Закончили смотреть третий сезон Westworld. Согласились, что разочарованы последней серией. Активно обсудили, поэтому он лег спать чуть позже обычного. Написала подруге (неуютно использовать такое громкое слово). Ответила на дискуссии. Открыла план на ночь. Успокоила мысли. И вдруг резко накрыла жуткая тоска. Осознала, что разочарование в концовке гораздо сильнее, чем мне показалось. Оно более эмоциональное, словно какая-то личная трагедия. Странно, нелепо, любопытно. В последнее время чувствую себя оголенным нервом (безвкусно, знаю). Много плачу теперь. Во время ссор. Когда думаю о неудачах в жизни. В конце шестой серии разревелась так, что болела после голова. Раньше гордилась тем, что не плачу вообще. Два-три фильма, которым удалось довести меня до слез, считала просто шедеврами кинематографа. История о том, как расплакалась классе в девятом, увидев как на снегу медленно умирал голубь, четко врезалась в память. Я тогда этого не отметила сама, обратил мое внимание на это папа. Потому что я никогда не плакала. Сейчас же горжусь тем, что часто плачу. От этого проще замечать собственные эмоции. О чем-то сказала — вдруг слезы на глазах. Ах, значит, меня это задевает...
Оттягивала эту запись так долго. Столько разных идей для нее было. В итоге пишу поперек всех планов, в порыве чувств. Почти две недели перерыва. А все потому что я вечно себя ограничиваю. Когда завела инстаграм, сначала выкладывала только черно-белые фотографии. Хотела передать необычный цвет? Очень жаль, только черно-белое. Потом позволила себе выкладывать цветное. Какое-то время выкладывала любые снимки. Но вскоре придумала новое ограничение. Теперь можно выкладывать только три фотографии разом, чтобы они совпадали цветовой гаммой и тематикой. И теперь не могла выкладывать какие-то уникальные фотографии, ведь для них не находилось еще двух похожих. Ограничение не сняла, просто пропал интерес выкладывать фотографии, так как увидела главный мотив этого. Увидела, ради кого я этого делаю. И насколько это нелепо.
Здесь же ограничиваю себя новыми правилами. Дневниковые записи не должны быть короткими. А отзывы о фильмах не могут идти подряд. Так все и копилось. Четыре фильма на очереди. Один из которых прямо сейчас описать не могу, ведь решила сначала подготовиться. А описать следующий не позволяет новое ограничение: только в том порядке, в котором я их посмотрела. Ради какой-то странной документации своей жизни. Да, у меня плохая память. Но так ли важно отметить, что Туман я увидела за несколько дней до Мухи?
Забавная проблема по жизни. Когда тормозишь на каком-то одном задании, потому что его надо сделать первым, и не делаешь ничего. Нужно написать пять постов. Четыре интересные, но самый первый игрок уже ждет так долго... Надо написать его... Но игра как-то не идет. И так долги только копятся. Во всех сферах жизни. Тормозишь на чем-то одном, образовывается целая пробка из других задач. С одной стороны, перейди тогда к следующей, а к первой вернись потом. С другой стороны, сделай первую сейчас, иначе никогда к ней не вернешься.
Еще много чего хочу высказать на смежные темы. Например, развить мысль мотивации. Фотографии я выкладывала, чтобы создать у бывшей подруги образ счастливой жизни. А зачем пишу здесь записи? Или, например, описать другой вид ограничений. Внутренний конфликт логики и фантазии. Но вышло и так много. Напишу об этом в другой раз.
Как жаль, что ты не позволяешь себе выход спонтанности
Ах, иногда позволяю.
Чаще всего потом трясутся руки и не могу часами уснуть, накручивая себя и жалея о "содеянном", ахах)
Я пока не определилась со своим отношением к этому. Мне и порядок приятен, и спонтанности хочу.
Почему тебе от этого жаль? Интересна твоя позиция)
Спасибо за музыку, в лс не смог ответить, глючит поле для ввода текста.
Ну, имею в виду выход без чувств сожаления. Принятие, как что-то хорошее, а не редкое отступление от четких правил и порядка.
Сам таким был какое-то время назад, поэтому и жаль. До сих пор бывают приступы, но уже очень вялые. И в общем, это неприятно по большому счету. Ну, лично для меня это проблема, когда контроль и порядок стоит во главе и душит все остальное.
Хочу спросить, как в прошлый раз, какие зашли, какие нет. Но боюсь, что будет все мимо. Музыкальный морской бой)
В целом, мне понравилась эта запись. Хотя она скорее сочетание спонтанности и плана. Часть текста я продумала заранее ведь.
Даже сложно представить, что спонтанность может быть без сожаления. Забавно) Твой пример вселяет надежду. Ты над этим работал или просто изменился?
Я отпишусь, когда прослушаю)
Сложно ответить однозначно, хм, не скажу, что очень работал над этим или что это само как-то решилось. И не то и ни другое. Меня просто это беспокоило и долгое время не находилось решение. Мне не помогали комплименты, поддержка, мотивации хватало на пару дней от силы, не помогало просто себя заставлять, не помогали книжки, видео.
В общем, корень зла оказался не в порядке и ограничениях, а в страхе совершать ошибки, в страхе осуждения, в страхе критики и банальное "а что же обо мне подумают?"
В последнее время начал отталкиваться от обратного и внедрять радикальные установки, которые звучат что-то вроде: "да, я очень хуевый и все что я делаю тоже очень хуево, зато по-своему, зато это честно". Начал культивировать в себе безразличие и свои "недостатки". Хотя в действительности, все эти "недостатки" начали оценивать, как "преимущества". Шаблон "надо делать все идеально, иначе меня не будут воспринимать" порвался. Теперь у меня наконец-то появилось чувство, что ценно творить именно какую-то дичь. Например, рисовать на салфетках, нести бред, записывать случайные мысли, пока сидел на толчке или ходил в душ, смеюсь, и еще много чего. Как-то раз перелистывал свои заметки, где по-быстрому не задумываясь что-то писал время от времени, никак не структурируя, вперемешку с телефонами и паролями. Смешнее всего, то, что эти записи, написанные на коленке, оказались самыми лучшими)
Когда-нибудь я научусь отвечать лаконичнее, но это уже совсем другая история)
Извиняюсь за простыни
Слушай. Про страх совершать ошибки прям в самую точку. Причина, думаю, действительно в этом. И не только у этой моей проблемы. И когда я убеждаю себя что-то сделать страшное, часто говорю себе именно "зато честно". Выходит, я на верном пути)
Простыни это хорошо. Легче понять мысль человека, когда можешь проследить ее путь. А не только итоговый вариант.
А мне давно пора бы лечь спать, так что доброй ночи. Было приятно пообщаться)
Доброй ночи)