Что ж, я дождалась. Сегодня начинается первый полуфинал Евровидения и я в предвкушении. Правда, толком не знаю, чем себя занять, ибо кроме Евровидения не могу ни о чём думать.

Но даже тут работа подпортила настрой. Ибо мой второй выходной завтра накрылся, так как приезжает сан станция и надо поехать на пару часов, поубирать всё. То бишь, я не высплюсь после полуфинала. И в четверг снова на работу.

Блин, даже тут не обошлось без упоминания работы, настолько она осточертела. Поэтому лучше перейду к отрывкам репетиций первого полуфинала.

Посылаю мощные лучи поддержки на проход Хорватии.

Вот есть пословица: не суди книгу по обложке. А я в очередной раз купила книгу из-за прикольной обложки) Причём, я даже не читала про неё никакие обзоры, чисто интуитивно захотела купить. С одной из книг Терри Пратчетта так уже произошло и вот опять) Но пока что с чтением этой книги повременю, так как на данный момент читаю новую книгу по Ведьмаку, а потом в очереди есть ещё книга.

Начались долгожданные выходные. Эти рабочие дни были очень тяжёлыми и нервными. Не только для меня но и одной из моих напарниц (работали с ней в воскресенье и понедельник). Она тоже была на последнем издыхании, тоже выгорает и утихает энтузиазм в работе. Нам по-прежнему не могут найти людей. Когда они приходят на стажировку, то потом передумывают устраиваться (у начальства до сих пор ничего в голове не щёлкнуло).

В воскресенье админка на смене и вовсе будто отыгрывалась на нас. Сначала на мне, потом на напарнице, подкидывая всякой работы. Учитывая, что я задерживалась, и до четырёх не закончила основную работу, админка мне ещё подкидывала дополнительной работы (зная, что у меня, лять шестичасовой рабочий день). Ещё и выслушивала претензии, что то не сделано и то не сделано. В итоге я задержалась на два часа, напарница уже выгоняла меня, сказав, что доделает остальное, всё нормально. Но перед моим уходом админка зашла к нам и давай предъявлять: а чего тележка не убрана, а чего то стоит, то стоит, а это и т.д. И смотрит на меня. Напарница всё объяснила, но у меня уже внутри кипело всё.

Буду разговаривать с директрисой по поводу 8-часового рабочего дня. Ибо сейчас работы очень много, людей найти не могут, я бы может и могла бы всё бросать в четыре вечера и уходить домой, но проблема в том, что я основную работу не успеваю доделывать до четырёх. И я ещё потом отгребаю за то, что что-то по смене не сделано, хотя на подстраховку есть на смене 12-часовик (да, в воскресенье у меня был полный дисконект с админкой). Так что либо пусть ставят мне 8 часов по стандарту, либо забиваю хрен и просто всё бросаю в четыре и ухожу (но так вряд ли сделаю...). У меня три дня подряд была задержка по времени: два часа и полтора часа. И уже вряд ли мне это оплатится.

Но вчера я пришла домой и таки поставила рабочий чат на мьют. И решила для себя, что никаких рабочих звонков я не принимаю. А то на среду опять стоит в графике один человек на смене, а я не собираюсь снова переносить тренировку.

Выбралась сегодня в город, наконец. Сначала сходила за кофе и покачалась на качельке с видом на реку и наш центр. Потом потопала на шугаринг и вот сейчас буду чиллить, по возможности (зайти в Ведьмака, что ли).

Нет, значит утром я пишу про сеанс у психолога, про выявленную депрессию, про то, что надо решать, что делать с работой и какие дать установки - как вечером мне звонят с работы и просят завтра выйти на работу, а то на смене будет всего один человек. И вместо двух выходных у меня всего один выходной сегодня, а пятидневка превращается в шестидневку. И мой план по выведению моего состояния хоть куда-то катится к чертям, так как мне пришлось отменить завтрашнюю тренировку по танцам (которую я ждала). По ощущениям, я на работе скоро жить буду и не фига не спасает график с 10 до 16, учитывая, что я только пару раз ушла до 16:00 (15:50 и 15:55). Так то уже входит в норму, что я задерживаюсь после четырёх. Задержка на 10 минут, 15, 20, полчаса, 45 минут, полтора часа, два часа (да, это уже всё было. За два часа задержки мне в графике поставят 8 часов, но сыграет ли это какую-то роль - хз).

Короче, выводов не будет, в голове один гнев и бессилие.

Итак, сходила сегодня на очередной сеанс к психологу. Обговорили моё состояние, работу. Снова поработали с картами и к концу сеанса мне дали снова пройти диагностику, так как психолога встревожило моё состояние. Как итог - выраженная депрессия средней степени. Пу пу пууууу. По словам психолога: она думала, что как минимум умеренная присутствует или так, на границе просто, а тут я вообще среднюю степень захватила, а дальше осталась только тяжёлая степень. И теперь мне нудно решать, какую точку опоры искать: или же идти к психотерапевту за антидепрессантами, или пока ограничиться просто витаминами или тем же глицином, фолиевой кислотой. Ну и решать что-то с работой, дать мозгу установку: или я даю понять, что я буду искать что-то в ближайшее время и дать себе конкретный временной период или же перетерпеть майские праздники и посмотреть, справлюсь ли я со взваленной нагрузкой ну или на крайний случай - убедить себя проработать до отпуска и уже потом активно заниматься поисками (а отпуск скорее всего будет только осенью).

Как-то так. Если смотреть в более позитивном ключе, то теперь я точно могу шутить не только про сдвгшность и тревожность, но и про депрессию, вахах