придя на работу, написала Оле и поинтересовалась, как она
она поделилась опытом терапии и спросила меня, как я. а я.. просто хорошо.
мне спокойно, мне радостно, я чувствую легкое возбуждение думая о том, как складывается моя жизнь. какая я молодец, что все чаще и все больше выбираю себя.
я чувствую большую благодарность за то, в какой точке я оказалась. я благодарна каждому событию, каждому человеку, каждой травме - иначе бы я не дошла туда, где я есть, а я не хотела бы это менять.
не звоню домой. немного борюсь с чувством вины, когда приближаются выходные, но справляюсь и напоминаю себе, что у мамы тоже есть телефон. недавно говорили с Вадей, он спрашивал, не хочу ли я позвонить домой, ему интересно узнать про поездку на пирамиды, которую я им подарила. с нее прошло почти 1,5 месяца. я все еще не хочу. и пока мы говорили я поняла, что если бы мне кто-то подарил впечатление и не просто впечатление, а мою мечту (мама мечтала увидеть пирамиды), я бы как минимум записала несколько кружков в тг и поделилась своими впечатлениями. но моя семья не написала мне благодарность даже письменно. а я и не ждала, если честно. рада, что после этого Вадя меня услышал.
без регулярного общения со старой компанией моя психика тоже перестала получать постоянные сигналы для раздражения. иногда мы обсуждаем с Вадей эти болючие и острые для меня темы и я чувствую, как снова расстраиваюсь и вскипаю. понимаю, что этим людям не место в моей жизни. наконец осознаю, насколько "старые друзья" не уважали меня, относились ко мне пренебрежительно как к женщине, считали человеком второго сорта, недочеловеком. я перестала чувствовать себя одинокой.
я стараюсь наполнить свою жизнь событиями, которые принесут мне радость. стараюсь заботиться о здоровье своего организма через питание, спорт, витамины и, в последнюю неделю, работая со сном. я хочу выстроить такую систему, которой смогу придерживаться всю жизнь. хочу быть здоровой и сильной как можно дольше.
на прошлой неделе я наконец смогла осознать недостающую мне здоровую агрессию, самоценность, уверенность в себе. я как будто смогла вырастить внутри себя опору, которая помогала мне справиться с трудностями, тяжелыми жизненными ситуациями, проблемами, выжить, поддержать себя. но ее не хватало, чтобы опереться и оттолкнуться от нее во внешний мир.
я стесняюсь попросить прибавку, стесняюсь взять хоум-офис, боюсь спорить, боюсь отказывать, говорить на чешском, допускать ошибки, показывать себя настоящую.
и вот последнюю неделю я.. учусь. учусь у знакомых мне людей, повстречавшихся мне в жизни, быть более смелой и уверенной. я представляю, как бы эти уверенные в себе люди отреагировали или повели себя в какой-то ситуации. представляя их реакцию, я невольно хмурю или вскидываю брови и по-доброму хмыкаю. "ты этого заслуживаешь", "это абсолютно нормально", "делай", "скажи это прямо сейчас", "ты ебанная звезда, сияй" - говорю я себе их голосами.
что ж, видимо у хора голосов в моей голове пополнение. побудьте со мной, пока я не наращу свою мышцу уверенности.
