Мама печет пирог: - Напишу на нем 33.

Я: - Напиши: "Вечно 17"! хд

День рождения наступает хд Первые поздравления уже получила, от тех, у кого полночь хд

Долгое время ничего не писала - не было сил и ничего не шло в голову. Переболела каким-то орви, похожим на ковид, или ковидом, похожим на орви, но все прошло относительно легко, и вот я уже в строю. По традиции читаю Гарри Поттера - пусть я уже поправилась, но, пожалуй, только он и держит на плаву. Пишу статьи потихоньку, уже сдала кучу материала, как всегда, с опережением. Потихоньку начинаю смотреть в сторону ролевых. Если за эту неделю ничего не изменится, то, возможно, начну обрастать снова персами, ну, посмотрим на мое поведение. Почему бы не обзавестись новыми знакомствами в среде своих увлечений? Только вести себя надо уже не как Нюниус, а с чувством собственного достоинства. Работаю над собой, размышляю, откуда ноги растут у безответных любовей. Предполагаю, что от привычки вкладываться в бесперспективные варианты. Самоуважение в мелочах, в том числе и в том, чтобы не тратить силы на тех, кому ты нафиг не нужен.

И да, читаю Принца-полукровку - не нравится мне ваш Малфой, и никогда не понравится. Спасибо, мне своей трусости достаточно, чтобы еще таким Малфоям нос вытирать хд

Господи, ты действительно есть на све...

Он пережил мучительные часы.

С юной душою смерть не взяла конверт,

Той страшной ночью дьявол, видать, был сыт ©

Этот год выдался тревожным, поэтому не думала, что осень меня порадует. Но она таки порадовала. Вчера вышла на улицу и даже обрадовалась, что замерзла хд Обожаю осень, это начало новой жизни. В этом году еще и снова возвращаюсь к репетиторству. Новое дело, новые начинания. Хочется слушать рок, писать что-нибудь - правда, еще не придумала, что. Не знаю, будет ли смысл в фанфиках, да и ролевые как-то не получается организовать, понимаю, что моих сил не хватит вложиться в какой-то масштабный проект, но будем посмотреть.

Вчера посмотрела дораму, которую мне советовала подруга. Блин, что у нее с психикой, если взрослая тетя, мать семейства, может выдержать только легкую комедию без всякой борьбы? У нее хуже с нервами, чем у меня... А мы ведь все ей говорили, что самоотверженность сверх всякой меры не доведет ее до добра. Как говорится, "вроде бы взрослые люди, а в голове ерунда, мечтаем, как дети, о чуде". Таки я еще не наивнее всех.

Но, как бы то ни было, в голове много планов, проснулись даже какие-то силы для новой жизни и начинаний. Осень, будь хорошей! :3

Сохраню здесь, чтобы потом копирнуть в ворд, ибо надоело искать хд

В этот день был дождь. Нарцисса впервые увидела Люциуса и ее поразил его холодный смех и острый серый взгляд. А также колкие насмешки и тусклое настроение. Нарцисса решила во что бы то ни стало исправить его. Она сказала своей сестре Беллатрисе, что у нее бабочки в животе, а Беллатриса посоветовала вместо них есть пельмени. И тогда дождь кончится и взойдет солнце.

Дубль два:

Сольвейг, глядя на Вестейна:

- У меня бабочки в животе.

Друзья (надо придумать, кто):

- Ешь вместо них роллы!

Все говорят о смоге в 2010 (когда я готовилась отмечать конец света с другом), а я впервые столкнулась со смогом в 2002, который называю для себя "год балды", потому что в конце его я совсем уже обалдела от всяких встрясок и проверок на прочность. Он выдался сложным, иногда мне казалось, что второго такого я бы не выдержала. Хотя последние года три, пожалуй, посложнее будут. Но и я тогда была ребенком, а сейчас повзрослела, поумнела и погрустнела. В тот год я победила страх, читая ужастики - тогда все психологи говорили, что это вредно, а многие говорят так и сейчас, но если бы не "вредные ужастики", я бы так и не научилась оставаться дома одна, и маму на операцию в прошлом году не отпустила бы. Бред? Разумеется. Как и все в моей жизни. Но я благодарна этому бреду.

Ладно, не об этом. А о конце лета - начале осени 2002, когда я вышла на улицу и увидела смог - тогда я ещё не знала, что это такое. Потом у меня долго болели глаза, и я думала поначалу, что это от смога, но потом оказалось, что нет. Вообще, тогда я думала, что кроме болезней, мне ничего в этот год не запомнится - но нет. По итогу оказалось, что год-то был хотя и трудный, но неплохой. И осени я радовалась - хотя именно этой осенью пережила первое предательство от друзей - вот оно как раз запомнилось на всю жизнь. И кучу новых хобби узнала. И работала над собой, и побеждала страхи, и много писала фанфиков, активно занималась творчеством, и, что называется, духовно росла. И др, и Хэллоуин, и зима, и НГ тоже в тот год выдались хорошими - с любимыми фэндомами, с новыми знаниями о себе и о людях, с живым интересом к жизни, которого в детстве всегда много. Пожалуй, я бы хотела вернуться в то время хд Почему я не знала, что та полоса была белой?

Махнулась бы не глядя с любым лунатиком, даже тем, что проснулся на карнизе ©

В последнее время сижу ностальгирую и копаюсь в старых фф, ролках, сообщениях - по разным причинам, есть среди них приятные, есть неприятные, но)) Откопала ещё одну песню в закромах памяти - "Девочка по имени Любовь". Вспомнила, как в разное время мне ее кидали разные люди - все они без исключения хорошие. Но всему свое время, и что-то я затосковала по дням минувшим, наверное, все мы хотим оказаться в прошлом, когда мы были юными, и все было проще. Но сегодня я кинула эту песню другой девочке по имени Любовь - своей тезке, и пожелала "вам и нам" научиться любить себя, ибо с собой дальше жить, как говорит один умный человек)) И я поняла, что могу делать праздник и сказку своими руками. И как-то легче на душе стало. Забавно, если на следующий др друзей я верну тот фф, который пока не планирую возвращать и работать с ним)) но в последнее время не знаю, чего от себя ждать, и смиренно воспринимаю все свои закидоны)) я успокоилась, и это главное.

Надо же, как неожиданно я вспомнила песню, которая в заголовке. Пока копалась в своих фанфиках, кучу всего интересного нашла. Эта песня меня действительно вдохновляла, а тем более сейчас почему-то очень многое крутится вокруг крови. Вчера смотрела Морбиуса, лечила нервы ужасами, что называется хд Не знаю, как это работает, но работает ж! Мне реально стало лучше и спокойнее, и кровь на экране не пугала, хотя Морбиус и его друг жрали людей пачками хд В старой версии Морбиус был многограннее, там он был изящный манипулятор, он изначально искал лекарство, чтобы прекратить эпидемию в родной деревне, а затем украл образцы крови у Человека-паука, скрестил себя с летучей мышью, стал вампиром и угорел от "прелести вечной ночи", пока процесс был обратим, он не хотел лечиться, а когда спохватился, что не может уже жить без человеческой крови, надавил на жалость и упросил Фелицию быть с ним, тогда как она уже почти начала встречаться с Питером. А здесь он вроде как пытается быть хорошим, у него есть смягчающие обстоятельства - он сам тяжело болен, ищет лекарство, пробует его на себе, а угорает от способностей его друг, но. Все равно он загрыз свою девушку, обратил ее и улетел на крыльях ночи драться с Человеком-пауком. Перекусил и работать пошел (с) хд Не любите, девушки, козлов, козочками станете. Зато у меня появилась идея для фанфика про Морбиуса и Фелицию, по старым версиям Марвел.

В целом фильм мне понравился, хотя он про кровь и про врачей. Если Стрэнджа я смотрела такая: "О, чувак стал инвалидом и бегает по врачам, а где фантастика? Это ж повседневка" хд то в Морбиусе мне фантастики хватило. Вообще всего хватило, ну а Фелицию дорисую. Вообще замечаю, что мне легче стало справляться со своими страхами - хотя по большей части они были надуманные, но все равно. Каждый вечер выхожу на улицу, и не просто выхожу, а за покупками, мимо собак с песнями хд Не так страшно писать людям, которым прежде боялась писать - ну не съедят же меня, в конце концов. Раньше я стеснялась и стыдилась себя, сначала своего здоровья - потом поняла, что у каждого есть свои слабости, и вопрос в том, сдаешься ли ты на их милость или приспосабливаешься и продолжаешь жить дальше, бороться и искать, найти и перепрятать хд Потом я стеснялась своего характера - а сейчас думаю, ну и пофиг. Чего только в жизни не бывает, а с собой с любым жить приходится, как сказал один умный человек. Потихоньку я продвигаюсь к принятию себя такой, какая я есть, а к всяким "невозможностям" отношусь уже технически - как превратить их в возможности. Хорошо бы проскочить по врачам, пока не разбушевался новый вирус. Будем надеяться.

Удалила кое-что из своих работ кое для чего хд Но так как кое-чего пока нет, то вернула хд правда, это теперь никому на фиг не нужно, но не суть хд все равно это временно, я полагаю.

Недавно тут развернулась дискуссия о любви к себе. Сложное дело, но важное. Но как мне кажется, настоящая любовь к себе - это чувство собственного достоинства, уважение к себе и к другим. Если его нет, так и о какой любви к себе может идти речь? Что касается меня - я считаю, что любить себя надо, но любовь к себе ни в коем случае не отменяет работы над собой. Наоборот, если человек адекватно оценивает себя, он по-любому хочет стать лучше и сделать лучше свою жизнь. И уважает других, знает, когда обидел их, когда накосячил, когда нужно извиниться и исправиться. Но ошибки для него являются не поводом посыпать голову пеплом и уйти в депрессию, а в другой раз сделать по-другому. Все мы на ошибках учимся. А теперь вспомнила это и утешила себя, когда косячу хд 

А ещё думаю о Лили. Моя рыжая, честная, влюбленная девочка. Хорошо, что меня больше нет в форумах, меня так достала эта романтизация Снэванса. Ах, Лили его любила, ах, если бы он сказал о своих чувствах, все было бы иначе... Ага, и пошла бы она за ним в Пожиратели. Черта с два. Чуваки, у них просто разные ценности, и все. С Джеймсом ее ценности совпали, потому она его и выбрала. Сцена у озера была для того, чтобы показать, что в подростковом возрасте все хороши гуси (хотя Гарри отмечал, что его мать вела себя достойно), но у Джеймса и ко был шанс вырасти нормальными людьми, в отличие от Снейпа, который уже тогда был одной ногой в Пожирательстве.

Эх, хочу к своим персам. Хочу в мир, где мои любимые пейринги вместе, где есть милое Джили, которое никто не хочет разбить хд Хочу укрыться одеялком, заснуть, отправиться к своим персам и не проснуться хд

Долгое время ездить на дачу было тяжкой повинностью из-за того, что я боялась транспорта и пауков, и не хотела выходить из привычной колеи, испытывать перебои со связью и т.д. Какого же дементора теперь мне так хочется на дачу? Хочется уюта, природы, отрешиться от всех забот, а еще почувствовать лето и набраться хоть каких-то впечатлений от смены обстановки. А может быть, мне просто хочется быть нормальной? Тогда это тщетно - я не такая, как все, и давно пора это принять. В чем-то мне даже нравится быть не такой, как все, и все равно не могу избавиться от детской установки, что если я буду делать все на отлично, то буду хорошей девочкой и наконец-то заслужу похвалу (от кого?) К сожалению, дача съемная, и материально сейчас трудно решить вопрос с поездкой. Здесь мне тоже некого винить, кроме самой себя - если б я не витала в облаках, а зарабатывала, сейчас бы была такая возможность. С другой стороны, если бы я была абсолютно самостоятельной, как бы я предпочла проводить лето? Наверное, с близкими друзьями - но с кем? Всем моим "спасателям", Олегам Волковым по жизни, только меня и не хватает для полного счастья хддд Впрочем, одна подруга грозилась ко мне приехать, уже оформляет документы. Если она приедет, мне и здесь будет достаточно весело. 

Лето - сложная пора. Запутанная и почему-то тяжелая. Но чем дольше живу, тем больше понимаю - я действительно девочка-которая-выжила хд Наверное, поэтому к Гарри Поттеру я отношусь как к своему внутреннему ребенку из фандомов, а образ Тани Гроттер привносил в эту картинку еще что-то новое - девочка-которая-выжила, женский вариант Избранного хд Недавно была на приеме у врача, проанализировала свою жизнь, и поняла, что я таки борец. Я выучилась на любимую профессию и нашла работу, как бы трудно ни было. Я поработала над собой и нашла друзей. Потом еще раз поработала и как в том меме - стала злой, но наконец-то стало это получаться хд Я возобновила общение с собачьей подругой из реала - и теперь уже она постоянно говорит "я с тобой согласна", "твои слова заставляют задуматься", чего за ней прежде не водилось - она была той еще спорщицей. Теперь я действительно поверила в то, что могу построить жизнь своей мечты. И она потихоньку строится, и это классно, доложу я вам!

Кроме того, активно пишу фанфики, и так рада, что у меня освободилось для этого время! Я вернула себе диалоги - уж боялась, что разучилась их писать, пока писала посты с точки зрения только своих персов, а ведь диалоги - это моя фишка, мне даже говорили, что я могла бы быть неплохим сценаристом, но об этом, кажется, уже писала. Надо чаще писать фф, это очень хорошо заряжает. Еще рада, что неустанно занимаюсь саморазвитием - иногда для этого нужны встряски, Скорпион вообще развивается от встряски к встряске, но иногда это неизбежно, чтобы перейти в новый день.

Особенно во всем этом помогает творчество, с персонажами самое милое дело прорабатывать себя, так что творческих успехов вам и нам, и гармонии с собой и с миром :3 Именно этого я и пожелала сегодня подруге, поздравляя ее с ДР, и отправила гифки из ее любимой Игры престолов. Кстати, об этом - я все же рада, что за последние два года узнала кучу новых фандомов и научилась писать посты и фф практически на любую заданную тему. В работе и творчестве пригодится. Все, что ни делается, к лучшему, а любой толчок даётся нам для саморазвития.

Как-то странно все. Лето - вообще такая пора, когда все странно. Ощущение реальности куда-то делось и растворилось в жаре. Сначала все было хорошо, потом пару дней я была не в лучшей форме, но теперь вновь начинаю вытаскивать себя за волосы, ибо а кто ещё? Никто больше.

Скучаю по своим персонажам и любимым пейрингам. Но сейчас пока не хочу писать даже свой Джили, хочу сосредоточиться на обещанном Персабет для человека. Пусть не все вокруг выполняют свои обещания ("не работай с оленями", как было написано в одном меме), а я вот не хочу быть обещалкиной. Конечно, это не обязаловка, но мне ж самой приятно делать все с душой - и дела, и развлечения.

Я же люблю своих персонажей. Джеймса с Лили, Перси с Аннабет, и многих других. Как-то так получается, что я та ещё стервочка ("ну наконец-то у меня стало это получаться!", как в ещё одном меме), но персов люблю добрых, смелых и хороших. Они вдохновляют на жизнь и примиряют с нею. В понедельник меня ждут важные дела, зато потом можно с чистой совестью браться за фф. В них можно даже лучше раскрыть перса, чем в ролках, ибо я художник, я так вижу. Вообще, некоторое время назад я тут помирала от недостатка внимания, а сейчас сижу так уютно, по дому шуршу, сюжеты продумываю, и мне так хорошо. Уединение и информационный детокс - тоже великая вещь.

Кстати. Мониторила тут фикбук на предмет своих любимых пейрингов из юстовых, которые даже у меня не шипперятся. Хоть бы на смех их кто-то зашипперил, ан нет. Что ж, значит, надо менять установки. Все мои персы такие же, как я - вкладываются в партнёра больше, чем он в них. Надо отвечать человеку на запрос, если у меня самой нет к нему запроса.

Ощущение нереальности происходящего все ещё не покинуло меня, хотя я и начинаю выздоравливать сама от себя. Ну что ж, лето в принципе такая пора. Будем надеяться, что скоро придут холодные времена и принесут с собой хоть что-то хорошее.

Наконец-то снова делаем общее дело с друзьями, которых знаю огромную часть своей жизни. Поговорила с ними, и так хорошо, будто с сестрами пообщалась. Почему так бывает? Одна из тайн этого мира. Но это прекрасно, что так бывает, от таких моментов я и делаюсь более уверенной в себе. Я на правильном пути в саморазвитии, я выздоравливаю (что бы это ни было, но я выжила, еее!), и вижу, что у меня все лучше обстоят дела с самооценкой. Круто же. Кажется, и вдохновение пошло.

А завтра день святого Валентина с моими персональными итогами. В воздухе уже вовсю пахнет весной...

Очередная терапия, очередной список того хорошего, что есть в моей жизни, очередной "подбор бобров", то есть попытка подбодрить себя. На сей раз пусть это будет списком того настоящего, что у меня есть в жизни.

1) Моя первая любовь. Даже если в моей жизни больше не будет любви хорошей, это однозначно того стоило. Я знаю высокие стандарты чувств, которые зашкаливают и взрывают мозг, ради которых можно сделать все, пойти на край света и никогда не пожалеть об этом. Может, поэтому я и не соглашаюсь на отношения исключительно по расчету, может, поэтому и отказываюсь укладывать такое понятие, как любовь, в прокрустово ложе выгодных кому-то правил - я просто знаю, что настоящая любовь срывает крышу, но все-таки это здорово.

2) Любимое дело. Все-таки я поступила и выучилась именно на ту профессию, на которую хотела, занимаюсь этим по жизни и собираюсь заниматься и впредь. Хороша бы я была, если бы не выучилась, коль скоро это было целью, мечтой и хобби всей моей жизни.

3) Мои друзья. По крайней мере, они у меня есть. И дались они мне не просто так - мне каждый день приходится вкручивать себе мозги и работать со своими недостатками. Работы непочатый край, и так будет всегда, и иногда у меня опускаются руки и хочется услышать от кого-то подтверждение, что я молодец и все делаю не зря, но это тоже того стоит. Хотя я еще та стервочка, но мои друзья все еще хотят со мной общаться, и это круто!

4) Кстати о стервочке. В последнее время обнаружила, что не такая уж я и слабая, как могу показаться - по крайней мере, сесть себе на шею уж точно не позволю, скину, ибо шеи уже нет хд Во всяком случае, знаю людей, позволяющих творить с собой то, что я точно с собой творить не позволяю. То есть в настоящие достижения смело ставим умение постоять за себя. Я наконец-то отрастила зубы - небольшие, но все же отрастила! С чем себя и поздравляю хд

5) "В двадцати сражениях я был, а не убит" - как-то моей героине сказали: "Ты такая слабая, как ты вообще выжила?" Это вполне можно применить и ко мне, и я даже не знала, если честно, как на это отреагировать, а потом подумала - а ведь выжила же! Как Гарри Поттер - "и все-таки дожил до тринадцати лет!" Значит, умение приспосабливаться в той или иной степени во мне все же есть, как говорится, гнусь, да не ломаюсь. Уже кое-что. Значит, у меня есть потенциал, чтобы обернуть на пользу все события, что творятся вокруг меня. В конце концов, даже если я несамостоятельна, но есть кому меня обслуживать - тоже не так уж плохо хд

6) Саморазвитие. Все-таки я стремлюсь развиваться, изучать себя, свою многострадальную шкуру, то бишь здоровье, психологию и т.д. Без стремления к саморазвитию не было бы ничего - ни любви, ни учебы и работы, ни друзей. Ценю саморазвитие в жизни и в людях. Как говорится, дружите с теми, кто лучше вас - будете мучиться, но расти!

Нашла еще одну новогоднюю песню, идеально подходящую для себя, равно как и Канцлер Ги - Страшная сказка. Надеюсь, тот хороший человек, что мне ее открыл, не будет против) Нойз - Грабли идеально подходит не только под меня, но и под мой старый новогодний фанфик. Интересно было, кстати, заглянуть в него, может быть, сейчас бы я переписала, хотя на тот момент все легло так, как и должно быть, поэтому переписывать не буду, да и Нойз тоже подошел. И это помогло расставить цели на новый год.

В прошлом году я действительно вела себя плохо, но в конечном итоге это пошло на пользу. Я действительно сильно изменилась, зато стала себя лучше понимать и лучше держать удар, делать надлежащие выводы и принимать меры. В прошлом году хочу оставить такие вредные привычки, как синдром спасателя и ожидание спасателя, а также болезненную зависимость от людей (подчеркиваю - когда она становится болезненной).

На новый год намечаю следующие цели:

1) Найти наконец новую работу. Теперь уже филонить не получится, как бы ни хотелось, потому что в прошлом году шеф умер от вируса, а без него неизвестно, что будет с работой. Поэтому хоть вебкам, хоть онлифанс - но новую работу я таки найду хд

2) А если я найду работу (и зарплату хд), то из этого проистекает возможность самостоятельной жизни. Снимать там или купить квартиру, или что-то еще - но это все еще рисуется в мечтах, опять же, я и хозяйство вести учусь.

3) И, конечно же, надо как-то определиться с отношениями. Возможно, есть что-то и в отношениях по расчету - ну потому что если я буду, как прежде, без расчета, один просчет - то так и будут мои любови выписывать мне билет в один конец в Аркхэм хд Так что какое-никакое здравое рассуждение здесь необходимо. Но все равно, своим привычкам изменять не получится - женщина может все, но не под каждым, так пусть у меня в новом году будет такой партнер, под которым я смогу все! хд

1. Что в 2021 вы делали впервые в жизни?

Делала ремонт и убедилась, что его переживу. Хозяйничала дома, пока мама была на операции, и убедилась, что и это переживу. Принимала в гостях соседку на др - в масках обняли друг друга и она подарила мне книгу Стивена Кинга. Все это делалось в диких условиях вируса, но я поняла, что не хочу больше идти на поводу у страха - ну, до такой степени, чтобы он отбивал мне мозги. Проводила адски жаркое лето дома - и убедилась, что и это могу пережить. Это лето вообще выдалось филиалом ада - за что я ему благодарна, надо привыкнуть к месту, в котором будешь жить хд И научилась жить без оглядки на людей, которых мнила своими спасителями.

Не стучаться в закрытые двери. Сдержала.

17. Самые значимые даты этого года. 

Их было много. Но все они стали толчком к саморазвитию. В основном это разговоры с друзьями все о том же общении и как взять свою жизнь в свои руки.

26. Чувствуете ли вы, что эмоционально выросли за этот год? 

Взять себя в руки (дочь вурдалака хд), стать ещё более самостоятельной, более активно общаться в реальности, найти реальную работу с реальной зп.

Почему-то в последнее время задумалась об одиночестве. Люди мечутся, пытаются найти надежное плечо, на которое можно опереться в любой непонятной ситуации, крепкие объятья, в которых кто-то удержит тебя от глупости, уютный дом с самыми близкими, в котором можно согреться у огня... Мне самой все чаще хочется жить вдвоем с человеком, который стал бы для меня самым важным, самым близким, который будет верить в меня и станет для меня опорой. Мечты прекрасные - но чтобы они сбылись, нужно для начала стать опорой для самой себя. Кому нужен человек, который сам не знает, чего хочет, и не может взять себя в руки? Для начала надо научиться верить в себя, надеяться на себя, брать себя в руки, саму себя хвалить и подбадривать, крепко встать на ноги, чтобы люди нуждались во мне, а не только я в них. Недавно вычитала в одной статье, что чтобы понять, чего ты хочешь, нужно пожить одной хотя бы несколько лет (!), а уж потом на свою территорию пускать тех, с кем чувствуешь себя безопасно.

Нуштош, все побежали и я побежал. По всей ленте поздравления с первым днем зимы, и я не буду исключением. Тем более что в этом году у нас настоящая зима, земля укутана белым пушистым снежным ковром, в воздухе витает ожидание Нового года, чуда и сказки. У меня уже вовсю бомбануло новогоднее настроение. Кофе и чай все так же вкусны, а любимые книги, фильмы, музыка и даже работа все так же увлекательны и интересны. И пусть этот месяц обещает быть напряженным, полным сюрпризов и неожиданностей - но такой ведь и должна быть подготовка к Новому году, разве нет? И пусть мне еще не раз понадобятся мои слезы - я уверена, что в конечном итоге все будет к лучшему. Я люблю свою жизнь. Я люблю своих друзей - всех, кто был, кто есть, кто будет. Я считаю себя счастливым человеком.

Всех с первым днем зимы!

Итак. Остался ровно месяц - с 25 до 25 - до хогвартского Рождества, на которое я обычно пишу фанфики или подвожу какие-нибудь итоги, или и то, и другое. У нас вовсю идет снег, что свидетельствует о том, что не так уж плохо я себя и вела хд И внезапно у меня бомбануло новогоднее настроение. Пока еще не знаю, чем отмечу стремительно наступающий на меня НГ - фанфиками или тегами - но чем-нибудь да отмечу. В душе поселилось ощущение праздника.

Этот месяц пойдет на то, чтобы окончательно подвести итоги уходящего года (надо же, а казалось, только что была весна и лето!), итоги собственных подвигов и подвигов окружающих, своих целей, мечт, планов на будущее, круга общения. Думаю, что любой поворотный поворот - в ту или другую сторону - будет к лучшему. И почему-то в душе есть ожидание чуда и ощущение, что как бы что ни повернулось - все будет правильно, на том и мир стоит. 

Итак. Вот и очередной день рождения. Не буду говорить, сколько лет мне исполнилось - признаться, я и сама этого не помню хддд Вот так вот - бессмертный Эдвард Каллен. И в самом деле бессмертный - уж сколько раз мне казалось, что моя песенка вот-вот будет спета (особенно за этот год так казалось неоднократно), однако ж нет - дожила до... не будем говорить сколько лет. Хотелось бы отметить то хорошее, что за все это время было в моей жизни.

1) Начнем с вышеупомянутого бессмертия. Долгое время мне казалось, что мне не везет, но нет, мне везет - из разряда, что "в двадцати сражениях я был, а не убит". Все-таки ведь я жива! Несмотря ни на что! Несмотря ни на кровавые слезы от одиночества и буллинга, несмотря на многократно разбитое сердце, а уж про болезни я молчу. Мне всегда казалось, что я умру от болезни, с моим-то здоровьем. Но совсем недавно у меня с ничего так прихватило горло, что... я поняла - бесполезно бояться коронавируса или чего бы там ни было еще. Да, надо быть разумным и беречь себя, но паниковать бессмысленно - всем на роду написано, от чего мы умрем. Итого - здоровье не такое уж плохое, и во многом зависит от моего настроя.

2) Любовь. Я любила много раз и всегда безответно, но всегда отдавая себя до последней капли, как Харли Квинн. Мне есть с чем сравнить - я знаю чувство настоящей любви, которая захватывает тебя всю без остатка, всю до последнего атома, именно поэтому я так тяжело переживаю одиночество и триггер на отношения, именно поэтому, что и говорить, не особо горю желанием выйти замуж по расчету (хотя, может, и это вариант, лучший, чем оказаться в Аркхэме). Но, подводя итоги моего персонального нового года, я могу пожелать себе в следующем году только одного - чтобы эта буря чувств, на которую я способна, была взаимна! Женщина может все, но не под каждым - так вот, желаю себе партнера, под которым я смогу все!

3) Дружба. Я люблю своих друзей. Потому что они достались мне ценой 20 лет кровавых слез от одиночества. А что достается с трудом - всегда ценится, простите за банальность. И даже если с кем-то разошлись пути-дороги - что ж, кто запретит мне вспоминать исключительно хорошее? Да, я знаю, что тоже иногда вела себя не лучшим образом, да, человек живет и всю жизнь учится общаться, и мне тоже многому еще предстоит научиться. Но тем не менее я могу с гордостью сказать - у меня есть друзья! И тех, что были, я тоже вспоминаю исключительно с благодарностью.

4) Семья. Без нее никуда. Сравнительно недавно придумала категорию, отлично характеризующую отношения в моей семье - "братья Сальваторе дерутся как собаки, но умрут друг за друга потому, что они семья". В этом году я много помогала маме после операции, научилась у нее много делать по хозяйству, и мне кажется, она стала мне больше доверять, и мы стали ближе. В этом году я почувствовала, что у меня есть сестра и дядя. Да, я не буду доверять им безоговорочно, но все же они есть.

5) Работа и творчество. Я поняла, что могу писать весьма неплохие посты и фанфики - и я очень рада этому, и благодарна человеку, что вселил в меня вдохновение. Но сейчас моя активность ограничивается только постами и фанфиками - и то очень маленьким их числом, но и этому я тоже рада - на большее сейчас не хватит сил. Что касается работы - когда-то я переживала, что ничего не добьюсь и даже не выучусь, но теперь мне все равно. Я буду делать что должно, и будь что будет. А все неудачи станут лишь стимулом в следующий раз сделать по-другому.

6) Я сама. За этот год я стала лучше понимать себя, свои достоинства и недостатки. Прекрасно знаю, когда виноваты другие, а когда виновата я сама. Я не ангел и не демон - хотя меня и кидает из крайности в крайность, от одного к другому. Но бесполезно стремиться для всех быть хорошей. Я - это просто я. И, строго говоря, имею право быть собой со всеми косяками - так же как и имею право захотеть от них избавиться и таки сделать это. Я перестала стесняться себя, такой, какая я есть. Наоборот, мне хочется заявлять об этом - смело и уверенно.

Прошло много времени с тех пор, как я из убежденных антисумеречных стала вполне себе сумеречной, и с тех пор всякий раз погружаюсь в этот фильм и книгу, как в старую сказку детства. Персонажи за время той долгой и сложной истории, что меня с ними связывает, стали уже практически родными, я вместе с ними грущу и радуюсь, меня в принципе мало что может довести до слез, но почему-то именно эта история - таки да. И в тот момент, когда я смотрю или читаю, то становлюсь вовсе не феминисткой, не разочарованной в жизни женщиной, но девушкой, которая мечтает о любви (хотя и девушкам с разбитым сердцем в сюжете место осталось - Розали тоже нашла свое счастье, несмотря ни на что). Сумерки - это настоящая симфония разных видов любви. И я вижу здесь историю даже не мужчины и женщины, но двух людей, один из которых принял решение быть с другим в горе и в радости, в болезни и в здравии. Идеальная иллюстрация того, что своя ноша не тянет, что любой человек, каким бы странным он ни был, может найти своих людей, быть нужным и любимым.

Не перестаю удивляться, какое же все-таки удивительное время года - осень. Все чувства становятся острее, но и испытания почему-то легче переживать, словно холодная погода мотивирует к борьбе. А ведь скоро Хэллоуин и др...

Пересмотрела весь Марвел, посмотрела Тень и кость, теперь смотрю ДВ. Я уже и забыла, какое это удовольствие - погрузиться наконец-то в любимые сериалы. Тем более о мистике, мутантах, супергероях, вампирах и тд. Грозятся выпустить Морбиуса - обязательно буду смотреть, даже если мне будут сниться кошмары хдд Но он любимый герой детства. А вчерашний разговор о том, кто из ДВ мог бы стать кем в Алых сердцах Корё - вообще лучшее хдд Осень снова активировала во мне вдохновение.

А еще недавно поговорила с подругой о Гранатовом браслете, и решила отучаться сталкерить. Это не общение, а суррогат. Если есть что сказать - говори прямо. Если нечего сказать - живи дальше. Хотя, конечно, ни один сильно влюбленный человек не устоит перед тем, чтобы не посмотреть в сторону своей несостоявшейся любви, да и скучающий по другу уцепится за любой отзвук, но чистая любовь потихоньку вытесняется из нашего мира желанием обладать и присвоить, а потому чистая и светлая печаль очень часто превращается в навязчивое сталкерство и интриги.

И даже несмотря на то, что мама еще в больнице (ей сделали операцию, все хорошо и скоро выпишут, но тем не менее), мне относительно хорошо и спокойно. Я чувствую себя сильнее, чем была. В душе поселилось предчувствие чего-то хорошего. Может быть, оно и обманет, но сейчас хочу зафиксировать это ощущение.