Ну что, прошло меньше месяца с момента, как я стала работать на новом месте. Фиксирую: сегодня я первый раз расплакалась из-за работы, хотя я на выходном. Как говорится, сглазила, когда всем стала рассказывать, что мне на новом месте морально легче и тревожка снизилась. Вчера она резко поднялась, как я уже немного упоминала в прошлом посте. Сегодня вылилось в слёзы.
Может вся-таки я поторопилась с принятием решения... Или я опять стала себя накручивать от навалившихся ожиданий от меня. Может мне смириться, что просто я такая, которой всё не слава богу.
Сначала тебя хвалят, говоря: какая я молодец, всё делаю, проявляю инициативу, не надо просить,, и что я очень многое делаю. А потом в чате к нам в целом куча претензий: то переделать, а тут грязно, а вы вообще средствами пользуетесь и т.д.
Собственно, сижу сейчас в истерике из-за видео в чате: как правильно складывать полотенца.
Прошло уже 9 смен с моей работы и хочется спросить: а где вы были с объяснениями раньше? Когда я пришла на стажировку, я перестилала кровати, ориентируясь на то, как были застелены другие. Тоже самое с полотенцами. Я уточняла про полотенца, как их надо класть правильно, есть ли разница, в какую сторону загибы. И только спустя время решили показать, как всё таки их надо сворачивать.
Почему-то эта мелочь меня добила. Эх, а я начала сходить с антидепрессантов...
Что-то я так вымотана, что даже сложно было этот пост писать. Это ж надо сумбурные мысли в предложения сформулировать.
Начался декабрь, на новом месте я уже отработала 9 смен. И в свои смены я выкладываюсь по полной (я устроилась горничной в хостел, не помню, писала или нет). Да, я могу по уборке где-то что-то упустить, пропустить, не успеть отследить, но я правда не отлыниваю. Даже время на перерыв могу потратить, чтобы что-то сделать по мелочи, если с утра не успела. Вот так я на энтузиазме и ношусь. Плюс, меня одна администратор уже успела захвалить перед старшим администратором и директором, что дало мне дополнительную ответственность. Правда теперь есть ощущение, что меня перехвалили, ибо как назло я потиху стала косячить и стали вылазить всякие косяки по уборке. Да, мне говорили, что не нужно так всё близко воспринимать и всякое такое, но я ж не могу по-другому.
К чему я это пишу. Сейчас у меня два выходных. И я проснулась снова разбитая с низким давлением. Вот думаю: как скоро меня охватит выгорание?
О, что, уже ноябрь? А прошлый пост был 21 сентября. Ага, вас поняль. Временно залегла на дно, получается.
Что ж, событий тут дофига и трошки. С отпуска я вышла на один день, а потом ушла на 4 выходных, так как всем уборщицам необходимо было до конца месяца написать за свой счёт на два дня. Полностью были перекрыты границы, машин не было, транспортно-логистический центр пустовал. И таким образом решили сэкономить. Окей, в принципе, неплохая вышла адаптация к работе. Только ЗП была оооочень мизерная.
***
Если перескакивать ко вчерашнему дню - я уволилась. Получила на руки трудовую и временно свободна. Как раз в тот день, когда я вышла с отпуска, начальник спросил: собираюсь ли я продолжать работать, так как мой контракт подходит к концу. А у них как раз планировалась оптимизация участков, сокращение людей. Я честно ему ответила, что не планирую, уже в процессе поиска работы. Так сказать, воспользовалась шансом. Но уже в понедельник иду на собеседование в хостел горничной. Посмотрю, что там и как. График 2/2, но с 7 утра до 7 вечера (вставать придётся ещё раньше). По зп по идее неплохо, да и сам хостел довольно уютный и не особо большой. Может будет не так уж и напряжно. Однако, если там будет проблематично с больничными и отпусками, то сто раз подумаю. Для меня больничный всегда больная тема (да, масло масленое, ахах).
***
Что по моему состоянию? Нууууу... Я снова на антидепрессантах. До выхода на работу по совету психолога сходила к психотерапевту женской консультации. Она меня выслушала, поспрашивала про состояния раньше, назначила приём элицеи. И так же я ей рассказала, что ещё в универе проходила лечение в отделении дневного пребывания пограничных состояний. На что она сказала, что если мне нужно будет, она может меня туда снова отправить, чтобы перевести дух.
И это не все новости по состоянию. В этот вторник я снова пришла к психологу. Снова проводили диагностику на тревожность и депрессию. Депрессии у меня по-прежнему нет, а вот тревожность по результатам клинически выраженная. И психолог тоже отметила, что стоит задуматься о лечении в отделении пограничных состояний, чтобы это не переросло уже в полноценное лечение в стационаре. Но так как я уволилась, то с этим придётся повременить.
***
Если говорить про приятное - я тут периодически затариваюсь книжками. Как-то незаметно я становлюсь эдаким книгоманом. У меня уже насобиралась целая коллекция книг Влады Мишиной (сценаристки Лиги Мечтателей): две части Скрижали Исет, одна часть Колыбельной ведьм и её оригинальная книга на основе японской мифологии: Веди меня через бури горы Химицу. Так же купила новую книгу по Ведьмаку, приквел истории Геральта. Купила продолжение книги болгарской писательницы про Черногорскую ведьму Косару. Первая часть - Тёмные дни, вторая часть - Чёрные ночи. Вот начала её читать. Ну и позавчера забрала с Вайлдбериз книжку русско-корейской писательницы Софии Цой: Человек за бортом. Узнала о девушке благодаря видео Энтони Юлай, потом она мне стала попадаться в тик-токе и её книга меня заинтересовала (особенно оформлением). Читательские планы у меня обширные)
Осталось два дня до конца отпуска. В среду на работу. Я только к концу отпуска занялась резюме и поиском работы. Естественно, ничего не нашла. Чем ближе к выходу, тем сильнее тревожность и тем сильнее агрессия из-за предстоящей встречей с коллегами и работниками с моего участка. Я так не хочу их видеть и отвечать на расспросы про отпуск, что аж расплакалась сейчас.
Я себя утешаю, что я не прекращу поиски с выходом на работу, не буду убирать резюме, буду сама ставить отклики. Но мысль о возвращении в удручающую рутину невыносима...
Итак, прошла уже первая неделя отпуска. Официально он начался с того, что я закрыла больничный. Это было очень здорово, что я успела выздороветь к началу. В целом, 25 августа я и правда почувствовала, что вот, отпуск официально начался. Я сходила в парикмахерскую, освежила концы (послушав лекцию о том, как мне надо ухаживать за волосами и какая у них есть кайфовая продукция, а я просто хотела почиллить, пока мне копошились в волосах). Затем сходила закрыла больничный и вечером встретилась с одногруппницей, пока она была в городе. На следующий день я сходила на шугаринг, в среду на релакс-массаж, а в четверг, как уже упоминала в прошлом посте - съездила в Минск к подруге-одногруппнице. Пятница была отходным днём, однако я нашла силы поделать упражнения для спины и пресса. В субботу встретилась со своей подругой детства, а воскресенье снова был отходняком, но я даже умудрилась продолжить писать свой рассказ. Попутно пересматриваю сериал Касл, смотрю прохождения Ведьмака 3 и так, всякие видосы. Пока что всё устраивает.
Сегодня сходила к психологу, обговорили моё состояние, поработали с карточками страхов. Тоже был плодотворный сеанс, а вечером пойду на массаж лица. Не знаю ещё, записываться на пилатес или нет, я подумаю. Но да, я чувствую, что отдыхаю.
Да, можно сказать, что мой отпуск начался на неделю раньше. С понедельника я на больничном и в среду его продлили до пятницы. Поэтому мой отдых уже начался. Если так можно сказать. Я словила какой-то вирус и теперь лечусь и, в основном, валяюсь, пересматривая сериал Касл. Как-то на большее или не хватает сил или не тянет. И то успех, когда по мелочи что-то приготовлю поесть.
Первые три дня были тяжёлыми из-за температуры и того, что было больно передвигаться (каждый шаг сопровождался болевой отдачей в спину). Но уже со вчера температура спала, боль тоже потиху ушла, но на смену пришло воспаление глаза, а так же насморк и немного кашля.
Очень надеюсь, что за эту неделю я уже очухаюсь и в официальный отпуск войду здоровой. Планов пока немного, но те, что были, уже как будто съезжают
Осталась всего неделя отпуска. И это же надо было умудриться сегодня проснуться с 37,7. Эти два дня были жаркие. До этого тоже было более менее тепло. Каким, нафиг образом?
Вчера был хороший выходной. Утром протанцевала собственную хореографию, смотрела видосы, делала какие-то дела. Вечером поехали к маминой подруге на дачу, на шашлычки. Было здорово.
Но вот к вечеру внезапно стало саднить горло. Просто раз и всё. Вроде было не сильно, но я насторожилась. Приехали домой, легли ближе к двум ночи. Думала, высплюсь, а фиг там: проснулась в 7:30 из-за жуткой головной боли и ломоты. Пыталась спать, но ни в какую. В 8 с чем-то встала, померила давление, оказалось низким. Потом вот температура оказалась. Причём, росла она стремительно. Мерила в 9 утра - было 37,7. Ближе к 10 было 38,2. А уже к 11 поднялась до 39. Ну просто "красота".
Выпила ибуфен, вроде стала чуть падать. Поела только в 12. По вечеру будет видно, но скорее всего, буду брать больничный
Моя энергия просто на нуле. И помимо усталости из-за работы к недосостоянию добавилась духота. Работать стало ещё невыносимее. И всё же духота мелочь, по сравнению с очередным выгоранием. Всё лето, можно сказать, проходит в режиме шестидневки с одним выходным (за редким исключением). На прошлой неделе у нас было 4 выходных, два из которых мы всё равно выходили на работу на пару часов, убирать чёртову гостиницу. По будням гостиница так же до сих пор преследует..
Сил нет никаких и восполнить я их никак не могу. К примеру, в понедельник я написала заявление за свой счёт на один день (вторник), чтобы не идти на работу. Приезжал в город знакомый из России и мы договорились встретиться и погулять. Идея с заявлением пришла спонтанно, но я не жалею, ибо если бы я просто отпросилась пораньше с работы, то всё равно была бы суета, а так я дома спокойно могла собраться и поехать на встречу. Прогулка и общение было суперским и очень комфортным, гуляли довольно долго. Вот только, стоило вернутся домой, то накрыло осознанием, что завтра опять на работу, через два часа ложиться спать и всякое такое. То бишь, дня мне не хватило, чтобы прийти в себя. Кроме того, эта неделя у нас официально шестидневная, что тоже добавляло хандры. Но и это только пол беды. Внезапно нас "обрадовали", что и в воскресенье надо было бы выйти на подработку и убирать гостиницу. И вот тут я чуть ли не на конях была. Наша старшая уборщица (по совместительству знакомая нашей семьи) сначала сказала, что она не пойдёт и все говорили, что никто не пойдёт. Из-за чего начальство было ооочень недовольно, мол: да у вас куча поблажек, да вам премию дали, не нравится, пишите заявление (со слов старшей, за достоверность не ручаюсь). В итоге она стала потом уговаривать выйти хоть кого-нибудь в воскресенье и таки нашла 4-х человек. Я от этой отработки отбилась, как могла.
И вот сегодня выходной, сижу дома. Энергии никакой, не понимаю, что я хочу делать. Вчера придумала лёгкий танец, протанцовывала его, но болела спина, не могла прям усиленно танцевать долго. Сегодня его повторяла, хотела пробно заснять, но выдохлась быстро, и тратить энергию домашнюю съёмку не хотелось. Есть некоторые видосики, которые надо посмотреть, но не хочу, ибо словно уже не воспринимаю их. На Не родись красивой пока тоже не тянет. С чтением книги аналогично, хотя вроде хочется, но это дополнительные усилия. Думала, поработать над своим сюжетом мысленно, под музыку. Под музыку всегдя мне легче придумывать ибо под определённые песни сразу подгоняю нужные сцены. Но и на это уже не хватает энергии, мыслительный процесс так же сильно выматывает. Можно было бы поспать, но получается, что единственный выходной потратится на сон, а завтра опять на работу. Я просто убитая...
Наверное, многим знакомо чувство потерянности и растерянности от незнания, что делать дальше со своей жизнью. В чём наше призвание, что мы можем? Я всё ещё нахожусь в этом состоянии, никак не могу приобрести решимость и начать что-то делать. Банально из-за того самого незнания: а что делать?
По совету психолога я составляла таблицу по поиску призвания. Записывала, что я могу делать, что я хочу делать. Спрашивала у людей, как они считают, что я могла бы делать и они хотели за это заплатить. И по итогу пока что ничего. Ничего из таблицы меня не натолкнуло на какие-то мысли и на решимость, мол: ой, а я могла бы плотнее заняться этим!
Самым популярным вариантом у людей был - танцы. Ведь многие знали, что я занималась танцами и была тренером, многие видели мои танцы в инстаграм. И психолог сказала, что может стоит подумать, как это можно извернуть в свою пользу. И вроде бы да, я немного скучаю по танцам, я по-прежнему придумываю какие-то хореографии, пусть и простенькие. Выкладываю до сих пор что-то в инстаграм. Вот только я скучаю по танцам как танцор, а не как тренер или хореограф. Вся загвоздка кроется в том, что я не уверена, что хочу снова танцы превращать в работу. Ведь именно из-за этого у меня и пошло выгорание. Если и возвращаться в танцы, то только в качестве танцора и чисто для себя, без погони за развитием и участием в соревнованиях. Нет у меня уже того запала и энергии, чтобы вести какие-то тренировки. Но остаётся открытым вопрос: а на что у меня есть запал? Сюда приписывается ещё и мой возможный СДВГ, из-за которого у меня рассеянное внимание и сложности с усидчивостью. И состояние вечной усталости, из-за которой у меня нет искры, при виде разных вакансий и мыслей, что вот с этим я точно справлюсь.
Я прекрасно пониманию, что всё в моих руках и свой путь я строю сама. Читаю множество вдохновляющих историй о том, как люди бросали нелюбимые работы, какое-то время отдыхали, находили своё "Я", а затем находили дело по душе. Вот только нынешние реалии такие, что я просто не могу позволить себе бросить работу и потратить какое-то время на поиски и самореализацию. В итоге остаётся душащее чувство отчаяния, ну а плакать на работе скоро станет в порядке вещей (особенно по понедельникам). Но при этом я чувствую, что будто где-то вдалеке что-то вырисовывается, выстраивается схема, которая мне поможет, в которой я разберусь и наконец отыщу себя. Но пока что очень вдалеке и отдаёт только туманностью.
чем дольше откладываю - тем больше забываю, что я там планировала)) Хотя схему краткую составляла.
В этом да, есть загвоздка. План в голове есть, какие-то заметки есть, но всё равно... очень сложно ещё сделать нормальные карточки персонажей/сюжета, чтобы они помогали потом в написании, а не просто были какими-то записями
И многие на этот пункт так реагируют, мол, что это смешно выставлять это преимуществом вакансии, когда соц пакет по идее базовый момент. А если этого не предоставляют, то нафиг такая работа?
Ну, вообще да. Но как будто лучше всё равно прописывать. Хотя значило ли бы это что-то в действительности. В некоторых вакансиях ещё и привирают. Про зп, плюшки, про сами обязанности
В процессе оказалось, что к больничным они относятся так себе, только если договариваться с другими продавцами, чтобы они поработали вместо вас, а так обычно закидываются противовирусными и работают.
В "Магните" так же было. Любит торговля и не только она относиться к людям, как к предметам. А у вас ощущается кадровый голод? У нас об этом на кждом углу кричат, это даже ощущается, но условия труда не то, что бы становятся лучше. Только кратно поднимаются зарплаты на специализированные вакансии, типа сварщиков, электриков, мб комбайнёров каких-нибудь.
Три года без официальной записи в трудовой. Тоже кул стори, всем уже порассказывала, ахах) Когда уходила, просто звездец как срочно искала работу.
Жесть! Они об этом хоть говорили или просто опрокинули тебя через хуй без ведома?
В этом да, есть загвоздка. План в голове есть, какие-то заметки есть, но всё равно... очень сложно ещё сделать нормальные карточки персонажей/сюжета, чтобы они помогали потом в написании, а не просто были какими-то записями
Вот вчера я пыталась продолжить писать. И в итоге написала пару строчек. Я в общем знаю, о чём глава, но голова не варила, как выстроить диалоги и переходы к ним. Я себе сложную задачу поставила с психологизмом и философской подачей. В итоге зависла. Может музыка поможет, которую я выбрала для вдохновения.
Ну, вообще да. Но как будто лучше всё равно прописывать. Хотя значило ли бы это что-то в действительности. В некоторых вакансиях ещё и привирают. Про зп, плюшки, про сами обязанности
Да-а-а... Проходили через такое. Вакансии со сдельно-премиальной зарплатой стараюсь обходить стороной теперь.
А у вас ощущается кадровый голод? У нас об этом на кждом углу кричат, это даже ощущается, но условия труда не то, что бы становятся лучше. Только кратно поднимаются зарплаты на специализированные вакансии, типа сварщиков, электриков, мб комбайнёров каких-нибудь.
Ещё как ощущается. У моего брата на заводе сейчас тоже текучка. Готовы набирать людей уже без спец образования, просто обучая на производстве. А это не стеклозавод, где реально можно обучиться в процессе. Брат заканчивал химико-технологический колледж, завод предполагает такое образование. А теперь только и видишь кучу вакансий на один завод, на другой.
Жесть! Они об этом хоть говорили или просто опрокинули тебя через хуй без ведома?
Изначально я параллельно работала в саду. Некоторые тренера тоже где-то работали, кто-то учился. Была речь, что нас оформят по договору подряда (мы приносили необходимые документы, паспорт). А потом я ушла с сада, работала чисто тренером. И родители требовали, чтобы я узнала, что с записью. В общем, пыталась сделать так, чтобы меня хоть как-то оформили, но мне сказали, что выйдет только 0,25, ибо часы не набирались. Меня устраивало даже такое. Но так ничего и внесли в трудовую. В итоге да, к третьему году работы я поняла, что всё запал танцевальный исчез, проблемы со спиной тоже давали о себе знать и мне уже невролог говорила, что нагрузки сильные нельзя. Ну и плюс момент с трудоустройством тоже подлил масла в огонь.
Очередной пост нытья и жалоб. По-другому уже никак. Но моё моральное состояние хуже некуда. Снова. Я просто не вывожу. Я не успеваю восстанавливаться за выходные. Я в понедельник прихожу на работу и уже с самого утра уставшая. А начну работать, так и выдыхаюсь. Очень тяжело.
Хожу к психологу, стараюсь понемногу выполнять задания. А в итоге всё равно самоуничижаю себя. Плачу третий день подряд. Два дня из-за усталости, а сегодня из-за чувства бездарности и разочарования в себе. Не знаю, как с таким настроем выполнять задание на повышение самооценки. На это у меня тоже нет сил...
Даже если это об одном и том же....Это же про тебя.)
Иногда самые действенные решения самые сложные и в то же время простые...Если сделать выбор. Но это оооооочень сложно как показывает практика.) Я сама не могу сделать этот выбор потому как инфантильная трусиха.)
Слишком вгрызлась...
На самом деле я вижу, сколько всего ты делаешь, чтобы помочь себе....И меня это искренне восхищает.) Ты не сдаешься.
Даже если это об одном и том же....Это же про тебя.)
Ну да) Видимо, придётся проговаривать, пока окончательно не отпустит
Иногда самые действенные решения самые сложные и в то же время простые...Если сделать выбор. Но это оооооочень сложно как показывает практика.) Я сама не могу сделать этот выбор потому как инфантильная трусиха.)
Слишком вгрызлась...
Кстати да. Вот казалось, я уже уходила с работы, искала новую. Вроде не должна бояться. А всё равно страшно и каждый раз возобновляется неуверенность в себе.
На самом деле я вижу, сколько всего ты делаешь, чтобы помочь себе....И меня это искренне восхищает.) Ты не сдаешься
Спасибо за поддержку) Остаётся мне самой собой восхититься даже за маленький прогресс, но тоже сложно)
Сеансы у психолога потихоньку продвигаются. Мне нравится. Сегодня мы закончили с ассоциативными картами, мне дали новые упражнения, о предыдущих тоже сказали не забывать, к ним можно возвращаться постоянно.
Но вот что интересно. Одно из заданий было: сосредоточиться на действии, которое я делаю в данную минуту. То бишь, если я мою посуду - думаю о посуде, о губке, воде и т.д. И так для многих действий. Это упражнение позволяет снизить тревожность. Когда сосредоточен на конкретном действии, тогда меньше становится тревожных мыслей. Так вот, это задание я провалила с треском и продолжаю проваливать. И дело не только в тревожных мыслях и переживаниях, хотя и они всё ещё присутствуют. Дело в принципе в соскакивании мыслей.
Вот пример с работы: я думаю о мытье пола и о тряпке. В следующую секунду я думаю том, как меня бесит коллега, как он раздражает своими высказываниями. Пытаюсь вернутся к действию: в голове опять мысли о коме в горле, о записи приёма к врачу, потом я вспоминаю сообщения с чата по Евровидению, вспоминаю новости о выборах в Польше, потом в голове напеваю песни, всплывают всякие мемы и т.д. и т.п.
Это я и рассказываю психологу, в моей голове не только тревожные мысли о будущем. В моей голове разные мысли и они постоянно сменяются чуть ли не ежесекундно. По словам психолога это похоже на СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). То бишь, у меня рассеянное внимание. Поспрашивала у меня про мои действия: могу ли я заниматься конкретно одним делом. А вот как раз и нет. Приступая к одному делу, я могу вспомнить тут же про другое дело и либо перейти к нему сразу, либо попутно его делать, либо же, как таких дел появляется несколько - я могу в итоге или растянуть выполнение этих дел на несколько дней, либо вовсе их закинуть (такое особенно с уборкой происходит).
И на самом деле, я не очень была шокирована этому факту. Ибо я уже и сама понимала, что с вниманием явно что-то не так. Психолог спросила: было ли такое и раньше? А оно и было, ещё в школе. Я могла все уроки провитать в облаках, думать о своём, фантазировать (если не шло речи о том, что сейчас будут вызывать). Слушать учебную информацию мне было тяжело и не интересно. В универе была такая же история. Хотя там я и пыталась слушать и усваивать информацию, но давалось мне это явно тяжело. А вот соскакивать на свои мысли: проще простого.
В общем, следующий сеанс будет затрагивать и работу над вниманием
Знаю, мне надо написать итоговый пост про финал Евровидения. Но сначала мне надо на него настроиться. А пока меня с головой захлестнули новые проблемы, повышающие мою тревожность.
На прошлой неделе во вторник образовался ком в горле. Он и раньше появлялся, последний раз в 2024 году где-то весной. Тогда ходила к терапевту платно и списалось всё на психосоматику. Мне, конечно, назначили анализы, других врачей, но тогда мне было достаточно узнать, что это психосоматика. Плюс, ком прошёл. Со вторника снова активизировался на дня три. Было очень дискомфортно, вызвать его не получилось, я забила тревогу и записалась снова платно к терапевту. Опять же был намёк, что возможно это психосоматика, так как мне назначили два успокоительных. Ну и противоязвенное вдогонку, видимо для профилактики. Так же назначили общий анализ крови, биохимию и гормоны, узи щитовидки и брюшной полости. В этот раз я решила не игнорировать обследование и занялась сдачей анализов и записями. И вроде после таблеток ком прошёл, не особо беспокоил. А вчера активизировался вновь. Сижу даже сейчас, пишу и ощущаю, как он поднимается, но не выходит. Из-за этого я на нервах. Добивают ещё результаты анализов. Вроде всё норм, кроме моноцитов. Они вышли за пределы нормы, что даёт мне дополнительный повод для тревоги (лучше б я не гуглила, что значит превышение моноцитов). Жду теперь узи щитовидки в пятницу и буду снова записываться к терапевту платно. Хоть записалась уже к участковому, но только на 6 июня. Я с ума сойду в ожидании, поэтому буду искать что-то пораньше...
Когда-нибудь я найду работу, про которую не буду думать "хочу нафиг уволиться" через каждые 3-5 месяцев. Но это не смешно.
Эта неделя у нас шестидневная. Во вторник у нас выходной, так как праздник, Радуница. Поэтому и понедельник выходной, отрабатываем в субботу. По идее, суббота должна быть сокращённая, на час раньше. А то и вовсе можно будет уехать, когда начальство уедет (а оно любит рано уезжать). Но не тут-то было. Всё испортила гостиница, что находится на территории нашего транспортно-логистического центра. Все этажи и номера забиты спортсменами-подростками и они уже уделали все номера, говорят, что там полный атас. Выселяться они планируют в 3 или 4 вечера и поэтому что? Правильно, нас уже просят остаться после работы сверхурочно и убирать гостиницу (доплата за это копейки).
Самый прикол, что гостиница не является нашим участком. Мы там не обязаны убирать, там по идее должны быть свои горничные. Но нет, главному адмминистратору проще дополнительно сваливать на нас уборку этажей и номеров. Причём, в будние дни за бесплатно, уборка номеров в зарплату не входит. Только в выходные по двойной оплате, если вызывают. А тут за то, что надо остаться после работы не фига не будет двойной оплаты. И такое нас ждёт ещё и на следующей неделе.
Вот скажите, я когда-нибудь научусь выбирать места для работы? Ну что это за фигня, всё настроение испорчено. Устроилась, называется на пятидневку восьмичасовую. Хренос два.
К другим новостям. Я наконец сходила к психотерапевту. Сошлись на том, что стоит походить на сеансы к психологу (в нашей поликлинике два на выбор). Проработать отдельно каждую проблему, пройти тесты. Пока решили обойтись без препаратов, а дальше будет видно. Как нельзя кстати я сходила, ибо и так на пределе, а тут ещё и добивочные моменты назревают.
Наверное стоит. Ибо пока отпуск придёт, буду совсем без сил и нервов. И так их нет
Это, когда тебя принимают на работу и иногда говорят: работайте у нас, мы даём вам столько денег и такие вот условия. Мне, правда, оффер-оффер только на последней работе присылали.
Начни потихоньку посматривать🦝
Какая классика с увольнением! Хорошо, что сделали справку.
У меня у мужа был контракт, когда он в геодезии работал, тоже отпускать не хотели, но, в итоге, не могли не отпустить
а-а. Поняль-приняль. Но как будто ни на какой работе не было оффера.
Чувствую, с завтрашнего дня и начну. Если ничего не поменялось - три дня подряд будет гостиница. И я психану и начну прямо на работе с телефона искать вакансии))
Какая классика с увольнением! Хорошо, что сделали справку.
Причём, это был первый опыт у психотерапевта)) Сказала, что ни разу не делала таких справок) Даже форм заготовленных не было. Пришлось импровизировать просто. Зашифровали диагноз, написали рекомендации, что я лекарства принимаю. Печать и подпись.
Тоже по здоровье не могли не отпустить или другая причина?
Кажется, психотерапевт мне нужен срочно. Помимо личных моральных проблем ситуация дома - хуже некуда. Моей маме так же очень нужен психотерапевт, но после одной неудачной попытки она отнекивается и слышать ничего не хочет. А её эмоциональное состояние - на критическом уровне. Всё чаще посещают мысли о съёме квартиры, однако посетила внезапная мысль, что это не улучшит ситуацию дома. Возможно мне полегчает, а вот маме? Она всё равно останется один на один с эмоциями, ни папа, ни брат не окажут должной помощи. Если быть откровенной, папа тот ещё чурбан. В нём нет должной чуткости, да и косяков за ним до фига. Брат прилетает так же, как мне.
Что я чувствую, когда мама начинает плакать из-за сторонних проблем? (а их накопилось). Мне тяжело, я ощущаю дискомфорт, я не знаю, как реагировать. Словно, у меня нет должного сочувствия и сопереживания. Мне лишь хочется отгородиться от всего этого. Я знаю, откуда ветер дует, ибо меня саму до сих пор ругают за проявление эмоций, за слёзы. От самой мамы слышу: "хватит плакать, раздражает!". Мои слёзы в принципе, раздражают домашних, ведь: тебе сколько лет?
Я реально не знаю, решит ли мой съезд что-нибудь. Брат так же считает, что не решит. Ко всему прочему, слишком страшно и духа не хватит. Откуда ему быть, если всю жизнь, по сути, мы жили всей семьёй. То есть, когда я родилась, мама с папой жили у родителей папы. А по мимо них ещё жили его сестра и её двое детей. Потом, мы жили у родителей мамы, там уже и брат родился. И там, ко всему прочему, ещё жили мамин брат с его женой и потом и их дочкой. А это 9 человек в трёхкомнатной квартире. И только, когда мне исполнилось 14, мои родители приобрели отдельную квартиру. Провела этакий краткий экскурс. К слову, папина сестра так и живёт совместно со своей дочерью (моя двоюродная сестра) и внуком. А дочери уже 40. То бишь, в нашем окружении это некая норма и мне привычно. Однако всё идёт по одному месту и эта "норма" лишь больше давит.
Вот такое публичное откровение. Но выговориться было необходимо...
Ненавижу чувство вины за то, что иду на больничный. Работая на стеклозаводе я от него со временем избавилась, так как госпредприятие и я имею право не идти на работу если заболела, всё на законных основаниях. Но на новом месте вина снова появилась. Я отработала на новом месте 4 недели и со среды я начала болеть. Сначала только горло, потом насморк, а вчера вечером поднялась температура до 38,1, появился кашель. Пошла к врачу и дали больничный пока до понедельника. И вот эти мысли из разряда: "вооот, один человек в отпуск ушёл, ещё и ты на больничный пошла, тебя проклинать будут. Недавно устроилась, а уже больничный, опять твой участок будут мыть толпой и т.д".
Ненавижу такое. Я уже позвонила напарнице по поводу того, чтобы ключи передать от моего участка. Говорю: я на больничный иду. Она стала расспрашивать, что у меня? И я себя чувствовала, будто оправдываюсь, мол, я на больничный просто так ушла. Хотя почему я должна гробить своё здоровье только из-за того, что кто-то возможно будет недоволен. И потом, при устройстве на работу мне обещали полный соц. пакет, так что да. Но от грёбанного чувства вины сложно избавиться.
Диалог между Коксом и Джей Ди прямо описание моего сегодняшнего состояния
-Ну что, новичок, ты свеж как огурчик?
-Кстати да, свеж как огурчик.
-Тогда почему ты похож на батончик из серого теста с комками?
Мне кажется, я проснулась сразу разбитой. И я отлично знаю, почему. Эти три дня были в какой-то беготне по врачам и поликлиникам, а вчерашний день и вовсе был сумасшедший. Его формула: стресс + слёзы + нехватка кофе + очень хочу есть, но дома буду после 16:00 + внезапное защемление плеча + энергичность на фотосессии.
Слишком много событий и ранние подъёмы аукнулись мне сегодня недосостоянием и болью в мышцах (плечо отошло).
Мне даже впадлу расписывать всё подробно в одном посте. Может я всё разобью на несколько мелких постов.
Но если уж совсем кратко: вчера я ездила в отдел кадров стеклозавода. Туда-сюда и я наконец уволена: с горе пополам сдала вещи, везде получила росписи, и получила трудовую. С понедельника выхожу на новую работу.
Ну и да, вчера была экспериментальная фотосессия. И несмотря на боль в плече - выложилась я на полную. Ну, я надеюсь. По крайней мере фотограф кайфовала от процесса.
У меня талант вгонять себя в тревожность и мне срочно нужно это выговорить, иначе сожру сама себя.
Не так давно мне пришла в голову идея для очередной фотосессии по раскрытию себя с новой стороны. Если быть точнее - показать свою дерзкую сторону, с долей агрессивности, но стильной. Выражаясь как Тайра Бэнкс - показать "уродливую красоту". Нетипичную, раскрыть даже какую-то нестандартную сексуальность в себе. Одежду нашла, договорилась с троюродной сестрой о мрачном тёмном макияже, договорилась с фотографом (бывшая одногруппница) о съёмке и уже даже забронировали студию. Попутно я прикидывала позировки, искала рефы, смотрела свои ракурсы. И поначалу, всё было классно. А потом чёрт дёрнул посмотреть на ночь глядя видео на ютубе о кибербуллинге ютуберов, о разводе подростков на фотки и последующих шантажах. Видео было очень тяжёлым. И что вы думаете - тут-то меня накрыло. Уже который день меня накрывает тревога из-за фотосессии. Словно, я начала бояться своей задумки и возможной реакции людей на итоговые фотки. Вот просто переклинило в момент. Даже тревожат мысли по типу: "вот сестра меня накрасит, а как я доберусь до студии, на такси? А как отреагируют в такси, а если с расспросами будут приставать" и т.д.
Хочу плакать. Я так горела задумкой, а теперь в голове сидит мысль: лучше бы ты продолжила сидеть в зоне комфорта и не выделываться. Лезут всякие бредовые мысли. Я пытаюсь их отталкивать, но кажется, будто я только сильнее их притягиваю.
С утра такого состояния нет. Но за день оно нарастает стремительно.
Вчера с семьёй праздновали юбилей тёти (брала на работе выходной за свой счёт). Домой мы приехали к пол первому, а легли спать ближе к пол второму (плюс-минус). Мои мысли: "ну, поздно лягу, значит поздно встану, перед ночной сменой самое-то". Но по закону подлости, я проснулась в 9 (как и остальные). То бишь, поспала от силы 7 часов. Ну что же, я не выспалась, значит это отличная возможность поспать днём. Но и тут мой организм послал меня на хер. Как бы я не пыталась и не хотела поспать - сон не шёл! Естественно, я начинаю стрессовать. Я психую и решаю обновить резюме на двух сайтах. И здесь тоже не всё гладко. Обновить данные то обновила, но по стандарту ставлю профессию "продавец-консультант". Ибо больше некуда. Раздумываю про укладчика-упаковщика. В мыслях была вакансия "специалист в пункт выдачи" (Типа ВБ, Озон). По итогу на одном сайте резюме обновила, но скрыла. На втором так и не сохранила. Снова окутал страх перемен, страх того, что я ничего не умею, навыков особых нет и я тупая. В итоге я снова полежала и поплакала от бессилия и нервов. Ну а что, остеопат сказал - не сдерживаться...
Вот не могу понять: организм мне намекает или уже во всю орёт, что пора менять работу и график?
В прошлую субботу я была у остеопата по поводу панических атак и тревожности. Расписывать много, поэтому вкратце: меня прям выкрутили и вывернули наизнанку. Но при этом организм откликался на эти выворачивания и давал знать, где что не так. И по словам остеопата: теперь я буду спать нормально.
И действительно, по ночам я стала спать более менее хорошо. У меня была проблема со сном перед первой дневной сменой, я постоянно всю ночь ворочалась, особо не спала, может чуть дремала только. А в этот раз я и уснула и всего один раз просыпалась в туалет, после чего я дальше засыпала. Я прямо обалдела.
Но вот дневной сон перед ночной сменой всё ещё не нормализовался. Вот не могу спать, хоть ты тресни. Я почувствовала сонливость, легла, пытаюсь спать. Ага, хрен там, в ногах тяжесть, меня подташнивает ( или из-за конца критических, или из-за кофе). Я тупо ворочаюсь, мысли опять бегают туда сюда, понимаю, что дискомфортно. В субботу идти на повторный приём к остеопату, буду говорить о проблеме.
Что точно могу сказать: я устала. Я устала заставлять себя днём спать. Я не могу расслабиться. Из-за того, что я прилагаю усилия ко сну, организм видимо больше стрессует. А в итоге стрессуем мы вместе. Я заманалась...
а ты стала заниматься танцами раньше чем сколиоз появился получается?
Да, это были современно-балетные танцы. Начала ещё с нулевого класса, потом с 1-го уже конкретно было современно-балетное направление. С балетными станками и прочим. А в 4 классе оказалось, что мой организм не успевал за скелетом и позвоночником. Вот и пошло искривление.
блинннн ссыкотнааа
Но зато действенно, тут да)
кайф!!! какой у тебя ее самый любимый альбом?
Я бы сказала Blackout и Circus)
ой это очень тяжело когда так... у меня в коллективе аж три ровесника!! мне в этом плане конечно очень повезло
Мне в 2022 году повезло с напарниками, когда я на складе интернет-магазина работала. А потом как-то всё не с расталось.
ааааа блин а я не знала что есть такой мем аххахпхха
Он очень часто где употреблялся) Вот и я тут решила выпендриться)) Но тоже не слушаю её) Только когда работала тренером и танцевала, то часто можно было её треки у нас услышать)
А я меломан и слушаю всё, что зацепит)) Это могут быть любые жанры) И на любом языке)
о кстати!! раз мы с тобой так долго общаемся я думаю можно уже и познакомиться аххахах
Ну да, можно)) А меня вообще зовут Лена (или Алёна). Я на старом беоне тоже была где-то с 2011 года (старшие классы). Но вот не помню свой самый первый ник. Я их потом часто меняла) Была: Стадо карасей, Мрачный козерог, Джованни радостная птичка, Энеджи, Илейн) Не помню вот этот ник был у меня на старом беоне или уже с Беона випа он был)
Дааа, давно это всё было. До сих пор помню свои кринжовые тесты самодельные)
Эта песня будет моим гимном. Точнее, постараюсь сделать её гимном своего состояния.
Забавно, что до Евровидения я особо не оценила эту песню. А вот уже летом внезапно засела в голове, стала переслушивать раз за разом. Прониклась. А как загуглила перевод, то и вовсе поняла: моё.
Перевод:
Твоё "прости" ничего не значит, если всё
Остаётся на своих местах, на своих местах.
Ты сохраняешь молчание, я перехожу в агрессию,
Но всё остаётся на своих местах.
Я устала объяснять тебе каждую мелочь,
Какой же ты м*дак, это просто пздц.
Теперь всю любовь я буду дарить только себе,
И потом стану по-настоящему свободной, стану свободной.
Я, я, я, я должна научиться -
Мне, мне, мне, мне нужно научиться
Ставить себя на первое место.
Я буду любить себя сильнее, любить себя
И ставить на первое место.
Я буду любить себя сильнее,
Наконец научилась не форсировать события,
И я люблю себя сильнее, люблю себя сильнее, люблю себя сильнее,
Сильнее, чем все твои вые**ны.
Ставлю себя на первое место,
Я буду любить себя сильнее (Любить себя сильнее).
Любовь всей твоей жизни, прошу, только не проси
Никаких действий или подтверждений.
Какая ирония! Куда делась моя гордость?
Мне не стыдно, а тебе должно бы. Теперь я знаю,
Я, я, я, я должна научиться -
Мне, мне, мне, мне нужно научиться
Ставить себя на первое место.
Я буду любить себя сильнее, любить себя
И ставить на первое место.
Я буду любить себя сильнее,
Наконец научилась не форсировать события,
И я люблю себя сильнее, люблю себя сильнее, люблю себя сильнее,
Итак. Перед первой ночной сменой я поспала ночью часов 7-8. А днём не поспала. Не смогла уснуть и просто лежала с закрытыми глазами буквально часик. После первой ночной я поспала с 10 до 17:10, окей. Но после второй ночной, то бишь сегодня я поспала с 9:30 где-то до 12:20, а потом просто до пол второго опять лежала с закрытыми глазами. Всё. И теперь меня колбасит не по детски. Нет сил, в организме тяжесть. Ещё и адски жарко. В первую ночную с часа ночи я хотела сильно спать. А после часа начался атас. Внутри всё крутило, подташнивало, банально не было сил. Я была словно контуженная. На экране всё плыло, не видела ни банок, ни бутылок. Всё отчётливее понимаю - нужно менять график. Или работу. Кстати, о ней.
Желание уволиться усилилось в небывалой прогрессии. Как говорится, всему есть предел и видимо он наступил. В нашем рабочем чате пришла новость о новом руководителе, который сразу внёс смуту. Он решил, что контролёр должен уметь делать всё. Не просто на экране брак выкидывать, а делать испытания (измерять толщину стенки бутылки/банки, толщину дна, кривизну, высоту, полную вместимость, давление, диаметры корпуса, венчика). Испытания проводят контролёры из ОТК, а мы считаемся просто контролёрами стекольного производства. Но руководителя это не устраивает, поэтому он даёт две недели на обучение всех обычных контролёров. До 29 июля все должны уметь мерять. Если обучаться не хотят, не могут, не справляются - на выход, до свидания.
Стоит сказать, что я изначально обучалась и видам брака и замерам. Я делала испытания и скажу так - это был сплошной нервяк и стресс. Я терялась, нервничала, не успевала ко времени, плакала. Мне постоянно помогали мастера. Поэтому начальница ОТК и перевела меня на новый завод, так как там обязанности разделили, и мне не нужно было делать замеры. Казалось бы, жизнь наладилась. И год у меня прошёл без нервных замеров. А в итоге всех ставят перед фактом. Что самое "смешное" - на новый завод контролёров набирали, обучая только бракам. Они сдавали экзамен по этим самым бракам. Стали контролёрами. Обучение у всех (и у меня) проходило месяц, у кого-то два месяца. Обучение не из простых, на самом деле. Кому-то это может даваться легко, кому-то не очень. Мне было средне. Теорию я то выучила, а вот практика была не из простых. Мой мозг был явно не заточен на техническую специальность, поэтому уже во время обучения я стала переживать, как же я буду работать и как мне организовать работу. И это я ещё такая дурная, другие, кто приходил устраиваться контролёром и проходили обучение - сливались до экзамена. Сразу поняли - не по силам, условия не очень и т.д.
И вот всех ставят перед фактом. Две недели. Причём, начальница написала: есть возможность выходить в выходные - выходите. Выпали с этого все, даже наша мастер. То есть, отпахав 12-часовые смены, ещё и нужно в выходные дни ездить на работу, чтобы как-то обучиться. Ладно подработки, за них платят. Но это треш. В выходной день тратить время на дорогу, ехать на рабочем автобусе, а потом думать и решать, а как обратно добираться (расположение завода находится за чертой города и автобусов там всего два вроде. И то, мне они вообще не подходят). Или же они хотят, чтобы мы 12 часов обучались? Так же наша мастер без понятия, как нас всех обучить. Потому что все девчонки с ОТК при своих обязанностях. Мы при своих. Постоянно что-то делаем всегда. Руководитель вот вообще не думает, возможно ли осуществить это обучение или нет.
Ну а потом выяснилось, что контролёров ещё и хотят сокращать. В смене должно быть 9 контролёров. Чтоб все были при деле. А теперь прикол: у нас в смене пока что 11 контролёров. Таким количеством нам проще работать, так как есть возможность меняться, отпускать друг друга, даже где-то чуть отдохнуть. Но из-за периода отпусков, а так же больничных, нас как раз таки и выходит 9 человек. И вот уже так работать тяжелее. Иногда терпимо, иногда полный завал, что плакать хочется. А тут выходит, что нам нормальное количество хотят сделать из 9 человек. То есть, в отпуска и больничные нас будет ещё меньше. А это уже считается нехваткой людей. И вот тут будут постоянно вызывать на подработки. В общем, полный треш.
Выговорилась. Вышло много и сумбурно, но как есть. Хочу говорить с начальством по поводу возможности перейти куда на дневную смену чисто. Ночи я не тяну. Но если такой возможности нет - я просто в августе уйду в отпуск и выкладываю резюме на сайты. Я не потяну дальнейшие нововведения, а они явно планируются, жепой чувствую...
Честно, я готова уйти на место с меньшей зарплатой, но хоть с минимальной возможностью спокойствия и возможностью высыпаться.
