Beonmind

</P

Был(а) в сети 3 недели назад

11 мая 2021 в 10:03:29

u can call it recovery


я сегодня проснулась впервые с мыслью, что меня больше не ебет произошедшее

не знаю, переболело ли это, или я достаточно уде об этом думала и стёрла весь свой мозг, но я буквально поняла, что всё.

типа не то, чтобы я начинаю свою жизнь или что-то в этом роде, но старая глава будто бы внезапно закончилась. И я перелистнула страницу, не задумываясь.

и теперь я чувствую себя лучше.

а еще я сделала банановые оладущки и нарисовала лошадку
горжусь собой
<3
18 апреля 2021 в 18:21:24

звучи, звучи


я так устала что-то ему доказывать.
я в себе никогда не сомневалась, просто брала и делала. всегда считала, что мне всё по карману, всё по плечу. даже не зная, куда идти, поднималась и делала шаг за шагом. не зная, что рисовать, брала и в руки кисточку и выводила узоры. не зная, что говорить, находила ниточки мыслей, и произносила слова.

я хочу просто жить своей жизнью. я хочу не оправдываться, не быть идеальной, я хочу ошибаться. хочу нестись куда-то под песни Мафую из "Given", покупать цветы, ходить в юбках, тратить деньги на электронные сижки, варить кофе с банановым молоком и постепенно находить себя. снова и снова.

выходить с девочками покурить, смотреть на закаты и вот это всё. знать, что я почти начинаю свою жизнь заново, в свои 23.

изучать новое на работе и дома. отдыхать в пути и на скамеечках в парке.
считать финансы и распоряжаться ими. подстричь волосы и проколоть ухо.
выбрить висок.

я знаю, что многого добьюсь в жизни. я иду с этой уверенностью, это всегда звучит во мне.
и меня бесят люди, заставляющие сомневаться в буквально каждом своём шаге.

я хочу тебя увидеть, но я больше не хочу тебя слушать.


10 апреля 2021 в 20:16:56

dancing in the dark

короче чё

я слился сегодня со всех тус, потому что всю неделю было некомфортно думать о том, что придется с кем-то встретиться. я почему-то начал считать себя супер неудачником. оке, да, конечно, я работаю сейчас, там, где мне нравится, у меня начинают по-тихоньку появляться планы на жизнь и всё такое, я снова осторожно разрисовываюсь, но ровно пять предыдущих дней, ощущал себя таким тупым и безнадежным. как будто бы мои одногруппы работают на зп в 80к, а я такой, ха, ну, у меня 35к, лол, че вы мне сделаете, я в другом районе живу.

даже если для дона моя работа это какая-то хуйня, и каждый раз приходится отстаивать и доказывать, что для меня это важно. что я раскрываюсь, чувствую себя сейчас там, где и должна быть. и даже если он меня поддерживает, то всё равно ставит в вину то, что я пошел сейчас не по специальности. а я не хочу сейчас, я не готов залезать в это болото. я ищу свой путь, и это необязательно 5/2 в офисе штатным художником. я хочу нащупать что-то своё, но пока все ещё страшно, больно и несколько разъебано. я не чувствую себя снова своим, в своем творчестве, не чувствую, что могу. но точно знаю, что эта часть меня, внутри, в крови, она навсегда. и в этот период времени, возможно, просто набирается сил для того, чтобы расцвести снова.

какое-то тупое чувство разъебанности преследовало, спасали только сижки, кофе, работа и К.

на самом деле, я многому учусь сейчас. это не манямир художников с их идеализированным и рафинированным миром искУссТва, это какая-то реальность, которая начинает мне действительно нравится и в которой я буквально ощущаю робкие шажки в поисках своего места. особенно если учесть, что в вузе я находился в какой-то своей среде, потом такая же работа, а потом три месяца дома с ковидом без адекватного общения.

я чувствую, как люди вокруг меня готовы к обучению, к диалогу. готовы делиться, отдавать, рассказывать. и сейчас это очень важно.

поставил себе небольшую задачку уровня научиться тратить деньги. какие-то штуки для себя: типа фотик, косметолог, аллерголог, стрижка, посидеть в кафе, спонтанно купить юбку или топик. не сливаться с какой-то хуйни, не думать, зачем мне это перед самой покупкой, не жалеть, а брать и делать. потому что такой ресурс приходит и уходит, потому что стагнация приводит к тому, что со мной случилось. а я такого больше не потерплю в своей жизни.

к такому теперь я ощущаю себя готовой по крайней мере.

ну а еще я устал.
так что, возможно, не столько из-за своей рефлексией, сколько просто гормоны разыгрались.


9 апреля 2021 в 16:29:00

.


держись
держу
я тоже не вывожу
8 апреля 2021 в 8:33:26

кофе и сырники


а что изменилось, кроме мнимого ощущения безопасности, которое вы сами навесили на этот ресурс? да, вы можете теперь приходить на сессии один раз в две недели, но вы все также завариваете кофе, все также готовите сырники, ездите на работу и смотрите сериал. по сути, ничего не изменилось в ваших жизненных делах.
Меня читают (89)