очередной понедельник. уже 2,5 месяца на новой работе. испытательный срок подходит к концу, на последнем 1:1 мой менеджер (мой шеф, кхе-хе) говорит, что я отлично справляюсь, видно как выросла продуктивность команды, улучшать нечего.
самозванка внутри меня тихо хмыкает и обещает найти другой повод доебаться.
в конце прошлой недели беру новую объемную задачу, что-то, что я еще не делала, но это закроет одну из квартальных целей. работаю над ней, делаю то, что знаю. ухожу на выходные с мыслью, что в понедельник начну работать над частью, в которой будут вопросы.
моя коллегинька-бади (коллега-девушка уменьшительно-ласкательно на чешском) внезапно берет отпуск на всю неделю без предупреждения. ахуй.
как говорится, ваши ожидания - ваши проблемы.
честно признаюсь на митинге, что не знаю, как без нее делать дальше, на что мой шеф советует обратиться к коллеге из другого отдела, который раньше работал над этим проектом.
хороший парень, уверена, доходчиво объяснит и подскажет, пока я не разберусь.
ага. обязательно))0)
самозванка энергично потирает ладошки, предвкушая веселье.
целый день мне пришлось перебарывать себя, чтобы написать коллеге и обратиться за помощью.
показать, что у меня не вышло. что я не справилась.
насколько же я извела себя из-за такого пустякового дела. к концу дня я буквально вытянула из себя все соки, сидя с кислым лицом и страдальчески пытаясь вымучить из себя решение.
попытка. еще попытка. неудача.
смотрю примеры. ищу решение с чатом гпт.
как будто бы еще вот-вот и я сама разберусь. а если не разберусь, то вот тогда-то у меня точно будет оправдание, что я вот вообще все, что могла сделала. как будто то, что я замучила себя до тяжести в груди и тошноты, сделает меня чуть лучше в глазах другого человека. менее тупой.
моя рациональная часть в очередной раз повторяет мне: «Никто не будет считать тебя тупой, Ксеня. Тебе ласково все объяснят. Ты быстро сделаешь и пойдешь дальше, сэкономив деньги компании».
ага-ага.
целая команда увидит, что ты не знаешь базовых вещей. сзади тебя в опен-спейсе сидит шеф шефа*
он-то очень крутой профессионал и он точно вычислит, что ты не умеешь программировать. он точно спалит, что ты попала сюда случайно.
как так ты, работая 2,5 месяца, до сих пор этого не знаешь? ДА ЭТО БАЗА ПРОГРАММИРОВАНИЯ И КОДА НАШЕЙ КОМПАНИИ.
я обреченно вздыхаю и тру пальцами глаза и лоб. я знаю, что никто так не подумает. я бы сама так ни про кого не подумала. помогла бы и пошла делать свои дела, довольная, что мои знания кому-то пригодились.
и эта ментальная жевачка продолжается по кругу, пока один из коллег не зовёт нас всех пить какао.
я выныриваю из пучины своих переживаний и иду со всеми на кухню пить какао. мы болтаем про VR, смеемся и шутим. а трудоголик где-то внутри, подпинывает меня за безделье и за то, что я не работаю, когда у меня итак сегодня ничего не получалось.
конечно, само по себе структурированное описание этих мыслей уже красочно показывают из абсурдность. но я хочу копнуть глубже.
в школе и универе я училась хорошо/отлично не прикладывая особых усилий. на значимых работах в моей жизни я всегда добивалась успеха: росла в должности, получала новые сложные проекты, сейчас работаю в топ айти-компании Чехии. когда проходила адаптация/испытательный срок, меня всегда считали умной и рассудительной, во мне видели потенциал даже когда я сама о нем не знала. мне часто говорили об этом коллеги и руководители, а я смущаясь, тупя взгляд, застенчиво щебетала: «да это же ничего особенного, с этим любой бы справился».
ебать, угадаем с 0 раз почему?))0)
меня всегда было недостаточно только двум людям на этой планете.
моим родителям.
«почему не пять?»
«ты не подготовишься, учитель увидит и поставит тебе два»
«лучший отдых - это смена занятия»
«а вот [имя] уже…»
«почему нельзя [сделать что угодно иначе]»
никакие достижения, которые в параллельной вселенной уже сто раз должны были сделать меня той самой дочерью маминой подруги, никогда не занимали мысли моих родителей дольше 30 секунд.
и хотя я уже много лет обеспечиваю себя сама, живу в другой стране и, в целом, являюсь взрослой женщиной, отвечающей за всё в своей жизни самостоятельно
я ежедневно десятки раз на дню критикую себя их голосами.
я продолжаю ментально ебашить себя головой об стол, как папа когда-то, когда я учила про периметр прямоугольника.
а мама?
мама даже не заставляет ни на секунду обращаться к воспоминаниям. она подкидывает порцию сомнений в себе регулярно при каждом звонке.
я знаю это, я замечаю это, но все равно продолжаю на это вестись. все равно критикую себя фоном, как будто ничего не происходит, в повседневном разговоре с самой собой в своей голове.
я никогда не сказала бы это своей подруге. никогда нахуй. это было бы что-то вроде:
«Ты очень умная, ты вообще звезда. Не бойся. О тебе не сделают выводы из-за того, что ты один раз обратилась за помощью, тем более такой маленькой. Вряд ли это вообще займет дольше 10 минут, кто бы из-за этого раздражался или злился? У тебя же не «не получилось» вообще, ты вон какой объём работы уже сделала, у тебя уже все работает, а это же так, детали, чтобы все выглядело как принято в компании»
Я знаю, что мои восхитительные подружки сказали бы тоже самое мне. И хотя моя самозванка истерично орет, что я этого не заслуживаю, я стараюсь чаще хвалить себя. Хвалить себя после каждой критики, которую смогла заметить.
Сегодня не вышло. Я накрутила себя и не смогла остановиться.
Завтра я получу опыт того, что просить помощи и признаваться в том, что я чего-то не могу, безопасно. И мир не ебнется, и стены не рухнут.
Прикинь?
——
* (начальник моего начальника, но тут можно раз и навсегда запомнить, что меня веселит выстраивать иерархию в компании в «шефах»)
