Beonmind

breathe deeply and listen

Был(а) в сети 5 месяцев назад

14 июля 2020 в 2:40:28

Запись только для зарегистрированных пользователей
14 февраля 2021 в 14:58:15

•| Кости в пыль

Январь — это ветви с мерцающим снегом, укрывают тебя, прячут от злых теней. Но всего лишь в мгновения январских ночей, таявших от лучей времени. Постепенно подступают к горлу чужие когти.

В феврале гололёд, но ноги не ломаются. Утром вчерашнего дня я думала, что можно унестись в светлый день и спасти утопающих, но час и — погребён под сугробом. Ты мания, ты весёлый рыцарь, но ты "депрессия", ты спокойствие, ты бессилен перед зубной пастой и плитой. Тебе не до спасения своих осколков и утопающих во мраке солнечном. Ты есть слабость.

Как только говоришь, что исчезли эти мысли, тебя охватывает озноб и головная боль. Впрочем, этих мыслей тоже нет, ибо теперь ни умирать, ни жить не хочется в равной пропорции. Как только замечаешь, что организм почти оправился от болезни, так отправляешься назад. Откат, перекат, откат — это не только про психическое состояние, но и физическое. Мы скачем с границы на границу почти каждый день. Настроение-строение нестабильно.

Если ты говоришь, что у тебя ни осталось ресурсов вроде денег и еды, но у тебя их ищут, то это явно не от светлых чувств. Что уж говорить про ментальные ресурсы. Позиция дающего.

Не люблю сюда писать, но не хочется заходить на блогхаус через временный пк. Поэтому вот несколько фрагментов того, что случилось за этот новый год, чтобы не забыть. И без того всё уходит из-под пальцев слишком быстро.

Следует поговорить с одним человеком о наших взаимоотношениях, но всё-таки больше хочется выздороветь хотя бы физически. Это подождёт.

Утром сделала оладьи с горькими мыслями. Оладьи и абрикосовый джем на столе для соседки. В субботу добрались до "Додо" и фильма ужасов. Пицца вкусная, фильм странный, а мы обе синхронно упавшие в состояние "мёртвое озеро". Который день. Но хотя бы можем признаться в этом друг другу и не делать вид, что нам хорошо или весело. Скоро она уедет. Напоследок планировали уже долго сходить куда-нибудь. Представляем себя такими же мрачными в кофейне. Но оладьи были вкусными. А я очень устала. Когда-нибудь эта промозглая нить оборвётся.
11 августа 2020 в 11:48:34

•| Ассоциации

Плохо себя чувствую. Это стабильно в целом, но всё же. Хотела сделать тему для ассоциаций. Обычно это мне помогает. Написать хотя бы одному человеку, но поняла, что не осилю. Так трудно. Не хочется даже тему для этого оформлять. Но зато... зато нашла вот немного старых. Семь вроде. Остальные не нашла. Выставлю, что ли. Может быть, оно и нужно кому. Мне точно. Для примера. Они специфичные какие-то.


Не смогла понять полностью, кому и почему они сделаны, ибо в первых я писала названия дневников людей, а не ники. По благодарностям вроде разобралась, но не уверена.


Дневник "­one day" - пользователь "соичи";

Дневник "a n c h o r" - пользователь неизвестен;

Destroyer - Анирия;

Заброшенный дом - Рукиа.;

Пользователи без названий дневников: Гидра; Я твой триггер (после "ты тупая собака"); mio milkis ("NICE PUNISHMENT").

3 августа 2020 в 14:41:40

•| Ногти и ладони

Выть. И грызть. В глотку иглами впиваться. Пальцы ломит вновь — в душе пробужденный вулкан. В голове парящий хаос градом осыпается на землю. Восторгаться в ужасе железом из колен. Хотеть пробиться в ад — там хриплый стон желаний и дом в обломках корабля. Изрисовать огнём кровавым руки тонкие, что холод льда познать желают. Объятия шипов знакомы мне. Хочу коснуться вновь, чтобы быть пронзённой острой болью — она обратит меня в песок. Превращусь я в пыль веков и закрою рот часам. 


Но цепями горло сковано опять, а дорожка в ад усыпана гвоздями.


2 августа 2020

3 августа 2020 в 14:36:02

•| Подо льдами

 Ólafur Arnalds, Alice Sara Ott — Written In Stone


Это произошло внезапно. До зимы оставались года, но уже на следующий день мороз рисовал на стекле призрачные следы рук. Мой герой в замерзающей реке неожиданно оказался скован ледяными прутьями. У него и шанса не было ухватиться за солнечный луч — он пошёл ко дну застывшим мертвецом. Я вряд ли узнаю: достигнет ли он предела. Но он точно был моим г е р о е м.


Мне все говорили об этом, а я воздвигала памятник за памятником, чтобы наверняка помнить о том, что этот человек не кто иной, как герой. Спустя годы у меня не осталось воспоминаний, чтобы опровергнуть или подтвердить это — были лишь памятники и какие-то знания. Идеализированный образ преподнёс ребёнку силу воли, чтобы карабкаться в будущее, но со временем превратился в сигаретный дым у могилы — вину и стыд. Шаги осуждались голосом в голове, оставалось лишь поднимать голову и молить о прощении серое небо, постепенно тающее в могильной тьме. Словно каждое решение принятое выросшим ребёнком было недостойно г е р о я. День за днём лились молитвы, отравленные слезами, злостью, отчаянием и скрытой надеждой, но герой всегда оставался безмолвен, изредка проникая во сны непонятным чёрным рогатым существом. В конце концов от желания угодить несуществующему небожителю дитя порвало связки на ногах, и они вряд ли теперь сделают шажки лёгкими и сильными. Голос в голове продолжал отравлять. Орган за органом. Особенно лёгкие. Голос был скрипуч и страшен, стеклянным и обманчивым. За ним скрывались пустота и страх перед тем, что на самом деле герой никогда ничего не говорил. Поэтому на суде я обвинила себя в создании и очернении его образа. Вина. "Если бы Настоящий Герой только знал о моих грехах и мыслях, и о том, что я с ним сделала, он никогда бы меня не простил".


Герой любил ноябрьскую женщину — в те времена, когда она ещё не приняла символ ноября. Я тоже её любила, но моя любовь имеет привычку остывать — или прятаться от меня самой. Точно не знаю. Но в конце того месяца образ мужчины, не дающего мне покоя, ушёл из моей головы. Будто в один день я лишилась и матери, и отца. Напоследок обращения к герою окрасились в сияние ноябрьского снега, холодное дыхание только наступившей зимы, ночную трассу и высохшие на щеках слёзы. Отправляясь с вокзала, я попрощалась с болезненной связью с мёртвым героем. Боль, глухие рыдания и сдержанная радость от того, что он мёртв. Потому что мёртвые не разочаровывают. Это делаем мы вместо них, пытаясь тщетно угадать их возможные мысли на наши поступки. Я никогда не думала, что, чтобы спастись от чувства вина за своё обратное совершенство перед ним, мне нужно будет потерять что-то важное в связи с этой женщиной. На тот момент у меня как будто не осталось ни любви, ни тоски, ни страха, а лишь ледяные лезвия в лёгких и горле. Нужно было признать бессмысленность своей жизни, сдаться и плыть по течению к обрыву.


Под эти льды не проникает солнце. Нам лучше с тобой жить в разных мирах. Или хотя бы быть подо льдами разных вод.

15 июля 2020

3 августа 2020 в 14:29:31

•| Пасть в ноги

Пылью стать, по ветру щипать глаза прохожих. Тихонечко дышать, сливаясь с темнотой. Песком восстать в часах. Но исчезнуть навсегда. Так страстно я желала лишь дышать, что теперь желание сгорело — лишь исчезнуть, испариться, слиться. Злость и боль, и стягивает нечто шею. Не могу дышать свободно, не могу дышать тихонько, не могу скрывать выдохи и вдохи. Путь стеклом усыпан, прятаться осталось под дорогой. Щиты искать в зарослях колючих. Пробитые щиты. И шлем велик. Мысли спутались, стрелами вонзились в позвонки — но молчать я тоже не хочу, а кричать и слёзы лить нельзя. Голос в никуда. Сжигает изнутри, вены восстают железными жуками — а лучше бы гвоздями. Ни сказать, ни описать. И люди одним лишь словом силы забирают, больше не хватает на борьбу — теперь всё стало в минус уходить. Мне совсем не хочется падать в ноги и прятаться за чужим окном.

31 мая 2020