Еще полтора месяца спустя снова пишу в дневничок только из-за того, что снова горевала по булочке. Интересно, что перед этим я автоматически приняла боковым зрением силуэт за нее, чего уже давно не было, и уходя на автомате закрыла дверь шкафа в коридоре, чтобы она туда не полезла, хотя и это привычка вроде давно ушла. А потом ночью вдруг так отчетливо вспомнила всю ту боль, которую переживала в тот чертов день. Как проснулась в шесть утра, увидела перед собой Кита и по выражению его лица все поняла, но все равно первой же реакцией отказалась в это верить и вырвалось банальное "нет..." Как заплакала в следующий момент. Умом я знала, что она смертная, но все равно не было ощущения, что все не обойдется. Все равно единственной реальностью казалось, что ей станет лучше, что мы будем рады, что будем любить и ценить ее еще больше. До последнего казалось невозможным, что Киту и правда позвонят, если ей станет хуже. Но ему позвонили. И когда все закончилось, он разбудил меня. Все это вчера помнилось так отчетливо. Как кричала от боли. Как во всем пропал смысл, и мы только курили сигарету за сигаретой на кухне. Как первые ночи мы ложились спать с четким пониманием того, что это никак невозможно, но все равно нерационально сильной верой, что произойдет чудо, мы проснемся, и она будет жива. Так было чертовски мерзко от того, что воспоминания одного блядского дня вернулись такими четкими. А сотни ночей, когда она спала рядышком, остались только сухими фактами, никаких эмоциональных или тактильных воспоминаний об этом. Не помню даже, как она выглядела. Конечно есть миллион ее фотографий, но во мне этих образов больше нет, словно в жизни я ее никогда и не видела. Потом естественно переключилась на мысли о том, что мы с Китом тоже смертны. Не знаю даже, что пугает меня больше: мне потерять Кита или ему меня. С одной стороны, я более стабильная эмоционально, у меня останется семья, а он очень тяжело справляется с эмоциями и останется совсем один. С другой стороны, смерть булочки он пережил удивительно лучше меня, хотя был с ней гораздо-гораздо ближе. Явно помогли годы медитативных практик. И все равно остается открытым вопрос: кто из нас сможет продолжить жить дальше без другого. Даже после смерти булочки жизнь потеряла много смысла. В и без того грязной квартире теперь полнейший бардак. Мусор порой кидаем прямо на пол. Какая теперь к черту разница. Вроде продолжаем жить, но стоит вспомнить о ней и сразу возникает вопрос, а так ли хорошо живется как раньше.

С другой стороны до вчерашней ночи в целом я спокойно жила новой жизнью.

Ну, относительно. На самом-то деле дохера стресса в жизни, но он внешний. На работе все становится только хуже, но вот это желание делать свою работу качественно, из-за которого мы с Китом всегда чувствуем себя изгоями в коллективе, не позволяет просто забить на все хер. Что они мне сделают? Я давно, блядь, работаю не по трудовой. Зарплату они все равно вечно задерживают. Помощи с переездом явно никакой не будет. И все равно продолжаю стараться. В последнее время в процессы стал включаться начальник отдела. И я словно обратно вернулась во вгик, к уверенным в своей компеценции преподавателям, не способным ни анализировать, ни конструктивно критиковать, ни элементарно помнить, о чем вообще речь. Раньше я считала его самым компетентным в нашем отделе и жалела, что у него не хватает времени принимать участие в нашей работе. Теперь понимаю, что считала его умным просто потому что не было возможности оценить его навыки на деле. Первые мои сомнения в нем стали возникать, когда я заметила его тенденцию поручать сотрудникам что-то, чего они раньше не делали, а потом критиковать их за "очевидные" ошибки. И каждый раз я недоумевала: "если ты заранее знал, как правильно выполнить эту задачу, почему сразу не объяснил сотруднику?" Понятное дело, что это потому что он и сам нихуя не знал и просто на чужом опыте увидел ошибки, которые точно так же сам бы допустил, но, к счастью, он начальник и такой работой не занимается. Но все равно каждый раз так удивляет человеческая тупость и отсутствие какой-либо саморефлексии. А теперь, когда мне довелось самой столкнуться с его экспертизой и послушать, что он говорит, я окончательно разочаровалась и поняла, что это еще один самоуверенный идиот, путающий причину и следствие. Не "я компетентен, поэтому я начальник", а "ну раз я начальник, я однозначно компетентен". Три созвона доебывался до наших предложений, мол слишком сложно, слишком много, слишком непонятно. В итоге "решил проблему": сам выдвинул предложение, которые мы приняли просто, чтобы он отъебался наконец. Мне теперь это надо подробно проработать. И угадайте что? Мало того, что его предложение было не менее сложным и затянутым, к нему еще и куча вопросов возникла. Которые я, как сотрудник постоянно занимающийся такими задачами, легко могу предвидеть и решить заранее, и о которых он даже не подозревает, потому что ни разу не занимался моими задачами. Но нет. Мы черви-пидоры чего-то все усложняем, никак не можем добиться цели, зато он, наш спаситель, наш гений решил все за пять минут. И теперь мне, тупой недалекой подчиненной, предстоит исправлять все недочеты, косяки и проблемы в его гениальном решении и приводить его в такой вид, в котором его вообще будет возможно реализовать. Безумно раздражает, что наша менеджер боится хоть слово ему сказать. Понимаю ведь, что он же не специально такой идиот, а потому что никто ему никогда не говорил обратного, вот у него и нет повода сомневаться в себе. Решила вместо того, чтобы за него решать его косяки, указать на каждый. И раз он такой умный, пусть сам мне и расскажет, как там все должно быть устроено. Впрочем подозреваю, что менеждер не даст этому случиться и возьмет это на себя, лишь бы не задеть чувства нашего гениального начальника.

Плюс к этому еще и возникла какая-то проблема со здоровьем. Сперва доктора говорили, что гинекология. Подбадривала себя шутеечками о том, что вырежут матку и можно будет больше не боятся залететь. И мне все еще только предстоит пройти исследование, которое смогли назначить только на конец этого месяца. Но пока ждала, состояние ухудшилось и уже стало очевидно, что это что-то с кишечником. И вот шуточки о том, что дед умер от рака кишечника, уже ни капли не поднимают настроение. Назначали кучу анализов и процедур, к каждой свои условия и сроки, которые надо соблюсти, не запутаться и все это как-то уложить по времени, чтобы одно было готово к другому. Все было бы нормально, если бы следующие записи не были только через месяц. Проебешься с чем-то сейчас, все, сиди жди еще месяц. Что теперь делать с релокацией из рашки хуй знает. И ведь надо же еще и это все в голове держать, чтобы и тут все успеть.

На фоне всего этого дерьма отчаянно хочется ролевить, но как это все успевать, нихуя не ясно. Да и постоянное чувство вины совершенно не помогает. "Отписала пост, а могла бы вместо этого заняться чем-то полезным." Хотя я знаю, что и так постоянно загружена. Жизнь превратилясь в какой-то бессмысленный стресс. И непонятно, что послужило главной причиной: дедовская война или смерть очень близкого и важного создания.

Онлайн урок такой скучный, что захотелось чего-нибудь написать. С января много чего произошло. Я встала на учет в центре занятости, смирившись, что так просто сценаристом я никуда не устроюсь, а висеть на шее у меня уже сил нет. Записалась на бесплатные курсы переквалификации. Хотела что-нибудь связанное с кодированием. Подошел только фронтенд. Далековато от сферы игр, но все равно может пригодиться (на примере, который раскрою чуть ниже). Мне в целом было уже все равно, лишь увеличить шансы устроиться на работу. Курсы все же оказались очень интересными и не особо сложными для меня. Тема кодирования мне всегда нравилась, просто я никогда ей не занималась. Каждый божий день жалуюсь любимке на своих однокурсников. Сплошные яжемамочки. Из всей группы реально что-то получается у пары человек, остальные тупые настолько, что хочется выть. Непонятно, зачем было идти в эту сферу, если отношения с компьютером на уровне "скриншот делать не умею, вот фотография экрана". Даже сейчас думаю о них и бешусь. Зато на их фоне я кажусь просто гением фронтенда. Справедливости ради пару раз я помогала самому учителю исправлять его ошибки, но будь в группе хоть кто-то еще, кто не перевалил за сорокет, думаю, мои успехи не казались бы уже такими восхитительными. Уже сейчас вижу, что гораздо лучше мне дается кодирование, а вот верстка идет хуже. Хорошо хоть, что чувство стиля есть. Иначе визуально мои проекты были бы плоховатыми. Зато со сложным функционалом. Любопытно, что остальная группа больше предпочитает именно верстку. Мне это кажется каким-то нежеланием взяться за что-то реально сложное.

Еще влилась в небольшую тусовку игры vermintide2 на твиче. Приятно общаться с людьми на английском. Приятно, что меня узнают и рады видеть. Пара каналов сделали меня своим модером. С парой людей играла. С несколько людьми общаемся вне твича. Здорово видеть, что среди них много программистов. Один из них как раз учился на фронтенда, а сейчас делает сложные моды для вермика, в который играют люди. Он мне сильно помогает с моими проектами. Хочется верить, что мои новые знания помогут и мне рано или поздно влиться в игровую сферу. А еще хочется теперь самой стримить. Но разговорный английский у меня ужасный, а с русскими юзерами взаимодействовать нет желания. Да и интересует опять же больше функциональная сторона. Намутить индивидуальные приветствия для каждого, нарисовать собственные эмоджики, придумать интерактивные награды. А вот самая важная часть, где ты играешь и общаешься с чатом, интересует меньше всего. Держу эту мысль в возможном будущем. Когда будут деньги, когда будет время, а в идеале вообще когда будет другая квартира.

Стали появляться более взрослые планы на жизнь. Накопить на что-то, устроить ремонт, поехать в отпуск. Пока любимка был в ретрите, перебрала весь балкон. Мне это безумно понравилось. Мне вообще нравится заниматься хозяйством, я просто чертовски ленивая. Главное, начать. И начинать я очень не люблю. Две из трех моих пересаженных розочек умерли. Зато последняя... Сегодня новый бутон полностью раскрылся. И я так радуюсь этому каждый день. Впервые я не просто не убила растения, я вернула его к жизни.

Ах да, еще я теперь околовеган. Изначально все началось с того, что парня в ретрите кормили бы только веганской едой. И он решил подготовиться заранее. Я как-то автоматически присоединилась к нему, хотя не планировала. Так и осталось.

Мда. Хотела написать этот пост еще 3 октября. Любопытно, как быстро любимые вещи перестают доставлять удовольствие, стоит появиться этой неприятной добавке "надо". Надо написать в дневник, надо раздать посты, надо это, надо то. Взять бы и отказаться от всех этих надо. Но не могу, не хочу. Вот надо мне, чтобы все записи в дневнике были длинными. И все. В итоге, просто ничего не пишу. Потому что нечего. И постоянно преследует страх, что я повторяюсь. Ведь я уже обдумывала подобное предложение в голове, а написала ли? Кажется, я уже рассказывала эту историю. Или только подумала об этом? Записи в дневнике помогают увидеть, как много повторов в моей жизни. И как много я забываю. И это немного пугает. Изо дня в день одни и те же идеи, страхи, вопросы.

Думаю, что вернулась сюда. Жаль, чуть раньше успела бы на раздачу ассоциаций от тони. Цитатник сломался, и я потеряла часть ассоциаций. По дискуссиям нашла далеко не все. Надо было не выпендриваться и хранить их в отдельной записи. Как все нормальные биониклы. Тэги так и барахлят. Очень нуждаюсь в тэге aesthetics. И нечем его заменить. Но именно он сломался и спит. Интересно, починят ли вообще. Сложилось впечатление, что работа над сайтом приостановилась. Хотя меня это не напрягает. Надо бы оформить вип, навести порядки в аватарках. Надо как-то поднимать свою активность тут, только ради возможности попользоваться этими красивыми картиночками 100на100. Хах, снова "надо". Ну да, ничего нового. Так здорово, когда удается просто что-то сделать, не заставляя себя, не обдумывая перед этим каждое свое действие (чтобы заранее отчаяться и вообще ничего не делать). Сегодня, например, просто взяла и пересадила кустики розы по разным горшкам, чтобы они не теснились в одном. Весь процесс сопровождался мыслями: "а вдруг я все испорчу, вдруг неправильно делаю". Но вспомнила замечательный совет любимки: "естественно, будет неправильно. И это нормально. Это ведь первый опыт." Мне понравилось это занятие. Может, они все и умрут после этого. Но это не страшно. Стала думать, что это какая-то форма перфекционизма. Ничего не делаю, потому что знаю, что будет неидеально. Сейчас снова прошла тест из названия. И перфекционизм действительно вырос с октября. Было 0,5, стало целых 1,3 из четырех. Наверное, это хорошо.

Раз уж это первая запись в новом году, напишу немного о том, как встретила. В декабре уехала к семье, потому что с любимкой ссорились все чаще, его совсем накрыло депрессией. Тусила с младшим братиком. Смотрели вместе с ним разные фильмы и мультики. Было хорошо и спокойно. Только почти ничего не делала. И режим сна совсем покалечила. 31 декабря начался с того, что я опоздала на встречу с любимкой на три часа. Мы сильно поссорились. Я плакала. И была сильно впечатлена стойкостью своего макияжа. Потом помирились. Идея встретить Новый год в центре Москвы оказалась шикарной в период самоизоляции. На улицах никого не было. В новогоднюю ночь. В центре Москвы. Попытались запустить воздушный фонарик. Как символ старых обид и плохих черт. Но побоялись отпустить, так и догорел на руках. Иронично. Но я была только рада, все же не хотелось поджечь кому-то балкон случайно. После нового года снова поссорились, и я уехала обратно к семье. Много думала о себе. Поняла, что дико устала уже от своего безделья и безответственности. Вернулась к любимке полная мотивации и новых сил. Все же было полезно пожить отдельно, когда из-за короны были все время рядом. И я вдруг заинтересовалась макияжем. Никогда раньше не красилась. А теперь во всю экспериментирую с подаренной палеткой теней. Посмотрим, что из всего этого выйдет.

Думаю, стоит все же установить на рабочем ноутбуке фотошоп. Много идей упираются в невозможность красиво их оформить. Загадочно не смотрю на другие идеи, которые никак не связаны с графикой и которые я все равно не трогаю. Сегодня отметила, какой любимка разносторонний человек. И сразу поняла, что я такая же. Только он что-то делает. Пока я просто болтаю о том, как хочу это делать. И злюсь, когда мне об этом напоминают. Ну и где там кукольный домик или визуальная новелла, Тин? А давайте вы будете считать меня умной и талантливой, только потому что мне пришла в голову идея. А воплотить я ее как-нибудь потом воплощу. Ну здорово же.

Любимка всячески меня поддерживает. Благодаря ему я стала нормально питаться, заниматься спортом. Он постоянно отмечает, что я стала более подтянутой и активной. А меня с каждым разом только больше гложет совесть. Есть ли ему хоть какая-то от меня помощь или поддержка? Или я пользуюсь человеком, ничего не отдавая взамен. Ничего не пишу, ничего не делаю. Ну хоть читаю. Читаю много. Лавкрафта, Персига и несчастный acotar, который никак не закончится, боже. Я просто хочу дочитать и замутить ассоциации "какой ты персонаж". А эта подростковая книжуля все никак не кончится. На прошлых выходных (или уже на позапрошлых...) сильно поссорилась с любимкой и уехала к родителям. (Потом оказалось, что я неправильно считала ситуацию, но думаю, мне просто хотелось потусить с семьей, поэтому я не пыталась особо поговорить.) Ну вот лежала в когда-то своей комнате, читала и думала о том, что любимка мой в общем-то Тамлин. Вспыльчивый и "плохой". Но несмотря на все попытки писательницы, так и не захотела бросить его и пойти искать "хорошего" Рисанда. Я прекрасно вижу, какой любимка вспыльчивый и токсичный. Прекрасно помню его неадекватные выходки. И осознанно выбираю его. Я всегда держу в голове, что все может кончиться. Что все может кончиться весьма и весьма уродливо. И готова к этому. По крайней мере, думаю, что готова. Может, у меня просто нет инстинкта самосохранения. Если посмотреть на то, как неохотно я забочусь о себе, я будто и правда медленно себя убиваю. Защищаю внешний мир от своего невероятного потенциала, не иначе.

А еще тогда даже всплакнула. В наушниках играл какой-то чилаут микс. Запомнила трек, который пришелся на эти слезки. Хотя сам по себе он мне не понравился, просто окрасил момент. У меня выстроились какие-то интимные отношения со своими слезами. Испытываю в этот момент особую трепетную любовь к себе, словно смотрю со стороны на хрупкую девочку. Одновременно хочу и утешить, и продолжить с любопытством наблюдать. По сути отношениях моих Паши и Вали, забавно. Посвятить, может, им отдельную запись...

Очень рада, что придумала себе такую фишку с названиями. Иногда они передают мое настроение, иногда затрагивают какие-то мои интересы (как название этой записи), иногда это просто необычные фразы, о которых я не слышала и которыми приятно поделиться с остальными (хоть и понимаю, что никто не обращает на них внимание, или это низкая самооценка?).

А вообще всю эту запись начала, чтобы ныть. Август закончился. И прилив сил, который я получила от поездки в другой город, закончился вместе с ним. Снова не могу заставить себя ничего делать. Ролевые посты "стынут". Открытое сообщество пустует. Тестовые задания висят. Даже ответить человеку не могу, хотя тема разговора интересна. Открываю вкладку и смотрю. Смотрю и смотрю. Помню, как в последних классах у меня вдруг началась странная проблема. Общаясь с другом по скайпу, я неожиданно теряла способность говорить. Первое время думала, что это я просто строю из себя необычную девочку. Но быстро поняла, что действительно не могу это контролировать. Мы говорили, говорили, и я вдруг замолкала. Открывала рот, чтобы что-то произнести. Но слова отказывались выходить. В такие моменты писала ему, чтобы просто что-нибудь мне рассказал. Пока сама валялась и ждала, когда меня отпустит. Эта история никак к теме не относится, но вспомнилась.

Написала два абзаца о прошедших выходных и удалила. Не нравится писать какой-то сухой отчет из жизни. Или это опять моя апатия заявила о себе. Даже мысли идут туго. Первая же проблема и сразу все бросаю. Не могу вспомнить слово — удаляю весь текст. Знала, что это состояние вернется. Не могу даже сказать, что как-то расстроена или надеялась, что это произойдет позже. Нет, воспринимаю это вполне спокойно. Просто резко вдруг все потеряло смысл. И началась стандартная проблема: я хочу заниматься чем-то интересным и творческим, но надо искать работу и заниматься хозяйством. Нашелся бы у меня вдруг сейчас богатый родственник с наследством...

Завидую детям из богатых семей. Но не никогда не хотела родиться в такой семье. Ведь тогда я бы просто не знала, какое преимущество у меня есть на фоне остальных людей. Тогда я не считала бы свою семью богатой, а себя какой-то привилегированной. Я думала бы, что я нормальная, моя семья нормальная, и все вокруг живут примерно так же. За это таких людей и не люблю. Не за их деньги и возможности. А за то, что они этого не признают. Им говоришь: "везет тебе быть богатым, я вот давно в отпуске не был". А они в ответ: "да ты чего, я такой же, как и ты, моя семья всего пять раз в год в отпуске бывает". Ага... Мы в отпуске последний раз были пять лет назад, но как скажешь... И за эту черту так-то всех людей и не люблю. За отсутствие осознанности. Будь богатым, у меня нет с этим проблем, просто признавай это. Получай удовольствие от некачественных произведений, просто признавай это, а не доказывай с пеной у рта, что последний сезон ххх был хорошим, мы просто все злые и придирчивые. Будь пьяным и глупым, просто признавай это, а не думай, что у тебя все под контролем. Из-за этого так сложно находить себе друзей. Из-за этого жутко одиноко. Думаешь, что нашел осознанного человека. Обрадуешься. Присмотришься, а он просто во всем с тобой соглашается, никакой осознанности там нет, никакого собственного мнения. Такого правда давно не было, потому что устала разочаровываться, перестала искать.

Как меня сюда привело, не совсем понимаю. Наверное так часто об этом думаю, что любой поток мыслей рано или поздно к этому приведет. К моим вечным поискам осознающих себя людей. Йеро писал, что мы неприемлем некоторых людей за те качества, которые сам в себе отрицаем (почти цитата, хихи). По такой логике я должна сама же и страдать от этой неосознанности. Не знаю, сложно с этим согласиться. Возможно с какими-то другими чертами характера соглашусь. Меня раздражают высокомерные люди, но я сама такая, например. А вот с тем, что у меня нет осознанности, никогда не соглашусь. Можно было привести аргумент с тем, что я критикую и осуждаю. Но я всегда это отслеживаю. Да, первая эмоция всегда негативная. Но я никогда не иду у нее на поводу, а немного проанализировав, отбрасываю. Не нравится, что запись перешла в какие-то попытки себя оправдать. Забавно, те два абзаца удалила ровно на том же моменте. Когда начала себя оправдывать. Вот возьму и этот абзац удалю!

А вот и нашлась подходящая тема для такого несчастливого числа. Совершенно не хочу об этом писать. Признавать очередное поражение тяжело и больно. Стыдно перед собой же. Но решила написать. Посетила вдруг нелепая мысль, что если я об этом напишу, ситуация изменится. Как закон подлости, только в хорошую сторону. Хотя раз я уже так подумала, это уже не случится. Но решила, раз идея о подобном написать отозвалась таким сильным страхом и нежеланием. Значит это точно надо сделать.

Снова отказ. Задержали ответ на несколько дней, написали в десять ночи. Долго не грузилось содержание письма, но я уже чувствовала, что там. У меня нет проблем с завышенной самооценкой. Получая отказ, будь то тестовое или собеседование, я действительно видела свои недостатки. Я никогда не считала отказ несправедливым. Поэтому обычно либо расстраивалась, либо разочаровывалась в себе. Сейчас же я зла. Зла настолько, что хочется найти этого рекрутера и просто избить его. Потому что я знаю, что это тестовое было хорошим. Впервые я объективно знаю, что сделала его хорошо. Даже отлично. Я выполнила все пункты. У меня была отдраенная до скрипа орфография и грамматика. Идеи, которые мне самой казались интересными. И при этом не слишком сложными. Хороший персонаж, которого хотелось развить даже дальше условий задания. Я знаю, сука, что это задание было прекрасным. Я понимаю, что могла в который раз провалиться на собеседовании, потому что я слишком много молчу. Но мне даже шанса на это не дали. И я впервые считаю, что не могла и не должна была справиться лучше. Я впервые не согласна с отказом. Завтра я буду писать максимально вежливое "как жаль, расскажите, пожалуйста, в чем были слабые стороны :)". И я заранее знаю, что эта сука мне просто не ответит. Я зла, очень зла. Постоянно посещают мысли: сейчас было бы уместно плакать. Но слез нет. Только давящая пустота и жажда возмездия. Какие слова, смешно. Но более подходящих не нашла. Что мне теперь делать, я уже не знаю. Я не могу как раньше себя утешать, жалеть, обещать поработать над собой. Я не жалею себя сейчас. Просто злюсь.

Закончили смотреть третий сезон Westworld. Согласились, что разочарованы последней серией. Активно обсудили, поэтому он лег спать чуть позже обычного. Написала подруге (неуютно использовать такое громкое слово). Ответила на дискуссии. Открыла план на ночь. Успокоила мысли. И вдруг резко накрыла жуткая тоска. Осознала, что разочарование в концовке гораздо сильнее, чем мне показалось. Оно более эмоциональное, словно какая-то личная трагедия. Странно, нелепо, любопытно. В последнее время чувствую себя оголенным нервом (безвкусно, знаю). Много плачу теперь. Во время ссор. Когда думаю о неудачах в жизни. В конце шестой серии разревелась так, что болела после голова. Раньше гордилась тем, что не плачу вообще. Два-три фильма, которым удалось довести меня до слез, считала просто шедеврами кинематографа. История о том, как расплакалась классе в девятом, увидев как на снегу медленно умирал голубь, четко врезалась в память. Я тогда этого не отметила сама, обратил мое внимание на это папа. Потому что я никогда не плакала. Сейчас же горжусь тем, что часто плачу. От этого проще замечать собственные эмоции. О чем-то сказала — вдруг слезы на глазах. Ах, значит, меня это задевает...

Оттягивала эту запись так долго. Столько разных идей для нее было. В итоге пишу поперек всех планов, в порыве чувств. Почти две недели перерыва. А все потому что я вечно себя ограничиваю. Когда завела инстаграм, сначала выкладывала только черно-белые фотографии. Хотела передать необычный цвет? Очень жаль, только черно-белое. Потом позволила себе выкладывать цветное. Какое-то время выкладывала любые снимки. Но вскоре придумала новое ограничение. Теперь можно выкладывать только три фотографии разом, чтобы они совпадали цветовой гаммой и тематикой. И теперь не могла выкладывать какие-то уникальные фотографии, ведь для них не находилось еще двух похожих. Ограничение не сняла, просто пропал интерес выкладывать фотографии, так как увидела главный мотив этого. Увидела, ради кого я этого делаю. И насколько это нелепо.

Здесь же ограничиваю себя новыми правилами. Дневниковые записи не должны быть короткими. А отзывы о фильмах не могут идти подряд. Так все и копилось. Четыре фильма на очереди. Один из которых прямо сейчас описать не могу, ведь решила сначала подготовиться. А описать следующий не позволяет новое ограничение: только в том порядке, в котором я их посмотрела. Ради какой-то странной документации своей жизни. Да, у меня плохая память. Но так ли важно отметить, что Туман я увидела за несколько дней до Мухи?

Забавная проблема по жизни. Когда тормозишь на каком-то одном задании, потому что его надо сделать первым, и не делаешь ничего. Нужно написать пять постов. Четыре интересные, но самый первый игрок уже ждет так долго... Надо написать его... Но игра как-то не идет. И так долги только копятся. Во всех сферах жизни. Тормозишь на чем-то одном, образовывается целая пробка из других задач. С одной стороны, перейди тогда к следующей, а к первой вернись потом. С другой стороны, сделай первую сейчас, иначе никогда к ней не вернешься.

Еще много чего хочу высказать на смежные темы. Например, развить мысль мотивации. Фотографии я выкладывала, чтобы создать у бывшей подруги образ счастливой жизни. А зачем пишу здесь записи? Или, например, описать другой вид ограничений. Внутренний конфликт логики и фантазии. Но вышло и так много. Напишу об этом в другой раз.

Немного едет крыша. Прилив энергии на прошлой неделе сменил типичный спад. Планов столько же, но гораздо меньше сил на них. Не знаю, с какого конца разматывать клубок. Привычная дилемма: надо сделать, но не хочу; не надо делать, но хочу. Не делаю ничего. Не сказала бы, что это как-то сказывается на моем эмоциональном состоянии. Все еще чувствую себя хорошо. А вот физически кажется, будто у меня жар. И трясет, и мысли путаются. От еды тошнит. Кружку давно холодного кофе (но чертовски вкусного, блин. турка это такая тема. а кофе из кантаты двойная тема. отвлеклась) никак не допью. Нужно сесть за дела и потихоньку раскачаться, втянуться. Но не выходит, так как постоянно все отвлекает. И вип никак не настрою. Дизайн так и висит сырой, а ведь мне такой прелестный на заказ сделали. Зато привела в порядок существующие записи. Только категория эстетик сломалась, что весьма прискорбно, так как она жутко важная. Но это нестрашно. Нужно только закончить все оформлять. А там можно будет и критику дневника заказать (как бы так выпросить ее без очереди ?). До сих пор не могу придумать, как начать работы в фотошопе. Компьютер теперь недоступен. А качать на рабочий ноутбук решение не самое лучшее все же. Что там еще меня гложет? Не знаю, все мысли разбежались. Зато теперь тише и спокойнее в голове.

Эх. Все-таки разбудила. Да, это определенный минус такой активности ночью. Выходит, не успею написать еще один ролевой пост и запись о фильме. Четыре из шести. Не так уж и плохо.

Зря переживала о работе. Мне все еще там нравится. Да, работа в фастфуде это несолидно. Да и не воспринимаю это как работу мечты. Мне просто там приятно. Думаю, по двум причинам. Такой шумный коллектив напоминает мне семью. И хоть отсутствие личного пространства и постоянный галдеж все же раздражают, видимо иногда мне этого не хватает. Вторая причина выставит меня не в лучшем свете. Но я чувствую какое-то превосходство, когда сравниваю себя с коллегами. Они работают там, потому что вынуждены. А я потому что могу. Я лучше справляюсь, вовлечена в процесс, быстрее учусь, стараюсь улучшать все вокруг себя. Да, устаю, как и все. Но получаю от этого скорее удовольствие. Даже словила прилив сил и вдохновения. Написала много текста. Приятно пообщалась.

Хотела написать больше, но не стоит все же мешать спать. Да и ошибки уже леплю через слово. Приятный день. Мне понравилось.

В порыве эмоций вызвалась выйти на смены завтра и послезавтра. Жалею, потому что так-то давно не хочу там работать. Не увольнялась просто, чтобы был запасной вариант. Спорю с собой, что раньше мне там очень нравилось. Только за два месяца я уже все забыла. Весь день жутко тревожно. Пытаюсь успокоить себя тем, что это полезно, нечего сидеть дома постоянно. И это не сложно. И всего на пару часов. И принесет хоть немного денег. И я всегда могу уволиться. Но все равно тревожно. Из-за этого сегодня толком ничего не делала. Зато написала ребятам, отказавшим мне в прошлый раз, что вот мол я все еще в поисках, вы снова открыли вакансию, берите меня. Берите меня. Пожалуйста... Выслали тестовое. Постараюсь сделать хорошо. Впрочем тестовые я обычно делаю хорошо. А вот на собеседованиях все время слетаю. Любимка говорит, это от того, что я много молчу, тщательно обдумывая ответы. И произвожу впечатление глупой. А надо просто с уверенным видом пороть любую чушь, так решат, что умная. Постараюсь в этот раз вести себя так. Люди ведь действительно не знают, что я молчу от того, что перебираю варианты, а не от того, что их вообще нет. Захотелось просто сегодня что-нибудь написать. Посмотрела еще два фильма. В целом есть, что о них написать. Но что-то останавливает. Не хочу тянуть, а то все подзабуду. Может, боюсь, что выйдет слишком много текста. Или что выйдет плохо. Не знаю. Вроде чисто для себя пишу. И все равно заморачиваюсь. Не знаю, как закончить запись. Мне очень нравится этот месяц. Я чувствую, что действительно становлюсь лучше. Работаю над собой. Чувствую себя лучше. И физически, и эмоционально. Придумала пару идей для ассоциаций-эстетик. Не знаю, когда их запилю.

Ах да. Отключили горячую воду на неделю. Какой же дневник на беоне без записи о том, что отключили горячую воду...

Вот и зачем я так старалась, чтобы восьмая запись была посвящена моему дню рождения, если в итоге вообще не заходила за весь день. Не, это замечательно, когда нет времени на интернет. Это был замечательный день. Любимка подарил мне ночник-кактус, совсем как тот, который у меня в предисловии. Очень красивый мягкий зеленый свет. И другие милые вещи. И очень оригинально их вручил, устроив мне целый квест. И в нашем любимом ресторане нас вновь обслуживал тот самый приятный официант из третьей записи. Он даже нас вспомнил. Думала, будет только скидка, а нам вручили тортик с фонтанчиком. Из коктейля выпал декоративный цветочек, вставила его в волосы и ходила весь день. Чувствовала себя действительно красивой. Редко такое бывает. И с семьей весело провели время.

Ехала в такси и думала о планах. О том, как люди реагируют, когда что-то идет не по плану. Я быстро подстраиваюсь, всегда спокойна, ищу положительные моменты. Любимку малейшее отклонение может вывести из строя на весь день. Хотя он работает над этим и сейчас справляется гораздо лучше. Раньше стеснялась того, что постоянно говорю о нем. Сейчас думаю, какая к черту разница. Я провожу с этим человеком большую часть своего времени. Я по жизни саппорт. И даже считаю, что хороший. Я лучше раскрываюсь в этой роли. Лучше себя понимаю в сравнении.

Anyway. Планы. Вдруг подумала, что планы это чисто человеческое изобретение. Мир вокруг нас не живет планами. У погоды нет планов. У деревьев нет планов. У животных их тоже нет. А люди зачем-то себе придумали такую причуду. Это не так, что мир нарушает наши планы. Это так, что мы пытаемся в мировое отверстие в форме треугольничка впихнуть свой человеческий план в форме куба. Иногда он достаточно маленький и пролезает. Но чаще всего... Странная мысль, не знаю, куда она меня приведет.

День прошел совсем не так, как я хотела. Хотя особых планов и не было. Но я надеялась на какую-то продуктивность. В итоге половину дня мне было очень плохо (эта ежемесячная оплата тарифа "быть девушкой" мне совсем не нравится). За день не сделала ничегошеньки. Хотя и приготовила любимке несколько сложных блюд, все равно испытываю вину. Этого очень мало. У него сегодня день был хуже моего, последние две недели хуже. И он держится. А я слегла из-за болезни. Понимаю, что глупо себя в этом винить. Но виню. Потому что чаще ничего не делаю из-за лени. Чувствую себя скверно. Бывают такие дни. Обычно успокаиваю себя тем, что отработаю потерянное время завтра. Но конкретно это завтра будет особенным днем, мне придется отдыхать. Надеюсь сделать что-то полезное за ночь. Хотя нельзя уже ни шуметь, ни ходить по комнатам. И все же постараюсь. Хочу, чтобы мной гордились. Раз уж сама я себя похвалить не всегда вспоминаю.

Не знала, что написать, но надо было обязательно закрыть седьмую запись сегодня. Перечитывала свои старые "тексты". Тринадцатого года. Думала, будет хоть что-то достойное. Что-то, что можно выложить сюда. Но там большой маленький кринж. Попытки за красивыми словами описать свою мерзкую гнойную натуру. И почему людям нравилось это читать... Понять сложно. Наверное, есть какое-то удовольствие в том, что тебе позволяют детально изучить что-то очень личное.

Слушаю, как ржут людишки за окном, и жутко злюсь. Есть два варианта... Ладно, три. Но вариант "перестать тупить в интернете и лечь спать" это дичь какая-то. Так вот. Два варианта: медитация и бездействие. Есть фантазии о том, как я торчу из окна и ору им, что они пидарасы. Но толку от этого не будет ни мне, ни соседям, которых я этим разбужу. Так вот. Медитация. Знаю, что если начну, злость отступит. И по какой-то причине жутко этому сопротивляюсь. Постоянно с этим сталкиваюсь. Во время ссоры не могу заставить себя созерцать свою боль. Когда думаю о самоубийстве, начинаю практику, моментально обретаю спокойствие, но тут же пугаюсь и прекращаю, возвращая себя к неприятным мыслям. И я никак не могу понять, а точнее, кратко и емко сформулировать, что именно меня останавливает. И сейчас наконец понимаю. Когда я злюсь на незнакомых людей с улицы и это причиняет мне боль, я не хочу перестать злиться и тем самым унять боль. Я хочу мести за свою боль, я хочу, чтобы незнакомым людям стало больно. И это открытие сперва сильно меня радует. Я нашла ответ. Но чуть позже я с горечью осознаю, что давно это вижу в других. И знатно их за это презираю. Людей, которые не принимают извинения, а продолжают кричать и обвинять. "Неправильных" феминисток, которых интересуют гораздо меньше женщины и гораздо больше эта самая месть мужчинам. Вот эта разрушительная логика. Я страдаю — теперь ты страдай. Хотя должно быть: я страдаю — я больше не хочу страдать. Почему-то в этом вопросе люди, существа эгоцентричные, все внимание уделяют неким другим, а не родному себе. Занятно, занятно. Кстати шуметь они перестали. И никакая месть мне не потребовалась, чтобы успокоиться.