Для того, чтобы избавиться от синдрома спасателя и желания жить чужой жизнью - "на чужой... кхм, рот не разевай, а пораньше вставай да свой поднимай". Для того, чтобы стать взрослым человеком, косячь по-взрослому, и, как говорил ещё один мудрый человек, "забей на все и плюнь на совесть и советы". Просто надо ответить себе на вопрос - выбираешь ли ты жизнь. И жить в удовольствие.

А ещё завтра мне делать уборку, а это почему-то наполняет чувством вины. Потому что самые хозяйственные люди, которых я знаю, являются для меня недостижимым примером, а меня считают непутёвой, увы, и этого никак не изменить.

Не успела я ещё в выполнить грандиозные планы на весну, сродни Юки из Корзинки фруктов, как в душе у меня наступило лето. Обычно у меня в этот день наступает в душе весна, хотя и ассоциации с ним весьма противоречивые. А тут - раз, и лето. Надоели холода уже, как бы я их ни любила. Хочу действовать. Хочу заниматься благотворительностью, как знать, может, найду себя в сказкотерапии для больных детей. Хочу заняться своим здоровьем, зубами и весом, так что ещё будет марафон по врачам, как всегда по весне. Хочу просто выйти на улицу и вдохнуть стеклянный морозный воздух, и идти, как живу - наперерез ветру, и даже ехать на автобусе или машине с ветерком. А самое главное - хочу все лето провести на даче, на природе. Мне даже снились шашлыки недавно, вот так вот, в душе уже май. Летом в очередной раз хочу начать новую жизнь, подходящее время для новых начинаний, но обо всем по порядку.

Нуштош. Сегодня десять лет (десять, Карл, лет!) моему персональному концу света. За это время я вроде бы и совсем не изменилась, а с другой стороны, и очень изменилась. Пережила патологический страх отношений, кризис доверия, зато теперь стала лучше понимать эту причинно-следственную связь, что в отношениях многое зависит от меня, от того, насколько я осознаю свои желания и нежелания, как итог - стала их лучше осознавать, поняла, что отношений я все-таки больше хочу, чем боюсь, и если я буду достаточно сильной духом, то каких-то ужасных вещей просто не позволю со мной сделать, а многое пугает просто потому, что "и хочется, и колется", из-за того, что многие люди, и я не исключение, иногда становятся заложниками чужих игр в "хорошесть" и "плохость". В общем, теперь настало время вылезти-таки из своего кокона (недаром ВК мой статус "открывает сердце новым знакомствам") и больше не ждать подарков от Деда Мороза за хорошее поведение. У меня есть цели, к которым я иду - может быть, медленно, но по крайней мере, я их ставлю. Стала больше брать на себя ответственность за то, догоняют ли нас последствия наших поступков. Я знаю, что однажды встречу человека, в которого буду вкладываться не в одни ворота, а взаимно, который будет достоин того, чтобы разделить с ним совместное житье-бытье - а к тому времени и я мало-помалу стану достойной и уйду из того гадюшника, что сейчас мне действует на нервы. Ну а даже если я такого человека не встречу - то, возможно, действительно стоит "весь природный запас любви истратить на себя", по крайней мере, научиться заботиться о себе и хвалить себя. Ведь, как говорится, "хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят" хд

В любом случае, я больше не собираюсь играть по чужим правилам - ведь лучше медленно двигаться к своей цели и совершать свои ошибки, чем позволить другим людям разбить твою жизнь. Я рада, что, несмотря на то, что за эти десять лет меня вечно кидало из крайности в крайность, со мной остались люди, которые все это время были рядом. Я люблю их, они по праву заслуживают называться семьей. Я рада, что кто-то прошел проверку, а кто-то ее не прошел - ведь кто не принимает твоих худших сторон, не заслуживает лучших. Я благодарна себе за то, что извлекла уроки из пережитых событий, и больше не позволяю себя обижать. Я признала за собой право желать обидчикам, чтобы они получили свое - и мне стало гораздо легче. В воздухе пахнет весной, и я это чувствую, несмотря на то, что еще болею (значит, это не омикрон, коль скоро чувствую запах весны хд) Весна в этом году пришла в мою душу еще раньше, чем по факту.

И на этом в эпопее о плохих мальчиках и ранах, которые они оставляют, смело можно поставить точку.

В последнее время какая-то нездоровая фигня все контролировать, так что я, наверное, становлюсь не очень приятным другом и собеседником. Надо немного отрешиться от этого, ибо большое видится на расстоянии. И я, конечно, понимаю, что у других тоже есть свои причины на уединение, холодность и т.д., но когда я пытаюсь устроить для всех Хэллоуин, еще какой-либо праздник, но натыкаюсь лишь на холодную стену, это тоже не очень приятно. Впрочем, я уже поняла, что Хэллоуин в последнее время служит для меня поводом познать внутренних демонов, тоже вполне себе неплохое провождение праздника. Тем временем у нас мастер делает ванну, надеюсь, что этот ад закончится к Хэллоуину, как и сезон молчания.

Итак, что мне пока можно:

1) Смотреть Майора Грома и иже с ним.

2) Слушать музыку - хотя бы Радио Тапка, которого мне прислали и удалось меня заинтересовать.

3) Вдохновляться и писать фанфики.

4) Читать книги.

5) Рассылать резюме на новую работу.

6) Ругаться с мастером хддд

7) Отвечать тем, кто пишет.

Что мне нельзя:

1) Написывать-названивать самой тем, кто занят.

2) Сильно много тусоваться в коллективных беседах.

3) Контролировать и вникать в чужую жизнь.

4) Пытаться кого-то спасти, если он сам того не хочет (да и если хочет, тоже).

Посмотрела Новолуние в который раз, уревелась вся с них, они слишком милые. По-моему, в Сумерках огромный смысл про любовь и семью, ту самую, которая в горе и в радости, про поддержку и взаимовыручку, и конечно, не мне об этом говорить, потому что я псих  зверь-одиночка, но этого всего мне очень не хватило в жизни, потому и заставляет плакать. И как можно думать, что Белла ничем не интересна, кроме того, как любит Эдварда? Да, все ее поступки продиктованы любовью, но она совершает мудрые и отважные поступки, даже её мать называет их с Эдвардом "мудрыми душой". Белла отлично понимает узы, что связывают близких людей. Интересно, что вампирские саги - Сумерки, ДВ - особенно хорошо раскрывают тему семьи. Ну что ж, любовь и кровь рифмуются. История чувств, симфония любви, там нашлось место и таким мученицам нелюбви, как Розали и Виктория, практически все там кого-то любят, так было ещё в Сейлор Мун, и мне в принципе это очень импонирует. Наревелась, короче, досыта, теперь и умирать не жалко хд Но надеюсь, что буду жить.

Со здоровьем тоже не все так однозначно. Вроде стало чуть лучше, так что шансы ещё есть. Но все же - если я подцепила ковид, вдруг я заражу родных, а если не подцепила - вдруг ковид занесет врач? Да и что я должна сейчас делать? Может, я должна вызывать скорую на дом? Но скорая тоже может занести ковид... А если меня госпитализируют, я там просто-напросто не выживу. Такие дела. Так что живём живём, и надеемся. И думаем... 

Прошло много времени с тех пор, как я из убежденных антисумеречных стала вполне себе сумеречной, и с тех пор всякий раз погружаюсь в этот фильм и книгу, как в старую сказку детства. Персонажи за время той долгой и сложной истории, что меня с ними связывает, стали уже практически родными, я вместе с ними грущу и радуюсь, меня в принципе мало что может довести до слез, но почему-то именно эта история - таки да. И в тот момент, когда я смотрю или читаю, то становлюсь вовсе не феминисткой, не разочарованной в жизни женщиной, но девушкой, которая мечтает о любви (хотя и девушкам с разбитым сердцем в сюжете место осталось - Розали тоже нашла свое счастье, несмотря ни на что). Сумерки - это настоящая симфония разных видов любви. И я вижу здесь историю даже не мужчины и женщины, но двух людей, один из которых принял решение быть с другим в горе и в радости, в болезни и в здравии. Идеальная иллюстрация того, что своя ноша не тянет, что любой человек, каким бы странным он ни был, может найти своих людей, быть нужным и любимым.