даже не знаю как собрать в кучу свои мысли за эти... сколько времени я ничего не писал для себя? не вспомню. сейчас тяжело, непросто, а в жизни все бесит и раздражает, ничего нового или изумительного не происходит, поразительного тоже, просто скучные будни, наполненные моей депрессией и извечным нытьем, как я устал работать на филиале, куда меня перевели. недавно сказал руководительнице, что остаюсь там только потому, что девочка уходит в отпуск, а в отпуск уходит каждый, замена будет нужна даже мне. а не потому что меня попросили задержаться, и дальше середины октября -- нет. если я пойму, что пахнет нечестной сделкой, мое заявление будет на ее столе раньше, чем прокукарекают петухи на жердочке.
обещали думать, но я отчего-то все равно чувствую себя обманутым и помятым, будто где-то мня водят за нос и наебывают, а не поощряю такое, ненавижу, когда люди пытаются меня надурить (и сам, конечно, никого не дурачу!),
от всех этих мыслей и нагрузки, которая происходит на работе, начинаю тупить, подвисать, и накосячил на работе в минус себе. не то чтобы, как говорится, тысяча сделала мне погоду, но неприятный осадок остается. ко всему прочему, накосячил в другом, что тоже исправимо, но неприятно. и даже рад, что двадцать седьмого с меня сняли смену, то есть, получается, я работаю 23-24, затем отдыхаю 25-26-27, затем работаю 28, затем отдыхаю 29, 30, и может быть, это поможет очухаться. хотя сильно сомневаюсь. я просто будто перегорел.
уговорили пойти на корпоратив, и хотя я хотел одеться как типичный леший из сторожки или домовой с чердака, еще и надухариться какой-нибудь полынью, мне не позволили. придумали какую-то ерунду в стиле 90х, а я, как историк, совсем не люблю романтизацию девяностых (только девятисотых, хаха). не люблю, когда получается тяп-ляп, не люблю выглядеть не ухожено и по-клоунски, а ведь на это и расчет, когда все пестрое, все пластиковое и аляпистое. мне хотелось пойти в черном низе, в футболке и худи, но мне сказали нет, и я расстроился, хотя и схавал.
на самом деле, меня попросили так не приходить и поддержать идею девчонок, а я слишком слаб на уговоры, особенно слезливые, особенно давящие на жалость. дурная привычка, от которой нужно себя отучать, и все же... пока что я сдался, попрусь в розовых леггинсах, блять.
ладно, что же, планирую все равно взять с собой адекватные вещи и переодеться там.
на корпоратив я купил вино, чтобы не пить с ребятами дешевое пиво. не поймите меня неправильно, у меня нет предрассудков к дешевому пиву, потому что с папенькой и маменькой могу выпить и бутылочке жигулевского, однако мои коллеги -- в корне не моя компания. я буду вальяжно цедить пино гриджио примерно весь вечер, есть шашлык и грибочки на мангале, и планирую захватить немного фруктов и сыра от себя.
я знаю, что 90% ребят едут на корпоратив, чтобы питься до свинячьего визга, а меня такое совершенно не прельщает. как говорится: из подобных штанишек я вырос. мне приятнее спокойная компания с приятными разговорами, а те, кто едут вылить в себя полтора литра чачи или превратиться в кегу для пива как-то не особо вяжутся у меня с синонимом "приятный вечер". планирую приехать где-нибудь к 17:00, как бы поздно это не было.
корпоратив стал хорошим поводом купить себе одежду. наконец-то заказал пальто, худи и футболку. купил костюм, свитер (полосатенький!), новую обувь осенне-зимнюю. она должна хорошо сочетаться с пальто, на каблуке, но в планах прикупить что-то такое... захотелось стать повыше, чем российские сугробы, ахаха. в планах прикупить дубленку, шарф и еще свитер, осень выдастся холодной.
октябрь будет довольно не рабочим, начинается учеба, надо будет просить выходные, что не смертельно, но неприятно. не люблю быть ограниченным в финансах, а меньше смен = меньше денях. в конце октября подруга отмечает день рождения, я все еще думаю как порадовать ее помимо денег, конечно же. просто деньги, конечно, нужны всегда, но все же... хочется что-то запоминательное, и раз от цветов она отказалась, потому что я дарю ей их с поводом и без, хочу чем-то разбавить рутину.
в декабре мы решили съехаться. максимум, в январе. это решение далось мне с трудом, потому что раньше я планировал копить, откладывать, мне не были лишними деньги, так как на первый план выходила встреча с девушкой и комфорт девушки. сейчас же, будучи свободных, как в поле ветер, я понял, что для меня это будет новый этап. новый этаж, который надо покорять. в скором времени, года через два, я буду рассматривать покупку собственной квартиру, какой-нибудь маленькой студии, чтобы была своя недвижимость.
к декабрю планирую закрыть примерно 2/3 кредита, должно получиться, а даже если не получится, то свернусь в бараний рог, чтобы получилось.
говоря про мою девушку... мне тяжело отпускать прошлое, тяжело отпускать нашу историю, мечты, планы, мысли, наши души, в конце концов, но я понял, что надо. я не могу и никогда не скажу о ней что-то плохое, никому не позволю обижать ее, конечно же, но и не позволю ей обижать себя. приняв решение разойтись подобно взрослым людям, а после получив в лоб и по лбу, я понял, что без резкой, грубой и ужасной конечной ссоры у нас не получится. ничего не получится.
наши отношения были синонимом ссоры. было и много хорошего, приятного, изумительного, волшебного, была любовь, страсть, желание, чувство защиты и чувство, когда эту защиту хочется вернуть стократно. но плохие моменты не стираются, а копятся, ошибки раздуваются, нежелание прощать топит. неверие топит еще хуже и глубже, особенно ее ко мне. за два года я ни разу и нигде не дал повод не верить, сомневаться во мне, я позволял человеку того, чего никогда не позволил бы ни одной живой душе (и больше не позволю впредь), и когда за это же меня буквально кусали, меня просили доказать свою верность -- это постепенно начало калить. ошибок очень много, когда ошибки не разгребают, то наступает конец.
я уверен, что она тоже благодарна чему-то за время наших отношений, но жаль, что к концу отношений я стал для нее мерзким, сукой и тем, с кем развели персонажей. и, тем не менее, я не обижаюсь и не виню ее, каждый выражает боль по-разному, значит, так было нужно и проще ей.
но на этом все.
подруга сказала, что я слишком благородный, но не думаю, что благородный. скорее, просто понимающий. я искренне надеюсь, что она будет счастлива с нужным человеком, каким бы плохим я не был для нее.
