Ненавижу чувство вины за то, что иду на больничный. Работая на стеклозаводе я от него со временем избавилась, так как госпредприятие и я имею право не идти на работу если заболела, всё на законных основаниях. Но на новом месте вина снова появилась. Я отработала на новом месте 4 недели и со среды я начала болеть. Сначала только горло, потом насморк, а вчера вечером поднялась температура до 38,1, появился кашель. Пошла к врачу и дали больничный пока до понедельника. И вот эти мысли из разряда: "вооот, один человек в отпуск ушёл, ещё и ты на больничный пошла, тебя проклинать будут. Недавно устроилась, а уже больничный, опять твой участок будут мыть толпой и т.д".
Ненавижу такое. Я уже позвонила напарнице по поводу того, чтобы ключи передать от моего участка. Говорю: я на больничный иду. Она стала расспрашивать, что у меня? И я себя чувствовала, будто оправдываюсь, мол, я на больничный просто так ушла. Хотя почему я должна гробить своё здоровье только из-за того, что кто-то возможно будет недоволен. И потом, при устройстве на работу мне обещали полный соц. пакет, так что да. Но от грёбанного чувства вины сложно избавиться.
Диалог между Коксом и Джей Ди прямо описание моего сегодняшнего состояния
-Ну что, новичок, ты свеж как огурчик?
-Кстати да, свеж как огурчик.
-Тогда почему ты похож на батончик из серого теста с комками?
Мне кажется, я проснулась сразу разбитой. И я отлично знаю, почему. Эти три дня были в какой-то беготне по врачам и поликлиникам, а вчерашний день и вовсе был сумасшедший. Его формула: стресс + слёзы + нехватка кофе + очень хочу есть, но дома буду после 16:00 + внезапное защемление плеча + энергичность на фотосессии.
Слишком много событий и ранние подъёмы аукнулись мне сегодня недосостоянием и болью в мышцах (плечо отошло).
Мне даже впадлу расписывать всё подробно в одном посте. Может я всё разобью на несколько мелких постов.
Но если уж совсем кратко: вчера я ездила в отдел кадров стеклозавода. Туда-сюда и я наконец уволена: с горе пополам сдала вещи, везде получила росписи, и получила трудовую. С понедельника выхожу на новую работу.
Ну и да, вчера была экспериментальная фотосессия. И несмотря на боль в плече - выложилась я на полную. Ну, я надеюсь. По крайней мере фотограф кайфовала от процесса.
У меня талант вгонять себя в тревожность и мне срочно нужно это выговорить, иначе сожру сама себя.
Не так давно мне пришла в голову идея для очередной фотосессии по раскрытию себя с новой стороны. Если быть точнее - показать свою дерзкую сторону, с долей агрессивности, но стильной. Выражаясь как Тайра Бэнкс - показать "уродливую красоту". Нетипичную, раскрыть даже какую-то нестандартную сексуальность в себе. Одежду нашла, договорилась с троюродной сестрой о мрачном тёмном макияже, договорилась с фотографом (бывшая одногруппница) о съёмке и уже даже забронировали студию. Попутно я прикидывала позировки, искала рефы, смотрела свои ракурсы. И поначалу, всё было классно. А потом чёрт дёрнул посмотреть на ночь глядя видео на ютубе о кибербуллинге ютуберов, о разводе подростков на фотки и последующих шантажах. Видео было очень тяжёлым. И что вы думаете - тут-то меня накрыло. Уже который день меня накрывает тревога из-за фотосессии. Словно, я начала бояться своей задумки и возможной реакции людей на итоговые фотки. Вот просто переклинило в момент. Даже тревожат мысли по типу: "вот сестра меня накрасит, а как я доберусь до студии, на такси? А как отреагируют в такси, а если с расспросами будут приставать" и т.д.
Хочу плакать. Я так горела задумкой, а теперь в голове сидит мысль: лучше бы ты продолжила сидеть в зоне комфорта и не выделываться. Лезут всякие бредовые мысли. Я пытаюсь их отталкивать, но кажется, будто я только сильнее их притягиваю.
С утра такого состояния нет. Но за день оно нарастает стремительно.
Вчера с семьёй праздновали юбилей тёти (брала на работе выходной за свой счёт). Домой мы приехали к пол первому, а легли спать ближе к пол второму (плюс-минус). Мои мысли: "ну, поздно лягу, значит поздно встану, перед ночной сменой самое-то". Но по закону подлости, я проснулась в 9 (как и остальные). То бишь, поспала от силы 7 часов. Ну что же, я не выспалась, значит это отличная возможность поспать днём. Но и тут мой организм послал меня на хер. Как бы я не пыталась и не хотела поспать - сон не шёл! Естественно, я начинаю стрессовать. Я психую и решаю обновить резюме на двух сайтах. И здесь тоже не всё гладко. Обновить данные то обновила, но по стандарту ставлю профессию "продавец-консультант". Ибо больше некуда. Раздумываю про укладчика-упаковщика. В мыслях была вакансия "специалист в пункт выдачи" (Типа ВБ, Озон). По итогу на одном сайте резюме обновила, но скрыла. На втором так и не сохранила. Снова окутал страх перемен, страх того, что я ничего не умею, навыков особых нет и я тупая. В итоге я снова полежала и поплакала от бессилия и нервов. Ну а что, остеопат сказал - не сдерживаться...
Вот не могу понять: организм мне намекает или уже во всю орёт, что пора менять работу и график?
В прошлую субботу я была у остеопата по поводу панических атак и тревожности. Расписывать много, поэтому вкратце: меня прям выкрутили и вывернули наизнанку. Но при этом организм откликался на эти выворачивания и давал знать, где что не так. И по словам остеопата: теперь я буду спать нормально.
И действительно, по ночам я стала спать более менее хорошо. У меня была проблема со сном перед первой дневной сменой, я постоянно всю ночь ворочалась, особо не спала, может чуть дремала только. А в этот раз я и уснула и всего один раз просыпалась в туалет, после чего я дальше засыпала. Я прямо обалдела.
Но вот дневной сон перед ночной сменой всё ещё не нормализовался. Вот не могу спать, хоть ты тресни. Я почувствовала сонливость, легла, пытаюсь спать. Ага, хрен там, в ногах тяжесть, меня подташнивает ( или из-за конца критических, или из-за кофе). Я тупо ворочаюсь, мысли опять бегают туда сюда, понимаю, что дискомфортно. В субботу идти на повторный приём к остеопату, буду говорить о проблеме.
Что точно могу сказать: я устала. Я устала заставлять себя днём спать. Я не могу расслабиться. Из-за того, что я прилагаю усилия ко сну, организм видимо больше стрессует. А в итоге стрессуем мы вместе. Я заманалась...
а ты стала заниматься танцами раньше чем сколиоз появился получается?
Да, это были современно-балетные танцы. Начала ещё с нулевого класса, потом с 1-го уже конкретно было современно-балетное направление. С балетными станками и прочим. А в 4 классе оказалось, что мой организм не успевал за скелетом и позвоночником. Вот и пошло искривление.
блинннн ссыкотнааа
Но зато действенно, тут да)
кайф!!! какой у тебя ее самый любимый альбом?
Я бы сказала Blackout и Circus)
ой это очень тяжело когда так... у меня в коллективе аж три ровесника!! мне в этом плане конечно очень повезло
Мне в 2022 году повезло с напарниками, когда я на складе интернет-магазина работала. А потом как-то всё не с расталось.
ааааа блин а я не знала что есть такой мем аххахпхха
Он очень часто где употреблялся) Вот и я тут решила выпендриться)) Но тоже не слушаю её) Только когда работала тренером и танцевала, то часто можно было её треки у нас услышать)
А я меломан и слушаю всё, что зацепит)) Это могут быть любые жанры) И на любом языке)
о кстати!! раз мы с тобой так долго общаемся я думаю можно уже и познакомиться аххахах
Ну да, можно)) А меня вообще зовут Лена (или Алёна). Я на старом беоне тоже была где-то с 2011 года (старшие классы). Но вот не помню свой самый первый ник. Я их потом часто меняла) Была: Стадо карасей, Мрачный козерог, Джованни радостная птичка, Энеджи, Илейн) Не помню вот этот ник был у меня на старом беоне или уже с Беона випа он был)
Дааа, давно это всё было. До сих пор помню свои кринжовые тесты самодельные)
Эта песня будет моим гимном. Точнее, постараюсь сделать её гимном своего состояния.
Забавно, что до Евровидения я особо не оценила эту песню. А вот уже летом внезапно засела в голове, стала переслушивать раз за разом. Прониклась. А как загуглила перевод, то и вовсе поняла: моё.
Перевод:
Твоё "прости" ничего не значит, если всё
Остаётся на своих местах, на своих местах.
Ты сохраняешь молчание, я перехожу в агрессию,
Но всё остаётся на своих местах.
Я устала объяснять тебе каждую мелочь,
Какой же ты м*дак, это просто пздц.
Теперь всю любовь я буду дарить только себе,
И потом стану по-настоящему свободной, стану свободной.
Я, я, я, я должна научиться -
Мне, мне, мне, мне нужно научиться
Ставить себя на первое место.
Я буду любить себя сильнее, любить себя
И ставить на первое место.
Я буду любить себя сильнее,
Наконец научилась не форсировать события,
И я люблю себя сильнее, люблю себя сильнее, люблю себя сильнее,
Сильнее, чем все твои вые**ны.
Ставлю себя на первое место,
Я буду любить себя сильнее (Любить себя сильнее).
Любовь всей твоей жизни, прошу, только не проси
Никаких действий или подтверждений.
Какая ирония! Куда делась моя гордость?
Мне не стыдно, а тебе должно бы. Теперь я знаю,
Я, я, я, я должна научиться -
Мне, мне, мне, мне нужно научиться
Ставить себя на первое место.
Я буду любить себя сильнее, любить себя
И ставить на первое место.
Я буду любить себя сильнее,
Наконец научилась не форсировать события,
И я люблю себя сильнее, люблю себя сильнее, люблю себя сильнее,
Итак. Перед первой ночной сменой я поспала ночью часов 7-8. А днём не поспала. Не смогла уснуть и просто лежала с закрытыми глазами буквально часик. После первой ночной я поспала с 10 до 17:10, окей. Но после второй ночной, то бишь сегодня я поспала с 9:30 где-то до 12:20, а потом просто до пол второго опять лежала с закрытыми глазами. Всё. И теперь меня колбасит не по детски. Нет сил, в организме тяжесть. Ещё и адски жарко. В первую ночную с часа ночи я хотела сильно спать. А после часа начался атас. Внутри всё крутило, подташнивало, банально не было сил. Я была словно контуженная. На экране всё плыло, не видела ни банок, ни бутылок. Всё отчётливее понимаю - нужно менять график. Или работу. Кстати, о ней.
Желание уволиться усилилось в небывалой прогрессии. Как говорится, всему есть предел и видимо он наступил. В нашем рабочем чате пришла новость о новом руководителе, который сразу внёс смуту. Он решил, что контролёр должен уметь делать всё. Не просто на экране брак выкидывать, а делать испытания (измерять толщину стенки бутылки/банки, толщину дна, кривизну, высоту, полную вместимость, давление, диаметры корпуса, венчика). Испытания проводят контролёры из ОТК, а мы считаемся просто контролёрами стекольного производства. Но руководителя это не устраивает, поэтому он даёт две недели на обучение всех обычных контролёров. До 29 июля все должны уметь мерять. Если обучаться не хотят, не могут, не справляются - на выход, до свидания.
Стоит сказать, что я изначально обучалась и видам брака и замерам. Я делала испытания и скажу так - это был сплошной нервяк и стресс. Я терялась, нервничала, не успевала ко времени, плакала. Мне постоянно помогали мастера. Поэтому начальница ОТК и перевела меня на новый завод, так как там обязанности разделили, и мне не нужно было делать замеры. Казалось бы, жизнь наладилась. И год у меня прошёл без нервных замеров. А в итоге всех ставят перед фактом. Что самое "смешное" - на новый завод контролёров набирали, обучая только бракам. Они сдавали экзамен по этим самым бракам. Стали контролёрами. Обучение у всех (и у меня) проходило месяц, у кого-то два месяца. Обучение не из простых, на самом деле. Кому-то это может даваться легко, кому-то не очень. Мне было средне. Теорию я то выучила, а вот практика была не из простых. Мой мозг был явно не заточен на техническую специальность, поэтому уже во время обучения я стала переживать, как же я буду работать и как мне организовать работу. И это я ещё такая дурная, другие, кто приходил устраиваться контролёром и проходили обучение - сливались до экзамена. Сразу поняли - не по силам, условия не очень и т.д.
И вот всех ставят перед фактом. Две недели. Причём, начальница написала: есть возможность выходить в выходные - выходите. Выпали с этого все, даже наша мастер. То есть, отпахав 12-часовые смены, ещё и нужно в выходные дни ездить на работу, чтобы как-то обучиться. Ладно подработки, за них платят. Но это треш. В выходной день тратить время на дорогу, ехать на рабочем автобусе, а потом думать и решать, а как обратно добираться (расположение завода находится за чертой города и автобусов там всего два вроде. И то, мне они вообще не подходят). Или же они хотят, чтобы мы 12 часов обучались? Так же наша мастер без понятия, как нас всех обучить. Потому что все девчонки с ОТК при своих обязанностях. Мы при своих. Постоянно что-то делаем всегда. Руководитель вот вообще не думает, возможно ли осуществить это обучение или нет.
Ну а потом выяснилось, что контролёров ещё и хотят сокращать. В смене должно быть 9 контролёров. Чтоб все были при деле. А теперь прикол: у нас в смене пока что 11 контролёров. Таким количеством нам проще работать, так как есть возможность меняться, отпускать друг друга, даже где-то чуть отдохнуть. Но из-за периода отпусков, а так же больничных, нас как раз таки и выходит 9 человек. И вот уже так работать тяжелее. Иногда терпимо, иногда полный завал, что плакать хочется. А тут выходит, что нам нормальное количество хотят сделать из 9 человек. То есть, в отпуска и больничные нас будет ещё меньше. А это уже считается нехваткой людей. И вот тут будут постоянно вызывать на подработки. В общем, полный треш.
Выговорилась. Вышло много и сумбурно, но как есть. Хочу говорить с начальством по поводу возможности перейти куда на дневную смену чисто. Ночи я не тяну. Но если такой возможности нет - я просто в августе уйду в отпуск и выкладываю резюме на сайты. Я не потяну дальнейшие нововведения, а они явно планируются, жепой чувствую...
Честно, я готова уйти на место с меньшей зарплатой, но хоть с минимальной возможностью спокойствия и возможностью высыпаться.
