подружка пишет в своей тгшэчке:
Заметка этого дня
Злые и несчастливые люди излучают только негатив и из их уст льется только 💩
Счастливые же люди просто не обращают на говно внимание и занимаются своей жизнью)
У них слишком много забот и счастливых моментов в их жизни, поэтому они не уделяют время негативу ❤️
мой (ебать пафосный) коммент:
если тебя обижают
или несут дичь, которая не соответствует твоим ценностям
нормально подобрать говно и кинуть им его обратно
руки я потом помою 💀
зато не буду окружена дерьмом
потом вспомнила, что на словах я лев толстой, а на деле та еще терпила и ссыкуха и добавила:
позиция в теории офигенная, на практике иногда сижу в кучке говна и выбираю потерпеть, вдруг перестанут бросать, вдруг мне показалось и это не говно, а шоколад, вдруг я не права, что мне не нравится говно 🤡
попробуем еще раз договориться с собой:
- если кажется, то нихуя не кажется.
- это ты сейчас отказываешься от себя, потом ты либо взорвешься либо накроешь себя медным тазом переживаний
- твои позиции нихуя не меняются последние +-15 лет. ты уже была такой, просто за последние 15 лет твое неограненное мнение шлифовалось и вытесывалось из грубого камня. ставить свои суждения под сомнение - это хорошо. ставить ядро своей личности под сомнение - ебола, которая ничем хорошим не заканчивается.
ок?
---
теперь примерим написанное на себя. во мне как-то умудряются уживаться два представления о том, что я неебаться идеальная и одновременно с этим фатально плохой человек. обоим надо напоминать, что я живая, а не одно или другое, но это рассуждение не на сейчас.
действительно, из меня льется негатив и токсичность, когда я устала. когда я замучила себя, в очередной раз перегрузила и не отдохнула достаточно. еще когда мне больно. мне горько, грустно и я злюсь на того, кто сделал мне больно. например, не согласился с моим "единственным истинно верным" и добрым мнением (феминизм, политика, изнасилования, бодипозитив, рождение детей - болевые точки).
с ментальным здоровьем все реально работает по правилам. нормально спи, нормально ешь, двигайся, отдыхай, не требуй от себя всего и сразу, не перерабатывай.
нет волшебной таблетки. но все до смешного просто.
че я делаю?
все наоборот. и потом я сижу, бубню и негативлю, и, сейчас признаюсь за стыдную вещь, громогласно желаю обидчику и его семье до 10 колена смерти за какую-нибудь тупость или мелкую провинность.
я на самом деле внутри, конечно, не желаю. просто хочется какой-то правильной для меня вселенской справедливости. чтобы карма вдруг сработала, догнала и наказала говнюка по заслугам. чтобы меня кто-то защитил. чтобы это больше не повторилось. как будто если я скажу это достаточно громко и несколько раз, волшебное нечто уж точно покажет им куськину мать.
при этом я в любом своем состоянии из-за своих травм ебануто эмпатичная к незнакомым людям. я думаю об их пути, об их сложностях. я кинусь на амбразуру, чтобы защитить в словесной перепалке кормящую на улице мать. или крупную девочку, которую высмеивают за то, что она взяла на завтрак шаурму. или жертву насилия, которая "не взяла на себя ответственность" и пошла с незнакомыми людьми выпить, хотя "не следовало".
из-за травм (уже других) я (из того, что мне удалось осознать и заметить) критикую людей в основном из-за их плохой работы и недостаточно (по моим меркам) умных поступков/решений/высказываний.
а когда я в порядке, у меня действительно хватает ресурса пройти мимо. позволить другим жить с их "неправильным" мнением. позволить им не овертаймить и гори эта задача огнем. понять, что их слова/действия/поступки не со зла, а из лучших побуждений для самих себя.
мои ведь тоже, да?
