я хочу просто жить своей жизнью. я хочу не оправдываться, не быть идеальной, я хочу ошибаться. хочу нестись куда-то под песни Мафую из "Given", покупать цветы, ходить в юбках, тратить деньги на электронные сижки, варить кофе с банановым молоком и постепенно находить себя. снова и снова.

выходить с девочками покурить, смотреть на закаты и вот это всё. знать, что я почти начинаю свою жизнь заново, в свои 23.

изучать новое на работе и дома. отдыхать в пути и на скамеечках в парке.

считать финансы и распоряжаться ими. подстричь волосы и проколоть ухо.

выбрить висок.

я знаю, что многого добьюсь в жизни. я иду с этой уверенностью, это всегда звучит во мне.

и меня бесят люди, заставляющие сомневаться в буквально каждом своём шаге.

я хочу тебя увидеть, но я больше не хочу тебя слушать.

сегодня на психотерапии узнала о том, что наша подростковая психика намного устойчивее психики именно взрослой, потому что когда мы подростки, мы можем сжигать мосты, строить новый Рим и представлять себя оторванными от реальности на максимуме. и это так должно работать: так дети выживают в неблагоприятной среде, их психика обрабатывает подобные травмы на максималке: иногда отбрасывая, иногда утрамбовывая поглубже, иногда попросту забывая.

мне было максимально странно осознать, что наша семья это часто не про любовь, доверие и этику, это также про контроль власти и захват ресурсов. по сути, навязываемая нам якобы любовь, всепрощающая, понимающая, но кровные узы - это все не более, чем чья-то очень больная фантазия, потому что на протяжении многовековой истории, семья это также про ненависть сиблингов друг к другу. отцеубийство, умерщвление младенцев, и так далее.

поэтому совершенно неудивительно, что мы, взращиваемые подобной библейской культурой любви, забываем, как все-таки Каин убил Авеля. совершенно неудивительно, когда мы осознаём, что семья - это оплот боли, сосредоточение негативных чувств и эмоций, когда наши гранится разъёбываются нахуй, мы чувствуем едва ли не всё на свете, начиная от разочарования, заканчивая яростью.

я поняла, что моя семья не считает меня достаточно взрослой и самостоятельной, в какой-то момент мои границы действительно могут пойти нахуй. и они идут нахуй как только я ослабляю оборону, позволяю страху вновь встать перед выбором: рвать всё или сохранить оставшееся, уцелевшее.

я понятия не имею, про что моя история сейчас с семьей, но я очень хочу это понять.

каждый раз перед сессией с психологом у меня срабатывает что-то вроде защитной реакции: о чём с тобой говорить, потеряли нить, но каждый раз после приходит понимание, что пока я не готова двигаться дальше, мне страшно без её поддержки.

после прошлого четверга было ощущение как после разгрузки ВАГОНОВ, это было впервые. но я понимаю, что это следствие того, что я пережила произошедшее ещё раз, только в ускоренном режиме. как будто бы я, как корнелия, пропала из настоящего и начала путешествовать по прошлому, по событиям, сделавшими меня такой.

все эти процессы, я чувствую, ещё не завершены. и в то же время, сейчас мне совсем не хочется говорить об этом: как будто бы постепенно оно начинает засыпать, как будто бы я переставляю камушки в своем бонсай саду и точно знаю, что эта конструкция теперь будет устойчивой.

я люблю свою маму, я люблю свою семью. как говорит Оля: себя мы судим по намерениям, а других по поступкам. да, я могу судить маму только по тому, что она делала, только по тому, что говорила, а еще я могу судить по тому, что получилось. а получилась разъебанная произошедшим психика, которая после полной сепарации всё ещё восстанавливается.

потому что для меня переезд в другой город и жизни вдалеке от семьи не была испытанием (если только не в определенные моменты), испытанием стали годы жизни с ними.

и я понимаю, насколько хреново звучат слова: ты меня травмировала и продолжала это делать на протяжении многих лет. потому что они транслируются в ты плохая мать. но это не оценка. это транслирование моей боли, моих чувств, ощущений, а не её критика, потому что она была, есть и остаётся моей матерью. потому что человеку нужны семья, ощущение тыла и дом. и сейчас я могу только работать над тем, чтобы не воспринимать этот дом слишком болезненно, чтобы выпустить ту самую девочку за порог и дать ей возможность уйти.

работать, чтобы заработать на психолога

резко потерялся, когда пригласили в бар выпить и поболтать

i mean в ебаный бар где негде посидеть позвали человека ПОБОЛТАТЬ и ВЫПИТЬ,

а я сука стараюсь не пить никакого дерьма чаще винишка с компанией, приезжающей два раза в год

почему Луниша и Коби не живут в Москве, почему, они такие хорошенькие, сидят на кухне, едят мою пасту, разливая розовое сухое по бокалам

а еще некоторые парочьки теперь на СЕВЕРЕ, НА СРАНОМ СЕВЕРЕ МОСКВЫ, а это далеко, потому что к Тиме с Машей можно было просто прогуляться по пути за помидорами

уюй