Временами одиноко, да-да, даже одинокому волку, и все кажется бессмысленным, особенно бытие в интернете, но пока этот дневник есть, грешно в него не написать.

Итак. Я пока ещё живу, и более того, живу в нахалку, на радость нам, на зло врагам. Я сильная, я Адская староста, я огненная Китнисс и вообще алмаз хд Ну и что, даже если мои мечты этим летом не сбудутся - зато я хорошо отдохну. Ну и что, что мои дела не такие веселые - но я их делаю, значит, я уже молодец. Ну и что, что пока у меня есть только я - в конце концов, надо же научиться заботиться о себе. И если травля действительно сделала меня сильнее, если я хоть сколько-нибудь изменилась, закалилась и поумнела - значит, я не буду больше ждать у моря по морде, а с людьми разберусь, с кем общаться, а кому лучше не попадаться мне для их же безопасности хд

Господи, ты действительно есть на све...

Он пережил мучительные часы.

С юной душою смерть не взяла конверт,

Той страшной ночью дьявол, видать, был сыт ©

С первым осенним холодком жизнь начинается сначала - неплохо бы. Почему-то ужасно хочется делать что-нибудь полезное - скорее приступить к преподаванию русского и литры, ну или хотя бы в квартире убраться, навести порядок. Хочется, чтобы все было идеально, хотя как никогда ощущается бессмысленность бытия и неотвратимость чего-то тяжелого, плохого, как несовершенства этой жизни. Почему я так стремлюсь быть идеальной и полезной? Может быть, все дело в том, что меня ест чувство вины за то, что все в жизни не так, неправильно? Или чувство ностальгии, что уже ничто никогда не будет как прежде?

Пожалуй, главный урок, который я вынесла из ролей Эдварда и Люпина - это то, что нельзя не замечать то, что вокруг тебя. Жизнь - это не только твои страдания. Они оба (и я третья) совершенно зря замкнулись на себе, на своих проблемах. В жизни есть ещё и другие люди, и у них может быть совершенно другое мнение, другой взгляд на вещи, им может быть важно и дорого твое внимание, и - сюрприз! - ты им можешь быть важен и дорог даже пушистый. А ещё в жизни может произойти всякое такое, что уже не важно, болен ты или здоров, чудесатый ты или нет - есть вещи, перед которыми все едины, или, наоборот, все одиноки.

Мне раньше так хорошо грустилось под Сумерки, а в последнее время они не помогают выплакаться, не трогают уже так до глубины души. Мир на грани уничтожения - пошутила моя подруга, но, может быть, она и права. Во всяком случае, тому есть несколько причин. Первая - я перестала носиться со своими проблемами как с писаной торбой. Ну невозможно это делать всю жизнь - рано или поздно придется себя принять, ибо с собой ещё жить. И к слабостям своим я уже не отношусь как к трагедии - в конце концов, слабости есть у всех. Вопрос, как к себе привыкнуть. Вторая причина - я перестала идеализировать и демонизировать отношения. Раньше мне казалось, что это что-то эдакое, что разделяет жизнь на до и после, что-то очень хорошее, или, наоборот, очень страшное, и как люди живут, если оно оказалось страшным. Сейчас я думаю, что это просто обыденная жизнь, как жили люди - так и живут, вопрос в том, что за человек с ними в отношениях и что эти отношения им дают. Ну и третья причина - действительно нельзя замыкаться только на личных трагедиях, в жизни есть много всего всякого, что касается всех. Тем более у Люпина и Эдварда были не то чтобы личные трагедии - они сами себя загнали, что без них лучше, а близким они были нужны и важны, и в реале могли бы потерять свои отношения не по причине пушистых и не очень проблем, а по причине своей замкнутости и "всем без меня лучше". А в жизни, "кроме твоих страданий, есть ещё и Аргентина", есть много новых дивных миров, в которых что-то происходит - плохое и хорошее, и нельзя замечать в жизни только себя самого, даже только свои дурные стороны.

Пока копалась в своих фанфиках, многое поняла, так что даже забыла, что именно я поняла)) Совершенно зря их удаляла, больше не буду без крайней на то необходимости. В фанфиках история моей жизни, как у любого певца, к примеру, в его песнях. Интересно наблюдать, как я развивалась вместе со своими персонажами. Кое-кого я переросла - например, таких, как Люпин, Эдвард и прочие нечты. Не потому, что отношения с ними токсичные - как некоторые сейчас любят называть Эдварда и ему подобных нечт абьюзерами - нет, просто это красивая сказка. Есть сказка, а есть жизнь. Вот, это красивая сказка о том, что своя ноша не тянет. А на самом деле тянет, и ещё как - как сказал один умный человек, а чья же ещё тянет, не чужая же хд Но это не значит, что Люпины, Эдварды и им подобные должны ходить и извиняться за свое существование - вовсе нет, уважать себя должен каждый. Просто надо знать, что каждый из нас на большого любителя, и навсегда останется только сам с собой. Но, как опять же сказал умный человек, никто никому не последний человек на земле.

Лили, Розали, Фелицию и прочих девушек, к которым темные личности испытывали роковую страсть, я ещё могу и хочу пораскрывать. Это ещё интересно. И надеюсь, что многим поможет задуматься. Именно поэтому продолжаю о них писать, мне кажется, что это важно. Периодически возвращаюсь к фэндому Сейлор Мун - это детство, но это аниме, а там всегда можно найти глубокий смысл. Фэндом Перси Джексона тоже греет душу, я наконец-то смогла утолить тоску по Персабет, который мне нравится наравне с Джили - с помощью фанфиков. Неплохая идея, доложу я вам.

Переросла безответную любовь, мои герои и особенно героини стали твёрже и смелее, они все чаще находят в себе силы выйти из отношений, которые им ничего не дают. У них по-прежнему есть прошлое, порой темное, порой в него надо посветить фонариком, но в них есть некий дух бунтарства - всё-таки он есть и во мне, я это поняла. Только глубоко подавлен. Если бы его не было, ни я, ни мои персонажи не достигли бы того, что имеют. Вообще бы ничего не достигли. Вообще по жизни надо ставить себе как можно более трудные задачи. Тогда усилия, потраченные на них, по крайней мере будут соразмерными.

Свою Юри, которая лиса-оборотень - новый перс для зарисовок - буду теперь называть пушистость, по аналогии с Люпином и его пушистой проблемой хд А что, мне нравится, что она такая вся из себя чудесатая. Только надо хорошо продумать ее историю. Вот не знаю, вписать ей немного темного прошлого или лучше не надо. Насчёт Хильде вообще не знаю, удастся ли за нее поиграть.

Скучаю по своей Лили. Поняла, что мне очень не хватает моей рыжей, честной, влюбленной и правильной Адской старосты хд Но также понимаю, что меня ни за что не хватит на то, чтобы вложиться в такие масштабные игры, как на форумах. Иногда, конечно, договариваюсь с кем-то и включаю персов, но это не так объемно, что ли, да и этих людей я знаю уже лет десять о.о Зато появилось наконец-то время для фанфиков, и я поняла, что моя Лили мне даже больше нравится в фанфиках, где можно целиком и полностью на ней сосредоточиться. Снова стали получаться диалоги - а я уж боялась, что разучилась за долгое время, что писала только за своих персов, но нет. Было бы странно, если бы я разучилась писать диалоги - это ведь долгое время было фишкой моих фф хд Хочу продолжать фанфик про Лили, надо бы ввести Джеймса, но он как-то не вводится. В первых главах влез сам, в лучших своих традициях, а сейчас никак не лезет хд Кажется, персы зажили своей жизнью.

Единственный оживляж за долгое время ждёт меня только на следующей неделе - сначала придут результаты медицинских обследований, а 1-го мая я поздравлю с др подругу, с которой не общалась год - судя по всему, у нее что-то случилось. 9-го др у редактора, но так далеко я даже боюсь загадывать. А пока просто читаю любимые книги и отдыхаю.

Пасха прошла более-менее, но какого дементора у нас, как всегда, нечего есть, кроме каш? Все люди как люди, а у нас srач и нищий на нищем, ничего не ищем. А надежды на работу и самостоятельную жизнь тают с каждым днём - все становится сложнее и сложнее. Да и в моей жизни нет никаких людей, по-настоящему близких, на которых я могла бы рассчитывать. Надо соорудить в жизни хоть что-то настоящее.

Почему-то в последнее время задумалась об одиночестве. Люди мечутся, пытаются найти надежное плечо, на которое можно опереться в любой непонятной ситуации, крепкие объятья, в которых кто-то удержит тебя от глупости, уютный дом с самыми близкими, в котором можно согреться у огня... Мне самой все чаще хочется жить вдвоем с человеком, который стал бы для меня самым важным, самым близким, который будет верить в меня и станет для меня опорой. Мечты прекрасные - но чтобы они сбылись, нужно для начала стать опорой для самой себя. Кому нужен человек, который сам не знает, чего хочет, и не может взять себя в руки? Для начала надо научиться верить в себя, надеяться на себя, брать себя в руки, саму себя хвалить и подбадривать, крепко встать на ноги, чтобы люди нуждались во мне, а не только я в них. Недавно вычитала в одной статье, что чтобы понять, чего ты хочешь, нужно пожить одной хотя бы несколько лет (!), а уж потом на свою территорию пускать тех, с кем чувствуешь себя безопасно.

Вчера не могла заснуть до трёх часов ночи, давненько со мной такого не было. А все из-за переутомления с ремонтом и с жизнью, как я полагаю. Хорошо бы он закончился до Хэллоуина, ну или хотя бы до дня рождения, это будет лучший подарок. Продолжаю силой отрывать себя от людей, к которым слишком привязалась за последнее время - это уже что-то нездоровое. А может, снова влюбленность? Кто знает... Но ведь можно влюбиться и на пару дней или недель - мне рассказывали хд Читаю любимые книги Жаклин Уилсон, какие же они милые. Но сейчас я в любом случае успокоилась, и мне лучше. Хочется спокойно поспать. Вот где врубается спокойствие - это состояние надо ловить. Хотя, может быть, это и обманка - вчера было так же и жутко хотелось спать, а вот. Ну посмотрим на мое поведение.

В последнее время какая-то нездоровая фигня все контролировать, так что я, наверное, становлюсь не очень приятным другом и собеседником. Надо немного отрешиться от этого, ибо большое видится на расстоянии. И я, конечно, понимаю, что у других тоже есть свои причины на уединение, холодность и т.д., но когда я пытаюсь устроить для всех Хэллоуин, еще какой-либо праздник, но натыкаюсь лишь на холодную стену, это тоже не очень приятно. Впрочем, я уже поняла, что Хэллоуин в последнее время служит для меня поводом познать внутренних демонов, тоже вполне себе неплохое провождение праздника. Тем временем у нас мастер делает ванну, надеюсь, что этот ад закончится к Хэллоуину, как и сезон молчания.

Итак, что мне пока можно:

1) Смотреть Майора Грома и иже с ним.

2) Слушать музыку - хотя бы Радио Тапка, которого мне прислали и удалось меня заинтересовать.

3) Вдохновляться и писать фанфики.

4) Читать книги.

5) Рассылать резюме на новую работу.

6) Ругаться с мастером хддд

7) Отвечать тем, кто пишет.

Что мне нельзя:

1) Написывать-названивать самой тем, кто занят.

2) Сильно много тусоваться в коллективных беседах.

3) Контролировать и вникать в чужую жизнь.

4) Пытаться кого-то спасти, если он сам того не хочет (да и если хочет, тоже).

Прошло много времени с тех пор, как я из убежденных антисумеречных стала вполне себе сумеречной, и с тех пор всякий раз погружаюсь в этот фильм и книгу, как в старую сказку детства. Персонажи за время той долгой и сложной истории, что меня с ними связывает, стали уже практически родными, я вместе с ними грущу и радуюсь, меня в принципе мало что может довести до слез, но почему-то именно эта история - таки да. И в тот момент, когда я смотрю или читаю, то становлюсь вовсе не феминисткой, не разочарованной в жизни женщиной, но девушкой, которая мечтает о любви (хотя и девушкам с разбитым сердцем в сюжете место осталось - Розали тоже нашла свое счастье, несмотря ни на что). Сумерки - это настоящая симфония разных видов любви. И я вижу здесь историю даже не мужчины и женщины, но двух людей, один из которых принял решение быть с другим в горе и в радости, в болезни и в здравии. Идеальная иллюстрация того, что своя ноша не тянет, что любой человек, каким бы странным он ни был, может найти своих людей, быть нужным и любимым.