Не успела я ещё в выполнить грандиозные планы на весну, сродни Юки из Корзинки фруктов, как в душе у меня наступило лето. Обычно у меня в этот день наступает в душе весна, хотя и ассоциации с ним весьма противоречивые. А тут - раз, и лето. Надоели холода уже, как бы я их ни любила. Хочу действовать. Хочу заниматься благотворительностью, как знать, может, найду себя в сказкотерапии для больных детей. Хочу заняться своим здоровьем, зубами и весом, так что ещё будет марафон по врачам, как всегда по весне. Хочу просто выйти на улицу и вдохнуть стеклянный морозный воздух, и идти, как живу - наперерез ветру, и даже ехать на автобусе или машине с ветерком. А самое главное - хочу все лето провести на даче, на природе. Мне даже снились шашлыки недавно, вот так вот, в душе уже май. Летом в очередной раз хочу начать новую жизнь, подходящее время для новых начинаний, но обо всем по порядку.

Стыдно за то, что я часто говорю и делаю глупости. И казалось бы, кто их не говорит и не делает? Умом это понимаю, и каждому, кто попал в неловкую ситуацию, так же и сказала бы. Но когда дело доходит до меня - в подростковом возрасте это вообще был мой главный страх, с возрастом стало жизненным кредо, я научилась относиться к этому с юмором, и все же иногда становится особенно обидно и досадно, что я имею способность запороть не только какую-то хорошую интересную задумку, но и саму свою жизнь. Хочется выплакаться, хотя и понимаю, что это глупо (может, именно это и не даёт поплакать?). Тут подумала ещё такую интересную мысль - когда-то в фф про Джесси из Покемонов писала, что она все слезы выплакала в детстве после смерти матери, и на взрослую жизнь уже ничего не осталось. Тогда я была уверена, что это лишь писательские преувеличения - сама писала и сама не верила. Но сейчас, наверное, и сама достигла этого - наверное, у каждого, у кого во взрослой жизни есть трудности с проявлением эмоций, есть такой момент, после которого слез не остаётся.

З.Ы. Кстати, в заголовке тоже отсылка к одному из любимых произведений.

Мама печет пирог: - Напишу на нем 33.

Я: - Напиши: "Вечно 17"! хд

День рождения наступает хд Первые поздравления уже получила, от тех, у кого полночь хд

Долгое время ничего не писала - не было сил и ничего не шло в голову. Переболела каким-то орви, похожим на ковид, или ковидом, похожим на орви, но все прошло относительно легко, и вот я уже в строю. По традиции читаю Гарри Поттера - пусть я уже поправилась, но, пожалуй, только он и держит на плаву. Пишу статьи потихоньку, уже сдала кучу материала, как всегда, с опережением. Потихоньку начинаю смотреть в сторону ролевых. Если за эту неделю ничего не изменится, то, возможно, начну обрастать снова персами, ну, посмотрим на мое поведение. Почему бы не обзавестись новыми знакомствами в среде своих увлечений? Только вести себя надо уже не как Нюниус, а с чувством собственного достоинства. Работаю над собой, размышляю, откуда ноги растут у безответных любовей. Предполагаю, что от привычки вкладываться в бесперспективные варианты. Самоуважение в мелочах, в том числе и в том, чтобы не тратить силы на тех, кому ты нафиг не нужен.

И да, читаю Принца-полукровку - не нравится мне ваш Малфой, и никогда не понравится. Спасибо, мне своей трусости достаточно, чтобы еще таким Малфоям нос вытирать хд

С первым осенним холодком жизнь начинается сначала - неплохо бы. Почему-то ужасно хочется делать что-нибудь полезное - скорее приступить к преподаванию русского и литры, ну или хотя бы в квартире убраться, навести порядок. Хочется, чтобы все было идеально, хотя как никогда ощущается бессмысленность бытия и неотвратимость чего-то тяжелого, плохого, как несовершенства этой жизни. Почему я так стремлюсь быть идеальной и полезной? Может быть, все дело в том, что меня ест чувство вины за то, что все в жизни не так, неправильно? Или чувство ностальгии, что уже ничто никогда не будет как прежде?

Этот год выдался тревожным, поэтому не думала, что осень меня порадует. Но она таки порадовала. Вчера вышла на улицу и даже обрадовалась, что замерзла хд Обожаю осень, это начало новой жизни. В этом году еще и снова возвращаюсь к репетиторству. Новое дело, новые начинания. Хочется слушать рок, писать что-нибудь - правда, еще не придумала, что. Не знаю, будет ли смысл в фанфиках, да и ролевые как-то не получается организовать, понимаю, что моих сил не хватит вложиться в какой-то масштабный проект, но будем посмотреть.

Вчера посмотрела дораму, которую мне советовала подруга. Блин, что у нее с психикой, если взрослая тетя, мать семейства, может выдержать только легкую комедию без всякой борьбы? У нее хуже с нервами, чем у меня... А мы ведь все ей говорили, что самоотверженность сверх всякой меры не доведет ее до добра. Как говорится, "вроде бы взрослые люди, а в голове ерунда, мечтаем, как дети, о чуде". Таки я еще не наивнее всех.

Но, как бы то ни было, в голове много планов, проснулись даже какие-то силы для новой жизни и начинаний. Осень, будь хорошей! :3

Сохраню здесь, чтобы потом копирнуть в ворд, ибо надоело искать хд

В этот день был дождь. Нарцисса впервые увидела Люциуса и ее поразил его холодный смех и острый серый взгляд. А также колкие насмешки и тусклое настроение. Нарцисса решила во что бы то ни стало исправить его. Она сказала своей сестре Беллатрисе, что у нее бабочки в животе, а Беллатриса посоветовала вместо них есть пельмени. И тогда дождь кончится и взойдет солнце.

Дубль два:

Сольвейг, глядя на Вестейна:

- У меня бабочки в животе.

Друзья (надо придумать, кто):

- Ешь вместо них роллы!

Пожалуй, главный урок, который я вынесла из ролей Эдварда и Люпина - это то, что нельзя не замечать то, что вокруг тебя. Жизнь - это не только твои страдания. Они оба (и я третья) совершенно зря замкнулись на себе, на своих проблемах. В жизни есть ещё и другие люди, и у них может быть совершенно другое мнение, другой взгляд на вещи, им может быть важно и дорого твое внимание, и - сюрприз! - ты им можешь быть важен и дорог даже пушистый. А ещё в жизни может произойти всякое такое, что уже не важно, болен ты или здоров, чудесатый ты или нет - есть вещи, перед которыми все едины, или, наоборот, все одиноки.

Мне раньше так хорошо грустилось под Сумерки, а в последнее время они не помогают выплакаться, не трогают уже так до глубины души. Мир на грани уничтожения - пошутила моя подруга, но, может быть, она и права. Во всяком случае, тому есть несколько причин. Первая - я перестала носиться со своими проблемами как с писаной торбой. Ну невозможно это делать всю жизнь - рано или поздно придется себя принять, ибо с собой ещё жить. И к слабостям своим я уже не отношусь как к трагедии - в конце концов, слабости есть у всех. Вопрос, как к себе привыкнуть. Вторая причина - я перестала идеализировать и демонизировать отношения. Раньше мне казалось, что это что-то эдакое, что разделяет жизнь на до и после, что-то очень хорошее, или, наоборот, очень страшное, и как люди живут, если оно оказалось страшным. Сейчас я думаю, что это просто обыденная жизнь, как жили люди - так и живут, вопрос в том, что за человек с ними в отношениях и что эти отношения им дают. Ну и третья причина - действительно нельзя замыкаться только на личных трагедиях, в жизни есть много всего всякого, что касается всех. Тем более у Люпина и Эдварда были не то чтобы личные трагедии - они сами себя загнали, что без них лучше, а близким они были нужны и важны, и в реале могли бы потерять свои отношения не по причине пушистых и не очень проблем, а по причине своей замкнутости и "всем без меня лучше". А в жизни, "кроме твоих страданий, есть ещё и Аргентина", есть много новых дивных миров, в которых что-то происходит - плохое и хорошее, и нельзя замечать в жизни только себя самого, даже только свои дурные стороны.

Никогда не забуду это ощущение, словно черных льдинок насыпали в душу. Я почти физически ощущаю их вкус, я забита ими до краев. У меня и раньше так было, но в этом году я уже забыла, когда было по-другому. Я больше не могу плакать над Сумерками, потому что личные трагедии - это ничто. Иногда кажется, что вообще ничто не имеет смысла. С другой стороны, вся наша жизнь - это личные трагедии. И страшно прожить жизнь так, что вот ты есть, а тебя никому не надо. В последнее время мне хочется обнять всех тех, кто не знал в жизни, что такое мимими. Если бы они были персонажами моих фанфиков, я бы подарила им много-много милоты. Но у меня самой нет ресурса, люди - не персонажи моих фанфиков, и не все зависит от меня.

Все говорят о смоге в 2010 (когда я готовилась отмечать конец света с другом), а я впервые столкнулась со смогом в 2002, который называю для себя "год балды", потому что в конце его я совсем уже обалдела от всяких встрясок и проверок на прочность. Он выдался сложным, иногда мне казалось, что второго такого я бы не выдержала. Хотя последние года три, пожалуй, посложнее будут. Но и я тогда была ребенком, а сейчас повзрослела, поумнела и погрустнела. В тот год я победила страх, читая ужастики - тогда все психологи говорили, что это вредно, а многие говорят так и сейчас, но если бы не "вредные ужастики", я бы так и не научилась оставаться дома одна, и маму на операцию в прошлом году не отпустила бы. Бред? Разумеется. Как и все в моей жизни. Но я благодарна этому бреду.

Ладно, не об этом. А о конце лета - начале осени 2002, когда я вышла на улицу и увидела смог - тогда я ещё не знала, что это такое. Потом у меня долго болели глаза, и я думала поначалу, что это от смога, но потом оказалось, что нет. Вообще, тогда я думала, что кроме болезней, мне ничего в этот год не запомнится - но нет. По итогу оказалось, что год-то был хотя и трудный, но неплохой. И осени я радовалась - хотя именно этой осенью пережила первое предательство от друзей - вот оно как раз запомнилось на всю жизнь. И кучу новых хобби узнала. И работала над собой, и побеждала страхи, и много писала фанфиков, активно занималась творчеством, и, что называется, духовно росла. И др, и Хэллоуин, и зима, и НГ тоже в тот год выдались хорошими - с любимыми фэндомами, с новыми знаниями о себе и о людях, с живым интересом к жизни, которого в детстве всегда много. Пожалуй, я бы хотела вернуться в то время хд Почему я не знала, что та полоса была белой?

Махнулась бы не глядя с любым лунатиком, даже тем, что проснулся на карнизе ©

В последнее время сижу ностальгирую и копаюсь в старых фф, ролках, сообщениях - по разным причинам, есть среди них приятные, есть неприятные, но)) Откопала ещё одну песню в закромах памяти - "Девочка по имени Любовь". Вспомнила, как в разное время мне ее кидали разные люди - все они без исключения хорошие. Но всему свое время, и что-то я затосковала по дням минувшим, наверное, все мы хотим оказаться в прошлом, когда мы были юными, и все было проще. Но сегодня я кинула эту песню другой девочке по имени Любовь - своей тезке, и пожелала "вам и нам" научиться любить себя, ибо с собой дальше жить, как говорит один умный человек)) И я поняла, что могу делать праздник и сказку своими руками. И как-то легче на душе стало. Забавно, если на следующий др друзей я верну тот фф, который пока не планирую возвращать и работать с ним)) но в последнее время не знаю, чего от себя ждать, и смиренно воспринимаю все свои закидоны)) я успокоилась, и это главное.

Пока копалась в своих фанфиках, многое поняла, так что даже забыла, что именно я поняла)) Совершенно зря их удаляла, больше не буду без крайней на то необходимости. В фанфиках история моей жизни, как у любого певца, к примеру, в его песнях. Интересно наблюдать, как я развивалась вместе со своими персонажами. Кое-кого я переросла - например, таких, как Люпин, Эдвард и прочие нечты. Не потому, что отношения с ними токсичные - как некоторые сейчас любят называть Эдварда и ему подобных нечт абьюзерами - нет, просто это красивая сказка. Есть сказка, а есть жизнь. Вот, это красивая сказка о том, что своя ноша не тянет. А на самом деле тянет, и ещё как - как сказал один умный человек, а чья же ещё тянет, не чужая же хд Но это не значит, что Люпины, Эдварды и им подобные должны ходить и извиняться за свое существование - вовсе нет, уважать себя должен каждый. Просто надо знать, что каждый из нас на большого любителя, и навсегда останется только сам с собой. Но, как опять же сказал умный человек, никто никому не последний человек на земле.

Лили, Розали, Фелицию и прочих девушек, к которым темные личности испытывали роковую страсть, я ещё могу и хочу пораскрывать. Это ещё интересно. И надеюсь, что многим поможет задуматься. Именно поэтому продолжаю о них писать, мне кажется, что это важно. Периодически возвращаюсь к фэндому Сейлор Мун - это детство, но это аниме, а там всегда можно найти глубокий смысл. Фэндом Перси Джексона тоже греет душу, я наконец-то смогла утолить тоску по Персабет, который мне нравится наравне с Джили - с помощью фанфиков. Неплохая идея, доложу я вам.

Переросла безответную любовь, мои герои и особенно героини стали твёрже и смелее, они все чаще находят в себе силы выйти из отношений, которые им ничего не дают. У них по-прежнему есть прошлое, порой темное, порой в него надо посветить фонариком, но в них есть некий дух бунтарства - всё-таки он есть и во мне, я это поняла. Только глубоко подавлен. Если бы его не было, ни я, ни мои персонажи не достигли бы того, что имеют. Вообще бы ничего не достигли. Вообще по жизни надо ставить себе как можно более трудные задачи. Тогда усилия, потраченные на них, по крайней мере будут соразмерными.

Надо же, как неожиданно я вспомнила песню, которая в заголовке. Пока копалась в своих фанфиках, кучу всего интересного нашла. Эта песня меня действительно вдохновляла, а тем более сейчас почему-то очень многое крутится вокруг крови. Вчера смотрела Морбиуса, лечила нервы ужасами, что называется хд Не знаю, как это работает, но работает ж! Мне реально стало лучше и спокойнее, и кровь на экране не пугала, хотя Морбиус и его друг жрали людей пачками хд В старой версии Морбиус был многограннее, там он был изящный манипулятор, он изначально искал лекарство, чтобы прекратить эпидемию в родной деревне, а затем украл образцы крови у Человека-паука, скрестил себя с летучей мышью, стал вампиром и угорел от "прелести вечной ночи", пока процесс был обратим, он не хотел лечиться, а когда спохватился, что не может уже жить без человеческой крови, надавил на жалость и упросил Фелицию быть с ним, тогда как она уже почти начала встречаться с Питером. А здесь он вроде как пытается быть хорошим, у него есть смягчающие обстоятельства - он сам тяжело болен, ищет лекарство, пробует его на себе, а угорает от способностей его друг, но. Все равно он загрыз свою девушку, обратил ее и улетел на крыльях ночи драться с Человеком-пауком. Перекусил и работать пошел (с) хд Не любите, девушки, козлов, козочками станете. Зато у меня появилась идея для фанфика про Морбиуса и Фелицию, по старым версиям Марвел.

В целом фильм мне понравился, хотя он про кровь и про врачей. Если Стрэнджа я смотрела такая: "О, чувак стал инвалидом и бегает по врачам, а где фантастика? Это ж повседневка" хд то в Морбиусе мне фантастики хватило. Вообще всего хватило, ну а Фелицию дорисую. Вообще замечаю, что мне легче стало справляться со своими страхами - хотя по большей части они были надуманные, но все равно. Каждый вечер выхожу на улицу, и не просто выхожу, а за покупками, мимо собак с песнями хд Не так страшно писать людям, которым прежде боялась писать - ну не съедят же меня, в конце концов. Раньше я стеснялась и стыдилась себя, сначала своего здоровья - потом поняла, что у каждого есть свои слабости, и вопрос в том, сдаешься ли ты на их милость или приспосабливаешься и продолжаешь жить дальше, бороться и искать, найти и перепрятать хд Потом я стеснялась своего характера - а сейчас думаю, ну и пофиг. Чего только в жизни не бывает, а с собой с любым жить приходится, как сказал один умный человек. Потихоньку я продвигаюсь к принятию себя такой, какая я есть, а к всяким "невозможностям" отношусь уже технически - как превратить их в возможности. Хорошо бы проскочить по врачам, пока не разбушевался новый вирус. Будем надеяться.

Если некоторые сайты закроются, то, возможно, даже лучше. Посижу пока здесь - все равно здесь у меня самое необходимое, а все важные люди ВК и в телеге. У меня походу даже слишком много площадок для творения и вытворения хд Глядишь, отвлекусь немного от интернетных разборок и займусь жизнью. Посмотрим на поведение фикбука, но пока что я упала в фандом Перси Джексона и с удовольствием пишу фанфики. Творчество - это прекрасно.

Скоро осень. Осень. Офигеть. С наступлением первых осенних холодов жизнь всегда начинается сначала (с). Раньше я всегда радовалась наступлению осени, но с 2020 года не могу - как будто не имею права, когда вокруг все сложно. Синдром Минако - она тоже не могла радоваться жизни, творить и вытворять, когда вокруг все было сложно. Но сейчас я вспомнила слова одного врача, который еще в детстве мне сказал, что люди делятся на созидателей и разрушителей. Сейчас это актуально как никогда. И любое созидание прекрасно. Так что у меня есть идея для статьи - про творчество и созидание. Если не сейчас - то когда? Ходила недавно в библиотеку узнавать насчет работы. Пока ничего не узнала, но все равно я молодец, что попыталась хд Возможно, осень зарядит меня новыми идеями, и я смогу сделать еще несколько шагов в направлении своей мечты.

Смотрю дораму "Необычный адвокат У Ен У". Очень хорошо вдохновляет на жизнь, советую и рекомендую. Там о девушке с аутизмом, очень заставляет задуматься. Понимаешь, что если у тебя что-то получается с трудом - то это нормально. Если что-то не получается совсем или ты чего-то не хочешь - это тоже нормально. Жить с болезнью сложно, но и здоровым подчас ничуть не проще. Короче, "все мы в зеркале славные".

Удалила кое-что из своих работ кое для чего хд Но так как кое-чего пока нет, то вернула хд правда, это теперь никому на фиг не нужно, но не суть хд все равно это временно, я полагаю.

Недавно тут развернулась дискуссия о любви к себе. Сложное дело, но важное. Но как мне кажется, настоящая любовь к себе - это чувство собственного достоинства, уважение к себе и к другим. Если его нет, так и о какой любви к себе может идти речь? Что касается меня - я считаю, что любить себя надо, но любовь к себе ни в коем случае не отменяет работы над собой. Наоборот, если человек адекватно оценивает себя, он по-любому хочет стать лучше и сделать лучше свою жизнь. И уважает других, знает, когда обидел их, когда накосячил, когда нужно извиниться и исправиться. Но ошибки для него являются не поводом посыпать голову пеплом и уйти в депрессию, а в другой раз сделать по-другому. Все мы на ошибках учимся. А теперь вспомнила это и утешила себя, когда косячу хд 

А ещё думаю о Лили. Моя рыжая, честная, влюбленная девочка. Хорошо, что меня больше нет в форумах, меня так достала эта романтизация Снэванса. Ах, Лили его любила, ах, если бы он сказал о своих чувствах, все было бы иначе... Ага, и пошла бы она за ним в Пожиратели. Черта с два. Чуваки, у них просто разные ценности, и все. С Джеймсом ее ценности совпали, потому она его и выбрала. Сцена у озера была для того, чтобы показать, что в подростковом возрасте все хороши гуси (хотя Гарри отмечал, что его мать вела себя достойно), но у Джеймса и ко был шанс вырасти нормальными людьми, в отличие от Снейпа, который уже тогда был одной ногой в Пожирательстве.

Эх, хочу к своим персам. Хочу в мир, где мои любимые пейринги вместе, где есть милое Джили, которое никто не хочет разбить хд Хочу укрыться одеялком, заснуть, отправиться к своим персам и не проснуться хд

Долгое время ездить на дачу было тяжкой повинностью из-за того, что я боялась транспорта и пауков, и не хотела выходить из привычной колеи, испытывать перебои со связью и т.д. Какого же дементора теперь мне так хочется на дачу? Хочется уюта, природы, отрешиться от всех забот, а еще почувствовать лето и набраться хоть каких-то впечатлений от смены обстановки. А может быть, мне просто хочется быть нормальной? Тогда это тщетно - я не такая, как все, и давно пора это принять. В чем-то мне даже нравится быть не такой, как все, и все равно не могу избавиться от детской установки, что если я буду делать все на отлично, то буду хорошей девочкой и наконец-то заслужу похвалу (от кого?) К сожалению, дача съемная, и материально сейчас трудно решить вопрос с поездкой. Здесь мне тоже некого винить, кроме самой себя - если б я не витала в облаках, а зарабатывала, сейчас бы была такая возможность. С другой стороны, если бы я была абсолютно самостоятельной, как бы я предпочла проводить лето? Наверное, с близкими друзьями - но с кем? Всем моим "спасателям", Олегам Волковым по жизни, только меня и не хватает для полного счастья хддд Впрочем, одна подруга грозилась ко мне приехать, уже оформляет документы. Если она приедет, мне и здесь будет достаточно весело. 

Лето - сложная пора. Запутанная и почему-то тяжелая. Но чем дольше живу, тем больше понимаю - я действительно девочка-которая-выжила хд Наверное, поэтому к Гарри Поттеру я отношусь как к своему внутреннему ребенку из фандомов, а образ Тани Гроттер привносил в эту картинку еще что-то новое - девочка-которая-выжила, женский вариант Избранного хд Недавно была на приеме у врача, проанализировала свою жизнь, и поняла, что я таки борец. Я выучилась на любимую профессию и нашла работу, как бы трудно ни было. Я поработала над собой и нашла друзей. Потом еще раз поработала и как в том меме - стала злой, но наконец-то стало это получаться хд Я возобновила общение с собачьей подругой из реала - и теперь уже она постоянно говорит "я с тобой согласна", "твои слова заставляют задуматься", чего за ней прежде не водилось - она была той еще спорщицей. Теперь я действительно поверила в то, что могу построить жизнь своей мечты. И она потихоньку строится, и это классно, доложу я вам!

Кроме того, активно пишу фанфики, и так рада, что у меня освободилось для этого время! Я вернула себе диалоги - уж боялась, что разучилась их писать, пока писала посты с точки зрения только своих персов, а ведь диалоги - это моя фишка, мне даже говорили, что я могла бы быть неплохим сценаристом, но об этом, кажется, уже писала. Надо чаще писать фф, это очень хорошо заряжает. Еще рада, что неустанно занимаюсь саморазвитием - иногда для этого нужны встряски, Скорпион вообще развивается от встряски к встряске, но иногда это неизбежно, чтобы перейти в новый день.

Особенно во всем этом помогает творчество, с персонажами самое милое дело прорабатывать себя, так что творческих успехов вам и нам, и гармонии с собой и с миром :3 Именно этого я и пожелала сегодня подруге, поздравляя ее с ДР, и отправила гифки из ее любимой Игры престолов. Кстати, об этом - я все же рада, что за последние два года узнала кучу новых фандомов и научилась писать посты и фф практически на любую заданную тему. В работе и творчестве пригодится. Все, что ни делается, к лучшему, а любой толчок даётся нам для саморазвития.

Как-то странно все. Лето - вообще такая пора, когда все странно. Ощущение реальности куда-то делось и растворилось в жаре. Сначала все было хорошо, потом пару дней я была не в лучшей форме, но теперь вновь начинаю вытаскивать себя за волосы, ибо а кто ещё? Никто больше.

Скучаю по своим персонажам и любимым пейрингам. Но сейчас пока не хочу писать даже свой Джили, хочу сосредоточиться на обещанном Персабет для человека. Пусть не все вокруг выполняют свои обещания ("не работай с оленями", как было написано в одном меме), а я вот не хочу быть обещалкиной. Конечно, это не обязаловка, но мне ж самой приятно делать все с душой - и дела, и развлечения.

Я же люблю своих персонажей. Джеймса с Лили, Перси с Аннабет, и многих других. Как-то так получается, что я та ещё стервочка ("ну наконец-то у меня стало это получаться!", как в ещё одном меме), но персов люблю добрых, смелых и хороших. Они вдохновляют на жизнь и примиряют с нею. В понедельник меня ждут важные дела, зато потом можно с чистой совестью браться за фф. В них можно даже лучше раскрыть перса, чем в ролках, ибо я художник, я так вижу. Вообще, некоторое время назад я тут помирала от недостатка внимания, а сейчас сижу так уютно, по дому шуршу, сюжеты продумываю, и мне так хорошо. Уединение и информационный детокс - тоже великая вещь.

Кстати. Мониторила тут фикбук на предмет своих любимых пейрингов из юстовых, которые даже у меня не шипперятся. Хоть бы на смех их кто-то зашипперил, ан нет. Что ж, значит, надо менять установки. Все мои персы такие же, как я - вкладываются в партнёра больше, чем он в них. Надо отвечать человеку на запрос, если у меня самой нет к нему запроса.

Ощущение нереальности происходящего все ещё не покинуло меня, хотя я и начинаю выздоравливать сама от себя. Ну что ж, лето в принципе такая пора. Будем надеяться, что скоро придут холодные времена и принесут с собой хоть что-то хорошее.

Прошлым летом она готова была стоять на коленях, чтобы ее любимый человек ответил ей. Теперь она уже знала, что это никогда не приводит ни к чему хорошему. Но ей по-прежнему казалось, что каждое мгновение без ее любви проходит впустую. Иногда она плакала, потому что и от любви плачут, потому что это огромное чувство едва помещалось в ее маленьком сердце, потому что ее сердце иногда не могло вынести эту любовь.

Свою Юри, которая лиса-оборотень - новый перс для зарисовок - буду теперь называть пушистость, по аналогии с Люпином и его пушистой проблемой хд А что, мне нравится, что она такая вся из себя чудесатая. Только надо хорошо продумать ее историю. Вот не знаю, вписать ей немного темного прошлого или лучше не надо. Насчёт Хильде вообще не знаю, удастся ли за нее поиграть.

Скучаю по своей Лили. Поняла, что мне очень не хватает моей рыжей, честной, влюбленной и правильной Адской старосты хд Но также понимаю, что меня ни за что не хватит на то, чтобы вложиться в такие масштабные игры, как на форумах. Иногда, конечно, договариваюсь с кем-то и включаю персов, но это не так объемно, что ли, да и этих людей я знаю уже лет десять о.о Зато появилось наконец-то время для фанфиков, и я поняла, что моя Лили мне даже больше нравится в фанфиках, где можно целиком и полностью на ней сосредоточиться. Снова стали получаться диалоги - а я уж боялась, что разучилась за долгое время, что писала только за своих персов, но нет. Было бы странно, если бы я разучилась писать диалоги - это ведь долгое время было фишкой моих фф хд Хочу продолжать фанфик про Лили, надо бы ввести Джеймса, но он как-то не вводится. В первых главах влез сам, в лучших своих традициях, а сейчас никак не лезет хд Кажется, персы зажили своей жизнью.

В моей жизни было несколько моментов, когда мое настроение всерьез отвечало этому заголовку. В первом случае никто не был виноват, но именно он, наверное, был тяжелее всего - тогда я решила жить исключительно ради мамы и других близких (которых было шиш да ни шиша). Не раз мне потом пришлось вспомнить, что лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть - но с другой стороны, если бы я не решила тогда жить, упустила бы кучу интересного.

Второй случай - это козел, после которого я долгое время не хотела никаких отношений. Когда я постигла весь масштаб его козлячества, о котором мне мило сообщила подружка-соперница, первой реакцией был шок и отчаяние. Но уже второй реакцией - "он не стоит даже того, чтобы из-за него расстаться с плохой подругой" хд В итоге с подругой я рассталась, но не из-за козла, а из-за того, что подруга плохая хд В последнее время, после стольких лет и работы над собой, и советов хороших друзей, которые у меня тоже есть, хоть я и сама друг далеко не высшей пробы (ну тем они ценнее хд), я наконец-то уложила фобию отношений на лопатки - ну, туда ей и дорога, как всем козлам и козам хд

Третий случай - это прошлое лето. Оно выдалось самым худшим и одновременно самым лучшим в моей жизни. По истечении времени я вижу, как же всё-таки стоит быть благодарной тем временам! Насколько же я стала сильнее и умнее! Если бы всего этого не произошло - страшно представить, что бы сейчас со мной было. Воистину, что ни делается, все к лучшему.

А вообще самым главным поводом для всякого-разного безобразного нытья была моя многострадальная шкура - то бишь здоровье. Но сейчас (во многом благодаря прошлому лету) я как в анекдоте: "Пошел человек к психологу. Спрашивают его друзья: "Чего как, помогает?" Он говорит: "Раньше стыдился своих косяков, а теперь ими горжусь!" Так и я хд Ну, не совсем, но, как говорится, "какова рожа есть, такову в люди и несть" хд Я такая, какая есть - что ещё я могу предложить себе и миру? Не проще ли принять себя такой, какая я есть? Другой все равно не будет. Активно иду к самостоятельной жизни, лежу в направлении выхода из дома хд Нет, на самом деле не только лежу, научилась заказывать продукты, работаю, и всё-таки планирую жить отдельно. Я благодарна судьбе за то, что научилась отличать добро от зла, фальшивых друзей - от настоящих, ценить то, что есть, за победы, которые одерживаю над своими слабостями и страхами, за людей, которые мне так или иначе в этом помогают. 

Что ещё? Активно пишу фанфики, чему очень рада. Выложила очередной фф по треугольнику Снейп-Лили-Джеймс, тут же снейпоманы набежали хд Обычно я им отвечаю с юмором и иронией, но мне не очень нравится их видение Лили - а-ля "в тихом омуте черти водятся", мол, не такая уж она хорошая, и что ей ближе Снейп. Как-то видела даже фф с названием "Второй шанс для Лили Эванс". Ой, простите, х*й с*сите, но второй шанс тут нужен явно не ей хд Вообще, фф по ГП хоть не открывай - только Снэванс да Драмиона, и все с оправданием агрессии. В других фэндомах что-то такого нет. Или у меня другие хэдканоны. Кстати про это - решила сорваться и написать дарковую версию Сейлор Мун, тоже налетели. Пометка ООС и АУ ни о чем не говорит? хд Нет, конечно, я понимаю, о вкусах не спорят. Сама тоже редко читаю фанфики - помню еще с 2010 года предупреждение на одном сайте - "за испорченное настроение ответственности не несём" хд Ох, не зря эта подпись была, ох, не зря хд С другой стороны, на то и фанфики, чтоб "я художник, я так вижу". Это все равно что я приду к драмионщикам и начну права качать, что Гермиона не могла Драко полюбить хд Но таки меня бесит этот пейринг, но таки меня бесит в нем что-то другое. Не то, что это против канона. Помню, недавно читала фф, где Снейп похитил Гермиону и превратил ее в Лили О.О Кстати, там был пейринг Гарри/Гермиона, я не фанат, но читала с огромным интересом - манера подачи, слог, идея - мне все понравилось. Не понравилось только, что Снейпа, накосячившего за фф на десять лет вперёд, потом оправдывали все фанатки, и "во всем виновата Лили" хд хоть ее уже и нет на свете давным-давно хд Мда. Короче, вертаясь к нашим баранам, мне во всем этом не нравятся не ответвления от канона, а смысл. Я стараюсь писать про героев как про героев, а про гадов как про гадов, и ни в коем случае не наоборот хд Хотя фф по Сейлор Мун... Ай, ладно, мне можно, другим нельзя хд Я же стерва хд А Лили - нет хд

Единственный оживляж за долгое время ждёт меня только на следующей неделе - сначала придут результаты медицинских обследований, а 1-го мая я поздравлю с др подругу, с которой не общалась год - судя по всему, у нее что-то случилось. 9-го др у редактора, но так далеко я даже боюсь загадывать. А пока просто читаю любимые книги и отдыхаю.

Пасха прошла более-менее, но какого дементора у нас, как всегда, нечего есть, кроме каш? Все люди как люди, а у нас srач и нищий на нищем, ничего не ищем. А надежды на работу и самостоятельную жизнь тают с каждым днём - все становится сложнее и сложнее. Да и в моей жизни нет никаких людей, по-настоящему близких, на которых я могла бы рассчитывать. Надо соорудить в жизни хоть что-то настоящее.

Просто жду осени. Может быть, что-то изменится.

Очередная терапия, очередной список того хорошего, что есть в моей жизни, очередной "подбор бобров", то есть попытка подбодрить себя. На сей раз пусть это будет списком того настоящего, что у меня есть в жизни.

1) Моя первая любовь. Даже если в моей жизни больше не будет любви хорошей, это однозначно того стоило. Я знаю высокие стандарты чувств, которые зашкаливают и взрывают мозг, ради которых можно сделать все, пойти на край света и никогда не пожалеть об этом. Может, поэтому я и не соглашаюсь на отношения исключительно по расчету, может, поэтому и отказываюсь укладывать такое понятие, как любовь, в прокрустово ложе выгодных кому-то правил - я просто знаю, что настоящая любовь срывает крышу, но все-таки это здорово.

2) Любимое дело. Все-таки я поступила и выучилась именно на ту профессию, на которую хотела, занимаюсь этим по жизни и собираюсь заниматься и впредь. Хороша бы я была, если бы не выучилась, коль скоро это было целью, мечтой и хобби всей моей жизни.

3) Мои друзья. По крайней мере, они у меня есть. И дались они мне не просто так - мне каждый день приходится вкручивать себе мозги и работать со своими недостатками. Работы непочатый край, и так будет всегда, и иногда у меня опускаются руки и хочется услышать от кого-то подтверждение, что я молодец и все делаю не зря, но это тоже того стоит. Хотя я еще та стервочка, но мои друзья все еще хотят со мной общаться, и это круто!

4) Кстати о стервочке. В последнее время обнаружила, что не такая уж я и слабая, как могу показаться - по крайней мере, сесть себе на шею уж точно не позволю, скину, ибо шеи уже нет хд Во всяком случае, знаю людей, позволяющих творить с собой то, что я точно с собой творить не позволяю. То есть в настоящие достижения смело ставим умение постоять за себя. Я наконец-то отрастила зубы - небольшие, но все же отрастила! С чем себя и поздравляю хд

5) "В двадцати сражениях я был, а не убит" - как-то моей героине сказали: "Ты такая слабая, как ты вообще выжила?" Это вполне можно применить и ко мне, и я даже не знала, если честно, как на это отреагировать, а потом подумала - а ведь выжила же! Как Гарри Поттер - "и все-таки дожил до тринадцати лет!" Значит, умение приспосабливаться в той или иной степени во мне все же есть, как говорится, гнусь, да не ломаюсь. Уже кое-что. Значит, у меня есть потенциал, чтобы обернуть на пользу все события, что творятся вокруг меня. В конце концов, даже если я несамостоятельна, но есть кому меня обслуживать - тоже не так уж плохо хд

6) Саморазвитие. Все-таки я стремлюсь развиваться, изучать себя, свою многострадальную шкуру, то бишь здоровье, психологию и т.д. Без стремления к саморазвитию не было бы ничего - ни любви, ни учебы и работы, ни друзей. Ценю саморазвитие в жизни и в людях. Как говорится, дружите с теми, кто лучше вас - будете мучиться, но расти!

Нашла еще одну новогоднюю песню, идеально подходящую для себя, равно как и Канцлер Ги - Страшная сказка. Надеюсь, тот хороший человек, что мне ее открыл, не будет против) Нойз - Грабли идеально подходит не только под меня, но и под мой старый новогодний фанфик. Интересно было, кстати, заглянуть в него, может быть, сейчас бы я переписала, хотя на тот момент все легло так, как и должно быть, поэтому переписывать не буду, да и Нойз тоже подошел. И это помогло расставить цели на новый год.

В прошлом году я действительно вела себя плохо, но в конечном итоге это пошло на пользу. Я действительно сильно изменилась, зато стала себя лучше понимать и лучше держать удар, делать надлежащие выводы и принимать меры. В прошлом году хочу оставить такие вредные привычки, как синдром спасателя и ожидание спасателя, а также болезненную зависимость от людей (подчеркиваю - когда она становится болезненной).

На новый год намечаю следующие цели:

1) Найти наконец новую работу. Теперь уже филонить не получится, как бы ни хотелось, потому что в прошлом году шеф умер от вируса, а без него неизвестно, что будет с работой. Поэтому хоть вебкам, хоть онлифанс - но новую работу я таки найду хд

2) А если я найду работу (и зарплату хд), то из этого проистекает возможность самостоятельной жизни. Снимать там или купить квартиру, или что-то еще - но это все еще рисуется в мечтах, опять же, я и хозяйство вести учусь.

3) И, конечно же, надо как-то определиться с отношениями. Возможно, есть что-то и в отношениях по расчету - ну потому что если я буду, как прежде, без расчета, один просчет - то так и будут мои любови выписывать мне билет в один конец в Аркхэм хд Так что какое-никакое здравое рассуждение здесь необходимо. Но все равно, своим привычкам изменять не получится - женщина может все, но не под каждым, так пусть у меня в новом году будет такой партнер, под которым я смогу все! хд

Всех с наступающим, друзья!

1. Что в 2021 вы делали впервые в жизни?

Делала ремонт и убедилась, что его переживу. Хозяйничала дома, пока мама была на операции, и убедилась, что и это переживу. Принимала в гостях соседку на др - в масках обняли друг друга и она подарила мне книгу Стивена Кинга. Все это делалось в диких условиях вируса, но я поняла, что не хочу больше идти на поводу у страха - ну, до такой степени, чтобы он отбивал мне мозги. Проводила адски жаркое лето дома - и убедилась, что и это могу пережить. Это лето вообще выдалось филиалом ада - за что я ему благодарна, надо привыкнуть к месту, в котором будешь жить хд И научилась жить без оглядки на людей, которых мнила своими спасителями.

Не стучаться в закрытые двери. Сдержала.

17. Самые значимые даты этого года. 

Их было много. Но все они стали толчком к саморазвитию. В основном это разговоры с друзьями все о том же общении и как взять свою жизнь в свои руки.

26. Чувствуете ли вы, что эмоционально выросли за этот год? 

Взять себя в руки (дочь вурдалака хд), стать ещё более самостоятельной, более активно общаться в реальности, найти реальную работу с реальной зп.

Почему-то в последнее время задумалась об одиночестве. Люди мечутся, пытаются найти надежное плечо, на которое можно опереться в любой непонятной ситуации, крепкие объятья, в которых кто-то удержит тебя от глупости, уютный дом с самыми близкими, в котором можно согреться у огня... Мне самой все чаще хочется жить вдвоем с человеком, который стал бы для меня самым важным, самым близким, который будет верить в меня и станет для меня опорой. Мечты прекрасные - но чтобы они сбылись, нужно для начала стать опорой для самой себя. Кому нужен человек, который сам не знает, чего хочет, и не может взять себя в руки? Для начала надо научиться верить в себя, надеяться на себя, брать себя в руки, саму себя хвалить и подбадривать, крепко встать на ноги, чтобы люди нуждались во мне, а не только я в них. Недавно вычитала в одной статье, что чтобы понять, чего ты хочешь, нужно пожить одной хотя бы несколько лет (!), а уж потом на свою территорию пускать тех, с кем чувствуешь себя безопасно.

Нуштош, все побежали и я побежал. По всей ленте поздравления с первым днем зимы, и я не буду исключением. Тем более что в этом году у нас настоящая зима, земля укутана белым пушистым снежным ковром, в воздухе витает ожидание Нового года, чуда и сказки. У меня уже вовсю бомбануло новогоднее настроение. Кофе и чай все так же вкусны, а любимые книги, фильмы, музыка и даже работа все так же увлекательны и интересны. И пусть этот месяц обещает быть напряженным, полным сюрпризов и неожиданностей - но такой ведь и должна быть подготовка к Новому году, разве нет? И пусть мне еще не раз понадобятся мои слезы - я уверена, что в конечном итоге все будет к лучшему. Я люблю свою жизнь. Я люблю своих друзей - всех, кто был, кто есть, кто будет. Я считаю себя счастливым человеком.

Всех с первым днем зимы!

Итак. Остался ровно месяц - с 25 до 25 - до хогвартского Рождества, на которое я обычно пишу фанфики или подвожу какие-нибудь итоги, или и то, и другое. У нас вовсю идет снег, что свидетельствует о том, что не так уж плохо я себя и вела хд И внезапно у меня бомбануло новогоднее настроение. Пока еще не знаю, чем отмечу стремительно наступающий на меня НГ - фанфиками или тегами - но чем-нибудь да отмечу. В душе поселилось ощущение праздника.

Этот месяц пойдет на то, чтобы окончательно подвести итоги уходящего года (надо же, а казалось, только что была весна и лето!), итоги собственных подвигов и подвигов окружающих, своих целей, мечт, планов на будущее, круга общения. Думаю, что любой поворотный поворот - в ту или другую сторону - будет к лучшему. И почему-то в душе есть ожидание чуда и ощущение, что как бы что ни повернулось - все будет правильно, на том и мир стоит. 

Итак. Вот и очередной день рождения. Не буду говорить, сколько лет мне исполнилось - признаться, я и сама этого не помню хддд Вот так вот - бессмертный Эдвард Каллен. И в самом деле бессмертный - уж сколько раз мне казалось, что моя песенка вот-вот будет спета (особенно за этот год так казалось неоднократно), однако ж нет - дожила до... не будем говорить сколько лет. Хотелось бы отметить то хорошее, что за все это время было в моей жизни.

1) Начнем с вышеупомянутого бессмертия. Долгое время мне казалось, что мне не везет, но нет, мне везет - из разряда, что "в двадцати сражениях я был, а не убит". Все-таки ведь я жива! Несмотря ни на что! Несмотря ни на кровавые слезы от одиночества и буллинга, несмотря на многократно разбитое сердце, а уж про болезни я молчу. Мне всегда казалось, что я умру от болезни, с моим-то здоровьем. Но совсем недавно у меня с ничего так прихватило горло, что... я поняла - бесполезно бояться коронавируса или чего бы там ни было еще. Да, надо быть разумным и беречь себя, но паниковать бессмысленно - всем на роду написано, от чего мы умрем. Итого - здоровье не такое уж плохое, и во многом зависит от моего настроя.

2) Любовь. Я любила много раз и всегда безответно, но всегда отдавая себя до последней капли, как Харли Квинн. Мне есть с чем сравнить - я знаю чувство настоящей любви, которая захватывает тебя всю без остатка, всю до последнего атома, именно поэтому я так тяжело переживаю одиночество и триггер на отношения, именно поэтому, что и говорить, не особо горю желанием выйти замуж по расчету (хотя, может, и это вариант, лучший, чем оказаться в Аркхэме). Но, подводя итоги моего персонального нового года, я могу пожелать себе в следующем году только одного - чтобы эта буря чувств, на которую я способна, была взаимна! Женщина может все, но не под каждым - так вот, желаю себе партнера, под которым я смогу все!

3) Дружба. Я люблю своих друзей. Потому что они достались мне ценой 20 лет кровавых слез от одиночества. А что достается с трудом - всегда ценится, простите за банальность. И даже если с кем-то разошлись пути-дороги - что ж, кто запретит мне вспоминать исключительно хорошее? Да, я знаю, что тоже иногда вела себя не лучшим образом, да, человек живет и всю жизнь учится общаться, и мне тоже многому еще предстоит научиться. Но тем не менее я могу с гордостью сказать - у меня есть друзья! И тех, что были, я тоже вспоминаю исключительно с благодарностью.

4) Семья. Без нее никуда. Сравнительно недавно придумала категорию, отлично характеризующую отношения в моей семье - "братья Сальваторе дерутся как собаки, но умрут друг за друга потому, что они семья". В этом году я много помогала маме после операции, научилась у нее много делать по хозяйству, и мне кажется, она стала мне больше доверять, и мы стали ближе. В этом году я почувствовала, что у меня есть сестра и дядя. Да, я не буду доверять им безоговорочно, но все же они есть.

5) Работа и творчество. Я поняла, что могу писать весьма неплохие посты и фанфики - и я очень рада этому, и благодарна человеку, что вселил в меня вдохновение. Но сейчас моя активность ограничивается только постами и фанфиками - и то очень маленьким их числом, но и этому я тоже рада - на большее сейчас не хватит сил. Что касается работы - когда-то я переживала, что ничего не добьюсь и даже не выучусь, но теперь мне все равно. Я буду делать что должно, и будь что будет. А все неудачи станут лишь стимулом в следующий раз сделать по-другому.

6) Я сама. За этот год я стала лучше понимать себя, свои достоинства и недостатки. Прекрасно знаю, когда виноваты другие, а когда виновата я сама. Я не ангел и не демон - хотя меня и кидает из крайности в крайность, от одного к другому. Но бесполезно стремиться для всех быть хорошей. Я - это просто я. И, строго говоря, имею право быть собой со всеми косяками - так же как и имею право захотеть от них избавиться и таки сделать это. Я перестала стесняться себя, такой, какая я есть. Наоборот, мне хочется заявлять об этом - смело и уверенно.

Я устала помнить всех, кто ушел. Я хочу просто чувствовать рядом плечо друга, тепло обнимашек, доверять людям, хотя бы самым близким, а самое главное - доверять себе.

А ещё я ненавижу эту жирную тупую тварь. Неужели так трудно не нае... напихиваться в себя едой, пока она не разорвет тело напрочь? И ведь разрывает... К тому же еда такая отвратительная, что странно, как они вообще могут это есть, немудрено, что их все время тошнит. От этой еды, от этой жизни. При этом пихать в себя - кажется, смысл их жизни. Я ненавижу все, что происходит в этом доме. Я просто хочу оказаться где-то в другом месте, с другими людьми, удостовериться, что все может быть иначе, что люди могут любить и уважать друг друга.

Нет, на самом деле мои родители - хорошие люди, даже лучше меня. Не хочу здесь жаловаться - в самом деле, что поделать, если их дочь - Харли Квинн, упорно не желающая взрослеть? Надо же им как-то меня воспитывать. Но... Правда - хорошо, а счастье лучше. А счастье надо с болью и с кровью выцарапывать у жизни, на что я пока не готова.

Вчера не могла заснуть до трёх часов ночи, давненько со мной такого не было. А все из-за переутомления с ремонтом и с жизнью, как я полагаю. Хорошо бы он закончился до Хэллоуина, ну или хотя бы до дня рождения, это будет лучший подарок. Продолжаю силой отрывать себя от людей, к которым слишком привязалась за последнее время - это уже что-то нездоровое. А может, снова влюбленность? Кто знает... Но ведь можно влюбиться и на пару дней или недель - мне рассказывали хд Читаю любимые книги Жаклин Уилсон, какие же они милые. Но сейчас я в любом случае успокоилась, и мне лучше. Хочется спокойно поспать. Вот где врубается спокойствие - это состояние надо ловить. Хотя, может быть, это и обманка - вчера было так же и жутко хотелось спать, а вот. Ну посмотрим на мое поведение.

В последнее время какая-то нездоровая фигня все контролировать, так что я, наверное, становлюсь не очень приятным другом и собеседником. Надо немного отрешиться от этого, ибо большое видится на расстоянии. И я, конечно, понимаю, что у других тоже есть свои причины на уединение, холодность и т.д., но когда я пытаюсь устроить для всех Хэллоуин, еще какой-либо праздник, но натыкаюсь лишь на холодную стену, это тоже не очень приятно. Впрочем, я уже поняла, что Хэллоуин в последнее время служит для меня поводом познать внутренних демонов, тоже вполне себе неплохое провождение праздника. Тем временем у нас мастер делает ванну, надеюсь, что этот ад закончится к Хэллоуину, как и сезон молчания.

Итак, что мне пока можно:

1) Смотреть Майора Грома и иже с ним.

2) Слушать музыку - хотя бы Радио Тапка, которого мне прислали и удалось меня заинтересовать.

3) Вдохновляться и писать фанфики.

4) Читать книги.

5) Рассылать резюме на новую работу.

6) Ругаться с мастером хддд

7) Отвечать тем, кто пишет.

Что мне нельзя:

1) Написывать-названивать самой тем, кто занят.

2) Сильно много тусоваться в коллективных беседах.

3) Контролировать и вникать в чужую жизнь.

4) Пытаться кого-то спасти, если он сам того не хочет (да и если хочет, тоже).

Посмотрела Новолуние в который раз, уревелась вся с них, они слишком милые. По-моему, в Сумерках огромный смысл про любовь и семью, ту самую, которая в горе и в радости, про поддержку и взаимовыручку, и конечно, не мне об этом говорить, потому что я псих  зверь-одиночка, но этого всего мне очень не хватило в жизни, потому и заставляет плакать. И как можно думать, что Белла ничем не интересна, кроме того, как любит Эдварда? Да, все ее поступки продиктованы любовью, но она совершает мудрые и отважные поступки, даже её мать называет их с Эдвардом "мудрыми душой". Белла отлично понимает узы, что связывают близких людей. Интересно, что вампирские саги - Сумерки, ДВ - особенно хорошо раскрывают тему семьи. Ну что ж, любовь и кровь рифмуются. История чувств, симфония любви, там нашлось место и таким мученицам нелюбви, как Розали и Виктория, практически все там кого-то любят, так было ещё в Сейлор Мун, и мне в принципе это очень импонирует. Наревелась, короче, досыта, теперь и умирать не жалко хд Но надеюсь, что буду жить.

Со здоровьем тоже не все так однозначно. Вроде стало чуть лучше, так что шансы ещё есть. Но все же - если я подцепила ковид, вдруг я заражу родных, а если не подцепила - вдруг ковид занесет врач? Да и что я должна сейчас делать? Может, я должна вызывать скорую на дом? Но скорая тоже может занести ковид... А если меня госпитализируют, я там просто-напросто не выживу. Такие дела. Так что живём живём, и надеемся. И думаем... 

Прошло много времени с тех пор, как я из убежденных антисумеречных стала вполне себе сумеречной, и с тех пор всякий раз погружаюсь в этот фильм и книгу, как в старую сказку детства. Персонажи за время той долгой и сложной истории, что меня с ними связывает, стали уже практически родными, я вместе с ними грущу и радуюсь, меня в принципе мало что может довести до слез, но почему-то именно эта история - таки да. И в тот момент, когда я смотрю или читаю, то становлюсь вовсе не феминисткой, не разочарованной в жизни женщиной, но девушкой, которая мечтает о любви (хотя и девушкам с разбитым сердцем в сюжете место осталось - Розали тоже нашла свое счастье, несмотря ни на что). Сумерки - это настоящая симфония разных видов любви. И я вижу здесь историю даже не мужчины и женщины, но двух людей, один из которых принял решение быть с другим в горе и в радости, в болезни и в здравии. Идеальная иллюстрация того, что своя ноша не тянет, что любой человек, каким бы странным он ни был, может найти своих людей, быть нужным и любимым.

Угадайте, какой период у меня начался? Нет, не деньрожденная тревога, а "выпал ли у вас снег?" Серьезно, у нас бабье лето, а я хочу бабью зиму хд Где мой снег, Хэллоуин и др? Кстати о др - в этом году пока что еще не очень тревожусь в его преддверии, прежде я просто боялась остаться на этот день без внимания, а в последнее время живу под девизом "не привлекать к себе излишнего внимания", хотя вниманию друзей и теплым пожеланиям, безусловно, буду рада. По крайней мере, теперь я могу пока что говорить об этом спокойно - уже прогресс.

Со снегом меня и вовсе связывает долгая и интересная история, кто понял, тот поймет хд Правда, человек, с которым мы завели традицию ждать первого снега, в итоге вообще сказал своим друзьям, что снег вообще не любит о.о И вот то ли он врал мне, то ли это для него ничего не значит, но в последнее время меня осенило - с его зависимостью от чужого мнения он мог и приврать своим друзьям. От этого мне стало легче. Так что живите спокойно, берегите себя и не заводите отношений с недозрелыми личностями :3 Всем мур :3

А в общем-то все ничего, просто рефлексирую, анализирую, пишу фанфики к Хэллоуину и ищу разные варианты подработок (что-то долго я их ищу, но ведь ничего не делать лучше, не так ли? хд)

Раньше я почему-то думала, что сказка про Золушку устарела и неактуальна. Так вот, в связи с тем, сколько пришлось шуршать по дому - она очень даже актуальна хдд Только вот "будь сильной и верь в добро" уже давно не катит, что поделать, не верю я в это все хд Ну я же Кэтрин Пирс хд в последнее время тянет играть темных личностей. 

Сегодня мама приезжает. Надеюсь, все будет пучком. В самостоятельности есть свои плюсы и свои сложности, но это оказалось проще, чем я думала. Я, конечно, рада, что с мамой все в порядке, но я рада и тому, что много чего научилась делать сама. Вампирские сериалы раскрашивали мои будни, ну, может быть, я и теперь их посмотрю потихоньку, потому что за это время я научилась не только действовать, но и мыслить самостоятельно - неизвестно, что из этого труднее, что проще. Думаю, у меня есть очень неплохие шансы на то, чтобы построить жизнь своей мечты - конечно, если буду продолжать действовать, а не сидеть сложа руки.

А еще заметила, что если еще когда-нибудь взгрустнется из-за того, что вдруг ничего не будет так, как раньше, то всегда следует помнить - люди не меняются. Вопрос в том, меняюсь ли я? Ну да ладно, жизнь покажет. Поживем-увидим.

Не перестаю удивляться, какое же все-таки удивительное время года - осень. Все чувства становятся острее, но и испытания почему-то легче переживать, словно холодная погода мотивирует к борьбе. А ведь скоро Хэллоуин и др...

Пересмотрела весь Марвел, посмотрела Тень и кость, теперь смотрю ДВ. Я уже и забыла, какое это удовольствие - погрузиться наконец-то в любимые сериалы. Тем более о мистике, мутантах, супергероях, вампирах и тд. Грозятся выпустить Морбиуса - обязательно буду смотреть, даже если мне будут сниться кошмары хдд Но он любимый герой детства. А вчерашний разговор о том, кто из ДВ мог бы стать кем в Алых сердцах Корё - вообще лучшее хдд Осень снова активировала во мне вдохновение.

А еще недавно поговорила с подругой о Гранатовом браслете, и решила отучаться сталкерить. Это не общение, а суррогат. Если есть что сказать - говори прямо. Если нечего сказать - живи дальше. Хотя, конечно, ни один сильно влюбленный человек не устоит перед тем, чтобы не посмотреть в сторону своей несостоявшейся любви, да и скучающий по другу уцепится за любой отзвук, но чистая любовь потихоньку вытесняется из нашего мира желанием обладать и присвоить, а потому чистая и светлая печаль очень часто превращается в навязчивое сталкерство и интриги.

И даже несмотря на то, что мама еще в больнице (ей сделали операцию, все хорошо и скоро выпишут, но тем не менее), мне относительно хорошо и спокойно. Я чувствую себя сильнее, чем была. В душе поселилось предчувствие чего-то хорошего. Может быть, оно и обманет, но сейчас хочу зафиксировать это ощущение.

Наконец-то началась осень. После изнуряющего лета это как раз то, что надо. Это лето выдалось настоящим филиалом ада, чему я, честно говоря, рада - теперь мне уже ничто не страшно. Я стала мудрее, сильнее и взрослее - хотя вряд ли мне грозит последний пункт. Жизнь покажет. В любом случае, я рада наступлению осени и пришедшему с ней новому вдохновению на новую жизнь.

Впервые по-настоящему чувствую, что у меня есть троюродная сестра - стала с ней много общаться, и это такое удивительное чувство, доложу я вам! Не думала, что это скажу, что вообще это произойдет, но я рада, что мы помирились.

Мама собирается ложиться на операцию. Благодаря моему (не)доверию медицине, чувствую себя Иркой из МБ, которая всячески предостерегала Бабаню от операции - но у нее были на то серьезные причины. Странно, что Ирку в фэндоме хейтят больше, чем Малфоя - хотя она и вынуждена была идти ради бабушки на сделку с темными силами, но, значит, девчонке за бабушку испугаться нельзя, а здоровому парню совершать преступления по образу и подобию здоровых же родителей, проживших всю жизнь по-бандитски, можно и нужно? Ну да ладно, это понятно, что парням в фэндомах прощают больше, чем девушкам.

Хотя в последнее время мне очень понравилось играть отрицательных персонажей и писать фф про них хд Ну что ж, свою тень тоже надо признавать, говорят, полезно.

Что еще? Ну а в целом очень рада дождям за окном, осеннему запаху, проникающему в квартиру с балкона, кофе на столе, новым навыкам, которые я осваиваю - хотя бы по хозяйству. Реальная жизнь стала больше интересовать, и это прекрасно. Пожалуй, у меня сейчас такая жизнь, о которой я всегда мечтала.