«гусеничка»
«сало»
«это ты на сырочках и йогуртах тогда поправилась»
..
бесчисленные диеты. 18 лет ненависти и непринятия по отношению к своему телу.
впервые это произошло в третьем классе. одноклассник, которого в первом классе булили за то, что он кореец, кинул в мою сторону «хаха сало».
я была объективно худым ребенком. я мало ела, мало весила и ноги мои были, на самом деле, как спички.
"кажется, это что-то обидное",- подумала я, хотя непонятно, какое ко мне это имело отношение, но я пожаловалась родителям. и они даже меня защитили.. чтобы потом расхуярить мое представление о теле самостоятельно.
мои первые, обрывочные воспоминания относятся к возрасту, когда мне было лет 5-6. мы жили в коммуналке, мама, обычная женщина 30 лет с обычным весом и наша очень худая соседка тетя Галя, вместе сидели на каких-то очищениях и постились по православному календарю.
потом мы переехали в свою квартиру, когда мне было 9. в 11 лет я узнала, что мама беременна моей сестрой и то ли от огромного стресса, ведь я никогда не хотела брата или сестру, то ли от какого-то скачка роста, я резко поправилась к 12 годам с 40кг до 66 при росте где-то 165-167см.
естественно, ребенок, чистая и еще непобитая душа, я не замечала этого. когда папа «ласково» называл меня «гусеничкой», я вдруг замечала свои складки на животе. осознавала, щупала, но потом как будто забывала об этом, продолжая доживать свои последние дни детства.
родилась сестра. беременность мамы - масштабное наебалово в моей жизни, о котором стоит рассказать отдельно.
все дома. мама дома в декрете занимается эйвоном. папа дома, потому что на его обувной точке на рынке работает продавец. тот самый охуенный 2007, в который реально стоило рожать ребенка, ведь все приколы начнутся чуть позже.
я - у всех на виду, но для всех «старшая» и «самостоятельная» заканчиваю с горем пополам музыкалку, в которую не хотела ходить, и ничем не увлекаюсь. разве что начинаю смотреть аниме и пробую рисовать с одноклассницами.
семейные пищевые привычки - это наварить хрючева на неделю, обожраться майонезных салатов на праздники, гулеванить с застольем на выходных и поездках на дачу.
как-то раз, чтобы подстричь меня, в гости приходит тетя Наташа. я смотрю на нее и мне не нравится, как она выглядит. она не соответствует моим внутренним стандартам красоты. охереть, да? казалось бы, ребенок, 12 лет. но я уже откуда-то точно знала, что это некрасиво. эти складки, круглый живот, бока… тетя Наташа замечает у нас дома весы и просит взвеситься. я смотрю на ее число на весах и впервые решаю взвеситься тоже. мои глаза округляются от ужаса, ведь мое число на весах больше, чем у нее. это как же Я выгляжу, если она, веся меньше, выглядит вот так?
я помню свое число. 66,6 💀
точка невозврата. смерть моего здорового отношения к своему телу.
я решаю худеть, о чем сообщаю родителям. я в 7 классе, нагрузка - 6 дней в неделю по 6 уроков. время - осень-зима. с того дня я больше почти никогда не обедала в школьной столовой. только когда нужно было посплетничать с моими тогдашними подружками.
диета была жесткой. я бы сказала ебанутой.
я вставала в 7 утра. шла в школу. там не ела до 13:20. возвращалась домой. съедала пару ложек гречки или маленькую пиалку супа. и больше не ела в этот день.
я не знаю как. но я держалась на таком питании 21 день и скинула 8 кг. боже, милый мой бедный ребенок. почему же ты росла в мире, где в 12 лет ты точно знала, что нужно сделать, чтобы похудеть?
в первый день у меня ушло 1,1кг. это сейчас я знаю, что это была вода, но тогда это был ух какой повод для гордости. причем всей семьи. больше всех меня в моих начинаниях поддерживала моя мама. хвалила. подбадривала продолжать.
мамочка даже взяла меня на фитнес, на который тогда ходила сама. ребенка, у которого из физ.нагрузки только школьная физкультура, на которой он объективно ленится, привели на жесткий мизогинный пилатес. к другим женщинам, которые тоже ненавидят себя. к инструкторке, которая не даст спуску и пристыдит, если ты отлыниваешь. вообще не бережно и без любви к себе.
для нормального функционирования мозга человеку нужно минимум 800ккал. подростку - еще больше. я съедала ну максимум 100. в какой Вселенной, женщина, это нормально хвалить ребенка за такое измывание над собой?…
моя классная руководительница в школе заметив, что я резко теряю вес, спросила, все ли со мной в порядке, здорова ли я. для меня это был сигнал, что изменения видны. так рождалось мое РПП.
-«это ты от сырочков и йогуртов поправилась»,- утверждали мои гордые родители,-«мы больше не будем их покупать и ты всегда будешь такая худенькая».
и хотя в сырочках и йогуртах действительно дохера сахара, но поправиться от 350ккал на завтрак еще никому не удавалось. а это была моя любимая и утешающая еда, после рождения сестры.
ну что ж. первый цикл набора-похудения прошел успешно: добро пожаловать в диетный ад, мухахаха! ты не выберешься из него примерно никогда, ты до сих пор там, с небольшим шансом, что когда-нибудь ты уйдешь в ремиссию от своего РПП. и будешь возвращаться к ненависти к своему телу каждый раз в кризисный или сложный период.
на фотке на окончание 7 класса в 13 лет я уже худая.
время шло. нам провели интернет. появилось ВК и паблики «40кг» и «анорексичка». я выросла до своих актуальных 174см, приобретя навязчивую идею похудеть до 44. ну или хотя бы 48.
к 15 годам одна часть меня жила счастливую виртуальную жизнь на беоне, где мы все были друг для друга потрясающими на пиксельных фотках с вебки, параллельно пытаясь социализироваться среди одноклассников, пробуя алкоголь, впервые напиваясь и постоянно стремясь к недостижимому идеалу.
я уже мало помню свои диетные практики в то время, но я помню вот что: примерно с тех самых 12 лет, родители давали мне где-то по 20-30 рублей в день на обеды. дважды в год, на мамино и папино др я умудрялась дарить им по 1000 рублей, экономя на обедах.
потом, ближе к 17 годам, еще откуда-то я находила деньги на позитивки на спонсирование сообщества и на покупку ВИПа 😀 негоже было палиться, у кого на страничке ты зависаешь каждый день
UPD: а я вспомнила откуда. я же подрабатывала уже с 15 лет.
к 11 классу я снова набираю вес. 66 кг снова становятся крайней и пугающей точкой. к выпускному я худею. в этот раз не просто так. моя «поддерживающая» мама покупает мне абонемент в фит-центр. где я стою на виброплатформе, лежу в термоодеяле и что-то там еще.
после того ебучего фитнеса спорт еще долго не войдет в мою жизнь на постоянной основе.
я поступаю в университет (очень худая) и наконец начинаю есть в столовой! у меня появляется своя стипендия и гулянки с одногруппницами.
помню, один из первых дней очень худенькая одногруппница спрашивает меня: а ты сколько весишь?
—«58»,- говорю я.
—«Ого, я тоже 58»,- удивляется она.
я смотрю и не понимаю как так. почему я в 58 такая жирная, а она, такого же роста как и я, такая стройная и красивая. потому что мышцы ты своими бесчисленными диетами сожгла, дуреха. а она спортсменка.
но это я пойму намного позже.
к своему 18летию на своей первой сессии я сажусь на шоколадную диету. она казалась мне тогда идеальной, ведь чего больше всего не хватает на диете? сладенького.
я сижу на ней 10, КАРЛ, 10 дней. а мои родители продолжают покупать мне по шоколадке в день. с орешками, для витаминчиков.
на 10 день и -4кг я покрываюсь прыщами с макушки до пяток. организм бьет тревогу и я, недовольная, ведь могу и еще посидеть, прерываю похудение.
циклы продолжаются, маятник раскачивается.
в 19 начинаю совмещать работу официанткой. много двигаюсь, но и много вкусно ем.
делая чекап на работу нахожу у себя гастрит с кровоподтеками.
в 21, с весом 62 кг, уезжаю в Чехию.
начинаю работать на пекарне, т.к. не знаю языка. ем немного, первый опыт жизни самой. с пекарни ношу домой булки, но в целом не поправляюсь, экономлю на всем, в том числе и на продуктах.
от своего первого чеха Лукаша в отношениях выслушиваю критику. тебе бы ножки подтянуть. тебе бы маникюрчик сделать. а у меня нет денег на это. я выживаю на копейки, заработанные на пекарне и в отелях.
благодаря ютубу к концу первого года в Чехии получаю первую работу в офисе для иностранцев. снимаю для них видео и работаю на звонках. начинаю впервые ходить в зал с коллегой и пытаться «правильно» питаться.
через пару месяцев к новому году теряю работу, т.к. мы с начальником оба перебарщиваем в конфликте.
съезжаюсь с Лукашем, начинаю работать в другой компании + на гольф-клубе. к весне с ним становится невыносимо, знакомлюсь с будущим мужем Давидом, съезжаю к друзьям, где мы начинаем жестко пить каждый день, жрать всякую ерунду и курить траву. в общем, расслабляюсь после абьюза в отношениях и за лето набираю 10кг.
ого, 72. новая отметка.
начинаю работу в новой школе для иностранцев, где проработаю потом 5,5 лет. делаем на рождественскую ярмарку палатку с пирожками. мне не до диеты.
какое-то время так живу. пробую интервальное голодание, записываюсь на первые марафоны в инстаграме.
депортация 2,5 месяца. стресс на максималках. веду свои марафоны по чешскому целыми днями лежа в кровати, почти не двигаюсь.
возвращаюсь в Чехию. вроде худею на подсчете калорий до 64кг, на 1200 ккал. теперь вместо моей мамы меня за похудение хвалит мама владельца школы, где я работаю.
продолжаю жить в циклах: поправляюсь зимой, худею к лету. вес гуляет от 64 до 70, но я нащупала эффективный способ худеть на подсчете калорий.
в мои 27 мы окончательно расстаемся с бывшим мужем, подружка зовёт меня ходить с ней на йогу и в этом же абонементе можно попробовать другой спорт: пробую зумбу и случается попадание инструкторки в меня. начинаю ходить регулярно дважды в неделю.
в 22 году война. встречаю своего почтимужа, который жалуется, что я тут о нем не пишу. ну так ты светлая поддерживающая булочка, засыпающая меня комплиментами и излечивающая меня от моих травм. я сюда поныть прихожу, че о тебе писать.
в 23 году моей зумбистке в нашем фитнес-центре перестают платить зарплату. я перехожу с ней в другой центр. у меня начинается ебанутый кризис из-за работы и выгорание, начинаю изучать айтишку и замечаю, что резко упало зрение. грешу на зумбу и бросаю больше, чем на год.
чувствую усталость. сдаю анализы, нахожу аутоиммунное заболевание щитовидки. навсегда сажусь на гормоны.
в начале 24 года, в свои 29 лет, ухожу с работы и решаю, что надо снова похудеть, чтоб показать им, как у меня все охуенно без них. нахожу первую работу в айтишке и моей выдержки не хватает и на похудение, и на борьбу с самозванкой. 68кг.
в августе едем с друзьями в Египет. шведский стол, я перестаю взвешиваться и просто ем. расслабляюсь после вроде бы миновавшего кризиса самоидентификации/трети жизни.
в октябре приезжает Ханна. путешествуем, много и вкусно едим. у меня уже есть какое-то представление, что надо есть клетчатку и все такое, но ем ее мало. уже имею таблетницу со всякими нужными витаминами типа В и магния.
я снова не взвешиваюсь, Ханна уезжает, в ноябре иду на регулярный чекап организма, где взвешиваюсь и узнаю, что поправилась до 74.
бэм, новая отметка.
естессна решаю худеть, как иначе.
.. но в этот раз правда иначе. нахожу свою норму поддержания калорий, возвращаюсь аккуратно на зумбу, проверяя глаза, сижу в маленьком дефиците - при норме 1800 ем 1600ккал. изучая информацию о своей болезни, нахожу на ютьюбе эндокринолога, который советует есть 1,5-2г белка на кг веса. а я всю жизнь, ну граммах на 30-50 дай бог.
начинаю углубляться в это, потому что здоровью пришла пизда за время моих диет. щитовидка, аллергия на алкоголь (оказавшаяся не аллергией, а заебанной печенью), сложности с ЖКТ.
на черную пятницу с моим !почтимужем! покупаем протеины, потому что понимаем, что оба жестко не добираем белок. перестраиваем потихоньку питание. начинаю больше играть в VR.
в феврале иду на собес в компанию мечты. местный гугл. прохожу скрининг, делаю тестовое лучше всех, иду на собес. по внутренним ощущениям глубочайше обсираюсь, но договариваюсь с собой: если меня возьмут, я возьму аскезу от сладкого и кофе до лета (на 3,5месяца бля!) и меня берут. в эту волшебную хуйню я не сказать, что верю, во всяком случае обычно не строю на ней свою жизнь, но решаю не наебывать Вселенную и честно выдерживаю аскезу.
сейчас июль. я ем по 100-120 грамм белка в день. 1-2 раза в день пью по 5г клетчатки дополнительно. уже несколько месяцев хожу в среднем по 7000 шагов в день и хожу на зумбу. играю в VR. сладкое я снова ем, но уже намного меньше, вписывая его в свою норму. больше не переедаю.
похудела до 67. но это уже другие 67. у моего организма впервые появились ресурсы на мышцы.
до этого кризиса при переходе на работу, где расшалилась моя самозванка, я осознала некоторые травмы и сколько боли принесли мне мои родители за жизнь, когда натянулись отношения с друзьями.. до этого кризиса у меня даже было больше сил, чем за многие последние годы.
я все еще хочу похудеть. как будто жизнь наладится, если я похудею до 62. или хотя бы до 65.все еще дрочу себя за жирные ноги и бока. собираю в руках складки и болтаю кисельком на руках. взвешиваюсь каждый день и разглядываю себя в зеркале. думаю о том, как покажу маме, как я похудела и сестре, какая у меня бицуха от VR. как ебучий Лукаш (Господи, блять, он еще жив вообще?) увидит, что я подтянула ноги.
сейчас я уставшая, понимаю, что вместо РПП и анорексии скатываюсь в орторексию, но как будто это уже лучше, чем все, что было раньше.
- я больше никогда не буду есть три ложки гречки в день.
- я больше никогда не буду сидеть на 1200ккал.
- я больше никогда не хочу перестать добирать белок.
я больше не хочу критиковать себя и всегда, когда замечаю это, делаю в ответ комплимент.
иногда это происходит несколько раз в час.
но я полтора десятка лет жила в ненависти к своему телу, в том, что такое тело не заслуживает любви. никакой. тем более моей.
тебе действительно не надо заслуживать любви. ты достойна ее априори. несмотря на все свои достижения, провалы, глупости, диеты.
мне осталось лет 20 в расцвете сил. го кайфанем, ну че ты как эта.
