о том, что не хочу показываться ей на глаза настолько уставшая, но все равно звоню. она не берет трубку, я радуюсь и начинаю готовить сырники и еду на понедельник. мама перезванивает. я разговариваю с ней без особого интереса, да и ей глубочайше похуй на меня. вместо того, чтобы распросить меня про свадьбу, мама рассказывает, как к ним в гости приходил дядя Стас. дядя Стас работал в Праге и когда мама сказала, что я работаю в местном Яндексе, он сразу назвал фирму. казалось бы, мама получила внешнюю валидацию, что я работаю в крутой фирме и обычно этого хватает, но все равно последовали расспросы: „ну что, деньги уже получила? сколько обещали? ну мало ли. и что, что там 1500 человек работает? больше, чем на прошлом месте?“ 

… 

причем я рассказывала четкую сумму. и про зп уже рассказывала, что получила и все ок.

и это было не все. еще мама обосрала фотки, которые мы скинули, назвала меня абьюзером и только когда я сказала, что не понимаю, почему фотки плохие и почему я абьюзер и как так получается, что не успели мы начать разговаривать, а уже так, она перестала. весь разговор она смотрела какое-то свое шоу и без особого интереса спрашивала меня про еду. я немного поспрашивала про сестру и погоду и мы пошли обедать. 

пожалуй, в следующий раз позвоню ей ближе к поездке в египет. в среду-четверг буду звонить папе, решать по сестре. 

потом я два часа поиграла, а еще мы начали смотреть новое шоу на нетфликсе. ебать, как же я обожаю шоу. мы смотрели его буквально до поздней ночи и потом я пошла спать.

гениальный вывод дня: пока не вывод, а заметка для дальнейших размышлений. не понимаю, как в моей маме умещается такой похуизм ко мне и столько непринятия меня одновременно с мыслями о том, что „в нашем роду старших дочерей любят больше“ (мб дело в том, что она сама младшая дочь?) и горечью от моего отъезда/слепым желанием вернуть меня назад?

хотя, вывод тоже есть. критика уколола меня меньше, чем обычно. я не расстроилась, а скорее негодовала и заметила сразу. на расстраивание из-за ее похуизма у меня не было сил.