Beonmind

Место для молчания

В сети: Читает личные сообщения

18 июля 2020 в 16:07:45

Запись только для зарегистрированных пользователей
14 декабря 2024 в 11:41:56

Старые песни о главном

Ненавижу чувство вины за то, что иду на больничный. Работая на стеклозаводе я от него со временем избавилась, так как госпредприятие и я имею право не идти на работу если заболела, всё на законных основаниях. Но на новом месте вина снова появилась. Я отработала на новом месте 4 недели и со среды я начала болеть. Сначала только горло, потом насморк, а вчера вечером поднялась температура до 38,1, появился кашель. Пошла к врачу и дали больничный пока до понедельника. И вот эти мысли из разряда: "вооот, один человек в отпуск ушёл, ещё и ты на больничный пошла, тебя проклинать будут. Недавно устроилась, а уже больничный, опять твой участок будут мыть толпой и т.д".

Ненавижу такое. Я уже позвонила напарнице по поводу того, чтобы ключи передать от моего участка. Говорю: я на больничный иду. Она стала расспрашивать, что у меня? И я себя чувствовала, будто оправдываюсь, мол, я на больничный просто так ушла. Хотя почему я должна гробить своё здоровье только из-за того, что кто-то возможно будет недоволен. И потом, при устройстве на работу мне обещали полный соц. пакет, так что да. Но от грёбанного чувства вины сложно избавиться.
2 ноября 2024 в 16:50:54

*сидит, орёт*

КУБО, ЦАРЬ НАШ, БОГ НАШ!! ТЫ ШО ТВОРИШЬ?! ПРОДОЛЖАЙ!!
Эти кадры из новой серии > всё остальное.

28 октября 2024 в 12:59:24

Последняя капля

В очередной раз завод умудряется мне поднаср*ть. А я уже собиралась писать пост о грядущих изменениях с работой.
Ситуация: с помощью папы нашла себе новую работу. График пятидневка с 8 до 17. В транспортно-логистический центр уборщицей, но с возможной перспективой на другую должность (так как есть высшее). Я туда ездила, общалась, всё более-менее устроило. Зарплата плюс-минус такая же как на заводе, даже может быть больше. Я сказала, что мне нужно будет уволиться с завода, возможно будет отработка, так как у меня контракт подписан. Договорились, дали направление на мед.осмотр, остались на связи.
Позвонила своей начальнице, объяснила всё. Та с понимаем отнеслась (знает о моих приступах). Сказала, что позвонит зам. директору по кадрам, будет давить на моё здоровье, чтобы меня уволили (ибо нехватка людей).
И вот сегодня она мне звонит и говорит, что он упёрся и не уволит меня без справки о состоянии здоровья, ибо людей он найти не может.
Я была очень зла. То есть, до этого люди увольнялись их отпускали с отработкой, а на мне лимит закончился. И я теперь даже уйти не смогу? А ничего, что завод только и делает, что вынуждает увольняться, придумывая, как в очередной раз запугать контролёров? Почему меня должно волновать, что у них не хватает людей?
Пришлось идти к психотерапевту за справкой хоть какой-нибудь. Она, конечно была удивлена, такого в практике у неё не было. Но что-то выписала: написала, что я наблюдаюсь с 2018 года, поставила диагноз F45.3 (загуглила, это соматоформная вегетативная дисфункция). Написала о лечении: антидепрессанты, снотворное. И приписала рекомендации: избегание работы в ночное время.
Начальница сказал брать эту справку, но возможно зам.директора не пропустит её. И теперь у меня дополнительный повод нервничать.
23 октября 2024 в 10:38:55

Рабоче-бесячее

Начальство: пишет, что в ноябре все контролёры сдают экзамен.
Я: да бл*ть...

Я не понимаю, у нас делается всё, чтобы люди увольнялись? Эпопея с экзаменами длится уже не знаю, сколько месяцев. Народ пугали тем, что если экзамены не сдадут, не справятся - до свидания. Но это после того, как люди прошли обучение и сдали грёбанные экзамены!! Тупо всё заново.
Я пришла на завод в конце апреля 2023. Я месяц обучалась и сдавала экзамен на контролёра. Что бы что? Чтобы опять обучаться и сдавать экзамен? А ю ох*ели там?!
Рабочий процесс мы наладить не можем, условия труда наладить не можем, но шугать контролёров экзаменами - это первое дело.
Казалось бы, ну повтори ты материал и сдай экзамен, что такого? А проблема в том, что для меня это всегда стресс. Пусть я до словно выучу материал, но малейшая запинка, вопрос с подвохом - и я теряюсь. Да и что таить - у меня банально боязнь обучения ещё со школы (тот ещё стресс, когда на тебя орут, ругают, давят, а ты не знаешь, что говорить уже и отвечать. Такая фигня и в универе была и не только со мной).
А вообще, можете считать меня ленивой жепой, которая не хочет учиться. Однако я реально не понимаю. Люди сдали экзамены, вы приняли их на работу на одних условиях. Так почему люди не могут просто работать теперь? Почему внезапно условия теперь выворачиваются на изнанку, а рабочий процесс становится просто невыносимым?

Просто не крик души, а уже ор.
18 октября 2024 в 19:06:28

Что-то тревожно 2.0

У меня талант вгонять себя в тревожность и мне срочно нужно это выговорить, иначе сожру сама себя.
Не так давно мне пришла в голову идея для очередной фотосессии по раскрытию себя с новой стороны. Если быть точнее - показать свою дерзкую сторону, с долей агрессивности, но стильной. Выражаясь как Тайра Бэнкс - показать "уродливую красоту". Нетипичную, раскрыть даже какую-то нестандартную сексуальность в себе. Одежду нашла, договорилась с троюродной сестрой о мрачном тёмном макияже, договорилась с фотографом (бывшая одногруппница) о съёмке и уже даже забронировали студию. Попутно я прикидывала позировки, искала рефы, смотрела свои ракурсы. И поначалу, всё было классно. А потом чёрт дёрнул посмотреть на ночь глядя видео на ютубе о кибербуллинге ютуберов, о разводе подростков на фотки и последующих шантажах. Видео было очень тяжёлым. И что вы думаете - тут-то меня накрыло. Уже который день меня накрывает тревога из-за фотосессии. Словно, я начала бояться своей задумки и возможной реакции людей на итоговые фотки. Вот просто переклинило в момент. Даже тревожат мысли по типу: "вот сестра меня накрасит, а как я доберусь до студии, на такси? А как отреагируют в такси, а если с расспросами будут приставать" и т.д.

Хочу плакать. Я так горела задумкой, а теперь в голове сидит мысль: лучше бы ты продолжила сидеть в зоне комфорта и не выделываться. Лезут всякие бредовые мысли. Я пытаюсь их отталкивать, но кажется, будто я только сильнее их притягиваю.
С утра такого состояния нет. Но за день оно нарастает стремительно.
Как себя успокоить - без понятия...
29 сентября 2024 в 13:26:27

А всё ли хорошо?

Вчера с семьёй праздновали юбилей тёти (брала на работе выходной за свой счёт). Домой мы приехали к пол первому, а легли спать ближе к пол второму (плюс-минус). Мои мысли: "ну, поздно лягу, значит поздно встану, перед ночной сменой самое-то". Но по закону подлости, я проснулась в 9 (как и остальные). То бишь, поспала от силы 7 часов. Ну что же, я не выспалась, значит это отличная возможность поспать днём. Но и тут мой организм послал меня на хер. Как бы я не пыталась и не хотела поспать - сон не шёл! Естественно, я начинаю стрессовать. Я психую и решаю обновить резюме на двух сайтах. И здесь тоже не всё гладко. Обновить данные то обновила, но по стандарту ставлю профессию "продавец-консультант". Ибо больше некуда. Раздумываю про укладчика-упаковщика. В мыслях была вакансия "специалист в пункт выдачи" (Типа ВБ, Озон). По итогу на одном сайте резюме обновила, но скрыла. На втором так и не сохранила. Снова окутал страх перемен, страх того, что я ничего не умею, навыков особых нет и я тупая. В итоге я снова полежала и поплакала от бессилия и нервов. Ну а что, остеопат сказал - не сдерживаться...
14 августа 2024 в 12:19:12

Итоги отпуска

Отпуск подходит к концу, в воскресенье на работу. Пока более менее спокойно, но чувствую, что вечер субботы будет полным отрицания и депрессии, ахах. И это с учётом сообщений, что постоянно валятся бутылки с линии, упаковка не справляется, и надо продукцию снимать вручную с линии. Как будто и не была в отпуске.
На самом деле я считаю, что этот отпуск удался, и я многое поделала, что хотела и даже, что не планировала:
1) Сходила на массаж лица, релакс-массаж, чистку лица
2) Ходила на пилатес два раза в неделю (а не как получится, когда работала)
3) Встретилась с одногруппницей, давно с ней не виделись.
4) Впервые покаталась на колесе обозрения (с ней же)
5) Начала читать новую книгу.
6) Пересмотрела два аниме-фильма Призрак в доспехах.
7) Сходила в аквапарк с подругой (буквально вчера. Тоже было классно, последний раз была, когда ещё училась в младших классах. А плавала я последний раз в универе)
8) Пересматриваю любимый сериал
9) Позалипала в симс 4, накачала танцевальных анимаций, смонтировала видео-танцы с моими персонажами.
10) В целом гуляла и кайфовала.

Считаю, что я и правда отдохнула. Однако теперь сижу на сайте по поиску работы, хочу обновить резюме, поставив статус из разряда: не в активном поиске работы. Так, посмотреть, откликнется кто или нет. Может, что найду лучше. Но никак не могу решиться. Страх пробовать что-то новое и выходить с зоны комфорта, чтоб его (работаю на заводе уже год и 3-4 месяца, к обязанностям привыкла, знаю, что делать. Хотя... Какая зона комфорта на заводе?)

P.s. Брат капец как отговаривает от татуировки. Собака этакая. Ссылается на то, что я не выдержу эту боль, ибо у меня синяки могут появиться, даже если меня просто за руку сильно взять.
30 июля 2024 в 17:04:33

Ну наконец

Отпуск начинается 2 августа, но так как у меня сейчас выходные, то я считаю, что отпуск официально начался. И вчера я его отметила походом на массаж лица, а после пилатесом. Сегодня сходила на шугаринг, а затем посидела в кофейне. Более того, я не обошлась без внезапных покупок, которым хочу побольше уделить внимания.
В прошлом посте я уже писала, что приобрела два тома манги по Бличу. В вайлдберриз я заказала ещё один, самый первый. Ещё раз скажу, что я очень рада - наконец-то и Блич прорывается в продажи)

Единственное, первый том как будто чуть похуже по печати. Логотип Блича на обложке располагается завысоко и чуть обрезан. И сами страницы чуть хуже пропечатаны. Шрифт пикселит. 29 и 30 тома покачественнее, я уже проверила. Но ладно, хоть что-то.

Сегодня же я приобрела 6 том манхвы Злодейки. Его я тоже всё ждала в продаже и специально зашла в один книжный с надеждой. Чуйка меня не подвела)

И ещё более внезапно - купила книгу по истории с визуальной новеллы Лиги мечтателей "Скрижаль Эсет". Вот что-то захотелось её купить.

Внутри меня ждала открытка в подарок и красивое оформление, аж хочется её прочитать) В комментарии скину "внутренности")

В общем, с началом отпуска меня)

13 июля 2024 в 18:42:29

РАБота

Итак. Перед первой ночной сменой я поспала ночью часов 7-8. А днём не поспала. Не смогла уснуть и просто лежала с закрытыми глазами буквально часик. После первой ночной я поспала с 10 до 17:10, окей. Но после второй ночной, то бишь сегодня я поспала с 9:30 где-то до 12:20, а потом просто до пол второго опять лежала с закрытыми глазами. Всё. И теперь меня колбасит не по детски. Нет сил, в организме тяжесть. Ещё и адски жарко. В первую ночную с часа ночи я хотела сильно спать. А после часа начался атас. Внутри всё крутило, подташнивало, банально не было сил. Я была словно контуженная. На экране всё плыло, не видела ни банок, ни бутылок. Всё отчётливее понимаю - нужно менять график. Или работу. Кстати, о ней.
Желание уволиться усилилось в небывалой прогрессии. Как говорится, всему есть предел и видимо он наступил. В нашем рабочем чате пришла новость о новом руководителе, который сразу внёс смуту. Он решил, что контролёр должен уметь делать всё. Не просто на экране брак выкидывать, а делать испытания (измерять толщину стенки бутылки/банки, толщину дна, кривизну, высоту, полную вместимость, давление, диаметры корпуса, венчика). Испытания проводят контролёры из ОТК, а мы считаемся просто контролёрами стекольного производства. Но руководителя это не устраивает, поэтому он даёт две недели на обучение всех обычных контролёров. До 29 июля все должны уметь мерять. Если обучаться не хотят, не могут, не справляются - на выход, до свидания.
Стоит сказать, что я изначально обучалась и видам брака и замерам. Я делала испытания и скажу так - это был сплошной нервяк и стресс. Я терялась, нервничала, не успевала ко времени, плакала. Мне постоянно помогали мастера. Поэтому начальница ОТК и перевела меня на новый завод, так как там обязанности разделили, и мне не нужно было делать замеры. Казалось бы, жизнь наладилась. И год у меня прошёл без нервных замеров. А в итоге всех ставят перед фактом. Что самое "смешное" - на новый завод контролёров набирали, обучая только бракам. Они сдавали экзамен по этим самым бракам. Стали контролёрами. Обучение у всех (и у меня) проходило месяц, у кого-то два месяца. Обучение не из простых, на самом деле. Кому-то это может даваться легко, кому-то не очень. Мне было средне. Теорию я то выучила, а вот практика была не из простых. Мой мозг был явно не заточен на техническую специальность, поэтому уже во время обучения я стала переживать, как же я буду работать и как мне организовать работу. И это я ещё такая дурная, другие, кто приходил устраиваться контролёром и проходили обучение - сливались до экзамена. Сразу поняли - не по силам, условия не очень и т.д.
И вот всех ставят перед фактом. Две недели. Причём, начальница написала: есть возможность выходить в выходные - выходите. Выпали с этого все, даже наша мастер. То есть, отпахав 12-часовые смены, ещё и нужно в выходные дни ездить на работу, чтобы как-то обучиться. Ладно подработки, за них платят. Но это треш. В выходной день тратить время на дорогу, ехать на рабочем автобусе, а потом думать и решать, а как обратно добираться (расположение завода находится за чертой города и автобусов там всего два вроде. И то, мне они вообще не подходят). Или же они хотят, чтобы мы 12 часов обучались? Так же наша мастер без понятия, как нас всех обучить. Потому что все девчонки с ОТК при своих обязанностях. Мы при своих. Постоянно что-то делаем всегда. Руководитель вот вообще не думает, возможно ли осуществить это обучение или нет.
Ну а потом выяснилось, что контролёров ещё и хотят сокращать. В смене должно быть 9 контролёров. Чтоб все были при деле. А теперь прикол: у нас в смене пока что 11 контролёров. Таким количеством нам проще работать, так как есть возможность меняться, отпускать друг друга, даже где-то чуть отдохнуть. Но из-за периода отпусков, а так же больничных, нас как раз таки и выходит 9 человек. И вот уже так работать тяжелее. Иногда терпимо, иногда полный завал, что плакать хочется. А тут выходит, что нам нормальное количество хотят сделать из 9 человек. То есть, в отпуска и больничные нас будет ещё меньше. А это уже считается нехваткой людей. И вот тут будут постоянно вызывать на подработки. В общем, полный треш.

Выговорилась. Вышло много и сумбурно, но как есть. Хочу говорить с начальством по поводу возможности перейти куда на дневную смену чисто. Ночи я не тяну. Но если такой возможности нет - я просто в августе уйду в отпуск и выкладываю резюме на сайты. Я не потяну дальнейшие нововведения, а они явно планируются, жепой чувствую...
Честно, я готова уйти на место с меньшей зарплатой, но хоть с минимальной возможностью спокойствия и возможностью высыпаться.
6 июня 2024 в 10:21:40

Depression is my profession

Не выходные, а абы что. Сплошные походы ко врачу. Терапевт и психотерапевт были запланированы. А вот травмпункт и повторный поход к терапевту - нет. Я умудрилась потянуть руку в душе (просто её приподняла и её заклинило). Спойлер - её клинит до сих пор, а заклинило во вторник вечером. В среду пришлось ехать в травмпункт, снимок сделали. Показало растяжение, вроде как, но так же рекомендовали сделать МРТ, чтобы понять, почему сустав соскакивает (18 мая тоже заклинило руку и показалось, как будто реально что-то соскочило, а после восстановилось, когда я неудачно дёрнула рукой. Было что-то вроде щелчка).
То бишь, помимо лечения зубов, узи органов малого таза, экг т флюрографии мне ещё добавляется МРТ. При этом убираются мои тренировки и массажи, временно нельзя этого всего (пока не попаду на приём к травматологу, чтобы точно убедиться). Ко всему прочему моё моральное состояние снова подавленное и из-за этого всего и из-за работы. Последние две ночные смены были очень тяжёлыми. Из-за отсутствия сна меня колбасило будь здоров. Я отрубалась, мне было фигово, мне хотелось тихо кричать. Вчера и сегодня у меня повышенная слезливость.

Я не взяла направление МРТ платно, хотела посетить травматолога (а он может записать на бесплатное МРТ). Но теперь я едва сдерживаюсь, чтобы снова не полететь к терапевту и не выпросить у него платное направление, чтобы запись была быстрее. Просто с ума схожу. Ещё и заснуть не могла вчера, потому что были только мысли о сплошных обследованиях и о том, что со мной не так. Мне не помогают отвлечься даже мои любимые сериалы...

На повестке дня ещё принятие решения о смене графика работы или работы и последующим разговором с начальством. Без понятия, что из этого выйдет....

P.S. только сегодня начала пить антидепрессанты. Наконец.
4 мая 2024 в 21:16:43

Боль

Господи, мне всего 29 лет, а чувствую себя инвалидом. Сначала я периодически мучалась с защемлением правой руки, уже даже понемногу и смерилась. Так теперь левую климануло. Что самое интересное - левую руку клинит редко, но от души, блэт. Окей, первый раз на стеклозаводе, я могу понять - произошла нагрузка на руку. Заклинило так, что в конце смены я тупо не смогла переодеть рабочую байку. Дома мне помогали и то, вышло с трудом, я чуть ли не пищала от боли.
Ситуация сегодня. Снимала я с себя джинсы. И ВСЁ! Начало болеть, тянуть. Причём, по ощущениям, заклинило в ключице где-то изначально. А всё напряжение от боли уходило в плечо. От малейшего движения - боль. И опять я еле переоделась, уже думала, что придётся спать в обычной домашней одежде, а не в пижаме.
Пишу пост одной рукой. Левая вне зоны действия...
24 апреля 2024 в 16:11:05

Yes, my lord

Простите, но я буду плакать. Ну как из обаятельного, манящего и нагнетающего демона он превратился... в айдола? ._.
Яна, я конечно всё понимаю, но не понимаю 😞 (по информации, Яна перерисовала Себу под актёра, который его отыгрывал в мюзикле. И ей прям очень понравился он. Но блииииин)
Я в фандоме Тёмного дворецкого с 2011 года. Начала с аниме, потом подсела на мангу и офигевала от того, какой у Яны прогресс и скил. А тут словно регресс и мне грустно.

Было:



Стало:
14 апреля 2024 в 7:52:43

Приятности

Оставим недуги. Пройдёмся по приятным мелочам. Состою я, значится, в сообществе Ask Winx. Суть его: художники, кто шарит за винкс, выбирают себе персонажа, и отвечают за него на вопросы, отрисовывая сюжетные или просто арты. Я в этом сообществе практически завсегдатай, слежу за постами, комментирую иногда. И устроили там мини конкурс на лучший комментарий. Приз - арт от художника на выбор. Собственно... да с:

Мне официально закроссоверили моего персонажа с персонажем Винкс :D Не, не так. Официально реализовали мой старый кроссовер)
А вообще... Раньше я и подумать не могла, что мои персонажи когда-либо будут нарисованы. А теперь я потихоньку пополняю запасы артов)
25 марта 2024 в 9:19:38

Ghost in the shell 2 - сцена из фильма

За всю жизнь я посмотрела не так уж и много аниме (в сравнении с истинными анимешниками мой список довольно таки скуден). И тем не менее я смотрела как аниме-сериалы, так и полнометражки. Что хочу сказать, сейчас будет супер субъективное мнение: сцена из "Призрак в доспехах: невинность" одна из самых красивых и шикарных аниме-сцен. Визуальная составляющая, музыка - всё на высоте. А ещё эта сцена имеет какую-то странную магию: всякий раз, когда я её пересматриваю, я буквально залипаю. От неё буквально дыхание перехватывает.

21 марта 2024 в 17:47:45

Чувство вины? Дайте две!

Максимально неловкая ситуация для меня. Нахлынули на меня в середине дня переживания и сомнения. И решила выговориться своей близкой подруге. Переживания мелочные, но мне многого не надо. В общем, накатала ей сообщение, отправила стикер. А в итоге она поделилась со мной куда более серьёзной (мягко говоря) проблемой, отчего мои переживания кажутся чересчур кринжёвыми и вообще не в тему. Сижу с лицом лица с максимальным чувством вины, при этом мозгом понимая, что просто так совпало, ведь я не в курсе была.
29 февраля 2024 в 17:27:18

О приятном

Пост с пылу с жару (внезапный). Пошла я, значит, в ТЦ. Думала, посмотрю может какие вещи себе. Затарилась всяким и напоследок решила зайти в магазин Офистон: книги, комиксы, настолки, всё для работы и учёбы и т.д. Мои мысли: "гляну, есть в продаже ещё Единственный исход злодейки. Может куплю второй том, а может и нет". На данный момент, у меня были все тома, кроме второго, третий я заказала на Вайлдбериз и буквально вчера забрала. Значится, захожу в Офистон, подхожу к полкам с мангами и манхвами и... ПОЯВИЛСЯ 5 ТОМ!
Я: ... Ну тут сам Бог велел *беру том и иду к кассе*
Продавщица здоровается со мной, я кладу том на кассу.
Она: о-о-о! Вам повезло, его только сегодня привезли.
Я: ... Это я удачно зашла)
Она: очеень удачно) Даже я его ещё не прочитала)
Самое забавное, что вот только-только недавно думала, что пятый том наверное ещё не скоро появится.

На фото 5 том и 3 том. Ну красотища же
29 февраля 2024 в 9:51:26

Грусть-печаль: сожаления о танцах

Осторожно, внезапно много букв.
Вчера в очередной раз расстроилась из-за танцев. Несмотря на то, что закончила я с танцевальной деятельностью летом 2022 года, периодически всё равно под музыку иногда накидываю каких-то движений, которые хотелось бы станцевать. Но в чём проблема? А в том, что на любое танцевальное движение теперь моя спина молниеносно реагирует. А помимо спины ещё и выдыхаюсь моментально и куча всякого другого. Вот и вчера: слушала одну песню с Евровидения прошлого года. И так захотелось придумать какой-то мини танец под кусок трека. Что собственно и сделала. Причём, движения пришли довольно быстро. Ничего сложного, движения супер элементарные, ничего сложного и сверхъестественного. А стоило их попробовать протанцевать, поясница передала мне привет. А это я даже никаких наклонов не делала!

И вот надо как-то с этим фактом смириться, что танцы - всё. Сейчас у меня пилатес есть. Но это ж не то... Ко всему прочему, к этому расстройству добавился другой, но связанный с этим. Ранее в дневнике я писала о своих персонажах. И вот одна из них (Настя), очень любит, горит танцами. В сюжете она постоянно изучает разные танцевальные стили, есть у неё любимые основные стили. Развивается, продвигается, даёт мастер-классы и ставит номера. Да, я прописала её любовь к танцам, потому что сама их любила и занималась. Согласитесь, ведь проще писать о том, о чём знаешь.
В детстве я занималась современно-балетными танцами и проходила туда 5 лет. Потом большой перерыв и в универе я пошла на хип-хоп. Тогда я потихоньку и стала прописывать своей Настюхе любовь к танцам и придумывать, как она будет танцевать. Выходило слабенько, ведь я буквально постигала азы хип-хопа, ходила всего 2 раза в неделю, буквально два раза за год была на мастер-классах, смотрела какие-то видео, выступления (к слову, у нас в городе современные танцы ещё только развивались. И те выступления, от которых я кайфовала - уже не кажутся такими классными, ахах)). В общем, да, весь своё опыт я передавала своему персонажу. Чуть позже я пошла в другу студию и уже стала тренироваться более углублённо, а любовь к танцам только усиливалась. Я стала набирать обороты, посещать больше тренировок и классов, отрабатывать хоряги дома. Стала больше смотреть танцевальных видео, учить танцы по туториалам. Постепенно я стала пробовать разные стили, пусть даже и по чуть-чуть. Всё это помогло мне улучшить качество придуманных движений в голове и передавать их своему персонажу. Теперь действительно я могла сказать, что персонаж стал мастером своего дела (несмотря на то, что я до мастера не дотягивала совсем :D).

К чему я тут так распиналась? Уход с танцев, прекращение танцевальных тренировок уже начало откладываться на придумывание танцев в голове. Да, я по-прежнему смотрю какие-то видео, но что толку, когда сам уже не танцуешь и начинаешь подзабывать: а как делается то или иное движение. База базой, но это откат назад. Боюсь, что опять вернусь к тому, что танцевальные моменты в голове будут смазаны и не чёткими и не смогу придумывать персонажу полноценные выступления...
19 февраля 2024 в 9:31:56

О неприятном

Скоро отпуск заканчивается, в субботу выходить на работу. И вот на этом моменте тревожность начинает снова по-маленьку дёргаться. Опять возвращаться в этот коллектив, опять сплетни, скандалы, опять загоны начальства. Не люблю эту работу, терплю только ради зарплаты и графика. И то, это осознание не помогает сохранить контроль над эмоциями.
Вот смотришь на людей и думаешь - все как-то саморазвиваются, переходят на то, что им интересно и нравится. А я себя чувствую беспросветно тупой и без понятия, в чём же я могла бы себя реализовать. Во всём вижу проблемы. Когда-то, ещё работая в саду, я проходила курсы фитнес-инструктора. Я тогда думала, что смогу работать фитнес-тренером, так как на тот момент сама в него упарывалась. Но не сложилось, ибо не очень то хотели брать на работу с сертификатом курсов (плюс, я не шибко пробивная). В итоге я к фитнесу перегорела (как и к танцам).

Возвращаясь к работе на заводе. Мой план: выйти с отпуска тише воды, ниже травы. Ни чего ни с кем не обсуждать, не подавать намёков на недовольство и возмущения, чтобы не давать намёков на то, что я могла что-то кому-то сказать и соответственно, чтобы на меня не повесили вину ни за что (уже было пару раз). Ничего не выяснять и не узнавать, следовать по течению. Вот только... Насколько меня так хватит, вопрос хороший.
16 февраля 2024 в 9:59:23

Приобретение

Я не знаю, как так вышло... Ладно, я знаю, я целенаправленно шла в ТЦ после узи щитовидки, чтобы купить эту манхву. По сути моя первая покупная манхва, даже манги нет. Последовала за импульсом, не иначе. Я так и не купила Тетрадь смерти, так как списывала на то, что уже в инете прочитала. Манга Шаман кинг мне так и не зашла. А Блича у нас фиг дождёшься в продаже. А тут... Не устояла.
Да, я взяла 1 и 4 тома. 3 не было, 2 приобрету потом. 4 взяла из-за того, что там линия с Каллисто на охотничьем соревновании)


P.S. Кстати, почему-то забавно было встретить в книжном магазине книги по КР. По Секрету Небес и Цветку из огня Тиамат. Была ещё и Печать Ностардамуса из Лиги Мечтателей. Прикольно, конечно, но не настолько я фанатка этих историй (Лига Мечтателей у меня ещё не установлена). Тем более, видела я отзывы по Секрету небес. Спасибо, не надо. И да, почему же это забавно? А просто я даже подумать не могла что они будут продаваться у нас (да, я считаю, что живу в большой деревне, поэтому удивляюсь такому :D)
15 февраля 2024 в 19:55:11

Да за шо это всё?

Прошлый пост был про манхвы. А теперь крик души про мангу. Причём конкретную. И у меня один вопрос к мангаке: ЯНА, СКОЛЬКО МОЖНО УБИВАТЬ ХОРОШИЙ ПЕРСОНАЖЕЙ?!
Вот вроде Тёмный дворецкий так долго выходит, что можно было бы уже привыкнуть, НО НЕТ!
Я очень надеюсь, когда выйдет полная глава, всё проясниться и Снейк выживет, но пока я ухожу в нокаут.
14 февраля 2024 в 19:04:49

Ох уж эти манхвы.

Посоветовала мне как-то одногруппница почитать две манхвы. Сказала, очень классные. Ну, думаю, а чего бы и нет?
От первой еле оторвалась, быстро прочитала и хотелось перечитать.
Сейчас читаю вторую и та же фигня. Затягивает, что звездец какой-то.
А посоветовала она мне: "Позаботься обо мне и в этой жизни" и "Единственный исход злодейки - смерть"
Мало того, что сюжет у обеих затягивал, так ещё во второй и мужики красивые, что за подстава. ... Ладно, я не жалуюсь)
4 января 2024 в 13:30:40

Коллекционер, получается

Блин, пацаны, я без понятия, как так вышло. Остановите меня.
Да, помимо трёх новых фигурок у меня появился ещё один Ичиго. И тоже от брата. Подарок на день рождения. Да, мне сегодня 29 лет :D
А котики с киндеров. Для компании. Да, повторюсь, мне 29 лет)

1 января 2024 в 12:22:45

День нового года

Ну что, всех с Новым годом. Утро началось с открытия подарков (да, я до сих пор люблю утром открывать свои подарки).
В моей коллекции фигурок пополнение.


Брательник постарался. Причём, фигурку с Эл он подарил по своей инициативе, а по Бличу я его просто просила подарить какие-нибудь ещё фигурки, написав, какие мне персонажи нравятся в принципе.
Я считаю, офигенно.
24 декабря 2023 в 12:59:23

Ах, эти разговоры

В пятницу на работе стала достоянием общественности, среди своих коллег. А именно - обсуждали меня, отсутствие личной жизни и т.д.
Для понимания ситуации: в среду был корпоратив нашей смены в ресторане. Собственно, была при макияже и причёске. Так как на работу я хожу не накрашенная (ибо завод, пыль, стекло и жар), то произвела фурор, можно сказать. Несколько человек мне лично сказали, что я такая молодец и как мне идёт, а кто-то даже и не сразу узнал. Окей, ладно. Помимо нас, в ресторане отмечали корпоратив ещё люди, с другого предприятия. И вот в пятницу, со слов напарников я узнаю, что на меня там чуть ли не все мужики положили глаз. А один даже захотел познакомится.
И что же я слышала в пятницу? "Ой, все так на тебя смотрели", "Ну и как тот парень?", "Ну он симпатичный, пообщайтесь, погуляйте", "Ну надо же узнать по лучше, а вдруг это твой человек". Где-то через час мне прилетает вопрос: "Ну что, звонила ему, ответила?"
Так же были фразы из разряда, какая я к 28 годам стала переборчивая, а так же прозвучала история о знакомой, которая вышла в замуж в 32 года, потому что тоже сначала выбирала, выбирала, а потом уже никто не предлагал (что расценивается мной как намёк на то, что и меня такое может ждать).
В итоге я стала показывать, что не хочу говорить об этом. И что получается? Меня окружают люди, которые считают важным довести своё мнение до меня и что оно правильное. И от одной напарницы потом я узнаю, что после моего ухода пошло обсуждение из разряда: Ей же 28 лет, как так можно?! Надо же хотя бы поцеловаться! Как это, без парня, мужа?!

Я уже давно поняла, что на заводе отстаивание своих личных границ не увенчается успехом. Ибо столкнёшься с непониманием и дальнейшим обсуждением: как это она так? И всё равно останешься плохой. Я уже чувствую себя каким-то лишним колесом в своей смене только из-за того, что у меня есть свои взгляды и принципы, отличающиеся от мнения большинства. Можно было бы просто забить на это, но к сожалению, я всё ещё подвержена давлению общества и мне очень тяжело отстаивать себя, ибо сразу начинаю чувствовать вину и преследует мысль, что я не права по всем фронтам. Так и живу.

1 декабря 2023 в 14:31:32

Душа всё ещё требует удовлетворения

Я не знаю, как это работает, но видимо какой-то анимешный Бог услышал моё негодование про отсутствие мерча по Бличу в своём городе. Ибо как объяснить, что там внезапно появился мерч по Бличу? Опомниться не успела, как вернулась домой с ним. Что ж, теперь Орихиме под защитой своего мужика :D

23 ноября 2023 в 14:19:37

"Что-то тревожно"

Тревожность, уровень я: общаться с близкой подругой, прикалываться в сообщениях и испытывать учащённое сердцебиение и дрожь в руках из-за того, что реакция подруги может быть непредсказуемой.
В итоге отреагировано не очень и ты чувствуешь вину и дрожь ещё остаётся
А через пару минут и вовсе расплакаться от накопленной тревожности.
В этом вся я
.
19 ноября 2023 в 18:42:36

Удовлетворим душеньку

Наконец начался отпуск и по этому поводу поехала в Минск. Не обошлось без звездеца и слёз, но отпустим подробности. Зато мы побывали в шикарном аниме-магазине и аниме-кафе. Затарилась себе прям от души. Ибо в нашем городе нефига нет по Бличу и Шаман кингу. Моя душа пожилого короля шамана и бличевага негодовала. Но два магазинчика всё исправили.



Мой брат как увидел брелок с Леном, то сразу захотел его отжать (тоже в своё время любил смотреть ШК). Еле отбила его) Ибо я всегда ищу любую продукцию, связанную с ШК и не очень то хотелось расставаться с брелком (хоть у меня уже и есть, с Анной. Но его мне с России вообще прислали). Так что подарила ему Ичигоса, а то брательник считает, что я не по-пацански поступила, не купив ему сувенира)
9 ноября 2023 в 13:54:34

Будничнее

Задумалась я тут на днях, как интересно у меня сложилось с матами. В школе я не материлась вообще. В универе материлась про себя или очень тихо. Когда стала работать на складах доставки, стала материться в слух спокойно. А сейчас, работая на стеклозаводе я матерюсь громко, чётко и с выражением. Однако, здравствуйте.
И да, квадратные бутылки придуманы в аду.
27 сентября 2023 в 15:06:22

Творчество и психология (?)

Внезапно навеяно своим предыдущим постом. Пишу я, значит, небольшой моментик со своими персонажами (внезапно уже на 11 страниц и это ещё не конец. Мой максимум - 8 страниц). Краткая суть: героиня считает себя некрасивой и страшной, переживает из-за своей худобы, видит в своей внешности только недостатки, все черты кажутся ей ужасными и отвратительными.
И вот я расписываю мысли и эмоциональное состояние героини, а сама думаю: эт я про неё пишу, или про себя?
Хотя, надо отдать должное, сейчас я более менее нормализировала своё состояние и переживание из-за веса и еды. В универе была полная жесть. Универ - это зло :D По крайней мере, в моём случае.
27 сентября 2023 в 9:00:35

ЗПР - Злость, паника, раздражение

Ехали вчера с работы вместе с напарницами со смены. И в конце, когда обе уже выходили с машины, одна сказала: "я ж тебе жениха нашла! Завтра расскажу."
Папа отшутился: "Слава Богу", а напарница продолжила: "Зарплата у него 3000 (бел. рублей), но жить он будет у вас только"
Всё это произносилось в очень весёлом тоне. Весело ли мне? Нет. Знали бы вы, как же я не люблю такие разговоры. У меня сразу на автомате включается защита с мыслями: Нахера вы лезете в мою жизнь? Я человек со своими взглядами и принципами, которые другие могут не разделять (например, я детей не хочу заводить и даже не знаю, когда захочу). И я эмоционально тяжёлый человек, очень нервный и слабый. Мне такие знакомства, сваленные с небес вообще не сдались. Мне уже кажется, что я и напарнице и неизвестно какому жениху уже чем-то обязана и эти мысли начинают меня душить.
Возникает резонный вопрос: так ты же ещё ни с кем не познакомилась, что ты раньше времени кидаешься в панику? А вот о чём я и говорю: я паникёр. И мне проще накрутить себя до предела и проныть эту ситуацию, чтобы стало немного легче. Правда, походу в ущерб своему здоровью, на днях у меня проявилась очередной приступ паники, но это уже другая история.