Очень рада, что придумала себе такую фишку с названиями. Иногда они передают мое настроение, иногда затрагивают какие-то мои интересы (как название этой записи), иногда это просто необычные фразы, о которых я не слышала и которыми приятно поделиться с остальными (хоть и понимаю, что никто не обращает на них внимание, или это низкая самооценка?).
А вообще всю эту запись начала, чтобы ныть. Август закончился. И прилив сил, который я получила от поездки в другой город, закончился вместе с ним. Снова не могу заставить себя ничего делать. Ролевые посты "стынут". Открытое сообщество пустует. Тестовые задания висят. Даже ответить человеку не могу, хотя тема разговора интересна. Открываю вкладку и смотрю. Смотрю и смотрю. Помню, как в последних классах у меня вдруг началась странная проблема. Общаясь с другом по скайпу, я неожиданно теряла способность говорить. Первое время думала, что это я просто строю из себя необычную девочку. Но быстро поняла, что действительно не могу это контролировать. Мы говорили, говорили, и я вдруг замолкала. Открывала рот, чтобы что-то произнести. Но слова отказывались выходить. В такие моменты писала ему, чтобы просто что-нибудь мне рассказал. Пока сама валялась и ждала, когда меня отпустит. Эта история никак к теме не относится, но вспомнилась.
Написала два абзаца о прошедших выходных и удалила. Не нравится писать какой-то сухой отчет из жизни. Или это опять моя апатия заявила о себе. Даже мысли идут туго. Первая же проблема и сразу все бросаю. Не могу вспомнить слово — удаляю весь текст. Знала, что это состояние вернется. Не могу даже сказать, что как-то расстроена или надеялась, что это произойдет позже. Нет, воспринимаю это вполне спокойно. Просто резко вдруг все потеряло смысл. И началась стандартная проблема: я хочу заниматься чем-то интересным и творческим, но надо искать работу и заниматься хозяйством. Нашелся бы у меня вдруг сейчас богатый родственник с наследством...
Завидую детям из богатых семей. Но не никогда не хотела родиться в такой семье. Ведь тогда я бы просто не знала, какое преимущество у меня есть на фоне остальных людей. Тогда я не считала бы свою семью богатой, а себя какой-то привилегированной. Я думала бы, что я нормальная, моя семья нормальная, и все вокруг живут примерно так же. За это таких людей и не люблю. Не за их деньги и возможности. А за то, что они этого не признают. Им говоришь: "везет тебе быть богатым, я вот давно в отпуске не был". А они в ответ: "да ты чего, я такой же, как и ты, моя семья всего пять раз в год в отпуске бывает". Ага... Мы в отпуске последний раз были пять лет назад, но как скажешь... И за эту черту так-то всех людей и не люблю. За отсутствие осознанности. Будь богатым, у меня нет с этим проблем, просто признавай это. Получай удовольствие от некачественных произведений, просто признавай это, а не доказывай с пеной у рта, что последний сезон ххх был хорошим, мы просто все злые и придирчивые. Будь пьяным и глупым, просто признавай это, а не думай, что у тебя все под контролем. Из-за этого так сложно находить себе друзей. Из-за этого жутко одиноко. Думаешь, что нашел осознанного человека. Обрадуешься. Присмотришься, а он просто во всем с тобой соглашается, никакой осознанности там нет, никакого собственного мнения. Такого правда давно не было, потому что устала разочаровываться, перестала искать.
Как меня сюда привело, не совсем понимаю. Наверное так часто об этом думаю, что любой поток мыслей рано или поздно к этому приведет. К моим вечным поискам осознающих себя людей. Йеро писал, что мы неприемлем некоторых людей за те качества, которые сам в себе отрицаем (почти цитата, хихи). По такой логике я должна сама же и страдать от этой неосознанности. Не знаю, сложно с этим согласиться. Возможно с какими-то другими чертами характера соглашусь. Меня раздражают высокомерные люди, но я сама такая, например. А вот с тем, что у меня нет осознанности, никогда не соглашусь. Можно было привести аргумент с тем, что я критикую и осуждаю. Но я всегда это отслеживаю. Да, первая эмоция всегда негативная. Но я никогда не иду у нее на поводу, а немного проанализировав, отбрасываю. Не нравится, что запись перешла в какие-то попытки себя оправдать. Забавно, те два абзаца удалила ровно на том же моменте. Когда начала себя оправдывать. Вот возьму и этот абзац удалю!
А теперь немножко мемов.
Написать ролевые посты? ❎
Написать об этом в дневник? ✅
Беон: сентябрь, много дел, ничего не успеваю :(
Я, отучившаяся и безработная: same...
Забавно, когда портится психическое состояние, очень тупо шучу, высмеивая себя же.
Самоирония? Так, вроде, это называется, как же мне это знакомо.
Хм, ирония это все же добрый юмор. Самоирония людям даже полезна. А тут ближе к язвительной сатире. Самоунижение, скорее...
Отрицание на то и отрицание, чтобы отрицать, хехе)
А вообще, думаю, это работает не на 100%. Но в те моменты, когда у меня лично в голове звучит: " быть того не может, признаю в себе всё, что угодно, но только не вот это...", то явный признак, что как раз "вот это" и есть ключевая черта, которую яро отрицаю.
Себя судить объективно тяжело. Очень тяжело. Это как с богатой семьёй, которая просто привыкла так жить, не замечая, что люди вокруг не на одной финансовой волне с ними. Только в разы сложнее, потому что богатство можно измерить, а вот качества или характер - нет.
Лично я ощущаю сильное сопротивление психики, когда начинаю объективно быковать на самого себя. Не злиться, а именно будто бы критиковать, сухо и без попыток что-либо оправдывать. Правда, от этого тоже может стать плохо и мне,кажется, это уже какой-то вид мазохизма)
Всегда человеку хочется себя отмыть и придумать повод, почему в его случае это «не страшно», а вот если тоже самое себе позволит кто-то ещё – уже страшно.
Может быть, это своеобразная защита своего «я».
Мне теперь кажется, что я эту мысль где-то читал, про защиту, и она сейчас всплыла. Вспомнить бы где читал-то...хм.
А я думала дальше по этому поводу. И пришла к выводу, что меня скорее смутила статичность этого заявления. Будто предполагается, что ты в целом не можешь измениться. Не нравится тебе что-то в людях? Так это в тебе же и сидит. Живи теперь с этим всю жизнь.
Я могу привести кучу примеров этой самой неосознанности в себе еще пару лет назад. Презирала первокурсников, хотя сама была на их положении совсем недавно. Доказывала своему парню, что все у него нормально с родителями. Ведь мои же нормальные и заботливые. Значит и у него все хорошо, просто накручивает себя.
Сейчас я скорее по привычке реагирую враждебно, проявляя эту самую неосознанность. Но замечаю это практически сразу. И хоть так прямо об этом не думала до этого, все мои буддистские практики направлены именно на преодоление этой привычки.
Наверное, я где-то на переходном состоянии. Я еще помню, каково это, быть таким человеком. Поэтому продолжаю злиться на таких людей на автомате. Следующим этапом видимо будет нейтральное отношение к ним. Потом, может, и вовсе принятие. Но до этого мне еще далеко.
Так-то я согласна с тобой. Тоже считаю, раз ты что-то сильно отрицаешь, то что-то тут нечисто. Но я всегда такие вещи с особым упорством разбираю. Если ссорюсь с парнем и не чувствую вообще никакой вины со своей стороны, обязательно начинаю до себя докапываться. Точно ли я права? Или все же я себя оправдываю? И я всегда прихожу к какому-то выводу. Иногда я действительно оказываюсь права. Человек просто расстроился из-за работы и сорвался на меня. Иногда нахожу все же какие-то свои недостатки. Я не могу с уверенностью сказать, что неосознанность это точно не про меня. Но это скорее, как я не могу с уверенностью сказать, что все происходящее вокруг меня это не сон какого-нибудь пришельца. Может, оно и так. Но все логические доводы указывают мне на другое.
Мне кажется, я очень честна с собой в первую очередь. Потому что постоянно подвергаю сомнению все свои убеждения на собственный счет. Проблема скорее в том, что это часто остается только со мной. Я произношу вслух какие-то нелепые оправдания своим неудачам по работе. А сама следом же думаю: ну кому ты лапшу вешаешь, мы же все знаем, что ты едва стараешься и просто потакаешь своей лени. Только этого я уже никому не говорю )
В общем, я не отрицаю полностью твою точку зрения. Но на данный момент больше доверяю своим наблюдениям. Кто знает, как изменится мое мнение в будущем. Надеюсь, тебя это не задевает )
Да нет, меня не задевает, тут нечему и задеваться даже. У нас разный опыт и наблюдения, и мы разные, это нормально по умолчанию)
Очень похожая ситуация насчёт сомнений, особенно в моменты ссор и + постоянное чувство, что недоработал, не важно в чём.
Более того скажу, что людям и не нужно честно и откровенно говорить все, что думаешь о себе. Например, замечал не раз, как моими сомнением откровенно пользовались и дёргали за струны, когда удобно. А если я злился то прилетали, мол "ты же сам сказал..."
Просто совесть есть не у всех, как оказалось, розовые очки в тот момент очень хорошо треснули, хехе. Оправдываясь перед кем-то, хотел, чтобы меня банально понимали, от чего, почему и как. Но не тут-то было, в общем.
Хм, интересно... Сказывается мой небольшой опыт общения. Думала, откроюсь людям и все проблемы пройдут. А там меня еще и новые проблемы ждут, оказывается )