fifteen signs before doomsday

Думаю, стоит все же установить на рабочем ноутбуке фотошоп. Много идей упираются в невозможность красиво их оформить. Загадочно не смотрю на другие идеи, которые никак не связаны с графикой и которые я все равно не трогаю. Сегодня отметила, какой любимка разносторонний человек. И сразу поняла, что я такая же. Только он что-то делает. Пока я просто болтаю о том, как хочу это делать. И злюсь, когда мне об этом напоминают. Ну и где там кукольный домик или визуальная новелла, Тин? А давайте вы будете считать меня умной и талантливой, только потому что мне пришла в голову идея. А воплотить я ее как-нибудь потом воплощу. Ну здорово же.

Любимка всячески меня поддерживает. Благодаря ему я стала нормально питаться, заниматься спортом. Он постоянно отмечает, что я стала более подтянутой и активной. А меня с каждым разом только больше гложет совесть. Есть ли ему хоть какая-то от меня помощь или поддержка? Или я пользуюсь человеком, ничего не отдавая взамен. Ничего не пишу, ничего не делаю. Ну хоть читаю. Читаю много. Лавкрафта, Персига и несчастный acotar, который никак не закончится, боже. Я просто хочу дочитать и замутить ассоциации "какой ты персонаж". А эта подростковая книжуля все никак не кончится. На прошлых выходных (или уже на позапрошлых...) сильно поссорилась с любимкой и уехала к родителям. (Потом оказалось, что я неправильно считала ситуацию, но думаю, мне просто хотелось потусить с семьей, поэтому я не пыталась особо поговорить.) Ну вот лежала в когда-то своей комнате, читала и думала о том, что любимка мой в общем-то Тамлин. Вспыльчивый и "плохой". Но несмотря на все попытки писательницы, так и не захотела бросить его и пойти искать "хорошего" Рисанда. Я прекрасно вижу, какой любимка вспыльчивый и токсичный. Прекрасно помню его неадекватные выходки. И осознанно выбираю его. Я всегда держу в голове, что все может кончиться. Что все может кончиться весьма и весьма уродливо. И готова к этому. По крайней мере, думаю, что готова. Может, у меня просто нет инстинкта самосохранения. Если посмотреть на то, как неохотно я забочусь о себе, я будто и правда медленно себя убиваю. Защищаю внешний мир от своего невероятного потенциала, не иначе.

А еще тогда даже всплакнула. В наушниках играл какой-то чилаут микс. Запомнила трек, который пришелся на эти слезки. Хотя сам по себе он мне не понравился, просто окрасил момент. У меня выстроились какие-то интимные отношения со своими слезами. Испытываю в этот момент особую трепетную любовь к себе, словно смотрю со стороны на хрупкую девочку. Одновременно хочу и утешить, и продолжить с любопытством наблюдать. По сути отношениях моих Паши и Вали, забавно. Посвятить, может, им отдельную запись...