рефлексируя в течение последнего года, я сначала обнаружила у себя травму ненужности, которая раз за разом заставляет меня стыдиться себя, подстраиваться, стараться угодить, желать чужой любви и отчаянно пытаться ее добиваться.
затем несколько недель назад я наткнулась на тест на нарциссизм и обнаружила у себя 8,5 из 9 пунктов. ничто никогда так не описывало меня, как утверждения из этого теста. так я начала читать о нарциссах и нашла себя в тревожном нарциссизме. подходило все: от холодной матери до желания быть всеми любимой, несмотря на то, что я этого не заслуживаю.
Тревожный нарциссизм, или дефицитарный нарциссизм, относится к типу нарциссизма, для которого характерна уязвимая самооценка и повышенная тревожность. Люди с этим типом нарциссизма часто нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости и испытывают страх отвержения. В отличие от грандиозных нарциссов, которые стремятся к независимости и избеганию привязанности, тревожные нарциссы могут быть более интровертированными и испытывать трудности с выражением своих потребностей.
сама себе диагноз я, конечно, не ставлю, но узнав об этом мне стало немного проще понимать себя. иногда мне даже удается встать в роль наблюдателя и увидеть мамину критику и настоящую себя.
сколько всего было сделано в моей жизни, чтобы угодить этому раненому ребенку внутри меня.
мне так нужна была любовь и поддержка, что не имея ее вокруг себя в подростковом возрасте, я сама себе создала место, основной целью которого было их дать - СМ. клуб свиданий, куда могли прийти девочки и быть выслушанными, почувствовать, что тобой кто-то интересуется, слушает тебя, помнит про тебя.
такое неосознанное, но такое светлое решение. прикольно, правда, как психика нашла решение, как сохранить себя в полной и непросветной тьме?..
и потом я долго опиралась на этот опыт. в худшие моменты, когда мне было больно, я опиралась на то, что когда-то меня приняли, когда я была собой. меня заметили. признали.
сейчас я учусь нащупывать опору в себе. в своем прошлом опыте.
- уже справлялась - и сейчас справишься
- все всегда к лучшему
- ну хоть раз случался этот драматичный сценарий, который ты себе рисуешь?
- а что самое страшное произойдет, если случится?
я все еще проживаю болезненные эмоции. мне страшно, тревожно, грустно и горько. я часто не замечаю причину-следствие и даже останавливаясь и задумываясь, не могу понять, почему мне сейчас так.
но иногда мне удается осознать, что происходит. иногда со скрежетом. иногда с кучей сопротивления. но пока хотя бы так.
- "О, это не мое, это мамины установки"
- "Это выдумывает синдром самозванки. Так не произойдет. Это абсурд"
- "Тебя не любят эти люди и что? Ты разве на самом деле хочешь их любви? Нет, ты сама их не любишь и тебе же даже не хочется с ними общаться"
- "Он имеет право не любить, не хотеть делать то же, что и ты и не считать это занятие лучшим на свете
(какого хуя, только долбоеб может считать иначе). Нет, мы все разные и это ахуенно".
в следующий раз/ы, надеюсь, уже смогу полноценно расковырять вопрос дружбы, который беспокоит меня последние 2 года. каждый раз сажусь писать и понимаю: не хватает контекста для полной картины. а расписывать все в одном посте слов не хватит.
