мне кажется я провалилась в депрессивный эпизод, а нет не кажется
вообще с тех самых пор ни дня не прошло без того, чтобы я не заплакала, не почувствовала себя ебано, не испытывала бы апатию как защитное чувство, потому что стресса слишком много. я буквально как доктор Ходженс справлялась со стрессом агрессией и тем, как я всё это ненавижу, буквально, докатившись сейчас до: я не могу прожить это чувство, я не могу с ним справиться, переработать, мысли вызывают столько боли, что я могу только плакать, но когда слёзы заканчиваются, мне внезапно тошно, больно, плохо, грустно одновременно.
и я ощущаю то, как в противовес всей этой херне выступают люди, которые создают моё безопасное пространство. я каждый раз ловлю себя на мысли, что хочу поехать на работу, потому что там поддержка, разговоры, кофе и булочки без шоколада. потому что там громко, ароматно, сладко, немножко нервно (совсем чуть-чуть, когда клиент теряется) и просто тепло, у ю т н о. хочется зарыться в разговоры, закрыться в коробки, раствориться в ароматах. потому что если бы не это - я бы, мать его, просто двинулась.
если бы не постоянная поддержка от К.: ты молодец, ты справляешься, ты точно поела, почему за сегодня ты была только в Коффиксе, ты что, выпила только кофе? потому что сегодня я даже не нервничала, когда он ставил мне укол. потому что я знала, что могу расслабиться и мне ничего за это не будет.
я настолько вылезла из зоны комфорта, что ощущение вины и желание вернуться в прошлое пытаются упихать меня обратно, отпускает. я сама хочу вернуться, до боли, до спазма, но это н е в о з м о ж н о. и бесполезно. это уже произошло, уже постфактум, уже либо пан, либо пропал. никак в это финансово защищенное прошлое, никак не впихиваюсь. а теперь, зная что впереди еще условные 100км пути с 1/3 заполненным бензобаком и пятнадцатью баксами в заднем кармане протёртых джинс, я периодически выхожу из потрёпанного, пропахшей кожей и солнцем салона, и начинаю изо всех сил толкать старенький жёлтый пикап, потому что ну как это отдохнуть, как это похвалить себя, как это не начать снова херачить на износ, ведь я так проебалась.
я захожу в офис несмотря на то, насколько больно мне было пятнадцать минут назад, когда я просила у бариста банановый кофе, а он спрашивал, почему сегодня у меня глаза не сонные, а заплаканные. я встаю по утрам несмотря на то, что хочется остаться в кровати, уснуть и не проснуться снова. поднимаюсь по лестницам, даже если каждый подъем ноги сопровождался болью и долгим отдыхом.
это удар под дых буквально снова, ещё раз. даже не испытание на прочность, а будто бы вопрос: а если я сделаю тебе сейчас вот так, ты снова сможешь? снова сможешь ползти, цепляясь за камни, вставать, хватаясь за руки людей, вставать, опираясь на их плечи и сначала с трудом переставляя отяжелевшие ноги, таща в сточенных зубах свое бренное тело, ты снова сможешь продолжать? ты. снова. встанешь?
и ещё...
спасибо тебе за тебя. потому что если бы не твоё: да, давай разъебемся на выходные в хлам, ты можешь пить свой неразбавленный виски, избегать встречи с друзьями, скакать под русское всякое, от МУККИ до Лампочки, лежать и плакать, готовить, убирать, не трогать, шутить, истерить, танцевать - я бы наверняка уже точно сломалась.
да и всем остальным за поддержку тоже. особенно тебе за то, что сам не сдаёшься.
