травма ненужности - детство в другом дворе

когда мне было 9, мы переехали. у меня появилась своя комната и голубые обои со звездочками, светящимися в темноте.

уже тогда я боялась переезжать и остаться без друзей. одной. хотя у меня были друзья в школе. а еще я ходила в музыкалку и могла найти друзей и там.

в первый Новый год родители оставили меня с моей подружкой и девочкой с детского сада, с которой мы не очень дружили, одних. они ушли отмечать новый год отдельно, хотя мне очень хотелось провести Новый год с ними. я просила их остаться. но они ушли куда-то тусить. я помню, как мы стояли в моей новой комнате и смотрели на салют. это был последний Новый год, который я хотела отметить с родителями.

где-то в этот же период мама ходила на корпоративы. я не помню точно сколько мне было лет, какой это был год. но сестры еще не было и, кажется, мы уже жили в квартире, а не в комуналке. возможно, тот же самый год и новогодние или февральско-мартовские корпоративы. мамы часто не было по вечерам. она еще ходила на фитнес. папа ревновал. и тогда, видя, что мне тоже грустно без нее, настроил меня против нее. я нарисовала ей открытку, в которой написала ей, что ненавижу ее. после этого мама сказала "что написано пером, то не вырубишь топором" и несколько дней не разговаривала со мной.

летом, когда мне было 11, мы с папой поехали на море. а когда мы вернулись, он повез меня на дачу, в лес, собирать грибы. папе предстоял сложный разговор.

сейчас, в свои 30 я понимаю, что мама хотела оставаться хорошей в моих глазах и на все сложные разговоры отправляла батю.

этот разговор - это для отдельного поста, на отдельную тему. смысл был в том, что мама болеет и ей край нужно родить ребеночка, чтобы все само рассосалось. а я никогда не хотела сиблингов. папа обещал мне, что будет больше любить меня и проводить времени со мной. наивная я поверила и приехала к маме домой, чтобы "разрешить" ей забеременнеть. в разговоре с мамой я узнала, что она уже на 3 месяце. уровень наебалова сразу стал мне понятен.

а потом родилась сестра. мама в декрете. папа поставил продавщицу на свою обувную точку. они оба дома, а мне 12. мне уже нужна свобода, остаться дома одной с подружками. мне больше не нужны родители как раньше. а они дома. но не рядом. это самое странное чувство - быть на виду, но быть невидимой. когда замечают каждый твой шаг, но твои чувства остаются незамеченными.

я помню, как родители ушли, впервые оставив меня с сестрой одной. мне 13, ей 6 месяцев. она начала плакать примерно сразу, а я, желая быть хорошей, чтобы родители повеселились, пыталась утешить ее. в коротких перерывах, когда она не орала, я звонила им и говорила, что все супер, можете еще погулять. я была в отчаянии и в итоге укачала ее спать. когда они вернулись, она спала на мне, а я играла в симс. момент моей первой близости с сестрой стал отправной точкой к моей эксплуатации. к манипуляциям на моем желании быть хорошей.

примерно тогда же у меня появился интернет и я начала общаться с людьми из разных уголков страны/мира. сначала в вк, потом на беоне. я сделала см.

я засиживалась ночами со своими виртуальными друзьями. меня ругали за сбитый режим, но никто никогда не пытался найти причину. а мне важно было остаться допоздна. ведь мое время было на несколько часов вперед от всех моих виртуальных друзей. от тех, кто принимал меня и видел меня.

наверное, в одном из мест, о которых я рассказываю в постах, что-то во мне сломалось. возможно, поковырявшись, я вспомню еще что-то. но это неважно.

когда я стала взрослее, мама начала "быть рядом". она говорила, что со взрослыми детьми ей интереснее. вспоминая, что она смотрела мои скрытые только "для себя" фотки в вк и как следила за тем, где я нахожусь, кажется, что основной причиной был все же не интерес (хотя и он звучит ужасно в этом контексте), а контроль. тогда казались, что это забота, поддержка и близкий контакт. сейчас эти разговоры вызывают страх и ужас, ведь каждый раз она давала мне советы как жить и как поступать, кто меня заслуживает, а кто нет. кто хороший, а кто не очень. я со своим опытом, со своими мыслями, со своими ошибками была не нужна. нужен был этот "правильно настроенный объект", кукла, которая ведет себя так, как ты от нее ожидаешь. инструкции ради контроля. не поддержка, а лишение свободы.

я не могу вспомнить счастливых моментов с мамой. общих интересов. совместных походов куда-то. я помню, что мы много разговаривали и я, в своей любви, выливала ей все свои чувства, все свои привязанности, все ссоры, все дружбы. кроме беона. он был только моим. чем-то совсем сокровенным.

наверное, я подсознательно боялась, что узнай о нем мама, моя жизнь, где меня принимают и любят, будет разрушена. мне запретят туда ходить. меня разлюбят, потому что узнают о моей неидеальности.

а потом я уехала в Чехию. я несколько часов плакала перед отъездом от "своей мамочки". а потом, спустя 2 недели там, впервые оказавшись далеко от мамы, я увидела, как она манипулирует мной. как пытается запретить пойти на свидание с парнем, который мне понравился. а че ты сделаешь мне, я в другом городе?

тогда я впервые поставила границу. и мы не разговаривали больше месяца. твой ребенок впервые в другой стране и ты просто выбираешь свои ебаные принципы. свою ебучую правоту.

потом был еще 1 или 2 эпизода, когда мы не разговаривали. один был в депортации. тогда я поругалась с ней из-за оскорблений сестры. и снова мама не разговаривала со мной больше месяца. зачем, правда? я ведь всего лишь проживала самый тяжелый и самый темный период своей жизни.

все время, что я в Чехии, мы созванивались раз в неделю. всегда звонила я. списывала это на разницу во времени, мол, они переживают, что позвонят мне во время учебы или работы.

а потом началась война. и ценности, которым меня учили в детстве, оказались только моими. разлом между мной и моей семьей стал раняще большим. не справляясь, я начала звонить раз в две недели и по праздникам. часто при разговорах моя мама смотрела шоу, иногда даже не слушая меня.

родители все еще не начали звонить мне сами. чувство вины за то, что я плохая дочь, съедало меня. но я не могла звонить чаще. мне не о чем было поговорить. мне было скучно. мне было плохо после каждого звонка. хуже, чем до. иногда я начала плакать после наших звонков от отсутствия близости между нами. от маминых манипуляций.

в этом году боль от звонков, от критики стала сильнее, чем чувство вины. и я перестала звонить регулярно. теперь я звоню раз в 3-4 недели. когда чувствую, что ну прям совсем надо.

во время последнего звонка вместо вопросов о моей свадьбе, мама рассказывала про встречу с другом и снова смотрела шоу.

не знаю, как дальше строить отношения и стоит ли. нужны ли они мне. что я получаю от них, кроме чувства долга, вины, стыда. кроме скуки, ощущения, что на меня похуй и что мне похуй. я устала бороться. устала быть ненужной. это как будто уже не просто скука - это выжженное поле после боли и злости, которые я проживала годами.

как будто эти отношения изжили себя. как будто я бы не тащила бы по жизни такие отношения с подружками или партнером. зачем же продолжать тащить такие отношения с мамой? только потому что мы "родные люди"?

и в чем мы родные и близкие, кроме некоторых клеток и нескольких капель крови?