Beonmind

Место для молчания

Был(а) в сети 7 минут назад

18 июля 2020 в 16:07:45

Запись только для зарегистрированных пользователей
1 декабря 2025 в 9:56:32

Ответственность, мать его

Что-то я так вымотана, что даже сложно было этот пост писать. Это ж надо сумбурные мысли в предложения сформулировать.
Начался декабрь, на новом месте я уже отработала 9 смен. И в свои смены я выкладываюсь по полной (я устроилась горничной в хостел, не помню, писала или нет). Да, я могу по уборке где-то что-то упустить, пропустить, не успеть отследить, но я правда не отлыниваю. Даже время на перерыв могу потратить, чтобы что-то сделать по мелочи, если с утра не успела. Вот так я на энтузиазме и ношусь. Плюс, меня одна администратор уже успела захвалить перед старшим администратором и директором, что дало мне дополнительную ответственность. Правда теперь есть ощущение, что меня перехвалили, ибо как назло я потиху стала косячить и стали вылазить всякие косяки по уборке. Да, мне говорили, что не нужно так всё близко воспринимать и всякое такое, но я ж не могу по-другому.
К чему я это пишу. Сейчас у меня два выходных. И я проснулась снова разбитая с низким давлением. Вот думаю: как скоро меня охватит выгорание?
1 ноября 2025 в 7:47:04

Всё идёт своим чередом

О, что, уже ноябрь? А прошлый пост был 21 сентября. Ага, вас поняль. Временно залегла на дно, получается.
Что ж, событий тут дофига и трошки. С отпуска я вышла на один день, а потом ушла на 4 выходных, так как всем уборщицам необходимо было до конца месяца написать за свой счёт на два дня. Полностью были перекрыты границы, машин не было, транспортно-логистический центр пустовал. И таким образом решили сэкономить. Окей, в принципе, неплохая вышла адаптация к работе. Только ЗП была оооочень мизерная.
***
Если перескакивать ко вчерашнему дню - я уволилась. Получила на руки трудовую и временно свободна. Как раз в тот день, когда я вышла с отпуска, начальник спросил: собираюсь ли я продолжать работать, так как мой контракт подходит к концу. А у них как раз планировалась оптимизация участков, сокращение людей. Я честно ему ответила, что не планирую, уже в процессе поиска работы. Так сказать, воспользовалась шансом. Но уже в понедельник иду на собеседование в хостел горничной. Посмотрю, что там и как. График 2/2, но с 7 утра до 7 вечера (вставать придётся ещё раньше). По зп по идее неплохо, да и сам хостел довольно уютный и не особо большой. Может будет не так уж и напряжно. Однако, если там будет проблематично с больничными и отпусками, то сто раз подумаю. Для меня больничный всегда больная тема (да, масло масленое, ахах).
***
Что по моему состоянию? Нууууу... Я снова на антидепрессантах. До выхода на работу по совету психолога сходила к психотерапевту женской консультации. Она меня выслушала, поспрашивала про состояния раньше, назначила приём элицеи. И так же я ей рассказала, что ещё в универе проходила лечение в отделении дневного пребывания пограничных состояний. На что она сказала, что если мне нужно будет, она может меня туда снова отправить, чтобы перевести дух.
И это не все новости по состоянию. В этот вторник я снова пришла к психологу. Снова проводили диагностику на тревожность и депрессию. Депрессии у меня по-прежнему нет, а вот тревожность по результатам клинически выраженная. И психолог тоже отметила, что стоит задуматься о лечении в отделении пограничных состояний, чтобы это не переросло уже в полноценное лечение в стационаре. Но так как я уволилась, то с этим придётся повременить.
***
Если говорить про приятное - я тут периодически затариваюсь книжками. Как-то незаметно я становлюсь эдаким книгоманом. У меня уже насобиралась целая коллекция книг Влады Мишиной (сценаристки Лиги Мечтателей): две части Скрижали Исет, одна часть Колыбельной ведьм и её оригинальная книга на основе японской мифологии: Веди меня через бури горы Химицу. Так же купила новую книгу по Ведьмаку, приквел истории Геральта. Купила продолжение книги болгарской писательницы про Черногорскую ведьму Косару. Первая часть - Тёмные дни, вторая часть - Чёрные ночи. Вот начала её читать. Ну и позавчера забрала с Вайлдбериз книжку русско-корейской писательницы Софии Цой: Человек за бортом. Узнала о девушке благодаря видео Энтони Юлай, потом она мне стала попадаться в тик-токе и её книга меня заинтересовала (особенно оформлением). Читательские планы у меня обширные)
3 сентября 2025 в 16:20:11

Шаман кинг 2021. Ревью

Решила я значит в отпуске сесть и полностью посмотреть ремейк Шаман кинг 21 года. Посмотрела я серий 7 и уже созрела на написание поста с субъективным мнением и впечатлениями, а так же мыслями, что Такеи явно не мой мангака и его взгляды довольно сомнительны. Но сразу дисклеймер, что своим мнением я не призываю никого менять собственное мнение и не хейчу ваши вкусы. Если вы любите ремейк, то это прекрасно. Я же буду говорить о том, что беспокоит (бесит) лично меня.

В 2021 году я уже пыталась смотреть ремейк. Но вышло так, что я серии смотрела выборочно. Первые серии, что-то из середины и финал. Но даже от этой малой части меня несусветно бомбило. Сейчас же я посмотрела 7 серий по порядку и… особо ничего не поменялось. При просмотре (и при написании поста) я чувствую себя помесью Бэд Комедиана и Энтони Юлая. Но довольно отступлений.

Что мне сразу бросилось в глаза - это рваное скомканное повествование. Так сказать, сюжет нёсся галопом по европам. Я понимаю, у них лимит на 52 серии. Им надо проскочить то, что более менее совпадало с сюжетом оригинала 2001 года и перейти уже к каноничному мангашному сюжету. Однако это сыграло вообще не в пользу сюжету и развитию персонажей. Знакомство Йо и Манты и развитие их дружбы настолько смазанное, что просто не веришь. Сцена, где Амидамару соглашается быть духом хранителем Йо не вызывает никаких эмоций, ибо всё произошло по щелчку пальцев и как в меме: ой, как удобно! Йо у нас сразу нашёл Моске, сразу они восстановили меч, как такового конфликта нет. Типа, Йо предложил Амидамару стать его духом. Амидамару отказался по причине, что он ждёт своего друга. Йо: “ой, ты не поверишь, я как раз с ним виделся, и меч он тебе передал, держи”. Амидамару: “ого, спасибо тебе, ладно, я согласен быть твоим хранителем” (естественно, это не дословный диалог, я просто передала суть). В оригинале это сделали более, как по мне, душевнее. 

Первое знакомство Йо с Леном (Реном) и их первая битва для меня и вовсе провал полнейший. Вот как я люблю Лена в оригинале, как он меня вымораживает в ремейке. Я даже когда-то сама себе писала о том, как в аниме 2001 года шикарно прописали его раскрытие. Но ладно, я отклонилась.
Что мы имели в оригинале 2001 года? Лен явно превосходит по силе Йо. Йо сражается как может, ему не хватает сноровки, но всё же в около критический момент отражает атаку. Однако этого оказывается мало и Лен наносит ему серьёзное ранение. Йо ослаб, он с трудом может даже встать, только с помощью Рю. Он оказывается в больнице, ему перевязали рану, однако Лен не оставляет его в покое и битва их продолжается. Лен всё ещё превосходит Йо, тем более, Йо ослаблен после ранения, ему тяжело. И он на грани проигрыша, из-за чего принимается решение отпустить Амидамару, пока Лен не пленил его. Амидамару не устраивает такой расклад, ведь он теперь хранитель Йо. И в итоге они решают идти до конца, собирают все силы и всё-таки одолевают Лена, но едва-едва.
И вот знаете, в рамках аниме этот бой очень логичен. Да, бой растянут на две серии, но это сыграло ему на руку. У нас тут и адекватный показ превосходства по силе, есть адекватное нагнетание ситуации (финал серии, где Йо оказывается ранен). Тут и привлечение к сюжету Рю и его банды, где они понимают, что это не просто какая-то драка и что-то тут явно не так. Они же помогают Йо. Тут у нас и первое раскрытие того, что Рю у нас не типичное бандитское хулиганьё (что и потом в дальнейшем играет роль). Да блин, после ранения Йо сражается как и положено, как РАНЕНЫЙ. 
Возникает вопрос: а нафига я пересказала 3 и 4 серии 2001 года. А для сравнения в логичности повествования. Потому что в ремейке нам хотели показать, что Йо слабее Лена, но тем не менее, он там офигеть какой изворотливый, нормально так уклоняется от атак. Потом он так же получает ранение, падает, теряет приличное количество крови, лежит. А ПОТОМ СПОКОЙНО САДИТЬСЯ И ВСТАЁТ. Я с этого так выпадаю. Попутно он успевает поговорить, тоже предлагает Амидамару уйти, Амидамару не уходит, они с Йо объединяются и  побеждают Лена. И потом он падает. И вот снова проблема рванности и смазанности. При просмотре вообще не веришь, что Йо слабее Лена. Банально за Йо нет тревоги, ты не переживаешь, что ему тяжело и он может не справиться. Скорее думаешь: а, это всё, что ли? Да о чём вообще говорить, если оказавшись в больнице, ему рану не перевязали)) Ну сверх шаман)

Теперь я затрону одного конкретного персонажа, который (опять же для меня) потерял напрочь всю харизму и интерес. И это, внезапно, Анна. Анна в ремейке - это плохой пример показа сильной и волевой девушки. Тут она для меня скорее показушница, которая готова просто так раздавать всем пощёчины. И неожиданное сравнение: в ремейке Анна этакая местная Амала Басу, которая: “Я Басу, а ты кто?”. 
Рассмотрю пятую серию ремейка. Появление Силвы, вызов для Йо, отборочное сражение на участие в Битве шаманов. Анна не знает, где Йо, она злится, бесится, припрягла Манту на готовку. И вот сцена, где она говорит Манте, что она верит, что Йо станет Королём шаманов, говорит, что Йо всегда хотел быть свободным и жить в своё удовольствие, мол, Йо не строит из себя спасителя мира, на него не давит груз собственных амбиций и поэтому она его любит. Окей, неплохое откровение. Но в следующей серии… ОНА ДАЁТ ЕМУ ПОЩЁЧИНУ, ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА ТАКАЯ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ И ЧТО ЭТО ЗА ВОЛОС, НА БРЮНЕТОК ПОТЯНУЛО? Просто… фейспалм. Вот как в меме: а ничё тот факт, что у вас турнир шаманов на носу, вы видели ту самую звезду, и он показывает тебе, что получил мобильный оракул?
Вот для чего нужна эта сцена? Если эта сцена была в манге, то вопрос такой же, но конкретно к Такеи: для чего нужна эта сцена? 
Опять сравню с аниме 2001 (сравнения мои сравнения). Могу предположить, что это не совсем канонично, однако: Анна тоже видела Силву, она слышала его слова, что так и так, Йо, жди знака. Ночью она не спит, так как знает, что Йо пошёл на испытание. Она уверена в нём, но всё же немного переживает. И с Мантой у них происходил адекватный диалог. Манта не наезжает на Анну, Анна спокойно с ним говорит. И тут у меня вопрос к студии Xebec: а как вы умудрились прописать АДЕКВАТНУЮ сцену? Признайтесь, вас тоже не устроило раскрытие взаимоотношений в манге?

Раз уж я затронула Анну, то напоследок поговорим об акцентах, которые заложились в её словах и упомяну те самые сомнительные взгляды. Анна за те серии, что я просмотрела, кучу раз успела сообщить, что она жена будущего короля шаманов, что она верит, что он обязательно станет им, что Йо так любит свободу и расслабление, хочет жить в своё удовольствие. Промелькнула и мечта Анны о владении собственной гостинницы. И так забавно знать, что в итоге Йо не станет никаким королём и вообще они подохнут в горячих точках. А что, у персонажей были какие-то цели и мечты? Забудьте нафиг.
Вот снова у меня вопрос: зачем делать кучу акцентов на одном, чтобы в финале ремейка это перечеркнуть и стереть? Чтобы что? Слом шаблонов? Простите, но такое не по мне.

Уф, полотно у меня вышло знатное. Но мне так хотелось выговориться, расписать свои ощущения. Соглашаться с ними или нет - дело каждого. А я буду смотреть дальше, так сказать, погружаться в изучение лора ремейка.


19 июля 2025 в 13:13:15

"Сердцу не прикажешь"

Скажите, что я не одна через такое проходила?
Я сейчас: "придирчиво высматриваю ветки в визуальных новеллах, смотрю по типажам, по тому, как их прописали, ну и по внешности"
Я в детстве: "хочу встречаться с Соником" :D

Да, был в моей биографии и такой интерес)
13 июля 2025 в 11:55:27

0 процентов заряда

Моя энергия просто на нуле. И помимо усталости из-за работы к недосостоянию добавилась духота. Работать стало ещё невыносимее. И всё же духота мелочь, по сравнению с очередным выгоранием. Всё лето, можно сказать, проходит в режиме шестидневки с одним выходным (за редким исключением). На прошлой неделе у нас было 4 выходных, два из которых мы всё равно выходили на работу на пару часов, убирать чёртову гостиницу. По будням гостиница так же до сих пор преследует..

Сил нет никаких и восполнить я их никак не могу. К примеру, в понедельник я написала заявление за свой счёт на один день (вторник), чтобы не идти на работу. Приезжал в город знакомый из России и мы договорились встретиться и погулять. Идея с заявлением пришла спонтанно, но я не жалею, ибо если бы я просто отпросилась пораньше с работы, то всё равно была бы суета, а так я дома спокойно могла собраться и поехать на встречу. Прогулка и общение было суперским и очень комфортным, гуляли довольно долго. Вот только, стоило вернутся домой, то накрыло осознанием, что завтра опять на работу, через два часа ложиться спать и всякое такое. То бишь, дня мне не хватило, чтобы прийти в себя. Кроме того, эта неделя у нас официально шестидневная, что тоже добавляло хандры. Но и это только пол беды. Внезапно нас "обрадовали", что и в воскресенье надо было бы выйти на подработку и убирать гостиницу. И вот тут я чуть ли не на конях была. Наша старшая уборщица (по совместительству знакомая нашей семьи) сначала сказала, что она не пойдёт и все говорили, что никто не пойдёт. Из-за чего начальство было ооочень недовольно, мол: да у вас куча поблажек, да вам премию дали, не нравится, пишите заявление (со слов старшей, за достоверность не ручаюсь). В итоге она стала потом уговаривать выйти хоть кого-нибудь в воскресенье и таки нашла 4-х человек. Я от этой отработки отбилась, как могла.

И вот сегодня выходной, сижу дома. Энергии никакой, не понимаю, что я хочу делать. Вчера придумала лёгкий танец, протанцовывала его, но болела спина, не могла прям усиленно танцевать долго. Сегодня его повторяла, хотела пробно заснять, но выдохлась быстро, и тратить энергию домашнюю съёмку не хотелось. Есть некоторые видосики, которые надо посмотреть, но не хочу, ибо словно уже не воспринимаю их. На Не родись красивой пока тоже не тянет. С чтением книги аналогично, хотя вроде хочется, но это дополнительные усилия. Думала, поработать над своим сюжетом мысленно, под музыку. Под музыку всегдя мне легче придумывать ибо под определённые песни сразу подгоняю нужные сцены. Но и на это уже не хватает энергии, мыслительный процесс так же сильно выматывает. Можно было бы поспать, но получается, что единственный выходной потратится на сон, а завтра опять на работу. Я просто убитая...
2 июля 2025 в 16:00:22

"Не смотри по сторонам"

Внезапно решила пересмотреть Не родись красивой. В одном чате, где я состою обсуждали как-то, мне в тик токе стали попадаться отрывки. Явно был знак. Пока пересмотрела 10 серий и что хочу отметить:
1) Сериал - прямое отражение нулевых, со своеобразной модой и объективацией женщин.
2) Сериал всё ещё легко смотрится. Актёрский состав - огонь
3) Внезапно поймала себя на мысли, что ловлю краш на Воропаева. Видела, что многие перемотрела своё отношение к нему. Видимо, я тоже :D
29 июня 2025 в 17:01:29

Написать свой путь: призвание

Наверное, многим знакомо чувство потерянности и растерянности от незнания, что делать дальше со своей жизнью. В чём наше призвание, что мы можем? Я всё ещё нахожусь в этом состоянии, никак не могу приобрести решимость и начать что-то делать. Банально из-за того самого незнания: а что делать?

По совету психолога я составляла таблицу по поиску призвания. Записывала, что я могу делать, что я хочу делать. Спрашивала у людей, как они считают, что я могла бы делать и они хотели за это заплатить. И по итогу пока что ничего. Ничего из таблицы меня не натолкнуло на какие-то мысли и на решимость, мол: ой, а я могла бы плотнее заняться этим!
Самым популярным вариантом у людей был - танцы. Ведь многие знали, что я занималась танцами и была тренером, многие видели мои танцы в инстаграм. И психолог сказала, что может стоит подумать, как это можно извернуть в свою пользу. И вроде бы да, я немного скучаю по танцам, я по-прежнему придумываю какие-то хореографии, пусть и простенькие. Выкладываю до сих пор что-то в инстаграм. Вот только я скучаю по танцам как танцор, а не как тренер или хореограф. Вся загвоздка кроется в том, что я не уверена, что хочу снова танцы превращать в работу. Ведь именно из-за этого у меня и пошло выгорание. Если и возвращаться в танцы, то только в качестве танцора и чисто для себя, без погони за развитием и участием в соревнованиях. Нет у меня уже того запала и энергии, чтобы вести какие-то тренировки. Но остаётся открытым вопрос: а на что у меня есть запал? Сюда приписывается ещё и мой возможный СДВГ, из-за которого у меня рассеянное внимание и сложности с усидчивостью. И состояние вечной усталости, из-за которой у меня нет искры, при виде разных вакансий и мыслей, что вот с этим я точно справлюсь.

Я прекрасно пониманию, что всё в моих руках и свой путь я строю сама. Читаю множество вдохновляющих историй о том, как люди бросали нелюбимые работы, какое-то время отдыхали, находили своё "Я", а затем находили дело по душе. Вот только нынешние реалии такие, что я просто не могу позволить себе бросить работу и потратить какое-то время на поиски и самореализацию. В итоге остаётся душащее чувство отчаяния, ну а плакать на работе скоро станет в порядке вещей (особенно по понедельникам). Но при этом я чувствую, что будто где-то вдалеке что-то вырисовывается, выстраивается схема, которая мне поможет, в которой я разберусь и наконец отыщу себя. Но пока что очень вдалеке и отдаёт только туманностью.
3 июня 2025 в 15:52:26

Внимание! Рассеянное внимание

Сеансы у психолога потихоньку продвигаются. Мне нравится. Сегодня мы закончили с ассоциативными картами, мне дали новые упражнения, о предыдущих тоже сказали не забывать, к ним можно возвращаться постоянно.
Но вот что интересно. Одно из заданий было: сосредоточиться на действии, которое я делаю в данную минуту. То бишь, если я мою посуду - думаю о посуде, о губке, воде и т.д. И так для многих действий. Это упражнение позволяет снизить тревожность. Когда сосредоточен на конкретном действии, тогда меньше становится тревожных мыслей. Так вот, это задание я провалила с треском и продолжаю проваливать. И дело не только в тревожных мыслях и переживаниях, хотя и они всё ещё присутствуют. Дело в принципе в соскакивании мыслей.

Вот пример с работы: я думаю о мытье пола и о тряпке. В следующую секунду я думаю том, как меня бесит коллега, как он раздражает своими высказываниями. Пытаюсь вернутся к действию: в голове опять мысли о коме в горле, о записи приёма к врачу, потом я вспоминаю сообщения с чата по Евровидению, вспоминаю новости о выборах в Польше, потом в голове напеваю песни, всплывают всякие мемы и т.д. и т.п.

Это я и рассказываю психологу, в моей голове не только тревожные мысли о будущем. В моей голове разные мысли и они постоянно сменяются чуть ли не ежесекундно. По словам психолога это похоже на СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). То бишь, у меня рассеянное внимание. Поспрашивала у меня про мои действия: могу ли я заниматься конкретно одним делом. А вот как раз и нет. Приступая к одному делу, я могу вспомнить тут же про другое дело и либо перейти к нему сразу, либо попутно его делать, либо же, как таких дел появляется несколько - я могу в итоге или растянуть выполнение этих дел на несколько дней, либо вовсе их закинуть (такое особенно с уборкой происходит).

И на самом деле, я не очень была шокирована этому факту. Ибо я уже и сама понимала, что с вниманием явно что-то не так. Психолог спросила: было ли такое и раньше? А оно и было, ещё в школе. Я могла все уроки провитать в облаках, думать о своём, фантазировать (если не шло речи о том, что сейчас будут вызывать). Слушать учебную информацию мне было тяжело и не интересно. В универе была такая же история. Хотя там я и пыталась слушать и усваивать информацию, но давалось мне это явно тяжело. А вот соскакивать на свои мысли: проще простого.

В общем, следующий сеанс будет затрагивать и работу над вниманием
2 апреля 2025 в 17:20:17

"Дайте мне кирпич"

Назрели темы для постов сюда, но для начала надо созреть на их написание (или банально дождаться выходных).

Но сейчас будет очередной порыв. Работаю на новом месте 4 месяц и капец не приживаюсь в коллективе. Вроде иду на контакты, вроде общаюсь. Но зачастую предпочитаю отмалчиваться и быть в стороне. Зачастую он меня бесит, зачастую он на меня морально давит и триггерит. Даже когда я отдельно убираю на своём участке, всё равно становится не комфортно среди работников склада (тема для отдельного поста как раз).

Неужели это нереально найти такой коллектив, где не будешь ждать подвоха и не будешь чувствовать себя не в своей тарелке? Потому что моя внутренняя нервозность стала достигать предела и я стала понемногу срываться на инвентаре (я от нервов щёткой по полу так сильно стучала, что расколола её).

P.S. Таки записалась к психотерапевту
16 февраля 2025 в 11:00:33

Путаница в голове

Воскресенье. У меня столько мыслей, которые можно было бы написать. Но так лень их распутывать. Я постоянно прокручиваю их у себя в голове, постоянно анализирую, думаю, что превращение их в пост вызывает во мне тягость.
Эта неделя была физически тяжёлой. Работы навалилось много. Я ощущала подступающий психох, на работе несколько раз поддавалась слезам, пытаясь их удержать. Выходные в итоге пролетели очень быстро, а я не восстановилась. Завтра начинается новая неделя, надеюсь, я выдержу. Мне нужен массаж. И пилатес. Но на пилатес не хватает сил. Довольствуюсь тем, что сама немного занимаюсь по воскресениям.

Плотно отслеживаю отборы по Евровидению. Раньше так не делала. А в этом году получаю особый кайф, смотря отборы совместно с другими людьми на сервере дискорда. Так здорово найди единомышленников, чувствуя себя на своём месте.
В этом году Прибалтика прямо радует. Хочу их видеть в топ-10. А Албания и вовсе восторг, ей желаю победы (ну или топ-5, топ-3, как минимум).
Литва просто слэээээй.


13 января 2025 в 17:01:44

Новое начало

Так, на дворе 13 января. Надо бы что-то написать в наступившем новом году.
Что ж, 31 декабря у нас был супер сокращённый день. Работали с 8 до 10 и домой. Круто? Круто. Но наслаждаться свободным временем не получилось, ибо домашние дела и готовка сами себя не приготовили бы. Благо, заготовки делали заранее, и не было нервотрёпки, что не успеваем.
Вечером успела посмотреть полнометражку "Барби: рождественская история", дабы насытиться праздничным духом. Что-то очень захотелось посмотреть этот мультфильм.
Ну кстати, в этом году мой обычный плановый просмотр новогодних и рождественских фильм пошёл не совсем по плану. До Нового года я посмотрела старые мюзиклы "Золушка" и "За двумя зайцами", а так же "Вечера на хуторе близ Диканьки". Посмотрела и "Чародеев". Включали на фоне старые музыкальные программы с Первого канала по типу "Первый скорый", "Новогодняя ночь 2009". И уже после Нового года я смогла посмотреть Один дома первые две части. А вот "Тариф новогодний" в этот раз оставила без внимания (хотя тоже один из любимейших фильмов). Но его что-то уже не осилила.

Сам Новый год прошёл по-семейному и домашнему. Да и одеты были по-домашнему. Сели, отметили, обменялись подарками. А дальше каждый лёг, во сколько захотел (мой максимум до пол третьего, плюс-минус).
Кстати, о подарках. По моему заказу брат подарил мне две книги. Первая книга - рекомендация от Энтони Юлая. Очень меня заинтересовала она, что редкость - вот так вот захотеть книгу по чьей-то рекомендации. Ну и вторая - продолжение Скрижали Исет. Вот её сейчас читаю. Оформление, как и в первой книге - на высоте.


А после Нового года, а именно 4 числа - у меня был день рождения. 30 лет (ума нет), юбилейчик. Честно, даже не верится, что тридцатник мне. Вот вообще не ощущаю себя не то, что на 30 лет. Я просто не ощущаю себя взрослой. Такая же плаксивая, трусливая и эмоциональная. Но с другой стороны голосок шепчет: сейчас 30, а потом 40. И вот тут чуть-чуть накатывает грусть-печаль. Однако пока полный депресняк не скатываюсь.
25 декабря 2024 в 14:30:50

Корпоративные корпоративы

Нет, в который раз убеждаюсь, что корпоративы - не моё. Или же мне ещё не повезло с коллективом, где я бы чувствовала себя комфортно (или же просто проблема во мне).
Ну не нравятся мне такие посиделки. Особенно, когда цепляются по поводу того, почему я не пью. Каждый раз у людей шок, что кто-то не хочет пить. Как же это так? В их сознании не укладывается, что такое может быть.
Не люблю, когда на тебе ещё начинают акцентировать внимание. Я сразу тушуюсь. До сих пор себя не переборола. Вот вчера несколько раз всё внимание переводили на меня - было супер дискомфортно. Отдельная "песня" - рядом со мной сидел наш дворник, в возрасте, так постоянно уговаривал что-то поесть. А я съела порцию горячего, хочу всё утрамбовать, переварить. Да и так потихоньку периодически что-то брала, ела. Но нет, по его мнению я стеснялась и ничего не беру, поэтому он мне сам накладывала, даже если я говорила, что мне тяжело сразу всё есть и что хочу переварить, или что я сама возьму, если надо. Нет, "я стесняюсь" и точка.

Нет больше никакого желание ходить ни на какие корпоративы. Хотя мне в шутку (или нет, хрен знает) намекнули, что в мой день рождения, 4 числа, тоже ждут стол, мол, ещё повод собраться и выпить. Шутка или нет - идите нафиг.
Ох, что стеклозавод, что на новом месте - вот ничего не поменялось.
7 декабря 2024 в 14:47:39

Сомнения никуда не делись

Прошло три недели с тех пор, как работаю на новом месте. Вроде привыкаю, но как же тяжело с непривычки вставать пять дней подряд в 5:40. Но вечера свободные, пятница свободная.
Для справки: устроилась уборщицей в транспортно-логистический центр. По знакомству, там знакомая семьи работает, она и помогла.
Решилась я на это из-за графика как раз таки. Нужно восстанавливать режим и нервную систему (и пусть нервные клетки не восстанавливаются, но сама работа гораздо спокойнее, чем на стеклозаводе). По ощущениям пока всё более менее.
И всё же кое-что не даёт покоя. Мама и бабушка в разговорах будто недовольны или расстроены, что я сделала такой выбор. Мол, с высшим образованием и уборщица. Другие тоже удивляются моему выбору (сами напарники с новой работы, другие работники, другие родственники). Из-за чего я чувствую себя неуютно и неуверенно в себе. Как будто я совсем ни на что не способна и ищу что полегче. И ведь даже отрицать не получается...

Хотя в этом ТЛЦ есть разные вакансии. С разными графиками. И знакомая сказала, мол, присматривать, искать что, раз есть высшее. И если вдруг я найду что-то другое, то смогу своё место освободить маме, чтобы она смогла наконец уйти с чокнутого детского сада.

И вот вроде не стоит загадывать наперёд и можно воспринимать этот период как промежуточный. Но я не могу убрать сомнения и самобичевание. Узнала тут ещё, что на стеклозаводе меня реально добрым словом вспоминают. Приятно, конечно, но это не окупит весь полученный стресс, нервозность и сбитый режим.

Такие дела
14 августа 2024 в 12:19:12

Итоги отпуска

Отпуск подходит к концу, в воскресенье на работу. Пока более менее спокойно, но чувствую, что вечер субботы будет полным отрицания и депрессии, ахах. И это с учётом сообщений, что постоянно валятся бутылки с линии, упаковка не справляется, и надо продукцию снимать вручную с линии. Как будто и не была в отпуске.
На самом деле я считаю, что этот отпуск удался, и я многое поделала, что хотела и даже, что не планировала:
1) Сходила на массаж лица, релакс-массаж, чистку лица
2) Ходила на пилатес два раза в неделю (а не как получится, когда работала)
3) Встретилась с одногруппницей, давно с ней не виделись.
4) Впервые покаталась на колесе обозрения (с ней же)
5) Начала читать новую книгу.
6) Пересмотрела два аниме-фильма Призрак в доспехах.
7) Сходила в аквапарк с подругой (буквально вчера. Тоже было классно, последний раз была, когда ещё училась в младших классах. А плавала я последний раз в универе)
8) Пересматриваю любимый сериал
9) Позалипала в симс 4, накачала танцевальных анимаций, смонтировала видео-танцы с моими персонажами.
10) В целом гуляла и кайфовала.

Считаю, что я и правда отдохнула. Однако теперь сижу на сайте по поиску работы, хочу обновить резюме, поставив статус из разряда: не в активном поиске работы. Так, посмотреть, откликнется кто или нет. Может, что найду лучше. Но никак не могу решиться. Страх пробовать что-то новое и выходить с зоны комфорта, чтоб его (работаю на заводе уже год и 3-4 месяца, к обязанностям привыкла, знаю, что делать. Хотя... Какая зона комфорта на заводе?)

P.s. Брат капец как отговаривает от татуировки. Собака этакая. Ссылается на то, что я не выдержу эту боль, ибо у меня синяки могут появиться, даже если меня просто за руку сильно взять.
13 апреля 2024 в 18:23:29

Возвращение ПА

Писала я как-то пост про ПА, вспоминала я о них, думала. И вот они решили почтить меня своим присутствием. Правда, я бы их отнесла к предпаническим атакам. Всё же, они случились не полностью. Однако, застали меня во время работы. Причём, накрыло волнами и до сих пор не до конца отпустило.
Всё началось с головной боли. Потом добавился стресс из-за рабочих моментов. К нему добавились переживания из-за моей рассеянности, ибо моё внимание от брака норовило уходить. И плюс к этому - жутко хотелось спать, а затем стало подташнивать. Чуть позже стало тяжело дышать. А уж когда начало потихоньку неметь лицо, потрясывать руки - всё поняла. Во вторую волну дышать было ещё чуть тяжелее, и очень хотелось плакать. Однако организм не позволял. А я, если честно, уж очень хотела, чтобы приступ полноценно проявился. Чтобы меня после этого полностью отпустило. Но нет, ни туда ни сюда. В итоге я вышла в коридор и там уже дыхание стало учащённым, лицо и руки стали больше неметь. И всё же я не дала полную волю приступу, опять же, может зря. Потому что на улице меня периодически потрясывало, зуб на зуб не попадал. Так меня с работы и отпустили.
А вот саму меня не отпустило и я до сих пор сижу в плавающем состоянии. Голова до сих пор в напряжении, внутри всё тоже какое-то напряжённое. Температуры нет, давление нормальное. Даже и не знаю, как сбросить этот дискомфорт.
21 марта 2024 в 17:47:45

Чувство вины? Дайте две!

Максимально неловкая ситуация для меня. Нахлынули на меня в середине дня переживания и сомнения. И решила выговориться своей близкой подруге. Переживания мелочные, но мне многого не надо. В общем, накатала ей сообщение, отправила стикер. А в итоге она поделилась со мной куда более серьёзной (мягко говоря) проблемой, отчего мои переживания кажутся чересчур кринжёвыми и вообще не в тему. Сижу с лицом лица с максимальным чувством вины, при этом мозгом понимая, что просто так совпало, ведь я не в курсе была.
20 марта 2024 в 18:42:15

ПА - с чем я их ела

Лежала я вчера в кровати и перед сном, как обычно, в голове пролетали разные мысли: работа, приложение клуб романтики, сериалы, воспоминания о прошлом. И как-то плавно мои мысли перетекли о моих панических атаках. Вспоминала, как они у меня появились в жизни, какие были самыми сильными. Не знаю зачем, но решила поделиться своим опытом. Знаю, что у людей они могут проявляться по-разному, несмотря на общую симптоматику.

Впервые ПА у меня проявились в универе на 4-м курсе. Это довольно таки давненько. И поначалу, я вообще и не знала, что это были эти самые атаки. Я даже особо никогда о них не слышала. Первые два раза проявились после домашних тренировок (возможно, это были не совсем они). Проявлялись они в виде учащённого дыхания и непроизвольных слёз. Как говорится, я конечно сентиментальная, но не настолько. Я плакала и немного задыхалась, но проходило это быстро. Третий раз был на тренировке по джаз-фанку. Тренировка была посвящена физухе и слёзы у меня полились во время прыжков. Картина маслом: прыгала, плакала, задыхалась. Тоже прошло довольно быстро, однако было стрёмно. Я не могла понять, что это за ерунда. И даже не представляла, с чем это могло быть связано. Были мысленные вопросы: неужели из-за такой физической активности? Однако панику я особо не била.
А вот 4-ый раз был одним из самых сильных, по сравнению с предыдущими тремя. Неожиданно, но ПА застала меня не после домашней тренировки (после неё как раз всё было в порядке), а в универе. К концу второй пары начала болеть голова. Ни у меня, ни у одногруппниц, с которыми я дружила - не было таблеток от головной боли. Медпункт уже не работал. А голова не то, что не проходила, боль становилась всё более давящей. В общем да, меня накрыло прямо на паре, причём волнами. Первая волна была стандартной: отпросившись в коридор снова проявилось учащённое дыхание и непроизвольные слёзы. Плюс лицо немного стало неметь, что было для меня новым симптомом. А вернувшись в аудиторию, думая, что всё устаканилось, пошла вторая волна: задыхаться я стала сильнее, опять потекли слёзы, внезапно меня стало трясти, к онемению лица добавилось онемение рук, их скрючило в судороге. Тогда преподавательница и ещё одна женщина помогали мне, разминали руки, возвращая их в нормальное состояние.
Тут уже игнорировать ситуацию было нельзя. Тогда впервые жизни сделала ЭЭГ. Как выразилась после исследования врач: волноваться не стоило, но есть значок фокальной эпилепсии. Да, именно этого не хватало к моему набору болячек, которые меня сопровождали на то время. К счастью, через несколько месяцев после повторного ЭЭГ эпилепсия не подтвердилась (и в последующие разы тоже).

С того времени ПА сопровождают меня стабильно раз в год. В разные месяцы, но будто обязательно один раз должен произойти. Даже на стеклозаводе в 2023 году ПА умудрились проявиться.
Вроде уже смирилась и даже как-то привычно. Хотя в 2022 году приступ паники был настолько сильный, что вызывали скорую. Все те же самые симптомы, но гораааздо сильнее. Особенно сильным было онемение уже всего тела: лицо, язык, руки, ноги. Я едва могла что либо говорить. От судороги руки сжались в кулак, а пальцы буквально впивались в ладонь. И словно продолжали впиваться, я тогда жутко испугалась и чуть ли не кричала, казалось, что руки просто разорвёт. Мне опять помогали, разминая потихоньку руки, и меня саму понемногу отпускало.

А в остальном да, привыкла. И когда делюсь об этом с другими, то со стороны может казаться, что это так, мелочи. Мол, ну панические атаки и атаки, бываааает.
17 марта 2024 в 13:29:55

Ох уж это высшее

Уже почти год работаю на стеклозаводе в качестве контролёра стекольного производства. Происходило всякое, конечно. Но смысл поста не в этом.
Я закончила университет, то бишь, у меня высшее образование. И когда в разговоре на работе об этом заходит речь, то реакция зачастую одна: а что ты здесь тогда делаешь?
Но это ещё ладно. Действительно, удивительно. Но вторая по популярности реакция на высшее образование: а почему тебя не сделали мастером?
И вот это немного вгоняет меня в ступор. Типа... У меня высшее педагогическое образование. Я учитель-дефектолог. Почему меня должны делать мастером? Хотя выяснилось, что одну женщину сделали дневным старшим мастером, а она сама была учителем географии.
И вот, когда я привожу аргумент, аля: так я же педагогическое закончила. В ответ прилетает: ну и что? Зато у тебя высшее!

Не знаю, почему такое поклонение высшему образованию, если честно. Я считаю своего брата гораздо умнее меня. А он закончил колледж, ушёл после 9-го класса. Тоже работает на заводе, только в другом и получает больше меня. Я правда считаю себя глупой. У меня очень мало сохранилось школьных знаний в голове, про университетские вообще молчу. Обучение мне всегда давалось тяжело. В школе я была либо ниже среднего, либо среднячком. Я была далеко не прилежной ученицей, плюс сыграло роль то, что я была очень боязливой. Выходы к доске или вызов с места всегда был для меня стрессом (особенно, если к нам приходили на замену учителя. Тут был вообще атас). В 10-11 классах ситуация стала немного получше. В универе пришлось ещё тяжелее. У меня не было способности, как у других: прочитать материал, разобрать его, понять и таким образом запомнить. Мне это давалось с трудом. Зато была другая способность: дословно зазубривать материал. Вплоть до запятой. На парах, где надо было отвечать у доски, я буквально устраивала феерию. Даже преподавательница одна сидела в шоке. Ну а что делать, я боялась получать плохие отметки и приходить потом на платные практики. Боязнь ошибиться у меня ещё со школы и продолжается до сих пор (да, школа какой-то рассадник травм, хотя период с 10 по 11 классы офигенный был). В общем, можно предположить, что способ зазубривания не очень удачный, так как без постоянного повторения материала всё забывается. Вот так и вышло. Да и уже к концу 4-го курса я банально устала постоянно зазубривать. На это уходило много времени и сил. Да и абсолютно всё невозможно вызубрить, даже при всём желании.

Короче, с обучением у меня всегда туго. Вот и на стеклозаводе было немного тяжеловато. При устройстве на должность давался месяц обучения с последующей сдачей экзамена. Конечно же я волновалась. И стрессовала знатно, когда мне не поддавалось изучение приборов измерения бутылки. Даже, когда мне показывали несколько раз, как этим пользоваться - я тупила. И вот тогда впервые услышала фразу от наставницы: ну ты же училась в университете! Что я могла ответить на это? Мне было стыдно и неловко.
Несложно догадаться, что фраза "ты же училась в университете", адресованная даже не мне - начинает триггерить.

Возвращаясь к высказываниям о том, почему меня не сделали мастером и почему я сама прошу этого. Всё просто: на мастера надо переобучаться. Как говорится, вот где собака зарыта. Я боюсь не справиться с ответственностью, боюсь, что не смогу правильно сориентироваться, если в смене произойдёт какая-то наладка и надо будет быстро принимать решения. На это мне понадобится достаточно долго времени. Плюс, я поддаюсь нервам и очень плаксива. Какой из меня мастер? Нужно уметь постоять за себя, уметь ругаться в случае чего и доносить свою позицию. Я это умею? Я это не умею. Хотя не могу не признать, что мастер смены - звучит достойно, да. Наверняка и зарплата побольше. Но блин, остатки нервов мне всё же дороже.

Внезапно вышел какой-то длиннопост с откровениями, блин.
11 марта 2024 в 15:04:00

Упоротый ник

Переписывалась вчера с подругой. И как-то невзначай зашла речь о старом Беоне. Я вдруг вспомнила, что как-то у меня был ник "стадо карасей", который держался приличное время.
Вспомнив это, я что-то так орнула про себя)
Я даже вспомнила, откуда взялся этот ник. Это были далёкие студенческие годы. Сидели мы с одногруппницами в столовке, обсуждали предстоящую пару по семиотике и повторяли какую-то тему. Одна из одногруппниц объясняла мне какой-то то ли термин, то ли всю тему, это не помню. Но сам факт, что объяснение было на примере: "Вот есть карась, а есть стадо карасей". И это мы потом допёрли, что у карасей нет стада :D Но нам зашло это сочетание и это стало нашей локальной шутеечкой. А уж мне как зашло, раз решила сделать его своим ником. Я вчера это вспомнила и всё равно считаю ник гениальным)
Помню даже, что друзья с того беона тоже отметили ник из разряда: Чёёё, это чё такое? ))

29 февраля 2024 в 9:51:26

Грусть-печаль: сожаления о танцах

Осторожно, внезапно много букв.
Вчера в очередной раз расстроилась из-за танцев. Несмотря на то, что закончила я с танцевальной деятельностью летом 2022 года, периодически всё равно под музыку иногда накидываю каких-то движений, которые хотелось бы станцевать. Но в чём проблема? А в том, что на любое танцевальное движение теперь моя спина молниеносно реагирует. А помимо спины ещё и выдыхаюсь моментально и куча всякого другого. Вот и вчера: слушала одну песню с Евровидения прошлого года. И так захотелось придумать какой-то мини танец под кусок трека. Что собственно и сделала. Причём, движения пришли довольно быстро. Ничего сложного, движения супер элементарные, ничего сложного и сверхъестественного. А стоило их попробовать протанцевать, поясница передала мне привет. А это я даже никаких наклонов не делала!

И вот надо как-то с этим фактом смириться, что танцы - всё. Сейчас у меня пилатес есть. Но это ж не то... Ко всему прочему, к этому расстройству добавился другой, но связанный с этим. Ранее в дневнике я писала о своих персонажах. И вот одна из них (Настя), очень любит, горит танцами. В сюжете она постоянно изучает разные танцевальные стили, есть у неё любимые основные стили. Развивается, продвигается, даёт мастер-классы и ставит номера. Да, я прописала её любовь к танцам, потому что сама их любила и занималась. Согласитесь, ведь проще писать о том, о чём знаешь.
В детстве я занималась современно-балетными танцами и проходила туда 5 лет. Потом большой перерыв и в универе я пошла на хип-хоп. Тогда я потихоньку и стала прописывать своей Настюхе любовь к танцам и придумывать, как она будет танцевать. Выходило слабенько, ведь я буквально постигала азы хип-хопа, ходила всего 2 раза в неделю, буквально два раза за год была на мастер-классах, смотрела какие-то видео, выступления (к слову, у нас в городе современные танцы ещё только развивались. И те выступления, от которых я кайфовала - уже не кажутся такими классными, ахах)). В общем, да, весь своё опыт я передавала своему персонажу. Чуть позже я пошла в другу студию и уже стала тренироваться более углублённо, а любовь к танцам только усиливалась. Я стала набирать обороты, посещать больше тренировок и классов, отрабатывать хоряги дома. Стала больше смотреть танцевальных видео, учить танцы по туториалам. Постепенно я стала пробовать разные стили, пусть даже и по чуть-чуть. Всё это помогло мне улучшить качество придуманных движений в голове и передавать их своему персонажу. Теперь действительно я могла сказать, что персонаж стал мастером своего дела (несмотря на то, что я до мастера не дотягивала совсем :D).

К чему я тут так распиналась? Уход с танцев, прекращение танцевальных тренировок уже начало откладываться на придумывание танцев в голове. Да, я по-прежнему смотрю какие-то видео, но что толку, когда сам уже не танцуешь и начинаешь подзабывать: а как делается то или иное движение. База базой, но это откат назад. Боюсь, что опять вернусь к тому, что танцевальные моменты в голове будут смазаны и не чёткими и не смогу придумывать персонажу полноценные выступления...
19 февраля 2024 в 9:31:56

О неприятном

Скоро отпуск заканчивается, в субботу выходить на работу. И вот на этом моменте тревожность начинает снова по-маленьку дёргаться. Опять возвращаться в этот коллектив, опять сплетни, скандалы, опять загоны начальства. Не люблю эту работу, терплю только ради зарплаты и графика. И то, это осознание не помогает сохранить контроль над эмоциями.
Вот смотришь на людей и думаешь - все как-то саморазвиваются, переходят на то, что им интересно и нравится. А я себя чувствую беспросветно тупой и без понятия, в чём же я могла бы себя реализовать. Во всём вижу проблемы. Когда-то, ещё работая в саду, я проходила курсы фитнес-инструктора. Я тогда думала, что смогу работать фитнес-тренером, так как на тот момент сама в него упарывалась. Но не сложилось, ибо не очень то хотели брать на работу с сертификатом курсов (плюс, я не шибко пробивная). В итоге я к фитнесу перегорела (как и к танцам).

Возвращаясь к работе на заводе. Мой план: выйти с отпуска тише воды, ниже травы. Ни чего ни с кем не обсуждать, не подавать намёков на недовольство и возмущения, чтобы не давать намёков на то, что я могла что-то кому-то сказать и соответственно, чтобы на меня не повесили вину ни за что (уже было пару раз). Ничего не выяснять и не узнавать, следовать по течению. Вот только... Насколько меня так хватит, вопрос хороший.
10 февраля 2024 в 18:09:20

Творческие заморочки

Как же сложно писать, когда ты безграмотная нубяра. В смысле, мне буквально приходится выдавливать из себя предложения, а потом ещё несколько раз о них спотыкаться, пока не сформулируешь адекватное построение (и то, не факт). Поэтому пишу редко и небольшие рассказики. И даже если есть огромное желание и вдохновение - оно всегда встречается с препятствием: опять всё задуманное надо переводить в текст 😩
28 декабря 2023 в 12:41:48

Просто мысли

Работаю по графику 4/4. И вот вроде график устраивает: два дня работаю, потом две ночи работаю и 4 выходных, красота. Но когда наступает время праздников, то график 5/2 кажется уже более привлекательным. Есть праздничные выходные, сокращённые дни.
Эх, 31 работаю, но благо это вторая дневная смена. То бишь 1 числа я буду спать, так как на работу только к 8 вечера. А работала бы в пятидневку, то и в воскресенье дома была и в понедельник на выходном. И даже во вторник, вроде как тоже официальный выходной.
И хрен знает, какой по итогу график лучше. Но не 2/2, работала на нём и мне вообще не понравилось.
24 декабря 2023 в 12:59:23

Ах, эти разговоры

В пятницу на работе стала достоянием общественности, среди своих коллег. А именно - обсуждали меня, отсутствие личной жизни и т.д.
Для понимания ситуации: в среду был корпоратив нашей смены в ресторане. Собственно, была при макияже и причёске. Так как на работу я хожу не накрашенная (ибо завод, пыль, стекло и жар), то произвела фурор, можно сказать. Несколько человек мне лично сказали, что я такая молодец и как мне идёт, а кто-то даже и не сразу узнал. Окей, ладно. Помимо нас, в ресторане отмечали корпоратив ещё люди, с другого предприятия. И вот в пятницу, со слов напарников я узнаю, что на меня там чуть ли не все мужики положили глаз. А один даже захотел познакомится.
И что же я слышала в пятницу? "Ой, все так на тебя смотрели", "Ну и как тот парень?", "Ну он симпатичный, пообщайтесь, погуляйте", "Ну надо же узнать по лучше, а вдруг это твой человек". Где-то через час мне прилетает вопрос: "Ну что, звонила ему, ответила?"
Так же были фразы из разряда, какая я к 28 годам стала переборчивая, а так же прозвучала история о знакомой, которая вышла в замуж в 32 года, потому что тоже сначала выбирала, выбирала, а потом уже никто не предлагал (что расценивается мной как намёк на то, что и меня такое может ждать).
В итоге я стала показывать, что не хочу говорить об этом. И что получается? Меня окружают люди, которые считают важным довести своё мнение до меня и что оно правильное. И от одной напарницы потом я узнаю, что после моего ухода пошло обсуждение из разряда: Ей же 28 лет, как так можно?! Надо же хотя бы поцеловаться! Как это, без парня, мужа?!

Я уже давно поняла, что на заводе отстаивание своих личных границ не увенчается успехом. Ибо столкнёшься с непониманием и дальнейшим обсуждением: как это она так? И всё равно останешься плохой. Я уже чувствую себя каким-то лишним колесом в своей смене только из-за того, что у меня есть свои взгляды и принципы, отличающиеся от мнения большинства. Можно было бы просто забить на это, но к сожалению, я всё ещё подвержена давлению общества и мне очень тяжело отстаивать себя, ибо сразу начинаю чувствовать вину и преследует мысль, что я не права по всем фронтам. Так и живу.

9 ноября 2023 в 13:54:34

Будничнее

Задумалась я тут на днях, как интересно у меня сложилось с матами. В школе я не материлась вообще. В универе материлась про себя или очень тихо. Когда стала работать на складах доставки, стала материться в слух спокойно. А сейчас, работая на стеклозаводе я матерюсь громко, чётко и с выражением. Однако, здравствуйте.
И да, квадратные бутылки придуманы в аду.
18 октября 2023 в 14:54:44

И снова заморочки

Тяжело осознавать, что ты можешь быть одной против толпы. Возможно, звучит вычурно, но пока такие ловлю ощущения.
Я работаю по графику 4/4 (два дня и две ночи). И зачастую мастера смен просят выйти на подработки к ним в смену, дабы помочь (если нехватка людей). Два раза я уже выходила в помощь и оба раза для меня дались тяжеловато, ибо выходила в ночные смены. Вообще, я придерживаюсь принципа, что работа есть работа, а выходные есть выходные. Плюс, сейчас я на лечении и таблетках, отчего мне и в свои ночные смены стало тяжело работать (жутко подташнивает и всё крутит внутри). И в принципе - это нормальная причина отказа от подработок. Но вот старшему поколению работников такие причины как будто не причины. Мне почему-то сложно отстоять свои позиции на этот счёт (и на счёт своего здоровья). Проще придумывать отмазки по типу: я уезжаю, у меня дела. И то, даже это не причина. Реальная ситуация: напарница предложила пойти на следующие выходные на подработку
Я: нет, у меня дела
Она: какие у тебя дела?
Я: такие
Она: ленивка.
Казалось бы, какое тебе дело?
Или опять же, говоришь, что уезжаешь, то сразу расспросы: а куда, а зачем, ночью что ли?
Вот вчера мой мастер мне звонил два раза, чтобы я вышла на подработку. Я просто не поднимала трубку. Потому что так было проще...
В итоге чувствую, что стану врагом для многих


27 сентября 2023 в 15:06:22

Творчество и психология (?)

Внезапно навеяно своим предыдущим постом. Пишу я, значит, небольшой моментик со своими персонажами (внезапно уже на 11 страниц и это ещё не конец. Мой максимум - 8 страниц). Краткая суть: героиня считает себя некрасивой и страшной, переживает из-за своей худобы, видит в своей внешности только недостатки, все черты кажутся ей ужасными и отвратительными.
И вот я расписываю мысли и эмоциональное состояние героини, а сама думаю: эт я про неё пишу, или про себя?
Хотя, надо отдать должное, сейчас я более менее нормализировала своё состояние и переживание из-за веса и еды. В универе была полная жесть. Универ - это зло :D По крайней мере, в моём случае.
27 сентября 2023 в 9:00:35

ЗПР - Злость, паника, раздражение

Ехали вчера с работы вместе с напарницами со смены. И в конце, когда обе уже выходили с машины, одна сказала: "я ж тебе жениха нашла! Завтра расскажу."
Папа отшутился: "Слава Богу", а напарница продолжила: "Зарплата у него 3000 (бел. рублей), но жить он будет у вас только"
Всё это произносилось в очень весёлом тоне. Весело ли мне? Нет. Знали бы вы, как же я не люблю такие разговоры. У меня сразу на автомате включается защита с мыслями: Нахера вы лезете в мою жизнь? Я человек со своими взглядами и принципами, которые другие могут не разделять (например, я детей не хочу заводить и даже не знаю, когда захочу). И я эмоционально тяжёлый человек, очень нервный и слабый. Мне такие знакомства, сваленные с небес вообще не сдались. Мне уже кажется, что я и напарнице и неизвестно какому жениху уже чем-то обязана и эти мысли начинают меня душить.
Возникает резонный вопрос: так ты же ещё ни с кем не познакомилась, что ты раньше времени кидаешься в панику? А вот о чём я и говорю: я паникёр. И мне проще накрутить себя до предела и проныть эту ситуацию, чтобы стало немного легче. Правда, походу в ущерб своему здоровью, на днях у меня проявилась очередной приступ паники, но это уже другая история.

22 сентября 2023 в 16:06:04

Выходные будни

Уже третий раз после ночной отсыпаюсь до пяти вечера. И вроде более менее поспала, но ощущение, что тупо проспала свой выходной 😑
И даааа, я какой-то странный еврей. Так жалко тратить деньги даже на нужное, но при этом трачу и на такси, и на кофе и на всякую ерунду. Как говорится, трачу и плАчу.
22 августа 2023 в 12:21:21

Запись только для зарегистрированных пользователей