Beonmind

</P

Был(а) в сети 2 года назад

18 апреля 2021 в 18:21:24

звучи, звучи


я так устала что-то ему доказывать.
я в себе никогда не сомневалась, просто брала и делала. всегда считала, что мне всё по карману, всё по плечу. даже не зная, куда идти, поднималась и делала шаг за шагом. не зная, что рисовать, брала и в руки кисточку и выводила узоры. не зная, что говорить, находила ниточки мыслей, и произносила слова.

я хочу просто жить своей жизнью. я хочу не оправдываться, не быть идеальной, я хочу ошибаться. хочу нестись куда-то под песни Мафую из "Given", покупать цветы, ходить в юбках, тратить деньги на электронные сижки, варить кофе с банановым молоком и постепенно находить себя. снова и снова.

выходить с девочками покурить, смотреть на закаты и вот это всё. знать, что я почти начинаю свою жизнь заново, в свои 23.

изучать новое на работе и дома. отдыхать в пути и на скамеечках в парке.
считать финансы и распоряжаться ими. подстричь волосы и проколоть ухо.
выбрить висок.

я знаю, что многого добьюсь в жизни. я иду с этой уверенностью, это всегда звучит во мне.
и меня бесят люди, заставляющие сомневаться в буквально каждом своём шаге.

я хочу тебя увидеть, но я больше не хочу тебя слушать.


24 марта 2021 в 18:50:12

уроки любви

каждый раз перед сессией с психологом у меня срабатывает что-то вроде защитной реакции: о чём с тобой говорить, потеряли нить, но каждый раз после приходит понимание, что пока я не готова двигаться дальше, мне страшно без её поддержки.

после прошлого четверга было ощущение как после разгрузки ВАГОНОВ, это было впервые. но я понимаю, что это следствие того, что я пережила произошедшее ещё раз, только в ускоренном режиме. как будто бы я, как корнелия, пропала из настоящего и начала путешествовать по прошлому, по событиям, сделавшими меня такой.

все эти процессы, я чувствую, ещё не завершены. и в то же время, сейчас мне совсем не хочется говорить об этом: как будто бы постепенно оно начинает засыпать, как будто бы я переставляю камушки в своем бонсай саду и точно знаю, что эта конструкция теперь будет устойчивой.

я люблю свою маму, я люблю свою семью. как говорит Оля: себя мы судим по намерениям, а других по поступкам. да, я могу судить маму только по тому, что она делала, только по тому, что говорила, а еще я могу судить по тому, что получилось. а получилась разъебанная произошедшим психика, которая после полной сепарации всё ещё восстанавливается.

и это пятый год.
потому что для меня переезд в другой город и жизни вдалеке от семьи не была испытанием (если только не в определенные моменты), испытанием стали годы жизни с ними.

мне было плохо и больно осознавать, что их глухота повлияла на меня. нерешительность моей мамы и ее созависимость, инфантильность от своих родителей. мне больно, что её травмированность стала причиной моей боли и травмы тоже, что она травмировала меня больше всех остальных, мне пиздец как больно впервые не за себя прошлую, а за себя настоящую.

и я понимаю, насколько хреново звучат слова: ты меня травмировала и продолжала это делать на протяжении многих лет. потому что они транслируются в ты плохая мать. но это не оценка. это транслирование моей боли, моих чувств, ощущений, а не её критика, потому что она была, есть и остаётся моей матерью. потому что человеку нужны семья, ощущение тыла и дом. и сейчас я могу только работать над тем, чтобы не воспринимать этот дом слишком болезненно, чтобы выпустить ту самую девочку за порог и дать ей возможность уйти.

дать себе самой возможность свободных входа и выхода.
30 января 2021 в 15:17:28

Запись только для зарегистрированных пользователей
21 января 2021 в 9:42:45

' земляной тритон


сегодня подумала, что моё РПП в бОльшей степени связано с тем, что если я поправлюсь - то это сделает меня еще более женственной, что действительно пугает. я безумно люблю девочек с пышными формами, мне кажется это очень привлекательным, полноценным и значимым во всех положительных смыслах этих слов. при этом, им даже не нужно быть женственными или что-то в этом роде, вовсе нет

комфортнее всего с физическими нагрузками, потому что тело работает, и тут ему уже никуда не деться (без фанатизма), просто спокойнее

как и уже давно не реагирую на замечания "ты так похудела", "ой ты поправилась", считая это либо суперневежливым, либо тем, что у нас в менталитете. потому что иногда ты нет-нет, да и сама скажешь тёте, которая сидит на водных (??) голоданиях что-то вроде "...а ты похудела" в противовес чужому. потом, правда, включается "можно же было без этого, зачем продолжать заезженную тему".
Меня читают (6)
Я читаю (6)