half a dozen

Слушаю, как ржут людишки за окном, и жутко злюсь. Есть два варианта... Ладно, три. Но вариант "перестать тупить в интернете и лечь спать" это дичь какая-то. Так вот. Два варианта: медитация и бездействие. Есть фантазии о том, как я торчу из окна и ору им, что они пидарасы. Но толку от этого не будет ни мне, ни соседям, которых я этим разбужу. Так вот. Медитация. Знаю, что если начну, злость отступит. И по какой-то причине жутко этому сопротивляюсь. Постоянно с этим сталкиваюсь. Во время ссоры не могу заставить себя созерцать свою боль. Когда думаю о самоубийстве, начинаю практику, моментально обретаю спокойствие, но тут же пугаюсь и прекращаю, возвращая себя к неприятным мыслям. И я никак не могу понять, а точнее, кратко и емко сформулировать, что именно меня останавливает. И сейчас наконец понимаю. Когда я злюсь на незнакомых людей с улицы и это причиняет мне боль, я не хочу перестать злиться и тем самым унять боль. Я хочу мести за свою боль, я хочу, чтобы незнакомым людям стало больно. И это открытие сперва сильно меня радует. Я нашла ответ. Но чуть позже я с горечью осознаю, что давно это вижу в других. И знатно их за это презираю. Людей, которые не принимают извинения, а продолжают кричать и обвинять. "Неправильных" феминисток, которых интересуют гораздо меньше женщины и гораздо больше эта самая месть мужчинам. Вот эта разрушительная логика. Я страдаю — теперь ты страдай. Хотя должно быть: я страдаю — я больше не хочу страдать. Почему-то в этом вопросе люди, существа эгоцентричные, все внимание уделяют неким другим, а не родному себе. Занятно, занятно. Кстати шуметь они перестали. И никакая месть мне не потребовалась, чтобы успокоиться.