Временами одиноко, да-да, даже одинокому волку, и все кажется бессмысленным, особенно бытие в интернете, но пока этот дневник есть, грешно в него не написать.

Итак. Я пока ещё живу, и более того, живу в нахалку, на радость нам, на зло врагам. Я сильная, я Адская староста, я огненная Китнисс и вообще алмаз хд Ну и что, даже если мои мечты этим летом не сбудутся - зато я хорошо отдохну. Ну и что, что мои дела не такие веселые - но я их делаю, значит, я уже молодец. Ну и что, что пока у меня есть только я - в конце концов, надо же научиться заботиться о себе. И если травля действительно сделала меня сильнее, если я хоть сколько-нибудь изменилась, закалилась и поумнела - значит, я не буду больше ждать у моря по морде, а с людьми разберусь, с кем общаться, а кому лучше не попадаться мне для их же безопасности хд

Для того, чтобы избавиться от синдрома спасателя и желания жить чужой жизнью - "на чужой... кхм, рот не разевай, а пораньше вставай да свой поднимай". Для того, чтобы стать взрослым человеком, косячь по-взрослому, и, как говорил ещё один мудрый человек, "забей на все и плюнь на совесть и советы". Просто надо ответить себе на вопрос - выбираешь ли ты жизнь. И жить в удовольствие.

А ещё завтра мне делать уборку, а это почему-то наполняет чувством вины. Потому что самые хозяйственные люди, которых я знаю, являются для меня недостижимым примером, а меня считают непутёвой, увы, и этого никак не изменить.

Не успела я ещё в выполнить грандиозные планы на весну, сродни Юки из Корзинки фруктов, как в душе у меня наступило лето. Обычно у меня в этот день наступает в душе весна, хотя и ассоциации с ним весьма противоречивые. А тут - раз, и лето. Надоели холода уже, как бы я их ни любила. Хочу действовать. Хочу заниматься благотворительностью, как знать, может, найду себя в сказкотерапии для больных детей. Хочу заняться своим здоровьем, зубами и весом, так что ещё будет марафон по врачам, как всегда по весне. Хочу просто выйти на улицу и вдохнуть стеклянный морозный воздух, и идти, как живу - наперерез ветру, и даже ехать на автобусе или машине с ветерком. А самое главное - хочу все лето провести на даче, на природе. Мне даже снились шашлыки недавно, вот так вот, в душе уже май. Летом в очередной раз хочу начать новую жизнь, подходящее время для новых начинаний, но обо всем по порядку.

Прошлым летом она готова была стоять на коленях, чтобы ее любимый человек ответил ей. Теперь она уже знала, что это никогда не приводит ни к чему хорошему. Но ей по-прежнему казалось, что каждое мгновение без ее любви проходит впустую. Иногда она плакала, потому что и от любви плачут, потому что это огромное чувство едва помещалось в ее маленьком сердце, потому что ее сердце иногда не могло вынести эту любовь.

Свою Юри, которая лиса-оборотень - новый перс для зарисовок - буду теперь называть пушистость, по аналогии с Люпином и его пушистой проблемой хд А что, мне нравится, что она такая вся из себя чудесатая. Только надо хорошо продумать ее историю. Вот не знаю, вписать ей немного темного прошлого или лучше не надо. Насчёт Хильде вообще не знаю, удастся ли за нее поиграть.

Скучаю по своей Лили. Поняла, что мне очень не хватает моей рыжей, честной, влюбленной и правильной Адской старосты хд Но также понимаю, что меня ни за что не хватит на то, чтобы вложиться в такие масштабные игры, как на форумах. Иногда, конечно, договариваюсь с кем-то и включаю персов, но это не так объемно, что ли, да и этих людей я знаю уже лет десять о.о Зато появилось наконец-то время для фанфиков, и я поняла, что моя Лили мне даже больше нравится в фанфиках, где можно целиком и полностью на ней сосредоточиться. Снова стали получаться диалоги - а я уж боялась, что разучилась за долгое время, что писала только за своих персов, но нет. Было бы странно, если бы я разучилась писать диалоги - это ведь долгое время было фишкой моих фф хд Хочу продолжать фанфик про Лили, надо бы ввести Джеймса, но он как-то не вводится. В первых главах влез сам, в лучших своих традициях, а сейчас никак не лезет хд Кажется, персы зажили своей жизнью.

В моей жизни было несколько моментов, когда мое настроение всерьез отвечало этому заголовку. В первом случае никто не был виноват, но именно он, наверное, был тяжелее всего - тогда я решила жить исключительно ради мамы и других близких (которых было шиш да ни шиша). Не раз мне потом пришлось вспомнить, что лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть - но с другой стороны, если бы я не решила тогда жить, упустила бы кучу интересного.

Второй случай - это козел, после которого я долгое время не хотела никаких отношений. Когда я постигла весь масштаб его козлячества, о котором мне мило сообщила подружка-соперница, первой реакцией был шок и отчаяние. Но уже второй реакцией - "он не стоит даже того, чтобы из-за него расстаться с плохой подругой" хд В итоге с подругой я рассталась, но не из-за козла, а из-за того, что подруга плохая хд В последнее время, после стольких лет и работы над собой, и советов хороших друзей, которые у меня тоже есть, хоть я и сама друг далеко не высшей пробы (ну тем они ценнее хд), я наконец-то уложила фобию отношений на лопатки - ну, туда ей и дорога, как всем козлам и козам хд

Третий случай - это прошлое лето. Оно выдалось самым худшим и одновременно самым лучшим в моей жизни. По истечении времени я вижу, как же всё-таки стоит быть благодарной тем временам! Насколько же я стала сильнее и умнее! Если бы всего этого не произошло - страшно представить, что бы сейчас со мной было. Воистину, что ни делается, все к лучшему.

А вообще самым главным поводом для всякого-разного безобразного нытья была моя многострадальная шкура - то бишь здоровье. Но сейчас (во многом благодаря прошлому лету) я как в анекдоте: "Пошел человек к психологу. Спрашивают его друзья: "Чего как, помогает?" Он говорит: "Раньше стыдился своих косяков, а теперь ими горжусь!" Так и я хд Ну, не совсем, но, как говорится, "какова рожа есть, такову в люди и несть" хд Я такая, какая есть - что ещё я могу предложить себе и миру? Не проще ли принять себя такой, какая я есть? Другой все равно не будет. Активно иду к самостоятельной жизни, лежу в направлении выхода из дома хд Нет, на самом деле не только лежу, научилась заказывать продукты, работаю, и всё-таки планирую жить отдельно. Я благодарна судьбе за то, что научилась отличать добро от зла, фальшивых друзей - от настоящих, ценить то, что есть, за победы, которые одерживаю над своими слабостями и страхами, за людей, которые мне так или иначе в этом помогают. 

Что ещё? Активно пишу фанфики, чему очень рада. Выложила очередной фф по треугольнику Снейп-Лили-Джеймс, тут же снейпоманы набежали хд Обычно я им отвечаю с юмором и иронией, но мне не очень нравится их видение Лили - а-ля "в тихом омуте черти водятся", мол, не такая уж она хорошая, и что ей ближе Снейп. Как-то видела даже фф с названием "Второй шанс для Лили Эванс". Ой, простите, х*й с*сите, но второй шанс тут нужен явно не ей хд Вообще, фф по ГП хоть не открывай - только Снэванс да Драмиона, и все с оправданием агрессии. В других фэндомах что-то такого нет. Или у меня другие хэдканоны. Кстати про это - решила сорваться и написать дарковую версию Сейлор Мун, тоже налетели. Пометка ООС и АУ ни о чем не говорит? хд Нет, конечно, я понимаю, о вкусах не спорят. Сама тоже редко читаю фанфики - помню еще с 2010 года предупреждение на одном сайте - "за испорченное настроение ответственности не несём" хд Ох, не зря эта подпись была, ох, не зря хд С другой стороны, на то и фанфики, чтоб "я художник, я так вижу". Это все равно что я приду к драмионщикам и начну права качать, что Гермиона не могла Драко полюбить хд Но таки меня бесит этот пейринг, но таки меня бесит в нем что-то другое. Не то, что это против канона. Помню, недавно читала фф, где Снейп похитил Гермиону и превратил ее в Лили О.О Кстати, там был пейринг Гарри/Гермиона, я не фанат, но читала с огромным интересом - манера подачи, слог, идея - мне все понравилось. Не понравилось только, что Снейпа, накосячившего за фф на десять лет вперёд, потом оправдывали все фанатки, и "во всем виновата Лили" хд хоть ее уже и нет на свете давным-давно хд Мда. Короче, вертаясь к нашим баранам, мне во всем этом не нравятся не ответвления от канона, а смысл. Я стараюсь писать про героев как про героев, а про гадов как про гадов, и ни в коем случае не наоборот хд Хотя фф по Сейлор Мун... Ай, ладно, мне можно, другим нельзя хд Я же стерва хд А Лили - нет хд

Единственный оживляж за долгое время ждёт меня только на следующей неделе - сначала придут результаты медицинских обследований, а 1-го мая я поздравлю с др подругу, с которой не общалась год - судя по всему, у нее что-то случилось. 9-го др у редактора, но так далеко я даже боюсь загадывать. А пока просто читаю любимые книги и отдыхаю.

Пасха прошла более-менее, но какого дементора у нас, как всегда, нечего есть, кроме каш? Все люди как люди, а у нас srач и нищий на нищем, ничего не ищем. А надежды на работу и самостоятельную жизнь тают с каждым днём - все становится сложнее и сложнее. Да и в моей жизни нет никаких людей, по-настоящему близких, на которых я могла бы рассчитывать. Надо соорудить в жизни хоть что-то настоящее.

Нуштош. Сегодня десять лет (десять, Карл, лет!) моему персональному концу света. За это время я вроде бы и совсем не изменилась, а с другой стороны, и очень изменилась. Пережила патологический страх отношений, кризис доверия, зато теперь стала лучше понимать эту причинно-следственную связь, что в отношениях многое зависит от меня, от того, насколько я осознаю свои желания и нежелания, как итог - стала их лучше осознавать, поняла, что отношений я все-таки больше хочу, чем боюсь, и если я буду достаточно сильной духом, то каких-то ужасных вещей просто не позволю со мной сделать, а многое пугает просто потому, что "и хочется, и колется", из-за того, что многие люди, и я не исключение, иногда становятся заложниками чужих игр в "хорошесть" и "плохость". В общем, теперь настало время вылезти-таки из своего кокона (недаром ВК мой статус "открывает сердце новым знакомствам") и больше не ждать подарков от Деда Мороза за хорошее поведение. У меня есть цели, к которым я иду - может быть, медленно, но по крайней мере, я их ставлю. Стала больше брать на себя ответственность за то, догоняют ли нас последствия наших поступков. Я знаю, что однажды встречу человека, в которого буду вкладываться не в одни ворота, а взаимно, который будет достоин того, чтобы разделить с ним совместное житье-бытье - а к тому времени и я мало-помалу стану достойной и уйду из того гадюшника, что сейчас мне действует на нервы. Ну а даже если я такого человека не встречу - то, возможно, действительно стоит "весь природный запас любви истратить на себя", по крайней мере, научиться заботиться о себе и хвалить себя. Ведь, как говорится, "хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят" хд

В любом случае, я больше не собираюсь играть по чужим правилам - ведь лучше медленно двигаться к своей цели и совершать свои ошибки, чем позволить другим людям разбить твою жизнь. Я рада, что, несмотря на то, что за эти десять лет меня вечно кидало из крайности в крайность, со мной остались люди, которые все это время были рядом. Я люблю их, они по праву заслуживают называться семьей. Я рада, что кто-то прошел проверку, а кто-то ее не прошел - ведь кто не принимает твоих худших сторон, не заслуживает лучших. Я благодарна себе за то, что извлекла уроки из пережитых событий, и больше не позволяю себя обижать. Я признала за собой право желать обидчикам, чтобы они получили свое - и мне стало гораздо легче. В воздухе пахнет весной, и я это чувствую, несмотря на то, что еще болею (значит, это не омикрон, коль скоро чувствую запах весны хд) Весна в этом году пришла в мою душу еще раньше, чем по факту.

И на этом в эпопее о плохих мальчиках и ранах, которые они оставляют, смело можно поставить точку.

Наконец-то снова делаем общее дело с друзьями, которых знаю огромную часть своей жизни. Поговорила с ними, и так хорошо, будто с сестрами пообщалась. Почему так бывает? Одна из тайн этого мира. Но это прекрасно, что так бывает, от таких моментов я и делаюсь более уверенной в себе. Я на правильном пути в саморазвитии, я выздоравливаю (что бы это ни было, но я выжила, еее!), и вижу, что у меня все лучше обстоят дела с самооценкой. Круто же. Кажется, и вдохновение пошло.

А завтра день святого Валентина с моими персональными итогами. В воздухе уже вовсю пахнет весной...