каждый раз перед сессией с психологом у меня срабатывает что-то вроде защитной реакции: о чём с тобой говорить, потеряли нить, но каждый раз после приходит понимание, что пока я не готова двигаться дальше, мне страшно без её поддержки.
после прошлого четверга было ощущение как после разгрузки ВАГОНОВ, это было впервые. но я понимаю, что это следствие того, что я пережила произошедшее ещё раз, только в ускоренном режиме. как будто бы я, как корнелия, пропала из настоящего и начала путешествовать по прошлому, по событиям, сделавшими меня такой.
все эти процессы, я чувствую, ещё не завершены. и в то же время, сейчас мне совсем не хочется говорить об этом: как будто бы постепенно оно начинает засыпать, как будто бы я переставляю камушки в своем бонсай саду и точно знаю, что эта конструкция теперь будет устойчивой.
я люблю свою маму, я люблю свою семью. как говорит Оля: себя мы судим по намерениям, а других по поступкам. да, я могу судить маму только по тому, что она делала, только по тому, что говорила, а еще я могу судить по тому, что получилось. а получилась разъебанная произошедшим психика, которая после полной сепарации всё ещё восстанавливается.
и это пятый год.
потому что для меня переезд в другой город и жизни вдалеке от семьи не была испытанием (если только не в определенные моменты), испытанием стали годы жизни с ними.
мне было плохо и больно осознавать, что их глухота повлияла на меня. нерешительность моей мамы и ее созависимость, инфантильность от своих родителей. мне больно, что её травмированность стала причиной моей боли и травмы тоже, что она травмировала меня больше всех остальных, мне пиздец как больно впервые не за себя прошлую, а за себя настоящую.
и я понимаю, насколько хреново звучат слова: ты меня травмировала и продолжала это делать на протяжении многих лет. потому что они транслируются в ты плохая мать. но это не оценка. это транслирование моей боли, моих чувств, ощущений, а не её критика, потому что она была, есть и остаётся моей матерью. потому что человеку нужны семья, ощущение тыла и дом. и сейчас я могу только работать над тем, чтобы не воспринимать этот дом слишком болезненно, чтобы выпустить ту самую девочку за порог и дать ей возможность уйти.
дать себе самой возможность свободных входа и выхода.
