Никогда не забуду это ощущение, словно черных льдинок насыпали в душу. Я почти физически ощущаю их вкус, я забита ими до краев. У меня и раньше так было, но в этом году я уже забыла, когда было по-другому. Я больше не могу плакать над Сумерками, потому что личные трагедии - это ничто. Иногда кажется, что вообще ничто не имеет смысла. С другой стороны, вся наша жизнь - это личные трагедии. И страшно прожить жизнь так, что вот ты есть, а тебя никому не надо. В последнее время мне хочется обнять всех тех, кто не знал в жизни, что такое мимими. Если бы они были персонажами моих фанфиков, я бы подарила им много-много милоты. Но у меня самой нет ресурса, люди - не персонажи моих фанфиков, и не все зависит от меня.

Пока копалась в своих фанфиках, многое поняла, так что даже забыла, что именно я поняла)) Совершенно зря их удаляла, больше не буду без крайней на то необходимости. В фанфиках история моей жизни, как у любого певца, к примеру, в его песнях. Интересно наблюдать, как я развивалась вместе со своими персонажами. Кое-кого я переросла - например, таких, как Люпин, Эдвард и прочие нечты. Не потому, что отношения с ними токсичные - как некоторые сейчас любят называть Эдварда и ему подобных нечт абьюзерами - нет, просто это красивая сказка. Есть сказка, а есть жизнь. Вот, это красивая сказка о том, что своя ноша не тянет. А на самом деле тянет, и ещё как - как сказал один умный человек, а чья же ещё тянет, не чужая же хд Но это не значит, что Люпины, Эдварды и им подобные должны ходить и извиняться за свое существование - вовсе нет, уважать себя должен каждый. Просто надо знать, что каждый из нас на большого любителя, и навсегда останется только сам с собой. Но, как опять же сказал умный человек, никто никому не последний человек на земле.

Лили, Розали, Фелицию и прочих девушек, к которым темные личности испытывали роковую страсть, я ещё могу и хочу пораскрывать. Это ещё интересно. И надеюсь, что многим поможет задуматься. Именно поэтому продолжаю о них писать, мне кажется, что это важно. Периодически возвращаюсь к фэндому Сейлор Мун - это детство, но это аниме, а там всегда можно найти глубокий смысл. Фэндом Перси Джексона тоже греет душу, я наконец-то смогла утолить тоску по Персабет, который мне нравится наравне с Джили - с помощью фанфиков. Неплохая идея, доложу я вам.

Переросла безответную любовь, мои герои и особенно героини стали твёрже и смелее, они все чаще находят в себе силы выйти из отношений, которые им ничего не дают. У них по-прежнему есть прошлое, порой темное, порой в него надо посветить фонариком, но в них есть некий дух бунтарства - всё-таки он есть и во мне, я это поняла. Только глубоко подавлен. Если бы его не было, ни я, ни мои персонажи не достигли бы того, что имеют. Вообще бы ничего не достигли. Вообще по жизни надо ставить себе как можно более трудные задачи. Тогда усилия, потраченные на них, по крайней мере будут соразмерными.

Удалила кое-что из своих работ кое для чего хд Но так как кое-чего пока нет, то вернула хд правда, это теперь никому на фиг не нужно, но не суть хд все равно это временно, я полагаю.

Недавно тут развернулась дискуссия о любви к себе. Сложное дело, но важное. Но как мне кажется, настоящая любовь к себе - это чувство собственного достоинства, уважение к себе и к другим. Если его нет, так и о какой любви к себе может идти речь? Что касается меня - я считаю, что любить себя надо, но любовь к себе ни в коем случае не отменяет работы над собой. Наоборот, если человек адекватно оценивает себя, он по-любому хочет стать лучше и сделать лучше свою жизнь. И уважает других, знает, когда обидел их, когда накосячил, когда нужно извиниться и исправиться. Но ошибки для него являются не поводом посыпать голову пеплом и уйти в депрессию, а в другой раз сделать по-другому. Все мы на ошибках учимся. А теперь вспомнила это и утешила себя, когда косячу хд 

А ещё думаю о Лили. Моя рыжая, честная, влюбленная девочка. Хорошо, что меня больше нет в форумах, меня так достала эта романтизация Снэванса. Ах, Лили его любила, ах, если бы он сказал о своих чувствах, все было бы иначе... Ага, и пошла бы она за ним в Пожиратели. Черта с два. Чуваки, у них просто разные ценности, и все. С Джеймсом ее ценности совпали, потому она его и выбрала. Сцена у озера была для того, чтобы показать, что в подростковом возрасте все хороши гуси (хотя Гарри отмечал, что его мать вела себя достойно), но у Джеймса и ко был шанс вырасти нормальными людьми, в отличие от Снейпа, который уже тогда был одной ногой в Пожирательстве.

Эх, хочу к своим персам. Хочу в мир, где мои любимые пейринги вместе, где есть милое Джили, которое никто не хочет разбить хд Хочу укрыться одеялком, заснуть, отправиться к своим персам и не проснуться хд

Свою Юри, которая лиса-оборотень - новый перс для зарисовок - буду теперь называть пушистость, по аналогии с Люпином и его пушистой проблемой хд А что, мне нравится, что она такая вся из себя чудесатая. Только надо хорошо продумать ее историю. Вот не знаю, вписать ей немного темного прошлого или лучше не надо. Насчёт Хильде вообще не знаю, удастся ли за нее поиграть.

Скучаю по своей Лили. Поняла, что мне очень не хватает моей рыжей, честной, влюбленной и правильной Адской старосты хд Но также понимаю, что меня ни за что не хватит на то, чтобы вложиться в такие масштабные игры, как на форумах. Иногда, конечно, договариваюсь с кем-то и включаю персов, но это не так объемно, что ли, да и этих людей я знаю уже лет десять о.о Зато появилось наконец-то время для фанфиков, и я поняла, что моя Лили мне даже больше нравится в фанфиках, где можно целиком и полностью на ней сосредоточиться. Снова стали получаться диалоги - а я уж боялась, что разучилась за долгое время, что писала только за своих персов, но нет. Было бы странно, если бы я разучилась писать диалоги - это ведь долгое время было фишкой моих фф хд Хочу продолжать фанфик про Лили, надо бы ввести Джеймса, но он как-то не вводится. В первых главах влез сам, в лучших своих традициях, а сейчас никак не лезет хд Кажется, персы зажили своей жизнью.

В моей жизни было несколько моментов, когда мое настроение всерьез отвечало этому заголовку. В первом случае никто не был виноват, но именно он, наверное, был тяжелее всего - тогда я решила жить исключительно ради мамы и других близких (которых было шиш да ни шиша). Не раз мне потом пришлось вспомнить, что лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть - но с другой стороны, если бы я не решила тогда жить, упустила бы кучу интересного.

Второй случай - это козел, после которого я долгое время не хотела никаких отношений. Когда я постигла весь масштаб его козлячества, о котором мне мило сообщила подружка-соперница, первой реакцией был шок и отчаяние. Но уже второй реакцией - "он не стоит даже того, чтобы из-за него расстаться с плохой подругой" хд В итоге с подругой я рассталась, но не из-за козла, а из-за того, что подруга плохая хд В последнее время, после стольких лет и работы над собой, и советов хороших друзей, которые у меня тоже есть, хоть я и сама друг далеко не высшей пробы (ну тем они ценнее хд), я наконец-то уложила фобию отношений на лопатки - ну, туда ей и дорога, как всем козлам и козам хд

Третий случай - это прошлое лето. Оно выдалось самым худшим и одновременно самым лучшим в моей жизни. По истечении времени я вижу, как же всё-таки стоит быть благодарной тем временам! Насколько же я стала сильнее и умнее! Если бы всего этого не произошло - страшно представить, что бы сейчас со мной было. Воистину, что ни делается, все к лучшему.

А вообще самым главным поводом для всякого-разного безобразного нытья была моя многострадальная шкура - то бишь здоровье. Но сейчас (во многом благодаря прошлому лету) я как в анекдоте: "Пошел человек к психологу. Спрашивают его друзья: "Чего как, помогает?" Он говорит: "Раньше стыдился своих косяков, а теперь ими горжусь!" Так и я хд Ну, не совсем, но, как говорится, "какова рожа есть, такову в люди и несть" хд Я такая, какая есть - что ещё я могу предложить себе и миру? Не проще ли принять себя такой, какая я есть? Другой все равно не будет. Активно иду к самостоятельной жизни, лежу в направлении выхода из дома хд Нет, на самом деле не только лежу, научилась заказывать продукты, работаю, и всё-таки планирую жить отдельно. Я благодарна судьбе за то, что научилась отличать добро от зла, фальшивых друзей - от настоящих, ценить то, что есть, за победы, которые одерживаю над своими слабостями и страхами, за людей, которые мне так или иначе в этом помогают. 

Что ещё? Активно пишу фанфики, чему очень рада. Выложила очередной фф по треугольнику Снейп-Лили-Джеймс, тут же снейпоманы набежали хд Обычно я им отвечаю с юмором и иронией, но мне не очень нравится их видение Лили - а-ля "в тихом омуте черти водятся", мол, не такая уж она хорошая, и что ей ближе Снейп. Как-то видела даже фф с названием "Второй шанс для Лили Эванс". Ой, простите, х*й с*сите, но второй шанс тут нужен явно не ей хд Вообще, фф по ГП хоть не открывай - только Снэванс да Драмиона, и все с оправданием агрессии. В других фэндомах что-то такого нет. Или у меня другие хэдканоны. Кстати про это - решила сорваться и написать дарковую версию Сейлор Мун, тоже налетели. Пометка ООС и АУ ни о чем не говорит? хд Нет, конечно, я понимаю, о вкусах не спорят. Сама тоже редко читаю фанфики - помню еще с 2010 года предупреждение на одном сайте - "за испорченное настроение ответственности не несём" хд Ох, не зря эта подпись была, ох, не зря хд С другой стороны, на то и фанфики, чтоб "я художник, я так вижу". Это все равно что я приду к драмионщикам и начну права качать, что Гермиона не могла Драко полюбить хд Но таки меня бесит этот пейринг, но таки меня бесит в нем что-то другое. Не то, что это против канона. Помню, недавно читала фф, где Снейп похитил Гермиону и превратил ее в Лили О.О Кстати, там был пейринг Гарри/Гермиона, я не фанат, но читала с огромным интересом - манера подачи, слог, идея - мне все понравилось. Не понравилось только, что Снейпа, накосячившего за фф на десять лет вперёд, потом оправдывали все фанатки, и "во всем виновата Лили" хд хоть ее уже и нет на свете давным-давно хд Мда. Короче, вертаясь к нашим баранам, мне во всем этом не нравятся не ответвления от канона, а смысл. Я стараюсь писать про героев как про героев, а про гадов как про гадов, и ни в коем случае не наоборот хд Хотя фф по Сейлор Мун... Ай, ладно, мне можно, другим нельзя хд Я же стерва хд А Лили - нет хд

Несколько дней за просмотром Наруто творят чудеса. Написала по нему фанфик, более-менее успокоилась, и возвращаюсь к нормальной жизни. Вообще по весне я всегда смотрю аниме, весна без аниме - не весна, но этой весной я насмотрелась аниме - Рыцарь вампир, Сейлор Мун, Наруто - а значит, весна прошла как следует. Подумать только - ведь весна действительно уже почти прошла! Скоро лето.

Теперь я смогла посмотреть на жизнь более объективным и беспристрастным взглядом, и как-то подобрела. В самом деле, я не могу повлиять на то, что происходит вокруг, но я могу решить сама - принимать все происходящее близко к сердцу или нет. Мне не стоит быть такой ранимой, однозначно. Стоит быть проще и учиться забивать, когда надо, а когда надо - говорить о своих чувствах, пока не поздно. Таким образом, я понимаю свою меру ответственности за свою жизнь, и продолжаю работать над собой. Все получится :3