Временами одиноко, да-да, даже одинокому волку, и все кажется бессмысленным, особенно бытие в интернете, но пока этот дневник есть, грешно в него не написать.

Итак. Я пока ещё живу, и более того, живу в нахалку, на радость нам, на зло врагам. Я сильная, я Адская староста, я огненная Китнисс и вообще алмаз хд Ну и что, даже если мои мечты этим летом не сбудутся - зато я хорошо отдохну. Ну и что, что мои дела не такие веселые - но я их делаю, значит, я уже молодец. Ну и что, что пока у меня есть только я - в конце концов, надо же научиться заботиться о себе. И если травля действительно сделала меня сильнее, если я хоть сколько-нибудь изменилась, закалилась и поумнела - значит, я не буду больше ждать у моря по морде, а с людьми разберусь, с кем общаться, а кому лучше не попадаться мне для их же безопасности хд

Для того, чтобы избавиться от синдрома спасателя и желания жить чужой жизнью - "на чужой... кхм, рот не разевай, а пораньше вставай да свой поднимай". Для того, чтобы стать взрослым человеком, косячь по-взрослому, и, как говорил ещё один мудрый человек, "забей на все и плюнь на совесть и советы". Просто надо ответить себе на вопрос - выбираешь ли ты жизнь. И жить в удовольствие.

А ещё завтра мне делать уборку, а это почему-то наполняет чувством вины. Потому что самые хозяйственные люди, которых я знаю, являются для меня недостижимым примером, а меня считают непутёвой, увы, и этого никак не изменить.

Стыдно за то, что я часто говорю и делаю глупости. И казалось бы, кто их не говорит и не делает? Умом это понимаю, и каждому, кто попал в неловкую ситуацию, так же и сказала бы. Но когда дело доходит до меня - в подростковом возрасте это вообще был мой главный страх, с возрастом стало жизненным кредо, я научилась относиться к этому с юмором, и все же иногда становится особенно обидно и досадно, что я имею способность запороть не только какую-то хорошую интересную задумку, но и саму свою жизнь. Хочется выплакаться, хотя и понимаю, что это глупо (может, именно это и не даёт поплакать?). Тут подумала ещё такую интересную мысль - когда-то в фф про Джесси из Покемонов писала, что она все слезы выплакала в детстве после смерти матери, и на взрослую жизнь уже ничего не осталось. Тогда я была уверена, что это лишь писательские преувеличения - сама писала и сама не верила. Но сейчас, наверное, и сама достигла этого - наверное, у каждого, у кого во взрослой жизни есть трудности с проявлением эмоций, есть такой момент, после которого слез не остаётся.

З.Ы. Кстати, в заголовке тоже отсылка к одному из любимых произведений.

Сохраню здесь, чтобы потом копирнуть в ворд, ибо надоело искать хд

В этот день был дождь. Нарцисса впервые увидела Люциуса и ее поразил его холодный смех и острый серый взгляд. А также колкие насмешки и тусклое настроение. Нарцисса решила во что бы то ни стало исправить его. Она сказала своей сестре Беллатрисе, что у нее бабочки в животе, а Беллатриса посоветовала вместо них есть пельмени. И тогда дождь кончится и взойдет солнце.

Дубль два:

Сольвейг, глядя на Вестейна:

- У меня бабочки в животе.

Друзья (надо придумать, кто):

- Ешь вместо них роллы!

Пожалуй, главный урок, который я вынесла из ролей Эдварда и Люпина - это то, что нельзя не замечать то, что вокруг тебя. Жизнь - это не только твои страдания. Они оба (и я третья) совершенно зря замкнулись на себе, на своих проблемах. В жизни есть ещё и другие люди, и у них может быть совершенно другое мнение, другой взгляд на вещи, им может быть важно и дорого твое внимание, и - сюрприз! - ты им можешь быть важен и дорог даже пушистый. А ещё в жизни может произойти всякое такое, что уже не важно, болен ты или здоров, чудесатый ты или нет - есть вещи, перед которыми все едины, или, наоборот, все одиноки.

Мне раньше так хорошо грустилось под Сумерки, а в последнее время они не помогают выплакаться, не трогают уже так до глубины души. Мир на грани уничтожения - пошутила моя подруга, но, может быть, она и права. Во всяком случае, тому есть несколько причин. Первая - я перестала носиться со своими проблемами как с писаной торбой. Ну невозможно это делать всю жизнь - рано или поздно придется себя принять, ибо с собой ещё жить. И к слабостям своим я уже не отношусь как к трагедии - в конце концов, слабости есть у всех. Вопрос, как к себе привыкнуть. Вторая причина - я перестала идеализировать и демонизировать отношения. Раньше мне казалось, что это что-то эдакое, что разделяет жизнь на до и после, что-то очень хорошее, или, наоборот, очень страшное, и как люди живут, если оно оказалось страшным. Сейчас я думаю, что это просто обыденная жизнь, как жили люди - так и живут, вопрос в том, что за человек с ними в отношениях и что эти отношения им дают. Ну и третья причина - действительно нельзя замыкаться только на личных трагедиях, в жизни есть много всего всякого, что касается всех. Тем более у Люпина и Эдварда были не то чтобы личные трагедии - они сами себя загнали, что без них лучше, а близким они были нужны и важны, и в реале могли бы потерять свои отношения не по причине пушистых и не очень проблем, а по причине своей замкнутости и "всем без меня лучше". А в жизни, "кроме твоих страданий, есть ещё и Аргентина", есть много новых дивных миров, в которых что-то происходит - плохое и хорошее, и нельзя замечать в жизни только себя самого, даже только свои дурные стороны.

Никогда не забуду это ощущение, словно черных льдинок насыпали в душу. Я почти физически ощущаю их вкус, я забита ими до краев. У меня и раньше так было, но в этом году я уже забыла, когда было по-другому. Я больше не могу плакать над Сумерками, потому что личные трагедии - это ничто. Иногда кажется, что вообще ничто не имеет смысла. С другой стороны, вся наша жизнь - это личные трагедии. И страшно прожить жизнь так, что вот ты есть, а тебя никому не надо. В последнее время мне хочется обнять всех тех, кто не знал в жизни, что такое мимими. Если бы они были персонажами моих фанфиков, я бы подарила им много-много милоты. Но у меня самой нет ресурса, люди - не персонажи моих фанфиков, и не все зависит от меня.

Все говорят о смоге в 2010 (когда я готовилась отмечать конец света с другом), а я впервые столкнулась со смогом в 2002, который называю для себя "год балды", потому что в конце его я совсем уже обалдела от всяких встрясок и проверок на прочность. Он выдался сложным, иногда мне казалось, что второго такого я бы не выдержала. Хотя последние года три, пожалуй, посложнее будут. Но и я тогда была ребенком, а сейчас повзрослела, поумнела и погрустнела. В тот год я победила страх, читая ужастики - тогда все психологи говорили, что это вредно, а многие говорят так и сейчас, но если бы не "вредные ужастики", я бы так и не научилась оставаться дома одна, и маму на операцию в прошлом году не отпустила бы. Бред? Разумеется. Как и все в моей жизни. Но я благодарна этому бреду.

Ладно, не об этом. А о конце лета - начале осени 2002, когда я вышла на улицу и увидела смог - тогда я ещё не знала, что это такое. Потом у меня долго болели глаза, и я думала поначалу, что это от смога, но потом оказалось, что нет. Вообще, тогда я думала, что кроме болезней, мне ничего в этот год не запомнится - но нет. По итогу оказалось, что год-то был хотя и трудный, но неплохой. И осени я радовалась - хотя именно этой осенью пережила первое предательство от друзей - вот оно как раз запомнилось на всю жизнь. И кучу новых хобби узнала. И работала над собой, и побеждала страхи, и много писала фанфиков, активно занималась творчеством, и, что называется, духовно росла. И др, и Хэллоуин, и зима, и НГ тоже в тот год выдались хорошими - с любимыми фэндомами, с новыми знаниями о себе и о людях, с живым интересом к жизни, которого в детстве всегда много. Пожалуй, я бы хотела вернуться в то время хд Почему я не знала, что та полоса была белой?

Махнулась бы не глядя с любым лунатиком, даже тем, что проснулся на карнизе ©

В последнее время сижу ностальгирую и копаюсь в старых фф, ролках, сообщениях - по разным причинам, есть среди них приятные, есть неприятные, но)) Откопала ещё одну песню в закромах памяти - "Девочка по имени Любовь". Вспомнила, как в разное время мне ее кидали разные люди - все они без исключения хорошие. Но всему свое время, и что-то я затосковала по дням минувшим, наверное, все мы хотим оказаться в прошлом, когда мы были юными, и все было проще. Но сегодня я кинула эту песню другой девочке по имени Любовь - своей тезке, и пожелала "вам и нам" научиться любить себя, ибо с собой дальше жить, как говорит один умный человек)) И я поняла, что могу делать праздник и сказку своими руками. И как-то легче на душе стало. Забавно, если на следующий др друзей я верну тот фф, который пока не планирую возвращать и работать с ним)) но в последнее время не знаю, чего от себя ждать, и смиренно воспринимаю все свои закидоны)) я успокоилась, и это главное.

Пока копалась в своих фанфиках, многое поняла, так что даже забыла, что именно я поняла)) Совершенно зря их удаляла, больше не буду без крайней на то необходимости. В фанфиках история моей жизни, как у любого певца, к примеру, в его песнях. Интересно наблюдать, как я развивалась вместе со своими персонажами. Кое-кого я переросла - например, таких, как Люпин, Эдвард и прочие нечты. Не потому, что отношения с ними токсичные - как некоторые сейчас любят называть Эдварда и ему подобных нечт абьюзерами - нет, просто это красивая сказка. Есть сказка, а есть жизнь. Вот, это красивая сказка о том, что своя ноша не тянет. А на самом деле тянет, и ещё как - как сказал один умный человек, а чья же ещё тянет, не чужая же хд Но это не значит, что Люпины, Эдварды и им подобные должны ходить и извиняться за свое существование - вовсе нет, уважать себя должен каждый. Просто надо знать, что каждый из нас на большого любителя, и навсегда останется только сам с собой. Но, как опять же сказал умный человек, никто никому не последний человек на земле.

Лили, Розали, Фелицию и прочих девушек, к которым темные личности испытывали роковую страсть, я ещё могу и хочу пораскрывать. Это ещё интересно. И надеюсь, что многим поможет задуматься. Именно поэтому продолжаю о них писать, мне кажется, что это важно. Периодически возвращаюсь к фэндому Сейлор Мун - это детство, но это аниме, а там всегда можно найти глубокий смысл. Фэндом Перси Джексона тоже греет душу, я наконец-то смогла утолить тоску по Персабет, который мне нравится наравне с Джили - с помощью фанфиков. Неплохая идея, доложу я вам.

Переросла безответную любовь, мои герои и особенно героини стали твёрже и смелее, они все чаще находят в себе силы выйти из отношений, которые им ничего не дают. У них по-прежнему есть прошлое, порой темное, порой в него надо посветить фонариком, но в них есть некий дух бунтарства - всё-таки он есть и во мне, я это поняла. Только глубоко подавлен. Если бы его не было, ни я, ни мои персонажи не достигли бы того, что имеют. Вообще бы ничего не достигли. Вообще по жизни надо ставить себе как можно более трудные задачи. Тогда усилия, потраченные на них, по крайней мере будут соразмерными.

Надо же, как неожиданно я вспомнила песню, которая в заголовке. Пока копалась в своих фанфиках, кучу всего интересного нашла. Эта песня меня действительно вдохновляла, а тем более сейчас почему-то очень многое крутится вокруг крови. Вчера смотрела Морбиуса, лечила нервы ужасами, что называется хд Не знаю, как это работает, но работает ж! Мне реально стало лучше и спокойнее, и кровь на экране не пугала, хотя Морбиус и его друг жрали людей пачками хд В старой версии Морбиус был многограннее, там он был изящный манипулятор, он изначально искал лекарство, чтобы прекратить эпидемию в родной деревне, а затем украл образцы крови у Человека-паука, скрестил себя с летучей мышью, стал вампиром и угорел от "прелести вечной ночи", пока процесс был обратим, он не хотел лечиться, а когда спохватился, что не может уже жить без человеческой крови, надавил на жалость и упросил Фелицию быть с ним, тогда как она уже почти начала встречаться с Питером. А здесь он вроде как пытается быть хорошим, у него есть смягчающие обстоятельства - он сам тяжело болен, ищет лекарство, пробует его на себе, а угорает от способностей его друг, но. Все равно он загрыз свою девушку, обратил ее и улетел на крыльях ночи драться с Человеком-пауком. Перекусил и работать пошел (с) хд Не любите, девушки, козлов, козочками станете. Зато у меня появилась идея для фанфика про Морбиуса и Фелицию, по старым версиям Марвел.

В целом фильм мне понравился, хотя он про кровь и про врачей. Если Стрэнджа я смотрела такая: "О, чувак стал инвалидом и бегает по врачам, а где фантастика? Это ж повседневка" хд то в Морбиусе мне фантастики хватило. Вообще всего хватило, ну а Фелицию дорисую. Вообще замечаю, что мне легче стало справляться со своими страхами - хотя по большей части они были надуманные, но все равно. Каждый вечер выхожу на улицу, и не просто выхожу, а за покупками, мимо собак с песнями хд Не так страшно писать людям, которым прежде боялась писать - ну не съедят же меня, в конце концов. Раньше я стеснялась и стыдилась себя, сначала своего здоровья - потом поняла, что у каждого есть свои слабости, и вопрос в том, сдаешься ли ты на их милость или приспосабливаешься и продолжаешь жить дальше, бороться и искать, найти и перепрятать хд Потом я стеснялась своего характера - а сейчас думаю, ну и пофиг. Чего только в жизни не бывает, а с собой с любым жить приходится, как сказал один умный человек. Потихоньку я продвигаюсь к принятию себя такой, какая я есть, а к всяким "невозможностям" отношусь уже технически - как превратить их в возможности. Хорошо бы проскочить по врачам, пока не разбушевался новый вирус. Будем надеяться.

Если некоторые сайты закроются, то, возможно, даже лучше. Посижу пока здесь - все равно здесь у меня самое необходимое, а все важные люди ВК и в телеге. У меня походу даже слишком много площадок для творения и вытворения хд Глядишь, отвлекусь немного от интернетных разборок и займусь жизнью. Посмотрим на поведение фикбука, но пока что я упала в фандом Перси Джексона и с удовольствием пишу фанфики. Творчество - это прекрасно.

Скоро осень. Осень. Офигеть. С наступлением первых осенних холодов жизнь всегда начинается сначала (с). Раньше я всегда радовалась наступлению осени, но с 2020 года не могу - как будто не имею права, когда вокруг все сложно. Синдром Минако - она тоже не могла радоваться жизни, творить и вытворять, когда вокруг все было сложно. Но сейчас я вспомнила слова одного врача, который еще в детстве мне сказал, что люди делятся на созидателей и разрушителей. Сейчас это актуально как никогда. И любое созидание прекрасно. Так что у меня есть идея для статьи - про творчество и созидание. Если не сейчас - то когда? Ходила недавно в библиотеку узнавать насчет работы. Пока ничего не узнала, но все равно я молодец, что попыталась хд Возможно, осень зарядит меня новыми идеями, и я смогу сделать еще несколько шагов в направлении своей мечты.

Смотрю дораму "Необычный адвокат У Ен У". Очень хорошо вдохновляет на жизнь, советую и рекомендую. Там о девушке с аутизмом, очень заставляет задуматься. Понимаешь, что если у тебя что-то получается с трудом - то это нормально. Если что-то не получается совсем или ты чего-то не хочешь - это тоже нормально. Жить с болезнью сложно, но и здоровым подчас ничуть не проще. Короче, "все мы в зеркале славные".

Удалила кое-что из своих работ кое для чего хд Но так как кое-чего пока нет, то вернула хд правда, это теперь никому на фиг не нужно, но не суть хд все равно это временно, я полагаю.

Недавно тут развернулась дискуссия о любви к себе. Сложное дело, но важное. Но как мне кажется, настоящая любовь к себе - это чувство собственного достоинства, уважение к себе и к другим. Если его нет, так и о какой любви к себе может идти речь? Что касается меня - я считаю, что любить себя надо, но любовь к себе ни в коем случае не отменяет работы над собой. Наоборот, если человек адекватно оценивает себя, он по-любому хочет стать лучше и сделать лучше свою жизнь. И уважает других, знает, когда обидел их, когда накосячил, когда нужно извиниться и исправиться. Но ошибки для него являются не поводом посыпать голову пеплом и уйти в депрессию, а в другой раз сделать по-другому. Все мы на ошибках учимся. А теперь вспомнила это и утешила себя, когда косячу хд 

А ещё думаю о Лили. Моя рыжая, честная, влюбленная девочка. Хорошо, что меня больше нет в форумах, меня так достала эта романтизация Снэванса. Ах, Лили его любила, ах, если бы он сказал о своих чувствах, все было бы иначе... Ага, и пошла бы она за ним в Пожиратели. Черта с два. Чуваки, у них просто разные ценности, и все. С Джеймсом ее ценности совпали, потому она его и выбрала. Сцена у озера была для того, чтобы показать, что в подростковом возрасте все хороши гуси (хотя Гарри отмечал, что его мать вела себя достойно), но у Джеймса и ко был шанс вырасти нормальными людьми, в отличие от Снейпа, который уже тогда был одной ногой в Пожирательстве.

Эх, хочу к своим персам. Хочу в мир, где мои любимые пейринги вместе, где есть милое Джили, которое никто не хочет разбить хд Хочу укрыться одеялком, заснуть, отправиться к своим персам и не проснуться хд

Долгое время ездить на дачу было тяжкой повинностью из-за того, что я боялась транспорта и пауков, и не хотела выходить из привычной колеи, испытывать перебои со связью и т.д. Какого же дементора теперь мне так хочется на дачу? Хочется уюта, природы, отрешиться от всех забот, а еще почувствовать лето и набраться хоть каких-то впечатлений от смены обстановки. А может быть, мне просто хочется быть нормальной? Тогда это тщетно - я не такая, как все, и давно пора это принять. В чем-то мне даже нравится быть не такой, как все, и все равно не могу избавиться от детской установки, что если я буду делать все на отлично, то буду хорошей девочкой и наконец-то заслужу похвалу (от кого?) К сожалению, дача съемная, и материально сейчас трудно решить вопрос с поездкой. Здесь мне тоже некого винить, кроме самой себя - если б я не витала в облаках, а зарабатывала, сейчас бы была такая возможность. С другой стороны, если бы я была абсолютно самостоятельной, как бы я предпочла проводить лето? Наверное, с близкими друзьями - но с кем? Всем моим "спасателям", Олегам Волковым по жизни, только меня и не хватает для полного счастья хддд Впрочем, одна подруга грозилась ко мне приехать, уже оформляет документы. Если она приедет, мне и здесь будет достаточно весело. 

Лето - сложная пора. Запутанная и почему-то тяжелая. Но чем дольше живу, тем больше понимаю - я действительно девочка-которая-выжила хд Наверное, поэтому к Гарри Поттеру я отношусь как к своему внутреннему ребенку из фандомов, а образ Тани Гроттер привносил в эту картинку еще что-то новое - девочка-которая-выжила, женский вариант Избранного хд Недавно была на приеме у врача, проанализировала свою жизнь, и поняла, что я таки борец. Я выучилась на любимую профессию и нашла работу, как бы трудно ни было. Я поработала над собой и нашла друзей. Потом еще раз поработала и как в том меме - стала злой, но наконец-то стало это получаться хд Я возобновила общение с собачьей подругой из реала - и теперь уже она постоянно говорит "я с тобой согласна", "твои слова заставляют задуматься", чего за ней прежде не водилось - она была той еще спорщицей. Теперь я действительно поверила в то, что могу построить жизнь своей мечты. И она потихоньку строится, и это классно, доложу я вам!

Кроме того, активно пишу фанфики, и так рада, что у меня освободилось для этого время! Я вернула себе диалоги - уж боялась, что разучилась их писать, пока писала посты с точки зрения только своих персов, а ведь диалоги - это моя фишка, мне даже говорили, что я могла бы быть неплохим сценаристом, но об этом, кажется, уже писала. Надо чаще писать фф, это очень хорошо заряжает. Еще рада, что неустанно занимаюсь саморазвитием - иногда для этого нужны встряски, Скорпион вообще развивается от встряски к встряске, но иногда это неизбежно, чтобы перейти в новый день.

Особенно во всем этом помогает творчество, с персонажами самое милое дело прорабатывать себя, так что творческих успехов вам и нам, и гармонии с собой и с миром :3 Именно этого я и пожелала сегодня подруге, поздравляя ее с ДР, и отправила гифки из ее любимой Игры престолов. Кстати, об этом - я все же рада, что за последние два года узнала кучу новых фандомов и научилась писать посты и фф практически на любую заданную тему. В работе и творчестве пригодится. Все, что ни делается, к лучшему, а любой толчок даётся нам для саморазвития.

Как-то странно все. Лето - вообще такая пора, когда все странно. Ощущение реальности куда-то делось и растворилось в жаре. Сначала все было хорошо, потом пару дней я была не в лучшей форме, но теперь вновь начинаю вытаскивать себя за волосы, ибо а кто ещё? Никто больше.

Скучаю по своим персонажам и любимым пейрингам. Но сейчас пока не хочу писать даже свой Джили, хочу сосредоточиться на обещанном Персабет для человека. Пусть не все вокруг выполняют свои обещания ("не работай с оленями", как было написано в одном меме), а я вот не хочу быть обещалкиной. Конечно, это не обязаловка, но мне ж самой приятно делать все с душой - и дела, и развлечения.

Я же люблю своих персонажей. Джеймса с Лили, Перси с Аннабет, и многих других. Как-то так получается, что я та ещё стервочка ("ну наконец-то у меня стало это получаться!", как в ещё одном меме), но персов люблю добрых, смелых и хороших. Они вдохновляют на жизнь и примиряют с нею. В понедельник меня ждут важные дела, зато потом можно с чистой совестью браться за фф. В них можно даже лучше раскрыть перса, чем в ролках, ибо я художник, я так вижу. Вообще, некоторое время назад я тут помирала от недостатка внимания, а сейчас сижу так уютно, по дому шуршу, сюжеты продумываю, и мне так хорошо. Уединение и информационный детокс - тоже великая вещь.

Кстати. Мониторила тут фикбук на предмет своих любимых пейрингов из юстовых, которые даже у меня не шипперятся. Хоть бы на смех их кто-то зашипперил, ан нет. Что ж, значит, надо менять установки. Все мои персы такие же, как я - вкладываются в партнёра больше, чем он в них. Надо отвечать человеку на запрос, если у меня самой нет к нему запроса.

Ощущение нереальности происходящего все ещё не покинуло меня, хотя я и начинаю выздоравливать сама от себя. Ну что ж, лето в принципе такая пора. Будем надеяться, что скоро придут холодные времена и принесут с собой хоть что-то хорошее.

Прошлым летом она готова была стоять на коленях, чтобы ее любимый человек ответил ей. Теперь она уже знала, что это никогда не приводит ни к чему хорошему. Но ей по-прежнему казалось, что каждое мгновение без ее любви проходит впустую. Иногда она плакала, потому что и от любви плачут, потому что это огромное чувство едва помещалось в ее маленьком сердце, потому что ее сердце иногда не могло вынести эту любовь.

Свою Юри, которая лиса-оборотень - новый перс для зарисовок - буду теперь называть пушистость, по аналогии с Люпином и его пушистой проблемой хд А что, мне нравится, что она такая вся из себя чудесатая. Только надо хорошо продумать ее историю. Вот не знаю, вписать ей немного темного прошлого или лучше не надо. Насчёт Хильде вообще не знаю, удастся ли за нее поиграть.

Скучаю по своей Лили. Поняла, что мне очень не хватает моей рыжей, честной, влюбленной и правильной Адской старосты хд Но также понимаю, что меня ни за что не хватит на то, чтобы вложиться в такие масштабные игры, как на форумах. Иногда, конечно, договариваюсь с кем-то и включаю персов, но это не так объемно, что ли, да и этих людей я знаю уже лет десять о.о Зато появилось наконец-то время для фанфиков, и я поняла, что моя Лили мне даже больше нравится в фанфиках, где можно целиком и полностью на ней сосредоточиться. Снова стали получаться диалоги - а я уж боялась, что разучилась за долгое время, что писала только за своих персов, но нет. Было бы странно, если бы я разучилась писать диалоги - это ведь долгое время было фишкой моих фф хд Хочу продолжать фанфик про Лили, надо бы ввести Джеймса, но он как-то не вводится. В первых главах влез сам, в лучших своих традициях, а сейчас никак не лезет хд Кажется, персы зажили своей жизнью.

В моей жизни было несколько моментов, когда мое настроение всерьез отвечало этому заголовку. В первом случае никто не был виноват, но именно он, наверное, был тяжелее всего - тогда я решила жить исключительно ради мамы и других близких (которых было шиш да ни шиша). Не раз мне потом пришлось вспомнить, что лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть - но с другой стороны, если бы я не решила тогда жить, упустила бы кучу интересного.

Второй случай - это козел, после которого я долгое время не хотела никаких отношений. Когда я постигла весь масштаб его козлячества, о котором мне мило сообщила подружка-соперница, первой реакцией был шок и отчаяние. Но уже второй реакцией - "он не стоит даже того, чтобы из-за него расстаться с плохой подругой" хд В итоге с подругой я рассталась, но не из-за козла, а из-за того, что подруга плохая хд В последнее время, после стольких лет и работы над собой, и советов хороших друзей, которые у меня тоже есть, хоть я и сама друг далеко не высшей пробы (ну тем они ценнее хд), я наконец-то уложила фобию отношений на лопатки - ну, туда ей и дорога, как всем козлам и козам хд

Третий случай - это прошлое лето. Оно выдалось самым худшим и одновременно самым лучшим в моей жизни. По истечении времени я вижу, как же всё-таки стоит быть благодарной тем временам! Насколько же я стала сильнее и умнее! Если бы всего этого не произошло - страшно представить, что бы сейчас со мной было. Воистину, что ни делается, все к лучшему.

А вообще самым главным поводом для всякого-разного безобразного нытья была моя многострадальная шкура - то бишь здоровье. Но сейчас (во многом благодаря прошлому лету) я как в анекдоте: "Пошел человек к психологу. Спрашивают его друзья: "Чего как, помогает?" Он говорит: "Раньше стыдился своих косяков, а теперь ими горжусь!" Так и я хд Ну, не совсем, но, как говорится, "какова рожа есть, такову в люди и несть" хд Я такая, какая есть - что ещё я могу предложить себе и миру? Не проще ли принять себя такой, какая я есть? Другой все равно не будет. Активно иду к самостоятельной жизни, лежу в направлении выхода из дома хд Нет, на самом деле не только лежу, научилась заказывать продукты, работаю, и всё-таки планирую жить отдельно. Я благодарна судьбе за то, что научилась отличать добро от зла, фальшивых друзей - от настоящих, ценить то, что есть, за победы, которые одерживаю над своими слабостями и страхами, за людей, которые мне так или иначе в этом помогают. 

Что ещё? Активно пишу фанфики, чему очень рада. Выложила очередной фф по треугольнику Снейп-Лили-Джеймс, тут же снейпоманы набежали хд Обычно я им отвечаю с юмором и иронией, но мне не очень нравится их видение Лили - а-ля "в тихом омуте черти водятся", мол, не такая уж она хорошая, и что ей ближе Снейп. Как-то видела даже фф с названием "Второй шанс для Лили Эванс". Ой, простите, х*й с*сите, но второй шанс тут нужен явно не ей хд Вообще, фф по ГП хоть не открывай - только Снэванс да Драмиона, и все с оправданием агрессии. В других фэндомах что-то такого нет. Или у меня другие хэдканоны. Кстати про это - решила сорваться и написать дарковую версию Сейлор Мун, тоже налетели. Пометка ООС и АУ ни о чем не говорит? хд Нет, конечно, я понимаю, о вкусах не спорят. Сама тоже редко читаю фанфики - помню еще с 2010 года предупреждение на одном сайте - "за испорченное настроение ответственности не несём" хд Ох, не зря эта подпись была, ох, не зря хд С другой стороны, на то и фанфики, чтоб "я художник, я так вижу". Это все равно что я приду к драмионщикам и начну права качать, что Гермиона не могла Драко полюбить хд Но таки меня бесит этот пейринг, но таки меня бесит в нем что-то другое. Не то, что это против канона. Помню, недавно читала фф, где Снейп похитил Гермиону и превратил ее в Лили О.О Кстати, там был пейринг Гарри/Гермиона, я не фанат, но читала с огромным интересом - манера подачи, слог, идея - мне все понравилось. Не понравилось только, что Снейпа, накосячившего за фф на десять лет вперёд, потом оправдывали все фанатки, и "во всем виновата Лили" хд хоть ее уже и нет на свете давным-давно хд Мда. Короче, вертаясь к нашим баранам, мне во всем этом не нравятся не ответвления от канона, а смысл. Я стараюсь писать про героев как про героев, а про гадов как про гадов, и ни в коем случае не наоборот хд Хотя фф по Сейлор Мун... Ай, ладно, мне можно, другим нельзя хд Я же стерва хд А Лили - нет хд

Единственный оживляж за долгое время ждёт меня только на следующей неделе - сначала придут результаты медицинских обследований, а 1-го мая я поздравлю с др подругу, с которой не общалась год - судя по всему, у нее что-то случилось. 9-го др у редактора, но так далеко я даже боюсь загадывать. А пока просто читаю любимые книги и отдыхаю.

Пасха прошла более-менее, но какого дементора у нас, как всегда, нечего есть, кроме каш? Все люди как люди, а у нас srач и нищий на нищем, ничего не ищем. А надежды на работу и самостоятельную жизнь тают с каждым днём - все становится сложнее и сложнее. Да и в моей жизни нет никаких людей, по-настоящему близких, на которых я могла бы рассчитывать. Надо соорудить в жизни хоть что-то настоящее.

Просто жду осени. Может быть, что-то изменится.

Несколько дней за просмотром Наруто творят чудеса. Написала по нему фанфик, более-менее успокоилась, и возвращаюсь к нормальной жизни. Вообще по весне я всегда смотрю аниме, весна без аниме - не весна, но этой весной я насмотрелась аниме - Рыцарь вампир, Сейлор Мун, Наруто - а значит, весна прошла как следует. Подумать только - ведь весна действительно уже почти прошла! Скоро лето.

Теперь я смогла посмотреть на жизнь более объективным и беспристрастным взглядом, и как-то подобрела. В самом деле, я не могу повлиять на то, что происходит вокруг, но я могу решить сама - принимать все происходящее близко к сердцу или нет. Мне не стоит быть такой ранимой, однозначно. Стоит быть проще и учиться забивать, когда надо, а когда надо - говорить о своих чувствах, пока не поздно. Таким образом, я понимаю свою меру ответственности за свою жизнь, и продолжаю работать над собой. Все получится :3